-Θα στολισεις για τα Χριστούγεννα;
-Όχι θα καλέσω μια φίλη Θεσσαλονικιά

Άπλωσα να στεγνώνουν σιγά σιγά τα ρούχα που θα βάλω την Ανάσταση

- Εμείς θα ζήσουμε κι ας είμαστε φτωχοί, είπα του αφεντικού μου.
- Κι αυτός τι σου 'πε;
- Πως άμα ξαναργήσω το πρωί θα γίνω φτωχότερη.

Με ρώτησε αν έχω κάτι στο μυαλό μου για να κάνουμε τα Χριστούγεννα..Εγώ, που θέλω μια ώρα να αποφασίσω τι θα παραγγείλω από το σουβλατζίδικο

Ηρθε η αλλη σουπερ μαρκετ με μποτα πανω απο το γονατο και μινι αρχισα χαιδευα κατι σαλαμοτυρια αλλος μια σφουγγαριστρα ενας παππους ενα ταιντ

-τι θα πιεις;
-λόγω κρύου θα πιω κόκκινο κ δη μερλό γιατί είναι πιο στρογγυλό στο στόμα κ έχει βελούδινες τανίνες
- το χύμα μας δηλαδή
- ναι

-γεια σου δικέ μου,ενα τατού ηρθα να χτυπησω
-που το θες ρε μεγαλε?
-στο μπρατσο
-απεναντι θα πας
-μα εκει ειναι γυμναστηριο!
-το ιδιο λεμε

-Άσε ρε φίλε,δεν έχουμε φορολογική συνείδηση σαν λαός...
Μετά από 10 λεπτά
-15€ είναι το κούρεμα
-Απόδειξη θα μου δώσεις;
-Είσαι μαλάκας ε;

Βάφομαι στο αυτοκίνητο φωνάζουν οι άλλοι τι κάνεις ρε μαλακισμένη. Δωρεάν μαθήματα μακιγιάζ άσχετοι, να τι κάνω.

-Μαμα τι σημαινει θράσος;
-Θράσος παιδι μου σημαινει οτι μετα απο 5 μελομακαρονα και 1 λακτα φράουλα, εβαλα δερμάτινο κολάν

Δεν βάζω πλυντήριο λόγω βροχής & σε λίγο θα κυκλοφοράμε τυλιγμένοι με κάτι τραπεζομάντηλα που'χω απ΄την προίκα μου & για βρακί τα σεμέν.

Ειπαμε με τον δικο μου να με χαστουκισει για πλακα μπροστα στις φιλες μου κ τελικα νευριασα κ αρχισαμε ολες μαζι να τον βαραμε τον πουστη

Δείχνει η αλλη κάτι στον τιμοκατάλογο, ρωτάει το γκαρσονι "τι είναι αυτό;" "ο τιμοκατάλογος" της λέει...

Στο απογειο της δοξας μου εφτασα σημερα το πρωι που πηγα να ξεκλειδωσω την πορτα του σπιτιου πατωντας το κουμπι απ'το κλειδι του αυτοκινητου

Tης παίρνει ο άλλος δώρο άιφον το φωτογραφίζει και γράφει "τι θα κάνω εγώ με τα δώρα σου"; Τι τι θα κάνεις κούκλα μου; ΠΙ-ΠΑ!

Δεν πρέπει να λέμε ψέμματα στα παιδάκια ότι υπάρχει Άγιος Βασίλης λέει.Εδώ μας λένε οτι βγαίνουμε απ' τα μνημόνια

Ή άλλη ανέβασε φωτογραφία που γράφει δευτέρα αλλά οι βυζαρες της κοντεύουν να πεταχτούν από το ντεκολτέ οπότε δεν μας νοιάζει τι μέρα είναι

Ο Έλληνας φοράει σκούφο, κασκόλ, φουλ φέις, μπουφάν κ πυτζάμες μέσα απ'τα ρούχα αλλά λέει του τροχονόμου ότι τον πνίγει το κράνος.

-τι μουσική ακούς;
-τα πάντα εκτός από Red Hot Chili Peppers
-γιατί ρε;
-έχω αιμορροΐδες

-Καλημέρα, ένα ελικόπτερο θα ήθελα.
-Είναι πανάκριβο, έχετε τόσα λεφτά;
-Όχι αλλά σήμερα θα έχω.
-Κερδίσατε το τζόκερ;
-Μου χύθηκε ο καφές.

Πέρναγα από μια καφετέρια κ καθόταν ένας πρώην μου. Γκουχου γκουχου μου κάνει. Του άφησα μια καραμέλα για το λαιμό και έφυγα.

-Μαρακι θέλω να σου κάνω ερωτική εξομολόγηση.
-Αχχχ.Για λεγε.
-Γουσταρω την αδερφή σού.

17 βαθμοί έξω και ο οδηγός του λεωφορείου έχει τέρμα το καλοριφέρ. λογικά, μεθαύριο που θα πέσει στους 5 θα βάλει φωτιά στο λεωφορείο

ειναι ενας εδω διπλα στο παρκακι και πεταει ξυλακια στο σκυλο του να παει να του τα φερει...να μην τα πολυλογω πιο πιθανο ειναι να παω γω!

Μια εδώ στο γραφείο ξέχασε να φέρει τις ρυζογκοφρετες της σήμερα και ξήλωσε κι έφαγε δυο πλακάκια απ'το μπάνιο.

Οι φακες λεει εχουν σιδερο
Λογικα τα φασολακια θα εχουν απλωμα και οι μπαμιες πλυντηριο

Βγαίνω απο το σπίτι ΤΑΞΙΙΙΙΙΙΙΙ φωνάζω,κοκκαλώνει μπροστά μου,σκύβω παράθυρο αδερφέ μήπως ξέρεις αν έχει λεωφορεία σήμερα?

Μην είστε καταστροφικοί παιδιά, πόσο βροχή έριξε, τι βαρυχειμωνιά έρχεται, πόσα λαμπάκια έβαλες στο μπαλκόνι, η Μαρία είναι πουτάνα

Να βγει ελληνική μονόπολη,να μη μπορούμε να χτίσουμε τίποτα επειδή δε θα χουμε να πληρώσουμε ΕΝΦΙΑ,και να κάνουμε κύκλους σε άδεια οικόπεδα

η αθήνα σήμερα είναι εκπληκτική για τους λάτρεις των ταξιδιών, γιατί έτσι όπως πας με τ'αμάξι μπορεί να πέσεις σε λακούβα κ να βγεις βολιβία

Πρεπει να πεινας για να φας ζαμπονοτυροπιτα; Σα να σου πει καποιος δηλαδη να σου βαλω ουισκι και να πεις οχι ευχαριστω δε διψαω

Πουσαπς είναι μια άσκηση στην γυμναστική και ή ερώτηση ενός Λαρισαιου όταν του λένε ότι ένας φίλος του σαπισε στον ύπνο.

Ανέβα στο τραπέζι μου κούκλα μου γλυκειά και μόλις ανέβηκα βάλανε το κατέβα Στεργιο να σε παντρέψουμε τι γίνεται

Με 35.000 γυναίκες πηγε λεει ο Καστρο. Ο Τατσοπουλος της Κουβας

15χρονος από την Καβάλα έφτιαξε λέει ρομπότ με νοημοσύνη και εγώ στα 15 μου πέταγα τα παιχνίδια μου επειδή τελείωναν οι μπαταρίες.

Ο Τσιπρας μπορει να καταληξει στην Ιαπωνια γιατι ειναι ικανος να μπερδεψει το Φιντελ Κάστρο με το Κάστρο του Τακέσι.

Κάποτε η λύση για όλα ήταν το πετρέλαιο:
Κρύωνες;
Έβαζες πετρέλαιο
Είχες ψείρες;
Πετρέλαιο
Σου'κανε μαλακία;
Τον έλουζες με πετρέλαιο
ΤΩΡΑ;;

Δε λεω καλή η διαιτολόγος μου αλλα ενα ευχαριστω πρεπει να πω στον γιο μου κ στον άντρα μου που μου τρώνε ο,τι εχω αγοράσει για τη διαιτα.

Aν εισαι Αγγλος και βγεις για ποτα,χωρις να ξερασεις μετα στο δρομο,σου αφαιρειται η Αγγλικη υπηκόοτητα με βασιλικο διαταγμα

Να πάμε Στανίση απόψε μου λέει. Λες και δεν μπορώ να του βαλω στο γιουτιούμπ σκυλιά να αλυχτάνε ξέρω γω.

Φοβερη χρονια το 2016 παντως. Να κανει ανασκοπηση της χρονιας η ΕΡΤ ενα, να δειχνει κανα διωρο μονο κηδειες

Ο Νίκος Πορτοκάλογλου πάλευε λέει χρόνια με την κατάθλιψη.Παράξενο,δεν είχαμε καταλάβει κάτι από τα τραγούδια του.

Λέω στη μικρή τι δώρο θες που γιορτάζεις σήμερα,"να στολίσουμε δέντρο" λεει,καλύτερα να μου ζήταγε να κανω αποστολή αυτοκτονίας στο Σύνταγμα

-Φίλε, είχαμε παραγγείλει και μια συκώτι, αλλά δεν ήρθε.
-Χίλια συγγνώμη, τη φέρνω αμέσως!
-Άσ'το, τώρα φάγαμε...

Ακύρωση του ήπατος.

Πάω να πιάσω το κομμάτι της πίτσας και πέφτουν όλα τα υλικά, τι της έχω κάνει μωρέ της μαλακισμένης;

Μη λύνετε τις ασκήσεις των παιδιών σας,πρέπει να μάθουν μόνα τους οτι δεν εχετε ιδέα πως λύνονται.

Αυτό που ξέρεις ότι ένας άντρας δεν σου κάνει,άλλα εσύ τον θες πολύ,τον θες απεγνωσμένα,τον θες οπωσδήποτε... το έχω πάθει και με τζιν

Έφαγα τις σοκολάτες που είχα πάρει για να βάλω αύριο στη συνταγή για τα μπισκότα οπότε αύριο θα φτιάξω μπισκότα με φέτα

Μου λέει η άλλη να αγοράσω βούρτσα για την μπανιέρα και η μπανιέρα δεν έχει καν μαλλιά.Είναι λίγο χαζούλα η καλή μου.

Η πιάτσα των ταξί έξω από τα μπουζουκάδικα θα έπρεπε να λέγεται Ταξιμερώματα

Μαύρισε ο ουρανός, θα βρέξει μου λέει ο άλλος. Επιστήμονας ο πούστης

-Τι σκάβεις?
-Μία τρύπα.
-Τι θα φυτέψεις μωρό μου?
-Τίποτα Ευα μου, δε μου λες τι ύψος έχεις?

Πρωτη ειδηση σε αθλητικο ραδιοφωνο της Θεσσαλονικης ο σεισμος 3,2 στη Βολβη. Στο τελος θα μας πουνε οτι εκανε και τσουναμι

3,2 στη Βόλβη και ολοι αρχισανε να γραφουν για σεισμο. Θα τα διαβαζει κανας Ιαπωνας και θα κλαιει απ΄τα γελια

Ίος είναι είναι το νησί των Κυκλάδων και η ασθένεια από προσβολή σε κάποιον ιό στο Αγρίνιο(Ίωση).

- Ρε Λένα γιατί τρως σκόρδο βραδιάτικα;
-  Τι να πω πάλι ότι έχω πονοκέφαλο;

-ΚΟΝΤΑ ΣΟΥ ΕΜΑΘΑ ΝΑ ΖΩ
-Να σαι καλα..
-ΚΟΝΤΑ ΣΟΥ Ν' ΑΝΑΣΑΙΝΩ
-Ελα, τα παραλες
-ΑΝ ΘΑ ΣΕ ΧΑΣΩ ΘΑ ΧΑΘΩ
-Λοιπόν, τα συνηθισμένα...6 πιτα γύρο;

Όταν όλα πάνε σκατα παίρνω τ αυτοκίνητο πάω μια βόλτα κ μυρίζω  θάλασσα κ ξαφνικά όλα πάνε ακόμα σκατα κ εγώ έχω μυρίσει λίγο  θάλασσα.

Τζάμπα καυλώνετε με γυναίκες σαν την Σακίρα και Αντζελίνα Τζολί, στο τέλος θα παντρευτείτε κάποια σαν εμένα

Συλλυπητήριο τηλεγραφήμα στον κουβανικό λαό απέστειλε ο Αλέξης Τσίπρας κι υποσχέθηκε να υπογράψει ένα μνημόνιο προς τιμήν του Φιντέλ Κάστρο

Ο πατέρας μου πηγε να ψωνίσει ηλεκτρικό σίδερο και γύρισε με 50αρα τηλεόραση 3D.Σαν να βγαίνεις για ήρεμο ποτακι κ να καταλήγεις σε παρτουζα

Με έχει ερωτευτεί λέει και με θέλει. Βρε μάνα μου εγώ γεννήθηκα επί χούντας κι εσύ επί πασόκ. Πως να ταιριάξει ο φοίνικας με το ζιβάγκο;

Ρωτάω στο γραφείο τι μέρα πέφτει φέτος των φώτων, μου απαντάει ο άλλος 6 του Γενάρη κι απορώ γιατί αυτόν δεν τον κάναμε διευθυντή.

Ο πρώτος που ξεκίνησε το blackfriday ήταν ο Σύριζα. Μία Παρασκευή πούλησε τον ΟΣΕ αντί 45 εκατ ευρώ όταν έλεγε ότι με 300 είναι ξεπούλημα.

Το "Έλα,μωρό μου,τι ωρα θα έρθεις κοκκινιστό με παπαρδέλες εχω;;" ειναι καλή ατάκα για να μαζευτεί σπίτι;;

Εγω δεν περιμενω να με χτυπησει κανενα λαστ κριστμας στο δρομο απροειδοποίητα. Τ'ακουω απο τελος νοεμβρη σπιτι για να αναπτυξω αντισωματα.

Δίνουμε κρουασάν στις Κατερίνες,εσύ πως λέγεσαι με ρώτησε στο φούρνο.
Κατερίνα Κατερινίδου της Κατερίνας & του Στυλιανού που γιορτάζει αυριο

Πήγα Public και αγόρασα κινητό με 300€ ενώ στα σκρουτζομάγαζα το είχαν 250€.

Έκανα βλακ friday.

- Μωρό μου αν πεθάνω πρώτη εγώ θα στεναχωρηθείς πολύ;
- Τι κουταμάρες είναι αυτές πάλι! Πάντα δε χαίρομαι στις πρωτιές σου;

Αύριο έχουμε μνημόσυνο την Αρχοντούλα, πέρασαν 3 χρόνια από τότε που ποδοπατήθηκε στην λαϊκή για μια ζιπ κιλότ. Αναθεματισμένη black friday

πιάσαμε χθες έναν να κλέβει στο μαγαζί κ του λέω δεν ντρέπεσαι λιγάκι, μια χαρά παιδί, είσαι δεν είσαι 30, ψηλός, ωραίος, φέισμπουκ έχεις;

Κανονικα οταν σου δινουν γλυκο κ λες οχι θα πρεπε να χανεις μισο κιλο κατι ρε παιδι μου ετσι για την επιβράβευση της αυτοσυγκρατησης

Ο αλλος τραβηξε λεει 42 μαλακιες και πεθανε.
Παιδια στις 41 να σταματε υποψιν.

Μου λεει η αλλη "την καλύτερη δουλεια κανεις" εν τω μεταξύ,δεν κάνω τίποτα.Πουτάνες μονο κοπλιμεντα ειστε

Αν ήμασταν στην Αρχαία Αίγυπτο και πέθαινε ο Κοντομηνάς, τον Βερύκιο θα τον θάβανε μαζί του ζωντανό.

Πέτυχα τον άλλο μετά από 3χρονια.Πώς περνάς τον ρωτάω,καλά λέει παντρεύτηκα,έκανα γιο&πάω για τον δεύτερο,εσύ;Εγώ του λέω πάω σούπερ μάρκετ.

-αυτό τι είναι;
-ζαμπονοτυρόπιτα
-αυτό;
-τυρόπιτα κουρού
-εκείνο εκεί;
-αυτό;
-ναι
-κάτυ σαρκ
-βάλε μου ένα τέτοιο

Σε πιάνει λόξιγκας κ ξεκινάει ο καθένας τα δικά του
-Κρατα αναπνοή
-Πιες νερό
-Φάε ζάχαρη
-Μέτρα σφυγμούς
-Σφάξε κόκορα

Γατακια του λιανικου εμποριου black friday ειναι οταν το telemarketing εχει χρυσα σκουλαρηκια απο 700€ μονο 79€ εσεις παιζετε το πουλακι σας

δεν παχαίνουν τα μελομακάρονα τελικά, έφαγα καμιά δεκαπενταριά πριν από μία ώρα και ακόμα μου κουμπώνει το τζην

Βρήκα στο σουτιέν μου ένα κομμάτι μπισκότο κ ένα κουκούτσι από βυσσινο.
Ωωω μωρέ τα βυζάκια μου,μου φτιάχνουν τσίζκεικ έκπληξη.

Τι να μας πει η μπλακφραιντει,πήρα κάτι κάλτσες από το παζάρι,3 ευρώ τα 12 ζευγάρια 0,125 το τεμάχιο,κάθε μέρα καινούργια κάλτσα ξηγιέμαι.

Ετσι παιδια, να πάτε να αγοράσετε κινητά στη Black Friday για να αντικαταστήσετε τα δικά σας που θα σας κλέψουν όσο στριμωχνεστε στην ουρά.

Με 20% εκπτωση δεν ειναι Black Friday, ημερα προσφορών στο Μασουτη ειναι

Οταν σου λεει εγω δεν πειναω, θα τσιμπησω λιγο απο το δικο σου pic.twitter.com/FCSMsVReKG

— ₯ DenAntexWallo (@Lampatzampa) November 23, 2016

Όταν ο Μαραβέγιας τραγουδάει πιο χαμηλά λόλα είναι ποιότητα, όταν η Άντζυ Σαμιού τραγουδάει πιο χαμηλά πιο χαμηλά είναι τρας

Στην Ελλαδα του 2016, δεν εχουμε φαρμακα στα νοσοκομεια και μισθους 300 ευρω αλλα ευτυχως εχουμε Halloween, Thanksgiving και Black Friday

Μπλακ Φραντεϋ στο Λος Αντζελες παιδιά, στη Ελλάδα είναι στα 5 ζευγάρια κάλτσες το 1 δώρο.

Η άλλη είναι λέει του 94'.. Εγώ εντωμεταξύ το 94' δεν το θυμάμαι καν σαν χρονιά

Στελνω μνμ το βλεπει, απανταει σε 7 ωρες. Το βλεπω, απανταω σε 5. Υπολογίζω σε 3 χρονάκια να κανονισουμε κ καφε.

-Δεν σε βλέπω καλά Γιώργο
-Με βλέπω να τα τεζάρω
-Τι?
-Να τα κακαρώνω
-Δεν καταλαβαίνω
-Τα τινάζω
-Ρε συ τι λες?
-Αργκοπεθαίνω ρε μαλάκα

Μαραβεγιας φιλε να τον πεις παμε για καμια μπυρα κ να σε πει Ασε θα σε παω εγω σε ενα καλο μπαρακι που ταιριαζει κ με το πουκαμισο

Πέντε λεπτα έψαχνα σε όλη τη ντουλάπα το μπλουζάκι κ το μπλουζάκι το φορούσα κ είχα ηδη πιει καφε δικαιολογία μηδέν

Αν θέλετε πληροφορίες πως να ρίξετε μοντέλα στο κρεββάτι σας μην διστάσετε να με ρωτήσετε κάτι άλλο γιατί απ' αυτό δεν έχω ιδέα.

Κι ύστερα από 10 χρόνια πολιορκίας και σκληρού πολέμου στην Τροία, βλέπει ο Μενέλαος την Ελένη και λέει "ω να σου γαμήσω πως έγινες έτσι;"

εφαγα τον κοσμο να βρω το κινητο που ηταν στο αθορυβο κι ευτυχως πεινασα κι ανοιξα το ψυγειο..στο ραφι με τα ζαμπονοτύρια το 'χα ακουμπησει

Πάω να πάρω καφέ και μου πετά κι ένα μελομακάρονο στο χέρι σε χαρτοπετσέτα,μην του φέρεσαι έτσι του λέω,το μελομακάρονο είναι ιερό, σεβασμός

-θειε να σου διαβασω το γραμμα που εγραψα στον Αγιο Βασιλη??
-ναι..
-ωραια ακου , ειναι 6 σελιδες..
-μικρε δεν υπαρχει Αγιος Βασιλης..

Ελληνας φιλε. Και την Black Friday, τριημερο την εκανε

Δια παντός αφαιρεση διπλωματος σ΄όποιον μιλά στο κινητό στην Αγγλια.Να γινει εδω να κυκλοφοραν μονο γιαγιαδες με καροτσια της λαϊκης

Μέλη του ΚΚΕ χτύπησαν τον Θανο Τζήμερο, σύμφωνα με τα όσα καταγγέλλει ο ίδιος. Να δω τι άλλο θα σκεφτουν στον Περισσό για να τους ψηφίσουμε

Έχω να πω ότι ο κουραμπιές δεν παίζει σωστά,αφήνει ίχνη. Το μελομακάρονο φίλε είναι τίμιο,γλείφεις δάχτυλο ούτε γάτα ούτε ζημιά,εξαφανίζεται

Να σου λέει η φουρνάρισσα ότι έχει ωραία ψωμάκια και όντως να έχει αλλά να βρίσκονται στον κώλο της

Μαλώνει η γυναίκα μου με την κόρη μου και μου λέει "πάρε θέση”..πήρα και εγώ θέση δίπλα στο τζάκι και τις κοιτάζω...

Ηρθε ο αλλος να μιλήσει του λεω "κούμπωσε το πουκαμισο σου, τι το χεις τοσο ανοιχτό;" Οι ικανότητες μου στο φλερτ οσο πανε κ καλυτερεύουν.

Ο Κωστόπουλος στο #vrady σχολιάζει τη συναντηση Ομπάμα-Τσίπρα κ μιλάει για το ντυσιμο τους.Που το ντυσιμο του ακόμη το χρωστάει στον ράφτη

7μίση Ρίχτερ στην Ιαπωνία και ήταν σε φάση "Έλα ρε, που θα πάτε εσείς για τσουνάμι;". 4 στην Ελλάδα και κλαίνε αγκαλιασμένοι στις πλατείες

Σοκοφρετα χωρις γλουτένη δεν σέβονται τιποτα πλέον εχουμε παρει την κατω βόλτα

-Δεν θέλω να έρθω για ελιές σήμερα.
-Ναι αλλά το λάδι το θες.
-Και το ρεύμα το θέλω,αλλά δεν πάω στα εργοστάσια στην Πτολεμαΐδα να το φέρω.

Στα τορτελίνια που γράφουν "περιέχει μερίδες για 4 άτομα", μάλλον θα εννοούν Χόμπιτ

Black Friday, Halloween... Αντί να φέρουμε καμιά Αμερικάνικη παράδοση της προκοπής όπως το Spring Break φέρνουμε τις μαλακίες.

Θέλει ο δικός μου να πάμε να δούμε τα φανταστικά ζώα, λες και δεν τον βλέπω κάθε μέρα σπίτι.

- Kαλά φοράς κοστούμι που έχει πάνω μελιτζάνες, κιμά και μπεσαμέλ;
- Ναι, είναι το νέο μουσακάκι

Γενικοτερα στην πολυκατοικία ασχολούμαστε με σοβαρα θέματα. Μιλαμε 5' για το πετρέλαιο κ 1 ωρα για το ποιος άφησε το ποδήλατο στην είσοδο.

Όταν σου λένε να πας να φέρεις ξύλα είναι παγίδα για να σου πάρουν τη θέση δίπλα στο τζάκι. Όλοι το ξέρουν αυτό γαμώ το σπιτάκι μου.

Από το : "Μωρό μου, σε περιμένω γυμνή" στο "Μην ξεχάσεις να φέρεις ψωμί" ένας γάμος.

Κρυο στην Κρητη εννοουν οτι αρχίζουν να φορανε μπουφαν το βράδυ

Θα βγούνε τώρα οι σεισμολόγοι και θα λένε ότι το ρήγμα στη Φουκουσίμα δε συνδέεται με αυτό στο Κιλκίς και τέτοιες καθησυχαστικές μαλακίες...

Η αμήχανη στιγμή που το πατρικό σου είναι Παναγίδης κ οι γονείς σου σε βαφτίζουν Χρήστο

Προσπαθώ να πω σ'έναν τουρίστα ότι υπάρχει κίνδυνος κατολίσθησης,you see these stones του λέω? yes μου λέει,rolling stones του λέω

Εδω κι ένα τέταρτο παίρνει τηλέφωνο το αφεντικό και μου λέει ότι κλείστηκε στο ασανσερ αλλα δεν εχει καλό σήμα και δεν ακούω τι λέει

- λέω να κάνω τα μαλλιά μου ίδιο χρώμα με της Μαρίας
- τι χρώμα δηλαδή;
- φέρτην λίγο στο μυαλό σου, τι βλέπεις;
- κωλάρα

Αει μαρη που τη μονη black friday που ξερεις ειναι οταν βγαζεις τον επιταφιο

Λέει ο άλλος "i came from England for a woman and she's gone with a doctor from Preveza".Δε θα μας ξεπλενει τίποτα στο TripAdvisor.

-Από σέξ;
-Χατζηγιάννης
-Δηλαδή;
-Μόνο στα όνειρα.

- Ελα ρε που χαθηκες;
- Ξεμπλεκω τα λαμπακια του δεντρου.

Η Μενεγάκη πήρε 25.000 για να ανάψει τα λαμπάκια στο δέντρο, φαντάσου να χρειαζόταν να τα ξεμπλέξει κιόλας.

Η άλλη 120 κιλά λέει "που να γειρω το κορμί μου όταν γυρνάω απ τα μπαρ και τα ξενύχτια " Σε κλαρκ

-ΠΟΙΟΝ ΕΊΠΕΣ ΜΩΡΉ ΑΓΡΆΜΜΑΤΟ ΚΑΙ ΚΟΛΛΗΜΈΝΟ ΜΕ ΤΟ ΠΟΔΌΣΦΑΙΡΟ;
-ΕΣΈΝΑ
-ΕΓΏ ΈΧΩ ΔΙΑΒΆΣΕΙ ΤΟΝ ΦΑΟΥΣΤ ΤΟΥ ΓΚΕΤΣΕ!!!
-ΓΚΑΊΤΕ..
-ΔΕΝ ΤΟΝ ΞΈΡΩ ΑΥΤΟΝ

Όχι ότι είναι άσχετη με την κουζίνα η γυναίκα μου αλλά τις έχω βάλει χαρτάκι στο φούρνο που λέει "ΕΛΞΑΤΕ"

-ΠΟΙΟΝ ΕΊΠΕΣ ΜΩΡΉ ΑΓΡΆΜΜΑΤΟ ΚΑΙ ΚΟΛΛΗΜΈΝΟ ΜΕ ΤΟ ΠΟΔΌΣΦΑΙΡΟ;
-ΕΣΈΝΑ
-ΕΓΏ ΈΧΩ ΔΙΑΒΆΣΕΙ ΤΟΝ ΦΑΟΥΣΤ ΤΟΥ ΓΚΕΤΣΕ!!!
-ΓΚΑΊΤΕ..
-ΔΕΝ ΤΟΝ ΞΈΡΩ ΑΥΤΟΝ

Στο χωριό πάντως, αν κάποιος στολίσει το σπίτι κι ανάψει λαμπάκια από τέλη Νοεμβρίου, θεωρείται επιεικώς πλούσιος .

Σπρέι κατά της αϋπνίας, με ένα ψέκασμα κοιμάσαι σε 5 λεπτά.Σιγά την ανακάλυψη.Να βγάλουν ένα για να ξυπνάμε σε 5 λεπτά να τους παραδεχτώ.

Αποχώρησε από το Ποτάμι η Κατερίνα Μάρκου. Ποσα αλλα θα αντεξει ακομα αυτος ο τοπος ρε φιλε

-Σταύρο χτες είχα κρύψει δυο σοκολάτες στο ντουλάπι γιατί είναι μόνο μια τώρα ;
-Γιατί ήταν σκοτεινά και δεν την είδα την άλλη ρε γαμωτο

-Δύο σουβλάκια με πίτες ολικής αλέσεως, γιαούρτι αντί για τζατζίκι, ντομάτα και χωρίς πατάτες θα ήθελα να παραγγ...
-Τουτ...  τουτ... τουτ.

Η μανα μου, εξαφανισμένη. Θα πει ενα "ξεχασα το κινητο πως κανετε ετσι;". Αλλα οταν εμείς κανουμε να απαντήσουμε 10 λεπτα, εχουμε πεθάνει.

-Μάνα θα πάρω σκυλί
-Κι αλλό σκυλί?
-Τι λες ρε μάνα αφού δεν έχω άλλο
-Και αυτό το ξανθό το σκυλί που κυκλοφορείς χωρίς λουρί τι είναι?

Καταραμένη κρίση. Ούτε πλούσιο μαλλί δεν έχουμε.

Το σωστό μάζεμα ελιών απαιτεί επική σαβούρα πάνω στο λιόπανο, όπου ο κώλος βρίσκει πάνω σε κοτρόνα ενώ η κλάρα σε πετυχαίνει στο δόξα πατρί.

-Είσαι όμορφη?
-Ας πούμε ότι δε μπορώ να ευχηθώ παγκόσμια ειρήνη.

Φασολακια σκετα λες και ειμαστε και σκαβουμε καναν αγωγο στο Ουζμπεκισταν και τρωμε με δελτιο

Διάβασα οτι σε ερευνα που έγινε οι γυναίκες έχουν σοβαρό προβλημα προσανατολισμού.Ετσι εξηγείται οτι η πρώην μου πηγαινε σε λάθος γκόμενο

Το θερμαινόμενο υπόστρωμα είναι καλύτερο από τον άντρα διότι σε ζεσταίνει χωρίς να γκρινιάζει, δε γκομενίζει, δε ροχαλίζει κ δεν έχει μάνα.

Πήγα Αττικό πάρκο πρώτη φορα,πανω απο 1100 πουλιά λεει εκει.Δεν εντυπωσιάστηκα.Η πρώην μου ειχε δει περισσότερα.

Επειδή είδα έγινε λάθος στη μετάφραση, ο Σόιμπλε κανονικά είπε "Οι Έλληνες ζουν. Και αυτό είναι πάνω απ' τις δυνατότητες τους".

Η γειτόνισσα με βλέπει που ανοίγω ψησταριά και ανάβω φωτιά, θα ψήσεις μου λέει;  Όχι μια καύση νεκρού θα κάνω. Μην ασχολείσαι

-Τον άλλον τον απήγαγαν για να του πάρουν τα όργανα.
-Πεθανε;
-Οχι,τελικα τους έδωσε τα κλειδιά του γυμναστηρίου και τα πήραν όλα.

Έγινε σεισμός στη Θεσσαλονίκη και οι γυναίκες πήγαν  στο κομμωτήριο και μετά πετάχτηκαν αυθόρμητα έξω από τα σπίτια τους

-Σήμερα θα βγω με το πρόσωπο
-Το ποιό;
-Την έτσι μου
-Την ποιά έτσι;
-Το αίσθημα ρε, τη δικιά μου
-Στη ντίσκο Μπαρμπαρέλα να πάτε

Μια μερα εχουμε και εμεις να ειναι του αντρα και πεφτει μαζι με την παγκόσμια ημέρα δημόσιας τουαλέτας

Την απόλυτη ευτυχία βιώνει λεει η Κατερίνα Καραβάτου. Να δεις που θα τρωει καθε μερα μακαρονια με κεφτεδες

Και στην τελικη τι εμεινε? Τα Χριστούγεννα, η Τσικνοπέμπτη, μετα θα κλεισουν τα Τεμπη κανα μηνα οι αγροτες και θα καλοκαιριασει παλι

Εντωμεταξύ είμαι σε κάτι δοκιμαστήρια και δε βλέπω κανένα λόγο να φύγω, ωραία ζέστη έχει, παίζει και Μπάρι Γουάιτ, θα κάτσω μέχρι να πεινάσω

Αμεσως μετα το τελος του ματς ο Πριντεζης πηγε και ρώτησε τον Καλαθη ποιο ειναι το μυστικό του να χανει βολες

Με τον άλλον πήγαμε σε κινέζικο και ζήτησε να μας φέρουν λίγο ψωμί και μετά αυτός θέλει να πηδήξει.

Μου στείλε ένας Άραβας "u are a bomb". Παιδιά κάντε λίγο παραπέρα μάλλον θα σκάσω.

Εκαψα και τις τηγανητές πατάτες έχω δακρυσει καλύτερα να μπαινα σε σάουνα με τον Βενιζέλο

Μία φορά να μου πει γυναίκα "Παναγία μου είναι τεράστια" και να μην εννοεί την μύτη μου.Πολλά ζητάω;

Πλένει ο άλλος το Σμαρτ, έχει βγάλει λάστιχα, κουβάδες, λίμνη όλος ο δρόμος. Βάλτο ρε άνθρωπε μέσα στον νιπτήρα να κάνεις τη δουλειά σου