Την κομμωτρια πρώτα την ρωτάς πως παει με το γκομενο κ μετα της λες οτι θελεις κούρεμα αν εχει χωρίσει ας πούμε λες μισό κιλό κιμά

Ξέρατε εσείς οτι αν αφήσετε τον άντρα σας να φυλάει τα παιδια ανοίγοντας την πόρτα του σπιτιού σας θα βρείτε αλλο σπίτι μέσα;;

Πλήρωσα το νοίκι στην σπιτονοικοκυρά, αλλά της είπα, "τελευταία φορά, τον άλλο μήνα είναι η σειρά σου. στο κάτω κάτω, δικό σου σπίτι είναι".

Σου δίνει ο κατασκευαστής την δυνατότητα να μην σχολιάσεις αλλά εσύ εκεί, να την πεις την μαλακία σου

Ο γιος μου χωρίζει τους χαρακτήρες στις ταινίες σε "καλούς","κακούς" και "κανονικούς".
Αυτό το "κανονικός",προσπαθείστε να μην είστε στη ζωή

θέλω να φτιάξω ένα πλούσιο πρωινό κ είμαι ανάμεσα σε πάνκεηκς σοκολάτας με σιρόπι σφενδάμου κ φράουλες ή κάτι ξεραμένα παξιμάδια με κέτσαπ

Πας στη διαιτολόγο σου δινει διαιτα κ σου λεει καντην κ θα τα πουμε σε 2 βδομάδες. Καταρχάς αν ειχα αυτοέλεγχο δε θα μιλούσαμε τωρα κοπελια.

Όποτε ακούω το σήμα της Αθλητικής Κυριακής αναρωτιέμαι αν έκανα όλες τις ασκήσεις στα μαθηματικά.

μαθαίνω στον γιο μου σκάκι, τον βασιλιά πρόσεχε του λέω, ο λαός έχει τη δύναμη μου λέει. είναι φανερό ότι πέσαμε σε συριζαία δασκάλα φέτος

- Τραβιεται ενα ουισκι τωρα με τη βροχη.
- Μα ειναι μονο 17:30.
- Σκοτείνιασε ομως.
- Εισαι αλκοολικος;
- Θες κι εσυ ενα;
- Βαλε

Γυναίκα είναι αυτή που της ξεκουμπώνεις το σουτιέν με μια κίνηση κι αντί να καυλώσει σκέφτεται πόσα να έχει ξεκουμπώσει ο καριόλης

-Καλά που ήσουν τόση ώρα;
-Είχα πάει γυμναστήριο.

Και γελάσαμε & αγκαλιαστήκαμε & έβαλα στο σπίτι τα πιτόγυρα που είχα κρύψει στην εξώπορτα

Έφτιαξε η δικιά μου μία φωτογραφία της με ένα πρόγραμμα και την ρώτησα ποια είναι αυτή και μου κρατάει μούτρα τρεις μέρες

Στηριζουμε Τσίπρα γιατι μπορεί να ερθει ο Κουλης & να υπογράψει κανα Μνημόνιο, να πουλήσει τιποτε λιμάνια-αεροδρομια. Δεν παίζουν μ' αυτα.

Μου λέει ο άλλος με την ομορφιά σου φωταγωγείς ολόκληρη την πόλη. Και κάνω μία έτσι και του δίνω τον λογαριασμό της ΔΕΗ

Αγχωνεται μην είναι έγκυος, αλλά ο γκομενος λέει θα το αναγνωρισει.
Βέβαια δεν διευκρινησε, το μωρό ή το πτώμα της σαν το μάθει ο άντρας της

Πάτε για καφέ, πετάτε στο τραπέζι κινητάρες, τσιγάρα, αναπτήρες, κλειδιά αυτοκινήτου, έρχεται ο καφές και παίζετε τζένγκα για να χωρέσει.

Εσείς κορίτσια θα ντρεπόσασταν αν ο γκόμενος σας έπαιρνε να πιει λάττε, γιατί αυτή εδώ μπροστά μου δεν ντράπηκε.

Στημενο λεει το πρωταθλημα. Τα ακουει αυτος που κανει την κληρωση του Τζοκερ και γελαει μεχρι την επομενη κληρωση

Μου λεει φιλος "Η αδερφη μου ολο για σενα ρωταει.Βγαλτην ενα βραδυ για ποτο να ξενερωσει να ησυχασω" Με εκτιμουν οι φιλοι μ δν εχω παραπονο

Σήμερα γνώρισα τον Γιώργο. Ο Γιώργος έγινε φίλος μου, γιατί ο Γιώργος ήπιε τρία διπλά σε μισή ώρα για την καριόλα.

- Ψιτ, παιδι ... Τον λογαριασμό
- Έφτασε ...

Ένα καλό παιδί να βρούμε να μας τραβάει το μαλλί στο σεξ όπως μας το τραβάει η κομμώτρια στο ίσιωμα.

Μου λέει η άλλη "μην πίνεις πολλούς καφέδες, δεν κάνει καλό" και πώς θα διατηρήσω τα νεύρα μου σε φόρμα ρε κοπελιά;

Επισης οταν σκέφτεσαι "ποιος το γαμαει το μπανιο ας κάτσω εδω μεσα στη βρώμα ποιος γδύνεται τωρα" παλι εχει μπει χειμώνας

Αν θα τσακωθω με το 4χρονο για την πιτσα; Ναι θα τσακωθω. Εχει φαει ηδη δυο κομματια.

-ναι μια παραγγελία να δώσω
-πείτε μου
-2 πίτα γύρο, 2 πατάτες, μια κοκα κόλα
-δ/νση?
-στο τραπέζι 5 μαλάκα, μια ώρα ψάχνω το σερβιτόρο

Πάω για βενζίνη,βγάζω τη κάρτα που μαζεύω πόντους,τον ρωτάω πόσους έχω; Με λέει 1100. Πςςς και τι παίρνω; Ένα υγρό σαπούνι με λέει.

Σέλφι & ο Τάκης απ'τη παρέλαση καμαρωτός με τ'όπλο σαν κομάντο,που αν του πεις πως γίνεται πόλεμος θα τρέχει στα χωράφια με τις εσπαντρίγιες

Τα ρούχα στη ντουλάπα μου χωρίζονται σε :
Για δουλεια.
Για καφε.
Για βραδυ.
Για αμα χασω 15 κιλά.

ΣΥΡΙΖΑ φιλε. Θα πεσει καμια μερα μαυρο στα καναλια και θα μας πουν οτι ο στρατηγος ανεμος μας γυρισε τις κεραιες

κ γιατί να κάνουμε τον Πολύδωρα πρόεδρο του εσρ κ να μην κάνουμε κάποιον λίγο εξυπνότερο όπως ένα παλιό φαξ που έχουμε στο γραφείο;

Γιορτάζετε το χαλοουιν, σε λίγο θα γιορτάζετε και την φορθ οφ τζουλάι και  μετά φοβάστε ότι οι πρόσφυγες θα αλλοιώσουν τον πολιτισμό μας.

Είπε ο Άκης "παλιά ήμουν αθλητικός τύπος τώρα πάχυνα"
ο Άκης που στο γυμνάσιο ήταν τόσο χοντρός που κ στο μπάσκετ τερματοφύλακα τον βάζαμε!

-Με κούρασαν όλοι αυτοί που ζητάνε τα ρέστα
-Είσαι αγανακτισμένος με τους θύτες που κάνουν τα θύματα;
-Οχι ρε περιπτερας είμαι

Πενήντα κιλά όλες μέχρι να παντρευτούν και μετά τρώνε και τις ρίζες από τον κήπο

Μαθαίνω οτι εσείς οι νέοι πάτε σε συναυλίες και τις βλέπετε μέσα απτο κινητό σας την ώρα που τις τραβάτε.
Όχι παιδιά,καθίστε σπίτι καλύτερα.

Αγόρασα δυο πιτόγυρα πακέτο και οι χουβαρντάδες μου έκαναν δώρο μια χαρτοπετσέτα. Ευτυχώς τα έβαλαν σε σακούλα και δεν τα πήρα στην τσέπη.

Αν γιορταζαμε το Halloween στην Ελλαδα θα ντυνομουν φακελος της ΔΕΗ. Δεν πιστευω οτι υπαρχει πιο τρομακτικο πραγμα

Παρασκευη βράδυ ο άλλος με λέει τελειωσα ιατρική και τώρα πέρασα νομική εσύ τι έκανες ρωταει εγώ έφαγα πακοτινια λεω

Φιλαράκι μπορείς να έρθεις να μου αλλάξεις τα ρολόγια την Κυριακή είναι καλή ατάκα για πέσιμο;

Αυτό που φώναζε ο Πρέκας ελάτε να τα πάρετε,το έπαθα χθες κλειδωμένος στην τουαλέτα,αγκαλιά με τα παστάκια και τη γυναίκα με τα παιδιά από έξω

-Μαμά σήκωσα το τηλεφωνο να παρω τον μπαμπα και ακούω παράσιτα!
-Πατερας σου ειναι αγορι μου,μην μιλας έτσι..

Ήτανε δύο εργάτες περνούσαν πλάκες πεζοδρομίου και λέει ο ένας: ρε φίλε, πλάκα πλάκα πέρασε η ώρα

Όταν ερχεται η πεθερα μου κ θελει να πιάσουμε την κουβέντα εχω περισσότερη ορεξη να πιάσουμε ενα Καλαματιανό ή έστω ενα Ικαριωτικο.

Πιστεύω να χορτάσατε σήμερα εθνική υπερηφάνεια γιατί με την πρώτη μαγκιά του Ερντογάν δε θα μείνει μακαρόνι για μακαρόνι στα σουπερ μαρκετ

- Πες μου το ονοματάκι σου..
- Όχι.
- Τυχερή γιορτάζεις σήμερα..

Πρόσεχε το φαί στο φούρνο μην αρπάξει μου είπε η μάνα μου κι εγώ απο τον καναπέ στο σαλόνι κάνω ζούμ με το κινητό στον φούρνο

Με παίρνει η θεία και μου λέει σε ειδα με την κοπέλα σου στο δρόμο, ειναι πολύ όμορφη, παντρέψου την γρήγορα πριν καταλάβει το λάθος της

Αν ο Μεταξάς ήταν γυναίκα θα γιορτάζαμε την επέτειο του "Ίσως,δεν ξέρω,δεν είμαι καλά αυτήν την περίοδο,σε βλέπω σαν φίλο"

Ρε μωρό θέλω σεξ του λέω εσυ δεν θες; εγώ κάνω μου λέει

Περίεργη σύμπτωση που της ΝΔ μετά από 27 χρόνια τώρα της ήρθε να κάνει πρόταση για τις άδειες των καναλιών. Ίσως δεν είχε προλάβει.

- Μωρό μου, ποιος είναι ο Γιώργης- Πανόραμα;
- Ένας συμμαθητής.
- Α, επειδή σου έστειλε μήνυμα τα βυζγιά της και λέει σε περιμένει.

Και το "σε 5 λεπτά είμαι έτοιμη" αντισυνταγματικό πρέπει να κριθεί

-παρακαλώ?
-ένα καπουτσίνο διπλό θα ήθελα
-σε ψητοπολείο πήρατε κύριε
-ένα πιτογυρίνο διπλό τότε

Είμαι τόσο άσχημη που αν πήγαινα σε Αμερικάνικο κολέγιο,θα μου έκαναν πρόταση για μπαζορέτα.

Η άλλη παίζει πιάνο μεσημεριάτικα. Θα της παίξω την 8η χριστοπαναγία του Μπετόβεν

Η άλλη στο γυμναστήριο έδεσε την πετσέτα σαν κάπα κ δεν ξέραμε αν ήρθε να κάνει γυμναστική ή να πολεμήσει το έγκλημα

- Τι γιορτάζουμε αγόρι μου την 28η Οκτωβρίου;
- Αργία στο σχολείο και στην δουλειά σου μπαμπά
- Μπράβο παιδί μου

Ωραία τα android εκτός αν θες να κάνεις κάτι ακραίο και κρασάρει, του στυλ να ακούς ένα τραγούδι και να χαζεύεις στο facebook παράλληλα.

- Πως περνάς εδώ στο ψυχιατρείο Γιάννη;
- Πολύ καλά κύριε Κώστα.
- Δε πιστεύω να θες να φύγεις από δω.
- Καλά τρελός είμαι;

Σήμερα θα βγω έξω να αγκαλιαζω Μητσους, από αυτούς που κρατάνε κουτιά με γλυκά, όχι τους άλλους.

Πάω κάθε εβδομάδα σε διαφορετικό ταμείο στο σουπερμαρκετ, γιατι δεν μπορώ να λέω στην ίδια κάθε φορά οτι τα πατατάκια είναι για παρτυ

Ποτέ μην εμπιστεύεστε:
-Τους πολιτικούς
-Την ένδειξη της μπαταρίας
-Τις σακουλες πατατάκια
-Τον γιο σας όταν ρωτάτε "πώς έγινε αυτό;;!"

Τις νύχτες ο κόσμος κοιμάται, πίνει ποτά, κάνει σεξ, βλέπει ταινίες κι εγώ περιμένω το πλυντήριο να τελειώσει.

Μου λέει η άλλη οτι θέλει τον άντρα να χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι, και κάπως έτσι έσπασα το χέρι μου.

-Πήρες την γιαγιά για τα χρόνια πολλά;
Πήρα
-Τον θείο;
Πήρα
-Τον ξάδερφο;
Πήρα
-Τον ανιψιό;
Τον ανιψιό δεν τον πήρα
-Και τι κάνεις όλη μέρα;

Αγιου Δημητριου φιλε. Ξεκινας να λες χρονια πολλα στις δωδεκα η ωρα το βραδυ και τελειωνεις παραμονη πρωτοχρονιας

Βοηθάω την αδερφή μου στη μετακόμιση και δύο μέρες τώρα κουβαλάω μόνο ρούχα και παπούτσια

Η αντρική ατάκα " έχω παει στρατό και ξέρω "
Παίζει από αλλαγή λάμπας σε φωτιστικό,μέχρι κατασκευή μηχανής για μοριακή διάσπαση

- Τι δουλεια κανεις;;;
- Τιποτα μωρε μαλακιες...
- Την καλυτερη δουλεια κανεις, οι μαλακιες
πληρωνονται...

- Ρε Φίλε, με είπε Αλκοολικό η δικιά μου !
- Κι εσύ τι έκανες ;
- Ό,τι θα 'κανε ο καθένας !
  Ήπια άλλο ένα ποτηράκι στην υγειά της !

Ρώτησα τον δικό μου αν είμαι μουνάρα και με κοιτάει εδώ και 3 λεπτά σαν χάνος όπως δηλαδή κοιτάει και τις μουνάρες.Αρα είμαι

Εδώ στην Ολλανδία άμα δηλώσεις κομμουνιστής στ' αρχίδια τους πάντως. Άμα αρχίσεις να φωνάζεις όπως ο Άδωνης παίζει και να σε μπουζουριάσουν

Αν κάποιος σου πει "η γυναίκα μου είναι έγκυος" και τον ρωτήσεις "δικό σου;" μπορεί να νευριάσει.

Σας ελεγε ο πατερας σας μικρες μη τρωτε πολλα ψωμια γιατι δε θα φατε μετα το κρεας σας οριστε μπροστα σας το βρηκατε

Είδα ενα γείτονα να μπαίνει στο σπίτι του κρατώντας ενα κινητό Samsung στο χέρι και κάλεσα την αστυνομία. Δεν είναι να παίζεις με αυτα.

1:30 κουβέρτα
1:32 χωρίς κουβέρτα
1:35 κουβέρτα
1:37 χωρίς κουβέρτα
1:39 σεντόνι
1:40 κουβέρτα
1:40:45 χωρίς κουβέρτα
1:42 λεξοτανιλ

Λοιπόν, έκανε φεισμπουκ κι ο πατέρας μου, ο πατέρας μου ο Ηλίας που κάποτε μου είπε "για ρώτα το ίντερνετ, τι ώρα παίζει απόψε η Λίβερπουλ?"

Χθες ανακάλυψα ότι οι γονείς μου έχουν ζάναξ στο σπίτι.Θ'αρχίσω να τους λέω τα νέα μου με πιο ήρεμο τρόπο με τους τρελούς που εχω μπλέξει

Να βρείτε γκομενο σεφ να σας βάζει 3 γραμμές μακαρόνια σπαγγέτι και να σας λεει καλή όρεξη μωρακι.

Κοντά στο 60% τα ποσοστά καισαρικής στη χώρα. Κίνδυνος να χαθούν παραδοσιακές φράσεις της ελληνικής γλώσσας όπως "Το μουνί που σε πέταγε".

Οι παντρεμένοι έχουν πέραση λετε
Βλεπω γκομεναρα της λεω ειμαι παντρεμένος και μου απαντάει ποια σε πηρε κακομοίρη?
Ολο μαλακιες ειστε

Νομιζω συνέρχομαι σιγα σιγα απο την έξοδο του Σαββάτου. Μεχρι να ερθει το επόμενο Σαββατο θα ειμαι παλι ετοιμη για εξω.

-Γιατρέ μου, τί έχει το παιδί μας;;; Μας απειλεί συνέχεια κρατώντας καραμπίνα!!!
-Μην ανησυχείτε κυρία μου... Μια απλή γκανγκστερντερίτιδα είναι...

Οι πίπες προκαλούν συσπάσεις στο άνω χείλος με αποτέλεσμα τη δημιουργία ρυτίδων. Αρνηθείτε κορίτσια δεν θα γεράσουμε πριν την ωρα μας.

Βρες γκομενο γυμναστη να σου λεει θες να κανουμε κατι τρελο σημερα κ να εννοει να φατε κρεπα

Τέταρτη βδομάδα σερί που κερδίζω 2€ στο τζόκερ.Μου τα δίνει λίγα,λίγα για να μην την ψωνίσω και αλλάξει ο χαρακτήρας μου.

Δεν κοιτάζει κώλους λέει ο άλλος στη γυναίκα του και τα μάτια του είναι σαν υαλοκαθαριστήρες σε καταιγίδα.

Θα ξεκινούσα κι εγω γυμναστήριο αλλά έχω ήδη εξυπνάδα και χιούμορ, αν αποκτήσω και κοιλιακούς θα'ναι απλά άδικο για τους υπόλοιπους

Είμαι πτώμα κ έχεις την άλλη κ σου λέει:
-Δεν μ'αγαπάς.
-.....
-Με θες ακόμα?
-.....
-Να είδες έχεις άλλη.
Και έτσι φίλε έγινα αλκοολικός.

Κάθε κομματάκι κρέας πρέπει λέει να το μασάμε 30 φορές για καλή πέψη,δλδ γλιτώνεις τη δυσπεψία κ παθαίνεις θλαση άνω κ κάτω γνάθου

Η ειδοποίηση "Ανακινήστε καλά πριν την χρήση",βρίσκεται στο κατάλληλο σημείο ώστε να τη βλέπεις μόνο την στιγμή που πίνεις ήδη από το προϊόν

Πήγα σήμερα για κούρεμα ρωτάει ο μπαρμπέρης πως τα θες τον λέω κάνε με κουκλάκι αυτός άκουσε σουβλάκι ντάξει το πέτυχε σούπερ κλαίω όλη μέρα

Όταν στέλνεις έναν άντρα για ψώνια, η πρώτη κίνηση είναι να πάρει τηλέφωνο και να πει "έλα, τι μου είπες να πάρω" ;

Βρήκε η γυναίκα μου δουλειά επιτέλους.Αν αφαιρέσεις έξοδα μετακίνησης, εφορία, 1 τυρόπιτα & 1 καφέ κάθε μέρα, μόνο 50 ευρώ θα μας στοιχίζει.

Ελεγα στη δικια μου οτι ειμαι 26 μεχρι που ανακαλυψε ενα ΝΟΚΙΑ 3210 μεσα στο σπιτι μου κι επεσαν οι μασκες.

Αρκουδα φιλε. Οποτε θελει τρωει, οποτε θελει κοιμαται, οποτε θελει σκοτωνει κοσμο, το καλυτερο πλασμα στον κοσμο, στ΄αρχιδια της ολα

Συννεφιά και η γιαγιά με το γυαλί ηλίου πάει και πέφτει πάνω στον παππού κι αυτός γέλασε και την χαιδεψε.Το κάνω εγώ πέφτω πάνω σε κολώνα

Ο Κουρουμπλής λέει ότι οι πρόωρες εκλογές είναι έγκλημα για την χώρα. Ενώ μάλλον τον Δεκέμβριο του 2014 ήταν βάλσαμο και εθνική ευεγερσία.

Ρώτησε η μουνάρα τι ώρα είναι,όλοι να κοιτάξουν κινητά τάμπλετ,το μπιγκ μπεν να της πουν. Ρώτησα εγώ μαύρη η ώρα που γεννήθηκες μου είπαν.

Αρκουδες. Κοιμουνται μερικους μηνες, ξυπνανε ανοιξη, το ριχνουν εξω στο κυνηγι και στο σεξ και ξανακοιμουνται. Αυτα ειναι.

-Τι μισθο θελετε;
-600€
-Και ενσημα;
-Ναι
-Και αδειες;
-Ναι
-Και υπερωριες;
-Ναι
-Διαβατηριο εχετε;
-Οχι
-Να παρετε

-Βρέχει
-Ε και τι να κάνουμε αφου είναι φθινόπωρο
-Θα βρέχει και το τριήμερο
-Ε και τι να κάνουμε αφου είσαι μαλάκας

Παρέλαση νεκρού μητροπολίτη, λιτανεία για βροχή, τρισάγιο κατά σεισμού κ ομαδική προσευχή επιτυχίας στις Πανελλήνιες. Πιο Ευρώπη δεν γίνεται

-Ανεργος είσαι;Θα έρθεις για κανά μεροκάματο στα κτήματα μού;
-Μπααα.Εγω είμαι σωστός άνθρωπος και δεν μπαίνω στα χωράφια κανενός.

Η άλλη ανέβασε 46 δευτερόλεπτα βίντεο στο Ινσταγκραμ να τινάζει το μαλλι της σε σλοου μοσιον.Εγω σε 46 δευτερόλεπτα εχω λουστεί δυο φορες

-τί διαβάζεις στην εφημερίδα;
-ζώδια.
-γιατί δε διαβάζεις τις αγγελίες να βρεις καμιά δουλειά;
-μπααα δεν πιστεύω σ' αυτά.

- όχι Τάκη δεν μπορώ να σου δώσω κλειδιά του σπιτιού μου, είναι πολύ νωρίς, να ωριμάσει πρώτα η σχέση μας
- μα είμαστε 2 χρόνια παντρεμένοι

Γνωρίζει αραγε καποιος το σωστο τροπο να μπεις στο αυτοκινητο κρατώντας ομπρέλα χωρις να βραχεις κ χωρις να αφησεις το παπούτσι σου απέξω;

-Αρρώστησα κ βλέπω συνέχεια ανατριχιαστικά θρίλερ
-Τι αρρώστια έχεις;
-Έχω creepy

-Μάνα πως κάνω γιουβαρλάκια;
-Βάλε σε 1 μπολ μοσχαρίσιο κ χοιρινό κιμά κ μετά ρίξτους ρύζι
-Ρε μάνα να φάω θέλω,όχι να παντρέψω τους κιμάδες

Ανάπηροι όσοι δεν κάνουν σεξ ή δεν βρίσκουν σεξουαλικό σύντροφο λεει ο ΠΟΥ.Δεν πηδαμε που δε πηδαμε τουλαχιστον δικαιουμαστε επιδομα

Εβγαλε τον λεβητα στο μπαλκονι ο γειτονας και οποτε παιρνει μπρος ακουγεται λες και προσγειωνεται το εντερπραϊζ στην ταρατσα

-Αχου το μωρέ τι γλυκό σκυλάκι. Πως το λένε;
-Δεν είναι δικό μου. του κυρίου δίπλα είναι
-Καλά γάμα το κοπρόσκυλο. Εσένα πως σε λένε;

Ο Φίλης δήλωσε οτι το δεκατιανό  στα σχολεία αυξάνει τις επιδόσεις των μαθητών 40%
Με 2 ώρες διάβασμα και 3 ζαμπονοτυρόπιτες χτυπάς Ιατρική

Αν δείτε στο γιουπόρν κάποια να μου μοιάζει πρώτον δεν είμαι εγώ, δεύτερον κάποιος δεν κράτησε τον λόγο του και θα πεθάνει νέος

Το παν ειναι να γνωρίζετε την γυναικεία ψυχολογία ή να ειστε αστροναύτες ξερω γω

Ζευγάρι έκανε κοινό προφίλ εδώ, στα τουιτς έχει μασκαρες & κραγιονια μενεγακης στα λαικς πατομουνα να κρέμονται από λάστιχα σε μπουντρουμια

Θα κατεβω στο πατρικο κ λεω στη μανα μου στο τηλ θελετε να σας φερω τιποτα απο εδω? Το πτυχιο σου μου λεει. τι γινεται?

Αυτό που λες ότι είσαι έξω και σου απαντάνε "Πιες και για μας"... Εγώ να πιώ, νο προμπλεμ, αλλά θα πληρώσετε εσείς τα δικά σας οκ;

Αυτό που λες ότι είσαι έξω και σου απαντάνε "Πιες και για μας"... Εγώ να πιώ, νο προμπλεμ, αλλά θα πληρώσετε εσείς τα δικά σας οκ;

-Ποια ειναι αυτη η γαμωσπιτη που σε εκανε tag σε φωτογραφια ρε καριόλη?
Η ανήψια μου μωρο μου!
-Καλε?Τι συμπαθέστατο πλάσμα ειναι αυτο?

- Με τι ασχολείσαι;
- Είμαι πιλότος φόρμουλας
- Έλα ρε μπράβο. Ποιας;
- Μιας αδυνατίσματος

Αν ήξερε η Βικτορια η Σικρετ ότι φορατε τα βρακια της ενώ το δίνετε για ένα φουντούνι θα το γυριζε από Βικτορια σε Βαγγελιώ.

Η άλλη λέει τρώει 30 γραμμάρια φέτα και θέλει να έρθει μαζί μας για φαγητό. Να μας κοιτάζουν απο τα διπλανά τραπέζια και να γελάνε.

2 πραγματα θα βασανιζουν παντα την ανθρωπότητα. Τι γινεται η ψυχη οταν πεθαινεις και που πανε οι καλτσες οταν χανονται στο πλυντήριο

Εγω γιατι δεν εχω ρολοι στο κομοδινο; Τι λαθος κανω παλι;

-Κάποιο ένζυμο μου λείπει να δεις κ ξεχνάω πάντα να κατεβάσω τα σκουπίδια φεύγοντας
-Ναι,γκόμενος λέγεται

Έκλεισε ο Μητσοτάκης τα 98. Σε 2 χρόνια δε θα του εύχονται πλέον να τα εκατοστήσει αλλά να τα χιλιάσει. Και θα υπάρχουν σοβαρές πιθανότητες.

- Μαμά,ξέρεις ότι το καημένο το ζώο βασανίστηκε για να φοράς εσύ αυτή τη γούνα.
- Μη μιλάς έτσι για τον πατέρα σου..

Στο γυμναστήριο ανεβαίνω στο στατικό ποδήλατο και κάθομαι.Όταν μου λένε γιατί δεν κάνεις τους λέω ότι είμαι σε κατηφόρα τώρα..

Οταν σας λεμε "ωραιο τραγουδι", δεν εννοουμε "μιλα μου για την παιδικη σου ηλικια μεχρι να τελειώσει το τραγουδι".

Την γνωρίζεις κούκλα με ντύσιμο γαμάτο γοβες θεϊκές και σου γυρνάει μες το σπίτι με πιτζάμακι και παντόφλα κ καμιά φορά στην πετάει κιολας

Ακολούθησε τα βήματα μου και δεν θα χάσεις λέει και πήγε στην κρεβατοκάμαρα. Άσε μας ρε ανώμαλε. Πάω στην κουζίνα.

Πήρα 2 πράσινα χαπάκια για το συνάχι μου λέει,που τα βρήκες ρώτησα,στο ντουλάπι στο μπάνιο λέει.Αυτα ήτανε τα σκουλαρίκια μου ηλίθιε

Έκλεισε ο Μητσοτάκης τα 98. Σε 2 χρόνια δε θα του εύχονται πλέον να τα εκατοστήσει αλλά να τα χιλιάσει. Και θα υπάρχουν σοβαρές πιθανότητες.

Τι κωλόκαιρος ήταν αυτός σήμερα
Πήγαινα γυμναστήριο κι ένας δυνατός αέρας φύσηξε κι ούτε που κατάλαβα πως βρέθηκα μέσα στο σουβλατζίδικο

Μάλλινες κάλτσες μέχρι το γόνατο και κούπα καφέ όλες στο instagram λες και φυλάνε τα σύνορα Δεκέμβρη του 1946

Καθε πρωι χτυπαω τη γροθια μου στο τραπέζι λεω θα τα παρατησω ολα και θα φυγω και μετα κάθομαι λιγο  γιατι ποναει το χερι μου

διαγραψανε τον Θεοχαρη απο το δικο του κομμα.Σα να οργανωνεις παρτουζα στο σπιτι σου και στο τελος να παιρνεις ματι απο το μπαλκονι.

Να αυτα γινονται αμα μπλεξεις με εκρηκτικο χαρακτηρα

Ήρθε η πεθερά να κρατήσει τον μικρό και βρήκα ευκαιρία να συνάντησω έναν παλιόφιλο που είχα να δω μήνες. Ελεύθερο χρόνο τον λένε.

-Ρε φίλε χτες το βράδυ ονειρεύτηκα ότι μιλούσα με τον εξυπνότερο άνθρωπο του κόσμου.
-Και τι λέγαμε ;

Πήγαμε Αμστερνταμ και λέει ο κολλητός μου σιγά τα τσιγάρα δε με έπιασε τπτ και έσερνε ομπρέλα αντι για βαλίτσα στο αεροδρόμιο

-Πόσο καιρό πάνω κάτω σου πήρε να φτιάξεις αυτό το σώμα?
-Sorry sir?
-How much weather did you took to make that body upstairs downstairs?

Τα 98 λεει εκλεισε σημερα ο Κωνσταντινος Μητσοτακης. Υπομονη Κωστα τα πρωτα 100 ειναι δυσκολα, μετα στρωνει το πραγμα