Δεν κάνω δίαιτα, προπόνηση για τη μεγάλη πείνα κάνω.

Έρχονται δύσκολες εποχές παιδιά, εγώ ήδη τηλεφώνησα στη γιαγιά στο χωριό και της είπα να μου στείλει δυο τενεκέδες ίντερνετ

-Ναι γεια σας από Πειραιώς τηλεφωνώ
-Έχει κίνηση;

Δεν υπάρχει αρκετό αλκοόλ στην υφήλιο για να περάσει αυτή η εβδομάδα.

Εγώ λέω να κάνουμε δημοψήφισμα για το αν θα γίνει δημοψήφισμα

♬στο ΑΤΜ που συναντιόμαστε
φανταζόμαστε
πως μια μέρα θα βγάλει λεφτά♬

#ΑΤΜ_songs

πρώτη επιλογή το ΟΧΙ στο ψηφοδέλτιο, γιατί σου λέει μπορεί κ να μπερδέψουμε καμιά χιλιάδα γριές

Οι Έλληνες πάντα σκέφτονται τον διπλανό τους,το πως θα τον γαμησουν κυρίως.

και ο χριστός πρώτα πέθανε και μετά έκανε ανάληψη

-που θα πάμε απόψε?
-πάμε για ένα ΑΤΜ στο χαλαρό?

Δεν ελπίζω τίποτα
Δεν φοβάμαι τίποτα
Ξέχασα το pin

Ναι καμάρι μου,θα στα δώσω τα 8 δις,για σένα τα χω άλλωστε,αλλά να μην ξέρω τι θα τα κάνεις,μάνα είμαι,ανησυχώ.

Αλέξης Τσίπρας: Οι καταθέσεις είναι διασφαλισμένες.
Σωκράτης Κόκκαλης: Δεν τίθεται θέμα προπονητή.

-Τι σου κάνω μάνα μου?
-Κάπιταλ κοντρόλ

-μ αγαπάς?
-ναι
-πόσο?
-όσο την ουρά στα ΑΤΜ

μου έπλυνε η μανα μου τον ζουρλομανδύα μαζι με χρωματιστα και τωρα οταν τον φοραω ειμαι σαν τρελος

Ποσταρει η αλλη "κλειστες τραπεζες, ανοιχτες αγκαλιες."
ΕΙΣΤΕ ΓΙΑ ΔΕΣΙΜΟ.

Το τζόκερ κληρώνει 4 εκατομμύρια ευρώ, τα οποία θα δοθούν στον νικητή σε 67 χιλιάδες δόσεις των 60 ευρώ

Αυτο το ευρωπαϊκό που πήραμε το 2004 στο ποδόσφαιρο δεν μας το συγχώρησαν ποτε

Στο άκουσμα της φράσης "θα ζήσουμε μέρες κατοχής", κάποιοι γέλασαν. Άλλοι έραψαν κουκούλες.

Άδεια η Κηφισίας, κλειστά τα βενζινάδικα για τα ΑΤΜ δεν χρειάζεται να μιλήσω.
Το χουμε στο αίμα μας το κιπ καλμ οι άτιμοι.

Έχει χωριστεί η Ελλάδα στα δυο, ρε φίλε. Η Ελλάδα. Που πάντα ήταν ενωμένη σα γροθιά, σε όλους τους εμφύλιους.

Έτσι όπως είμαστε στα ΑΤΜ είστε για μια μακριά γαϊδούρα;

Στη δραχμή ας μπούμε, το piratebay να μη ξανακλείσει μονο

Η αποχώρηση από το Ευρώ θα κορυφωθεί με μια σεμνή τελετή κατά την οποία ο Σημίτης θα βάλει μέσα σε ένα ΑΤΜ το τελευταίο πενηντάευρο.

Χιλιάδες Έλληνες στις παραλίες διαβάζουν το Debt Sustainability Analysis κρυμμένο μέσα σε βιβλία της Δημουλίδου και περιοδικά Hello

Ο Τσίπρας σβήνει από τη λίστα "20 πράγματα που πρεπει να κανεις πριν τα 45" το "δημοψήφισμα" και το "μια ήπειρο πουτανα".

Σύμφωνα με έγκυρους αναλυτές, σε περίπτωση grexit θα πρέπει να κοπούν τουλάχιστον πέντε όμικρον από τη λέξη μυκονοοοοοοοοος

συγγνώμη παιδιά να περάσω πρώτη; μόνο ένα 20 ευρω έχω να βγάλω #dimopsifisma #ATM

-Θα κανετε τιποτα το σαββατοκυριακο;
-Θα κατσουμε σπιτι να προσεχουμε τα λεφτα μας

Δε νομίζω να έχει ξαναυπαρξει κυβέρνηση στην ιστορία, που να διαπραγματεύεται για τη χώρα, με την αντιπολίτευση να υποστηρίζει τον αντίπαλο.

Η καταστροφή δεν ήρθε ακόμα, η καραστροφή θα έχει έρθει αν δείτε τη Τζολί να υιοθετεί ελληνάκι.

Εγω εχω παρει απ το κωτσοβολο δικια μου μηχανη ατμ σπιτι να βγαζω λεφτα οποτε γουσταρω με την ησυχια μου

Μπράβο σε κάποια κανάλια που έδειχναν τις ουρές στα ΑΤΜ χτες βράδυ.Τις ουρές στον ΟΑΕΔ τόσα χρόνια, γιατί δεν τις έδειχναν;;;

αντί να αποφασίσει κανας τραπεζίτης ,αποφασίζει ο λαός.Δεν είναι αυτή η Ευρώπη που ονειρευτήκαμε.

Αρχισαμε τις δικαιολογιες , ρε μωρο μου στο ΑΤΜ ημουν 5 ωρες!

Αν κάποιος σχεδιάζε να δολοφονήσει τον Καραμανλή, ήταν η χοληστερίνη.

Τρέχτε τρέχτε στα ΑΤΜ. Κι εμείς οι διαρρήκτες πρέπει κάπως να ζήσουμε

Πλακα πλακα ωραίο κόσμο εχει στα ΑΤΜ, να δεις θα βγάλουμε και γκομενα απο το πουθενά

Ο Αρκάς απαντά με απειλές : «Θα σας σκίτσο όλους»

Δηλώσεις από τους γέρους που λένε τι πάθανε μιας κι αυτοί είναι στα 84 και θα τους γαμηθεί όλο το μέλλον.

καλοκαίρι 2015
3 μπάνια, 58 γιούρογκρουπ, 12 παγωτά και 1 δημοψήφισμα

Επεισόδια στο Πολυτεχνείο και στο ΜEGA έδειξε να μπαίνει το τανκς

Τι Game of Thrones και μαλακίες. #dimopsifisma

8 ωρες αναμονή στα επείγοντα του Αττικου Νοσοκομείου ισοδυναμούν με δυο πανεπιστημιακά έτη κοινωνιολογίας

Μιλάμε για το κρισιμότερο γιουρογκρουπ των τελευταίων 10 λεπτών

Bullying λέγεται η επιθεση σε παιδι σε δημοτικό σχολειο στην Νεα Υόρκη. Στο Πλωμάρι Λέσβου λέγεται Συ-συ-σύννεφο ε-ε-έπεσε και τον πλάκωσε.

Γνωστοί μου συνομήλικοι πανε για γαμο κι εγω βερτη

Η πιο τίμια απάντηση που μου έχει δώσει γκόμενα σε τυχαία συνάντηση 3 χρόνια μετά σε ερώτηση αν με θυμάται ήταν ξεχνιέται τέτοιος μαλάκας;

Ο Ιούνιος έφυγε χωρίς καν να έρθει.

-Άσε, ξέρω..
-Το'ξερα ότι ξέρεις

*ταξιτζής μπαίνει σε άλλο ταξί

-Ημασταν σε ξένη χώρα κ  περνάει φίλε Έλληνας με μηχανή απίστευτη!
-Και που καταλάβατε ότι ήταν Έλληνας;
-Είχε το κράνος περασμένο στο χέρι.

-Κοίτα με γιατρέ και πες μου χωρίς αναστολές την αλήθεια, τι βλέπεις;
-Έναν μαλάκα.

Πήγα στην τράπεζα να πληρωθώ επιταγή πελάτη που έληγε σήμερα και είχε λεφτά μέσα! Δεν άντεξα την συγκίνηση, κλαίω στην αγκαλιά του ταμία.

Η άλλη γράφει "καλύτερα μιας ώρας σκλαβιά κ φιλακι"το μαστίγιο μην ξεχάσεις της είπα.Δεν το κατάλαβε

Παραλία έπιασε ψιχάλα και της λέει "πάμε να μπούμε στη θάλασσα μη βραχούμε".ΚΑΙ ΜΠΗΚΑΝΕ.

Πριν το γάμο:
-Τι φοράς?
-Τιποτα
-Καυλα μου,έρχομαι!!

Μετα τι γάμο:
-Τι φοράς?
-Τιποτα
-Ρίξε κατι πανω σου κ έρχομαι

-Τι είμαστε;
-Ελληνες!
-Πόσα μας έχωσαν;
-8 Δις!
-Και τι θα κάνουμε;
-Θα φοροδιαφύγουμε!

Τζόγο, κανάλια, μεγάλες επιχειρήσεις να τα αφήσετε ήσυχα. Να πάτε να τα πάρετε από συνταξιούχους και μισθωτούς.

τελικά είπε "θ'ασκήσουμε τα μνημόνια"

-Πως αντιμετωπίζουμε την πραγματικότητα ?
  -Με νεροπίστολο.

Και ποιος είπε ότι η Ελλάδα δεν παράγει τίποτα,οι ρουφιάνοι τι είναι;

Η μάνα μου λέει αύριο να κάνει αρακά και έχει δέκα λεπτά τώρα την κοιτάω με βλέμμα Θέμη Γεωργαντά

"Πήγα με δυο διαφορετικούς σε μια μέρα", μου λέει η άλλη, "είμαι πολύ πουτάνα"; Όχι καλέ τι λες, απλά βαριέσαι εύκολα.

Είμαι σε πεζόδρομο μαζί με το σκύλο μου κ πετάγεται ένας φλώρος κ μου λέει
-Κύριε απαγορεύονται τα ζώα εδώ
-Τότε τι καθεσαι; Σήκω κ φύγε ρε

Άθεος μεχρι να σε ακουμπήσει κατι μεσα στη θαλασσα και να αρχίσεις να περπατάς πανω στο νερο

Βάζετε λάδι στα πόδια και νομίζετε ότι ξαφνικά έχετε ωραία πόδια και γέμισε το ίνσταγκραμ γυναίκες Μαραντόνα.

Θα σε μακαιρώσω κ θα σου φαω την καρδιά.

(Μιλάει στο καρπούζι)

Οι γιατροι λενε με τη ζεστη να μην τρωμε πολυ γιαυτο ανοιγω το ερ κοντισιον

Το επομενο τεστ στο φβ.
πως θα είσαι μετά από 50 μνημονια;

Η άλλη 5' λεπτά πριν μου πει να χωρίσουμε είχε το θράσος να με ρωτήσει αν την αγαπάω ακόμα.
Ευτυχώς που μου 'κοψε και απάντησα όχι.

Έβαλα ένα κοχύλι στο αυτί και άκουσα έναν μαλάκα να φωνάζει Μυκονοοοοοοοοοοοος

-καλησπέρα, περνούσα και ειπα να χτυπήσω
-χτυπησατε?
-οχι ειμαι καλα ευχαριστω

"Ο Τσίπρας είναι νεκρός και την Ελλάδα την κυβερνά ο σωσίας του" υποστηρίζει η Περιστέρα.

-Εχω τόσα τραγούδια στο mp3 που τελειώνω τη γυμναστική κ δεν τα χω ακούσει όλα.
-Ποσά ειναι?
-Δυο....

Δεν υπαρχει πιο εκνευριστικος ανθρωπος απο αυτον που ειναι ακριβως μπροστα απο σενα στην ουρά μιας υπηρεσίας

-Πατερ ποσο εχει αυτος ο σταυρος?
-150 ευρω γιατι ειναι διαβασμενος.
-Δεν θελω να μου περασει τα μαθηματα,να τον φοραω θελω.

Μια μοντερνα κοπελα στην εφηβια ζυγιζει 50 κιλα,βαμμενη 58,βαμμενη κ ντυμενη 58,3

Παιδιά, πείτε μου αν είμαστε ακόμα στην Ευρώπη, να ξέρω αν σταματάω για τους πεζούς στις διαβάσεις.

-ποναω στη μεση τι να κανω?
-κανε στην ακρη

Γράφει η άλλη:''40 βαθμι λειονη τω κωρμη''
Της σχολιάζω: ''η λύση είναι μια μάθε ορθογραφία..''
Κι μ απανταει: ''δεν πάει έτσι το τραγούδι.

Αν θέλετε να κατεδαφίσετε το σπίτι σας αρκετά οικονομικά φωνάξτε δύο συμμαθητές του τρίχρονου γιου σας

Λίστα για την παραλία Ιούνιος 2015.
✔  Αντηλιακό.
✔  Πετσέτα.
✔  Γυαλιά ηλίου.
✔ Ψάθα.
✔ Ομπρέλα.
✔ Αλεξικέραυνο.

-Δεν κοιμήθηκα χθες, ένα κουνούπι όλο το βράδυ μέσα στ'αυτι μου δδδδδδδ...
-"ζζζζζζ" κάνουν τα κουνούπια.
-Αυτό ήταν ψευδό.

Τζαζ σε ουζερί στην Πειραϊκή ρε μεγάλε, σαν να μπαίνεις σε μπαρ στην Ν.Ορλεάνη και να ακούς "Σήκω χόρεψε κουκλί μου να σε δω να σε χαρώ..".

- Μπαμπά , τι είναι το σεξ ?
- Πρίν ή μετά τον γάμο ?
- ...

Το παίζετε μυστικοί πράκτορες και το παίζετε σε διπλό ταμπλό λες και δεν ξέρετε ότι ο πραγματικός Τζέιμς Μποντ είναι το μυαλό της γυναίκας

Ειμαιαιαι αστατοοος πολυυυυ
Τερζης?
οχι, Ιουνιος

"-Τι σκέφτεσαι;
-Να πάω να κόψω το καρπούζι,εσύ;
-Να πάω να ξυρίσω τα πόδια μου"
Μυαλό κουκούτσι Vs Μυαλό ξυράφι

Προβληματισμοι βαθεις τέτοιες ωρες ξεκινωντας απο ερωτηματα οπως "ποιοι είμαστε;", "που παμε;"&καταληγοντας στο ακομα βαθυτερο"δε γαμιεται;"

Το ότι ασχολούμαστε με 8 δις δείχνει ότι είμαστε φτωχοί στην ψυχολογία,ξεκάθαρα.

-Με είδε η γειτόνισσα να τον παίζω.
-Μη στεναχωριέσαι για μαλακίες.

Ενταξει αν δε θελεις να μου παρεις πιπα παρε μου πιτα γυρο απ' ολα εξτρα κρεμμυδι εγω το ιδιο θα ευχαριστηθω εσυ θα με κοιτας μελαγχολικα

-Και γιατί θέλεις να δουλέψεις στην εταιρία μας?
-Για τον μισθό.

Και αυτή φίλε είναι η λάθος απάντηση. Έχουμε χάσει την μπάλα.

Το αγαπημένο νησί των δειλών ειναι η άνανδρος

Ούτε στο κρεβάτι μας δεν μπορούμε να κάτσουμε με ανοιχτά τα πόδια πια. Θα μας τσιμπήσει κουνούπι και στο έντερο.

Μη τα ξέρετε όλα παιδιά, αφήστε να το κάνω εγώ αυτό.

-Tί κανεις τις Δευτέρες? -Συνήθως βγαίνω απο το ευρώ.

έπαθλο ένα αμάξι και διαγωνίζονται ένας τυφλός που δε μπορεί να οδηγήσει, μια κύπρια που θέλει δεξιοτίμονο, κι ένας Πόντιος

Έχω ένα φίλο που μου έλεγε να ψηφίσω Σύριζα για να μειωθούν οι φόροι και τον παίρνω και δεν το σηκώνει.

Η γιαγιά μου είναι πεπεισμένη ότι για όλα αυτά που περνάει η Ελλάδα φταίνε οι ξεβράκωτες στην τηλεόραση

Δεν ξέρω για σας πάντως εγώ έχω μεταφέρει όλα μου τα λογοπαίγνια στο εξωτερικό

μου'φερε καφέ η σερβιτόρα κι εκτός από καλημέρα μου'πε και καλή εβδομάδα φως φανάρι θέλει να της ζουλήξω τα βυζιά κόβει το μάτι μου χαζοί

-Μια μέρα γιε μου όλα αυτά που βλέπεις θα είναι δικά σου.
-Μα πατέρα, δε βλέπω τίποτα.
-Α γεια σου.

-Από τι πέθανε;
-Έπαθε εγκεφαλικό προσπαθώντας να πιάσει απ' το πλακάκι ένα κουκούτσι από καρπούζι.

Έρχεται η γιαγιά μου με 3 καταρράκτες σε κάθε μάτι, μου λέει σου 'φερα κεφτεδακια που' φτιαξα χθες, α λέω ωραία, κοιτάω, είχε φέρει κεράσια.

Έκανα εξετάσεις,μου λείπει κάλιο, φώσφορο,μαγνήσιο και σύ!!

Αν με δείτε ποτέ να κάνω τζόγκινγκ έξω στο δρόμο με κολάν και κορδέλα, πατήστε με με το αυτοκίνητο

Μια φωτογραφία προφίλ έχω με 15 λαηκ και την έχουμε βάλει μαζί με τις κονσέρβες και τα μακαρόνια.

- Πότε γεννήθηκες;
- Το 1990 Εσύ;
- Εγώ το 1990 περίμενα να φύγουν απ τη μόδα οι βάτες για να πηδήξω

"Πηγαίνει κάποιος για μια εξέταση ούρων.
- Ουρήστε στο δοχείο, του λέει ο γιατρός.
- Πότε να έρθω για τ' αποτελέσματα; ρωτά.
- Μισό λεπτό, λέει ο γιατρός.
Σηκώνει το δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο...
- Για στάσου, λέει ο ασθενής. Οι άλλοι χρησιμοποιούν μικροσκόπιο.
- Πήγαινέ τα δίπλα, κι αν δε στα 'πα σωστά σκίζω το δίπλωμά μου.
Πηγαίνει τα ούρα σε άλλο εργαστήριο και του δίνουν τις ίδιες απαντήσεις.
""Κάτσε να τον μπερδέψω"", σκέφτεται.
Ουρεί, ρίχνει μέσα και ούρα της γιαγιάς του και της εγκύου γυναίκας του.
- Θα το κάνω πιο δύσκολο. Θα βάλω λάδι από το μηχανάκι και θα τραβήξω και μια μ......
Πάει τα ""ούρα"" για εξέταση.
Σηκώνει ο γιατρός δοχείο προς το φως και λέει:
- Ζάχαρο τόσο, ουρία τόσο, χοληστερίνη τόσο... Η γιαγιά έχει διαβήτη, η γυναίκα σου είναι έγκυος. Ότι είσαι μ...... το 'ξερα! Από που χάνεις τα λάδια δεν ξέρω..."

Άργησε μια ώρα ο ντελιβερας, τον χαστούκισα και μετά τον αγκαλιασα

Πήρα σλιπακια μιντιουμ αντι για λαρτζ. Καλη φάση τα μπραζιλ

παω να πάρω άλλο μαγιό το βαρέθηκα το λαχανί παραφόρτωσα μουνί κι είναι ακόμα μέσα Ιούνη

οι ρωγες της μπαργουμαν δε πτοηθηκαν απ το φόβο εξόδου απ το ευρώ παρέμειναν σαν σφαίρες να δείχνουν ευθεία το δρόμο προς τη δραχμή

Οι παππούδες μας πρόσφυγες, οι γονείς μας μετανάστες, εμείς λαικ στο δικό μας σχόλιο;

-Και πώς θα βαπτίσετε το παιδί;
-Πέτρο-Παναγιώτη
-Α Πίτερ-Παν δηλαδή

λέει η άλλη πόσο θα ήθελα να μετρήσεις τους χτύπους της καρδιάς μου κ εξεπλάγην που πήγε ο άνθρωπος κ της έπιασε τα βυζιά

Τι χρειάζεται ένας νέος σήμερα;

Ένα κινητό
Ένα ακίνητο
Ένα αυτοκίνητο
Και ένα πουλί ευκίνητο..

-που είσαι τωρα;
-στ αμάξι
-μμμ καυλα
-σ αρέσει;
-ναι πολύ
-τι σκεφτεσαι;πες μου κάτι ν αναψω
-άναψε το φλας

-Ωραίο τατουάζ,που το έκανες;
-Στο μάτι της κουζίνας.

Η άλλη ανεβάζει φώτο που είναι βόλτα με τις φιλες της και λέει "πότε θα τελειώσει η εξεταστική, θέλω βόλτα"

Την δικιά μου την εμπιστεύομαι,τα αφρόλουτρά της όχι.Έκανα αυτό το λάθος σήμερα κ τώρα πάω για καφέ κ μυρίζω γαρδένια.

η εκδίκηση είναι ένα πιάτο που τρώγεται κρύο
η εκδίκηση είναι γεμιστά

Προχθές ο δεκάχρονος γιος εβλεπε ένα κώλο στην παραλία και σκουντούφλησε και έπεσε. Θα περάσει δύσκολα στη ζωή κι αυτός. Δείχνει το πράγμα..

Λίγο ακόμα φρύδι αφήστε κορίτσια να ψάχνουμε το κούτελο

Η αλλη μιλάει με σιωπές.. Εγω μιλάω με πιτογυρα και σούσι...

και στην τελική γιατί κατηγορείται ο Μαρινάκης? γιατί γούσταρε λίγο να το ζει στα όρια?

Η γιορτη του πατερα σημερα, χρονια πολλα στη Λιτσα Πατερα. Λιτσα μου παντα ευστοχες προβλεψεις ευχομαι

Ναι ρε φιλε δε θελω ν ακουσω τα 15000 ειδη μπυρας & πως φτιαχνονται σταρχιδια μ αφου ολες θα τις κατουρησω σε λιγη ωρα φερε να πιω αγαμησου

-Όταν μου κάνουν κομπλιμέντα δεν ξέρω τι να απαντήσω
-Γιατί βρε αφού είσαι κούκλα..
-Επίσης χρόνια πολλά!

Τους μετανάστες να τους πάρουμε σπίτι μας, τους ομοφυλόφιλους να τους πάρουμε σπίτι μας, πείτε κάναν ακόμα γιατί έχω κι άλλα δωμάτια άδεια.

Περιμένω μεγάλα πράγματα από τους Έλληνες, το λαό που 15 χρόνια μετά ακόμα δεν έχει μάθει να μην πετάει τα σκουπίδια του στους μπλε κάδους.

Περασα κατι πιστες στο candy crash του ανηψιου μου και τωρα ο,τι πω ειναι νομος.Ετσι ειναι ο σεβασμος.Κερδιζεται.

- Γιατί δεν πηρες;
- Δεν εχω αλλες μονάδες.
- Συμβόλαιο εχεις.
- Δεν εχω αλλες δωρεαν κλησεις.
- Να παρω εγω;
- Δεν εχω αλλες δικαιολογιες.

Δέν ειναι τυχαίο οτι στους τρελούς και στις γυναίκες τα ρουχα κουμπώνουν σπο πισω

ήρθαμε παραλία χωρίς ρακέτες, θα καθόμαστε τώρα να κολυμπάμε σαν τους κουτούς.

Εννοείται πως τους πολιτικούς που σε χρεοκόπησαν το 2010 τους ξαναψηφίζεις γιατί σε έπεισαν πως έφταιγαν οι συνταξιούχοι Κανάς χαζός είσαι;

"Τέλος το ποδόσφαιρο για Μαρινάκη!" Να δεις που τώρα θα πάρει κιλά

κρατάς τσιγάρο,το ποτό σου και σου λέει κράτα και το δικό μου να στρίψω ένα τσιγάρο...βάλτε μας και μια κορίνα στο κεφάλι

-πως σε λένε;
-Πελοπίδα
-δεν πειράζει

Φίλε σόρι που δεν σε χαιρέτησα την ώρα που έκανα ποδήλατο στην ανηφόρα και σε είδα από μακριά αλλά προσπαθούσα να μην πεθάνω

Μαλάκες διάβασα ότι το 60% των κοάλα έχει χλαμύδια, ούτε ένα κοάλα δεν μπορούμε να γαμήσουμε ρε φίλε θα τρελαθώ

εκεί που περπάταγα ακούω μια τσιρίδα σαν πτεροδάχτυλος που πνίγεται και γυρνάω και ήταν μια γκόμενα που είχε δει μια άλλη γκόμενα φίλη της

Μετά τα 3 φτερνίσματα δεν έχει "γείτσες" έχει "σκάσε μας έχεις σπάσει τον μπούτσο"

-Νιώθω ότι μιλάω σε τοίχο.
-Μα καταλαβαίνω αυτά που λες!
-Το ξέρω απλά έχεις βάλει πολύ make up.

-Ναι γειά σας,γραμμή κατα της βίας;
-Μάλιστα
-Θα´θελα να καταγγείλω την βροχή που μαστιγώνει τους δρόμους

απαγόρευση ενασχόλησης με το ποδόσφαιρο στον Βαγγέλη Μαρινάκη από τον εισαγγελέα.Απεργία πείνας ξεκίνησε ο Αντώνης Καρπετόπουλος

- Απο το ύφος σου κάτι μου λέει οτι δεν ήρθες για καλό
- Μήπως είναι ευκολο να με πληρώσετε?
- Το πα,δεν το πα? να το

Θελω έναν άντρα ευαίσθητο, με χιούμορρρρ Ωπ νεαρεεε τι κοιλιακοί ειναι αυτοί πουλάκι μ? ελα να σε κεράσω μια πάστα και να σου γράψω ο,τι εχω

-Έχουμε βάφτιση
-Εντάξει μάνα θα πάμε
-Να δώσουμε εκατό ευρώ στο παιδί
-Γιατί εκατό ρε μάνα ενός έτους ειναι,που θα πάει,στις πουτάνες;

Λοιπον εχω κι εγω σποηλερ. Στο τελος σας γαμιεται το σπιτι

Πραγματικα χωριάτικο ψωμί με προζύμι είναι μόνο αν έχει μέσα εικοσιτρείς πόντους άβαφτη τρίχα της θειά βασίλαινας

-Σε απατάει...
-Ξέρεις κάτι που δεν ξέρω;
-Εφαρμοσμένα μαθηματικά, αλλά τι σχέση έχει αυτό;

Εχουμε γαμο το Σαββατο και εχουμε βαλει το πενηντάρικο απο την Δευτέρα στο τραπέζι του σαλονιού και μαζευόμαστε κάθε βράδυ και το κλαίμε..

Κρίμα να μην έχω γεννηθεί στη βραζιλία, να γινομουν ενας μάγος της μπάλας ή έστω η βασίλισσα του καρναβαλιού.