Καρδιά έχουν και τα καρπούζια, αλλά από μυαλό κουκούτσι.

-Έχασα 3 κιλά.
-Δεν τα έχασες,εγώ τα έχω.

- Ποιος πιστεύεις πως είχε δυνατότερο σουτ; Ο Πελέ ή ο Μαραντόνα;
- Η Αριάδνη.
- Η ποιά;
- Εεε, ήταν ξακουστή για το μίτο της.

Όταν κάποιος γράφει Μύκονος με κεφαλαία και πάρα πολλά όμικρον ελπίζω ότι το λέει έτσι γιατί πέφτει από γκρεμό

Όταν η Αργεντινή μπαίνει σε καθεστώς selected default είναι χρεοκοπία. Όταν κάνει το ίδιο η ελληνική μπανανία, είναι Παρασκευή.

Δεν σας αρεσουν οι δεσμευσεις και ειστε γεματοι τατουαζ. Κατι κανετε λαθος.

- Θα μου χαρίσεις το ονοματάκι σου;
- Α να χαθείς
- Κι'από που είσαι Αννα;;

Μη μου πείτε πως είστε από αυτούς που μπορούν να σηκώσουν μόνο το ένα φρύδι? Είστε ρε?

-Χρησιμοποιώ Internet Explorer!
-Που κολλάει αυτό?
- Παντού.

Ωραία παραλία λέει και ΔΕΝ ΠΙΑΝΕΙ 3G ΡΕ ΜΑΛΆΚΑ

Έπεσαν οι τιμές!

Ο άλλος πάει στη παραλία και διαβάζει βιβλίο λες και δεν υπάρχουν κωλ@ράκια...

- θα μου χαρίσεις το ονοματάκι σου ?
- όχι
- έτσι έλεγαν και την προηγούμενη

Απορία γκόμενας στο fb "τι είναι αυτή η Γάζα που λένε όλοι"? Αυτό που βάζουμε πάνω στην πληγή όταν χτυπάμε, συνέχισε τις σέλφι σου μάναμ

Υπερδυνάμεις που θα ήθελα να έχω:
●Τηλεμεταφορά
●Να τρώω και να μην παχαίνω
●Να σιδερώνονται τα ρούχα μόνα τους

ο αισιόδοξος λέει βλέπει μια ευκαιρία σε κάθε καταστροφή !π.χ αν σε κερατώσει έχεις μια ευκαιρία να κρεμάς τα ρούχα από τα κέρατα σου

Ναι τα πενήντα τατού και τα δεκαπέντε πίρσινγκ ουρλιάζουν οτι είσαι κατασταλαγμένο άτομο με αυτοπεποιήθηση.

εκείνα τα στρογγυλά γυαλιά γιατί τα φοράτε ρε παιδιά, σας έχει πει κανείς ότι είναι ωραία ? σαν σαν μοναχοί στο Θιβέτ είστε

Κάθεστε στην ξαπλώστρα 10 ωρες.Γίνεστε σαν κοτόπουλα στην σούβλα,χαμογελάτε το βραδυ και νομίζω οτι είστε λεντ λάμπες.

Να θέλεις να του ρίξεις κλωτσιά στα αρχίδια και να μην έχει. Μη σου τύχει.

Να θέλεις να του ρίξεις κλωτσιά στα αρχίδια και να μην έχει. Μη σου τύχει.

Η πρώτη γυναίκα που κοιμήθηκα μαζί της ήταν όταν ήμουν τρίτη δημοτικού, στο «εμείς και ο κόσμος».

Το να φυσάς στα μηχανηματάκια της τροχαίας όταν σου κάνουν αλκοτέστ, το λες και blowjob.

-Καλημέρα,από Cosmote,μια προσφ..
-Δεν ενδιαφέρομαι
-Με 500€ επιδότηση;
-Όχι
-Δώρο 12 πάγια;
-Όχι είπα
-Έχω μια ξαδέρφη καύλα να σου γνωρίσω

Κορίτσια φτανει με τα πόδια σας στο ινστα.Το κάνατε ινσταγαμπ

-Γιατρέ γράψε μου κάτι για το λαιμό.
-Θα σου γράψω να πάρεις ένα κολιέ.

Με έπιασε η μαστοριά μου σήμερα και έβαψα το σπίτι. Μαζί έβαψα και τα πλακάκια, τις πρίζες, το ψυγείο και τον πατέρα μου που κοιμόταν στον καναπέ

-Έπαιξα κι εγώ λίγο με την άμμο, κυλίστηκα στην παραλία, ένιωσα λίγο...
-Τοπ μόντελ;;
-Τοπ σνίτσελ.

Μάγκες αν έρθει τύπος στη παραλία με καλό σώμα κ ξέρει κ να μιλάει μην αυτοκτονήσετε, κάτι θα βρείτε να τον κοροϊδέψετε για να νιώσετε καλά

-Τα πας τέλεια.
-Ποιά παστέλια;

Είναι ένας εδώ μου λέει άτιμο πράμα το τσιγάρο κοψ'το να σωθείς και μου κάνει τράκα κάθε πρωί εδώ κι ένα χρόνο

γονεις σταματηστε να λετε 'ολα τα κοριτσια ετσι ντυνονται τωρα' κι απλα καταλαβετε οτι η κορη σας ψαχνεται για πουτσο

-Γιαγιακα τι να σου φερω απο την Αθηνα?
-Ενα Apple iPad Air Wi-Fi Cell 128GB Space Gray καμαρι μου
-Κι αν εχει τελειωσει?
-Ενα περγαμοντο

Αυτό το αστείο με τη Δευτέρα και τη δουλειά πρέπει να κοπεί, κοντεύει Αύγουστος ..

Είναι εδώ δίπλα μία που τη λένε Κάλια,μου έχει κολλήσει στο μυαλό "βάζω στον κώλο μου μπουκάλια",θα την πω τη μαλακία και πάλι θα γαμήσω.

Η καρδιά μου λέει "κάνε υπομονή,αντέχεις",αλλά το μυαλό επιμένει "αν δεν σηκωθείς να κατουρήσεις,δεν πρόκειται να σε ξαναπάρει ο ύπνος".

Η άλλη πρωί πρωί γράφει κοινώνησα και φοράει κάτι ξέκωλα. Πρέπει να τον "ήπιε" όντως

σήμερα έχουμε γενική συνέλευση πολυκατοικίας, θα θέσω το ζήτημα ανακαινισης του ασανσερ, ξενιτευομαστε να βγουμε μια σελφι της προκοπης

Τόσα χρόνια ρουφηγμα κοιλιάς στην παραλια έχω φτάσει την άπνοια σε άλλο επίπεδο

Κορίτσια πολύ ωραία τα στρασάκια στα δόντια, ειδικά όταν τα δόντια σας είναι κίτρινα.

Όταν κάτι σε πόνεσε μια φορά,θα το ξανακάνει.Είτε αυτό είναι άνθρωπος είτε είναι κερί αποτρίχωσης.

Παντρεύτηκε η 1.80 τον 1.60 και όταν θα τσακώνονται θα του κρύβει τις μπύρες στο πάνω ράφι του ψυγείου

Στην παραλία
-Κοπελια!
-εγω?
-ναι εσυ που στυβεις τα βυζια σου!
-τι θες?
-να κανω λιγο και γω?

Οι μισές που ανεβάζουν για 50 shades of grey είναι αυτές που στο σεξ λένε "πιο σιγά..."

Γυναίκα αστροναύτης:
- Χιούστον, έχουμε πρόβλημα.
- Τι πρόβλημα;
- Τίποτα.
- Τι πρόβλημα;
- Τίποτα... Τίποτα.... Άστο....

Γινε κι εσυ δωρητης οργανων και χαρισε μου μια κιθαρα

Aνεβάζετε στάτους και δίπλα γράφει iOS....Τελικά μόνο εγώ θα μείνω Αθήνα

Οι μαλαισιανές αερογραμμές πάντως πήγαν το "πέφτω απ' τα σύννεφα" σε άλλο επίπεδο.

-Γενικα ειμαι ρομαντικος.
-Ααα εγω τον αντρα τον θελω αλητη.
-Αλλες φορες βεβαια σου γαμαω και το σπιτι αμα λαχει.
-...

Φακες σημερα κ ψαχνω το μαυρο κουτι για να μαθω τις λεπτομερειες που οδηγηθηκαμε σ´αυτη την τραγωδια.

Παιζουν οι άλλοι ρακέτες στη παραλια της λίμνης στην γερμανια, ε και τελικά ηταν ελληνες.

Πήγαμε να φάμε με την άλλη σουβλάκια και παράγγειλε πίτα ολικής αλέσεως με ψητά λαχανικά. Μου ρθε να μπω κάτω απ το τραπέζι

-Να ρε μωρακι μου δεν ξερω πως να στο πω αυτο ...σε κερατωσα ..
-Πήγες με άλλη;
-Οχι ρε μωρο μου στο ορκίζομαι , με την ίδια πάλι ..

-Έβαλα μια ντομάτα στο κωλο μου
-Και πως θα την βγάλεις?
-Ελένη

επανασύνδεσαν το ρεύμα στο σπίτi της δολοφονημένης τετραπληγικής στα Χανιά. Μένει τώρα με εντολή σαμαρά να την αναστήσουν.

-Θα πάς διακοπες;
-Ναι στην Σκιάθο.
-Εγώ για πλάκα ρώτησα.

-Επεσε ευκολα το γκομενακι;
-Σαν αεροπλανο

-Πόσο έχουν τα διόδια;
-4 ευρώ
-Εντάξει τα αγοράζω

-Σήμερα γιορτάζει η Αγία Παρασκευή.
-Σαββατιάτικα?

Μέσα σε 5 ώρες είδα γυναίκα να χτυπάει παρκαρισμένη μηχανή και μία άλλη να σταματάει σε πράσινο φανάρι. Φοβάμαι να βγω από το σπίτι.

Είναι κάτι συμμαθήτριες που κυκλοφορουν με τα παιδιά τους και συναντούν την μάνα μου.Πες οτι είναι ανιψάκια σου να γλυτώσω την γκρίνια μωρη

Ε και είστε σε τίποτα νησια και πίνετε ντακιουρι στρομπερι που ειχατε και στο χωριό σας.Ε και.

Πήγαν κάποτε οι Dire Straits για συναυλία στη Μάνη αλλά δεν ήρθε κανείς. Από κει εμπνεύστηκαν και την επιτυχία τους, το Mani For Nothing

-Σου έχει πει κανείς ποτέ πόσο όμορφη είσαι?
-Όχι
-Και ούτε πρόκειται

-Πάτερ ηρθα να εξομολογηθώ
-Πες μου τέκνον μου
-Να παραγγείλουμε πρώτα?

- Καλοπερναω, ε; Πως με βλέπεις;
- Ζωάρα!
- Εννοείς κάνω μεγάλη ζωή;
- Εννοώ είσαι μεγάλο ζωον.

Μια φορά είμαστε τρείς στο μηχανάκι και πέσαμε, αλλά ευτυχώς δεν πάθαμε τίποτα. Τρισάγιο είχαμε

πολλοί γάμοι ρε φίλε ...μας ψεκάζουν στάνταρ !

Αμα ταιριαζει στον αριστερο αγκώνα το κρανος καλο ειναι για τον Ελληνα μηχανοβιο, το αγοραζει.

Αχχχ μπράβο ρε παιδιά που έχετε φύγει όλοι διακοπές και έρχονται πιο γρήγορα τα σουβλάκια..

Να βγούμε σήμερα να πιούμε ποτάρες,να κάνουμε τσεκ ιν,να δείξουμε στους άλλους πόσο ωραία περνάμε μπας και το πιστέψουμε και μεις.Ε παιδιά;

Βλέπεις τον άλλο κούκλο δυο μέτρα σου τρέχουν τα σαλια.Βάζει το τρανκιλα και αρχίζει να κουνιέται σαν την γιαγιά μου οταν ακούει προντιτζι.

Κόλλησε το βλέμμα μου σε μία κωλάρα όπως περπατούσα κι έκανα γύρω στα 35 χιλιόμετρα βάδην μου δίνανε μπουκαλάκια νερό οι περαστικοί

-Τι φαι εφτιαξες;
-Φασολακια
-Καλα θα παρω σουβλακια
-Εγω θελω με γυρο

Μπήκε ένας στο λεωφορείο και μοσχοβολούσε κολόνια και σαπούνι. Έξαλλοι οι υπόλοιποι επιβάτες με τον αγενή "extreme" νεαρό.

Έχετε προσέξει ότι αν ουρλιάξετε δυνατά από το παράθυρο τα τζιτζίκια σταματάνε; Επίσης έχετε προσέξει ότι μετά οι γείτονες σας αποφεύγουν;

-Ακόμα δεν μπορώ να το χωνέψω αυτό που μου συνέβη χτες το βράδυ
-Τι σου συνέβη;
-Ένα ταψί παστίτσιο

Λένε οτι αν ένα ζευγάρι πάει Σαντορίνη ή παντρεύεται ή χωρίζει..ενώ αν πάει στα Δριμίκλανα ας πούμε υπάρχει και τρίτο ενδεχόμενο.

- Κωλάρ...
- Τι είπες;
- Κολαριστά,λέω,τα έβγαλε το ATM ..

Φίλε άντρα, αν μια γυναίκα έχει ζυγιστεί μπροστά σου, να είσαι σίγουρος πως είναι τρελά ερωτευμένη μαζί σου.

-Αγαπημένο σου πουλί;
-Το γουρουνόπουλο

- Ήταν ένας Πόντιος,ένας κύπριος,μια ρωσίδα κι ένας έλληνας
- Ανέκδοτο?
- Οχι,η διοίκηση του ΠΑΟΚ

Σοκαρισμένοι οι γείτονες λένε στην κάμερα ότι πρώτη φορά είδαν τον νεαρό να πηγαίνει για καφέ φορώντας σαγιονάρες.Κατέρρευσε η μάνα.

Δεν αφήνω τίποτα στην τύχη. Όταν η σέξυ γειτόνισσα λείπει μπαίνω και της κλέβω την ζάχαρη

- Τι βλέπεις;
- Γυναικείο μπιτς βόλει.
- Και πόσο είναι;
- Οι δυο 19χρονες και οι άλλες δυο γύρω στα 25.

- Ένιωθα πολύ πίεση, ένα βάρος μέσα μου, δεν άντεχα έπρεπε να το βγάλω από μέσα μου.
- Και τι έκανες;
- Πήγα WC ρε φίλε!!!

Αεροπλάνα πέφτουν σαν τις κατσαρίδες, βόμβες καταστρέφουν παιδια και εσυ αναρωτιέσαι αν στην Μύκονο θα βρεις ξαπλώστρα στην Ψαρρου.

Ειμαστε τοσο μαλακες,που σταματησαν και να μας ψεκαζουν

Οι πωλήτριες και την κουρτίνα του μαγαζιού να βάλεις επάνω σου πάλι ωραίο θα πουν ότι είναι.Πες μωρή ότι ειμαι σαν γαμωτοσπίτιμου.

Από εδώ και πέρα θα ταξιδεύω με πλοίο που είναι πιο ασφαλές, αλλά τώρα που το σκέφτομαι μπορεί να πέσει κανα αεροπλάνο της Malaysia πάνω μας

Την χώρισα την Μαρια,δεν εχει τρόπους,μπηκε στο δωμάτιο χωρις να χτυπήσει την πορτα και άρχισε να βρίζει επειδη πηδαγα την αδερφη της

-Έρχεται κάνεις από δεξιά;
-Όχι φύγε

#teleutaia_logia

Έκτακτη είδηση, έχασε τη μάχη με το ταλέντο ο Ρένος Χαραλαμπίδης

Αγάπη μου σίγουρα έχεις κλείσει τον γενικό τωρα που αλλάζω τη λάμπα;

 #Teleutaia_Logia

-μην πλησιάζεις είναι κροκόδειλος
-έλα μωρέ στο Ρέθυμνο είμαστε

 #teleutaia_logia

-Για μένα μια μπριζόλα, με σαλάτα, χωρίς πατάτες.
Έρχεται η παραγγελία ...
-Να σου πάρω μια πατάτα;

 #teleutaia_logia

-Αχ μωρό μου γέμισε ο ουρανός πεφταστερια
-Αεροπλάνα είναι

Φίλε, μας πετάς λίγο το μπαλάκι;

 #teleutaia_logia

-Πάρει ρολόι;
-Ντώσει πενάλτι;

Ελληναρας εισαι όταν σου λενε thank yοu και συ απαντας nothing.

Γιορτή της δημοκρατίας στην Ελλάδα, σαν να λέμε παρθενορραφή σε συνταξιούχα πόρνη

Κάτοικος της Ικαρίας που ασχολείται με τα κομπιούτερ, ο πληροφορικάριος

Θα εβγαινα αλλα μπορει να δουμε τιποτα ανθρωπους

- Με τι θα πας για δουλεια?
- Με το ζορι

Ευτυχώς που υπάρχουν ακόμα φασίστες για να γιορτάζουν την δημοκρατία

Βρέθηκε φίλος του πρωθυπουργού που δεν έχει πάρει εκπομπή στη ΝΕΡΙΤ. Σπεύδουν στο σημείο οι αρχές για να εξετάσουν το περίεργο γεγονός.

Δεν είμαι ειδικός, αλλά εμένα δε μου βγάζετε απ το μυαλό ότι πίσω από όλες αυτές τις πτώσεις αεροπλάνων βρίσκονται Έλληνες ρακετάδες

Καθόμαστε σε σουβλατζίδικο κ ερχεται μετα απο 40 λεπτα το γκαρσονι κ ρωταει
-θελετε να παραγγειλετε?
-οχι, θελουμε να πληρώσουμε πρωτα

Πέφτουν τόσο συχνά αεροπλάνα που φοβάμαι να μπω ακόμα και στο airtickets.gr

-Από τότε που χωρίσαμε σε βλέπω κάθε βράδυ κάτω από το σπίτι μου..
-Αφού μένεις πάνω απ το γυράδικο.

Μου είπε ο γιατρός να κόψω το Αλκοόλ, πήγα όμως σε φίλο οδοντίατρο, μου έγραψε χαρτί οτι εχω χαλασμένο δόντι και τσακ στον κώλο πιάσε 2 ούζα

Σύντομο Δελτίο Ειδήσεων
ΟΥΚΡΑΝΙΑ: Της Πουτάνας
ΙΣΡΑΗΛ: Της Πουτάνας
ΣΥΡΙΑ: Της Πουτάνας
ΛΙΒΥΗ: Της Πουτάνας
ΕΛΛΑΔΑ: Με καινούργιο αμόρε στη Μύκονο ο Π. Κωστόπουλος

Είχα σκοπό να γίνω αεροσυνοδός αλλά υπάρχουν τόσοι άλλοι τρόποι να σκοτωθεις αν θες.

- Κάτσε να μου κάνεις παρέα.
- Το συζητάς; Φυσικά, και θα σου κάτσω.

-συγνώμη ,επειδή δεν ειμαι απο την περιοχή να σου κανω μια ερώτηση ;
-οτι θέλετε ..
-η κότα εκανε το αυγό ή το αυγό την κότα ;;

-πως παει η διατροφή ρε ;;
-εχω πέσει και κλαιω στο παλιο μου μαγιό ..

-Πήρα το καινούριο Προ
-Έλα ρε, έσκασες 30 ευρώ;
-Όχι αντιγραμμένο το πήρα
-Από ποιόν;
-Από τον Procopy

-Τι ωραίο σκυλάκι, θυληκός είναι;
-Όχι αρσενικιά.

-Πρέπει να χάσετε κιλά.
-Δεν είναι πάχος, είμαι βαρύμαγκας.

Τα ρούχα Dsquared γράφουν Dsquared με μεγάλα γράμματα για να φαίνονται απ’ την Αθήνα όταν πηγαίνετε στην Μύκονο.

Με τρομάζουν όσοι ξέρουν μαντινάδες. Επίσης με τρομάζουν οι κλόουν. Δηλαδή ένας κλόουν που λέει μαντινάδες είναι ο απόλυτος εφιάλτης μου

Ρε μην ξεφορτώνετε μπουκάλες υγραερίου λες και είναι καρπούζια,θα γίνουμε Κούγκι καμιά ώρα και δεν ξέρω που είναι το Κούγκι.

Στην απέναντι πολυκατοικία κανουν πάρτυ και βαλαν τα νησιωτικα του Παριου τωρα.Θα παρω μια ψαροβαρκα το Χριστό σας τετοια ωρα.Ωπα!

Το κοντινότερο σε διακοπές φέτος,είναι που πέτυχα ρέγκε μουσική στο ράδιο

Οταν βαριεμαι παω στα ΚΕΠ,και τους ζηταω να μου δωσουν μια βεβαιωση οτι ειμαι και γαμω τα παιδια.

Μην κάνετε σεξ μέσα στη θάλασσα. Δεν βλέπουμε.

Είμαι ικανός να τελειώσω ολόκληρη τριλογία μυθιστορημάτων και μετά να αντιληφθώ ότι δεν πάτησα Alt+Shift και έγραφα με αγγλικούς χαρακτήρες

Σταμάτησαν για λίγο τα τζιτζίκια και προς στιγμή νόμισα ότι κουφάθηκα

Αγορια λεπτο μουστακι μονο αν ειστε ο βασικος τραγουδιστης των Queen ή ησασταν μακεδονομαχος εν ονοματι Παυλος μελας

Ένας στους τρεις Έλληνες κάτω από το όριο της φτώχειας!Έχουμε εμπιστοσύνη στην κυβέρνηση!!Μπορεί και 3 στους 3!

-πού θα πας φέτος;
-Μύκονο, Ικαρία, Ζάκυνθο, Κέρκυρα, Λευκάδα, Σπέτσες, Ρόδο, Κεφαλονιά
-έλα ρε! Με ποιον;
-με το google street view

Τους συμπαθώ τους κοντούς ανθρώπους. Κυρίως γιατί μπορώ να βάζω το χέρι μου πάνω στο κεφάλι τους για να το ξεκουράζω.

Καλησπέρα. Θα μας φέρεις ενα Daquiri φράουλα και ενα Μοjito να τα βγάλουμε φώτο για instagram και μετά πάρ'τα πίσω και πιάσε 2 μπύρες.

Φίλε ταξιτζή, μόνο ο Μαγκάιβερ επιτρέπεται να καθαρίζει το αυτί του με το κλειδί του σπιτιού.

Η άλλη ακούει ψαγμένη ροκ μουσική και φοράει την Άρτα και τα Γιάννενα. Η γνωστή λατέρνατιβ γκόμενα.

όταν δεν μπορώ να λύσω τα ακουστικά για το κινητό, σταματάω σε ένα σουβλατζίδικο και τα δίνω σ'έναν ντελιβερά.

Έφερε η γιαγιά για ενημέρωση το βιβλιάριο που της είχε ανοίξει ο μπαμπάς της όταν ήταν μικρή.Περιμενουμε τώρα τη μετατροπή απο μνα σε ευρώ.

Εντάξει, κοροϊδεύετε τους Ισραηλινούς, αλλά για σκεφτείτε να ήσασταν κι εσείς οι εκλεκτοί του Θεού.

Πόσο καιρό θέλετε ακόμα κύριοι επιστήμονες να ανακαλύψετε γυαλιά καθρέφτες που να λειτουργούν σαν φωτοβολταϊκά για να φορτίζουμε τα κινητά;

-Που εισαι ρε φιλε καιρο εχω να σε δω!
-Ασε ρε συ δουλεια τρεχω,τρεχω,τρεχω!
-Τριπλουν;

-Που τα'χετε τα ναρκωτικά ρε κωλόπαιδα;
-Τα ήπιαμε κυρ αστυνόμε,δεν ξέραμε ότι θα έρθετε για να σας κεράσουμε.

Εχω 2 μερες να φαω πιτογυρο ...και με σκουνταει ο ντιλιβερας στο fb..

Με ειδοποιούν από το κοντρόλ ότι μόλις είχαμε επικοινωνία με τα καλύτερα.Δεν έρχονται.Κοψτε το λαιμό σας.Πάμε να δούμε το ρεπορτάζ

Δε με μεγάλωσε η μάνα μου στα πουπουλα για να ρθεις εσυ και να μου τρως την καρδια απο το καρπούζι

Ειμαι σε ηλικια που προλαβα τους αντρες με τριχα στο ποδι

Φωνάζει ο άλλος τον σερβιτόρο να διώξει το γυφτακι που πουλάει αναπτήρες γιατί τον ενοχλεί την ώρα που γράφει άρθρο για τα παιδάκια στη Γάζα

Όταν ο Οδυσσέας έχασε τον πατέρα του είχε βγάλει σίλβερ Λάερτ.

-φιλενάδα σε γάμο πας?
-όχι καλέ παραλία

Ξεκινησα σημερα Δευτερα γυμναστηριο και διαιτα γιατι εγω ηταν να μην πω κατι, το 2003.

Κατέβηκε η άλλη με καυτό σορτσάκι κάτω και μαζί με τα σκουπίδια πέταξε και τα μάτια του γείτονα έξω.

Μπράβο στα καλαμάκια που δεν κάνουν τσάκιση και αναγκάζομαι να πίνω φραπέ με το κεφάλι πάνω απ’το ποτήρι σαν την αυτοκρατορική γαλοπούλα.

Γυναίκα κατέχει το ρεκόρ της πιο γρήγορης ομιλίας στον κόσμο. Μένω έκπληκτος.

Ο άλλος είδε μουνάρα με σκουντάει μου λέει πάρε τις πινακίδες της να τις γκουγκλάρουμε να μάθουμε ποια είναι να τη κάνουμε αντ στο φεησμπουκ

-Πάμε?
-Έχω γυναικολόγο αύριο.
-Δεν πιστεύω να χεις και οδοντίατρο..

Έλα μάνα είναι σκληρό το μαξιλάρι τι κάνω

Εδώ που τα λέμε, αν οι Ισραηλινοί σκοτώσουν όλους τους Παλαιστίνιους, θα λυθεί το Παλαιστινιακό.

-excuse me. do you speak english?
-α γαμήσου ρε μαλάκα
-τι είπες ρε?
-excuse me?

είμαστε η γενιά με τους φορτιστές στην τσέπη

Ήρθε σερβιτόρα με τα μισά κωλομέρια έξω απ' το σορτσάκι για παραγγελία και ο άλλος μουρμουραγε "υπάρχει Θεός"...τόσα χρόνια άθεο τον ξέραμε.

-εξήγησε μας τι είναι το τζιψι τζαζ
-ειναι ένα πάντρεμα διαφόρων...
-καταλάβαμε είναι για τον πουτσο ευχαριστούμε

Σήμερα στην παραλία ήμουν ο πιο γυμνασμένος σε ακτίνα 1 μέτρου

Πήγατε όλοι διακοπες μουνόπανα ε;Δεν ζηλεύω,αλλα ας πάρω το Σδοε ενα τηλεφωνάκι.

Ολοι κορονα στην παραλια γιατι το Λαγονησι συνορευει με το Μεξικο.

Η Μalaysia Airlines ειναι λιγο πεσμενη τωρα τελευταια

Ξύπνησα και τι να δω; Όλοι οι φίλοι μου είχαν γίνει dj.

έχω κανει 300 κοιλιακούς από το 2005 και ακόμα να γίνω φέτες, δεν γίνεται δουλειά έτσι

Μετά απο έρευνες που έγιναν συμπαιρέναμε οτι η Ζάκυνθος είναι τόπος αναπαραγωγής careta-careta και αγγλίδας τουρίστριας.

-Στην παραλία που πάω έχει μπλε σημαία.
-Εκεί που πάω εγώ έχει πράσινη, κίτρινη, μπλε.
- ;;;
-Βραζιλιάνικη, με τόσους κώλους που κυκλοφορούν

- Μωρό μου, είδα μια τσάντα στις εκπτώσεις μεγάλη ευκαιρία.
- Δοκάρι ή άουτ;

Ήρθες να σε δούμε ή να χρησιμοποησεις το wifi μας;

-Εγώ πάντως ένα θα σου πω.
-Για πες!
-Ένα.

Malaysia airlines. Μια εταιρεία, ένας προορισμός..

-Αλλά ας μη μιλάμε μόνο για μένα...ας μιλήσουμε και λίγο για σένα. Πως με βρίσκεις?

-Πώς σε λένε;
-Μαργαρίτα.
-Μ'αγαπάει μωρή;
-...............

-πρέπει να σταματήσεις να τρως απέξω όλες τις βλακείες
-οκ θα παραγγέλνω σπίτι

-Μου ειπε οτι με βλέπει φιλικά και καναμε άγριο σεξ
-Πως και ετσι?
-Αφου τωρα ειναι η περίοδος των φιλικών ρε

Να εισαι χοντρό μακαρονι να περιμένεις να γίνεις ενα περήφανο παστίτσιο κ να καταληγεις καλαμακι στον καφε, δεν ξερεις τι σου ξημερώνει πια!

Με τέτοια κακοκαιρία λογικά στα μπιτς μπαρ σερβίρουν μοχίτο με φασκόμηλο

Μουσουλμάνους, Εβραίους, Χριστιανούς θα έπρεπε να τους ενώνει ότι πιστεύουν σε πράγματα που δεν υπάρχουν.

Η αλλη 90 κιλα στην παραλια φτερνιστηκε και η παρέα της αντί για γιτσες τις είπαν πίτσες.

Φυσικα και στην πρωην μου λογικα φταιω εγω που βρεχει.

Πραγματικά απορώ πώς την πάλευαν οι Ιάπωνες πριν ανακαλυφθούν οι φωτογραφικές μηχανές.

Ο άλλος λέει πριν 3000 χρόνια ζούσαν Εβραϊκής καταγωγής άτομα στη Παλαιστίνη σαν επιχείρημα. Κ στις ΗΠΑ πριν 500 χρόνια ζούσαν μόνο Ινδιάνοι

Μία μιλφάρα έχουμε στη γειτονιά και πήγε ο κουλός ο άλλος να τη πατήσει με το παπί βγήκαμε όλοι έξω τρέξαμε τον κυνηγήσαμε χάθηκε στα στενά

ωραία μέρα το Σάββατο για βόλτες. μπαλκόνι, σαλόνι, ψυγείο, μπύρες,ξανά μπαλκόνι

Λίστα Σούπερ Μάρκετ:
-Σοκολάτα λακτα
-Ξυραφάκια
-Τυρί τοστ
-Πουρακια καπρις
-Παγωτό σοκολάτα
-Άκυρα τα ξυραφάκια

με κοιτάει πόση ώρα ένα καρπούζι αλλά δεν θέλω να του πληγώσω την καρδιά

-Αυτός ο άντρας με στιγμάτισε.
-Ελα ρε τόσο πολυ τον αγάπησες;
-Για τον τατουατζή μιλάω.

Έκλαψε η Τρέμη στο αποχαιρετιστήριο μήνυμα!Αχου το μωλέ!!Ευαισθητούλα!!!Κ επαγγελματίας όμως!Τοσα χρόνια ούτε 1 δάκρυ για το ΔΡΑΜΑ της χωρας

-Φίλε έκοψα το αλκοόλ.
-Ας πιούμε σ’αυτό.

Την πολιτική διαδρομή του Άδωνι θα την κρίνει ο υστερικός του μέλλοντος.

Γραφει η αλλη : ”το δεν μπορω να κοιμηθω, εχει ονομα,επιθετο και γαλανα ματια”... το δικο μου ειχε γυρο χοιρινο, ντοματα, πατατα και τζατζικι...

καλύτερα να ντρέπομαι 2 εβδομάδες στη παραλία παρά να ιδρώνω 6 μήνες στο γυμναστήριο

-Καλησπέρα κούκλα, τι πίνεις να κεράσω?
-Βότκα
-Είσαι ελεύθερη...?
-Με αναστολή
-...

Βλέπεις η σέρβα έχει δυο μέτρα πόδι κι η ελληνίδα έχει δυο μέτρα γλώσσα

-Πάμε για μπύρες;
-Κάτσε να ετοιμαστώ
-Γιατι μωρή ποιος θα σε δει στο μπαλκόνι;

-Ελα κορίτσι μου άνοιξε τα ποδαράκια σου.
-Μαλιστα γιατρέ
-Τι κάνετε κυρία μου στο σκύλι σας μιλούσα.

-Ψυγείο μωρό μου,σαγαπάω.
-Φύγε μωρή δεν εχεις αφήσει τίποτα όρθιο.

μου λέει ένας φίλος είχα βγει ,την έπεσα σε 4, έφαγα χυλόπιτα κ από τις 4 κ έκανα 2 μέρες να συνέλθω!ωραίος λέω, σύστημα 4-4-2 δεν γέλασε

-Έφερα τη παραγγελία
-Από που είστε;
-Από Κεφαλλονιά η μαμά και από άνδρο ο μπαμπάς
-...

-Από εδώ η κοπέλα μου η Μαρία. Είναι και φιλόζωος!
-Το βλέπω -...

20:00 Πρέπει να κάνω μπάνιο.
20:30 Ακόμα το σκέφτεσαι.
20:45 Σε κανα τέταρτο μωρέ.
21:45 Δε γαμιέται, θα τα πιάσω κότσο αύριο.

-Έχει χαλάσει το σώμα μου, αλλά έχω κάνει και δυο παιδιά
-Τι λες βρε Μιχάλη;

-Πότε θα βρω γκόμενο ρε;
-Να πάρε αυτό το τηλέφωνο.
-Ποιανού είναι;
-Ενός πλαστικού.

-Δεν κάνεις τίποτα άλλο από το να σκέφτεσαι το σεξ;
-Έχεις δίκιο,ας μιλήσουμε για τον καιρό.
-Μπράβο.
-Πόσο καιρό έχεις να πηδήξεις;

Αν ήθελα να κλέψω λεφτά δεν θα λήστευα τράπεζα. Θα έφτιαχνα μια.

-Παμε για υπνο
-Κανω ενα κουτι καπρις κι ερχομαι

Ωραία τα βιολογικά προϊόντα, άξιζε το δάνειο που πήρα για να αγοράσω ένα κιλό ντομάτες.

Σου τυχαίνει αυτοκίνητο σχολής οδηγών στο δρόμο, κι ο επιτάφιος το Πάσχα μοιάζει με ράλι ακρόπολις

Μου λέει η μάνα μου έκανα viper της λέω πρόσεχε μη σε τσιμπήσει.

Η μόνη που πήρε το όνομα του πατέρα της είναι η Λίτσα Πατέρα!

Τύπος με βαθύ V, ξυρισμένο στήθος και κούρεμα Σταν, μου είπε πως παίζει ρακέτες. Έπεσα από τα σύννεφα.

To πιο κοντινό σε σαφάρι που έχω κάνει είναι ο browser που τον δοκίμασα μια φορά.

Δημαρχείο Βόλου...Έτος 2015......
-Κύριε Μπέο έχω να πληρωθώ ένα χρόνο....
-Καλαμάτα - Εργοτέλης 3-4 Τελικό........ο Επόμενος .. 

Πηγε η μανα μου γερμανια και πριν φυγει ειπε στον μπαμπα μου να βαζει το σκαιπ να μιλανε κι αυτος εχει βαλει το σκαι και περιμενει.

ξεπαρκάρω...έρχεται η άλλη φεύγεις μου λέει;
κοπελιά 1ον γιατί μου μιλάς στον ενικό κ
2ον τι βυζάρες είναι αυτές κ να'φευγα τώρα δε πάω πουθενά

Δεν μπορώ να καταλάβω τόσα χρόνια γιατί δεν κάνουνε κάτι με τα φακελάκια στα νοσοκομεία.Η λύση είναι απλή.Στολές του προσωπικού χωρίς τσέπες

- Καλημέρα ένα παγωτό βανίλια σοκολάτα παρακαλώ
- Σε κύπελλο ή χωνάκι?
- Σε βαρέλι

Πρόταση εξαγοράς της Nova από Vodafone και Wind! Κατάλαβα, θα γυρνάμε μέσα στο σπίτι με το πιάτο στον ώμο για να βρούμε σήμα στην τηλεόραση

Αγαπητό Κόσμο, τον ρώτησα αν πάχυνα και άργησε να μου δώσει αρνητική απάντηση 2 millisecond. Να τον χωρίσω τον μαλάκα;

Στο χειρουργείο με τραύμα στον ώμο ο Μαζιώτης. Οι γιατροί εκτιμούν ότι σε περίπου ένα μήνα θα είναι έτοιμος να αποδράσει.

ο άλλος έχει παρκάρει διπλά μ'έχει κλείσει κ όταν κορνάρω έρχεται κ μου λέει α θέλετε να φύγετε; όχι ρε μεγάλε κορνάρω γιατί παντρεύομαι

Είστε σίγουροι ότι τραυματίστηκε ο Μαζιώτης και οι τουρίστες ή μήπως φάγαν κεμπάπ από τον Θανάση και τους πήγε αίμα; Ποιον πάτε να καλύψετε;

Είμαστε 3 κολλητοί.Ένας υδραυλικός,ένας ντελιβεράς και ένας γιατρός. Μαζί εκπροσωπούμε το 99% των ρόλων σε τσόντες κ όμως δεν πηδάει κανείς.

Ξενα media:  τυφλοί πυροβολισμοι αστυνομικων στο κέντρο της Αθήνας
Ελληνικά:  ήρωες αστυνομικοί με αυτοθυσία συλλαμβανουν επικίνδυνο τρομοκράτη

Με τις ωρες που κοιμαμαι κ ξυπναω νιωθω σαν τραγουδιστης σε μπουζουξιδικο.Τελος παντων.Καλη μερα και καλη διασκεδαση.Καλα να περασετε.

Όταν έπεσε νεκρός ο Αξαρλιάν η 17Ν ήταν δολοφόνοι, όταν πυροβολάει η ΕΛΑΣ στο πλήθος είναι Τετάρτη.

Βλέπω λουράκια σκύλων 15 μέτρων. Γιατί βγαίνετε απ'το σπίτι να τα πάτε βόλτα;ΚΑΤΕΒΆΣΤΕ τα από το μπαλκόνι κ τραβάτε τα πάνω όταν τελειώσουν.

-συνέλαβαν τον Μαζιώτη
-ποιος είναι αυτός?
-ξέρω γω ΜΥΚΟΝΟΟΟΟΟΟΟΟΣ

Ο Μαζιώτης τόσο καιρό εξαφανισμένος...εμφανίστηκε στο κέντρο της Αθήνας μόλις άρχισαν οι εκπτώσεις. Fashion victim.

Περίεργη η προφορά κάποιων λέξεων. Γράφεις xanax, προφέρεις ζάναξ. Γράφεις πρώην, προφέρεις καριόλα.

Όχι οτι δεν έχουμε σοβαρή τρομοκρατία στην Ελλάδα αλλά πιο εύκολα πιάσαν τον Μαζιώτη παρά τον κροκόδειλο.

Θέλει η φακλάνα το γκόμενο φέτες. Να της ρίξεις μια με τη ριγωτή τοστιέρα στη μούρη.

-έλα ρε που είσαι?
-Μύκονο
-πότε γυρνάς?
-την Πέμπτη. πρέπει παρασκευή να παώ στον ΟΑΕΔ

Έβαλα το μαγιό,έβαλα αντηλιακό,πήγα για μπάνιο και άρχισε η μάνα μου να φωνάζει επειδή λέει η ξαπλώστρα δεν χωράει στο μπάνιο.

Όταν σας φέρνουμε το πρωινό στο κρεβάτι, ένα "Σ'ευχαριστώ μωρό μου!" αρκεί. Περιττές οι χαζές ερωτήσεις "Ποια είσαι; Πως μπήκες εδώ μέσα;"

Αγαπητό κόσμο,κάναμε σεξ,του είπα σκίσε με και μου σκισε το καλό μου βρακί.Πως να ξεφορτωθώ το πτώμα;

"μια σφαιρα καρφωθηκε στο αλεξισφαιρο γιλεκο του αστυνομικου και σωθηκε απο θαυμα" απο θαυμα ή απο αλεξισφαιρο γιλεκο σωθηκε? θα σας γελασω

Για σένα τα αρχίδια μου θα έχουν πάντα χώρο.

Πάντως ο τουριστας, με φαγητο απο το Μοναστηράκι, ετσι και αλλιως θα κατέληγε στο νοσοκομείο.

Αν η σφαίρα έπεφτε σε μαγαζί στην Αμερική, θα το είχαν κλείσει, θα είχαν αποκλείσει τον δρόμο, θα υπήρχε το CSI και πράκτορες με λευκές στολές, θα θα, θα... Εδώ στην Ελλάδα το μαγαζί είναι ανοιχτό, δείχνουν το τραπέζι που έπεσε η σφαίρα στην TV ενώ τουρίστες τρώνε live πάνω του. Πώς να μην αγαπάς αυτόν τον τόπο; Όπα!!!
ΥΓ. Δε χάνετε μέρα σε τουριστική χώρα. Θα το ψάξει η αστυνομία το χειμώνα που δεν έχει πολλούς τουρίστες.

Ωραίο αυτό που κάνετε γάμο βάφτιση ορκωμοσία πτυχίου εγκαίνια μαγαζιού ονομαστική γιορτή και γενέθλια την ίδια μέρα

Αγαπητό κοσμοπολιταν,πώς να ξεπικρισω τις μελιτζανες για το μουσακά

ποτέ καμία

Εντάξει, αυτούς που αγαπάω τους άφησα να φύγουν. Τους υπόλοιπους που έχω δέσει στην υπόγειο τί τους κάνω?

-Μάντεψε ποιον είδα.
-Δώσε μου ένα στοιχείο.
-Νάτριο

Αγαπητό Κοσμοπόλιταν, Για λεύκανση κωλοτρυπιδας, σε οδοντίατρο πάμε?

Ποτέ καμία

Στα προφίλ σας είστε μοντέλα της Victoria's Secret
Στην πραγματικότητα είστε κάμπιες του National Geographic

Το καλύτερο αύριο χτίζεται συνήθως από ανθρώπους με δύσκολο χτες.

-Γιατί να μην είμαι κι εγώ μια πριγκίπισσα της Disney;
-Τι γιατί ρε Τάκη;

Θέλω πολύ να σου μιλήσω αλλά δυστυχώς δεν πιάνει σήμα στην κοσμάρα σου.

Ξέρω πληρωμένο δολοφόνο που είναι απλήρωτος έξι μήνες.

Ανοίγω το ψυγείο και βλέπω το ζελέ να τρέμει, του λέω: “Μη φοβάσαι, για νερό ήρθα!”

Ο Χαρούλης στο Rockwave. Θα πάω σε κάνα πανηγύρι στα Πατεριανά Χανίων μήπως πετύχω τους National.

Είμαι πλέον σίγουρος ότι στο πίσω μέρος του πλυντηρίου μου υπάρχει μια αστρική πύλη απ’την οποία μπορούν να περάσουν μόνο μονές κάλτσες.

Η άλλη τα έφτιαξε με τον τύπο που τα είχε η φίλη της έναν χρόνο πριν. Χαλαρά κορίτσια, γκόμενος είναι, όχι μπάφος να τον γυρίζετε.

Να είσαι χίπστερ και να μη ξέρεις ποδήλατο.

παιδια να ρωτησω. στις ποσες ωρες διαιτα αρχιζεις να χανεις κιλα;

Βία είναι το σουτιέν το καλοκαίρι.

-Φωτογράφο θα'χετε στον γάμο;
-Όχι, θα τραβήξουμε μόνο σέλφις.

Παντρεύεται η κωλαρα της γειτονιάς κι οταν σηκώνομαι το πρωί κρατάω ενος λεπτού σιγή και μετά φοράω μαύρο περιβραχιόνιο

Η κακια σου ομως θα σου γυρισει μπουρμεραμγκ μπουμερναγκ μπουμεραγκν μπουμρεναγκ μπουμεργκαν αυτη η μαλακια που την πετας και γυρναει πισω

Αγαπημένο μου ημερολόγιο: Πρώτη νύχτα μετά το Μουντιάλ και αντέχω.

-Είσαι σεξομανής
-Εγώ σεξομανής μωρή μη σου γαμήσω?

Να ξερετε κοριτσια οταν ο αλλος φωναζει γκόοοοχι ρε πουστη μου τοτε αυτο ειναι το οφσάιτ

Να παντρευτεί ο Σβαϊσταγκερ την κόρη του Σβαρτσενεγκερ με κουμπάρο τον Σβαρτσκοφ να σκίσει τα πτυχία του ο προσκλητηριάς

Ξενέρωτοι Γερμανοί ρε φίλε δυο τρεις αγκαλιές κ τέρμα τα πανηγύρια. Εμείς θα είχαμε γκρεμίσει το γήπεδο κ το άγαλμα του Ιησού απέξω.

Άμα είχαν χιούμορ οι οπαδοί της αργεντινης θα πετούσαν στο γήπεδο πέδιλα με κάλτσες

Ακραίοι πανηγυρισμοί Γερμανών, χαμογέλασαν.

Κάποιοι Γερμανοί εχουν φάτσες σαν να φοράνε μπλουζάκι "Ημουν κι εγώ στο Νταχάου".

Όχι μωρο μου,δε θα γίνει του χρόνου Μουντιάλ στη Γερμανία

Τρίτο συνεχόμενο Μουντιάλ σε Ευρωπαϊκή ομάδα. Οι Λατινοαμερικάνοι είναι ικανοί να χάσουν και το Κόπα Αμέρικα του χρόνου από τη Τζαμάικα.

Σακίρα δε με λες, αλλά ένα λα λα λαλα λα λα λαλα, μπορώ να στο πω...

Λογικο, ειχαν μεγαλύτερη ΚΑΤΟΧΗ μπάλας οι Γερμανοί

- Στην πιο μικρή στιγμή μαζί σου έζησα όλη τη ζωή.
- Τάσος Λειβαδίτης;
- Αλέξης Σπυρόπουλος, μωρή άμπαλη.

ο Saurez πήρε τα χρυσά δόντια

Το γυμναστήριο είναι ιερό για μένα. Δεν πατάω.

Άγχος μη φύγει η ομπρέλα, μη φύγει η πετσέτα, μη χυθεί ο καφές, μη πατήσω κάποιον, μη φανεί το κορδόνι απο το Tabon κατα τ´αλλα χαλαρώνω.

Ήρθε η γιαγιά και είπε ότι αν εξαφανιστεί θέλει να τη βάλουν στο γκολντ αλέρτ. Το σίλβερ είναι πολύ δεύτερο.

με πάθος οι πανηγυρισμοί των Γερμανών, έτσι κάνει ο μέσος έλληνας όταν βρει πάρκινγκ

-Aegean;
-Μάλιστα.
-Έχετε εισιτήρια με 24€;
-Ναι αλλά έπρεπε να κάνετε κράτηση απ' το 1990. Μπορούμε να σας κρατήσουμε για το 2068 όμως.

ο ιγκουαίν θα πάρει τη χρυσή μπεκάτσα

Ε τωρα τους χρεώνεις 13€ την χωριάτικη ή δεν τους τη χρεώνεις? Α στο διάολο πια

-Ο άλλος παραλίγο να πνιγεί δίπλα μου ρε φίλε, ευτυχώς πρόλαβα κ τον τράβηξα.
-Τον τράβηξες εξω;
-Όχι ρε, βίντεο τον τράβηξα.

Θα παίξω στοίχημα υπέρ της Γερμανίας. Οι Γερμανοί με τη λύσσα που μας έχουν και προκειμένου μη κερδίσει ένας Έλληνας θα προτιμήσουν να χάσουν.

Τι σκλαβιά κι αυτή να έχεις τατουάζ και να φωτογραφίζεσαι πάντα από την πλευρά που το έχεις για να το δείχνεις.

Δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει κι εσείς αλλά όταν φας 4 κανταϊφια, ό,τι καφέ και να παραγγείλεις, σκέτο σου φέρνουν!

Ζητησα απο την δικια μου να προσεχει ποιους μαλακες κανει add στα σοσιαλ μιντια και να τους μπλοκαρει αν την ενοχλουν και με εκανε block.

Το αυτολάικ δεν είναι μαγκιά,είναι αυτοταπείνωση.

Το "οταν χασεις κατι τοτε θα το εκτιμησεις" να ξερετε πως ισχυει.Το 'χω παθει.Με 20ευρω.

-Κρατουσε βελονες..
-Και?
-Και εγω κλωστη.
-ΚΑΙ?
-Ε τι να σου λεω,ασε, πλεξαμε

-Κωστα σταζει η βρυση,θα καλεσω υδραυλικο.
-Μαρια ασε τις μαλακιες,θα την φτιαξω.Εχω δει τι γινεται εκει στο γιουπορν με τους υδραυλικους.

Η άλλη πάει διακοπές Σαντορίνη με το γκόμενο και εγώ τρώω καρπούζι με τη μάνα μου.

Έκλεψα την παράσταση στην παραλία που δεν έχω τατουάζ.

-Πιστευεις στον ερωτα με την πρωτη ματια?
-Μονο αμα ειναι βαφλα bueno-φραουλα.

οι τσιγγάνοι στην τουαλέτα διαβάζουν την παλάμη τους

Αυτοί που σκίζονται στα γυμναστήρια να ξέρουν οτι στον έξω κόσμο υπάρχει ο γύρος και το παγωτό;

Εκοψα το αλκοολ και με επιασαν πονοι στην καρδια.Θα το ξαναρχισω.

πήγα να κάνω διαίρεση σε χαρτί μετά από 10+ χρόνια κι έμεινα να κοιτάω το άπειρο

προς ξενοδοχεία: σας φαίνομαι για άνθρωπος της ημιδιατροφής;

Φοβάμαι μη παντρευτώ και την επόμενη μέρα του γάμου μου πει ότι τρώει φέτα με καρπούζι κι αντε να ζητήσω διαζύγιο εδώ είναι επαρχία

η άλλη ρωτάει ποιές είναι οι προθέσεις του κροκόδειλου λογικά θέλει ό,τι θέλει κάθε κροκόδειλος στην ηλικία του ν παντρευτεί να κάνει παιδιά

Υπάρχετε εσείς που δε γεμίζετε ποτέ το νερό στο ψυγείο και υπάρχουμε κι εμείς που σχεδιάζουμε προσεκτικά ο θάνατος σας να φανεί σαν ατύχημα

Αγαπητό ημερολόγιο...
1ο μάθημα ζούμπα
Σεισμός στην Αθηνα

ρε μην είστε φλώροι. βγάλτε και τα δύο χέρια απ το αυτοκίνητο όταν οδηγείτε

Μεθόδοι αντισύλληψης

Γεννοβολάνε αβέρτα οι βλάκες και οι έξυπνοι σκέφτονται σε τι κόσμο θα φέρουν τα παιδιά τους. Γαμάτε ρε γιατί θα ξαναγίνουμε πίθηκοι!

Αυτές τις μέρες η σκέψη μας είναι κοντά στην Τζένη Μπαλατσινού, που θέλει να δείξει ότι είναι λυπημένη αλλά δε συνεργάζεται το πρόσωπο

-Πρέπει να χάσετε κιλά
-Δεν ειναι παχος, είμαι βαρυμαγκας.

-πατέρα βάλε αντ1, έχει μαντ μιούζικ αγουόρντς μπάη ερ φαστ τίκετς
-δαιμονισμένο είσαι μωρέ;

-Αυτός που θέλω ερωτεύτηκε άλλη.Τι να κάνω;
-Το βλέπεις εκείνο το μπαλκόνι;
-Ναι.
-Πήδα.

Οταν ανεβάζετε μια φωτογραφία να πατάτε και λάικ να'μαστε σίγουροι οτι σας αρεσει γιατί αλλιώς νομίζουμε ανέβηκε μόνη της

Ηλία, ο Χίτλερ προτίμησε να αυτοκτονήσει. Μην είσαι φλώρος!

Ο άλλος ο μαλακάκος άνοιξε την ηλιοροφή για να δώσει τα λεφτά στον βενζινά. Πέτα του ένα σπίρτο μες το ντεπόζιτο ρε αγόρι μου

"Γονείς:όταν κοιμούνται θέλουν νεκρική σιγή, όταν κοιμάσαι εσύ θα βάλουν σκούπα, μετακομίσουν το σπίτι, φωνάξουν τη Χρύσα Ρώπα για επίσκεψη"

Την Κυριακή μετά τον τελικό θα ακολουθήσει τελετή παράδοσης τηλεκοντρόλ στις γυναίκες.

Η άλλη προσπαθούσε πάνω-κάτω να ανοίξει το περιτύλιγμα απ το καλαμάκι που κόντεψα να τελειώσω και γω

Σαν να "μπήκε" λίγο το μαγιό μου απο την προηγούμενη βδομάδα! Ξεκάθαρα φταίει η ζεστή θάλασσα..

ΔΝΤ στην Αργεντινή το 2001. Άρα εμείς το 2023 παίζουμε τελικό

Σε χτυπαει οπως εγω, πες μου σε παρακαλω

Πετρος Κωστοπουλος

- Πώς σε λένε;
- Κώστα.
- Ωραίο όνομα Κώστα.
- Εσένα πως σε λένε;
- Μαρία.
- Ωραία βυζιά Μαρία.

-Τι κάνεις?
-Εντύπωση.
-Εννοώ πως νιώθεις ρε!
-Θεός.
-Γαμω το σπίτι σου!
-Άφησε ήσυχο τον Όλυμπο κοινέ θνητε!

Γιατί "Μικρή ΔΕΗ" και όχι ΔΕΗτσα;

Παίρνω πάντα προφυλάξεις στο σεξ, κλειδώνω την πόρτα του δωματίου και χαμηλώνω τον ήχο στο PC

Φοβερό όνομα αυτός Ο Φλααρ της Ολλανδίας θα μπορούσαν να τον βγάλουν και Τσαπρρρ

Άκου μονο 30 χρόνων ο Ρόμπεν. Που αν μπει σε αστικό οι μισοί θα σηκωθούν να κάτσει

Ο γιος του Ρόμπεν πιο πολύ κλαίει επειδή στα 25 του θα είναι φαλακρός

εμ δεν θέλατε να γίνουμε αργεντινή να παίζουμε τελικό μουντιάλ τώρα

αυτός ο Lavezzi δε βγαίνει και σε εσπρέσο;

έλεος με τα smartphones. παλιά οι άνθρωποι έλεγαν και καμιά κουβέντα

Κανονικά στο σχολείο αν ήθελαν να μας προετοιμάσουν σωστά πρέπει να υπήρχε ένα μάθημα που να λεγόταν 'δουλευοντας με μαλακες'.

Ο άλλος εδώ έχει τατού barcode. Να τον σκανάρεις και να σου βγάλει φέτα λιντλ 9 ευρώ το κιλό.

Αμα είχαν χιουμορ εκει στο Ρέθυμνο θα κάνανε συναυλία με τον Tus στη λίμνη με το τραγουδι ησουν " κροκόδειλος " ..

-Μάνα τι φαγητό έχει?
-Τίποτα,σουβλάκια θα φάτε έχει μουντιάλ σήμερα


Καμιά, ποτέ.

Προσπαθεί η κοπελίτσα να παρκάρει και θα χάσουμε τον τελικό μουντιάλ του 2018.

Η Αργεντινη απέκλεισε στα πεναλντυ την Ολλανδια η οποια απέκλεισε στα πεναλντυ την Κοστα Ρικα που απεκλεισε στα πέναλντυ τν Ελλάδα

Βαρετό το Αργεντινή Ολλανδία όντως παιδιά αντε να ξεκινήσει το ελληνικό πρωτάθλημα να χορτάσουμε μπαλίτσα

Αύριο ξεκινάω γυμναστήριο. Ας το γιορτάσω με 2 πιτόγυρα.

Έτσι όπως το πάω στον τάφο μου θα γράψουν rest in pc.

Συζήτηση σε κλάμπ:
-Εγώ είμαι παρθένος με καρκίνο.
-Για το πρώτο κάτι μπορώ να κάνω. Πόση ζωή σου μένει ξέρεις?

-Ο Έρωτας μου χτύπησε τη πόρτα.
-Και τί έκανες;
-Ότι έλειπα.

Η Ελλάδα ανήκει στους Έλληνες και ο Σκορπιός στους Σκόρπιονς

Ουτε παγωτό δεν μπορω να φαω τοσες μπαλες σε 25 λεπτα.

Ο μόνος Γερμανός που δεν έβαλε Γκόλ χθες ήταν ο Παλαιών Πατρών

Μετά το 0-5, ανύπαρκτη η Γερμανία. Να τα λέμε αυτά

Ενας μαλάκας Γερμανός δε βρέθηκε να κάνει καρδούλα με τα χέρια να μπει κ λίγο συναίσθημα

Φίλος πηγε για χεσιμο κ έχασε τρία γκολ.

Η κοπα καμπανα χτυπάει πένθιμα #wc14gr

Προσκυνώ τον ανακαλυφτή της πενικιλίνης αλλα και εσυ που σκεφτηκες να ρίξεις την πατάτα στο τηγάνι ένα βραβείο το θες.

Κορίτσια γιατί φοράτε σκιά στην παραλία; Μήπως δεν βρείτε ελεύθερη ομπρέλα;

Βγήκε η Στικούδη χωρίς βρακί, χαμός οι παπαράτσι, βγήκα εγώ γυμνός να πάρω τσιγάρα, πέρασα τη νύχτα στο κρατητήριο. Γιατί έτσι παιδιά?

Από κοιλιακούς, έχει ένας φίλος μου.

Γερμανοί στα αποδυτήρια:
-Ρε μαλάκα εγώ έβαλα το 3ο ή το 5ο;
-Τι λες ρε φίλε, και το 4ο ποιος το 'βαλε;

Πως θα το εξηγήσω εγω αυτο στον ανηψιο μου, που ξερει να μετραει μεχρι το εξι;

Στη Βραζιλία
-Μαμά δεν μπορώ να κοιμηθώ
-Μέτρα γκολάκια

Από αύριο κομμένα τα Μπραζιλ... Όλες με πέδιλο και κάλτσα..

Τι είναι πιο γρήγορο;
✕ Το φως
✕ Το 4G της cosmote
✕ Ο Usain Bolt
✔Tα Γκοολ της Γερμανιας

Η απόσταση από τη πετσέτα σου μέχρι τη θάλασσα μετριέται σε καίεικαίεικαίεικαίεικαίεικαίεικαίεικαίεικαίεικαίει.

Η τελευταία λέξη της μόδας, αποκλειστικά για Κρητικούς

-Μου την έπεσε η κολλητή της κοπέλας μου, αλλά εγώ κύριος.
-Μπάζο ε;
-Ναι.

Επιτελους εκπτωσεις την αλλη βδομαδα. Θα δοκιμασω εξι τζην δεκα κοντομανικα κ τελικα θα παρω κατι κοκο ποπς απο τον Σκλαβενιτη.

Ρε τα κορόιδα οι Γερμανοί. Ενώ μας είπαν το μυστικό για την επιτυχία να μειώσουμε το κατώτατο μισθό αυτοί στη χώρα τους τον αυξάνουν.

Έχει ωραίο φεγγάρι σήμερα άνοιξα μια μπύρα βγήκα μπαλκόνι άναψα τσιγάρο και σκεφτόμουν τι μουντιαλική κωλαρα ειχες ρε Σοφακι που βρίσκεσαι

"Αγόρασα ένα φόρεμα σε χρώμα σάπιο μήλο", μου λέει.
"Ναι αλλά τι σάπιο μήλο; Το κλασικό το κόκκινο,φιρίκι,γκραν σμιθ;".

Τσαακ στον κώλο μωρή!

Πάλι καλά που όσο πλησιάζουμε στο τέλος του mundial γίνονται λιγότερα παιχνίδια και προχωράει με σταθερά βήματα η αποτοξίνωση

-Μαμά, τι ναι απεργια;
-Απεργια ειναι όταν εχουμε φακές, λες δε τρώω, κάθεσαι στη γωνία μεχρι ν πεινάσεις κ μετά τρως κ λες κενά τραγουδι

Τεράστιο θέμα στα κανάλια το νερό με τα 3€ Τα 3€ για κάθε 50χλμ διόδια τα δίνουν με ευχαρίστηση

-Που'σαι ρε Στέφανε; Κάτσε να κεράσω καφεδάκι
-Όχι ρε συ, μόλις ήπια. Πάμε δίπλα να κεράσεις κανά πιτόγυρο

εχουνε στερεψει οι δικαιολογιες στο αφεντικο που αργω. αυριο θα πω οτι πεθανα

Μόνο τα εμβόλια απομένουν για να ολοκληρωθεί η μεταγραφή του Σουάρες στην Μπαρτσελόνα.

Κάθε Δευτέρα πηγαίνω στις τράπεζες και ταΐζω τους συνταξιούχους που έχουν παγιδευτεί ανάμεσα στις πόρτες ασφαλείας

-Φίλε,έχει βγει φήμη στη γειτονιά πως είσαι γκέι.
-Κι εσύ δυο μέτρα άντρας, γυμνασμένος με ωραία μάτια, κάθεσαι κι ακούς αυτές τις ανοησίες;

Έρχεται ο άλλος και ρωτάει όλους τους συναδέλφους αν έχει κανείς να χαλάσει εκατοστάευρω. Σπάσαμε ρεκορ συγχρονισμένου νευρικού γέλιου.

Κορίτσια έχασα τις φωτο με τα βυζια που είχατε στείλει. Ξαναστείλτε τις.

-γλυκιά Καλημέρα
-μέτρια είχαμε παραγγείλει

φίλε ψηφοφόρε, σε 30 έτη από σήμερα ο γιός του άδωνη θα είναι βουλευτής, και ο δικός σου απλώς το παιδί ενός μαλάκα

Να πάει και ο Σουάρες διακοπές στην Κρήτη να μην ξέρουν από ποιον να πρωτοφυλαχτούν.

Τύπος με τατουάζ τον Ιησού στο μπράτσο του και πίσω του ουρά οι γιαγιάδες περιμένουν να χαιρετήσουν την εικόνα.

Εχει χαλασει και το παραθυρο του οδηγου και πεταω τις ροχαλες απ του συνοδηγου 3 στα 10 εχω

Η εκκλησία επιτρέπει μέχρι τρεις γάμους γιατί και η μαλακία έχει τα όριά της.

Το μεγαλύτερο προσόν για έναν άντρα είναι να χειρίζεται σωστά τη γλώσσα και όταν μιλάει και όταν δεν μιλάει.

Πήγα να πιω νερό από το ψυγείο το βράδυ και μου επιτέθηκε το εκλεράκι στο στόμα.

Στο Ρέθυμνο έχουν κροκόδειλους και στα Ζωνιανά δράκους.

Αν είχαν χιούμορ οι υπάλληλοι στο Γερμανό, θα φορούσαν πέδιλο με κάλτσα.

Οι παίκτες της Ολλανδίας τρέμουν απέναντι στον Νάβας. Ο τελευταίος που του έβαλε γκολ, αυτή τη στιγμή κόβει γαμήλια τούρτα

-Πάμε να ληστέψουμε αυτή την τράπεζα
-Δες τι γράφει."Ο χώρος παρακολουθείται από κλειστό κύκλωμα τηλεόρασης"
-Ε και;Αφού το έχουν κλειστό ρε

-Καλά ,τέλεια τα τατουάζ στα πόδια σου!
-Φλεβίτιδα είναι!

Πίνουν οι άλλοι τσικουδιες και βλέπουν κροκοδειλους να πιουν αψέντι να δουν τίποτα μαμούθ να μαζευτούν κανάλια να μας κοροϊδεύει η υφήλιος

Α ρε Φελαηνι το μαλλί σου να χα φίλε και θα έμπαινα τσαμπα στη Μπαρμπαρελα το 80 έτσι κουλ και χορευτικος.

Τιράντες φοράς μόνο αν σε λένε Θεόφιλο σου αρέσει η συλλογή γραμματοσημων και οι βόλτες στο πάρκο τις Κυριακές

Χώρισαν Κωστόπουλος-Μπαλατσινού μετά από 18 χρόνια κοινών διακοπών στη Μύκονο.

Σε ένα λεωφορείο γεμάτο γκόμενες δίπλα σου θα κάτσει ο ανώμαλος παππούς που μιλάει μόνος του. Νόμος.

Σήμερα ειναι ο γάμος του Παπασταθοπουλου. Το μονο σίγουρο είναι οτι ο Καρνέζης δεν θα πιάσει την ανθοδέσμη...

σε αυτη τη χωρα ο πεζος δεν εχει προτεραιότητα ούτε στα πεζοδρόμια

Ο Navas έχει πιάσει πέναλτι του Τσακ Νορις...

Έχω παίξει Νάβας over 14.000 αποκρουσεις απόψε. Λίγες θελω ακόμη να πάω ταμείο

Αν είχαν χιούμορ οι υπάλληλοι στο Γερμανό, θα φορούσαν πέδιλο με κάλτσα.

Ο άλλος μου λέει ότι είναι ροκ συγκρότημα οι Μέλισσες. Ποιο ροκ αδερφέ είναι ο ήχος από τις κανονικές μέλισσες.

Στην παραλία οι άντρες κοιτούν γυναικείους κώλους και οι γυναίκες κοιτούν γυναικείους κώλους.

Δεν υπάρχει μου επιτέθηκε αγριεμένος σκύλος. Υπάρχει είμαι ηλίθιος και ενοχλώ τα ζώα.

Αφήνετε μισά τσιγάρα, φαντάσου τι κάνετε με τις σχέσεις.

Είδαν λέει κροκόδειλο στο Ρέθυμνο..Ρε μαλακες κι εμείς πίνουμε αλλά με ρεγουλα.

-Μπαμπά απο εδώ το νέο μου κορίτσι. Είναι αστρολογος.
-Ποια είναι αυτη πάλι?
-Η Λίτσα, πατέρα..

-Καλή η παραλία?
-Κωλομέρος!

-Παμε για καφε;
-Που;
-Οπου θες.
-Παμε στο δεθελωναπαμεπουθενα;

Ανοίγεις το ψυγείο για να πιεις νερό και 5 λεπτά μετά μασουλάς γεμιστά, φέτα, παριζάκι και κάτι μελομακάρονα απ' τις γιορτές

-Μύκονοοοοοοοοοοος
-Κροκόδειλοοοοοοοοοοος

Μου λέει η μάνα μου θέλω το δωμάτιο σου σε μισή ώρα να μοιάζει με το σαλόνι. Πήγα κ εγώ στο σαλόνι και τα έκανα πουτάνα όλα. Δεν γέλασε.

Παραλίγο τα δελτία ειδήσεων να με πείσουν ότι έχει κοπεί το ρεύμα σπίτι μου παρότι έχω κανονικά ρεύμα.

- Mαρια τι δωρο θα παρουμε στον γαμο που θα παμε αυριο?
- Να παρουμε κατι εποχιακο και πρωτοτυπο μωρο μου
- Ας παρουμε ενα καρπουζι
- ......

Σχολή πεολειχίας λειτουργεί στην Μολδαβία.Έστειλα και εγώ την δικιά μου:
-Πως έγραψες μωρό μου;
-Άσε,φάγαμε μια πούτσα

-Θα πηδήξεις την αδερφη μου πανω απο το πτώμα μου ρε
-Λιγο περίεργα γούστα εχεις ρε αδερφε,στο αμαξι μου θα την πηδουσα

-Μπαμπα,αγορασε μου ενα GALAXY S5.
-Ποια ειναι η μαγικη λεξη?
-Ρουλα.
-Ρουλα?Τι εννοεις?
-Ειναι το ονομα της γκομενας σου.
-Τι χρωμα το θελεις?Χρειαζεσαι και θηκη?

"Με στέρηση 4 μισθών τιμωρήθηκε ο υπάλληλος του ΕΚΑΒ που είχε 5 χρόνια να πατήσει στη δουλειά του". Εξόντωσις τέτοια ποινή ούτε τον Μεσαίωνα

Αυτο που πατε στα κλαμπ και χωρις να ακουτε συμφωνειτε, το επαθα με το παιδι μου.Τωρα του χρωσταω ενα σιντριβανι στο μπαλκονι.

Την αλλη την λένε Ίμοτζεν, λες και ειναι αντιβίωση

Γέμισε ο τόπος ΚΑΦΕ ΜΠΑΡ λες και δεν υπάρχουν αλλα χρώματα

- Που θα πας φέτος διακοπές?
- Μαλδίβες
- Κόψε την πλάκα ρε
- Εσύ το άρχισες..

εμαθα να κανω ποδηλατο χωρις χερια στο γυμναστηριο

2 μέρες χωρίς μουντιάλ! δεν έκοβα το τσιγάρο καλύτερα, πιο λιγα νευρά θα είχα

Χτυπάω κι εγώ το καρπούζι χωρίς κανέναν απολύτως λόγο πριν το αγοράσω και αλλάζω δύο τρία μέχρι να μου αρέσει ο ήχος του.

Είμαι σε ηλικία που πρόλαβα παγωτό πατούσα.

Οι κοντές δεν λιποθυμούν. Απλά κλείνουν τα μάτια.

Απάτη είναι το γλυκό που δεν έχει μέσα σοκολάτα.

Ο άλλος μου έδωσε να του κρατήσω το πιτόγυρο για να δέσει τα κορδόνια...
ακόμα με ψάχνει.

Ψηλος..
Αξυριστος..
Τατου..
Σιξ πακ..
Ξυρισμενα ποδια..
Λαδωμενος..
Βουταει και..κλεινει μυτούλα!!

Το κακό με την ζέστη ειναι οτι χανω 10% σοκοφρετας λόγω προσκόλλησης υλικού στα τοιχώματα της συσκευασίας.

Το κολπο με το ερκοντισιον ειναι να το αναβεις κανα τεταρτακι να δροσιζει και μετα το κλεινεις και εχεις για 3,5 δευτερολεπτα δροσουλα

Εχω λιστα με 50 πραγματα που πρεπει να κανεις αφου πεθανεις

-Με τι θα το βάλεις το τζιν;
-Με κόπο και ιδρώτα.

-Είμαι απ´ έξω απο το σπίτι σου
-Και γιατι δεν ανεβαίνεις;
-Γιατί μένεις ισόγειο

Σε ένα παράλληλο σύμπαν κάθονται οι γυναίκες για καφέ, κοιτάνε άντρες και λένε του το έδινα.

Καβλα είναι, να έχεις παγωτό στην κατάψυξη.
Αυτοσυγκράτηση είναι, να μη πας να το φας όλο.

- Που θα πάμε απόψε;
- Όπου έχει ρεύμα.

Η καλύτερη δουλειά του κόσμου: φίλος του Κριστιάνο Ροναλντο

-Θα μου κάνεις ένα μωρό;
-Ουά ουά ουά

Όταν μια έγκυος πιάνει την κοιλιά της και λέει ότι το μωρό κλωτσάει, της λέω "Μπάτσος θα γίνει"

-Ααχ...αααχ...ααααααααχ!
-Τελειώνεις μωρό μου?
-Όχι βρε μαλάκα. Μου κοπανάς το κεφάλι στο ξύλο του κρεβατιού

Γράφει η άλλη "Γιούπι! Είμαι ελεύθερη πάλη"!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Λογικά πριν ήταν Eλληνορωμαϊκή...

-έλα μάνα, δεν έχω κάλο σήμα
-που είσαι ;
-στο πάπλωμα μέσα, με δίπλωσες και έμενα

Ανήκω στη γενιά που μεγάλωσε με Doors και κατέληξε σε Windows

Εντόπισαν ,λέει, φυτεία κάνναβης στη Μεσσηνία,είδηση θα ήταν αν εντόπιζαν εξωγήινο να την ποτίζει...

Αν ο ΓΑΠ ήταν γιος του Μητσοτάκη όχι μνημόνιο,τρίτο παγκόσμιο θα είχαμε τώρα!

-Μωρο μου τι φοράς?
-Ζουρλομανδύα
-Με τρελαίνεις

- γεια σας θέλω να αγοράσω ένα iphone
- δουλειά έχετε?
- μάλιστα
- δεν σας δίνουμε κύριε, μόνο οι άνεργοι το αγοράζουν

19.571 μόρια κ τίναξε τις βαθμολογίες στις Πανελλαδικές λέει..εγώ το μόνο που είχα τινάξει ήταν τα χαλιά 2 μέρες για τιμωρία τότε θυμάμαι..

Κοπελιά αν θες κάποιον που να μην τελειώνει γρήγορα, φτιάχτα με το Μετρό της Θεσσαλονίκης

Το ρεύμα δεν είναι κοινωνικό αγαθό ο Ταμήλος είναι