Πέμπτη, 30 Νοεμβρίου 2017

Δεν έχω φίλες πια, η μια έγινε βιγκαν,η άλλη έκοψε το ποτό κι η άλλη βλέπει το Ελλάδα έχεις ταλέντο
Δε πηγαίνω ούτε με άντρες ούτε με γυναίκες, είμαι by-myself

Αν μου έδιναν ένα ευρώ για κάθε φορά που μου έλεγαν "δεν είσαι ο τύπος μου", θα είχα γίνει ο τύπος τους.
Από σεξ τωρα τελευταία, εχω φάει ενα κιβώτιο ιόν αμυγδαλου
Ξέρεις οτι έχεις γεράσει όταν βλέπεις κοπέλα με πιτόγυρο στο χέρι και εστιάζεις στο πιτόγυρο.

Όσοι δεν ανεβάζουν φωτο το δέντρο τους στο ινσταγκραμ,έρχεται το βράδυ ο Χρήστος Σαντικάι και τους τραγουδάει στ αφτί τον μικρό τυμπανιστή

-Ποσο εχει το δεντρο;
-60 €
-Κατι πιο φτηνο;
-Αυτο με 30
-Πιο φτηνο
-Αυτο με 15
-Πιο φτηνο;
-Ο.50 λεπτα ενα ματσακι μαϊντανο

Εκανα στειρωση στην σκυλιτσα μου κ ειπε η γιατρος οτι τωρα που δεν θα κανει σεξ μπορει να αγριεψει λιγο,αν ηταν ετσι της λεω εγω θα δαγκωνα ολους τους περαστικους... δεν γελασε.

-Πότε θα βρεθούμε;
-Στη μία.
-Ποια μία.
-Μία απ το χωριό δε τη ξέρεις.
- .....

Είναι τόσο βρώμικο το αμάξι μου που με τόσο χώμα που έχει μαζέψει δεν ξέρω τι με συμφέρει, να το πλύνω ή να το σπειρω.

Τετάρτη, 29 Νοεμβρίου 2017


-Σε πόση ώρα φτάνει το μήνυμα στον εγκέφαλο ότι χόρτασα;
-Φάε, δε θα στείλει.
-Καπνίζεις;
-3 4 τσιγαράκια μόνο με τον καφέ...
-Και πόσους καφέδες πίνεις;
-15
-.....
Κορίτσια μην τους κρατάτε μούτρα. Μαγειρέψτε τους φασολάκια.
Μου απάντησε μετά από μια εβδομάδα το γκομενάκι. Έπεσε στα δίχτυα μου κι αυτή.

Με φόρτωσε ο προϊστάμενος μου ένα κάρο δουλειές από το πρωί και για να με καλοπιάσει μου έφερε τρία (3) μανταρίνια. Ούτε κουρού δε σε ξεπλένει παλαιομαλάκα.

Αυτό που μας δένει με τη φίλη μου περισσότερο απ’όλα είναι ότι περιμέναμε με τ’αμάξι 10 λεπτά πίσω από ένα πούλμαν και τελικά αυτό είχε παρκάρει.

Πληροφοριακά παιδιά,αν κατά τη διάρκεια του σεξ με την γυναίκα σας,σας πει βρίσε με & της πείτε γαμώ την μάνα σου,δεν είναι καλή ιδέα

Μόλις μου ειπαν ότι αν δε βαφτίσετε το σκύλο σας -κανονικα με μυστήριο-,δεν θα πάει στον Παραδεισο.
Έχω ανοίξει ντραφτς και σημειώνω

Γράφτηκε η θεία Χαρίκλεια σε σχολή σάμπα, της λέει ο δάσκαλος ξεκινάμε Δευτέρα ελάτε με ρούχα χορού και έσκασε τη Δευτέρα ή θεία Χαρίκλεια ντυμενη Καραγκούνα

Τρίτη, 28 Νοεμβρίου 2017

Μόλις είδα στον φούρνο μελομακάρονα με στέβια. Δεν έχει μείνει τίποτα όρθιο σ' αυτήν τη χώρα ρε μαλάκα

Μαγεία των Χριστουγέννων ειναι να τρως 50 μελομακάρονα κ να σαι κορμάρα ..

Ωραίο πράγμα ο έρωτας, ξεκινάς με την αγωνία αν σε αγαπάει πραγματικά και καταλήγεις με το τι στο μπούτσο θα φάμε σήμερα

Κορίτσια οταν βγαίνετε εξω με γκόμενο να τρώτε κανονικά οχι μονο σαλάτες.Μην ντρέπεστε.Αν μας αρεσετε και απο τη μύτη να τα φάτε τα μακαρόνια θα σας κάτσουμε

Θα πεθάνουμε και δε θα μάθουμε, γιατι όλοι οι πρωταγωνιστές σαπουνόπερας πέφτουν τουλάχιστον μια φορά τη σαιζόν σε κώμα.

Μην παραμυθιαζόμαστε ότι κ καλά γουστάρουν που είσαι πιο χαλαρή χωρίς έρωτες κ δεσμεύσεις κορίτσια κατευθείαν στην κατηγορία πουτανα να περνανε την ώρα τους τύπου καβάτζα μας βάζουν κ ας το παίζουν κουλ ναι;

-Μεγαλωσες με βιολογικούς γονείς;
-Όχι οι δικοί μου είναι ψεκάσμενοι..
Τεσσερις μέρες προσπαθώ να καθαρίσω τα ψάρια και σημερα που τελειωσα χαλάσανε και τα πέταξα
Στόλισα το αμάξι και τώρα αναβοσβήνω τα φώτα
Παιδιά που μπαίνουμε να μάθουμε οτι δεν παίρνουμε το μέρισμα?
-Που μένεις?
-Στα Κάτω Πατήσια
-Σε ποιο ύψος?
-Κάτω κάτω
-...
-Ποτε θα σε ξαναδω?
-Ποτε θα ξαναφτιαξεις μουσακα?
Γιατί Δεν πουλάμε το Λεβέντη τους σαουδάραβες? Καλό βλήμα είναι και του λόγου του.
Όταν τρως το φαγητό όρθια στην κουζίνα μέσα από το ταψί,δεν παχαινει, όλοι το ξέρουν αυτό..

Δευτέρα, 27 Νοεμβρίου 2017

Λέω σε κάτι σκυλιά εδώ:
Κορίτσια αν σας αρέσουν τα κακά παιδιά, να ξέρετε ότι ο σκύλος μου έριξε το χριστουγεννιάτικο δέντρο με το που το στόλισα.

Ο άλλος λεει πήρε σουβλάκια πανσέτα. Τρεις ώρες σκέφτομαι τι πήρε κι ακόμα δεν κατάλαβα ρε φίλε

- Τι φοράς;
- Τίποτα
- Σα δε ντρέπεσαι
- Μάνα βγες από την γραμμή

Κυριακή, 26 Νοεμβρίου 2017


- Κανω τη διαιτα του ανανα
- Δηλαδη ?
- Α να να ενα σουβλατζιδικο
Η ρακί κάνει το κουμπί αποστολής μηνύματος, να φαίνεται αρκετά μεγαλύτερο.
Κάποτε χαιρόμασταν όταν μέναμε ξάγρυπνοι λόγω σεξ και τώρα πανηγυρίζουμε όταν κοιμόμαστε 8ωρο συνεχόμενο.

-Που είσαι μωρό μου κ σε ακούω λαχανιασμένη;
-Σε μια στάση με άλλους δύο.
-Έτρεχες να προλάβεις το λεωφορείο;
-Όχι δεν κατάλαβες..

-Τι ηλικία έχεις;
-Πρόλαβα αμόλυβδη με 150 δραχμές το λίτρο
-Τι είναι δραχμές;
-Άσε μας κουκλίτσα μου

- Τελειώσατε, να μαζέψω;
- Ναι αμέ. Ε αφήστε το σκουμπρί... Αφήστε και το τσίπουρο ναι.Δε φέρνετε κι άλλη μια μπακαλιαράκια;

Μετά την Σαουδική Αραβία να πουλήσουμε όπλα και στο ISIS. Αφού σιγά μωρέ λες και άμα δεν πάρουν από εμάς δεν θα βρούνε αλλού.

Σάββατο, 25 Νοεμβρίου 2017

Στο σπίτι έχω ειδικότητα χειριστή θερμοσίφωνα

λέει η μικρή παγίδα που μάθανε στα νήπια. Θα έρθει ο Βασίλης ποιος Βασίλης; - ο Άη Βασίλης. Και γελάει..
Της λέω: τον ξέρεις τον Ανέστη;

Μωράκι έλα στο κρεβάτι, θα το κάψουμε σήμερα.
Έχω βάλει το ηλεκτρικό υπόστρωμα στο 3!

-μιλα της ρε, σου χαμογελαει
-με τι αφορμη?
-τωρα που θα 'ρθει να την πληρωσουμε
-κοπελιά τι χρωστάμε?
-ειναι 50 ευρω και 30 λεπτά
-θα χαρω πολυ να σε ξαναδω!
-γιατι οχι...
-παρε 30€ και τα υπόλοιπα οταν ιδωθούμε
-.......

Και λέει έρχεται ο Κασπάροβ διακοπές Ελλάδα όλη μέρα φραπεδάκι ταβλάκι, γυρνάει πίσω κ λέει τι έχασα τόσα χρόνια μ'αυτή τη μαλακία το σκάκι

Έχεις λεφτά μου λέει να πληρώσεις τα τέλη;; Εντωμεταξυ εγώ δεν έχω ούτε μελάνι να τα εκτυπώσω...

Σας πουλήσαμε ότι δεν έφευγε γιατί 40% μπακ φραντει και χαμογελουσατε κιόλας ηλίθιες

Γκουγκλαρα φτηνες διακοπες Χριστουγεννα 2017 κ μου εβγαλε  μπες στη φατνη

Και μονο που βγαινω με τοσο κρυο για να παω γυμναστηριο θα επρεπε να χανω μισο κιλο ως επιβραβευση,κατι

Τι κάνει κάποιος που νομίζει ότι έχει στο σπίτι πατάτες, αλλά στην πραγματικότητα δεν έχει; Αυταπατάται

Εφαγα ενα γιαουρτι για βραδυ,ξυπνησα τα ξημερώματα απ τη πεινα κ εφαγα μια χωριατικη, σπανακόπιτα, κατι κροκετες των γατιων κ ενα βαζακι με λεκιθινες

-Παιδιά,φέρτε να φάμε τα caprice!
-Όχι,μαμά,εσυ δεν θα φας,αυτά είναι για μας!!
-Καλά,θα φάω μόνο τα σπασμένα
*πεταω με δύναμη κάτω το κουτί*

-Σ'αγαπω.
-Μωρό μου.
-Καρδια μου.
-Ζουζουνακι μου.
-Ψυχή μου.
-Ζωή μου.
-Φως μου.
-Ανάσα μου.
-Κλασομπανιερα μου.
-Τι
-Εχω φτωχό λεξιλόγιο

Από το 2018 λέει θα βγούμε στις αγορές...Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ ΒΓΑΙΝΕΙ ΣΤΙΣ ΑΓΟΡΕΣ ΑΠΌ ΤΩΡΑ;;;

Σημασία δεν έχει ο προορισμός αλλά το να βρεις θέση στο λεωφορείο.

Να κάνω μια ερώτηση?τα παπούτσια στη βιτρίνα που έχουν 620 € περιλαμβάνουν και τα εισητήρια και ημιδιατροφή στον τόπο παραγωγής?

Μου έπεσε κατά λάθος αναβράζον στο γυάλα με το χρυσόψαρο και τώρα το ψάρι κάνει σαν τρελό. Η νομίζει ότι ξεκίνησα να το βράζω ή του έφυγε ο πονοκέφαλος και πήρε τα πάνω του

Με ρωτάει αν ήταν ωραίο το τουρλού. Τουρλού είναι, πόσα περιθώρια νομίζεις ότι έχει

Όλες οι φράσεις που ξεκινάνε με το "Εγώ στην ηλικία σου", με αφήνουν παγερά αδιάφορο.

-Θελεις να φτιαξω μπριζολες,μπιφτεκια,παστιτσιο,μακαρονια με κιμα;
-Ναι

Παρασκευή, 24 Νοεμβρίου 2017

Τώρα Τις γιορτές είναι πολύ στη μόδα οι τάρανδοι. Απλά λέω.
Το μυστικό για μια πετυχημένη σχέση είναι να παίρνετε τα ίδια ψυχοφάρμακα

έστειλα στον πρώην να έχει μια μαύρη Παρασκευή και με έβρισε ο μαλάκας δεν έχει καθόλου χιούμορ

90 ευρώ για κολάν για τρέξιμο, μόνο αν τρέχει μόνο του. Λυπάμαι

Να μου κάτσει καμία μετά από τόσο καιρό να τη ρωτάω και τώρα τι κάνουμε

Ο αλλος στο περιπτερο αντι για ρεστα μου εδωσε καραμελες λες και εχουμε ΠΑΣΟΚ

Στις 2 το βράδυ η γυναίκα άκουσε θόρυβο στην κουζίνα.Σαν γνήσιο αρσενικό πήγα να δω τι είναι.Το ότι έφαγα & τα γιουβαρλάκια ήταν παράπλευρες απώλειες

Ξενοίκιασαν οι από πάνω με τα 4 ζωηρά παιδάκια κ έχουμε μείνει όλοι με ένα βουητό στα αυτιά λες κ βγήκαμε από συναυλία των AC/DC.

Μόλις είδα στον φούρνο μελομακάρονα με στέβια. Δεν έχει μείνει τίποτα όρθιο σ' αυτήν τη χώρα ρε μαλάκα

-Χαχαχαχα. Κοίτα ρε συ, ο τύπος είναι έξω καρδιά.
-Τι θα γίνει γιατρέ θα κάνετε την μεταμόσχευση να τελειώνουμε;

Πέμπτη, 23 Νοεμβρίου 2017

-Μάνα η Παρασκευή που θα έρθει θα είναι μαύρη.
-Καλό κορίτσι να είναι κ όχι σαν τις άλλες τις καραπουτάναρες που φέρνεις.

Διαζύγιο από τη γυναίκα του ζήτησε ο άλλος μετά απο 47 χρόνια γάμου, γιατί και η υπομονή έχει τα όρια της παιδιά

Να κάνετε κοπλιμέντα στις γυναίκες σας γιατί αν δεν τους κάνετε εσείς θα τους κάνουν οι πωλήτριες και πάλι εσείς θα την πληρώσετε.

Black Friday έχουμε κάθε μέρα στις λαϊκές αγορές αλλά δεν πάτε..

Black Friday, μόνο αν κάνει η πιτσαρία απέναντι θα ασχοληθώ.

Οι αντρες θελουν μονο σεξ,γραφει η αλλη, ενω εμεις ξεκαθαρα θελουμε να μας πλεκουν κοτσιδια στο ηλιοβασιλεμα και να κυνηγαμε πεταλουδες. Οκ.

-Που είσαι μωρό μου κ σε ακούω λαχανιασμένη;
-Σε μια στάση με άλλους δύο.
-Έτρεχες να προλάβεις το λεωφορείο;
-Όχι δεν κατάλαβες..

-Για το επιδομα εχω ερθει
-Τι καταθεσεις εχετε;
-0€
-Ο πατερας σας;
-0€
-Η μητερα σας;
-0€
-Η γιαγια σας;
-Εχει πεθανει
-Πριν πεθανει ειχε καταθεσεις;
-Ναι
-Λυπαμαι δεν θα το παρετε

Εντάξει ρε φίλε είπαμε να είμαστε ανοιχτόμυαλοι & να δοκιμάζουμε πράγματα, αλλά οχι & παρμεζάνα στη γίδα την βραστή ρε καργιόλη

Όλες βυζια στέλνουν ινμποξ ρε φίλε. Ενα τάπερ κεφτέδες καμία

Ήταν δύο πορτοκάλια και λέει το ένα στο άλλο: Έλα να βγούμε το βράδυ ρε, θα γίνεις ο κακός χυμούλης!!

-Κάτσε να τραβήξω μια πρωινή
-Σα δε ντρέπεσαι
-Σέλφι βρε γυναίκα
-...

Γιατί μωρέ κάργχιες κάνετε σκηνές στο γυμναστήριο; τι φταίει ο έρμος που ήρθε η άλλη μπροστά του να γυμνάσει την κωλάρα της;;;
...
Όχι μωρό μου εγώ φυσικά και δεν κοιτούσα...

Να χεις κολλητο τον Μουζουρακη να σε παρει τηλ στις 4 το πρωϊ εσυ στο 7ο ονειρο κ να πει Μαλάκα ακου τη βοη των αυτοκινητων πως ταιριαζει με τον ηχο του καλοριφερ

Τετάρτη, 22 Νοεμβρίου 2017

Καλησπέρα μόνο σε όσους τσεκάρουν 412 φορές αν είναι κλειστός ο θερμοσίφωνας πριν φύγουν απ' το σπίτι στους υπόλοιπους ούτε γεια
Καταρχάς οταν εγώ κάτσω να φάω μακαρόνια με κιμά αρχίζω να ρίχνω τυρί το μεσημερι και σταματάω δυο μέρες μετά.
-τρέξτε γρήγορα πήρα φωτιά!
-έρχομαι να σε σβήσω καυλα μου
-είστε σίγουρα πυροσβεστική;

Τρίτη, 21 Νοεμβρίου 2017

Έχω βάλει δίπλα στην ταμειακη ένα πιάτο φασολάδα με ένα κρεμμύδι και μια ρεγγα και όταν κάποιος με ρωτάει για μπλακ φραντει του το δείχνω για να μην ξεχνάει τις ρίζες του!

Θέλετε και μπλάκ φράϊντει τραχανοπλαγιάδες που χρωστάτε μέχρι και στον φούρναρη

Παίρνει τηλ. ο κολλητός, σωθήκαμε μου λέει, μόλις διάβασα έρευνα που λέει πως με συχνό σεξ χάνεις κιλά, ωραία του λέω, που είσαι τώρα, στο γυμναστήριο λέει μόλις έκανα εγγραφή για τα επόμενα 2 χρόνια.

Δυο παρα το βράδυ αίτημα φιλίας απο προφίλ Γιώτα Κώστας. Ποιος ξέρει τι μαλακια έκανε ο Κώστας

Πήρα στη ΔΕΗ να ρωτήσω αν θα κάνουν κι αυτοί Black Friday και μου είπαν πως αν δεν πληρώσω το ρεύμα θα κάνω εγώ

Βρες πρωινή δουλειά μου λέγανε. Θα αλλάξει η ζωή σου μου λέγανε. Θα ξυπνάς κάθε Κυριακή από τις 7 σαν τον παππού σου, δεν μου είπε κανείς.

Δευτέρα, 20 Νοεμβρίου 2017


Την έπεσα σε μια σεφ και έφαγα χυλόπιτα με καραμελωμένα κρεμμύδια και ξερό ανθότυρο
Αυτός που έγραψε 4 μερίδες στα τορτελίνια, πρέπει να είναι ο ίδιος μαλάκας που ονόμασε το μόνο παγωτό οικογενειακό
Το να περνάτε με το αμάξι και να φωνάζετε, "Ξυρίσου βρε βλάκα", δεν είναι πολύ καλή ατάκα για πέσιμο κορίτσια.
-Σου αρέσει το φαγητό μωράκι μου?
-Πολύ ωραίο αλλά θέλω κάτι να γλιστράει.
-Να σου πετάξω μια μπανανόφλουδα τότε.
η αναβλητικότητα μ' έσωσε απ' την αυτοκτονία

Σάββατο, 18 Νοεμβρίου 2017

Δοκίμασα skinny τζιν και για να βγει φώναξαν την πυροσβεστική.

Δεν με νοιάζει τόσο για το αδιάβροχο που ξέχασα να φορέσω όσο για το κανό που δεν πήρα μαζί μου.

-Ρε μωρό μου,θέλω να πάμε για ένα ποτάκι οι δυό μας!
-Πού να πάς ρε γυναίκα τέτοια ώρα μόνη σου...!!!

Ολο το καιρο ,ειμαι υγρη κ ειμαι  υγρη κ τωρα που βρεχει δυο μερες  θελω να στεγνωσω,πουθενα δε σας βρισκουμε

Ο εφευρέτης του φρισμπι ήταν ένας πολιτικός μηχανικός, λέει. Δε μας λένε για ποιο λόγο μπορεί να νευρίασε τόσο πολύ με ένα πιατο

Τι κάνει κάποιος που νομίζει ότι έχει στο σπίτι πατάτες, αλλά στην πραγματικότητα δεν έχει; Αυταπατάται

Το πιο διασκεδαστικό πράγμα στο σινεμά παραμένει το να μαντέψεις το που θα κάθεται ο μαλακας της αίθουσας

Φεύγει η νύφη μου ταξίδι στη Βραζιλία, τι θέλεις να σου φέρω μου λέει, κάτι βραζιλιάνικο της λέω, γίνε πιο συγκεκριμένη μου λέει, έναν κώλο στο ύψος των νεφρών της λέω

Όλοι έχουμε στη δουλειά μια συνάδελφο που απλά επιδεικνύει τον κωλο της και δεν την κουνάει κάνεις από την θέση που έχει.

Μπλακ φράιντει είναι στο μανχάτταν στον κορυδαλλό είναι λενόρ 1+1 δώρο

16 νεκροι στα περιχωρα της πρωτευουσας απο βροχη.
0 νεκροι σε ολοκληρη την Κουβα επειτα απο τον κατηγοριας 5 τυφωνα Ιρμα, με ταχυτητες ανεμων ανω των 210 χλμ/ωρα.
Εχει να κανει με τις πολιτικές προτεραιοτητες, οχι με "θεομηνιες"

Έκανες ποδήλατο;
Έτρεξες χιλιόμετρα;
Έκανες εξαντλητικό γυμναστήριο;
Μοίρασου το στα σοσιαλ μίντια κ ένας τεράστιος κόσμος που σε γράφει σταρχιδια του θα ξεδιπλωθεί εμπρός σου

Κι εκει που βάζω το αρβυλακι εξω απο το στενό τζιν κ σκέφτομαι "my style rocks" ακούω τη μανα μου "Που πας κορίτσι μου σα λεγεωνάριος?"

-Μάνα σήμερα είναι κλειστά κ τα μαγαζιά
-Γιατί παιδί μ
-Να πάμε να πάρουμε τα ποδοσφαιρικά
-Πόσο έχουν είπαμε
-289€
-Θα παραμείνουν κλειστά...Για πάντα

Τρεις μέρες βροχή φίλε. Στο τσακ είμαι να βάλω Μποφίλιου

Δεν έχει κλασει μπροστα μου προφανώς και δε με βλέπει σοβαρά ναι;

Μη σκάτε αν τα παιδιά σας δεν είναι καλοί μαθητές, δεν ξέρετε πως τα φέρνει η ζωή. Εγώ π.χ. που ήμουν καλή βρέθηκα να δουλεύω δίπλα σε μια που έχει στο σουτιέν της καρφιτσωμένο κουκλάκι διαβασμένο για να λύσει τα μάγια

Παρασκευή, 17 Νοεμβρίου 2017

Ωραιο το 2017 μεχρι στιγμης παντως. Μονο μετεωριτης δεν μας εχει χτυπησει ακομα

Στελνει πες μου καυλα μου τι φοράς . Αδιάβροχο κ γαλότσες άνθρωπε μου της πουτανας γινεται έξω ..

Πηγαν και τον ειπαν τον κυκλωνα Ζηνωνα φιλε αντι να τον πουν Χαρά Βέρρα που εχει πει και το θα κανω ζημιες, ολο μαλακιες

-Για την αγγελία παίρνω..για ένα Σέατ.
-Ναι!
-Πού μπορούμε να το δούμε;
-Πού μένεις φίλε μου;
-Κόρινθο!
-Κοίτα..λογικά,κάπου εκεί θα ξεβραστεί...!!!
-Είναι κάποιες συγκεκριμένες μέρες που το πρωί δε μπορώ να σηκωθώ με τίποτα απ το κρεβάτι
-Ποιές δηλαδή;
-Η Δευτέρα,η Τρίτη,η Τετάρτη,η Πέμπτη κι η Παρασκευή
Μοναδική ομπρέλα στ αμάξι μου μια Spiderman του γιου μου.Δε γαμιέται,μισή ντροπή δικιά μου,μισή του Spiderman
Όλοι είμαστε όμορφοι σε κάποια μάτια. Εγώ για παράδειγμα είμαι στα αυγά μάτια

Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο σε γυναικεία μοναστήρια και ρωτάω "τι μονή είσαι συ;"

Με τι ταιριάζει μου λεει το μελιτζανι πουκαμισο κ καρό παντελόνι . Με ντάτσουν του λεω
Εμείς στο σπίτι καίμε μολότοφ το χειμώνα. Έχουμε αναρχοαυτόνομη θέρμανση
Με κέρασε η άλλη χυμό ρόδι κι έχω φάει ένα κουτί σοκολατάκια για να συνέλθω.
-Μια οικοδομικη αδεια θα ηθελα
-Το χωραφι σας ειναι πανω σε ρεμα
-Με 50000€;
-Συγνωμη δεν φοραγα τα γυαλια μου
Πολύ καλά τα λέει η Δούρου. Μακάρι κάποια στιγμή να γίνει Περιφερειάρχης και να τα κάνει κιόλας
Φυσικά και αντέδρασε εγκαίρως η κυβέρνηση. Η κήρυξη τριήμερου πένθους ήταν αστραπιαία
17 χρόνια καθαρός από Levis 501
Σε τσακωμό μου φεύγουν αλήθειες. Αντί να πω "θα γίνει της πουτάνας" είπα, "πάλι το δικό σου θα γίνει πουτάνα"
Στο γραφειο θεωρούμαι καλος συναδελφος γιατι τους απαντάω γρηγορα αλλα η αληθεια ειναι οτι το κανω γιατι δε θελω να μου μιλάνε.

Πέμπτη, 16 Νοεμβρίου 2017


2 φορες εβγαλε διαγγελμα ο Τσιπρας. Την πρωτη φορα εκλεισαν οι τραπεζες και την δευτερη ανοιξαν οι ουρανοι ρε μαλακα

Υποψήφιος για άριστος της χρονιάς ο ρεπόρτερ του ΣΚΑΪ που είπε "φτάσαμε αισίως τους 13 νεκρούς".

Δεν είναι σωστό λέει η μάνα μου να πάει ο αδερφός σου παντρεμένος άνθρωπος να φτιάξει την κεραία της από κάτω. Σιγά ρε μάνα λέω,δεν θα την πηδήξει κιόλας!
Εν τω μεταξύ αυτός αυτό θέλει.

Μαλλον η γυναικα  μου νομιζει πως πηρα τιποτα αναδρομικα,μαζι με τα πιτογυρα παρηγγειλε κ πατατες

Στο τρένο προσπαθώ να διαβάσω, μια κοπέλα μιλάει δυνατά στο τηλ με την κολλητή της...δε γαμιέται, άσε τον Φρόυντ, θα ακούσω πόσο την έχει ο Κώστας...

στο χωριο δεν εισαι σιγκλ στο χωριο "ξεμεινες"

Ονειρευτηκα οτι φασωθηκα με εναν κ σκεφτομουν λεει αν πρεπει να το πω στον γκομενο μου. Κ στον υπνο μου ενοχικη ρε μαλακα

245 ευρώ σε εσώρουχα και τον υπόλοιπο μήνα θα τρώμε σουτιέν με σάλτσα αλά κρέμ.

9 π.μ.: χυμό πορτοκάλι και φρυγανιά με μέλι
2 μ.μ.:  κοτόπουλο με σαλατα
6 μ.μ.: ένα μήλο
11μ.μ.: 25 γεμιστά μπισκότα και ένα οικογενειακό παγωτό

Τα προβλήματα ξεκινάνε όταν το τσιγάρο μετά το σεξ κρατάει περισσότερη ώρα από το ίδιο το σεξ

Μπαζώνεις ρέματα, κτίζεις πάνω τους, μετά αναρωτιέσαι γιατί περνάει το νερό μέσα απ΄ το διαμέρισμα.

Εγω απορώ στις λεσβιακές σχέσεις , ποια εχει περισσότερο πονοκέφαλο

7 νεκροί με μια βροχή. Που να μας χτυπησει και κανας τυφωνας ρε φιλε

Εγω ενα ξερω. Τα ρέματα και τα ψεματα οσο και να τα μπαζωσεις καποια στιγμη εμφανιζονται. Και μετα σε παιρνει ο διαολος

Τετάρτη, 15 Νοεμβρίου 2017

Ο Τσίπρας μοιράζει στους φτωχούς αυτά που κλέβει από τους φτωχούς. Είναι ο Ρομπέν των Χαζών #Μερισμα_φτωχειας

Ελπιζω να το πετυχουν αυτη τη φορα το κυμα κακοκαιριας που ερχεται γιατι σε λιγο θα αρχισουμε να κυνηγάμε τα κουνουπια με το αεροβολο

Γάτα ο Τσίπρας, τα παίρνει από μένα για να τα δώσει στον πατέρα μου από τον οποίο θα ζητήσω να μου δώσει για να πληρώσω τη ΔΕΗ.
win win

Ένα άσπρο T-shirt του άντρα άλλες φορές μου βγαίνει στο πλύσιμο ροζ, άλλες μπλε άλλες μωβ κι ο έρμος νομίζει του παίρνω καινούργια

είμαστε 11 εκατομμύρια μαλάκες έλληνες, 200 χιλιάδες όμως πλήρωσαν και 3€ για να το επιβεβαιώσουν

Πέτυχα μια παρέα γιατρών στο δρόμο και το κατάλαβα ότι ήταν γιατροί επειδή το λέγανε συνέχεια φωναχτά.

Ο απέναντι έκανε φασίνα στις 8 το πρωί. Ότι θέλει τον κάνει η γυναίκα του σκέφτηκα & συνέχισα απτόητος να απλώνω την μπουγάδα