Πάνω απο 54 χιλιάδες επίκαιρα αστεία στατους,εικόνες βίντεο κ.ά.
-Ρε γιαγιά, από πότε φτιάχνεις mojito; -Άσε κάτω παιδάκι μου τον αγιασμό.
-Πείνασα,πες κάτι να φάω. -Κρέπα. -Έφαγα πριν κρέπα. -Κραιπάλη.
-Τα φέραμε από δω,τα φέραμε από εκεί -Αδελφοί Κατσιμίχα κ Πυξ-λαξ;; -Αλλάζουμε τα έπιπλα σύμφωνα με το φενγκ σούι!
οι "χωρις παρεξηγηση" ταμπελες, κανουν τις πιο ωραιες παρεξηγησεις!
Πρώτη γουλιά καφέ! Καις την γλώσσα σου και ανακαλύπτεις νέα δίφθογγα σύμφωνα!
Όταν ένας άντρας σε αφήνει να μιλάς όσο θες το πρωί,το βράδυ έχει κανονίσει να βγει με κολλητούς.Όταν σου απαντάει κιόλας,θα βγει με γκόμενα
Ρε φίλε ο άλλος παίζει κιθάρα 1 η ώρα το βράδυ λες και δεν έχει πουλί!
Κομμένα πια τα φαγητά Αν θες να ζήσεις ζήσε μόνο με γλυκά
Ποτέ κανένας διαιτολόγος
Δηλαδή τα σκυλιά σκέφτονται "Ας δω τι έφαγε αυτός χτες" και μυρίζουν τον κώλο του άλλου?
Χάρηκε λέει η κολλητή μου επειδή της πέτυχαν οι φακές. Κουκλίτσα μου όσο και να σου πετύχουν οι φακές, παστίτσιο δε γίνονται..
-Μωρό, είσαι για ένα cyber; -Ναι, αμέ -Για πες, τί κάνεις τώρα; -Σου γράφω -...
Ο,τι ξερει ο Τσακ Νορις του το διδαξε ο Βαρουφακης.
Ο Νταισελμπλουμ έσκισε απο τα νεύρα του 3 σουτιέν στο αεροπλάνο
-ξεκολα ρε δεν γυρναει.. -ειπε θελει μερικες μερες να το σκεφτει.. -ναι αλλα εχουν περασει 2386 μέρες ρε.. -μπορει και να βάφεται ρε!!
H άλλη στην τηλεόραση λέει, σε θέλω, τηλεφώνησέ μου τώρα. Ε άμα με θέλει να πάρει αυτή.
- Τόση ώρα κ δε συστηθήκαμε. Θέλεις να μου πεις το όνομά σου? - Προφανώς! - Προφανέ, χάρηκα...Μαρία!
Μωρή του πάτησες λάηκ,τι σχολιάζεις κιόλας θες να πεθάνεις νέα;
Γλυκά απο τα lidl. Γιατι η πεθερά αξίζει μια επίσκεψη.
Δεν φοβάμαι μην βγούμε απ'το ευρώ,τις 45αρες με προκλιμακτηριο που οδηγούν νισσαν αλμερα του 98 φοβάμαι
η δυσκολοτερη μεταβαση: ▫️απο μεγαλη σχεση στην επομενη ▫️απο την Αθηνα στην επαρχια ▫️απο την Ελλαδα στο εξωτερικο ✔️απο αιφον σε γκαλαξι
-Ρε για θυμήσου,τι μουνιά τραβάγαμε πιτσιρικάδες! -Ποιοι ρε μαλάκα;
-Φίλε τη ξέρεις την παροιμία που λέει πώς αν πηδήξεις γύφτισσα θα έχεις τύχη; -Την ξέρω. -Ξέρεις από πού βγήκε; -Από τις γύφτισσες.
-Μάνα είμαι Gay -Νταξ παιδί μ' -Θα παντρευτώ τον Τάσο -Μπράβο γιόκα μ' -Θα'χω DJ στο γάμο -ΤΙ ΠΡΑΓΜΑ; Θα μας κάνεις ρεζίλι σ'όλη την Ήπειρο;
Όταν παντρεύτηκα ο πεθερός μου έταξε μια αγελάδα και δέκα στρέμματα. Είκοσι χρόνια μετά ακόμα περιμένω εκείνα τα στρέμματα.
-κοπελια , ωραιος φιογκος -Ο γκομενος μου ειναι .
Η άλλη ρωτάει που είναι το λουτρό,το λουτρό είναι η πρώτη πόρτα εκ των αριστερών καθώς βαδίζετε στο διάδρομο Μαρία Αντουανετα της Καρδίτσας
-Αντε παιδια,υγεια να'χουμε -Και μεις οι γιατροί κλεφτες θα γίνουμε ρε φιλε;
-Πώς αρρωστησες; -Έτρωγα με τη πόρτα του ψυγείου ανοιχτή.
-Σοφέρ, ποιοι ειναι ολοι αυτοι μεσα στο αμαξι μου; -Χτυπήστε το εισητηριο κυριε και καθίστε.
Εχω να κανω σεξ απο τοτε που η Τατιάνα Στεφανίδου μπορούσε ακομα να χαμογελασει
Η κάμερα προσθετει 5 κιλα λεει, μονο 5-6 κάμερες εχω να χάσω μεχρι το καλοκαίρι
Δεν εχω ξαναδεί δαιμονισμένο αλλα συζώ με κοπελα που κάνει διαιτα και εχει και περίοδο
-Παρε μου μια εφημερίδα καθώς έρχεσαι αυριο -Ποια θες? -Την Αυγή -Δεν μπορω -Γιατι ρε? -Θα έρθω μεσημέρι
εδώ στην επαρχία δε ψηφίσαμε πολλοί Ποτάμι γιατί το σέλερι το λέμε σέλινο και το κόκκινο παντελόνι το λέμε ''τι στον πούτσο φόρεσες μαλάκα''
-Κοίτα μαμά , χωρίς γραβάτα. -Αλέξη...τελείωνε! Ξεκόλλα!
-Γιώργο χαίρεις άκρας υγείας. -Αστα άκρα γιατρέ μου και πέσμου για το στομάχι μου.
Η αλλη εβγαλε σελφι και ξεχασε να ψηφισει
- έχεις τίποτα μωρό μου ; - όχι - ορκίσου - με θρησκευτικό ή πολιτικό ;
-Καλησπέρα σας να κανω μια ερώτηση; -Φυσικα κύριε -Το μαγιω 310€ στη βιτρίνα ειναι μαζι με τα αεροπορικά και την ημιδιατροφη;.
Ο Τσίπρας βγήκε πρωθυπουργός και ο Μητσοτάκης μπήκε στο νοσοκομείο. Το τέλος του κόσμου έρχεται.
Τρυπα στη γλωσσα παιδια.Η καλυτερη διαιτα.
Γραφω αυριο στις 10:00 μαθημα,ειναι αργα να ξεκινησω να διαβαζω τωρα;
τους πειραξε που δεν θα δωσει θρησκευτικο ορκο ο Τσιπρας... δλδ ολοι οι αλλοι που εδωσαν αυτον τον ορκο τον κρατησαν ας πουμε..
Πολιτικός όρκος θα πει:«Δηλώνω ότι θα είμαι πιστός σε ό,τι κατεβάσει η γκλάβα μου κι αν κάνω και καμιά χοντρομαλακία,δεν πειράζει,yolo!»
Συζήτηση Θεοδωράκη Παπανδρέου -Σπέρα -Hello Stauros -Βγήκα -I drink it -Εδρες; -Πιο πιθανό σχολικές -Οκ γεια
750 ο βασικος μισθος απο αυριο, θα πεθανω καθε πρωι απο 3 τυροπιτες θα τρωω
-Αύριο πάω για κούρεμα! -Πώς θα τα κόψεις; -Σίριζα!
- Παναγιά μου έχουμε Αριστερά...Μαρούσκα το Εβιάν! - Τράβα να το πάρεις μόνη σου,γκασπαζά!
Ποιος μαλάκας ανακάλυψε τους αναπτήρες με ρυθμιζόμενη ένταση φωτιάς και τώρα εγώ δεν έχω φρύδι;
-Πολυ δυνατο μωρο η κοπελα σου Γιωργο -Βρήκα επιτελους ενα άνθρωπο να μου ανοιγει τα βαζάκια ρε φιλε
Στο εξιτ πολ της καρδιας μου εχεις αυτοδυναμια
Και με ΣΥΡΙΖΑ καριόλες θα 'ναι, τι ελπίζετε;
Στο μεγκα σερβίρεται δωρεάν ελληνικός καφές παξιμάδι και κονιάκ
θα πάω στο καφενείο να ακούσω κανα έγκυρο έξιτ πολ
- καλημέρα, τι θα ψηφίσεις? - ο,τι θέλω ρε παπάρα αναφορά θα σου δώσω ? - α ΠΑΣΟΚ
- Eγώ το χέρι μου στη φωτιά δεν το βάζω... - Είστε σίγουρα πυροσβέστης;
-Γιωργάκη ξύπνα παιδί μου! -Μμμ... -Ξύπνα σου λέω, πρέπει να πας να ψηφίσεις! -Ζε σέλω! -Μα είσαι ο αρχηγός του κόμματος! -Αμάν ρε μαμά..
Οι στρατιωτικοί παντρεύονται σε στενό οικογενειακό πεντάγωνο
Μου τη δινουν οι σεφ που κανουν συνταγες απο απλα πραγματα "που ολοι εχουμε στο σπιτι". Θα καμω σουφλε κωλοχαρτο
-Εχω μεγαλη αγωνία για τα αποτελέσματα -Ψήφισες? -Όχι έπαιξα στοίχημα
Ο Παπούλιας λέει ψηφίζει στο σχολείο που πήγαινε δημοτικό δλδ στο κρυφό σχολειο
Νομίζω οτι αντέχω παρα πολλά αλλά οχι τρίχα στη μαρουλοσαλάτα..
Σε θυμήθηκα μέσα στο παραβάν Σοφία κι εγλειψα το φάκελο λίγο πιο έντονα κι αν δεν περίμενε και κόσμος ίσως σου αφιέρωνα λίγο χρόνο παραπάνω
Τελευταία φορά που ψηφίζουμε με μπλε παραβάν
-Ψηφοδέλτια του Θεοδωράκη γιατί δεν έχετε; -Τα πήρε το ποτάμι
-Είσαι αριστερός παππού; -Ναι και θα ψηφίσω ΣΥΡΙΖΑ! -Δεν σου κάνει ΚΚΕ; -Μπααα στην ηλικία μου βρε συ πώς να μου κάνει κου κου ε;
Δε μου απαντά στα μηνύματα.Ή δε με θέλει ή πέθανε.Θεμου μακάρι να πέθανε
Λόγω σελφις στα παραβαν, οι κάλπες θα κλείσουν 3 ώρες αργότερα.
Μπηκα με καρο πουκαμισο στο εκλογικο και μου χαμογελασε μια απ το ποταμι τι γινεται
-Για όνομα του θεου,γιατί ανοίξατε ολα τα γάλατα και τους χυμούς μεσα στο σουπερμάρκετ κυριε; -Αφου λεει "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"
- Ποιο ειναι το δημοφιλεστερο πανηγυρι στην Ελλαδα; - Οι εκλογες!
45 χρονών μαντράχαλος ο ταρίφας μου λέει "Θα ψηφίσω ΝΔ γιατί φοβάμαι". Παλικάρια!
-παλικάρι μου θα με πας αύριο να ψηφίσω? -βρε γιαγιά την άλλη Κυριακή είναι οι εκλογές, πάρε τηλέφωνο τις φίλες σου να το πεις
Λέει η άλλη τα έβαψα ΕΝΤΟΝΑ κόκκινα για να δείχνω μοιραία κ στο 1.50 ύψος μοιάζει σα κώνος της τροχαίας.
-Μαλάκα θα μας πάρουν την πρώτη κατοικία. -Στην πούτσα μου,θα μένω στο εξοχικό.
Παρθενο ελαιολαδο 4,40 ευρα.Εξτρα παρθενο ελαιολαδο 5.22 οτι τι του παρθενου του το εχουν ψιλοακουμπησει ας πουμε;
Τι εννοείς Αλέξη θα αλλάξουν όλα από Δευτέρα? Θα πηγαίνω στο χωριό κ δε θα με ρωτάνε τίνος είσαι εσυ??
-Φτουυυ ξέχασα να πάρω μαζί μου το ηλεκτρονικό τσιγάρο -Να, πάρε το στυλό μου
Το παγωμένο βλέμμα στο πόκερ παίζει μεγάλο ρόλο, για παράδειγμα μια θεία μου όταν μετά το flop τρέμει το χέρι της, πηγαίνουμε όλοι πάσο
Με κάλεσαν να πάω για παρέα σε μαγαζί με βινύλια αλλά αρνήθηκα γιατί έχω κανονίσει να πάω ντισκοτέκ με τον Μπίλια
Αύριο να μην ξεχάσω στο ψηδέλτιο να βάλω σταυρούς και όχι like..
Τελευταιο Σαββατοβραδο ως φτωχοι Ελληνες.
Ζούμε στη χώρα που το περιοδικό "Πίστα" εξαντλήθηκε και επανακυκλοφορεί!
-Πόσα παίρνεις τον μήνα; -450 ευρώ. -Και πως πληρώνεις λογαριασμούς; -Με α μπε μπα μπλομ.
Όχι ότι είμαι αλκοολικός απλά προχθές πήγα να δοκιμάσω το σαμπουάν "μπύρας " που αγόρασε η μάνα μου!!!
Οι άλλοι στο γυμναστήριο άρχισαν να προετοιμάζουν κοιλιακούς κ για αυτό το καλοκαίρι. Εγώ άλλη μια χρονιά σταθερά. Βασίζομαι στο χιούμορ μου
-Γιατρέ, υποψιάζομαι ότι ο γιος μου είναι ομοφυλόφιλος. -Θα σας δώσω μερικά χάπια. -Κάθε πότε πρέπει να τα παίρνει; -Εσείς θα τα παίρνετε.
-Να ζήσετε -Δε θα μας πείτε εσείς τί θα κάνουμε
-Πως πάχυνες έτσι; -Έγκυος είμαι -Σοβαρέψου ρε Γιώργο
- Τι δουλειά κάνεις; - Ενδοκρινολόγος. - Μόνο από κρίνους ξέρεις, από τ' άλλα λουλούδια τίποτα;
-αν δεν ωριμασεις θα χωρισουμε.. θελεις να χωρισουμε; -οσι σε σέλω..
Κατι ακουγεται απτην ντουλαπα. Θεε μου κανε να ναι γκομενος
1,2 εκατ. άνεργοι, 230.000 λουκέτα μικρομεσαίων, 3.000.000 ανασφάλιστοι... Και όλα γίνονταν σωστά, σύμφωνα με Σαμαρά. Φαντάσου να έκανε λάθη
-Εγώ τρώω μακαρόνια αλ τέντε. -Εγώ για πέντε.