Μετράω πια αντίστροφα για τις διακοπές. Ποτέ και σήμερα.

-Ρε τα παγακια μας κοροιδευουν που ειμαστε εκτος ψυγειου και βραζουμε απ τη ζεστη.
-Δεν πειραζει, θα τα πουμε στον καφε πες τους.

κράταγα το κινητό στο χέρι και το'ψαχνα στις τσέπες μου.και όχι δε τελειώνει εκεί μετά του λέω κράτα λίγο να ψάξω το κινητό ρε

-Σε κλείνω, δεν έχω κάρτα.
-Αφού εγώ σε πήρα τηλ. ρε.
-Α! Ε δεν έχω μπαταρία τότε

-Μάνα πάω παραλία!
-Αντιηλιακό να πάρεις!
-Ζακέτα όχι?
-Ζακέτες θα φέρω εγώ πασάκα μου, να καλύψω τις τσίτσιδες να σε γλιτώσω!

Δε φτάνει να είσαι ικανός, χρειάζεται και λίγο από αυτή την πουτάνα την τύχη.

Μόλις έδωσα το iPhone στη μάνα μου να δει κάτι φωτογραφίες και σάλιωσε το δάχτυλο για να πάει στην επόμενη.

Τα γεμιστά Παπαδοπούλου δεν έχουν ρύζι και τα Cream Crackers δεν έχουν κρέμα. Δεν ξέρουμε τι τρώμε ρε φίλε.

Στους πόσους βαθμούς βράζει ο τόπος;

Στα καλλιστεια της Κινάς παίζει να βγαίνει η ίδια κάθε χρόνο και να μην το ξέρουν

Στην παραλια:
-Μαρια θα σου συστήσω το Γιαννη,ειναι προικισμενος μην καρφωθεις!
-Μαρια απο δω ο Γιαννης.
-Γεια σου Γιαννη χαρηκα πουλι.

-Μετρα γιαννακη να σε καμαρωσει ο θειος σου
-Ενα,δυο,τρια τεσσερα,πεντε
-Μπραβο! συνεχισε..
-εξι,εφτα,οκτω,εννια,δεκα,βαλές,ντάμα,ρηγας!!

Δεν ειμαι ψωνιο.. περσυ ημουν!! Φετος ειμαι Θεος!! Καλημερα θνητοι!!

-Εβαλες αντηλιακο;
-Αμαν ρε μανα δεν ειμαι κανα μικρο παιδι, τα κουβαδακια τα πηρες;

Γραφει η αλλη: "Aχ αδιαθετησα;/"
της σχολιαζω: "Τωρα για λιγες μερες θα τον τρως μονο απο πισω εε;"

Και εκει που περιμενα να με διαγραψει
μου σχολιαζει: "Ναι ρε γαμωτο".

- Ειναι κουκλα η κοπελα σου;
- Ναι φουσκωτη.

Μπα που να πατήσεις λέγκο

Δουλεύετε 360 μέρες το χρόνο να πάτε τις 5 Μύκονο να το παίξετε κλαρινογαμπροί στο Nammos.

“Εγώ αυτόν θέλω να τον πηδήξω”, λένε πλέον οι γκόμενες. Φτάνει η μέρα που θα σας λέμε “δεν είμαι ακόμα έτοιμος”.

-Γιατί βρισκόμαστε μόνο τη νύχτα και τη μέρα εξαφανίζεσαι;
-Είμαι παντρεμένος.
-Έλα πες την αλήθεια.
-Είμαι βαμπίρ.

Τρως παγωτό στο σπίτι. Σου πέφτει κομματάκι. Σταματάς να τρως για να το μαζέψεις, μόνο αν απειλείται η ζωή σου.

Ευτυχισμένος αυτός που όταν ξαπλώνει δε θυμούνται να τον πάρουν τηλέφωνο η μάνα του, ο γείτονας και κάτι φίλοι από το δημοτικό.

Το πιο κοντινό σε θάλασσα που έχω δει φέτος είναι κάτι πατατάκια που έφαγα χθες. Κυματιστά.

My whole life is a lie!!

Νταλικερης σε γυναικα στο δρομο:
-Δε πας μωρη να πλυνεις κανα πιατο
-Εχω τον μαλακα σπιτι και τα πλενει

Σημασία δεν έχει το ταξίδι. Σημασία έχει αυτός που κάθεται δίπλα σου στο ταξίδι να φοράει αποσμητικό.

Αν δεν είσαι ο Άρης Βελουχιώτης, δεν δικαιολογείται το καλοκαίρι, να προτιμάς το βουνό απ’τη θάλασσα.

Η περίπτωση Σαβιόλα είναι σαν να ψήνεις 5 χρόνια μια γκόμενα και να σε θυμάται τώρα που πήρε 15 κιλά και έγινε αλκοολική.

Να εδώ στη παραλία και ούτε μια ξαπλώστρα ελεύθερη. Ευτυχώς που έχουμε μαζί μας τα Samsung Galaxy.

Πάλευα ώρες να κάνω μια σούπα με αυγολέμονο αλλά τελικά μου έκοψε. Όχι το αυγολέμονο, μου έκοψε να σταματήσω τις μαλακίες και να παραγγείλω.

Η αλλη στο fb γραφει εχω φουσκωμα και της κανουν λαικ !!! Τι λαικ ρε μαλακες θα σας κλασει

Η Χαλκιδική πριν το ατύχημα στο Τσέρνομπιλ, είχε 2 πόδια.

Κανόνας βαρεμάρας νούμερο 32.
Τελείωσαν τα καλαμάκια και πίνω το φραπέ με μακαρόνι του παστίτσιου.

Προλαβαίνω να αφήσω μούσι ή μέχρι να μεγαλώσει θα ξαναγυρίσει στη μόδα μόνο για παπάδες;

Οι πολιτικοί είναι σαν τον λόξιγκα. Και δεν σε αφήνει να μιλήσεις και δεν χρησιμεύει σε τίποτε άλλο.

Καταρα στην τυροπιτου που πιανει τη διπλανη τυροπιτα απο αυτην που εχεις βαλει στο ματι.

Έβγαλα την μαμά μου μια ωραία φώτο. Της είπα ότι θα την κρατήσω για σίλβερ αλέρτ. Δεν γέλασε.

Φήμες λένε πως άνοιξε κάποιος τις οδηγίες από φάρμακο και το ξαναδίπλωσε όπως ήταν.

Η Sony έβγαλε τηλεόραση με τιμή 25.000 €, λογικά θα δείχνει Παπακαλιάτη, θα λες «κάνε λίγο άκρη να γαμ@#$ κι εγω» και θα μπαίνεις στην οθόνη.

Με πήραν από το σουβλατζίδικο και με ρώτησαν πότε θα πάω διακοπές για να κλείσουν.

Ωραίο το “μοιράσου μια κόκα κόλα με μια άγνωστη”, αλλά θα το προτιμούσα σε προφυλακτικά.

Απρίλη λες αρχίζω διατροφή, Μάη λες το θέλω ένα παγωτάκι, Ιούνη λες δεν προλαβαίνω ούτως ή άλλως, Ιούλη λες έλα μωρέ, έχω χιούμορ.

Όταν γράφει ένα τραγούδι ο Χατζηγιάννης, απορώ πως καταλαβαίνει ότι είναι καινούριο

Πήγα σ'ένα χωριό και με ρώτησε ένας πόσα άλογα είναι το αμάξι μου. Τους κακομοίρηδες, ακόμα έτσι τα μετράνε εδώ.

Εμαθα οτι ο πρωην μου,πηγε διακοπες με την νεα του κοπελα. Προφανως το κανει επειδη του λειπω!

Πάντα είχα την απορία γιατί δεν ήταν τέσσερις σωματοφύλακες; Ότι τι; Οι τρεις σωματοφύλακες feat Ντ'Αρτανιάν;

Πως λέγονται οι γυναικες που δεν φοράνε Στρινγκ?.....στρινγγλες

Δυο πιτσιρίκια απέναντι κάπνιζαν. Τα μάλωσα γιατί τσιγάρο χωρίς ποτό δε λέει.

- Ελα ρε συγγνώμη για χτές με πήρε ο ύπνος.
- Εμένα αναπάντητη μου'κανε, μάλλον δεν είχε κάρτα.

Εσείς που είστε παραλία κάντε μια βουτιά και για μας. Με το κεφάλι. Σε βράχο.

-Φίλε γεια μας, το σκάω!
-Τι λες ρε, που θα πας τέτοια ώρα;
-Όχι ρε μαλάκα, δεν θα πάω πουθενά, από δω θα το σκάσω.

-Μου εστειλε φωτογραφια τον κωλο της
-Και; Καλη;
-Κωλομετραγε

Οταν σωπαινει μια γυναικα, δωστεις λιγο νερο Πνιγεται η Χριστιανη...

-Σάκη, που πας με τη μηχανή?
-Στη κάβα!
-Δε σ'ακουω!
-Στη καβα!
-Α! Στη Kawasaki???

-Μωρό μου, δε σε χορταίνω
-Άσε μας ρε Χάνιμπαλ

Ένας φίλος μου νοίκιασε ένα διαμέρισμα τόσο μικρό που όταν του σηκώνεται πρέπει να βγει απ'το σπίτι

- Σ'αγαπώ πολύ.
- Πήγα Ν.Υόρκη τρεις φορές πέρυσι.
- Και τι σχέση έχει αυτό τώρα?
- Α,σόρυ,νόμιζα ότι ήταν η ώρα που λέμε ψέματα.

Ποιος δεν ειναι παρορμητικός μωρη; Εγω; Εγω που χω πατήσει αποδέχομαι τους όρους χρήσης χωρις να τους διαβάσω...

-Το ονοματάκι σου;
-Πίπα
-Νταξ ρε παιδί μου πες μου πως σε λένε πρώτα

Στο μόνο τρίο που εχω συμμετάσχει στη ζωη μου είναι οταν ειχα ψηφίσει ενα απο τα τρία κομματα της τρικομματικης

-Τη γυναίκα μου τη νοιάζει μόνο τι θα πει ο κόσμος!Ακόμα κι όταν την απάτησα!
-Τι σου είπε;
-Αν την πήδηξα καλά ή γίναμε ρεζίλι στην κοπέλα.

Χαριζονται αρωματικα δεντρακια, θα προτιμηθουν οσοι δεν ξερουν τι θα πει ντουζ και αποσμητικο!!

Αν το διαβαζεις αυτο, συγχαρητηρια... ξερεις να διαβαζεις!!

-Nα σε ρωτησω. Mενεις εδω στην περιοχη;
-Nαι..
-Ξερεις μια ψηλη, μελαχρινη με μπλε ματια, γυρω στα 20;
-Ονομα;
-Δεν με νοιαζει, οτι να 'ναι...

Γραφει η αλλη: Nα τα εκατοστυσεις!!
'Η αγραμματη ειναι ή αγαμητη!!

-Μου εκλεισε το μάτι!!
-Κι εσυ τι εκανες;
-Τιποτα, δεν το προσεξα και περιμενα σαν βλακας να βρασουν τα μακαρονια...

-Πόσο την πήρες την τηλεόραση;
-Το Galaxy S4 είναι.

Αν αργήσει να επιστρέψει από τη βόλτα,θα πάρω τηλ στο νοσοκομείο να δω αν τον έχουν εκεί.Αν όχι, θα τον έχουν μετά.

Όταν ήσασταν μικροί λέγατε κι εσείς το "shut up" σαράπ με σιγουριά;

τι εννοείς το φεστιβάλ του Σαν Ρέμο δεν είναι διαγωνισμός για σωσίες του Αντώνη;

Το Άγιο Όρος παίρνει κρατική χορηγία 3,5εκ. ευρώ. Σε άλλα νέα, καταργούνται 118 δημοτικά/νηπιαγωγεία και συγχωνεύονται 29 για 228χιλ. ευρώ!!

Οι αιτίες για την παχυσαρκία στην Ελλάδα είναι δύο. Η MANA και η ΓIAΓIA.

Μπορεί να μη γράφτηκαν ποιήματα για το κορμί μου, αλλά γράφτηκαν πολλά μενού.

Θυμάμαι τους γονείς μου να μου λένε:Oταν μεγαλώσεις να γίνεις γιατρός.Εγω άκουσα να τρως.Να τ' αποτελέσματα τώρα.

ευτυχώς προλάβαμε και ζήσαμε και λίγη ζωή πριν το ιντερνετ

-Χρυση Αυγη εκει?
-Ναι
-Πανσεληνος εδω.

-ωραίος ο πισινός σου
-το ξέρω
-μήπως έχεις το τηλέφωνό του;
-...

Πάντως η γριά κότα δεν τρώγεται και το ζουμί βρωμάει,να τα λέμε και αυτά.

Φημες λενε οτι μια γρια καποτε στο μάρκετ δεν έβγαλε ενα 20ευρω διπλωμένο στα τέσσερα μεσα απο ενα πουγγι για να πληρώσει.

-Δεν έχω λεφτά να φάω
-και γιατί δεν τρως κάτι άλλο;

Με μεγαλη συγκινηση πληρωνει ο κοσμος 10€ το ποτο,στο μαγαζι του Κανακη,ξέροντας οτι τα λεφτα θα πανε στα παιδακια της Αφρικης.

Κάθε φορά που καταφέρνω να σηκωθώ απο το κρεβάτι ,νομίζω οτι ακούω ένα χειροκρότημα .

Μη δω τοίχο αμέσως να πέσω με τα μούτρα.

Καλή και η Χαλκιδική αλλά σαν τον καφέ δεν έχει.

Θα έκανα σχέση μαζί σου να σε πληγώσω αλλά πληγώνω άλλη αυτή την περίοδο.

Πολύ ωραία πρωτοβουλία το “Αιμοδοσία μόνο για Έλληνες”. Να κάνουμε και μία “Στείρωση μόνο για Χρυσαυγίτες”.

Δύσκολη δουλειά πια να είσαι σούπερ ήρωας, όλο και λιγοστεύουν οι τηλεφωνικοί θάλαμοι.

-Τα πόσα κλείνεις Δημοκρατία μου;
-Τα 39.
-Δεν σου φαίνεται καθόλου.

Ανήκω στη γενιά που έχει προλάβει τους Αντώνη Ρέμο και Γιώργο Αλκαίο αδύνατους.

Και σου λέει “συγνώμη αλλά δεν ξέρω να σ’αγαπάω λιγότερο”. Και μένεις μαλάκας…

Ζητώ ο πρόεδρος της Δημοκρατίας. Ο πιο παθητικός θεατής όλων των εποχών.

Έσπασε η παραμάνα του σερβιτόρου στην ταβέρνα και δεν είχε με τι να σερβίρει. Ευτυχώς κάποιος είχε ένα Samsung s4 και βολεύτηκε.

Πάω παραλία να βουτήξω....
κανένα κινητό, κανένα πορτοφόλι..

Η καλύτερη γυμναστική είναι το πρωί.κι εγώ τότε την κάνω .σηκώνομαι ξαναπεφτω,σηκώνομαι ξαναπέφτω στο κρεβάτι.20 επαναληψεις τουλάχιστον.

Σήκωσε γιαγιά λίγο το βυζί σου να σ'εξετάσει ο γιατρός στο γόνατο..

-Άσε ρε, έφαγα 2 χρόνια φυλακή γιατί έκλεβα status.
-Από το FB ή από το Twitter;
-Από τα ψυγεία της ΕΒΓΑ.