-θα μου κάνεις ένα καφεδάκι;
-ναι, τι καφέ να σου κάνω
-οτι είναι πιο εύκολο
-πιο εύκολο είναι να μη σου κάνω

Εκανα σερτς στο γιουπορν για ελληνικες τσοντες και μου βγαλε "ypopsifios dimotikos sumvoulos sucking a dick gia mia psifo"

Σαφέστατα και υπάρχουν ιδανικά ζευγάρια. Στις διαφημίσεις

ΣΤΗΝ ΚΗΔΕΙΑ
-Τι έγινε ρε Αποστολή πως πέθανε η πεθερά σου?
-Από δηλητηριώδη μανιτάρια
-Και οι μελανιές στο πρόσωπο..???
-Δεν τα τρωγε με τίποτα η πουτανα...!!!

-Αντρας : Θα πιουμε ενα ουισκι???
-Ξανθια : Αμε..
-Αντρας : Να σου βαλω δυο δαχτυλα;
-Ξανθια : Κάτσε να πιουμε κάτι πρώτα.......

Κανει η αλλη τσεκ ιν σπίτι της με τίτλο "I am boring".
Αυτογνωσία ή αγγλικά επιπέδου b junior;

Άφησα το γιο μου να κάνει λογαριασμό στο φέισμπουκ. Μετά έστειλα μήνυμα στους φίλους μου, "προσοχή, ένας νέος υιός στο φέισμπουκ"

Στοχος μας είναι 4 δημοτικοι συμβουλοι ανα οικογενεια.

-έχεις δυο λεπτά να σου μιλήσω;
-γιατί, τζουκμπόξ είσαι;

- έχει μείνει ζεστό νερό;
- δεν ξέρω, τί λένε οι δημοσκοπήσεις;

-Μπήκε μια σαύρα στο σπίτι, τρέχα αγόρι μου να την σκοτώσεις
-Η γυναίκα μου είναι ρε μάνα...

Πέτυχα γυναίκα που δουλεύει DJ στα Mikel, κατεβαίνει δημοτική σύμβουλος και έχει το δικό της fashion blog. ΓΑΤΑΚΙΑ ΟΛΟΙ.

-Επ τι κάνεις εκεί;;
-Διαβάζω μία μαλακία, εσύ;;
-Τραβάω ένα βιβλίο..

-Ποτε θα αποκτήσω καυτο κορμί?
-Στην αποτέφρωση

-Σ'αγαπώ.
-Γιατί μ'ωραία;

"Θα έρθει καιρός που θα ψάχετε ανθρώπους ανάμεσα σε υποψηφίους"

- Θα το παίξεις κι άλλο;
- Λέω να συνεχύσω.

νέος ιός στο facebook μετατρέπει τους φίλους σας σε υποψήφιους δημοτικούς συμβούλους

Ο αλκοολικός στο γιατρό:
-Γιατρέ τρέμουν τα χέρια μου
-Πίνεις?
-Σκατά, το πιό πολύ έξω χύνεται

-Του είπα ότι έχω χάσει το μυαλό μου μαζί του.
-Κι αυτός τι σου 'πε;
-Άι μωρή χάσε κανά κιλό πρώτα.

8 λεπτά μπροστά στη βιτρίνα με τα παγωτά η άλλη για να διαλέξει τελικά ΜΙΑ μπάλλα κάστανο κ γω είπα με μιαν ανάσα 6 διαφορετικές γεύσεις.

-Με τί κοιμάσαι;
-Με αναμνήσεις...

-Τι περιμένεις όλη μέρα έξω απο τον οφθαλμίατρο ρε?
-Μπας και μου κατσει καμμιά στραβή

-καραβι το φεγγαρι.....
-Μπασης;
-LSD

-Πνίγηκαν 2 άτομα σε ένα σμαρτ.
-Πως;
-Χύθηκε ο καφές...

- Και για πες λοιπόν απο που βγαίνει τοΓιώτα ?
- Απο το Κορόλα ...

Το περίεργο δεν είναι που χτυπάμε το χειριστήριο στο μπούτι όταν δεν λειτουργεί, το περίεργο είναι ότι μετά λειτουργεί!

Οι Έλληνες πρέπει να είμαστε ο μόνος λαός που μπαίνει σε άδεια καφετέρια και δεν μπορεί να αποφασίσει που να κάτσει..

-Μάνα είμαι Gay
-Νταξ παιδί μου
-Θα παντρευτώ τον Τάσο
-Μπράβο γιόκα μου
-Θα'χω DJ στο γάμο
-ΤΙ ΠΡΑΓΜΑ; Θα μας κάνεις ρεζίλι σ'όλη την Ήπειρο;

έβγαλα κ γω μια άφτερ σεξ σέλφι το πρωί όπως έβγαινα απ'την εφορία

-Κωστάκη μου'πε η δασκάλα σου ότι κάνεις bullying.Κοντός, αδύνατος, γυαλιά, όλη μέρα στο PC πως το κάνεις;
-Με spoiler απ'το Game of Thrones

-Θεέ μου! Έχασα όλα τα μαλλία μου, σε παρακαλώ φέρτα πίσω
-Έχεις δίκιο τέκνο μου, επανορθώνω αμέσως. Τσέκαρε μύτη, αυτιά, κώλο και πλάτη

Τι χειρούργος και μαλακίες. Το επάγγελμα που χρειάζεται την περισσότερη αυτοσυγκέντρωση είναι άντρας προπονητής σε γυναικεία ομάδα βόλεϋ

-Γεια σας,απ την Γιουρομπανκ ειμαστε. Ο κ. Μαρκου;
-Ναι πείτε μου.
-Ο ίδιος;
-Οχι..Πέρασα εναν δύσκολο χωρισμό πρόσφατα κι εχω αλλάξει.

-Μάνα, εγώ μια μέρα θα φτάσω πολύ ψηλά.
-Εντάξει, ανέβα τώρα μέχρι το πατάρι να κατεβάσεις τα καλοκαιρινά.

Όταν με ρωτάνε πόσο χρονών είμαι λέω έχω προλάβει τον Μάικλ Τζάκσον μαύρο και τον Τζορτζ Μάικλ στρέιτ

- Σ αρεσει η αθηνα?
- Ναι,πεθαίνω για Πλάκα
- Και γω,ξερεις κανα ανέκδοτο?

Είσαι σε τραπέζι με συγγενείς, συζητάνε κι εσύ σκέφτεσαι τη σαλάτα, τις πατάτες, τις μπριζόλες, ποιόν θα μαχαιρώσεις πρώτο.

-Έφτιαξε ο καιρ..
-Πω πω βρο..
-Βγήκε ήλ..
-Καλέ χιονί..

-Για τα πανηγύρια;;
-Όπως είσαι!

Παλιά γελούσαμε κανονικά. Τώρα γελάμε πιέζοντας 2 πλήκτρα εναλλάξ στο πληκτρολόγιο.

- Ποια κομματια σου αρεσουν περισσότερο?
- Κομματια πιτσα, κομμάτια παστίτσιο, κομματια τουρτα. Δεν εχω προβλημα...

Μου τελειωσε η ζαχαρη και χτυπησα διπλα τη γειτονισσα και μου ειπε τι χτυπας εμενα, δεν φταιω εγω.

οσο πιο βαρυσημαντες δηλωσεις κανεις,
τοσο πιο βαρυσημαντες δηλωσεις, καλα ειναι να μην κανεις.

Είναι απίστευτο πως μπορεί η μουσική να σε πάει σε αλλα μέρη... Να για παράδειγμα εδώ παίζει stan οποτε πάω σε άλλο μπαρ.

Πάω να στείλω μήνυμα, λέω κάτσε ρε φίλε. Όλο εγώ στέλνω πρώτος. Άμα γουστάρει ας στείλει κι αυτή μια φορά. Τι μαι γω; Μαλάκας; Ε και έστειλα

Υπάρχουν δύο είδη ανθρώπων

Και τώρα 2 λέξεις που θα πονέσουν πολύ κόσμο.... αύριο σχολείο

Στα μάτια μας ξέρετε να πέφτετε. Να δοκιμάσετε και από καμιά πολυκατοικία όμως, έτσι για το σασπένς!

Κάθε φορά που βαριέμαι να πιάσω το τηλεκοντρόλ σκέφτομαι ότι ανά πάσα στιγμή μπορεί να βάλει Σταν και πετιέμαι σαν ακρίδα.

Πιάστηκε το χέρι μου να κρατάω το επίπεδο.

Αυτοσχέδια βόμβα μολοτοφ λένε οι δημοσιογράφοι. Αυτοσχέδια. Γιατί ως γνωστόν υπάρχουν και οι άλλες οι εργοστασιακές.

-Μαμά αυτό το λουλούδι που μύριζα στην αυλή δεν πιστεύω να ήταν κρίνος;
-Όχι, γιατί;
-Τίποτα μωρέ, έχω δυο μέρες καθυστέρηση.

-μωρο μου σ αγαπω
-ασε με τωρα βλεπω μπαλα
-Μαρια πρεπει να μιλησουμε για την σχεση μας

Συνελήφθησαν 42 οπαδοί του ΠΑΟΚ, στην κατοχή τους βρέθηκε και ένας συρμός του μετρό τον οποίο σκόπευαν να μεταφέρουν στη Θεσσαλονίκη.

-Κάθεται κανεις εδω?
-Βλεπεις κανεναν?
-Εννοω αν περιμένεις παρέα
-Γιατι? μου την πεφτεις?
-ΘΕΛΩ ΤΗΝ ΚΑΡΕΚΛΑ
-Γουστάρεις καρέκλες ανώμαλε?

Πώς ήταν η εκδρομή στην Αθήνα παιδιά; περάσατε καλά; φάγατε τίποτα ή μόνο γκολ;

Έλα πείτε την αλήθεια όλοι εσείς από την Θεσσαλονίκη δεν ήρθατε για τον τελικό. Θέλατε να δείτε το μετρό από κοντά.

-Tι φοράς;
-Μόνο τον ζουρλομανδύα μου.
-Είσαι τρελό μωρό.

Ειχαμε καμμια σημαντικη δηλωση Τατιανας για τη διακοπη συνεργασιας Βαγγελατου με ΣΚΑΙ??ΟΧΙ????Ποτε θα λυσει τη σιωπη της?

-Ξυπνάω και τι να δω. Ζεβρες παντού.
-Αττικό ζωολογικο;
-Μπαοκια. Μαρούσι.

Πάνω που άρχισε να ανεβαίνει ο ΠΑΟΚ διέκοψαν για ημίχρονο λέει. Αθηναϊκό κατεστημένο...

πως λένε το κύπελλο στη Θεσσαλονίκη.  μπουγάτσα με τεσσάρα

-Μαμά πάω Αθήνα
-Τα μάτια σου 1-4!!!

Πάω να κάνω ντουζάκι, τραβάω την κουρτίνα του μπάνιου....και τι βλέπω στη μπανιέρα;;;
Έναν υπ. δημοτικό σύμβουλο!!

Όταν ανοίγεις το κινητό ενός ατόμου ηλικίας 50+ χρονών, μην τον ρωτάς πιο είναι το Pin. Ρώτα τον χρονολογία γέννησης για να γλιτώσεις χρόνο

-κάθε φορά που βλέπω διαφήμιση με ροζ γραμμές σε σκέφτομαι
-τόσο πολύ με θες;
-όχι,επειδή λέει Τηλεφώνησε τώρα σε αυτό το νούμερο.

Ε οχι και άργησα, εχεις δει ταινία του Αγγελοπουλου?

-Συγγνώμη, η καρέκλα είναι πιασμένη;
-Ναι, πήγε γυμναστήριο χθες.

Απο την χαρά του ο Αλαφούζος που πήρε ο ΠΑΟ το κύπελλο απέλυσε 6 υπαλλήλους απο τον ΣΚΑΙ

Μπαίνει ο άλλος με το δίκανο στην τράπεζα να την ληστέψει και τον πιάνουν, μαλακία καραμπινάτη

Καταλαβαινεις οτι ο ΠΑΟΚ κατι κανει λαθος απο τη στιγμη που το 80% των γαυρων αποψε υποστηριζαν βαζελο.

Τοσα χιλιομετρα για να φανε πουτσα μονο οι Παοκτζηδες και οι γκομενες των φανταρων

κορνάρει ο άλλος μέσα από σμαρτ, με γυαλιά καθρέφτες, μούσια, και με φιμέ τζάμια !πως να σε γνωρίσω ρε φίλε, μου τελείωσαν οι ακτίνες Χ

θα μας πει τωρα το γκεημ οφ θροουνς ποσο για το πουτσο ειναι τα σογια λες και δε το ξεραμε απ το δικο μας

-ποσα τατουαζ εχεις?
-κανενα
-καυλα

Το γούσταρα, το έκανα, μαγκιά μου που είμαι μέγα ανασφαλές πορνίδιο. Ποτέ, καμία.

-Αρέσω παιδί μου αρέσω,πως να το κάνουμε?
-Ξέρω 'γω στα 4?

να εχεις δυο φιλιππινεζες και να μην μπορεις να προσλαβεις και τριτη. εκει μας καταντησαν οι αλητες

Όταν δε χωράς να παρκάρεις,όλο το σύμπαν συνομωτεί για να προσπαθήσεις ξανά, καθυστερόντας 5 αυτοκίνητα από πίσω μέχρι να το πάρεις απόφαση.

Κανω πολυ καλο διαβάστηκε αλλα χεστηκε.

"Φτιάξε μου έναν χυμό να αντέξω", μου λέει ο ντιτζέι. Γιατί λεβέντη μου, θα σκάψεις;

Κυκλοφορεί η άλλη με το άθενς βόις στη Λάρισα, και δεν την έχει σφάξει κανένας στο γόνατο.

Περιμένετε κ εσείς  να κερδίσετε το τζόκερ χωρίς να έχετε παίξει ή μόνο εγώ ;;;

Απο μια νεολαία που φοβάται να φλερτάρει μην περιμένετε επανάσταση!!!!

Κάνεις το μαλάκα μία, κάνεις το μαλάκα δύο, κάνεις το μαλάκα τρεις... Ε μετά δεν "κάνεις" το μαλάκα. Είσαι ο μαλάκας. Απλά πράγματα...

Σκηνη ζηλειας 8985
-που εισαι αγαπη μου;
-εδω σε ενα γκομενακι,της δειχνω το πουλι μου
-και γιατι δεν ακουω γελια;

- Πίνεις;
- Από το πρωί...
- Καπνίζεις?
- 3 πακέτα τη μέρα....
- Και τι ήρθες να κάνεις ρε μαλακα τοτε στο γυμναστήριο????
- Να φτιάξω το καζανάκι. Ο υδραυλικός είμαι...

Ολοι για καφέ μιλάτε.  Κι η μυρωδιά απο τηγανητά κεφτεδάκια μια χαρά σε ξυπνάει...

Όταν μια γυναίκα, σταματήσει να σου γκρινιάζει, είναι ερωτευμένη. . . . .με άλλον!

Στο μπρός γκρεμός και πίσω ρέμα, έμαθα να κόβω δεξιά, ή αριστερά...

Όταν ο άλλος μου λέει "Θα λογαριαστούμε", φοβάμαι μη χρειαστεί η προπαίδεια του 9 και γίνω ρόμπα.

Έχω το γράμμα: Α
Μας έχετε πρίξει τα αρχίδια; Ναι.
Έχει κανένα νόημα αυτό το παιχνίδι; Όχι.
Θα σταματήσουμε να βλέπουμε τέτοια ποστ; Οχι.

Εγώ όταν τελειώνω στο σεξ δεν ανάβω τσιγάρο, ανάβω καπνογόνο... για να πανηγυρίσω..!!

Άς βγεί να μας πεί το πουτανάκι η στρουμφίτα πως έγιναν τόσα πολλά στρουμφάκια.

- Έρχομαι σπίτι σου. Τι να φέρω;
- ΚΑΡΟΤΑ!
- Τι να τα κανεις μωρη; Πηρες λαγο;
- GREEKLISH EINAI ILITHIE..!

Λατρεύω κάτι σχόλια στο facebook τύπου "Φιλενάδα είσαι θεά!! Πανέμορφη!! Μοντέλο!!" και η άλλη είναι σα διασταύρωση Γκόλουμ με πτώμα καλικάντζαρου...

-Τύφλα ήσουν χθες!!
-Όχι ρε, αποκλείεται...
-Τι οχι ρε; Σου είπα "Σταμάτα, μιλάει το ποτό τώρα" κι εσύ κοίταξες το ποτήρι και του είπες "Συγγνώμη που σε διέκοψα"!!!!!!!!!!!!!!!!

Κάποιος είπε πως η αγάπη σε ένα αστέρι κατοικεί..
Δεν γαμιέται άστην εκεί..!!

-Tι δουλειά κάνεις;
-Μανικιούρ-Πεντικιούρ.
-O άντρας σου;
-Οδοντίατρος.
-Τα βγάζετε πέρα;
-Ε με νύχια και με δόντια..

-Σ´ αγαπω.
-Αποδειξη ή τιμολογιο;

Ο Ρουβάς μόνο σε γυράδικο δεν έχει κάνει ακόμη διαφήμιση... Μπορείς Σάκη... Όλα γύρο σου γυρίζουν...

Τα αυθόρμητα είναι τα ωραία ρε ! Π.χ σου λέει χωρίζουμε και παθαίνεις εγκεφαλικό

-ειμαι υποψηφιος δημοτικος συμβουλος
-κι εγω
-κι εγω
-κι εγω
-κι εγω
-κι εγω
-κι εγω
-κι εγω
-κι εγω
-κι εγω
-κι εγω
-κι εγω
-κι εγω

Παντως τα φίλτρα του ινσταγκραμ ειναι ωραια για να αφαιρέσεις κάποιες ατέλειες που εχεις επανω σου,οπως την προσωπικότητά σου για παράδειγμα

-πες μου, σου αρέσω ?
-μέχρι εκεί που δεν ανοίγεις το στόμα είσαι μια κούκλα

-Τι μου κάνεις Γιάννη μου;
-Σου σκίζω το καλσόν
-Δε σκίζεται.Είναι το νέο pretty κολάν με τη νέα επαναστατική σύνθεση.Γιάννη που πας;Γιάννηη

Σε μεγάλωσε η μανούλα σου στον καθαρό αέρα της επαρχίας, σε έκανε 2 μέτρα άντρα για να σε δούμε με λαχανί παντελόνι κ βγαλμένο φρύδι. Οιμέ.

Σήκωσα μια γλάστρα και είχε απο κάτω έναν δημοτικό σύμβουλο

Η σφουγγαρίστρα λέει δεν είναι για να τραγουδάς αλλά για να καθαρίζεις. Έλα χριστέ και παναγία.

-Μαμά τι μαγείρεψες;
-Αρνί έχει απ το Πάσχα
-Πάλι ρε μάνα;
-Κανά βιβλίο άνοιξες που έρχεται εξεταστική;
-Τι ωραίο που είναι το αρνί όμως

-Ωραια παπούτσια, καινούργια;
-Όχι, τα εχω για τη γυμναστική.
-Αφόρετα φαίνονται.
-Το ίδιο λεμε.

-Η μάνα μου έκανε χαλβά.
-Το βλέπουμε.

Ήταν ένας εδώ δίπλα που γύριζε τη σούβλα με τόση μανία που παραλίγο το αρνί να πάρει μπρος

-Που εισαι ρε Ελένη? πως άλλαξες ετσι?
-Ε πέρασε και καιρος απο τοτε που τα ειπαμε, μεγαλώσαμε κιόλας, δεν ειμαι και η Ελένη

Στην Ελλάδα δεν απαγορεύτηκε το κάπνισμα, αλλά τα τασάκια.

-Ένα φορτιστή για iPhone θέλω, πόσο έχει;
-22€.
-´Άσε θα το φορτίσω συναισθηματικά

Τόσα χρόνια προσευχή σχολείο και ποτέ δεν έμαθα ποιός είναι ο Έντι Σουρανής...

Ας είναι ελαφρύ το Αφρικανικο χώμα που σ'εχει σκεπάσει αυτοκινητάκι μου.

-Τι κάνεις με το τηλέφωνο στο αυτί;
-Τον παίρνω.
-Το ξέρω άλλα τι κάνεις όμως με το τηλέφωνο στο αυτί ?

Είναι μία φοιτήτρια που ψάχνεται να κάνει cyber-sex.
Πάει σε ένα φοιτητή της μηχανολογίας και του λέει :
- Θες να κάνουμε cyber-sex;
- Τι sex;
- Άστο φίλε τίποτα...
Πάει σε φοιτητή ηλεκτρολογίας και του λέει :
- Θες να κάνουμε cyber-sex;
- Τι sex;
- Άστο φίλε τίποτα...
Πάει σε φοιτητή πληροφορικής και του λέει :
- Θες να κάνουμε cyber-sex;
- Cyber-Τι;;;

-Πόσοι είμαστεεεεεε;
-3.000.000.000
-Και τί είμαστεεεεεε;
-Υποψήφιοι δημοτικοί σύμβουλοι

Όλοι έχουμε ένα φίλο που αργεί, ένα κουτσομπόλη, μια πουτάνα και ένα δημοτικό σύμβουλο..

Χώρισα με τον αλλήθωρο γκόμενό μου γιατί τον έπιασα να κοιτάζει εμένα

Πήρε ενας δράκος LSD και έβλεπε παντου Αη Γιώργηδες.

-Κάνετε σχέδια για το μέλλον;
-Πολλά.
-Αισιόδοξα;
-Κινούμενα.

- Τόσες μέρες κρέας βαρέθηκα, δεν κάνεις σήμερα φασολάδα;
- Να κάνω
Και φάγαμε τα μπιφτέκια που είχαν μείνει από χθες

Η αλλη παει και παιζει τζοκερ το 3 το 33 και ολα τα τριαρια, τα χρονια του Χριστου μου λεει. Θεος ηταν μανα μου, οχι τζογαδορος.

Να ξέρετε οτι υπάρχουν άνθρωποι που είναι έτοιμοι να κάνουν τα πάντα για σας. Λέγονται κασκαντέρ.

Πραγματικό μυστήριο 

❒ τι έγινε με τo Μποινγκ 

❒ τρίγωνο των Βερμούδων 

❒ Στόουνχετζ 

✔γιατί οι ελληνικές ομάδες χάνουν τόσες βολές στο μπάσκετ

-πόσο έχει αυτό το φόρεμα;
-1985
-τι μήνα;

Σορρυ που δεν εστειλα σημερα χρονια πολλα σ´ αυτους που γιορταζουν αλλα πρωτον ετρωγα και δευτερον δεν ηθελα.

Έχω ένα θεματάκι με τον έλεγχο,αλλά εντάξει το ελέγχω.

Η Δευτέρα του πάσχα είναι η παγκόσμια μέρα χθεσινού φαγητού.

Για πείτε καμιά καλή ταινία να βάλετε να δείτε να με αφήσετε στην ησυχία μου.

Καθαρισα να φαω ενα αυγο κ ειχε περισσοτερη βαφη κ απο τη Νινα Λοτσαρη.

- Πρέπει να ξεκινήσουμε δίαιτα.
- Το βρήκα!Οταν πειναμε θα κάνουμε σεξ.
- Ναι αλλά μετά πάλι θα πειναμε.
- Ε τότε θα κάνουμε συνέχεια σεξ.

-Πώς νιώθεις που τελείωσαν οι διακοπές του Πάσχα;
-Χοντρή

-Σ'αγαπώ
-Δεν είναι δικιά μου η Φεράρι κυρία μου, ο παρκαδόρος είμαι
-Α, συγγνώμη...

σέλφι άφτερ σεξ ρε φίλε, λες και χαθήκαν τα τσιγάρα

Μπύρα χωρίς αλκοόλ. Αυτοί θα βγάλουν και γυναίκα χωρίς μουνι.

Μετά τις διακοπές του Πάσχα δεν ήθελα να πάω σχολείο γιατι έπρεπε να λέμε εκείνη τη δύσκολη προσευχή

-Μαμάάά ξύπνα λίγο να σου πω.
-Τι θες;
-Πού έχεις βάλει τα τσουρέκια;

Ανήκω στην γενιά που ηχογραφουςαμε τα τραγουδια σε κασέτες απο το ράδιο κ παρακαλούσαμε να μην μιλήσει ο ραδιοφωνικός παραγωγός !

-Μην τρως άλλο μωρή.
-Τι θες ρε μάνα, να γυρίσω Αθήνα στα ίδια κιλά και να νομίζουν ότι είμαστε τίποτα φτωχοί;

Θα πάω να μείνω στο Τσέρνομπιλ που κάνουν ουρά οι γκόμενοι.

-Kανω διαιτα κι εχω φρικαρει.
-Σε νοιώθω, αστα.
-παστα, τι παστα;;

Τα ψωμάκια μου εχουν γίνει τσουρεκάκια.

όταν κάνω προσπέραση κοιτάω με ύφος που ισορροπεί ιδανικά μεταξύ του "πάρτα ρε αρχίδα" κ "ντάξει γαμάω στην οδήγηση αλλά δε τρέχει κάτι"

Αν βάλουμε όλους τους υποψήφιους δημοτικούς συμβούλους να πληρώσουν 100 ευρώ δημοτικό τέλος, τελειώνει η κρίση τώρα...

Κάθε φορα που μια 14χρονη λεει η ζωη είναι δυσκολη, δυο 65αρες κυνηγιουνται τρεχοντας μεσα στα Τζαμπο με κοτσιδάκια.

-Σ'αγαπώ
-Απ'το πρώτο ποτό;

"Ο μεγαλύτερος θόρυβος έρχεται από την σιωπή"
-Λάθος, ο μεγαλύτερος θόρυβος έρχεται από το καζανάκι όταν το πατας μεσ τ άγρια μεσάνυχτα.

Γιατί τις κοπέλες είναι καλό να τις πηδάς στα 4???
-
-
-
-
-
-
-
Γιατί στα 20 δέν θα το θυμούνται....                                         

-Μορό μου θαίλο να σου παιτάξο τα ματοια αίξο...
-Τα κατάφερες.

Πετυχαίνω τη μουνάρα τη γειτόνισα στο ασανσέρ
-Τι κάνεις ?
-Άστα πολύ τρέξιμο .. πτώμα είμαι , εσύ ?
-Εγώ νεκρόφιλος

-Γιώργο, θα βγούμε ή θα σε πιάσουν οι τσιγκουνιές σου πάλι;
-Δεν βγαίνω μάνα μου, δεν βγαίνω...

Μισή ώρα θέλει η άλλη για να βάψει μάτια και κραγιόν. Μη πέσεις στην ανάγκη να σου βάψει το σπίτι δηλαδή. Θα έχεις βγει στη σύνταξη κι ακόμα.

γράφει η άλλη διαβάστε όλες τις λεπτομέρειες για το χωρισμό της Συνατσάκη, μωρέ δε φτάνει που ασχολείστε με μαλακίες δε βάζετε και το λινκ

-Ωραία αυτά τα διακοσμητικά που έβαλες στο πασχαλινό τραπέζι θεία
-Σαλάτες είναι αγόρι μου
-Το ίδιο πράγμα λέμε

Αν ο Τέρης Χρυσός είχε χιούμορ θα έβγαζε τη κόρη του Φλέβα.

Οι γιορτές είναι το σύστημα που εφηύρε ο Θεός, για να τιμωρεί τους αντικοινωνικούς.

❒ θα αδυνατίσω.
❒ θα γυμνάζομαι κάθε μέρα.
❒ θα αρχίσω δίαιτα και θα την τηρήσω.
√ οπ σουβλάκι είναι αυτό??

Απο υπερδυνάμεις έχω πει "Να κανονίσουμε καφέ" και πήγα.

Με θες. Μην κοιτάς που ακόμα γαμιέσαι με τον κάθε τυχόντα.

Τσακώθηκαν δυο μίμοι και τώρα τρέχουν στα δικαστήρια. Έκαναν μίμηση ο ένας στον άλλο.

Έχω υπάρξει 2ο πρόσωπο σε σελφι

Οι γαλαζοαίματοι κυκλοφορούν και σε blue-ρέει έκδοση.

Ο Pharrell πήγε στα Όσκαρ με βερμούδα και εμένα η μάνα μου δεν με άφηνε να πάω με τζιν στην Ανάσταση.

Ήταν ένας γύφτος, πουλούσε κεριά έξω απ'το ναό. Μου λέει "τέλεις λαμπάντα;". Sorry φίλε δε χορεύω, του λέω. Ό,τι να 'ναι ρε πού τη θυμήθηκε.

Θα φτάσουμε στο 45ο μνημόνιο θα έχει μάθει ο Μπαγεβιτς ελληνικά κι ο Ρόκκος θα έχει μείνει ακόμα εκεί να μη της λείψει τίποτα

φευγεις απ το χωριο οταν εχεις παρει 3 κιλα,2 κουτες με φαγητο,εχεις μαθει τα κουτσομπολια του χωριου,οι θειαδες σου εχουν κανει 2-3 προξενεια

-Εχετε μυωπία.
-Πως θα δω κ πάλι γιατρέ μου;
-Εγχείρηση λέιζερ, 2000€.
-Κάτι πιο φθηνό;
-Γυαλιά μυωπίας, 200€.
-Πιο φθηνό;
-Ultrex, 3.8€.

Ο μόνος τρόπος να τραβήξω έντονα βλέμματα και σχόλια γυναικών είναι αν μπω καταλάθος στις γυναικείες τουαλέτες.

η μάνα μου επλεξε σεμεδακι για το galaxy

Έκανε χεντμπάνγκινγκ ο Πλιάτσικας και λάδωσε 20 αρνιά.

Πότε θα γυρίσουμε επιτέλους από τις αγορές; Πόνεσαν τα πόδια μου τόση ώρα με τις γόβες

Τρώω σαν να μην υπάρχει παραλία!

Πρωί πρωί μου βάζει ο άλλος Μάλαμα, λες και δεν είχαμε λόγους να αυτοκτονησουμε

Πήγε ο άλλος με το Galaxy στον επιτάφιο! 5 γριές ακολούθησαν αυτόν αντί για τον επιτάφιο!

- Σ’αγαπώ…
- Αληθώς..!!

-σε τι πρόγραμμα βάζεις το πλυντήριο σου;
-στο "μανα έχω απλυτα"..

-Μωρό μου πορνοστάρ αεροπόρος ήταν ο πατέρας σου;
-Γιατί;
-Γιατί έχεις γαμηθεί να πετάς μαλακίες.

Τι εννοείς δεν βάζεις μερέντα στο τσουρέκι μην τα σπάσω όλα εδω μέσα;

-Μονος μενεις;
-Με την απορια, εσυ;

-Θες ραβανι παιδι μου;
-Οχι γιαγια δε θελω.
-Με παγωτο ή χωρις;

-είχε κόσμο στην εκκλησία πάτερ
-πολύ καλά τα πήγαμε πάνω από 300 check in

Παιδια να ξέρετε, μπροστά στα σόγια μην πίνετε πολύ, ακόμα και αν είναι τσάμπα. Κάπως έτσι ξεκινάνε οι φήμες "ο γιος της τάδε είναι αλκοολικος"

- Χριστός Ανέστη!
- Τι να σου πω,εγώ δεν ξέρω τίποτα κοιμόμουνα.

- Ξέρεις, θείε, παίρνω ναρκωτικά.
- Εντάξει, αλλά είναι δυνατόν να μην τρως κοκορέτσι;;

-Εσυ ψηστης;
-Οχι εγω λεω πως θα το κανουν σωστα.

Νομίζω άκουσα το αρνί να λέει κλείστε τη μουσική.

-Που εισαι ρε Ελένη? πως άλλαξες ετσι?
-Ε πέρασε και καιρος απο τοτε που τα ειπαμε, μεγαλώσαμε κιόλας, δεν ειμαι και η Ελένη

-Xριστος Ανεστη
-Πωτς γκενεν αυτό???

Ουτε ενας δε μου στειλε μηνυμα χριστος ανεστη φετος. Μπραβο μου. Επιτελους τα καταφερα.

-Παππου μη τρως τοσο
-Εεεεελαμωρε
-Παππου μη πινεις τοσο
-Εεεελακαημενε
-Παππου μη χορεψεις
-Ααασεμασμωρε
-Παππου; Παππου??

Οπως πολυ σοφά λεει ο παππούς στο πασχαλινό τραπεζι καθε χρονο, διάλειμμα για χεσιμο και συνεχίζουμε.

Να ρωτήσω το κοκορέτσι έχει μέσα κόκορα, ή είναι φάση απάτη σαν το ψαρονέφρι ;

τσούγκρισα το αυγό με σμαρτ και κέρδισα

Πεινάς σαν λύκος, τρώς σαν καρχαρίας, χωνεύεις σαν βόας, κοιμάσαι σαν μοσχάρι, ξυπνας σαν φυτό: Πάσχα στη φύση

2000 χρόνια μόνο ο Ιούδας κρατάει σταθερες τις τιμές, να τα λέμε κι αυτά

Μετά από τις χιλιάδες φωτογραφίες που ανέβηκαν σήμερα στο instagram σκέφτονται να αλλάξουν το όνομα σε σουβλαgram

Πάλι καλά που βάζετε λεζάντα "αρνί" στις φωτογραφίες σας στο ινσταγκραμ, γιατί αλλιώς θα νομίζαμε ότι είναι ηλιοβασίλεμα στη Χαβάη με το σόι

-Χριστός Ανέστη
-Μαγκιά του

Αν κρίνω από το βομβαρδισμό έξω, τον είδαν που αναστήθηκε και προσπαθούν να τον πετύχουν.

-Θα πας ανάσταση;
-Μπα, δεν πιστεύω

Έχεις ένα αρνί, του περνάς σούβλα απ'το κεφάλι,μαγειρεύεις τα εντόσθια και χορεύεις γύρω του τσάμικο πυροβολώντας στον αέρα.. Απορούν και οι ζουλού...

Τα αυγά ξεβάφονται πρίν πέσουν για ύπνο;

Τι εννοείς πως τα αρνιά και τα κοκορέτσια τα τρώμε κιόλας?Εγώ νόμιζα πως αφού τα βγάλουμε φωτογραφία και τα ανεβάσουμε στο fb μετά τα πετάμε

O Έλληνας είναι χριστιανός, μέχρι να του πιάσουν το parking.

Jumbo: Είμαστε παντού..
Mikel: χαχα
Υποψήφιοι δημοτικοί σύμβουλοι: χαχαχαχαχαχαχαχαχα

Μια φορα ήρθα και εγω εκκλησια και έπεσα στην μετακόμιση

Πέσανε κάτι κροτίδες στον επιταφιο κ άρχιζα να φωνάζω "Δεν τρεχουμε..Δεν τριβουμε τα ματια μας..οποίος θέλει έχω Maalox"

Ζητησα απο τη θεια μου το τηλεφωνο της. Μου το δωσε το πουτανακι.

Στόλιζα τον επιτάφιο,μ'έκοβε η παπαδιά ύποπτα απο πάνω ως κάτω. Της λέω "τουλάχιστον με 15". Με διέγραψαν απ'την ενορία.

Ελα πειτε την αληθεια εσεις που λετε οτι σας αρεσουν τα κοριτσια με χιουμορ εννοειτε οτι σας αρεσουν τα κοριτσια με χιουμορ κ ωραιο κωλο..

-Σου αρέσει η ποίηση; Άσε με να μαντέψω.. Τοξότης!
-Όχι
-Καρκίνος;
-Όχι
-Ιχθύς!
-Όχι
-Αιγοκεράκι;;
-Όχι
-Ζυγός;
-Όχι
-Ταύρος!
-Ναι.
-Είδες;;

Έλα μάνα, θα περάσω μια βόλτα, να βάλω 5 κιλά και θα φύγω.

Στην Ανασταση χορευουμε Lambaδa.

Εχασε η Παναθα, ο Χριστος πεθανε, ολα μαζι ρε φιλε.

Μου αρέσει που όλοι πηγαίνετε στο χωριό σας το Πάσχα. Είχατε και στο χωριό σας χωριό να πάτε το Πάσχα;

Φιλάκια σε όλους!
Ιούδας.

Αν κάποιος σου πει ότι δεν έχεις χιούμορ και εσύ αντιδράσεις θυμωμένα, έχει δίκιο.

Η ελληνίδα γιαγιά κάνει τον σταυρό της 10φορες/sec.

-Πώς σε λένε;
-Να ερχόσουν στη βάπτιση.

Ήρθε η εποχή που δε φοβόμαστε μην μείνουμε στο ράφι, αλλά μην μείνουμε στο δρόμο.

-Μπαμπά τα παιδιά σχολείο με λένε σεξομανή
-Γάμα τους

Αυτος δν ηταν Επιταφιος, ηταν προεκλογικος αγωνας

και έρχεται η στιγμή που λες δεν παει αλλο....
και αφήνεις το πιρούνι

'Ανοιξα την ντουλάπα και πετάχτηκε από μέσα ένας Δημοτικός σύμβουλος.

-Γκαρσόν,έρχεσαι λίγο να παραγγείλουμε.
-Δημοτικός σύμβουλος είμαι.

Προτείνω το Άγιο Φως να το φέρνουν παπάδες τρέχοντας, όπως την Ολυμπιακή φλόγα

Θες να βγεις να πιείς ένα καφέ σαν άνθρωπος, και δεν μπορείς γιατί όλοι οι γνωστοί σου είναι δημοτικοί σύμβουλοι. Μάστιγα.

Πας εκκλησία και οι δημοτικοί σύμβουλοι είναι περισσότεροι απ'τις γριές.

-Βρε Νονέ, γιατί μου πήρες σκέτη μαύρη λαμπάδα, χωρίς ένα παιχνίδι, χωρίς σοκολατένιο αυγό, έτσι ορφανή;
-Είναι λαμπάδα Μπάτμαν

Μπαίνεις εκκλησία. Πηγαίνεις στον ψάλτη. Τον ρωτάς: είσαι ο Στάθης; Τρέχεις.

Αφού ο Πιλάτος ήταν Πόντιος, γιατί δεν τον λέγανε Πιλατίδη?

Θα πάρω έναν δημοτικό σύμβουλο να μου γυρνάει το αρνί το Πάσχα.

Καλή η psychedelic, καλές οι τζίβες και τα φαρδιά ρούχα, αλλά και το μπάνιο καλό είναι κορίτσια.

Θες να ξεπαρκάρεις και δεν βλέπεις? Μη σκας, όλο και κάποιος υποψήφιος δημοτικός σύμβουλος θα περάσει να σου κάνει κουμάντο.

- Ναι,καλησπέρα έχετε νηστίσιμα?
- Φυσικά
- Χάλια δεν ειναι?

Θα τελειωσει η νηστεία, θα επιτρέπεται το σεξ και δε θα χουμε καμια δικαιολογία μετα

την ανάσταση πάλι σάββατο στις 12 τη βάλανε?

Τα ξερεις ολα ...μεχρι να συζητησεις με 5χρονο

- Τι με κοιτάς έτσι ρε μαλάκα, έχω κάτι;
- Ναι, κωλάρα.

η αλήθεια είναι ότι πετάξανε ένα γαύρο στο γήπεδο, αλλά έκανε το θαύμα του ο Ιησούς μεγαλοβδομαδιάτικα και πληθύνανε.

-Τι να φέρω?
-Λοιπον 26 πιτογυρα, 15 καλαμακια, 4 πατάτες και 2 τζατζικια -Εγω δάσκαλε δεν θελω τζατζικι
-Γιατι Ιούδα? θα φιλήσεις κανεναν?

Κλαίνε οι οπαδοί της ομάδας που έχει πάρει καμιά 10αρια στημένα πρωταθλήματα.

-Ακίνητος ληστεία! Τα λεφτά σου!
-Ποιά λεφτά;
-Έχεις δίκιο φιλαράκι τι χαζός!
Και γελάσαμε και αγκαλιαστήκαμε και μου πήρε τα παπούτσια.

Προσπάθησα να κάνω κουβέντα με οπαδό του Ολυμπιακού και τώρα ψάχνω στα ίντερνετς να μάθω ποιος εφηύρε τον διάλογο για να χέσω στον τάφο του.

Πάω σε συνέντευξη:
-Καλημέρα.
-Καλημέρα.
-Έχετε πτυχίο;
-Ναι
-Έχετε lower;
-Ναι
-Έχετε όχημα;
-Ναι
-Έχετε twitter;
-Ναι
-Επόμενος.

πας να δεις λιγο ξυλο και παιζουν μπαλα...οτι να ναι

Βοήθησα 1 ντροπαλό φίλο να ψήσει γκόμενα. Στη συνέχεια του αγόρασα καπότες γιατί ντρεπόταν. Είμαι κρυμμένος στη ντουλάπα και δίνω οδηγίες τώρα

Και μπαίνει ο σκαρμουτσος και αρχίζει να μαριναρει τον πάγκο

απο θρησκευτικες πεποιθησεις ειμαι θεομουνο

Η μαθηματική επιτυχία της χρονιάς είναι τα ανεμοδαρμένα x,y.

γκρινιαζει η μανα μου γιατι δεν φουσκωσαν τα τσουρεκια. επρεπε να παρει ένα τηλεφωνο την πρωην μου

μου στελνει η αλλη χαχαψαψαζαζαψαψαχαχα !ουτε να γελασετε δεν ξερετε

Εγώ πάντως ήθελα να το βάλει ο γαύρος στα χασομέρια. Το ντου που θα γινόταν θα συγκρινόταν μόνο μ΄αυτό στα Lidl όταν έβαλε το αρνί 3,99€

-Τι θα κανεις το Πασχα?
-Θα κατεβω για δημοτικος συμβουλος

-Ξέρεις κανένα καλό τσοντο-site;
-Μπες στο instagram φίλε!

-Το Πάσχα θα είμαστε 10 άτομα κ θα ηθελα ένα αρνί.
-Για να το σουβλίσετε;
-Οχι, για να συμπληρωσουμε 11αδα, θα παίξουμε μπάλα.

Τυχερός ο Ιησούς ρε φίλε στο σχολείο, όταν του έλεγαν να πάει με τον κηδεμόνα του τούς πήγαινε την γλάστρα

40 μέρες νηστεία για να φας μαγειρίτσα.
Σαν να κάθεσαι 4 χρόνια αγάμητος και να σου κάθεται η Παπαρήγα.

-Ναι γεια σας Cosmote εκει; το κινητο μου εχει προβλημα..
-Καλημερα σας,μοντελο;
-Νταξει μωρε καλη ειμαι!

'Eρχεται ο άλλος με το στοίχημα στο χέρι και μου λέει, "Παίζει η Μίλαν σήμερα,να την παίξω;" .."Εε,τι να σου πω; Αν σ'ανάβει τόσο!"

-Τζίμη τί λέει ρε;
-Τζάμι ρε φίλε.
-Σόρρυ. Τζάμι τί λέει ρε;

Οι αγαπημένες μου ταινίες το Πάσχα είναι εκείνες που τα λιοντάρια τρώνε τους Χριστιανούς...

-Θέλω 2 κιλά ντομάτες.
-Για ΣΤΑΝ ή Γεμιστά;

Είχα έναν φίλο Τούρκο που όταν τσαντιζόταν δεν ήξερε τι εθνικότητα να γίνει.

Έφτιαξε η μάνα τρουφάκια. Τα λέμε 5 κιλά αργότερα.

Tζάμπα αφήνω τα μαλλιά μου μακριά, ούτε γκόμενο έχω ούτε κάστρο.

Ο καλύτερος τρόπος να χορέψεις τσιφτετέλι είναι να σηκώσες τα χέρια ψηλά ενώ έχεις λόξυγγα.

Η γιαγιά μου φύτεψε φακές σε κυπελάκι. Όπου να ναι πρέπει να πάμε να την γράψουμε και Αγγλικά.

Βλέπω Walking Dead κι εύχομαι τα ζόμπι να φάνε μέχρι και τον καμεραμάν.

Πιο εύκολα θυμάσαι τα ονόματα 50 ανθρώπων την 1η μέρα στο στρατό, παρά τα 20 ονόματα του Game of Thrones, μετά από 30 επεισόδια.

-Καλώ Πάσχα.
Πάσχα, ακούς;

οι μισοι Ελληνες ειναι δημοσιοι υπαλληλοι και οι αλλοι μισοι δουλευουν στη διωξη ηλεκτρονικου εγκληματος

Ξυλοκοπηθηκε νεαρος που ετρωγε πατατοπιτα γιατι νηστευει.

Ο άλλος με τρολάρει γράφοντας"σκάσε βλάκα" "ηλίθιε"
Δεν απαντώ,έχω τρομοκρατηθεί,μπορεί να με πετύχει πουθενά & να με πατήσει με το BMX του

-Κυριε Κασιδιαρη ειστε ευρεως γνωστ....
-ΕΒΡΑΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΚΑΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΣΟΥ ΡΕ!

-μαμά ποια είναι αυτή η χοντρή κυρία στη φωτογραφία που με κρατάει αγκαλιά μωρό;
-εγω είμαι παιδί μου
-απίστευτο,δεν άλλαξες καθόλου

"-Γουαου κολλητούλα τι τέλεια φωτογραφία, σαν μοντέλο είσαι.
-Ναι, αλλά και η φωτογράφος δεν πάει πίσω"

Ψοφήστε λίγο να δω κάτι.

Με 200 μέρες νηστείας του χριστιανισμού, βρες μου έναν αδύνατο παπά, και θα πάω εκκλησία.

-Τι θα φας το Πάσχα;
-Καρμπονάρα

Αναρχία στο Πασχαλινό τραπέζι

Μου λέει ο γιός μου, αφού είναι Μεγάλη εβδομάδα, δε μπορούμε να τη λέμε και Βδομαδάρα;

- Προσδοκώ ανάστασιν νεκρών
- Τι λές...?
- Τίποτε μωρέ, περιμένω το νέο επεισόδιο του walking dead...

Τυχερή η Λίβερπουλ που δεν έχει να περάσει απ'την έδρα του Λεβαδειακού μέχρι το τέλος της Πρέμιερ Λιγκ.

-Τί τρως το πρωί;
-Τοστ.
-Με τί;
-Με μερέντα.
-Πόσα;
-Επόμενη ερώτηση.

Χάθηκε να τον βασάνιζαν κανα μηνα τον Χριστο να αραζαμε ολο τον απριλι.

Άμα κάνετε σεξ αυτές τις μέρες νηστείας μην βάλετε τίποτα λιπαντικά δεν είναι νηστίσιμα

Μανα φεύγω τριήμερο, μην ξεχάσεις να ποτιζεις τον μπαμπα.

Ιησούς 32 μ.Χ.

25 ευρώ το κούρεμα.
Λογικά μετά η τύπισσα δεν σε λούζει, μπαίνετε μαζί για μπάνιο

Οταν φτιαχνεις πατατες χρειαζονται δυο.Εσυ να τις τηγανιζεις κι ο αλλος να σε χαστουκιζει να μην τις τρως.

-Ροκφόρ τρως;
-Όχι.
-Ροκφάιβ;

Πριν κοιμηθείτε μετράτε και σεις πόσες ώρες ύπνος σας μενει μεχρι το πρωι;

Πρεπει να χω πιει τον προυπολογισμο της Ελλαδας σε μπυρες..

Θελετε και σεις ωρες ωρες να αυτοκτονησετε ή μονο εγω θελω να σας σκοτωσω?

Για το οτι είμαι single κατηγορώ το ζώδιο μου. Είμαι Χοντρός με ωροσκόπο Παράξενος.

- Σήμερα θα σας κάνω το τραπέζι.
- Ωραία!!
- ΟΥΥΥΥ ΕΙΜΑΙ ΕΝΑ ΤΡΑΠΕΖΙ ΟΥΥΥΥΥΥ!!

-Σε ποιον όροφο πάτε κύριε ?
-Αχχχ,σε όποιον πας κι εσύ καύλα μου
-Στη λεσβία στον τρίτο πάω

Η απόσταση από το καναπέ στο κρεβάτι ειναι πάντα η μεγαλύτερη, ανεξαρτήτως μέτρου συγκρίσεως.

Εχουμε σκεφτει να βαλουμε αλφαδι στην άνοιξη επειδη εχει γυρη;

Αυτό που πάτε μπουζούκια με μπλουζάκι Ramones είναι το μεγαλύτερο τρολάρισμα όλων των εποχών.

Πιστεύω στο ξύπνημα με τον δεύτερο καφε

Λιάγκας:
-Εσύ Μελίνα έχεις να προσθέσεις κάτι; Μελίνα:
-Όχι

Την επόμενη φορά να κάνετε οντισιόν ΚΑΙ στους κριτές

-Μιλαμε και μου τα αλλαζει το autocorrect :(
-Ελα μωρε,απενεργοποιησε το.
-Πωσω μαι καταλλαβενις, μόνω μαζη σου νιοθο τόσω αναιτα.
-ΞΑΝΑΒΑΛΤΟ!

-Πήγα στον ψυχιατρο..
-Και τι σου ειπε??
-Που' σαι ρε τρελε?

-Ποιος σε πείραξε μωρό μου;
-Αυτός εκεί ο φουσκωτός.
-Άσε τις βλακείες και πες μου.
-...

Εχω βαλει το πλυντηριο στο προγραμμα στυψιμο και το εχω γεμίσει πορτοκάλια.

- Κοπελιά πιο είναι το τηλέφωνο σου?
- Το άϊφον!
- Βρε τον νούμερο εννοούσα....
- Ααααα.. Το 5!

Κάποια στιγμή θα γίνω πατέρας,περιμένω να αποφασίσει η μάνα μου ποια θα παντρευτώ!

-Της πουτάνας γίνεται στο κέντρο.
-Ήρθε η Μέρκελ.
-Αυτό λέω.

Αυτο που καθε χρονο βλεπεις τον Ιησου τον Ναζωραιο λες και ειναι η πρωτη φορα με ξεπερναει...

Οι άντρες χρησιμοποιούν την αγάπη για να πάρουν σεξ. Οι γυναίκες χρησιμοποιούν το σεξ για να πάρουν αγάπη. Εγώ χρησιμοποιώ κουπόνια για να πάρω πίτσα...

Με το 3 σηκώνομαι απο το κρεβατι... 1, 2, 2, 2, 2¼, 2½, 2¾, 2√4283727

Την βγάζεις έξω. Της πληρώνεις φαΐ, ποτό, παγωτό και ό,τι άλλο θέλει.
Την πας σπίτι και σου λέει "Έχω περίοδο..".
 Όοοοοοοοοοοοοχι κ$%^%$#ι. ΠΙΠ@!!

Εισαι εξω με φιλους. Χτυπαει το κινητο. Χαμογελας τυπου δημοφιλης και ετσι. Ζητας συγγνωμη. Πας παραπερα: "Ναι ελα μαμα. Ναι. σε 5 ξεκιναω."

μια φορα ημουν τοσο μεθυσμενος που αναγκαστηκα να κανω τσεκ ιν να δω που βρισκομαι

-Τον είδες τον μπάσταρδο;
-Ποιον μπάσταρδο;
-Τον κώστα
-Ποιον κώστα;
-Τον μπάσταρδο

Ο πρώτος Χρυσός Οδηγός ήταν ο σωφέρ του Μίδα

Προσέχτε τώρα με τις σελφι στην Ανάσταση μην πάρετε φωτιά απο καμιά λαμπάδα και γελάσουν και τα εξαπτέρυγα.

Γιώργο το παιδί μας έπαθε εγκεφαλικό .Τι εγκεφαλικό μωρή, σέλφι βγάζει !

Τί είναι σήμερα 36 χρονών άντρας? Οι μισοί δεν έχουν φύγει από το πατρικό κ οι άλλοι μισοί δεν έχουν παντρευτεί ακόμη!!Νεότατος..

-Η από πάνω είμαι. Μπορείς να μου ανοίξεις γτ ξέχασα τα κλειδιά;
-Θα μου δώσεις τον κωδικό του wifi;;

Η αλλη στο γυμναστηριο φτιαγμενο μαλλι, βαμμενη, κόκκινα χειλη και κινητό στο χερι. Ελα πες την αλήθεια. Χάθηκες;

- Χάσαμε στο πόλο.
- Τα ύδατα χάλια σας.

Μεγαλύτερο ψέμα:
❒ Είμαι καλά
❒ Έχει ζεστό νερό
✔ Θα σου στείλω τις φώτο με μέιλ

Θεοδωράκης: «Ξυπνούσα κάποια βράδια και κοιτούσα το ταβάνι. Κι ένοιωθα ότι δεν πάει καλά». Κι αντί να φωνάξει σοβατζή, έκανε κόμμα

-Τι να κάνω με τόσες ελιές στην πλάτη?
-Κάνε τατουάζ μια χωριάτικη!

-Τι έγινε ρε Γιώργο? Λονδίνο έμαθα... Πώς είναι η ζωή στα ξένα?
- Life..

Πριν γίνεις Έλληνας youtuber, αναρωτήσου : "είμαι άραγε αρκετά ατάλαντος γι'αυτό";

-Ρε συ αυτός γιατί τρώει τις πετσέτες;
-Είναι πετσετέριαν.

- Ναι γειά σας, ένα καφέ κι ένα γιαουρτάκι με μέλι παρακαλώ!
- Να σας τυλίξω και κωλόχαρτο ή θα χεστείτε πάνω σας?

Πάλι καλά που δε βγήκαμε από το ευρώ γιατί θα ήταν λίγο δύσκολο να βάλω 340,75 δραχμές στο καρότσι του σούπερ μάρκετ για να το ξεκλειδώσω.

-Ήρθε η εποχή που αναγκάζομαι να φοράω μαύρα γυαλιά
-Σε ενοχλεί ο ήλιος;
-Όχι, με ενοχλούν οι γκόμενοι όταν κοιτάω τα βυζιά της δικιάς τους

-αφεντικο θα απεργησω
-το αλλο με την απολυση το ξερεις?

μπηκα σ'ενα φαρμακειο και ζητησα ενα κιλο κιμα. δεν ειχαν. ακομη να ολοκληρωθει η συγχωνευση με τα σουπερμαρκετς.

Ρε πήρε προαγωγή ο Σκαρμουτσος έγινε Σκαρναυτης

-Τζιζας, παμε στοιχημα 30 αργυρια οτι θα σε φανε;
-Ρε Ιουδα, με σταυρωνεις...

Ηταν ένας που περπατούσε αργά μπροστά μου στο πεζοδρόμιο και άλλαζε συνέχεια κατεύθυνση ε να μη σας τα πολυλογώ τον σκότωσα

-Προσπερνώ το γεγονός ότι λόγω αγαμίας έφτιαξες ζύμη σε μορφή γκόμενας.Γιατί όμως έχει μικρά βυζιά
-Εκεί έβαλα αλεύρι που φουσκώνει μόνο του

"Πάντως ο Σαμαράς τους έβαλε στη φυλακή." παύση. "Εννοώ η Δικαιοσύνη".

-Μιχελάκης σε επικό αυτογκόλ.

Γυαλια καθρέφτες. Ο εχθρός της Σέλφι.

Πήραν από κοσμοτέ να ρωτήσουν γιατί φεύγω.Παιδιά χώρισα λέω, δεν τα θέλω τα 1500. Όχι μη, αντιπροσφορά μου λένε. Θα σου βρούμε εμείς γκόμενο

- Κούκλα πώς σε λένε;
- Μαρία
- Πολύ ωραίο όνομα έχεις Μαρία και σπάνιο
- Εσένα πώς σε λένε;
- Νίκο
- Πόσο καιρό έχεις ν γαμήσεις Νίκο;

Κάνω πολύ καλό babysitting... Αν είσαι ωραίο μωρό και μου κάτσεις...

Κοιτάζω κατι πορτρέτα που εκανε ο Πικασο στις ερωμένες του και σκεφτομαι οτι δεν πρέπει να ηταν και πολυ επιλεκτικος.

σαραπεντε λεπτα ανοιχτο στομα στον οδοντιατρο.καμια πιπα

ξυπναω και τι να δω; ειμαι υποψήφιος δημοτικος συμβουλος

Πάω για περπάτημα με την κοπέλα μου, κλατάρει στα 500μ. Πάω για ψώνια μαζί της, αντοχές που θα ζήλευε και ο Γκεμπρεσελασιέ.

Η λέξη spam, έχει ελληνική ρίζα στη φράση "σπάμ' αρχίδια".

Ψηφίστε και τον Μαρινάκη. Μην απογοητεύσετε όσους πιστεύουμε ότι σας αξίζουν όλα αυτά..

Αγοράστε likes μόνο με 5 €. Τόσο μας κοστολογούν φίλε μου, κανένας σεβασμός στον άνθρωπο, βάλε μου 15 ευρώ

Είναι που δε με έχετε δει στο γραφείο τις Δευτέρες, γι' αυτό θεωρείτε κακιασμένο τον κατά τ' άλλα γλυκούλη βασιλιά Τζόφρι.

Ωραία μέρα αν είσαι φακή σε μπαμπάκι και θες να βλαστήσεις

-Ολα καλα;
-Μονο αν εισαι ο Ρουβας ρε φιλε

Σύμφωνα με τελευταίους υπολογισμούς, τα Μικελ έχουν ξεπεράσει τον αριθμό των φαρμακείων.

-ΡΕ ΓΙΩΡΓΟ, ΤΙ ΠΕΤΑΣ; ΠΟΝΑΕΙ...
-Μονόπετρο δεν ήθελες;

- Γεια σας , ένα καφεδάκι θέλω
- Παρακαλώ
- Ενα φρεντοτσίνο κάραμελ με σαντυγί!
- Μάλιστα, καφεδάκι θα πάρετε?

Φήμες λένε ότι πήγε κάποιος στο A for Athens και δεν έβγαλε φωτογραφία ακρόπολη με πλατεία μοναστηρακίου και ΤΟΝ ΣΚΟΤΩΣΑΝΕ

Εμενα η δικια μου πρωτα μαγειρευει και μετα ονομαζουμε το φαι αναλογα.

Εγώ στο γκέημ οφ θρόουνς υποστηρίζω τους Φουρτουνακιδες

Όλα ξεκίνησαν όταν ο Νώε παρεξήγησε τα λόγια του θεού και πήρε στην Κιβωτό και τη γυναίκα του

Αυτό που ανοίγεις το ψυγείο και δε θυμάσαι τι ήθελες, εγώ το παθαίνω κι όταν ανοίγω νέα καρτέλα στο browser.

Δεν είναι ανάγκη να τον παίρνεις για να είσαι πούστης, δεν είναι ανάγκη να πληρώνεσαι για να είσαι πουτάνα.

Εχω βγάλει σελφι με θυροτηλεφωνο.

-Έλα Γιάννη,ο πατέρας σου είμαι,τι κάνεις;
-Χώρισα,έσπασα το χέρι μου κ με απέλυσαν
-Μπραβο αγόρι μου.Άκου,έχω ένα θέματάκι με το ίντερνετ..

Καλές οι σέλφις κορίτσια, αλλά στρώστε και κανά κρεβάτι. Φαίνεται το γαμημένο.

Οι καθηγητές παντρεύονται για να χτυπάνε τη βέρα στον πίνακα όταν κάνουν φασαρία οι φοιτητές.

Ωραία τα λουλουδάτα πουκάμισα. Αν είσαι Κουβανός ή κοκάκιας ή παιδόφιλος.

Ανακοινώθηκαν οι στάσεις του μετρό Θεσσαλονίκης:
1) Καλαμαριά
2) Κέντρο
3) Νάρνια
4) Άσγκαρντ

Ελλάδα, η χώρα στην οποία οι πεζοί σταματάνε στις διαβάσεις για να περάσουν τα αυτοκίνητα.

Ανταλλαγή SMS:
-Έρχομαι σπίτι σου.Να φέρω κάτι;;
-ΚΑΡΟΤΑ
-Εύχομαι να γράφεις greeklish!!

Το ποτό δεν παχαίνει. Αυτά που τρως μετά για να συνέλθεις παχαίνουν

Είσαι υποψήφιος δήμαρχος; Δεν έχεις πολλά χρήματα για διαφήμιση; Πάρε ντουντούκα και σπάσε τα αρχιδάκια του κόσμου μεσημεριάτικα.

-Γαμώ τη μάνα σου.
-Μπράβο, ωραίο επίπεδο.
-Και εκτός από ωραίο επίπεδο έχω και ωραία γκόμενα. Ξέρεις ποια;
-Ποιά;
-Τη μάνα σου.

κάθε βδομαδα παω για καφε με τη Μαρι Κυριακου και συζητάμε για το πως ερωτευτηκαμε τ αγορια μας

Μόνο 5 τσάντες λουί βιτόν είδα σήμερα. Μόνο. Εκεί μας καταντήσαν οι αλήτες.

Μην αφήσετε ποτέ την μάνα σας να φυτέψει πορτοκαλιά. Θα σας βάζει φλούδα πορτοκαλιού μέχρι και στο τοστ

-Ναι γεια σας, μια οικογενειακη πιτσα σπεσιαλ παρακαλω...
-Παρτακι ε??
-Οχι, φακες..

- Τι είμαστε;
- ΔΥΣΚΟΙΛΙΟΙ!
- Τι θέλουμε;
- ΝΑ ΧΕΣΟΥΜΕ!
- Πότε το θέλουμε;
- ΑΠΟ ΠΡΟΧΘΕΣ!

- Μια σοκολάτα κρύα, με γεύση φράουλα, σαντιγύ και...
- Και μόλις βρεις που έχασες τα αρχίδια σου ψηλέ, έλα να σε κεράσω μια μπύρα.

Μπαίνω σε ταρίφα και του λέω ξέρετε που πάμε; Με στραβοκοιτάει. Ξέχασα που απευθύνθηκα ρε φίλε..

Παραγγέλνεις στη σερβιτόρα, "μια βαρελίσια μεγάλη" και αυτή ρωτάει, "μπύρα"; Όχι μωρή, φέτα Ηπείρου.

Στην Ελλάδα όταν λένε αυτός ο τραγουδιστής είναι ροκ, εννοούν ότι φοράει δερμάτινο.

Με ένα καφέ, ένα σάντουιτς, δύο μπιφτέκια, μια σαλάτα του σεφ, μια μηλόπιτα, ένα παγωτό, ένα παστίτσιο, ένα μήλο, μια μπύρα είμαι απ το πρωί