Φόρεσα καινούρια παπούτσια σήμερα,με έχουνε πεθάνει όλη μέρα,με κόβουν από το πρωί..Περιμένω να πάω σπίτι να βγάλω τα χαρτιά από μέσα.

Ο μελοντας του "θα βγω για μια χαλαρη μπυρα" ειναι το  "γιααατι μου φε..φεθρ..φερθηκε-χικ-ετσι κυρ ταξιτζουλη μου;"

Το ρεψιμο ειναι μια κλανια που πηρε λαθος δρομο

βλεπω μερικες γυναικες και αναρωτιεμαι αν εχουν βαφτει η αν εχουν χασει στο πειντμπολ απλα

Εχετε και εσεις εκεινους στο σοι που υποτιθεται οτι δεν θελουν να χορεψουν, τους τραβανε με το ζορι και μολις τους καταφερουν παθαινουν ΣΥΝΔΡΟΜΟ ΜΠΙΓΙΟΝΣΕ;;;

-Γεια σας είμαστε από την Ελληνική Αντικαρκινική εταιρεία.
-Και εγώ παιδιά μαζί σας, με Ζυγό τα έχω.

Η μουστάρδα λέει παει και με το χοιρινό κ με το κοτόπουλο, το τσουλακι

Λεωφορειο, ελεγκτης:
- Το εισιτηριο σας παρακαλω...
- Οριστε...
- Γιατι δεν το χτυπησατε;
- Γιατι ειμαι κατα της βιας

Αν αγαπάς καποιον άστον να φυγει. Αν δε γυρίσει φάε. Έχει γεμιστά στο ψυγείο..

Άδεια η αγορά. Ο κόσμος δεν έχει μία. Δεν buy άλλο!

-Μωρό μου θέλω να είμαστε συνέχεια μαζί .
-Ε όχι και συνέχεια .Πόσο να αντέξω να ρουφάω τη κοιλιά μου ;

-Τα καλύτερα μου χρόνια μου ΄φαγε ο μαλάκας .
-Μα 3 μήνες τα 'χατε .
-Αστοδιάλο κι εσύ

- Τι δουλεια κανεις;
- Τα Σαββατοκυριακα δουλευω σαν διαιτητης και τος καθημερινες στα Hondos Center..!!
- Ααα... Εισαι ολο φρρρ φρρρ κι αρωματα

Φευγω...
- Παρε και τα σκουπιδια!!
- Δεν χωρας στον καδο

Οι κανίβαλοι κατά την περίοδο της νηστείας τρώνε σόγια.Ξαδέρφια,θείους,μπατζανάκηδες κτλ

-Γιαγιά, οι Τούρκοι είναι φίλοι μας;
-Όχι παιδί μου, είναι εχθροί μας, κακοί άνθρωποι! Θα σου τα πω μετά αναλυτικά, τώρα αρχίζει η Σιλά!!

Εσύ που άφησες το iPhone 4 για την οθόνη του 5 που είναι μεγαλύτερη κατά 1,3 cm, παρακάλα μην κάνει κάτι παρόμοιο η κοπέλα σου

Λατρεύω το νερό. Ειδικά όταν είναι πάγος και περιβάλλεται από βότκα.

Η ευθυνη ειναι σαν την κλανια κανεις δεν παραδεχεται οτι ειναι δικη του.

Αυτο που τα κουτια της πιτσας ειναι τετραγωνα, οι πιτσες στρογγυλες και τις κοβουνε σε τριγωνα κομματια ειναι πολυ υποπτο

Η αμηχανη στιγμη που σου φευγει η τσιχλα απ το στομα τη στιγμη που πας να μιλησεις σε καποιον.

- Κουκλα θα μου δωσεις το τηλεφωνο σου;
- Ναι γραφεις; 693…
- Wind;
- Ναι...
- Καλα γαμησε το!! Δεν ταιριαζουμε

-Κυκλοφορούν μπάτσοι έξω. Είδα δύο στο τετράγωνο.
-Έλα ρε, τέσσερις μπάτσοι?

Έχω μνήμη αυτού του πολύ μικρού ψαριού, πώς το λένε να δεις, ένα κίτρινο, α ναι, καναρινιού.

H μάνα μου με είπε τεμπέλα...... Παραλίγο να της απαντήσω

Τροχονόμος σταματάει ένα αυτοκίνητο.... Με ύφος λέει στον οδηγό ενώ αρχίζει να γράφει:
-Σπασμένο φλας μπροστά.... Σπασμένο φλας πίσω.... Τρύπια εξάτμιση...Σε βλέπω μέχρι στιγμής, γυρω στα 250 ευρω....
-Δεν με ενδιαφέρουν τα λεφτά... Πες μου απλά πότε θα ειναι έτοιμο.

Αν εισαι άντρας και σου παίρνει πάνω απο 6 δευτερόλεπτα να πεις στην κομμωτρια πως θες τα μαλλια σου,ξεκίνα να προβληματίζεσαι

Τα βίντεο κλιπ της Παολα(ς) θα έπρεπε να κλείνουν με το "No Animals Were Harmed in the Making of This Video".

‎-γιε μου μήπως είσαι γκέι;
-όχι πατέρα εγώ είμαι πριγκίπισσα.

-Πόσο καιρό χρειάζεσαι για να εκπαιδεύσεις τα δελφίνια;
-Ένα μήνα μες στο νερό.

Τα καλώδια πίσω απ το pc έχουν γίνει εκατομμύρια, έχουν μπλεχτεί, δεν ξέρω που καταλήγουν... Τράβηξα ένα κι άρχισε να τρέχει το καζανάκι.

Κλέψανε λέει το σπίτι του Πάριου...  Καλά αυτός δεν το είχε πουλήσει; Είχε βγάλει και τραγούδι.

Πρέπει να σας πω κάτι πολύ σοβαρό που δεν ξέρετε για μένα...
Δεν είμαι η Μόνικα Μπελούτσι!

Το καλυτερο σημειο στο σεξ ειναι οταν την κοιταω στα ματια...  και αναρωτιεμαι πως στο διαολο την λενε!!

Φιλη ειναι αυτη που στις δυσκολες στιγμες... σου καθεται!!

Λέει ο ασθενής στο γιατρό του.
- Δηλαδή γιατρέ μόλις βγάλω τον επίδεσμο θα μπορώ να παίζω πιάνο;
- Φυσικά και θα μπορείς, λέει ο γιατρός, τί ερώτηση είναι αυτή;
- Περίεργο, γιατί πριν δεν ήξερα!

της μερέντας το κουτάλι μ'εφερε σ'αυτό το χάλι.

Πάντως πέρα απ'την πλάκα,είναι το Μοναστηράκι.

Όταν βαριέμαι, πάω με κατεψυγμένο κοτόπουλο στον κτηνίατρο και ρωτάω αν υπάρχει ελπίδα.

Στο αεροπλανο καθε φορα που τους βλεπω ολους να κανουν το σταυρο τους σκεφτομαι οτι σε περιπτωση που πεσει μονο εγω ο αντιχριστος θα πεθανω.

Κλειστοφοβια ειναι να φοβασαι τους κλειστους χωρους..,
Για παραδειγμα: Πας για μπυρες στις 23:30 και φοβασαι οτι το μινι μαρκετ θα ειναι κλειστο

Η αλλη μου κανει Delete στη 3 τα ξημερώματα;  Γιατι μωρη, ροχαλιζω;

Στην παραλία οι άντρες κοιτούν γυναικείους κώλους και οι γυναίκες κοιτούν γυναικείους κώλους.

-Αγάπη μου..το ντεπόν σου..!
-Μα δεν εχω πονοκέφαλο...
-ΣΕ ΕΠΙΑΣΑ!!.ΓΔΥΣΟΥ.

Παντρεμένος σε φίλο:
-Έβαλα πλυντήριο, έκανα σίδερο, έπλυνα τα μπαλκόνια, πτώμα είμαι!
Απάντηση:
-Πάμε για ποδόσφαιρο αύριο ή έχεις περίοδο;

- Μπαμπα τι κανεις εκει;
- Αυτο γιε μου λεγεται αυνανισμος και θα το κανεις κι εσυ συντομα.
- Γιατι μπαμπα;
- Γιατι εχει πιαστει το χερι μου.

- Μαμα τον ξαδερφο μου γιατι τον λενε Τριανταφυλλο;
- Γιατι στη θεια σου αρεσουν τα τριανταφυλλα...
- Εσενα μαμα τι σου αρεσει;
- Πολλα ρωτας... Πιπακο!!

Όταν βαριέμαι, βρίσκω μια φωτογραφία του Σημίτη και ενώνω τις τ-ελίτσες.

Παντελιδη ταιριαζουν,δεν ταιριαζουν ρε φιλε ....στη ΓAΜΑΕΙ

Επειδή με το τρέξιμο και τα βάρη μ' έπιασε λίγο η μέση μου, αυτά τα έμπλαστρα λέοντος κάνουν και για άλλα ζώδια; σκορπιός είμαι.

Εσείς που "μιλάτε με τα μάτια" από πού ακούτε από τη μύτη ;

Πας τρεχοντας σε περιπολικο και λες:  
- Aστυνομε αστυνομε την βλεπεις αυτη την κοπελα;
- Ναι, τι εκανε;
- Τιποτα, αλλά γαμω τα μουνια εε;

Σκαει ενας καμικαζι σε ενα μπαρ

Αγορι: Eχεις πολυ ωραιο κωλο...
Κοριτσι: Eυχαριστω, που να τον δεις να χεζει κιολας.

- Μάνα, θα βγω. Ζακέτα να πάρω;  - Α να χαθείς, χαμένο, που ειρωνεύεσαι τη μάνα σου! Μπουφάν να πάρεις! Χάλασε ο καιρός.

Ο άλλος έφτιαξε συσκευασία για προφυλακτικά που ανοίγει με το ένα χέρι.Λογικό γιατί το άλλο είναι στο ποντίκι

Είσαστε στο κάμπινγκ. Θυμώνει. Σου κάνει σκηνή, μέσα στη σκηνή.

Κυκλοφορούν φήμες ότι υπάρχει γυναίκα που μπήκε στα ΖΑΡΑ και ξαναδίπλωσε το μπλουζάκι που άνοιξε να δεί

μετα απο μια μερα τεμπελιας, ειναι ωραιο να χαλαρωνεις!

Είχα δει στο σουπερμαρκετ σακουλάκι με καθαρισμένους ηλιόσπορους και λέω τι γαμάτο. Μετά σκέφτηκα τον μόνο τρόπο που ξέρω που καθαρίζονται..

εγω εχω φετες...εσυ εχεις ψωμακια,τι θα ελεγες λοιπον να φτιαξουμε κανα τοστακι?

-Καλημέρα ηλίθια
-Άι μωρή βλαμμένη που θα μας πεις και καλημέρα

Μια τυπική μέρα στο ΙΕΚ ΞΥΝΗ

έλληνας κροίσος με 6 γράμματα: χαχαχα

你还好吗？搜索和翻译？

Περσινα ξινα σταφύλια. Φετινό γαμάτο τσίπουρο.

Η ζωή ειναι πολύ ωραία... Όταν θέλει!

-Γουστάρω πολύ το μίνι
-Το ούζο ή τη φούστα;
-Υπάρχει ποτό φούστα;

Καθε φορα που βλεπω c σε greeklish (ti kanic?)... νομιζω πως το μηνυμα το εγραψε αγιογραφος.

-Με είπε άχρηστη.
-Κι εσύ τί έκανες;
-Πήγα να του πετάξω το ποτό στην μούρη, αλλά αστόχησα και πέτυχα τον δίπλα.

Ο σκύλος μας έκλεισε τα 3. Αρκετά μεγάλος πια να του πούμε πως είναι υιοθετημένος.

Ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός…γι’αυτό κ το ΙΚΑ κλείνει ραντεβού μετά από 2 μήνες

-Αγόρασα στην κόρη μου την Μπαρμπι Διαζευγμενη!
-Δε τη ξέρω. Τι αξεσουάρ έχει;
-Το σπίτι του Κεν, το αυτοκίνητο του Κεν, τη βάρκα του Κεν

Μάδησα μια Μαργαρίτα να δω αν μ'αγαπά...3 ώρες μου πήρε το μάδημα...Πολύ μαλλί αυτή η κοπέλα

Δε θέλω να σας φρικάρω τώρα, αλλά εσείς που πίνετε τον καφέ σας με γάλα πίνετε μπεζ όχι καφέ

Αγαπητέ i-Βασίλη, Τα λόγια είναι περιττά. Νομίζω κατάλαβες τι δώρο θέλω φέτος τα Χριστούγεννα

Όταν βλέπω ζευγαράκι να φιλιέται πλησιάζω τον τύπο, βάζω τα κλάμματα και φωνάζω "το ήξερα ότι υπήρχε κι άλλη!" λίγη ίντριγκα ρε γαμώτη.

Καημό το 'χω μια φορά σε μια εκπομπή μαγειρικής να δοκιμάσουν στο τέλος το φαΐ και να πουν “Μμμμ σκατά έγινε..” και να το φτύσουν

Πρώτο πράγμα που θα κάνω όταν κλείσω τα 18 είναι να κάνω πράγματα που δεν με άφηναν οι γονείς μου να κάνω, γιατί με θεωρούσαν μικρή.. Αρχικά θα βάλω το χέρι μου στην πρίζα.

Μου έστειλε προσκλητήριο για το γάμο τoυ ο πρώην μου.. Δες τι σκέφτηκε πάλι για να με δει!!

Η πίστα ανήκει στην Πάολα... (έχει κατουρήσει σε όλες τις γωνίες και έχει οριοθετήσει την περιοχή της)

Η αλήθεια είναι ότι όταν έχω 20 λεπτά ελεύθερα, τα περνάω και τα 45 στο facebook

Μαλάκα,ο δικός μου δεν πάει καλά.Τον έστειλα στο μανάβικο να πάρει ντομάτες και μου έφερε ένα βρακί.Και του το'πα ξεκάθαρα..."Ένα κιλό,Τάκη"

Ρε η παολα έκανε Τουιτερ μαλακα μου πολυ εκπαιδευμένο είναι ο δικός μου ούτε την εφημερίδα φέρνει

Ο ένας φεύγει με ελικόπτερο, ο άλλος παίρνει άδεια… Μόνο ο ισοβίτης του Αρκα θα μείνει μέσα στο τέλος

Μωρ€ θα €βγαινα αλλα δ€ν €χω διαθ€ση

Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου... Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει

-Από πότε κυκλοφορούν νεράιδες στο νησί;
-Από τότε που άλλαξες ντίλερ!

Στη Θεσσαλονίκη το άηφον 5 το λένε μπουγάτσα με 700 ευρώ

-Ναι αστυνομία εκεί;
-Μάλιστα, σας ακούω…
-Έχει καμιά καλή προσφορά στα Everest αυτές τις μέρες;

Οι ρυζογκοφρέτες είναι πίνακες ανακοινώσεων με άλλη ονομασία ε;

Γυρνάω σπίτι και τι να δώ; Τίποτα

Είτε i-phone των 700 ευρώ είτε alcatel των 20, όλα το ίδιο σπάνε στον τοίχο όταν θυμάσαι την καριόλα

Κοιτα τώρα σύμπτωση. 112 γραμμάτια ζυγίζει το iPhone 5 όσο περίπου ένα νεφρό που χρειάζεται να πουλήσεις για να το αγοράσεις

Έριξα μια σταγόνα fairy στην κοιλιά μου αλλά τίποτα, δεν αφαίρεσε τα λίπη μου. Απατεώνες

Όλα χαλάνε...Άνθρωποι,κοινωνία,σχέσεις,φραπεδιέρα. Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ,δεν το περίμενα

ή ταν ή επί τας, το μπουφάν σου να φοράς.
- Μαμά Λεωνίδα 490 π.Χ

-Πήγα με το συγκρότημα σε ένα χωράφι και σφάζαμε πρόβατα με τις κιθάρες.
-Γιατί; Τι κάνατε ρε μαλάκες;
-Πρόβα τα κομμάτια.

τα ταβάνια είναι οθόνες προβολής αναμνήσεων.

-Τι δουλειά κάνεις;
-Ψυχίατρος.
-Έλα μωρή τρέλα!

Νομίζω πως είμαι αλκοολική, αλλά δεν μπυράζει

- Μαμά; γιατί όλα τα παιδιά σχολείο έχουν ψείρες κι εγώ τσιμπούρια;
- Πάψε Πάολα!

Επιτέλους βγαίνει το i-phone 5! Βαρέθηκα να μην έχω το 4!

Αν σπάσει η καρδιά τί να το κάνεις το συκώτι. Ας πιω.

Τα ξημερώματα δυό μπάτσοι πρέπει να μου έκαναν ωτοστόπ ..Που να τους έπαιρνα ρε παιδιά ,έτσι κομμάτια που ήμουν.

Ο φυσικος χυμος δικαιουται να εχει 5 ευρω μονο αν τον εστυψε η Megan Fox με τα βυζια της!!

Ειδα μια αραχνη στη μπανιερα, πηρα ενα παππουτσι και πολυ προσεκτικα γκρεμισα ολο το μπανιο.

Μετα το σεξ καποιοι αναβουν τσιγαρο, αλλοι κοιμουνται και αλλοι πατανε alt+f4

Πάω να δώσω αίμα και τί να δω; Δεν ήταν γαλάζιο!

Mετα απο καιρο εκανα μπανιο σημερα... τελικα ειμαι λευκος... απο αυριο θα ψαξω για αλλη δουλεια και θα σταματησω να πουλαω CD.

To μεγαλυτερο ψεμα της παιδικης μου ηλικιας ηταν οτι το μπλε μερος της σβηστρας σβηνει το στυλο

Πάει ένας σε ένα petshop και αγοράζει δυο χάνους (ψάρια) και τους βάζει στο ενυδρείο του. Το επόμενο απόγευμα έρχεται κουρασμένος από τη δουλειά,ανοίγει την πόρτα και φωνάζει... - Χάααανοι. I'm home!

- Υποσχεσαι να τον αγαπάς μεχρι να σας χωρίσει ο θάνατος;
-Υπόσχομαι να το κάνω να φανεί σαν ατύχημα.

-Θα ερωτευτώ σύντομα!
-Πώς το ξέρεις;-Έχω κάμπιες στο στομάχι

Toυς Red Hot Chilli Peppers στη Σαλονίκη τους λέμε απλώς μπούκοβο

Μπαίνω το πρωί σε τορρεντ και βλέπω DVD RIP. Όχι ρε πούστη πέθανε το DVD?

Yπαρχουν δυο τροποι για να πετυχεις:
1. Ποτε μη λες ολα οσα ξερεις...
2

Στο supermarket:
- Βαλε μου μισο κιλο φετα.
- Ειναι 650 να τ' αφησω;
- Αστο και βαλε μου μισο κιλο φετα!!

- Πολυ ασχημα μυριζει αυτη η βροχη!!
- Δεν ειναι βροχη!!
- Βροχη ειναι, αφου ακουσα βροντη!!
- Δεν ηταν βροντη!!

Μονάδα μέτρησης στην οδηγηση στην Ελλάδα ειναι η χριστοπαναγια ανα σεκοντ

Μόνο το 25% των Γερμανών πιστεύει ότι πρέπει να μείνει η Ελλάδα στο ευρώ. Βέβαια το 90% πιστεύει ότι το σανδάλι δείχνει με άσπρη κάλτσα.

Το κουνελι της φίλης μου παει και κάθεται δίπλα στα κρεμμύδια.Πρεπει να έχει κληρονομικό χάρισμα,βλέπει το μέλλον του.

Μας βαζουν 300 σελιδες υλη ενω ΞΕΡΟΥΝ οτι δε βγαινει σε μια νυχτα

Φήμες λένε ότι στα ΙΚΕΑ αν ζητήσεις νερό σου δίνουν δύο άτομα Υδρογόνου κι ένα άτομο Οξυγόνου να το φτιάξεις μόνος σου.

Στο ΙΚΕΑ, θα ‘πρεπε να υπάρχει κατάλογος γνωριμιών για άντρες και γυναίκες, με τίτλο “φτιάξτε τα μόνοι σας”.

οι μάλακες αφού δεν κάνουν σεξ, πως πολλαπλασιάζονται;

- Είπε ότι θέλει να χωρίσουμε γιατί έχω κολλήσει λέει όλη μέρα με το ποδόσφαιρο…- Και τι έκανες τελικά;
- Τι να κάνω ρε, τη σούταρα

Θα θελα να ξερα ποιοι καμμένοι κάθονται βραδιάτικα και παίρνουν τηλέφωνα σε τηλεπαιχνίδια και δε μπορώ με τίποτα να πιάσω γραμμή

Πήγα στο ΙΚΕΑ να πάρω ένα καθρέφτη. Ξέρει κανένας στους πόσους βαθμούς η αμμος γίνεται γυαλί;

Eίσαι ο πιο όμορφος και έξυπνος άντρας του κόσμου.ο πιο ικανός δυνατός και ταλαντούχος.
-ευχαριστω μαμά.

Ακούω U2 όλο το πρωί και ο πατέρας μου θέλει να με στείλει για δουλειές. Ώχου ρε πατέρα άσε με στον Μπόνο μου

Μια γυναικα εχει αυτοπεποιθηση οταν κοιταει τα βυζια της και λεει: Σημερα θα βγω χωρις το πορτοφολι μου

- Οταν καποιος σου κλεβει status τι του λες;
- Γεια σου ρε φιλε με τα ωραια μου.

Θυμαμαι τετοιες μερες και τα σχολικα μου χρονια.. ααχ, το καλυτερο παιδι ημουν, ολοι ειχαν να το λενε στο αναμορφωτηριο.

Καποια μου ειπε σημερα οτι για ενα πουλοβερ χρειαζονται 3 προβατα!! Εγω δεν ηξερα καν οτι τα προβατα πλεκουν

- Ποια η διαφορα αναμεσα στο Δια και στην ομαδα Διας;
- Ο Διας αραζε στον Ολυμπο και η ομαδα Διας στα Everest.

- Με ειπε κυκλοθυμικο.
- Και τι της ειπες;
- Σ' αγαπαναγαμηθεις λεω γω

Αγάπη είναι να σου φτιάχνει μακαρόνια με κιμά. Έρωτας είναι να σου τρίβει κ τυρί απο πάνω. Σχέση είναι να σε βάζει να πλένεις τα πιάτα μετά.

Τέλος οι διακοπές, αντίο ρούφηγμα κοιλιάς,καλωσήρθατε πιτόγυρα