Παρασκευή 28 Φεβρουαρίου 2014


Βρήκα κάτι τέλεια τραγούδια για να τ' ακούς όταν κάνεις το σεξ. Τώρα μένει μόνο να βρω να κάνω και το σεξ.
Σιγα μη κλαψω σιγα μη ξεβαφτω
Η καλύτερη κίνηση υπέρ της ελευθερίας του λόγου στην Ελλάδα θα ήταν να κλείσουν όλα τα μεγάλα κανάλια.
Σήμερα στο κέντρο της Αθήνας κυκλοφορούν οι ζυγοι,τα υπόλοιπα ζώδια να κάτσουν σπίτι τους
Μια φίλη μου βρήκε δουλειά κ ξεκινάει τη Δευτέρα. Πριν πάει θα γράψει κάτω απ'το παπούτσι της τα ονόματα όλων των άνεργων φίλων της
Όταν με πιάνει υπερβολικό στρες τρίβω μια πούτσα ανάμεσα στα βυζιά μου.
Παθαίνω κρίσεις Ισπανικού
Το καλύτερο σαρακοστιανό είναι η πούτσα σαραντάρη
"Έτσι, έτσι.... και το κοτσάνι μέσα!!!''

-Παναγία 1 π.Χ.
Η εκπομπη ''Ευθεως'' μετονομαζεται σε ''Ευθεως κατουρα να φυγουμε''
-ποσο χρονων εισαι μαναρι μου?
-17
-αααα.. καλη επιτυχια στις πανελληνιες
Τηλεφωνο σουβλατζίδικου εχω μάθει απ' εξω. Τηλεφωνο γκομενας ποτε.
επεσαν και η τιμη του καπουτσινο στα 4,50 ευρω στο Κολωνακι. τα χουμε ισοπεδωσει ολα σ αυτην την χωρα
έχω βάλει γυαλιά ηλιου γιατί βαριόμουν να σηκωθώ να κλείσω το φως
Κάθε βράδυ η ίδια ερώτηση. "Ποιός σηκώνεται απ'τον καναπέ να πάει στο κρεβάτι;" Δεν είναι κατάσταση αυτή.
-ποτε θα κανουμε ενα παιδακι?
-δεν ξερω την συνταγη
-Τι έχεις ντυθεί;
-Χάρος.
-Μα δε βλέπω στολή!
-Στολή μπορεί να μη βλέπεις, αλλά αργά ή γρήγορα θα σε πάρω.

Πέμπτη 27 Φεβρουαρίου 2014

Σήμερα έφαγα: πρωινό, δεκατιανό, μεσημεριανό, βραδινό, αυριανό.
Στο κόμμα του Θεοδωράκη και η Βίκυ Καγιάκ
πήγα να βάλω το ξυπνητήρι στις 06.30 και έτρεμε το χέρι μου
Κανονικά οι φουσκωτοί στα μπουζούκια, θα πρέπει να κάθονται δίπλα στην πίστα και να δέρνουν αλύπητα τους άντρες που χορεύουν τσιφτετέλι.
-Καλά αυτή φίλε είναι το απόλυτο θηλυκό.
-Δηλαδή;
-|θηλυκό|
-Θα σου σκίσω το καλσόν
-Συγνώμη αλλά είναι Pretty Collant
Έτος 2020:
-Αιτία θανάτου;
-Τον καταπλάκωσε το Samsung Galaxy 12S
Ένας εδώ απέναντι δεν έχει φτιάξει κόμμα. Καλέσαμε την αστυνομία. Δεν το περιμέναμε. Έμοιαζε φυσιολογικός..
-Τι θα ψηφίσεις στις Ευρωεκλογές?
-Σταύρο Θεοδωρυάκι.
Παραμένω αυθεντικός λέει ο άλλος, ενώ εμείς οι υπόλοιποι λόγο κρίσης το γυρίσαμε σε μουφα ξέρω εγώ
Νταξ, μπορεί να χωρίσαμε άλλα όταν ακούω και ρωτάνε ποιος είναι ο καλύτερος στόκος στην αγορά εγώ ακόμα αυτόν προτείνω ..
Τα σιγανά Θεοδωράκια να φοβάστε
έχω πάρει ταξιτζη με σημαια ελευθερο κ όταν κατέβηκα έγραφε κομπλικεητηντ
Είμαι σίγουρος ότι #topotami θα έχει ίση προβολή στα ΜΜΕ με την ΑΝΤΑΡΣΥΑ αφού είναι εξωκοινοβουλευτικά και τα 2.
Για 70% νερό, έχω μαζέψει πολλή υγρασία στην κοιλιά
Θα φτιάξει κόμμα και ο Βενιζέλος. Θα το ονομάσει ιπποποτάμι.
-μ'έχεις απατήσει;
-ποτέ δε θα στο έκανα αυτό!
-να μ'απατούσες;
-όχι, να στο λεγα.
Η άλλη με ipad αντί να τραβήξει screenshot το βγάζει φωτογραφία με το κινητό. Τρέμουν τα κόκαλα του Τζομπς γαμώ το στανιό μου γελάδι.
Όταν μια φίλη σου δίνει κάτι σε τάπερ, να της το επιστρέφεις με κάτι άλλο μέσα. Έτσι κάνουν οι φίλοι.

Τετάρτη 26 Φεβρουαρίου 2014

Παω προχθες σ'ενα μπαρ και λεω στον barman "φερε μια βοτκα".
Και την εφερε!
Ο,τι θελω τους κανω..
εχεις παρα πολλα λεφτα.....γιατι να τα φας μονο σε μια πουτανα?
Η Μανωλιδου αγαπα τοσο τη μουσικη που ειπε να παρει για παντα σπιτι της ένα μπαγλαμα
-Φίλε 2-0 ο Ολυμπιακός τη Μάντσεστερ Γ. !
-Το είδα, μακάρι να κερδίσει έτσι εύκολα κ η ΑΕΚάρα τη Κυριακή με Αη Νικόλα.
-μόνο να πίνεις ξέρεις,δεν λογαριάζεις τιποτα
-τι ποτά δεν λογαριάζω;
Στον επαναληπτικο αγωνα στο Μαντσεστερ,ο ολυμπιακος θα εχει 2 γκολ πρωτογενες πλεονασμα.
-Κυριε Θεοδωράκη τι προτείνετε για εξοδο απο το μνημόνιο?
-Σκάσε και κολύμπα
O Άρης Σπηλιωτόπουλος κατεβαίνει στις Δημοτικές εκλογές με το κόμμα "Γαλάζια Λίμνη"
-Θα σηκωθείς να κάτσω;
-Σηκωμένος είμαι, κάτσε
Τι να κλασει το μπορω μπροστα στο θελω;
-Θα σε στείλω
-Εισαι απο Θεσσαλονίκη;
-Οχι
-Κατάλαβα...
-Σία έχουμε κανα αναψυκτικό;
-Κοακόλα και πορτοκαλάδα.
-Βάλε Φάντα Σία.
Ξυπνάς εξι το πρωί. Καλημεριζεις τη γυναικα. Τρως κουακερ. Κανεις τζοκινγκ στο πάρκο. Πας τα παιδια σχολειο. Αλλάζεις πλευρό. Ηταν εφιάλτης.
Το καλό με τις κινέζες πορνοστάρ είναι πως δεν τις αναγνωρίζουν οι γνωστοί τους
Πήρα το κινητό να στείλω χρόνια πολλά στην πρώην για τα γενέθλια της, και κατά λάθος της έγραψα ''άντε γαμήσου καργιόλα με κατέστρεψες.''
Είσαι αυτό το “τίποτα” που απαντάω, όταν με ρωτάνε τι έχω.
Ακόμα και η Κυριακή κοντή γιορτή είναι. Για τις ψηλές ούτε λόγος.
Δε γράφω ποτέ μήνυμα μεθυσμένος, γιατί είμαι ψυχαναγκαστικός και φοβάμαι μη δω να λείπει το πρωί κανένας τόνος...
Είδα μια πρώην στο δρόμο με εναν αγκαζε μου λέει απο δω ο Γιώργος,του λεω Γιωργο κρατα 10 ευρω στην άκρη θα στα φαει ξέρεις τι πουτανα ειναι
Να βγει ο Κλούνεϊ να κάμει δήλωση να μας γυρίσει πίσω τον Μητρογλα.
-Ποιος είναι αυτός που κοιμάται στον πάγκο της Manchester United;;
-Ο Νάνι.
Δυο φορές το μήνα σεξ. Λες και είμαστε τίποτα έφηβοι που έφαγαν μέλι με καρύδια.
-πάμε καμιά βόλτα με το αυτοκίνητο;
-έχεις φουλάρει;
-όχι, δεν πάει με το πουκάμισο
Οκ κέρδισε ο Ολυμπιακός την δεύτερη ομάδα του Μάντσεστερ. Τι είναι το Μάντσεστερ; Μια επαρχιακή πόλη της Αγγλίας. Σα να κέρδισε τον Εργοτέλη
Μπορούμε να πούμε ότι οι παίχτες της Μάντσεστερ έμειναν μάρμαρο απο την ήττα;

Τρίτη 25 Φεβρουαρίου 2014

- Σήμερα παιδιά μου θα μιλήσουμε για τον φασισμό.
- Μα γιατί κυρία;
- Γιατί έτσι θέλω εγώ!!
Άραγε να ζητούσε κι ο Σούπερμαν απ’ την μάνα του να του κατεβάσει την στολή από το πατάρι;
Στην κηδεία του Μπογδάνου, ο κόσμος θα φωνάζει: “Ατάλαντος Ατάλαντος”.
Την τελευταία φορά που είδα το χάρο με τα μάτια μου, ήταν πριν 20′. Ξανθιά bimbo οδηγούσε X5 και έστριβε ανάποδα στη Γαλατσίου.
Η επανάσταση που έγινε στην Ελλάδα και πέτυχε ήταν που από φραπέ το γυρίσαμε σε φρέντο.
Τρεμοπαίζει το φώς από μια λάμπα φθορίου κι αναρωτιέμαι αν θέλει αλλαγή ή αν αρχίζει κάποιο θρίλερ του Στίβεν Κίνγκ.
Ήμουν στο εργαστήριο με τους χημικούς σήμερα. Μου λέει ο ένας κουράστηκα, πάω να κάνω ένα διάλυμα.
Αν αγαπάς κάποιον αστον βίλα • Μάντσεστερ σιτυ οβερ.
-Εγώ στην ηλικία σου είχα παιδί.
-Εγώ στην ηλικία μου έχω μυαλό.
Μου λεει ο ανιψιός μου
-Θεία πρεπει να παντρευτεις..
-εγω φταίω ρε που δεν ειπα στη μανα σου να σε ρίξει ..
-Απο που ;;
-Απο την καρέκλα.
-Ενα φρεντο καπουτσινο ντεκαφεινε μετριο προς γλυκο με μαυρη ζαχαρη, κανελα κ ημιαπαχο γαλα με λιγοτερο απο 2% λιπαρα
-Φυγε απ το μαγαζι μου
Ποιος σε πείραξε να τον κεράσω.
-Εγώ στην ηλικία σου είχα παιδί.
-Εγώ στην ηλικία μου είμαι παιδί.
Μην ανάβεις λέει τον απορροφητήρα της κουζίνας με αναμμένο τζάκι, ε και τι θα συμβεί λέω εγώ, και τώρα τις απόκριες θα ντυθώ νέλσον μαντέλα
Κάνω γιογκα και στην εκπνοή του ομμμ μου βγαίνει ομμμησουγαμησω.
Σύμφωνα με το Spiegel οι Έλληνες αναπνέουν περισσότερο από τις δυνατότητές τους.

Δευτέρα 24 Φεβρουαρίου 2014

-Παμε για τρεξιμο?
-Ναι ,αμε...
-Ποσους γυρους αντεχεις ?
-3 χωρις κρεμμύδια.!!
Μια φορά κι εγώ πήγα να κλείσω μάτι σε γκόμενα και με πήρε ο ύπνος..
Με ρωτάει η άλλη τι δουλειά κάνω, λες και δεν βλέπει ότι είμαι μοντέλο ας πούμε..
- Θέλεις να πάμε αύριο για καφέ;
- Θα έχω πιει.
Συζήτηση με τ9:

- Επ τι κλάνεις;
- Καλαμάρι εσύ;
- Τέλεια, θα βγεις μετάφραση;
- Μπάσκετ θα καύσωνας σπίτι σήμερα...
- Οκτώβριος!!
Έχω περάσει το "μιλάω μόνος μου" σε άλλο επίπεδο... Μέχρι και αντιρρήσεις μου φέρνω.
Ο έρωτας με χτύπησε με δόλο, πήγα και αγάπησα τον στρογγυλό σου κώλο!!
Τι με κοιτάτε έτσι κυρία μου, εσείς δεν πάτε στο φούρνο με το πάπλωμα;
Γράφει η άλλη: "Χρόνια πλ πλ πλ πλ"...
Σχολιάζω: Τι πλ πλ πλ πλ ρε μανάρι κάπως έτσι φώναζεi η γιαγιά μου τις κότες να τις ταΐσει..!!
Και εγώ όταν γεννήθηκα, μη νομίζεις 3 κιλά ήμουν... μετά τα πήρα!!
Έρχεται ο άλλος, μου βάζει το όπλο στο κεφάλι και μου λέει "θα σου τινάξω τα μυαλά στον αέρα". Καλά, μην περιμένεις και τρελή ζημιά..
❒ Ελεύθερη
❒ Σε σχέση
✓ Ένας από το χωριό... Δεν τον ξέρεις
Ο άλλος έχει βάλει στο αμάξι αεροτομές σπόιλερ εξατμίσεις και μου λέει "Φίλε κάνεις λίγο μπροστά γιατί δε χωράω". Γιατί του λέω δεν πετάει;
-Γιώργο δε πιστεύω να ξενοπηδάς?
-Οχι αγαπη μου, Ελληνίδες μόνο
Πάω στην κουζίνα να πιω νερό και τι βλέπω ;! Εχει ανοίξει Μικελ !
Δηλαδη οσοι καπνιζουν ηλεκτρονικο τσγαρο και θελουν να χωρισουν τι λενε; παω να παρω καινουργιο φορτιστη;
-Έχεις κοιλιά το ξέρεις;
-Δεν είναι κοιλιά
-Τι είναι;
-Πολύ καλά καμουφλαρισμένοι κοιλιακοί
Τι ωραίοι που είστε με κοιλιακούς χωρίς γκόμενα δουλειά και φίλους.
-μια παραγγελία παρακαλω.
-πείτε μου
-θα ήθελα 1 αποκριάτικο μενού;
-ποιο ειναι αυτο;
-αυτο που μου στείλατε χτες κ με πήγε σερπαντινα.
- είσαι πολύ όμορφη το ξέρεις;
- με λες χαζή
Το μόνο χειρότερο από ένα παιδικό πάρτυ είναι ένα παιδικό αποκριάτικο πάρτυ
-Φίλε εσύ πόσο καιρό έχεις να γαμήσεις;
-Ένα χρόνο.
-Και πώς είναι το nickname σου στο twitter;

Κυριακή 23 Φεβρουαρίου 2014

Ο Λιάγκας στο the voice είναι πιο άχρηστος και απο τον Internet Explorer
Ξαπλαρα και εχω βάλει #thevoicegr να παιζει. Αμα ειναι καλός γυρναω και γω.
Σταματήστε ρε κομπλεξικοί να κοροιδεύετε τον Bieber...αν ήταν η αδερφή σας??
Τι εχει 4 πόδια και 1 χέρι?
Ενα λυκόσκυλο σε παιδική χαρα
-Σέξυ νοσοκόμα,σέξυ μπατσίνα,σέξυ μάγισσα,σέξυ διαβολάκι. Έχετε καμιά στολή που να με δείχνει... λιγότερο πουτάνα;
-Αμέ! Την κλασική πουτάνα
Πόσο μ'αρέσουν οι απόκριες! Κανείς δεν ξέρει ότι το ρόπαλο που κρατάω είναι αληθινό. Μόνο αυτοί που με χτυπάνε με πλαστικά το μαθαίνουν
-γεια σας θα ήθελα αυτό που παίρνει η γυναίκα μου
-τον γιο της κυρά τασίας;
-Αν δεν κοιμηθώ συγκεκριμένες ώρες δεν μπορώ να λειτουργήσω.
-Ποιες?
-Τι να πιω?
Και τι ειμαστε μωρε να μας τυλιξουν; Πιτογυρα;
-Πως θα γίνει να τον ψήσω να βγούμε το βράδυ;..
-Στον αέρα στους 200 βαθμούς...
Ρε ηλίθιε εργοδότη, είμαι 22 αν δε μου δώσει κανενας σας δουλειά ΠΩΣ ΣΚΑΤΑ ΘΑ ΑΠΟΚΤΗΣΩ ΠΡΟΫΠΗΡΕΣΊΑ;
Χωρίς να θέλω να σας κάνω να νιώσετε άσχημα που κάτσατε μέσα αλλά έχω βγει,είμαι στο μπαλκονι και αγναντεύω τη θέα που δεν έχει.
Αυτο που ολοι οι άντρες ντυνεστε γυναίκες στις αποκριες τι φαση;Τι απωθημένα,τι παιδικά τραύματα να εχετε άραγε;
-Πόσο κάνει η ατομική πίτσα;
-2 €
-Γιατί μου δείχνετε την παιδική, για την άλλη ρώτησα
-Αυτή είναι οικογενειακή
-Μικρή οικογένεια έχετε...

Σάββατο 22 Φεβρουαρίου 2014

Βλεπω τυροπιταδικο "η γυμνη του Σατανα". Περνανε 2 δευτερα. Διαβαζω "Η γωνια του Σταματη".
Γαματες αυτές οι σοκολάτες toblerone. Οτι πρεπει για αυτοάμυνα. Να στη πέσουν τιποτα αλήτες να τους κανεις τόπι στο ξυλο.
Πρώτη μου επαφή με το τραγούδι ήταν στην μπανιέρα στα 16 μου. Μέχρι που άκουσα γαμωσταυρίδια απ'τον γείτονα και σταμάτησε εκεί η καριέρα μου
Θελει κανεις να μου κανει μια φαρσα να μου στειλει πληρωμενες πιτσες σπιτι να γελασουμε;
Σημασία δεν έχει ο προορισμός. Σημασία έχει το ταξί. 12 ευρώ μου πήρε
-Μωρό μου, θα μου πάρεις υπολογιστή;
-Κι ο άλλος που έχεις;
-Ο άλλος θα μου πάρει τάμπλετ...
-φίλε, μήπως δουλεύεις στην Δ.Ε.Η ?
-όχι,γιατί ?
-έχεις την τάση να δείχνεις μαλάκας
Με μπύρα, ουίσκι και ρακή, το μπάζο γίνεται μουνί
Παιδευτηκε η μανα σας να σας γεννήσει σας τα ειχε ολα δε σας έλειψε τίποτα για να φτάσετε 30 χρονών και να φοράτε τιράντες
-Ντύσου κάτι ευπρεπές φέτος, μην σε συλλάβουν πάλι για προσβολή της δημοσίας αιδούς!
-Δεν κατάλαβα τι τους πείραξε; Εγώ Ντόναλντ είχα ντυθεί
Ξέχασα το φορτιστή μου. Κι έλεγα από τι θα πεθάνω.
Γιατί πέφτετε απ'τα σύννεφα με τα λαμόγια που διοικούν το ποδόσφαιρο; Και ο μανάβης που έχει την ομάδα στο χωριό μου,πειραγμένη ζυγαριά έχει
- Θυμάσαι την πανσέληνο την περασμένη βδομάδα;
- Ναι, τι;
- Ε εμένα απόψε με έπιασε
"Τσιγαρίστε το κοτόπουλο" λέει στη συνταγή.Πωσ'τοδιάλο γίνεται το κοτόπουλο τσιγάρο;
Το οτι ο Άδωνις ήταν ο Μπόλτ των σπερματοζωαρίων και κέρδισε με τρομάζει. Μετά βλέπω και τα αδέρφια του και καταλαβαίνω..
Έχω ρίξει γκομενα στο πάτωμα απο τα γέλια,μεχρι εκει
-Έλα που χάθηκες ?
-Στον κτηνίατρο!
-Τι έπαθες ?
- Για μενα, η γκομενα ειναι σαν ενα Ι-phone.
- Δηλαδη;
- Δεν εχω.
τινος εισαι εσυ κ εχεις τοσο πεταχτο κωλο? Του Ρλωνω
Ρε μαλάκα Χάρε δε βαρέθηκες με την Τέχνη; Υπάρχει και η κατηγορία Πολιτική... Σάκης Μπουλάς (1954- 2014)
-Έχω ένα ευχάριστο και ένα δυσάρεστο νέο, με τι να ξεκινήσω;
-Με πίπα...
-Συνδεόμαστε με τον ειδικό Ουκρανιολόγο της εκπομπής. Νίκο, τι γίνεται στο Κίεβο;
-Της πουτάνας
-Ευχαριστούμε πολύ. Περνάμε στα αθλητικά
"Μας τα πρήξατε με το μπάσκετ" λένε οι άλλοι. Σόρρυ παιδιά, συνεχίστε να μας λέτε τι φάγατε και ποια σας παράτησε που ενδιαφέρουν παραπάνω.
-χάνιμπαλ τί κάνει η μαρία;
-βράζει στο ζουμί της
Θέλετε να συζητήςουμε λίγο, γιατί υπάρχει στολή αποκριάτικη για κορίτσι 4 ετών wild nurse με καλτσοδέτες κ τέτοια;
Σε κάθε ελληική οικογένεια υπάρχει ο νεκροθάφτης συγγενής, που θα σε πάρει τηλέφωνο μόνο για να σου πει ποιος πέθανε σήμερα

Παρασκευή 21 Φεβρουαρίου 2014

Απο θρησκευτικές πεποιηθήσεις δηλώνω θεογκόμενος!!
Και ο Κινγκ Κονγκ, ψηλός, μελαχρινός και αξύριστος είναι... και αυτός σας αρέσει;
Δεν θέλω να σας στενοχωρήσω αγόρια αλλά... Αν γδύσεις μια γυναίκα και έχει εσώρουχα σετάκι, τότε μάλλον ΑΥΤΗ σε έριξε στο κρεβάτι και όχι εσύ...
-Σου μιλάω τόση ώρα και εσύ δεν γυρνάς καν να με κοιτάξεις;
-Σνομπαρολογείς τώρα;
Πήγα χθές στην ταβέρνα και έφαγα κοκορέτσι.
Δεν ήταν τόσο καλό. Ήταν κοκορέτσι κι έτσι...
Παίρνω τηλέφωνο σε γυράδικο
- Ναι γειά σας έχετε μία μερίδα γύρο;
- Φυσικά κύριε
- Ωραία κρατήστε τη και φέρτε μου τον υπόλοιπο όπως είναι.
Στην χώρα που γεννήθηκε η μόρφωση, πεθαίνει η παιδεία.
Αν θες σχέση που να διαρκεί στον χρόνο, φτιαξτα με κονσερβα.
-πολύ όμορφο το κοριτσάκι σας,πως το λένε?
-Παναγιώτα-Θάλεια
-και πως τη φωνάζετε?
-Πανάθα
Το κάψιμο του εγκεφάλου πιάνεται ως τσικνισμα;
Εδώ έμεινα σπίτι Χριστούγεννα κ Πρωτοχρονιά, στην Τσικνοπέμπτη θα στεναχωρηθώ?
Ποτέ δε κατάλαβα γιατί η εκδίκηση να είναι πιάτο και όχι ποτήρι;
-σ αγαπω
-εγω πιο πολυ
-οχι εγω πιο πολυ
-οχι ειπα, εγω πιο πολυ
-αντε γαμησου μωρη
Και καλα,άντε να το δεχτώ του Αγίου βαλεντινου ουτε ενα λουλούδι,αλλα Τσικνοπέμπτη ουτε ενα καλαμακι?χοντρο
σε βλεπει ο κολλητος σου να κοιταζεις χαμογελαστος το κινητο:
-γκομενακι?
-500mb απ την βονταφον
Νταξ πάω να φάω τώρα ρόκα γιατί φωνάζει η μαμά πως αν δεν τα φάω θα μου κλείσει το ρούτερ
-Ρε συ, μη καπνίζεις, τα τσιγάρα σκοτώνουν
-Ο παππούς μου έζησε μέχρι τα 102
-Καπνιστής;
-Οχι, κοιτούσε τη δουλειά του.
Ντύνομαι για μένα, γδύνομαι για σενα. Μη μπερδεύεσαι.
Δεν αντέχω άλλα σουβλάκια, μπιφτέκια, παιδάκια, μπριζόλες και λουκάνικα σήμερα. Θα σκάσω. Θα παραγγείλω 2 πίτσες.
Για να βρείς το τηλεκοντρόλ, σκέψου σαν τηλεκοντρόλ!!
Δίνεις τον αριθμό σου.
Ο τζέντλεμαν: Οκ θα σε πάρω.
Ο γύφτος: Είναι what's up;
Είναι και κάτι κοπέλες που ακόμα και γοργόνες να ήτανε πάλι θα έβρισκαν τρόπο να ανοίξουν τα πόδια τους..
-Πάτερ εχω αμαρτήσει.. Δεν φοράω τίποτα κάτω απ την φούστα. Τι να κάνω;
-5 λεπτά κατακόρυφο!!
- Γεια σας. Μήπως έχετε πανακότα;
- Ναι μισό, να κοιτάξω στο πανακοτέτσι.

Πέμπτη 20 Φεβρουαρίου 2014

Η Τσικνοπέμπτη δεν είναι χαρά. Είναι λίπη.
Η Τσικνοπέμπτη είναι αργία για τις ψαροταβέρνες.
Ο Θεός πρέπει να λατρεύει τους ηλίθιους. Έφτιαξε τόσους πολλούς.
Έχουν πάρει σχεδόν όλα τα παππούδια ακουστικά βαρηκοΐας από τελεμάρκετινγκ και είναι λες κι έχω καφενείο με συνταξιούχους πράκτορες του FBI.
Ξύπνησα γεμάτο τσίμπλες..Τσιμπλοπέμπτη
Μέσα σε μια βδομάδα οι 2 πιο καθυστερημένες γιορτές, βαλεντίνος και τσικνοπέμπτη. Εμείς δεν είμαστε χώρα, το Δελφινάριο είμαστε.
όλα είναι μια λεπτή γραμμή ισορροπίας μέχρι να πεις το αντεκαιγαμησου
μου κάνουν προξενιο ρε φίλε ,λες και μόνη μου δε μπορώ να βρω μαλάκα
Μη μου στέλνετε φιλιά από μακριά, δεν τα πιάνω κι ειναι κρίμα να φεύγουν αλλου.
Σήμερα στον καφέ,αντί για κανέλα,ρίχνω λαδορίγανη
Στην Ουκρανία γίνεται χαμός στις πλατείες, στην Ελλάδα απόψε, ταραχές και επεισόδια για ένα τραπέζι σε ταβέρνα.
Δεν έχω πρόβλημα πάντως με τους χορτοφάγους. Κι εγώ το αρνί που τρώω χορτοφάγο είναι
Εχει ενδιαφερον ν'ακούς σε επίσημη διάλεξη top γιατρο να λεει"Στον διαβητη εχουμε 2ειδων θεραπείες:γι'αυτους που μπορούν κ για τους φτωχούς"
-πως θα τσικνησετε σήμερα?
-θα βάλουμε κιμά στα μακαρονια
-Αυτο που μου πουλησατε ειναι χαλασμενο.
-Δε δεχομαστε επιστροφες.
-Εισαι καργιολα.
-Παρε πισω αυτο που ειπες!
-Δε δεχομαστε επιστροφες.
Μέρες σαν κι αυτή εμείς οι βετζετέριαν πέφτουμε σε βαθιά περισυλλογή που δεν υπάρχει αντίστοιχη γιορτή για κουνουπίδι στα κάρβουνα
Όταν έρχονται χορτοφάγοι φίλοι στο σπίτι και μου λένε τι θα φάμε, τους δείχνω το γκαζόν
Τσικνοπέμπτη σήμερα, επιτέλους να φάμε λίγο κρεατάκι γιατί τις άλλες μέρες μόνο φύκια, άχυρο, κι αέρα κοπανιστό.
Τελικά οι γιορτές που αρέσουν στον Έλληνα είναι αυτές που τα φαγητά συναγωνίζονται ποιο θα τον σκοτώσει πιο γρήγορα
- Χανιμπαλ, αύριο Τσικνοπέμπτη. Τι να φτιάξω;
- Ψησε κανά δυο μπαζόλες.
τέσσερεις πηγε μου ειπαν παλι φυγε φυγε από τον Τερκενλη
-Εγω στην ηλικία σου είχα παιδί
-Εγώ στην ηλικία σου είχα προφυλακτικά
Με σταματαει ο τροχονομος :

-Δειξτε μου αδεια και ασφαλεια κύριε μου!
-Οριστε.
-Η αδεια σας κύριε μου εχει ληξει!
-Ε για να τη δεις σου την εδωσα λεβεντη μου... οχι για να τη φας!
Πολύ ωραία μέρα η σημερινή. Αν δεν είσαι νοικοκυρα, η ψηστης σε ταβέρνα.
Εγώ πάω με άντρες. Αυτοί δεν έρχονται
Φυσικά και δεν εύχομαι ούτε στον χειρότερο εχθρό καρκίνο. Του εύχομαι Δίδυμο με οροσκοπο Σκορπο.
Παιδιά δεν είναι ομίχλη,κάποιος άφησε την πόρτα της σάουνας ανοιχτή
-Γιατρέ, έχω δυσκοιλιότητα. Τι να πάρω;
-Σμάρτφοουν
Γιατί στη Λάρισα έχουμε πινακίδες ΡΙΑ; Γιατι δεν χωράει όλη η λεξη ΤΥΡΙΑ.
Η μάνα μου ζήτησε απ' τον Κλουνεϊ να μεσολαβήσει να της επιστρέψω κάτι τάπερ...

Τετάρτη 19 Φεβρουαρίου 2014

Η άλλη μας είχε σπάσει τα νεύρα παντού με το γκόμενο, και τώρα που χώρισαν, θέλει λέει την ησυχία της. Όοοοοχι καριολακι θα μας πεις τι έγινε.
Η διαιτολόγος μου πρότεινε 5 γύρους την ημέρα... παράξενο... τόσους δεν έτρωγα ούτε πρίν.
Σηκώνομαι να κατουρησω μεσ τη νύχτα και περπατάω χειρότερα και απ'την Εσμεράλντα όταν έπεσε απ'το άλογο και τυφλώθηκε.
Παντρεύεται η άλλη και ανεβάζει 500 φωτογραφίες από το γάμο της.. Αν ήθελες μαντάμ να δούμε το γάμο σου, να μας καλούσες.
Το "χωρίς παρεξήγηση" σημαίνει "Θα σε προσβάλλω και αν σε πειράξει χέστηκα".
Η άλλη, λέει, βρήκε μια ξεχασμένη σοκολάτα στο συρτάρι... Έλα παναϊαμ... εγώ ούτε με αλτσχάιμερ δεν την ξεχνούσα!!
- Γιατρέ δεν βλέπω καλά!!
- Το ξέρω!! Κρεοπωλείο είναι εδώ..
- Γιατρέ θέλω σεξ αλλά δεν μου κάθεται καμία..
- Η λύση είναι στο χέρι σου!!
- Το ήξερα πως θα έλεγες μαλακία...
Ακούστηκε σε γάμο το "δεν ταιριάζετε σου λέω" και σηκώθηκε η μάνα του γαμπρού να αγκαλιάσει τον DJ...
Η πιό σύντομη συζήτηση γίνεται στο θυροτηλέφωνο:
-Ποιος;
-Εγώ.
❒ Toυίτερ
❒ Φέισμπουκ
❒ ΜSN
❒ Skype
❒ Viber
✔ Να τα λέμε και από κοντά καμιά φορά σαν άνθρωποι.
Πακιστάν, Αφγανιστάν, Ουζμπεκιστάν, Τατζικιστάν, Κιργιστάν, Καζακστάν, Τουρκμενιστάν. Ο Σταν πως διάολο τα κατάφερε κ γεννήθηκε στην Ελλάδα?
Πότε θα αρχίσουν αυτά τα ωραία ρεπορτάζ για το τι θα πάθει η χώρα αν δεν ψηφίσετε ΝΔ στις ευρωεκλογές;
-Αχ, να σας ζήσει.
-Το καροτσάκι της λαϊκής ειναι.
Να μαζευτείτε μία μέρα εσείς που έχετε πολλά κόμπλεξ και έλλειψη χιούμορ και να πάτε να γαμηθείτε.
Η Ανοιξη βιάστηκε ένα μήνα.
-Ωραια στολή! Τι εχεις ντυθεί;;
-Καπουτσινος
-και γιατί κρατάς παγάκια;
-Γιατί είμαι φρεντο...
O μέσος Έλληνας πιστεύει ότι η CIA ασχολείται με την Ελλάδα μέρα νύχτα Ο μέσος πράκτορας της CIA δεν θα ξέρει να δείξει την Ελλάδα στο χάρτη
Εξαντλήθηκε λέει ο δίσκος του Ρεμου. Εσείς δε θελετε μνημόνιο, βοϊδόπουτσα θελετε

Τρίτη 18 Φεβρουαρίου 2014

-Με ειπε τσιμπουκλου
-και τι ειπες
-εμεινα με το στομα ανοιχτο
Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προιόντα περιποίησης προσώπου και σε σένα παίρνει το σαμπουάν απ'τα Lidl γτ λέει το βρήκε σε προσφορά...
Το θέμα greek freak nation μου θυμίζει Ζήκο,έλεγε το αφεντικό ότι του βάζει στο φαϊ παραθείο κι ο Ζήκος φώναζε γιατί του έβριζε τον θείο
-Ρε Βαγγέλη είσαι σίγουρος πως σου αρέσουν οι άνδρες;
-Είναι πουστοποιημενο
Μην ανησυχείτε που κλείνουν τα ιατρεία του ΕΟΠΥΥ. Οσο υπάρχει μια εκκλησία σε κάθε γειτονιά δεν κινδυνεύει η υγεία σας.
-Γιατρέ είναι αλήθεια οτι η μαλακία τυφλώνει...?
-Που να ξέρω, ωριλά είμαι...!!
-Εσύ τι όργανο παίζεις;
-Παίζω πολύ καλό βυζι.
Παλιά σε στριπτιτζάδικο κάθεται στα πόδια μου μαυρούλα και τη ρωτάω από που είναι
- Από Καλαμάτα εσύ ?
- Από ένα χωριό λίγο έξω από τη Κένυα
Η αμηχανη  στιγμη που ο Αδαμ λεει στην Ευα πως είναι gay
τουλάχιστον ο Βαλλιανατος δηλωσε κ κατι ενδιαφερον, ο Βαξεβανης δηλωνει συνεχεια ότι τον συλλαμβανουν
Εκανα νεο ρεκορ στο Flappy Bird.....
260 καντηλια μεσα σε 5 λεπτα..
Εκεί που ανοίγει ένα σχολείο, ανοίγει και μια καφετέρια δίπλα
-Βίκτωρ Ουγκώ
Και η Άση Μπήλιου είχε ανάδρομο ερμή αλλά προχθές αγχώθηκε και τον έφαγε
O Αντετοκούμπο παίρνει τις δουλειές καθαρόαιμων Ελλήνων. Θα ζητούσαν στο NBA το Μιχαλολιάκο αλλά ήρθε ο Νιγηριανός και του άρπαξε τη θέση.
-Πως πήγε το μαγαζί σήμερα ?
-50€ τζίρο,σκατά,θα το κλείσω,εσύ ?
-Καλά,2 κύπελλα,6 αυγά και καμιά 50 likes
-γιατρε μου τι εχω?
-δεν σας βλεπω και πολυ καλα
-να πατε σε οφθαλμιατρο. εγω τι εχω?
-Θες να περάσεις μια ζωή παραμυθένια?
-Αχ ναι αγάπη μου
-Ωραία βρες άλλον
κοπελια περπατας φοβερα με τα 12ποντα. βαλτα τις αποκριες να κανεις την αραχνη
-Άντε γαμησου ρε μαλακά βραδιατικο
-Τι;
-Συγνώμη αφεντικό, οτοκορεκτ. Εντάξει μπορώ να έρθω νωρίτερα αύριο ήθελα να γράψω.
Δεν μας έφταναν οι selfie τώρα έχουμε και τους πολιτικούς με τις churchie
H στιγμη που βρισκεις το τραγουδι που εψαχνες τοσο καιρο και το ακους 3.000.000 φορες μεχρι να το βαρεθεις.
-Θα μου πείτε τον κωδικό του wifi;
-Το τηλέφωνο του μαγαζιού.
-Μία λέξη;
-Οταν σου μιλάω θα βγάζεις τον σκασμό
-Γιώργο???
-Ασε ρε μάνα να κανω μια πρόβα
Η γιαγιά στον εγγονό:
-Να σου φτιάξω χυλοπίτες να φας;
-Όχι ρε γιαγια, δε μ'αρέσουν!
-Από το Μαράκι όμως απέναντι μια χαρά τις τρως.
Πήγα να φτιάξω την κεραία σε ένα γκομενάκι
-Έχεις τρύπα ή να ανοίξω μια?
-Αμε τρείς.Στον τοίχο εννοούσα.Δεν το έχω κάνει ποτέ έτσι

Δευτέρα 17 Φεβρουαρίου 2014

Τι αρχίζει από Ρ και το έχουμε στη κουζίνα; απορροφητήρας
Επίσημη ανακοίνωση εξέδωσε το Facebook , θα παραμείνει κλειστό 29, 30 και 31 Φεβρουαρίου!
Άρχισε να κλαίει το μωρο της διπλανής μου και είχα ανοιχτό το shazam και μου έβγαλε Γιάννη Πλουταρχο
-Πού είσαι;
-Με τη δικιά μ στο Ολυμπιακό Στάδιο
-Τί θα κάνετε; -Θα πάμε στο Καραϊσκάκη
-Γιατί;
-Για να περάσουμε τη σχέση μας σε άλλο στάδιο
-Είμαι μαλάκας!
-Δε μ' ενδιαφέρει τι δεν κάνεις στο κρεβάτι σου.
Έβαλα λακ στο μαλλί και μου το έκανε σκατά.Το λεγόμενο μπαντ λακ
Αν ο Ασιμος ηταν Θεσσαλονικιος θα εγραφε "ρε μπουγατσα περνας καλα κει πανω;"
Για μένα η Δευτέρα είναι ένα κοριτσάκι που κάθεται σ ένα πιάνο και βαράει μια νότα ολη μέρα
Περιμενουν την Τσικνοπεμτη λεει λες και τις υπολοιπες μερες τρωνε τραχανα
Οταν τρακάρεις τους πρώην στο δρόμο ανταλλάσσεις ανασφάλειες;
Οι αλλοι στο γυμναστηριο αρχισαν να προετοιμάζουν κοιλιακούς κ για αυτό το καλοκαίρι. Εγω αλλη μια χρονια σταθερός.Βασιζομαι στο χιούμορ μου.
Συζητάνε δυο μέλισσες
- Ασε φίλε έπιασα την δικιά μου μ άλλον
- Έλα ρε δεν το περίμενα
- Ναι,αποδείχθηκε μελιτσούλα
Αυτό που σαρώνει η κακοκαιρία όλο τον κόσμο και στην Ελλάδα έχουμε τέλειες μέρες το λες και μαγκιά
Το «οι σαραντάρες ίσον με δύο εικοσάρες» ισχύει και για τις λάμπες οικονομίας ή μόνο για τις παλιές?
Στην πρόταση ''αφεντικό δεν θα ξαναργήσω'' η μόνη λέξη που περιέχει αλήθεια είναι το ξαναργήσω.
Προσπαθώ να κόψω τα σεξουαλικά υπονοούμενα όταν μιλάω σοβαρά...
αλλά μου είναι σκληρό...
πολύ σκληρό!
- Φίλε το πήρα απόφαση, θα καπνίζω μόνο μετά το σεξ.
- Α είσαι αποφασισμένος να το κόψεις.
- Τι θέλεις να κάνουμε απόψε ζουζουνομωρουλοαγαπουλίνι μου;
- ...Να χωρίσουμε.
- Mωρό μου σ' αρέσει η πανσέληνος;
- Μμμμ μμμ μμ...
- Μίλα αγάπη μου κι άσε τις πίπες!!
- Πες καμία μαλακία ρε να περάσει η ώρα.
- Καμία μαλακία.
- Πωπω πως πέρασε έτσι η ώρα;! Πρέπει να φύγω.
Γεννήθηκα για να κάνω ένα κορίτσι ευτυχισμένο... γιαγιάκα το έφαγα όλο μου το φαγητό!!
- Πατέρα το κάναμε χωρίς προφυλακτικό.
- Ναι και;
- Έγινε μαλακία..
- Ναι και;
- Και δεν είμαι καλά, έχω ζαλάδες.
- Ναι και;
- Και κάνω εμετό συνέχεια..
- Ναι και;
- ΠΑΤΕΡΑ ΕΙΜΑΙ ΕΓΚΥΟΣ!!
- ΓIΩΡΓΟ ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ ΑΓΟΡΙ ΜΟΥ;
Η αμήχανη στιγμή που δεν ξέρεις αν τα 'χεις κάνει τελείως σκατά ή σε παίρνει λίγο ακόμα.
-Κρατας μυστικο;
-Δε μπορω κραταω τα μπουφαν.
αν αγαπάς κάποιον άστον να φύγει, ως τα διόδια θα παει και θα γυρίσει
Σε ποιό νησί πεθαίνουν από χοληστερίνη;Στις Πέτσες.
Γκουρμέ είναι αυτό που βάζεις μία σταφίδα μέσα σε δορυφορικό πιάτο
-Οτι κοροιδευεις το λουζεσαι.
-Ε τα μαλακισμενα τα 500ευρα πως ειναι ετσι μωβ.
-οι πουτάνες ψωνίζουν μόνο από τον βασιλόπουλο
-γιατί;τι το ιδιαίτερο έχει;
-και του πουλιού το γάλα
Εκπαιδεύω καθημερινά το σκύλο μου ώστε αν μου συμβεί ποτέ τίποτα να μπορεί να πάρει τηλέφωνο το ντελίβερι
Σοκ στον κόσμο του Κέρλινγκ. Θετικά σε έλεγχο ντόπινγκ 43 άτομα. "Δεν την παλεύαμε χωρίς ντόπα, βαριόμασταν" δήλωσαν οι αθλητές.
Πήγα να πληρωθώ το στοίχημα που κέρδισα κ μόλις μου έδωσε ο πράκτορας τα λεφτά από συνήθεια τα τσαλάκωσα νευριασμένος κ τα πέταξα στο κουβά
Και πως ξερουμε οτι ειμαστε 72% νερο; Εχουμε στιψει κανεναν;
-Με ποιον παίζει η ΑΕΚ σήμερα;
-Με το Περιστέρι.
-Τι είχε κάνει στο πρώτο παιχνίδι;
-Μας είχε κουτσουλίσει.
Βία είναι να γράφεις γκολλλλλλλλλλλλλ ενώ είναι γκοοοοοοοοοοοολ
n
Λέει η άλλη "Εχω προσποιηθεί οργασμό"... Σιγά τ'αυγά... Εγώ έχω προσποιηθεί ότι χόρτασα με ενα μόνο πιτόγυρο!!
Η μάνα μου με ρώτησε αν χρωστάω κανένα μάθημα.. Χριστέ μου σε τι πλάνη την εχω αφήσει να ζει!!
Αυτό που στις ταινίες τα ζευγαράκια μπαίνουν στο σπίτι, πετάνε ρούχα, τσάντες, κλειδιά όπου βρουν και τρέχουν στο κρεβάτι, εγώ το κάνω όταν κατουριέμαι!!
Ποιός τρέχει πιο γρήγορα από τον πακιστανό που έχει κλέψει τηλεόραση;
- Ο αδερφός του με το DVD.
Ξυλοκόπησαν τον Κούγια. Άγνωστο για ποιόν απ’ όλους τους λόγους.
Το χρήμα δεν είναι το παν. Ο Πήτερ είναι.
Σήμερα το πρωί είχα μια απίστευτη επιθυμία για τζόκινγκ, αλλά πέτυχα Μπόμπ Σφουγγαράκη στην τηλεόραση και το ξεπέρασα.

Κυριακή 16 Φεβρουαρίου 2014

-εε "φιλε", το μαχαιρι σου..
-ελα ρε, που το βρηκες?
-στην πλατη μου..
Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος. Όχι λέω,έχω αλλάξει,έχω γίνει πιο ρομαντικός...
Τα ρίχνετε όλα σε τύχη, τάιμιγκ, πανσέληνο, περίοδο κι άλλες δεισιδαιμονίες ενω είναι επιστημονικά τεκμηριωμένο πως φταίει ο ανάδρομος Ερμής
Μολις γυρισα σπιτι απο ενα "club"..Μαλακα ελεος..Για να αντεξεις πανω απο μισαωρο επρεπε να εισαι:
1)Κουφος
2)Τεζα μεθυσμενος
3)Ο ιδιοκτητης
Οταν θες να κοιμηθείς. θα σε πάρουν δεκα τηλέφωνα θα χτυπήσουν το κουδούνι της πόρτας κατα λάθος θ ανοίξει η τηλεόραση μονη της!
Καλά, εσείς με τους κοιλιακούς, πού ακουμπάτε το λάπτοπ όταν είστε ξαπλωμένοι..;;
ρε Κλουνι, έλα να πεις τη κοπέλα μου να γυρίσει, από πίσω
Όχι αγάπη μου, δε θα με τουμπάρεις εσύ επειδή έχεις λέγειν, εξυπνάδα, μπόι, ομορφιά ό,τι πεις μωρό μου.
εχω μεγάλη στεναχώρια απόψε. θα βγώ με τα 7,5€ που έχω και θα τα κάνω όλα πουτάνα.
-Αλλά δεν φταίει κανένας,εγώ φταίω
-Ε τότε πως δεν φταίει κανένας;
οι γυναικες ειναι σαν τα σκυλια σε βλεπουν μονο φιλικα !

Σάββατο 15 Φεβρουαρίου 2014

Ο αλλος δινει πανελληνιες σε λιγο καιρο,θελει να μπει πολυτεχνειο και δεν εχει ανοιξει βιβλιο ολη τη χρονια!Γραψε εσυ αφεντη μου και θα σου νοικιασω εγω ενα τανκ!
Δεν υπάρχουν αρκετά ναρκωτικά στον γαλαξία για ν’ακούς τον Πολύδωρα να μιλάει.
Ο Άγιος Βαλεντίνος είναι σαν το Άγιο Βασίλη. Έχει δικό του εργαστήριο που φτιάχνει ανθοδέσμες, σοκολατάκια και λούτρινα αρκουδάκια.
Όταν βλέπω ονόματα ερωτευμένων στα δέντρα, απορώ γιατί κουβαλάνε μαχαίρια στα ραντεβού τους.
-μωρο μου πάρκαρε εδω
-μα δεν με παιρνει και φύγαμε και πάρκαρε ενα μπόινγκ 747
Μου λέει ο άλλος όλο καμάρι: "Το καλοκαίρι παντρεύομαι". Άντε του λέω παντρέψου να γαμήσουμε καμια παντρεμένη. Γελάει ο μαλάκας
Ο Τζορτζ Κλούνεϊ υπογράφει τους στίχους στο καμ μπακ της Άντζελας
Τον άλλο στην Αμερική τον θάψανε με τη μηχανή γιατί λέει ήταν μηχανόβιος,την γειτόνισσα λογικά θα τη θάψουν με 45 πούτσες παραμάσχαλα
Τόσα χρόνια αγώνων του Αλεφαντου για να λέει η αλλη κοουτς τον Ρεμο
Ο άλλος λέει ακούω Τους. Και η άλλη τον ρωτάει ποιους;
Επιτέλους 15 Φεβρουαρίου...ξερωτευτηκα
-Αστυνόμε
-Παρακαλώ, κύριε διοικητά
-Σου πήδηξα την αδερφή
-Κι εγώ τη κόρη οπότε είμαστε μπάτσοι
Αυτη την Κυριακή η Αρχιεπισκοπή Αθηνών συγκεντρώνει ρούχα για τους κριτές του the voice. 6ο λάιβ με τα ίδια ειναι
Αγόρασα κι εγώ lacta σήμερα. Άνθρωπος είμαι και λύγισα.
Μου πε η μανα μου οτι πηρε λουλουδια απο καποιον αγνωστο σημερα. Ο Παπακαλιατης θατανε
Ο άλλος διαβάζει τον Ριζοσπάστη, μέσα στα Starbucks. Σε φάση, θα πολεμήσω το καπιταλισμό αφού πρώτα απολαύσω ένα λάτε μακιάτο καραμελ.
Πρίν το Angry Bird.
Τώρα το Flappy Bird.
Μη δείτε πουλί αμέσως να το παίξετε!!!
Αντε φουρειρα βγαλε και ενα τραγουδι ''ποιο σαπια πεθανεις'' 3:) Και θα γεμισω την Ελλαδα με αγαλματα δικα σου ....οπως του Άρνολντ Σβαρτσενέγκερ ! 3:)
-Θα προτιμουσες να κολλησεις σε ενα νησι μονος σου ή με καποιον που μισεις και γιατι?
-Με καποιον που μισω ωστε να εχω κατι να φαω!!

Παρασκευή 14 Φεβρουαρίου 2014

Λυσσάξατε με τον Άγιο Βαλεντίνο σήμερα.Εδώ δεν ξέρουμε πόσα κιλά κρέας θα παραγγείλουμε για Τσικνοπέμπτη.
Ερωτηση προς ολους τους αντρες :
- Εαν ειχατε να διαλεξετε για τη μερα του Αγιου Βαλεντινου μεταξυ μιας ρομαντικης βολτας με την κοπελα σας και πιτσες με μπυρες με την παρεα σας... η πιτσα θα ηταν με πεπερονι ή χωρις;;;
Αγαπητοι γονεις, Οι κορες σας σημερα δεν θα κοιμηθουν στην κολλητη τους!
ντάξει την πατήσαμε μία με το υπάρχουν λεφτά σιγά μη την ξαναπατήσουμε με το υπάρχει αγάπη ρε λάκτα
Κάθε 14 Φεβρουαρίου θα έπρεπε να έχει τσάμπιονς λιγκ, αλλά είναι κοτάρα ο Πλατινί, τρώει παντόφλα.
Ξύρισα μούσια. Η κοπέλα μου δεν θέλει να με δει για μία εβδομάδα, ο περιπτεράς δεν μου έδωσε τσιγάρα και με έδιωξαν από την μπάντα.
Θελω και εγω να γιορτασω κατι,αργει η Τσικνοπεμπτη?
και εκει που πηδούσα μια τι μου λεει περιμενε να βγάλω απο την κατάψυξη το κρεας για να μαγειρεψω αυριο
Γαμήθηκε ο άλλος να με κοιτάει. Ξεκόλλα ρε φίλε. Δε μπορώ να πάρω και τη μάνα μου να με ξεματιάσει τέτοια ώρα.
Μαναααααα που είναι η Πυτζάμα με τις καρδουλες;
Χρόνια πο... ΜΠΑΜ ΜΠΑΜ ΜΠΑΜ ΜΠΑΜ ΜΠΑΜ ΜΠΑΜ
Γεια σας ένα κιλό ψωμί θα ήθελα, μπορείτε να το τυλίξετε με καρδούλες γιατι ειναι για δώρο
Λουλούδια πήρα, σοκολατάκια πήρα, κάτι ξεχνάω. Α ναι, γκόμενα να πάρω.
Έκοψαν την εκπομπη του Θεοδωρακη για το Φαρμακονήσι. Ε για να μην χαλάσουν το κλίμα για τον Αγιοβαλεντινο.
Σήμερα να τον παίξετε με το αριστερό. Να είναι σαν να σας τον παίζει το μωρουλίνι σας.
Κάθε φορά που βλέπω τη Καγιά στις σειρήνες στο Αιγαίο περνάνε απο μπροστά μ ολα τα Όσκαρ που εχω χάσει κάνοντας τη χαζή μπροστά σε γκόμενο.
Οι τζογαδόροι γιορτάζουν τον 7,8,9,10,Βαλεντίνο κούπες
Εχει να πέσει μαλακια σήμερα, το βλεπω θα στοκάρετε ολόκληρο το Σινικο Τείχος.
Αγίου Βαλεντίνου σήμερα, θα πέσουνε τα σερβερ του youporn.
Ρε μαλακες ελεος με τα ρομαντικα ποστ και εμεις αγαπησαμε...  εναν Γιωργο... ενα καλοκαιρι στην Παρο...μου λειπεις ματια μου..
- Xρόνια μας πολλά μωρό μου
- Aσε μας κι εσύ ρε μάνα
 (Οιδίποδας, 14 Φεβρ. 428 π.Χ)
Θα βγούμε με τη γυναίκα μου να κάνουμε ένα ερωτικό τραπέζι για να τιμήσουμε τον Άγιο Βαλεντίνο. 5 κιλά παντσέτες, μιά ερωτική νεφρεμιά, σαλάτες, τυριά, 2 καυτερές και τσίπουρά για αρχή είναι καλά;
Λόγω ημέρας, σας εύχομαι να πα να γαμηθείτε όλοι σας.
-Καλημέρα αγάπη μου!
-Μμμ
-Σ' αγαπώ πολύ γλυκούλη μου!
-Μμμ
-Σου πήρα κι ένα δωράκι...
-Τι ? τι ?
-Μια κουδούνα για το λαιμό ρε μούσχαρε...
Σε κηδεία:
-Γιατι ολοι αυτοί οι τύποι στέκονται καμια εκατοστή μέτρα απόσταση απο τον τάφο;
-Ειναι μακρινοί συγγενείς ρε
Χτες πέταξα μια μαλακία και μου την επέστρεψε ο Κλούνεϊ.
Ευτυχώς που δεν έγινα σουβλατζής γιατί θα 'χα γίνει 200 κιλά. Τι εννοείς κοντά είμαι?
Φτιάξτε κανά καφε κι αφήστε τους έρωτες πρωι πρωι σαλιαρηδες
Και μόλις ο Ιησούς άρχισε να περπατά πάνω στο νερό, είπε "Όχι, ρε πούστη, πάλι πάτησα στα βρεγμένα με τα καλτσάκια!"
80′s ρε φίλε ωραίες εποχές. Δεν χρειαζόταν να πεις κάτι αστείο για να γελάσουν οι άλλοι, απλά ντυνόσουν.
Σπουδάζουν οι γιατροί δεκαπέντε χρόνια, διαβάζουν ένα εκατομμύριο βιβλία και σου λένε, κόψε το τσιγάρο. Ρε, αυτό το λέει και η μάνα μου.

Πέμπτη 13 Φεβρουαρίου 2014

τα δημητριακά με μουστάρδα γαμάνε αυτή την ώρα φίλε.ό,τι καλύτερο κ δε το λέω επειδή δεν έχει τίποτ'άλλο στο ψυγείο ε
-Μάγκες γιορτάζω στις 14 Φλεβάρη
-Γιορτάζει; Πάνω του ρε! Σπάστε του τα παΐδια!
-Αυ...Αυξέντιο με λένε ρε μ...μαλάκες
Λογικά όταν η Ιωάννα Λίλη πήγε στον πλαστικό, του έδειξε φώτο από ακυρωτικό μηχάνημα εισιτηρίων, δεν εξηγούνται αλλιώς τέτοια χείλη
αύριο του Αγίου Βαλεντίνου θα βγω, μην αρχίσει η γιαγιά μου εσύ πότε θα παντρευτείς και τέτοια
-Μήτσο, νoμίζω ότι ο φίλος μας ο Γιώργος, μάλλον είναι γκέι.
-αααααα έτσι εξηγείται λοιπόν που πηδηχθήκαμε χθες βράδυ.
-Πως την λένε την κοπέλα σου?
-Δηϊδάμεια παππού
-Μέχρι να το πεις το όνομα θα σην γαμήσει άλλος παιδάκι μου
αντε τωρα αυριο να εξηγησεις οτι ειμαι μονος απο επιλο..δενμεαντεχεικαμια
Θα βγει ομοφυλόφιλος δήμαρχος στην Αθήνα, θα κάνει τίποτα καλό και δεν θα μπορείς να πεις "Ρε τον πούστη τον δήμαρχο,μπράβο ρε..."
-Είπαμε να κάνουμε διάλογο και μιλάς 2 ώρες μόνη σου..
-Κάτσε να τελειώσω αυτό που θέλω να πω και μετά αν θες να προσθέσεις κάτι θα φύγω .
Φυσικα να ερθω στην αγορα μαζι σου αγάπη μου αν ειναι να πηδηχτουμε στα δοκιμαστήρια
- Τι κοιτάς εκεί;
- Χειμερινούς Ολυμπιακούς..
- Αλήθεια; Που γίνονται φέτος;
- Σοτσι
- Γειτσες
Η κοπέλα που θα μου φέρει ένα ΚΟΥΤΙ με γλυκά του Αγίου Βαλεντίνου θα τη δω με άλλο μάτι.
Καπνίζω μπροστά στο τζάκι, σκαλιζω μελαγχολικα τα κάρβουνα κ σκέφτομαι πόσο γαματα θα ήταν να είχα παρέα 2 κιλά σουβλάκια...
Η άλλη είναι στο 15ο έτος και γράφει ‘’επιτέλους τέλος η εξεταστική ‘’ , κουράστηκες να πίνεις καφέ στο σπίτι ε;;;
Μπήκα στον φούρνο να πάρω παξιμαδάκια και άκουσα τον φούρναρη να λέει... "Άσε φίλε το σκατό μας παξιμάδι έχουμε κάνει"... Εφυγαααα!!
- Θα ήθελα ενα φραπέ μέτριο χωρίς γάλα.
- Μάλιστα!! Κάτι άλλο θέλετε;
- Παγκόσμια ειρήνη.. Φέρε τώρα τον καφέ!!
-Συγχαρητήρια! Η επιχείρηση έχει πρωτογενές πλεόνασμα!
-Εμ,αφεντικό. Μάλλον επειδή έχουμε να πληρωθούμε 8 μήνες
-Σας ευχαριστώ για την θυσία
-Ρομποκοπ γιατι κουτσαίνεις;
-Ασε, έσπασα το πόδι μου.
-Περαστικα φίλε, σιδερένιος.
Μια φορά πήγα να κλείσω μάτι σε κοπέλα και με πήρε ο ύπνος...
-Τι ζώδιο είσαι;
-Εγώκαιρος
-Σιγά μην είσαι και παλιόκαιρος...
καλο παιδι ο Σουμαχερ αλλα πολύ στην πριζα τελευταια
έχω σκουντήξει φίλο Ολυμπιακό στο ΦΒ και ζήτησε πέναλτι
Ήθελα να πάω θεσσαλονίκη να δω το μωρό αλλά μόλις έμαθα πόσο είναι τα διόδια παντρεύτηκα άλλη εδώ στην αθήνα πιο φθηνά μου ήρθε
Ο γείτονας χαίρεται που πήρε καινούριο αμάξι, εγώ που βρήκα 5€ ξεχασμένα στο μπουφάν και η ανιψιά μου που παίζει με το χαλασμένο τηλεκοντρόλ

Τετάρτη 12 Φεβρουαρίου 2014

Αν εχεις μεγαλυτερο στηθος απο την κοπελα σου ή αυτη δν εχει στηθος ή εσυ εισαι πολυ τουμπανο ..
Ανοιγει η αλλη λογαριασμο στο facebοοk και βαζει φωτο προφιλ αρκουδακι...ΠΑΤΕ ΚΑΛΑ ΡΕΕΕ....;;;;; Τι ειναι αυτα κοπελα μου; Που ειναι τα βυζια σου;;;λιγο κωλ@ρακι κατι τελος παντων...!!!
Οταν ενας αντρας κανει μια βλακεια , φταιει που ειναι αντρας. Αλλα αμα το κανει και δευτερη φορα την ιδια βλακειαα τοτε ειναι στην μεση μια γυναικα ....
Εσείς που βάζετε κάλτσες στο τζάκι περιμένοντας τον Αι Βασίλη,είστε οι ίδιοι που κρεμάτε προφυλακτικά περιμένοντας τον Άγιο Βαλεντίνο;;;
Πήγα να φουσκώσω τα λάστιχα στο σμαρτάκι και το βρήκα σε μια ταράτσα δυο τετράγωνα πιο κάτω ...
To Αγίου Βαλεντίνου γιορτάζουν
❒ οι ερωτευμένοι
❒ τα νορμάλ ζευγάρια
✔ανθοπωλεία, ζαχαροπλαστεία και κάτι δήθεν ερωτευμένοι
Ζητάς έναν γαλλικό καφέ και σου φέρνουν κανατάκι, φλιτζανάκι, πιατάκι, κουλουράκι, γαλατάκι, ζαχαρίτσα, κουταλάκι, και μια παιδική σου φίλη να παίξετε κουζινικά.
Οι αληθινές γυναίκες εκτός από καμπύλες έχουν και μυαλό.

-Ρε Ντόναλντ, πήδηξες τη Μίνι;
-Ποια είναι η Μίνι ρε Μίκι;
-Ντόναλντ, μη κάνεις τη πάπια...
θελω να χασει η αλλη 2 κιλα μεχρι τον αγιο βαλεντινο,ε κοψε τα νυχια σου,κοψε τα μαλλια σου,κοψε τις μαλακιες
Μπαίνω στο αμάξι μεθυσμένος, βλέπω το "Μην τρέχεις μπαμπά", συγκινούμαι. Μετά θυμάμαι πως δεν έχω παιδί. Ούτε αμάξι...
Νοσταλγώ την Αθήνα μερικές φορές. Έβριζες τον άλλον στο δρόμο και; δεν σου τύχαινε θείος, ξάδερφος, πατέρας της γκόμενας σου, παπάς της ενορίας
Μπαίνουν ζητάνε κάτι δοσολογίες στον καφέ που ειναι πιο δύσκολες και απ τις ασκήσεις χημείας που δεν ελυνα ποτε στο σχολείο
Θέλω να κανονίσω απο τώρα για του Αγίου Βαλεντίνου.Ξέρουμε τι θα έχει η τηλεόραση;
Η ζωή ειναι γεμάτη αντιθέσεις! π.χ "Μου την πεφτεις" " Μου σηκώνετε"
Έχω τόσο συχνά το κινητό στον φορτιστή που σιγά σιγά πρέπει να το αποκαλώ σταθερό.
τι τρολαρισμα τρωνε οι βαζελοι καθε 14 Φεβρουαριου που βλεπουν κοκκινα παντου..
Αχ με θυμήθηκε μετά απο ένα χρόνο. Τι καλος μωρε. Προφανώς δεν εχει γαμήσει απο τοτε.
Είπα να κοψω τη ζαχαρη απ'τον καφε. Ενταξει, ευκολο ηταν τελικα. Απλά σε καθε γουλια τρωω κ ενα μπισκοτακι.

Τρίτη 11 Φεβρουαρίου 2014

Μπαίνει η άλλη μαλάκα στο γραφείο, 100 κιλά, τέζα στρας-πούλια-γκλίτερ κι αναρωτιέσαι πότε κάνανε μέγκαζορντ ο Φλωρινιώτης με τη Σαπουντζάκη
-Είμαι αθλητής επιπέδου εγώ που με βλέπεις!
-Τι επιπέδου ρε;
-Οποιουδήποτε, αρκεί να είναι αρκετά απαλό για να ξαπλώσω
Παίρνεις κρουασάν, δαγκώνεις μία, δαγκώνεις δύο, πουθενά σοκολάτα, λες οκ, θαναι παρακάτω, συνεχίζεις τρως, τελειώνει, είχες πάρει τσουρέκι.
-Πάω...
-Πού πας;
-Πάω γυρεύοντας!
Όταν ο Σαμαράς καρφωνε τη Βίσση, η Μπιγιονσέ δεν είχε γεννηθεί, γατακι Ομπάμα
Κάψανε ένα κουβλουκ, κουλβου, κλουβουκ, έεενα διόδιο
έχω κάνει τάμα στον Άγιο Βαλεντίνο τρεις λάκτα
Τα χει η Μπιγιονσε με τον Ομπάμα; Βλέπω σε καμιά βδομαδα να τα ξαναφτιαχνει ο Σαμαράς με τη Βίσση.
Θα φτιαξω ασκηση με φαινομενο ντοπλερ με ακινητη πηγη μανα που φωναζει να φορεσεις ζακετα σε κινουμενο παρατηρητη που τρεχει να γλιτωσει.
άμα λέει ο κλούνει να επιστραφούν τα μάρμαρα είναι πρώτο θέμα, άμα γράφει η guardian ότι βασανίζουμε κρατούμενους απειλούμε με μήνυση. Γαμώ.
Πολλές γυναίκες μπερδεύουν τα κοπλιμέντα με τα θέλωνασεγαμήσωκοπλιμέντα
Ήρθε φίλος στο σπίτι φανερά αναστατωμένος.Μόλις είχε κοιμηθεί με την τρίτη του ξαδέρφη. Του είπα, άμα σε ταράζει τόσο, σταμάτα να τις μετράς
Αγαπητά κοριτσάκια, αν σας την σπάει τον Flappy Bird, υπάρχουν και άλλα πουλάκια να παίξετε!!
Nα ακουσω μια φορα να παιξει μπιτακι σε club ....θα σταματησω οτι κανω , θα γονατισω ΚΑΙ ΘΑ ΦΟΝΑΖΩ ΘΑΥΜΑΑΑΑΑΑΑ ,ΘΑΥΜΑΑΑΑΑΑ...Mεχρι να ρθει καποιος και να με βγαλει εξω απο το club
Επειδή ο Θεός δεν μπορούσε να παρακολουθήσει τα πάντα ... έκανε τις γειτόνισσες!
Διαβάζω κι εγώ “φόρος στο λίπος” και λέω αυτό ήταν, όλα εδώ πληρώνονται κ.Μαζίταφάγαμε. Που να φανταστώ ότι θα την πληρώσουν τα πιτόγυρα…
Δεν ξέρω αν στη ζωή όλα είναι δρόμος. Αυτό που ξέρω είναι ότι έχουμε γαμηθεί να πληρώνουμε διόδια
Από μαγειρική, τα κάνω σαλάτα.
-Το σπίτι διαλύεται και εσύ σκέφτεσαι μόνο το ποδόσφαιρο.
-Δεν είναι αλήθεια.
-Η βρύση χάνει.
-Με ποιον παίζει;
Τόσο φρέσκο το ψάρι που θα σας παρακαλάει για τη ζωή του, κύριε.

Δευτέρα 10 Φεβρουαρίου 2014


Λένε πως τα λεφτά δεν φέρνουν την ευτυχία αλλά δεν έχω δει και κανέναν να οδηγεί Porsche στεναχωρημένος.
Είχα ένα θείο γιατρό που όταν πέθανε ο δικηγόρος πήγε τη διαθήκη του σε φαρμακοποιό για να μας τη διαβάσει.
Κοντές, με μπότες πάνω απ’το γόνατο. Σαν να σας πούλησαν μισή πανοπλία.
Μια φορά φόραγα τακούνια και μια γιαγιά με βοήθησε να περάσω απέναντι.
Δυό ξανθιές μιλάνε στο Skype..
-Ρε άστα έχω πυρετό,κλείσε καλύτερα μη σε κολλήσω.
-Δεν πειράζει ρε εσύ...έχω antivirus...
Δεν έχει σημασία ο προορισμός αλλά τα διόδια

Τάσος Μπομπολίτης
Η άλλη έκανε μωρό και πρώτα το 'βαλε στο ίνσταγκραμ και μετά στο βυζί να θηλάσει.
κάθεσαι καναπέ κ το κοντρόλ είναι 2 θέσεις πέρα ρε φίλε ντάξει αν ήταν έτσι πήγαινα κ γυμναστήριο ξέρωγω ή στα ορυχεία στο βέλγιο
Φιλαράκι, έχεις 50 λεπτά να ετοιμαστεί η δικιά μου;
Ο Παπακαλιάτης,όταν ήταν μικρός,στην ερώτηση "ποιον αγαπάς πιο πολύ τον μπαμπά ή την μαμά" απαντούσε "τη μάνα σου"
Κρίμα για τον ΠΑΟΚ,έπαιξε πολύ καλά στο τελευταίο λεπτό.
Αυξήσεις τιμών στα σουβλάκια. Και κάπως έτσι άρχισε η επανάσταση.
Σαμαράς: «Δεν είμαστε πιο πλούσιοι από τους Γερμανούς»...
περιμένω την επόμενη δήλωση σοκ... "δεν είμαστε τόσο προικισμένοι όσο οι μαύροι"
–Εχετε καρτουλες για του αγιου Βαλεντινου σε σχημα καρδιας, που να γραφουν "Στην Μοναδικη μου Αγαπη"
–Βεβαιως κυριε..
–Ωραια,πιασε μου 5
Σήμερα ξεκινούν οι αιτήσεις για τις πανελλαδικές.Οι 50 πρώτοι βγάζουν απευθείας κάρτα ανεργίας ΟΑΕΔ.
-Πιστεύεις στον Αγ Βαλεντίνο;
-Αν είναι τούρτα σοκολάτα...Ναι
αυτοανάφλεξη στα διόδια της Μαλακάσας μετά τις νέες αυξήσεις φωτιά
-έχεις δει πόσο είναι τα διόδια στο εξωτερικό?
-εσύ έχεις δει πώς είναι οι δρόμοι στο εξωτερικό?
Βλέπεις τα 15χρονα γουαννα μπι ντιβες να πηγαίνουν σε μαγαζιά κυριλε και εμείς καθόμαστε ακόμα με μπύρες στα πάρκα.
Άκουσα πυροβολισμό. Αυτό το flappy bird έχει κλείσει σπίτια.

εδω παιδιά δεν βρήκε ο Αγιος Βασίλης την καμινάδα, θα βρει ο Αγιος Βαλεντίνος την πόρτα?
Ταπεραμέντο. Ένα τάπερ γεμάτο με μέντος. Τι, όχι;
Συγνώμη κύριε, λόγω του χμ... ατυχήματος σας δεν μπορείτε να γίνεται πορνοστάρ. Θα σας χρειαστούμε όμως για μία ταινία, τον Ακέφαλο Καυλιάρη
Δουλευες χθες στο μπαρ.Ηπιαμε ποτα,με κερασες σφηνακια,κοιταχτηκαμε στα ματια,γελασαμε.Αν το δεις στειλε μου.Μου χρωστας 3,5 ευρω
Πες μου πως σε λενε να μη σε λεω μαλακα

Κυριακή 9 Φεβρουαρίου 2014

Όταν βαριέμαι καταπίνω μια κουταλιά καφέ. 70% νερό είμαι, ας διαλυθεί μόνος του...
Ξυπνάω και βλέπω ένα τσουρέκι απ' τον Τερκενλή. Σκοντάφτω, κάνω να πιαστώ από το τσουρέκι, ανοίγει το κουτί και το 'φαγα όλο κατά λάθος
αχάριστη νεολαία,έχετε ό,τι θέλετε και γκρινιάζετε κι εμείς περιμέναμε να φάμε το 1ο παγωτό μετά την παρέλαση της 25ης Μαρτίου
-Ναιιιι, κοσμοτε εκεί;
-Μάλιστα
-Πείτε στην Καργιολα που εχετε εκεί ότι είμαι πάντα διαθέσιμος και να μην παίρνει πρωτοβουλίες μόνη της
δεν έχει βάλει και καναν αγώνα τσάμπιον λιγκ να νιώσουμε λίγο γυναίκες "ψήσε 8 πίτσες,θα ΄ρθουν τα παιδιά" ή "πάνε φέρε μωρή δυο μπύρες"
Προτείνω με τα λεφτά από τα διόδια να φτιάχνονται καινούργια διόδια.
Άμα κάποτε σας έλεγαν ότι θα πληρώνετε 1400 δραχμές δηλαδή 4€ σε ένα διόδιο θα αντιδρούσατε κάπως άκομψα. Εκπολιτιστίκατε όμως. Μπράβο!
Κάνω πολύ καλό "-Τι έχεις; -Τίποτα."
Βαθμός δυσκολίας κόμπων :
1. Γραβάτας
2. Παράμαλλου στη μάνα παραγαδιού
3. Γόρδιος δεσμός
4. Hands free
5. Σακούλα ντελιβερά
Από το να πας Αθήνα-Θεσσαλονίκη με αυτοκίνητο είναι πιο φθηνό να πας Αθήνα-Άμστερνταμ, Άμστερνταμ-Όσλο, Όσλο-Θεσσαλονίκη με αεροπλάνο.
Τι εννοείς ο χιονοπόλεμος δεν είναι άθλημα των χειμερινών ολυμπιακών ?
70% θάλασσα ο πλανήτης και τον ονόμασαν Γη. Όλο μαλακίες.
κ εγώ όταν γεννήθηκα μη νομίζεις, τρία κιλά ήμουν, μετά τα πήρα
Τα ροτβάιλερ είναι καλοί φύλακες σου λένε μετά...
Άφησα στο δικό μου να μου φυλάξει δυο μπριζόλες και μου τις έφαγε το μαλακισμένο!

Σάββατο 8 Φεβρουαρίου 2014


-Θα σε ρωτήσω κάτι και θα μου απαντήσεις ειλικρινά.
-Οκ.
-Πόσο χρονών είσαι;  - Ειλικρινά.
Καλά μιλάμε έμεινα αναδυ.. αβναδ.. ανδαν.. ΜAΛΑΚΑΣ!!
- Μαμά είμαι γκει.
- Βάλε ζακέτα... τσιγκολελέτα, τσιγκολελέτα!!
Εσάς που ξυπνάτε το πρωί χωρίς καφέ και χαμογελάτε πολύ σας ζηλεύω!! Τι ναρκωτικά παίρνετε;
-Δε φαντάζεσαι πόσο χαίρομαι που σε ξαναβλέπω!!
-Δε φαντάζεσαι πόσο χαίρομουν που δεν σε έβλεπα τόσο καιρό.
Embedded image permalink
αν νομίζεις ότι έχεις ανθρώπους γύρω σου που σε αγαπάνε μόνο και δεν θέλουν ποτέ τίποτα απο εσένα κόψε τα ναρκωτικά
-Κοπελιά να σε ρωτήσω κάτι;
-Ναι
-Τι μουνί είσαι εσύ;
Αθηνα-Θεσσαλονικη 56 ευρω μονο τα διοδια+80 ευρω βενζινη=136 ευρω
Αθηνα-Πραγα αεροπορικως με επιστροφη 125 ευρω. Αναπτυξη.
Γέμισαν τα μαγαζιά σέξυ εσώρουχα σε απίστευτες τιμές,ενόψει Βαλεντίνου. Δε γαμάει ο κόσμος παιδιά, βάλτε προσφορά κανα αερόθερμο καλύτερα.
Λέει η αλλη "ενα τηλέφωνο μπορεί να σου αλλάξει την ψυχολογία!Σωστο. "Εμένα το σαμσουνγκ 5 για παράδειγμα
Πέφτει σουβλάκι στην μπλούζα.. Στεναχωριέσαι για το σουβλάκι..
Πέφτει φακή στην μπλούζα.. Στεναχωριέσαι για την μπλούζα..
παίρνεις 200 μαλακίες κ ρωτάει ο άλλος θέλεις σακούλα; όχι καλέ μου φίλε σ'ευχαριστώ πολύ να'σαι καλά θα τα βάλω όλα στο μουνί της μάνας σου

Παρασκευή 7 Φεβρουαρίου 2014

-Fuck me!
-Ε;
-Fuck me, fuck me here!
-Δεν καταλαβαίνω
-Fuck me right now!
-Τι λες ρε;
-Fuck me fuck me fuck me!
-Βρε φύγε από δω μη σε γαμήσω...!
"Το μεσημερι ο στρατός μοίρασε στους σεισμοπαθείς της Κεφαλονιάς φακές". Δεν έχει τέλος το δράμα τους..
Έχω κολλήσει ίωση απ'τον Μπάμπη τον flue
Δωρητή οργάνων δε με λες, αλλά πάρτε τ'αρχίδια μου.
Το σάλτα γαμήσου έχει αθλητική διάσταση ενώ το σύρε γαμήσου είναι πιο χορευτικό.
Ο Ρίτσος ποιητής δεν ήτανε; Πότε έβγαλε πλυντήρια;
Πάντα έχω προφυλακτικά μαζί μου κυρίως γιατί έχω χιούμορ.
Γενικά, λείπεις. Πιο συγκεκριμένα, μου.
"ένα αντίο στη μεγάλη Κυρία του ελληνικού τραγουδιού", λέει ο άλλος; Τι έγινε;. Πέθανε ο Χατζηγιάννης;
-Γιατρε τρωω πολυ και δεν παχαινω, τι εχω;;
-Υπερθυρεοιδισμό εχεις...
-Και τωρα εγω πρεπει να βαλω τα γραμματα στη σωστη σειρα;;
Ψυχή στο γραφείο.Δαγκώνεις την 1η μπουκιά τυρόπιτας μπαίνει το αφεντικό,10 πελάτες,η καυτή συνάδελφος,o διαιτολόγος σου,ο Χριστόδουλος Ξηρός
-σου άρεσε αυτό που σου είπα μωρό;
-(y)
-συνάρτηση πρέπει να λύσω για να πηδήξω;
"Χαμογέλα, όλα θα πάνε καλά. Αν κάτι πάει στραβά, χαμογέλα στραβά."
Επίσης,φίλε ζητησα βότκα λεμόνι σε χαμηλο,όχι λεμόνι με λίγο βότκα.Αν ήθελα να μου πέσει η πίεση θα έτρωγα τζατζίκι
-Άντε από 'δω ρε τσουλάκι
-Αχ ευχαριστώ!
-Τι ευχαριστείς μωρή,τσούλα σε είπα..
-Στο γυμνάσιο ήμουν μπάζο.
Πας στην Βίκυ Χατζηβασιλείου ζητάς ένα φρέντο εσπρέσο μέτριο πακέτο,τρέχεις
-Η κοπέλα μου με έχει σαν πασά στα Γιάννενα
-Γιατί έχεις κοπέλα;
-Γιατί έχουν τώρα πασά στα Γιάννενα;
...και βγαίνω απ'το δωμάτιο μου να πάω στη κουζίνα και τι να δω?Διόδια...
Μπαίνω να δω βαθμολογίες στο μάθημα και βλέπω 1,2,0,1,2,0. Αυτό δεν είναι βαθμολογία στοιχημα είναι.
Έστειλα πρώτος μήνυμα κ δεν έχει απαντήσει εδώ κ πόση ώρα. Ελπίζω να έχει πεθάνει. Ή τέλος πάντων να χαροπαλεύει, μη τα θέλω κ όλα δικά μου.

Πέμπτη 6 Φεβρουαρίου 2014

-Να βάλω να δούμε ταινία;
-Βαριέμαι.
-Ας μιλήσουμε για τη σχέση μας.
-Βάλε ταινία.
Το καλύτερο σεξ το κάνεις λένε στα 40.Ανώμαλοι, δε σέβονται λιγάκι τον πεθαμένο.
"Κλείστε τη μύτη σας και αναπνεύστε από τα μάτια" Πωω ρε φίλε έχει ξεφύγει η γιόγκα...