Δεν είμαι κοντή λέει η άλλη και είναι σαν τον Μάστερ Γιόντα με δωδεκάποντο ρε φίλε. Και χωρίς το force.

Έβαλα να δω διαφημίσεις στο Star και τελικά είχε ταινία ρε φίλε

-Με ξέχασες.
-Ήρθα με την παλιά ώρα.
-Τότε θα έφτανες νωρίτερα.
-Ήρθα με την καινούρια.
-Τότε θα ήσουν εδώ ακριβώς.
-Νόμιζα ηταν για αύριο.

Σας αξίζει γκόμενος που αράζει καθε απόγευμα σταυροπόδι στον καναπέ,και παρακολουθεί Μπογδάνο.

Ο Πετρούνιας μέσα σε δύο λεπτά πήρε το χρυσό μετάλλιο στους κρίκους,και εγώ τόση ώρα χρειάζομαι να δέσω τα κορδόνια μου όταν σκύβω.

Ζω επικίνδυνα. Δεύτερο 24ωρο με δέκατα , και ακόμα να το πω στην μάνα μου.

Ούτε μια αεροπειρατία για πάρτη μου δεν έχεις κάνει ΑΛΗΤΗ #EgyptAir

Προσγείωσε το, δεν θα στείλει #EgyptAir

θα πάω για χαλαρό καφέ θεσσαλονίκη ας φορέσω κάτι πρόχειρο από αυτά που φοράνε στα Όσκαρ

Ούτε στο ΚΤΕΛ δεν ξαναμπαίνω δεν θα με πεθάνουν εμένα οι συναισθήματικα μπερδεμένοι #EgyptAir

Εγώ αεροπειρατεία θα έκανα μόνο για να σταματήσει να φτιάχνει η μάνα μου μπαμιες και φασολάκια #EgyptAir

Υπάρχει γκρουπ στο φβ που λέγεται "Ελληνίδες μανούλες σε δίαιτα" και βαριέμαι τόσο πολύ που σκέφτομαι να στείλω αίτημα να δω τι γράφουν

Άμα δεν σου πετύχει η κρέμα άνθος αραβοσίτου Γιωτης την χρησιμοποιείς για να γεμίσεις τρύπες στους τοίχους όλοι το ξέρουν αυτό

Κοψίδια Κυριακή του Πάσχα, κοψίδια δεύτερη μέρα του Πάσχα, κοψίδια την Πρωτομαγιά θα δουλέψουν τα νοσοκομεία τουλάχιστον

Γδύθηκα, μπήκα μπάνιο, άνοιξα βρύση, δεν είχε ζεστό. Περιμένω γυμνός στο σαλόνι τώρα σταυροπόδι, κάνοντας τσιγάρο σα πορνοσταρ σε διάλειμμα.

Ο σωστός ο εργένης ξέρει πως να φτιάξει φραπέ
χωρίς παγάκια
χωρίς κρύο νερό
χωρίς καλαμάκι
ενίοτε και χωρίς καφέ

Κοροϊδεύω τον Γιαννάκη απέναντι με τα νέον στο Σάξο κ όταν ανάβω το PC το δωμάτιο φεγγοβολά σαν 80ies ντίσκο απο τα λεντάκια.

Εχει κανα μισαωρο κοιταω τη μπλουζα στην κρεμαστρα και δε λεω να ξεντυθω να τη φορεσω γιατι κρυωνω.Αμα δειτε μια με παπλωμα σημερα εγω ειμαι

-Αγόρι μου θα βαλω άσπρα,φέρε το σωβρακο σου
-Οριστε μανούλα
-Αστο καλυτερα,θα το βαλω με τα χρωματιστά

Οταν θέλω παρέα είτε βάζω πλυντηριο ειτε παιρνω το ανηψάκι μου για κανα δίωρο,για μεγαλυτερη διασκέδαση βάζω το ανηψάκι μεσα στο πλυντήριο

-Μαρία για λίγο καιρό λεω να κοιμόμαστε σε διαφορετικά δωμάτια
-Θες να χωρισουμε Γιώργο?
-Πως σου ήρθε αυτό?
-Αφού μένουμε σε γκαρσονιέρα

-Γιώργο σήμερα συμπληρώνουμε ενα χρόνο μαζί
-Πες το μωρή καριόλα και ψάχνω να δω γιατι μου πάνε όλα στραβά τελευταια

-Νύχτα το πήρες το δίπλωμα ρε?
-Γιατί με προσβάλλεις ετσι φίλε?Μέρα μεσημέρι πλήρωσα και το πήρα

Οταν αγοράζεις καινουργιο κρεβάτι "στρώνει" στους 500 ύπνους

Εγω θα δηλωνα συμμετοχη ανετα στο Κατι Καιγεται

-Καλά ρε πως έχασες τα μαλλιά σου τόσο γρήγορα ;
-Απ το άγχος
-Και γιατί είχες άγχος ;
-Ε να, μηπως χάσω τα μαλλια μου.

Ακούω τον άλλο να φωνάζει τι έπαθα, τί θα κάνω τώρα τρέχω να δω τι έγινε και ο μαλάκας έπαιζε καντι κρας κ του τελείωσαν οι κινήσεις

Όλοι το ξερουν πως μια μερα πριν ξεκινήσεις δίαιτα, τρως σαν να μην υπάρχει αυριο.

Κάηκα από το καλοριφέρ. Κακό ριφέρ.

Τόσα χρόνια το Πάσχα πέφτει Κυριακή, η Κυριακή είναι ούτως η άλλως αργία. Γιατί δε το μεταφέρουμε κι αυτό άλλη μέρα όπως την Πρωτομαγιά;

Να μου φτιάξει λέει σούπα για βραδινό, που είναι ελαφριά. Ναι, φέρε μου κι ένα ποτήρι νερό να βουτήξω τη μασέλα.

Επαρχια ειναι το μερος που μπορεις να οδηγεις στην πλατεια με τη βρεγμενη πετσετα στο κεφαλι και να μη φανει σε κανεναν περιεργο.

Για να μη βγαίνουν οι ενοχλητικες τριχουλες βγάζουμε το φρύδι με κλωστή μου λέει ο γκομενος που έκανα αποτρίχωση για πάρτη του..μάλιστα

-Γιατρέ τι έχω?
-Έχεις 50 €
-Τα τελευταία μου, ορίστε
-Τώρα δεν έχεις τίποτα

Ο γιος μου έσπασε ένα δάχτυλο.
Ελπίζω αυτό να του μάθει ότι δεν παίρνουμε ποτέ τηγανιτές πατάτες από το πιάτο του μπαμπά.

Σήκωσα τον καναπέ για να καθαρίσω και βρήκα κάλτσες, το καλό μου το βρακι, κάτι αποφαγια και το πτώμα ενός πρώην που δε με παντρευοταν

Ο Θεός με βοήθησε και πήρα σιροπιαστα και βγήκα από την κατάθλιψη

-Τι ζώδιο είσαι?
-Ζυγος
-Με?
-Με μη μιλάς δεν είναι απαραίτητο, μη μιλάς θα φύγω σε ένα τέταρτο

Είπα σε έναν πρόσφυγα τι έλεγε το μειλ Χαρδούβελη και μου δωσε τα χαρτιά του να φύγω πρώτος για έξω...

Εκει στη Βεροια λογικα θα καταλαβαν οτι ο Χριστος ειπε ο έχων δύο γουρουνοκεφάλες να δώσει τη μία ναπουμε.

Εντωμεταξυ καθε Σαββατο τετοια ωρα οι απο πανω φορανε τις γοβες της μαμας και χορευουνε ποντιακα ρε φιλε ναπουμε.

Μονάδα μέτρησης κούρασης: χώμα

Στην Βέροια κανείς δεν ψήφισε ΣΥΡΙΖΑ. Θα ήταν όλοι ετεροδημότες..

Φιλε τοση ωρα που μιλαμε διακρινω οτι δεν εχεις κινητο με 4πύρηνο επεξεργαστη δε νομιζω οτι θα οδηγησει πουθενα η κουβεντα μας

Πεφτεις δυο ωριτσες να κοιμηθεις να ξεκουραστεις και ξυπνας και πονανε ολα λες και δουλευες στην οικοδομη ολη μερα ναπουμε.

-Τι γιορτάζουμε Κωστάκη την 25η Μαρτίου;
-Το ΟΧΙ κυρία! -Αυτό είναι άλλη γιορτή Κωστάκη
-Ε και;; Στο δημοψήφισμα άλλο γιορτάσαμε άλλο βγήκε!

το "σ΄ αφήνω τώρα στον επόμενο" θα μπορούσε να είναι και soundtrack σε gangbang

Κατεβαινω να παρω καφε με τις μπιτζαμες αλλα παραλληλα εχω και απαξιωτικο υφος να μην νομιζει ο καφετζης οτι ειμαι κανενας δευτερος

-Πες αγόρι μου στη θεία τις ευχές που σου έμαθε η μανούλα σπίτι
-Ωχ μωρέ,πάλι σ αυτή τη πατσόγρια θα πάμε;
-Τις άλλες βρε,με τα χρόνια πολλά

Ο Καποδιστριας λέει έφερε στην Ελλάδα την πατάτα κ μπράβο του, τα φασολάκια ποιος καργιολης τα έφερε;

λες αγάπη μου θ'αργήσω λίγο λόγω επαγγελματικού δείπνου γιατί το θα πάμε για μπύρες με τις καραπουτανάρες απ'το μάρκετινγκ ακούγεται κάπως

Εμείς ήμαστουν φτωχή οικογένεια, το μεγαλύτερο παιδί έδινε τα ρούχα του στο μικρότερο, στην 25η Μαρτίου, αναγκαστικά ντύθηκα Μπουμπουλίνα.

Ο άλλος λέει άμα δεν πλύνει τα δόντια του δεν μπορεί να ξυπνήσει το πρωί
Εγώ και απονεύρωση να κάνω το πρωί πάλι όρθιος θα κοιμάμαι

-Καλημέρα Δημήτρη.
-Καλημέρα Μαρία, εσύ μυρίζεις τόσο όμορφα; Τι κολώνια φοράς;
-Τζίμι τσου.
-Τι τσού ακόμα δεν σε άγγιξα μωρή κάμπια;!

-Πολύ φτέρνισμα ρε φίλε, αρρώστησες?
-Όχι , έχω αλλεργία στους μαλάκες.
-Μα δεν είναι κανείς άλλος εδώ, οι δυο μας είμαστε.
-Ναι.

Εγώ στο γάμο της κόρης μου άντι να μάθω χορό κ να κάνω έκπληξη στη κόρη μου,θα κάνω μαθήματα ταεκβοντο για να κάνω έκπληξη στο γαμπρό!

Όταν όλα σου πάνε στραβά , σκέψου ότι κάποιος έδωσε την ιδέα του για να γυριστεί η νέα διαφήμιση της μπύρας Άλφα , και πληρώθηκε κιόλας.

Πάω να μιλήσω σε γκομενακι κ μου λέει "να ξέρεις δεν πέφτω εύκολα". Γιατί μωρή, φοβάσαι μην πάρεις κίτρινη για θέατρο;

Αν ήμουν Κολοκοτρώνης και ήξερα ότι θα γιορτάζουν με μπακαλιάρο σκορδαλιά κι όχι με αρνιά, όχι επανάσταση δε θα'κανα, δε θα κούναγα βήμα

Μειωθηκε το AIDS στην Ελλαδα,, λεει........
ΛΟΓΙΚΟ.Τι Να κολλησεις απο το πληκτρολογιο;

-Μαλάκα αυτό το φανάρι δεν το έχω πετύχει ποτέ πράσινο...
-Μπ@υρδέλο είναι ηλίθιε προχώρα.

-Δεν εισαι πια αστειος !
-Αφού επλινα τα δόντια μου με Oral B!
-Και ;
-Hello Αφερει την πλακα...

-Καλημερα μωρακι μου!!
-Δεν μαs γαμας και εσυ πρωινιατικα...
-Καυλωμενο ξυπνησε το μωρο;

-Μου λειπει το αρωμα σου..
-Hondos Center, δευτερος οροφος.

-Ω φίλε τι κάνεις; Καιρό να τα πούμε,πάρε κανένα τηλέφωνο να πάμε για καφέ
-Δεν έχω το τηλεφωνό σου
-Τέλεια,τα λέμε τότε

Νομίζω πως δεν αραιώνουν τα μαλλιά μου, απλά πυκνώνει το δέρμα του κεφαλιού.

Θέλει να πιεί Ντομ Περινιόν λέει το Μαράκι, που μέχρι χθές ο μόνος Ντομ που ήξερε ήταν ένας Γάλλος γκόμενος που τη πήδηξε στη Μύκονο

Είπα να αθλούμαι λίγο και ξεκίνησα προπόνηση μποξ. Πρώτη μέρα και με τραυμάτισε ο σάκος, σκέψου να μπω σε ρινγκ τι θα γίνει.Δεν ξαναπάω

Οι ξένοι μας έκλεισαν τράπεζες Οι ξένοι μας έκλεισαν σύνορα. Οι ξένοι θα μας κουρέψουν καταθέσεις. Έχω αρχίσει να πιστεύω ότι μας ζηλεύουν!

-Γυρνας σαν αμαρτωλη
-Ειστε σιγουρα ιερεας;

-με απατας μωρή;
-οχι μωρο μου πως σου ρθε;
-και τι ειναι αυτές οι μελανιες στον κωλο;
-να δεν είχε κόσμο σήμερα στη δουλειά κ κωλοβαρουσα!!

- Ναι γεια σας, έχετε πίκλες;
- αν έχουμε; μόνο πίκλες και καημούς κολίτσι μου..

-Μα είναι απόκριες.Σκέφτηκα θα ήταν ωραιό για εμάς και τον κόσμο να ντυθούμε κ. Διευθυντά
-Όχι όμως σε νοσοκομείο ντυμένος χάρος Δρ Γεωργίου

Ρε μπελάς αυτός ο αισθητηρας της όπισθεν μπιτ μπιτ μπιτ μπερδεύεσαι. Παλιά άκουγες το μπαμ και σταματουσες.

Σε ενα παραλληλο συμπαν οι κροκοδειλοι φορανε πολο μπλουζακια με ενα φλωρο στο πλαι...

Ημισυγχαρητήρια σε όσους τερμάτισαν στον ημιμαραθώνιο..

-Ωραίο αμάξι, έχω ένα ίδιο αλλά σε άλλο χρώμα.
-Το δικό σας είναι, το πλύναμε.

Τα νεύρα σας να τα κοιτάξετε μπορεί να οφείλεται στην έλλειψη βιταμίνης σεξ.

Σήμερα βαριέμαι πιο πολύ κι απ'αυτόν που σχεδίασε τη σημαία της Πολωνίας.

-Ναι,αστυνομία εκει;Έχασα την κοπελα μου
-Περιγραψτε την παρακαλω
-Μια κοντη καργιολα ειναι

-πλύνε το τσιμπούκι του μωρού κ φέρε μου μια μαύρη

*εγώ λιποθύμισα, η φίλη μου απ' την Κύπρο εννοούσε την πιπίλα του μωρού κ μια κόκα κόλα

Αν αγαπάς κάποιον άστον να φύγει,αν δεν τον αγαπάς,το ίδιο. Νταραβέρι να γίνεται.

Οταν πιάνω τον εαυτό μου να κοιταει κανεναν φιτ λεω απο μεσα μου 5 φορες "τρώει κουνουπίδι βραστό" κ μου περνάει.

20 χρόνια πριν, σε ένα τσιπουράδικο:
-Μαλακες, εγώ μια μέρα θα γίνω πρωθυπουργός και θα γνωρίσω την Αντζελίνα
-Ζαντα εχεις γινει παλι ρε Αλεξη