Φίλε άντρα, αν μια γυναίκα έχει ζυγιστεί μπροστά σου, να είσαι σίγουρος πως είναι τρελά ερωτευμένη μαζί σου.
-Αγαπημένο σου πουλί;
-Το γουρουνόπουλο
- Ήταν ένας Πόντιος,ένας κύπριος,μια ρωσίδα κι ένας έλληνας
- Ανέκδοτο?
- Οχι,η διοίκηση του ΠΑΟΚ
Σοκαρισμένοι οι γείτονες λένε στην κάμερα ότι πρώτη φορά είδαν τον νεαρό να πηγαίνει για καφέ φορώντας σαγιονάρες.Κατέρρευσε η μάνα.
Δεν αφήνω τίποτα στην τύχη. Όταν η σέξυ γειτόνισσα λείπει μπαίνω και της κλέβω την ζάχαρη
- Τι βλέπεις;
- Γυναικείο μπιτς βόλει.
- Και πόσο είναι;
- Οι δυο 19χρονες και οι άλλες δυο γύρω στα 25.
- Ένιωθα πολύ πίεση, ένα βάρος μέσα μου, δεν άντεχα έπρεπε να το βγάλω από μέσα μου.
- Και τι έκανες;
- Πήγα WC ρε φίλε!!!
Αεροπλάνα πέφτουν σαν τις κατσαρίδες, βόμβες καταστρέφουν παιδια και εσυ αναρωτιέσαι αν στην Μύκονο θα βρεις ξαπλώστρα στην Ψαρρου.
Ειμαστε τοσο μαλακες,που σταματησαν και να μας ψεκαζουν
Παρασκευή, 25 Ιουλίου 2014
Οι πωλήτριες και την κουρτίνα του μαγαζιού να βάλεις επάνω σου πάλι ωραίο θα πουν ότι είναι.Πες μωρή ότι ειμαι σαν γαμωτοσπίτιμου.
Από εδώ και πέρα θα ταξιδεύω με πλοίο που είναι πιο ασφαλές, αλλά τώρα που το σκέφτομαι μπορεί να πέσει κανα αεροπλάνο της Malaysia πάνω μας
Την χώρισα την Μαρια,δεν εχει τρόπους,μπηκε στο δωμάτιο χωρις να χτυπήσει την πορτα και άρχισε να βρίζει επειδη πηδαγα την αδερφη της
-Έρχεται κάνεις από δεξιά;
-Όχι φύγε
#teleutaia_logia
Έκτακτη είδηση, έχασε τη μάχη με το ταλέντο ο Ρένος Χαραλαμπίδης
Αγάπη μου σίγουρα έχεις κλείσει τον γενικό τωρα που αλλάζω τη λάμπα;
#Teleutaia_Logia
-μην πλησιάζεις είναι κροκόδειλος
-έλα μωρέ στο Ρέθυμνο είμαστε
#teleutaia_logia
-Για μένα μια μπριζόλα, με σαλάτα, χωρίς πατάτες.
Έρχεται η παραγγελία ...
-Να σου πάρω μια πατάτα;
#teleutaia_logia
-Αχ μωρό μου γέμισε ο ουρανός πεφταστερια
-Αεροπλάνα είναι
Φίλε, μας πετάς λίγο το μπαλάκι;
#teleutaia_logia
-Πάρει ρολόι;
-Ντώσει πενάλτι;
Ελληναρας εισαι όταν σου λενε thank yοu και συ απαντας nothing.
Πέμπτη, 24 Ιουλίου 2014
Γιορτή της δημοκρατίας στην Ελλάδα, σαν να λέμε παρθενορραφή σε συνταξιούχα πόρνη
Κάτοικος της Ικαρίας που ασχολείται με τα κομπιούτερ, ο πληροφορικάριος
Θα εβγαινα αλλα μπορει να δουμε τιποτα ανθρωπους
- Με τι θα πας για δουλεια?
- Με το ζορι
Ευτυχώς που υπάρχουν ακόμα φασίστες για να γιορτάζουν την δημοκρατία
Βρέθηκε φίλος του πρωθυπουργού που δεν έχει πάρει εκπομπή στη ΝΕΡΙΤ. Σπεύδουν στο σημείο οι αρχές για να εξετάσουν το περίεργο γεγονός.
Δεν είμαι ειδικός, αλλά εμένα δε μου βγάζετε απ το μυαλό ότι πίσω από όλες αυτές τις πτώσεις αεροπλάνων βρίσκονται Έλληνες ρακετάδες
Καθόμαστε σε σουβλατζίδικο κ ερχεται μετα απο 40 λεπτα το γκαρσονι κ ρωταει
-θελετε να παραγγειλετε?
-οχι, θελουμε να πληρώσουμε πρωτα
Πέφτουν τόσο συχνά αεροπλάνα που φοβάμαι να μπω ακόμα και στο airtickets.gr
-Από τότε που χωρίσαμε σε βλέπω κάθε βράδυ κάτω από το σπίτι μου..
-Αφού μένεις πάνω απ το γυράδικο.
Μου είπε ο γιατρός να κόψω το Αλκοόλ, πήγα όμως σε φίλο οδοντίατρο, μου έγραψε χαρτί οτι εχω χαλασμένο δόντι και τσακ στον κώλο πιάσε 2 ούζα
Σύντομο Δελτίο Ειδήσεων
ΟΥΚΡΑΝΙΑ: Της Πουτάνας
ΙΣΡΑΗΛ: Της Πουτάνας
ΣΥΡΙΑ: Της Πουτάνας
ΛΙΒΥΗ: Της Πουτάνας
ΕΛΛΑΔΑ: Με καινούργιο αμόρε στη Μύκονο ο Π. Κωστόπουλος
Είχα σκοπό να γίνω αεροσυνοδός αλλά υπάρχουν τόσοι άλλοι τρόποι να σκοτωθεις αν θες.
- Κάτσε να μου κάνεις παρέα.
- Το συζητάς; Φυσικά, και θα σου κάτσω.
-συγνώμη ,επειδή δεν ειμαι απο την περιοχή να σου κανω μια ερώτηση ;
-οτι θέλετε ..
-η κότα εκανε το αυγό ή το αυγό την κότα ;;
-πως παει η διατροφή ρε ;;
-εχω πέσει και κλαιω στο παλιο μου μαγιό ..
-Πήρα το καινούριο Προ
-Έλα ρε, έσκασες 30 ευρώ;
-Όχι αντιγραμμένο το πήρα
-Από ποιόν;
-Από τον Procopy
-Τι ωραίο σκυλάκι, θυληκός είναι;
-Όχι αρσενικιά.
-Πρέπει να χάσετε κιλά.
-Δεν είναι πάχος, είμαι βαρύμαγκας.
Τα ρούχα Dsquared γράφουν Dsquared με μεγάλα γράμματα για να φαίνονται απ’ την Αθήνα όταν πηγαίνετε στην Μύκονο.
Με τρομάζουν όσοι ξέρουν μαντινάδες. Επίσης με τρομάζουν οι κλόουν. Δηλαδή ένας κλόουν που λέει μαντινάδες είναι ο απόλυτος εφιάλτης μου
Ρε μην ξεφορτώνετε μπουκάλες υγραερίου λες και είναι καρπούζια,θα γίνουμε Κούγκι καμιά ώρα και δεν ξέρω που είναι το Κούγκι.
Στην απέναντι πολυκατοικία κανουν πάρτυ και βαλαν τα νησιωτικα του Παριου τωρα.Θα παρω μια ψαροβαρκα το Χριστό σας τετοια ωρα.Ωπα!
Το κοντινότερο σε διακοπές φέτος,είναι που πέτυχα ρέγκε μουσική στο ράδιο
Οταν βαριεμαι παω στα ΚΕΠ,και τους ζηταω να μου δωσουν μια βεβαιωση οτι ειμαι και γαμω τα παιδια.
Μην κάνετε σεξ μέσα στη θάλασσα. Δεν βλέπουμε.
Είμαι ικανός να τελειώσω ολόκληρη τριλογία μυθιστορημάτων και μετά να αντιληφθώ ότι δεν πάτησα Alt+Shift και έγραφα με αγγλικούς χαρακτήρες
Σταμάτησαν για λίγο τα τζιτζίκια και προς στιγμή νόμισα ότι κουφάθηκα
Αγορια λεπτο μουστακι μονο αν ειστε ο βασικος τραγουδιστης των Queen ή ησασταν μακεδονομαχος εν ονοματι Παυλος μελας
Ένας στους τρεις Έλληνες κάτω από το όριο της φτώχειας!Έχουμε εμπιστοσύνη στην κυβέρνηση!!Μπορεί και 3 στους 3!
-πού θα πας φέτος;
-Μύκονο, Ικαρία, Ζάκυνθο, Κέρκυρα, Λευκάδα, Σπέτσες, Ρόδο, Κεφαλονιά
-έλα ρε! Με ποιον;
-με το google street view
Τετάρτη, 23 Ιουλίου 2014
Τους συμπαθώ τους κοντούς ανθρώπους. Κυρίως γιατί μπορώ να βάζω το χέρι μου πάνω στο κεφάλι τους για να το ξεκουράζω.
Καλησπέρα. Θα μας φέρεις ενα Daquiri φράουλα και ενα Μοjito να τα βγάλουμε φώτο για instagram και μετά πάρ'τα πίσω και πιάσε 2 μπύρες.
Φίλε ταξιτζή, μόνο ο Μαγκάιβερ επιτρέπεται να καθαρίζει το αυτί του με το κλειδί του σπιτιού.
Η άλλη ακούει ψαγμένη ροκ μουσική και φοράει την Άρτα και τα Γιάννενα. Η γνωστή λατέρνατιβ γκόμενα.
όταν δεν μπορώ να λύσω τα ακουστικά για το κινητό, σταματάω σε ένα σουβλατζίδικο και τα δίνω σ'έναν ντελιβερά.
Έφερε η γιαγιά για ενημέρωση το βιβλιάριο που της είχε ανοίξει ο μπαμπάς της όταν ήταν μικρή.Περιμενουμε τώρα τη μετατροπή απο μνα σε ευρώ.
Εντάξει, κοροϊδεύετε τους Ισραηλινούς, αλλά για σκεφτείτε να ήσασταν κι εσείς οι εκλεκτοί του Θεού.
Πόσο καιρό θέλετε ακόμα κύριοι επιστήμονες να ανακαλύψετε γυαλιά καθρέφτες που να λειτουργούν σαν φωτοβολταϊκά για να φορτίζουμε τα κινητά;
-Που εισαι ρε φιλε καιρο εχω να σε δω!
-Ασε ρε συ δουλεια τρεχω,τρεχω,τρεχω!
-Τριπλουν;
-Που τα'χετε τα ναρκωτικά ρε κωλόπαιδα;
-Τα ήπιαμε κυρ αστυνόμε,δεν ξέραμε ότι θα έρθετε για να σας κεράσουμε.
Τρίτη, 22 Ιουλίου 2014
Εχω 2 μερες να φαω πιτογυρο ...και με σκουνταει ο ντιλιβερας στο fb..
Με ειδοποιούν από το κοντρόλ ότι μόλις είχαμε επικοινωνία με τα καλύτερα.Δεν έρχονται.Κοψτε το λαιμό σας.Πάμε να δούμε το ρεπορτάζ
Δε με μεγάλωσε η μάνα μου στα πουπουλα για να ρθεις εσυ και να μου τρως την καρδια απο το καρπούζι
Ειμαι σε ηλικια που προλαβα τους αντρες με τριχα στο ποδι
Φωνάζει ο άλλος τον σερβιτόρο να διώξει το γυφτακι που πουλάει αναπτήρες γιατί τον ενοχλεί την ώρα που γράφει άρθρο για τα παιδάκια στη Γάζα
Όταν ο Οδυσσέας έχασε τον πατέρα του είχε βγάλει σίλβερ Λάερτ.
-φιλενάδα σε γάμο πας?
-όχι καλέ παραλία
Ξεκινησα σημερα Δευτερα γυμναστηριο και διαιτα γιατι εγω ηταν να μην πω κατι, το 2003.
Κατέβηκε η άλλη με καυτό σορτσάκι κάτω και μαζί με τα σκουπίδια πέταξε και τα μάτια του γείτονα έξω.
Μπράβο στα καλαμάκια που δεν κάνουν τσάκιση και αναγκάζομαι να πίνω φραπέ με το κεφάλι πάνω απ’το ποτήρι σαν την αυτοκρατορική γαλοπούλα.
Γυναίκα κατέχει το ρεκόρ της πιο γρήγορης ομιλίας στον κόσμο. Μένω έκπληκτος.
Δευτέρα, 21 Ιουλίου 2014
Ο άλλος είδε μουνάρα με σκουντάει μου λέει πάρε τις πινακίδες της να τις γκουγκλάρουμε να μάθουμε ποια είναι να τη κάνουμε αντ στο φεησμπουκ
-Πάμε?
-Έχω γυναικολόγο αύριο.
-Δεν πιστεύω να χεις και οδοντίατρο..
Έλα μάνα είναι σκληρό το μαξιλάρι τι κάνω
Εδώ που τα λέμε, αν οι Ισραηλινοί σκοτώσουν όλους τους Παλαιστίνιους, θα λυθεί το Παλαιστινιακό.
-excuse me. do you speak english?
-α γαμήσου ρε μαλάκα
-τι είπες ρε?
-excuse me?
είμαστε η γενιά με τους φορτιστές στην τσέπη
Ήρθε σερβιτόρα με τα μισά κωλομέρια έξω απ' το σορτσάκι για παραγγελία και ο άλλος μουρμουραγε "υπάρχει Θεός"...τόσα χρόνια άθεο τον ξέραμε.
-εξήγησε μας τι είναι το τζιψι τζαζ
-ειναι ένα πάντρεμα διαφόρων...
-καταλάβαμε είναι για τον πουτσο ευχαριστούμε
Σήμερα στην παραλία ήμουν ο πιο γυμνασμένος σε ακτίνα 1 μέτρου
Πήγατε όλοι διακοπες μουνόπανα ε;Δεν ζηλεύω,αλλα ας πάρω το Σδοε ενα τηλεφωνάκι.
Ολοι κορονα στην παραλια γιατι το Λαγονησι συνορευει με το Μεξικο.
Η Μalaysia Airlines ειναι λιγο πεσμενη τωρα τελευταια
Ξύπνησα και τι να δω; Όλοι οι φίλοι μου είχαν γίνει dj.
έχω κανει 300 κοιλιακούς από το 2005 και ακόμα να γίνω φέτες, δεν γίνεται δουλειά έτσι
Κυριακή, 20 Ιουλίου 2014
Μετά απο έρευνες που έγιναν συμπαιρέναμε οτι η Ζάκυνθος είναι τόπος αναπαραγωγής careta-careta και αγγλίδας τουρίστριας.
-Στην παραλία που πάω έχει μπλε σημαία.
-Εκεί που πάω εγώ έχει πράσινη, κίτρινη, μπλε.
- ;;;
-Βραζιλιάνικη, με τόσους κώλους που κυκλοφορούν
- Μωρό μου, είδα μια τσάντα στις εκπτώσεις μεγάλη ευκαιρία.
- Δοκάρι ή άουτ;
Ήρθες να σε δούμε ή να χρησιμοποησεις το wifi μας;
-Εγώ πάντως ένα θα σου πω.
-Για πες!
-Ένα.
Malaysia airlines. Μια εταιρεία, ένας προορισμός..
-Αλλά ας μη μιλάμε μόνο για μένα...ας μιλήσουμε και λίγο για σένα. Πως με βρίσκεις?
-Πώς σε λένε;
-Μαργαρίτα.
-Μ'αγαπάει μωρή;
-...............
-πρέπει να σταματήσεις να τρως απέξω όλες τις βλακείες
-οκ θα παραγγέλνω σπίτι
-Μου ειπε οτι με βλέπει φιλικά και καναμε άγριο σεξ
-Πως και ετσι?
-Αφου τωρα ειναι η περίοδος των φιλικών ρε
Να εισαι χοντρό μακαρονι να περιμένεις να γίνεις ενα περήφανο παστίτσιο κ να καταληγεις καλαμακι στον καφε, δεν ξερεις τι σου ξημερώνει πια!
Με τέτοια κακοκαιρία λογικά στα μπιτς μπαρ σερβίρουν μοχίτο με φασκόμηλο
Μουσουλμάνους, Εβραίους, Χριστιανούς θα έπρεπε να τους ενώνει ότι πιστεύουν σε πράγματα που δεν υπάρχουν.
Η αλλη 90 κιλα στην παραλια φτερνιστηκε και η παρέα της αντί για γιτσες τις είπαν πίτσες.
Φυσικα και στην πρωην μου λογικα φταιω εγω που βρεχει.
Πραγματικά απορώ πώς την πάλευαν οι Ιάπωνες πριν ανακαλυφθούν οι φωτογραφικές μηχανές.
Ο άλλος λέει πριν 3000 χρόνια ζούσαν Εβραϊκής καταγωγής άτομα στη Παλαιστίνη σαν επιχείρημα. Κ στις ΗΠΑ πριν 500 χρόνια ζούσαν μόνο Ινδιάνοι
Μία μιλφάρα έχουμε στη γειτονιά και πήγε ο κουλός ο άλλος να τη πατήσει με το παπί βγήκαμε όλοι έξω τρέξαμε τον κυνηγήσαμε χάθηκε στα στενά
ωραία μέρα το Σάββατο για βόλτες. μπαλκόνι, σαλόνι, ψυγείο, μπύρες,ξανά μπαλκόνι
