Τετάρτη, 31 Ιανουαρίου 2018

Μου λέει:
- Μωρό μου άνοιξε το Τριώδιο σήμερα.
- Ε και;
- Λέω να ντυθώ βασιλόπιτα φέτος.
- Δηλαδή;
- Θα με τρως συνέχεια μέχρι να βρεις το φλουρί.
...
ΤΙΓΙΝΕΤΑΙ;

Έναν άντρα σαν την σκόνη να βρείτε, να τον διώχνετε και να μη φεύγει με τίποτα.

βάζει η γυναίκα μου τις ενυδατικές του μωρού στο ψυγείο μαζί με όλα τ'άλλα κ μετά φταίω εγώ που με βρήκε τις προάλλες να του κάνω μασάζ με βιταμ

Καινούρια παπούτσια και θα τα φοράω όλη μέρα στο σπίτι να ανοίξουν

Τον Κυριακο τον αδικουν η τηλεοραση, το ραδιο, οι εφημεριδες, οι φωτογραφιες, οι συνεντευξεις, οι ομιλιες του, αλλα απο κοντα ειναι πολυ καλος

στην Αγγλία μια 20χρονη έκανε 5 δουλειές και αγόρασε σπίτι, εδώ κάνουμε 5 δουλειές και μας παίρνουν το σπίτι
-Μωρό μου τι κάνεις τώρα;
-Τρώω ένα εξοχικό
-Πάλι στην ταβέρνα είσαι;
-Δεν κατάλαβες.Καζίνο είμαι.
69€ οι αρκτικ μανκιζ είναι με μπουκάλι;
-Γιατί βάραγαν οι καμπάνες πρωί πρωί είναι καμιά γιορτή ;
-Όχι. Έκανα δουλειές στο σπίτι.
Μαλακία έκανα και δεν παντρεύτηκα τον φαρμακοποιό που με ήθελε. Τώρα στα 40 τον εκτίμησα.
Δεν φοβάμαι τους νεκροθάφτες έχω φίλους που με θάβουν ζωντανή
Ωραίες οι αλκυονιδες, αλλά προτιμώ τις αλκοολιδες

Τρίτη, 30 Ιανουαρίου 2018

Δε μας έφταναν τοσα διόδια τωρα ανοίγουν και τριωδια?
Η άλλη ανεβάζει φωτο με γυαλιά ηλίου στο ινστα και της γράφει ο γυπας απο κατω ωραια ματια, το εχετε τερματισει
Διαφωνουσαμε με τον ταξιτζη για τις λεωφορους ειμαι ταξιτζης μ λεει ναι αλλα εγω εχω περιοδο του λεω, σορυ μου λεει εχεις δικιο δν ηξερα
-Τα χείλη μου ξερά κ διψασμένα...
-Μητροπάνος;
-Πονάει κ η κοιλιά μου, μάλλον γαστρεντερίτιδα
Οι κανόνες ευγένειας υποδεικνύουν να μην ρωτάς ποτέ ηλικία, κιλά και εισόδημα κάτι που ο Ελληνας ρωτάει πριν πει καλημέρα στον άλλον.
Ήρθε ο άλλος σπίτι μου και λέει έφερα κάτι να πιούμε. Εν τω μεταξύ έφερε μπίρα 330ml. Κάτσε να του βγάλω ένα φυστίκι να μην πίνει ξεροσφύρι

Δευτέρα, 29 Ιανουαρίου 2018

-Ενα κουτί προφυλακτικά παρακαλώ
- Σακούλα θέλετε;
- Όχι,θα τα φορέσω εδώ

Πήγε ο άλλος να πηδήξει στην εξοχή και έμεινε από μπαταρία. Πήγε αυτός να σπρώξει και τελικά πήγαμε να σπρώξουμε άλλοι τέσσερις.
Πέθανε ο ιδρυτής των ΙΚΕΑ. Ας είναι ελαφρύ το χώμα skøftengerthk με μόλις 0.99€ που θα τον σκεπάζει.
Οταν ο αντρας λεει οτι παιρνει πρωτοβουλιες, εννοει πως αν δει τα σκουπιδια να ξεχειλιζουν μπορει και να τα κατεβασει ΜΠΟΡΕΙ

βγήκαμε για τσίπουρα κι ο άλλος έσβησε το τσιγάρο μες στο πιάτο λες κι είναι βουλευτής Λακωνίας στο πασόκ

Μεγαλωσε η μερα λεει η μανα μου θα θελει να την παντρεψει κι αυτην φαινεται.

Ζούμε στη χώρα που οι πλούσιοι δίνουν συμβουλές για την οικονομική μας διαβίωση, οι παχουλοί για δίαιτα και οι αγαμητοι για σχέσεις

-Μπαμπά πάω φαντάρος.
-Ποιος είσαι εσύ;
-Ο γιος σου!
-Και πού ήσουν τόσα χρόνια;
-Έπαιζα με το τάμπλετ.

Κανονίσαμε βόλτα, μιλήσαμε στα τηλέφωνα, όλοι είμαστε έτοιμοι και τώρα κρυφοπαρακαλάμε να κάνει κάποιος την αρχή να το ακυρώσει για να σαπίσουμε σπίτια μας

Κυριακή, 28 Ιανουαρίου 2018

Ο άλλος με κρίνει χωρίς να έχει δεί τον κώλο μου.

Έχασε η θεία Χαρίκλεια τα γυαλιά της μυωπιας της και τώρα βαράει τα μαγνητάκια στο ψυγείο με τη μυγοσκοτώστρα

δεν ειμαι καλη στις συμβουλες αλλά τωρα μιλαει η πειρα
δεν δοκιμαζουμε καινουριο κουρεμα αν δεν εχουμε αδεια
*πελατες κ συναδελφοι πνιγονται απ'το γελιο κι εκεινη  απ'το κλαμα

- Έχετε αντικαταθλιπτικά;
- Μάλιστα, τι θα θέλατε;
- Έχετε 500ευρα;

Να δειτε μαλακες που κι ο Ζορό Μακεδονας ηταν

Παιδιά να σκέφτεστε θετικά. Π.χ θα λέτε, δεν είμαι μόνο εγώ μαλάκας

Γράφει το 5χρονο στην κόρη μου «έχεις ωραία ψυχή» ο Δεγαμηνιώτης του νηπιαγωγείου.
Είμαστε σίγουροι οτι το “άδραξε τη μερα” εχει δ μεσα?
- Γιατί κανείς λαικ σ αυτήν κι όχι σ εμένα?
- Αυτήν δεν τη γάμησα ακόμα.
Πήρα στα γενέθλια της γυναίκας μου ολόκληρο πλυντήριο πιάτων και πάλι δεν ήταν ευχαριστημένη. Μου λέει: αφού τα πιάτα εσύ τα πλενεις
Του έφτιαξα πατάτες τηγανιτές και μου λέει ο άχρηστος δεν έκανες και κατόρθωμα. Απο αύριο επιστρέφουμε στα τοστ να δεις εσύ.
-Ρε μωρό μου, σου είπα κάνω δίαιτα γιατί πήρες πιτόγυρα?
-Σου είπε κανείς να φας?
Μου λέει ο δικός μου 'άντε θα σε βγάλω και βόλτα απόψε', λες κι είμαι τίποτα σκυλί και θα με βγάλει για κατούρημα
Τι εννοείς δεν είμαι σεξ συμπολ εδώ η Στικούδη νομίζει ότι είναι τραγουδίστρια
Πάθη, λάθη , λέξεις χωρίς πράξεις Αυτό είμαστε. Σε χαμηλό χωρίς πάγο.
Μάστερ σεφ μπορεί να γίνεις στη Νέα Υόρκη στην Ελλάδα στην καλύτερη περίπτωση θα γίνεις μάγειρας στη Σκορδά
Λίγες μέρες έμειναν για το καρναβάλι. Εσύ μη μετράς, είσαι πάντα

- Ήρθε και μου μίλησε επιτέλους η υπεργαλαξιακή κωλάρα στο γυμναστήριο έτσι από μόνη της αυτοβούλως.
- Και τι σου είπε;
- "εεεε θείο, θα καν'ς άλλο μ'αυτά τα βαράκια ή να τα σ'μάσω;"

Να σου γαμησω για γριπη, ουτε γκομενα δεν εχω κρατησει τοσο καιρο

- Τι ζώδιο είσαι;
- Άντε γαμήσου
- Ίδιο ζώδιο με την προηγούμενη

Σάββατο, 27 Ιανουαρίου 2018


- Θα σε ρωτήσω κάτι και θα μου απαντήσεις ειλικρινά.
- Οκ.
- Είσαι ηλίθιος;
- Ειλικρινά.
Αγόρια χαλαρώστε , μπράτσα έχουν κ οι καναπέδες , εμείς θελουμε να εχετε κ μπέσα
Ανέβηκε λίγο η θερμοκρασία. Κάτσε να βγάλω τον αντίχειρα από το μπουφάν
Κάθε μέρα φέρνω στο γραφείο μια μπανάνα κι έτσι κάθε Παρασκευή δεν φτάνει που βιάζομαι να φύγω, έχω να πετάξω και πέντε μπανάνες
δεν θυμάμαι αν κλείδωσα το αυτοκίνητο, θα το καταλάβω αν είναι στη θέση του

Παρασκευή, 26 Ιανουαρίου 2018


- τι έχεις;
- ο άντρας μου με κεράτωσε με την κολλητή μου
- αλήθεια; με θεωρείς κολλητή σου;
κοροιδεύετε τον στρατό αλλά κάποιοι μαζεύαμε γόπες για να είστε εσείς σήμερα ελεύθεροι
- τι θα φάμε;
- πατάτες λιωμένες
- πουρέ;
- εδώ, στο σπίτι

Τον ρωταω πως πανε τα ερωτικα του,κατα διαολου απανταει. Εντωμεταξυ τα χουμε
Στέλνω χαχαχαχαχαχαχαχαχα και απαντάει χαχ. Εντάξει αν είναι να γελάς με το ζόρι ξέχνα το
-Είχε μια πολύ ωραία ιδέα ο άντρας μου να κάνουμε πως κοιμόμαστε για να κοιμηθούν τα παιδιά νωρίτερα.
-Και; έπιασε;
-Σε μας ναι

Πέμπτη, 25 Ιανουαρίου 2018

Αν ποσταρεις προκλητικη φωτο αλλα με ασπρομαυρο φιλτρο γινεται αυτοματα καλλιτεχνικη κ κανεις δεν μπορει να σου πει τιποτα


Την εβδομάδα της αποκριας πέφτει φέτος του Αγίου Βαλεντίνου. Να σου έρθει ντυμένη με κανα νυφικό να το πάθεις το έμφραγμα μια ώρα αρχύτερα ναπουμε.
Να κόψουμε το τσιγάρο του λέω. Άδειασε το τασάκι. Άντε γαμήσου ρε μου λέει, να πας εσύ. Φαντάσου τι νεύρα που προκαλεί και ακόμα δεν το κόψαμε
Μετα απο 11 χρονια σπουδών, κατάλαβα οτι για να βρεις δουλεια κ να την κρατήσεις σημερα χρειάζεσαι απλώς μουνι.

Να γίνω μπιουτι μπλόγκερ να με νοιάζει μόνο η προέκταση της βλεφαρίδας να ησυχάσω

Τετάρτη, 24 Ιανουαρίου 2018

Το 8,2 δεν ειναι σεισμός ειναι ξανθό ανοιχτό χάλκινο
4 μήνες σχέση είχε η άλλη και τη γκάστρωσε, 5 μήνες εγώ και με μπλόκαρε
-Ζαλίζομαι δεν νοιώθω καλά
-Ξεκίνησες δίαιτα;
-Όχι αλλά το σκέφτηκα

Τρίτη, 23 Ιανουαρίου 2018

Γρίπη, άτιμο πραγμα φίλε, ούτε γεύση ούτε τίποτα, μέχρι και γεμιστα με σταφιδες μπορεί να φας και να μην πάθεις τίποτα

ο ηλεκτρικός μ'αρέσει γιατί όπου κ να πρέπει να πας μεσ'την Αθήνα, μπορείς απλά να πάρεις το τρένο κ πολύ εύκολα κ γρήγορα να κολλήσεις κάτι και κ να πεθάνεις

Η αλλη θέλει να κανει μπάνιο απο τη πρώτη μερα στο #survivorGR
Ώπα ρε κοπελιά, κάθε μερα μπάνιο δεν κανουμε ουτε εμεις που είμαστε σπιτι μας

-Λάμπει το πρόσωπό σου, καλή μου!
-Λάδια από την πίτσα ειναι

Τι θα γινει με αυτο το συναχι ρε φιλε, κυκλοφορώ με το κωλοχαρτο στην τσεπη λες και ειμαι φανταρος σε κανα φυλακιο στα Δίκαια


Η αλλη στη διαφημιση συγχωρεσε κερατο επειδη της πηγε μια λακτα,εγω δε θα το συγχωρουσα ουτε οταν θα τρωγα τα κολυβα του
- Ελα αφεντικό, δεν θα έρθω αύριο, μην σας κάνω κι εσάς χάλια.
- Γρίπη;
- Φασολάδα.
Το καλό με το σεξ είναι ότι δεν σου τρώει μεγκαμπάιτ.
Συλλαλητήριο στην Θήβα για να αλλάξει όνομα το Θηβέτ
Τον γκόμενο της φίλης μου τον λένε Ρεγιώργο
Οποιος ψηνεται να ανοίξουμε αλυσίδα μπυραριας απέναντι απο καθε Ζάρα , εγω μεσα . Θα χεστουμε στο τάλιρο
-Τελος ΧΩ ΡΙ ΖΟΥ ΜΕ
-Μα δε τα εχουμε
-Ε αφου χωρισαμε
Το 12 με 6 δεν είναι ύπνος. Αγωγή με αντιβίωση είναι.

Δευτέρα, 22 Ιανουαρίου 2018

Δεν ηταν για τη Μακεδονια το συλλαλητήριο ρε. Προβα για το πρωταθλημα ηταν

Κυριακή, 21 Ιανουαρίου 2018

Να δω κανα Κρητίκαρο να πάω δίπλα του να του πω μας ενώνει το Μακεδονικό
Ο άλλος μου είπε να πάω αύριο σπίτι του να φάμε μουσακά και μόλις τον δήλωσα στο facebook σαν αδερφό μου.
Έκανα παστίτσιο κι έδωσα πέντε κομμάτια στον αδερφό μου,αυτός τα έδωσε σε εναν φίλο του,ο φίλος του στην κοπέλα του,η κοπέλα του στην αδερφή της και ξαναγυρίσανε στα χέρια μου.Αν εισαι μαγείρισσα
Μου έφυγε ο φελλός από τη σαμπάνια και πέτυχα την άλλη στο μάτι, μη σας πω με τι άλλο μου έχει τύχει

Σάββατο, 20 Ιανουαρίου 2018

Βγήκε η Ευρυδικη Βαλαβανη και είπε ότι αποχωρεί από τον χώρο του αθλητισμού λες και είναι ο Κομπι Μπραιαντ
Λυπάμαι τον κλέφτη που θα μπει σπίτι μου και θα ψάχνει τις 27 τσάντες που έχω στον καλόγερο στην είσοδο να βρει πού έχω τα 6 ευρώ.
Έχασα 3 κιλά και με έπιασε η μέση μου...Θα μου χάλασε η ζυγοστάθμιση!

Παρασκευή, 19 Ιανουαρίου 2018

- σορυ ειχα το κινητο μου στο αθόρυβο
- 3 χρονια;;
- 3 χρονια

Municipal είναι ο δήμος στα αγγλικά, αλλά είναι και αυτό που λέει ο Λαρισαίος στην δικιά του όταν την βλέπει με τα καινούργια της εσώρουχα.
- Με τι θα πας στη δουλεια σημερα?
- Θα περασει να με παρει ο αερας
Έχει αυτόν τον τέλειο αέρα που περπατάς και νομίζεις ότι γυρίζεις βιντεοκλίπ
Με εκνευρίζουν οι εξηγήσεις και όταν έχει ανάψει ο άλλος φλάς δώδεκα χιλιόμετρα πριν στρίψει
πάω στην από πάνω το βρακί της που έπεσε στο μπαλκόνι μου,έχω γκόμενο μου λέει
-Μου λέει ο οφθαλμίατρος "τι βλέπεις στην τελευταία γραμμή του πίνακα";;
-Λεω και εγώ "p,d,f,g"
-Αριθμοι είναι μου λέει....
Θα περπατούσα στον ίσιο δρόμο αλλά με χτυπάνε τα παπούτσια
όταν δεν έχω τι να κάνω,παίρνω με απόκρυψη στο γυμναστήριο που πάω και λέω ''πέντε γύρο από όλα παρακαλώ''

τα 3 είδη αντρών
1) με κοιλιακούς χωρίς μυαλό
2) με μυαλό χωρίς κοιλιακούς
3) με γκόμενα

Πέμπτη, 18 Ιανουαρίου 2018

επειδή σας αρέσουν οι γυναίκες με πιασίματα να σας ενημερώσω πως πιάστηκε η πλάτη κ ο αυχένας μου
Φοράω μια ζακέτα με φερμουάρ και κάθε φορά που πάω για κατούρημα μαγκώνει στο βρακί.Ετσι σκίζονται τα δαντελωτα βρακιά κορίτσια
Να τους χωρίζετε κορίτσια, μπας και βρούμε κι εμείς κανένα γκομενο...
Πιστεύω ότι ο άνθρωπος δεν γεννήθηκε για να ξυπνάει 6:10
-Έχω θέμα με τις αμυγδαλές?
-Τι σε πονάνε?
-Οχι δε βγάζουν λουλούδια.
Έπινα καφέ με τον άλλον και σκάει ένας φουσκωτός και παίρνει καρέκλα από το τραπέζι μας χωρίς να ρωτήσει. Έχε χάρη που δεν είχα όρεξη.
Την κάνναβη την έχω για ιατρικούς λόγους έχω πρόβλημα στα αυτιά και θέλω να την ακούσω

Τετάρτη, 17 Ιανουαρίου 2018

Είμαι σε ηλικία "Χριστέ μου είναι όλοι ηλίθιοι"
11 ΣΑΙΖΟΝ CRIMINAL MINDS αρκούν για να περάσω εγκληματολογία ή πρέπει να διαβάσω και σύγγραμμα;
Πάντως στον σεισμό της Καλαμάτας όταν η γιαγιά μου ξύπναγε τον παππού μου να βγούνε έξω εκείνος της έλεγε κουκουλώσου δεν είναι τίποτα
Ο άλλος της είπε "Το όνομά σου είναι έργο τέχνης" και με κάτι τέτοια έχει να πηδήξει 3 χρόνια.
Είμαι νεύρα με ωροσκόπο άγχος
Βγάζω την ταμπλέτα για το πλυντήριο πιάτων από το σακουλάκι, τι τρως εκεί λέει φερε μου κι έμενα ένα

-Γιατρέ η κοπέλα μου είναι άσχημη
-50 ευρώ και 4 λεπτά

Τρίτη, 16 Ιανουαρίου 2018

- Μπήκε ο μισθός. Ας δώσω το ενοίκιο...
- Και τα υπόλοιπα;
- Θα τα βάλει η μάνα μου.
Οσο εσεις γράφετε για μισή ώρα σεξ εγώ τον στρίμωξα στον χώλ και του κάνω 10 λεπτά κήρυγμα
Έκανε σεισμό και το σκυλι κοιμαται .... Εκτη αίσθηση και μαλακιες!!
Ο Κουτσουμπας είπε "πρέπει ν' αλλάξετε κασέτα" Ο Κουτσουμπας ρε μαλάκα

-Γιατρέ μου νομίζω ότι ειμαι διπλή προσωπικότητα
-Δεν πειραζει.50€ ο ένας 50€ ο άλλος.

Δευτέρα, 15 Ιανουαρίου 2018

Μου κορναρε ο άλλος στο φανάρι και εντελώς ξαφνικά αποφάσισα ότι θέλω να μάθω πόσο αργα μπορεί πάει η πρώτη χωρίς καθόλου γκάζι.
-Τι τρως για μεσημερι;
-Παστιτσιο χωρις μπεσαμελ και κιμα
-Συνταγη Πετρετζικη;
-Συνταγη Ευαγγελισμου

Η άλλη πήγε Βέλγιο erasmus κ ανέβασε insta story βηγκαν κεηκ με αλεύρι φακής, στέβια και κρανμπερι και στο παγ'κυρ' στο χωριό κατεβάζει τα σουβλάκια αμάσητα ματημπαναΐα

Εν τω μεταξύ δεν ξέρω αν μου αρέσουν οι ταινίες ή αν απλά θέλω να βλέπω κάτι όταν τρώω ποπ κορν

"Με αναζωογονεί η ευγένεια σου.."          Τι άλλο θα πείτε για να πηδήξετε;

Κυριακή, 14 Ιανουαρίου 2018

Πως πέρασες στις γιορτές με ρωτάει, ήσυχα οικογενειακά λέω, εντωμεταξύ στην τελευταία φώτο που ανέβασα έπινα βότκα σε μπολ σκύλου.

Όταν μαλώνεις με την γυναίκα σου πρέπει να είναι σαν να διαβάζεις τους όρους χρήσης όταν περνάς ένα πρόγραμμα στον υπολογιστή...
Πατάς ένα "Συμφωνώ" και καθάρισες.

Εν τω μεταξύ ακόμη και την τσόντα πριν το μισάωρο την κλείνουμε συνήθως.

-Καλησπερα ένα δωμάτιο
-Για λίγες ώρες;
-Για μισάωρο

Ωραίο αυτό που χτυπάνε όλοι παλαμάκια στα τσιπουράδικα και τρώω όλους τους μεζέδες με την ησυχία μου.

- Δύο κιλά πορτοκάλια
- Σακούλα θέλετε;
- Όχι, είμαι ταχυδακτυλουργός

Παρασκευή, 12 Ιανουαρίου 2018

Τι αμφίδρομη συμπάθεια μωρέ μαλακα;
Καυλα λέγεται

Ειπα στον πατερα μου να μου γραψει τις σακουλες που εχουμε στο χωριο

Μου λέει ο γυμναστής : "Πέσε και κάνε σανίδα"..
Είσαι καλά;;;; Με την κοιλιά που έχω την τραμπάλα θα κάνω....

Θα φιλοξενήσουμε για ενα βραδυ μια φιλη της γυναίκας μου η οποια λεει οτι και το χειμώνα κοιμάται γυμνη. Η γυναίκα μου της είπε δεν υπάρχει περίπτωση εγω της ειπα σαν το σπίτι σου. Μη μας πει και αφιλόξενους

πήρα ψαλίδι για μπούκλες κι εκεί που ήμουν για τον πούτσο τώρα είμαι για τον πούτσο αλλά με μπούκλες

"μπροκολο με βραστο κοτοπουλο" λεει η διατροφη, αλλα κατι η πεινα, κατι η πρεσβυωπια, διαβασα "τσιπουρο με τα κοριτσια"

Παει ο άντρας στο γήπεδο κατάρες μπινελίκια τσακωμούς,τίποτα παράξενο. Πάει γυναίκα στο γήπεδο κ εκει που αρχίζει ο αγώνας φωναζει:ποτέ θαρχισει ο εκφωνητής να μιλάει;οχι μια φίλη εγω

Όλα τα παιδιά που εσπαγαν το χέρι πήγαιναν σχολείο με το γύψο γεμάτο αφιερώσεις, συγκροτήματα, και ομάδες, εγώ πήγαινα με μια συνταγή για σουφλέ από τη Βέφα που γράψε η θεία Χαρίκλεια γιατί δεν έβρισκε χαρτί..

Ναι παιδιά να μας συγχωρείτε που θεωρούμε δεδομένο ότι για να μας την πέφτετε είστε ελεύθεροι.

Αν ηταν οι γυναικες έξυπνες θα ηταν ο κόσμος καλύτερος γράφει ο άλλος και πήγε η γυναίκα του στη μάνα της 10 μέρες κι ακόμα ψάχνει που ειναι τα σώβρακα στο σπίτι

Πέμπτη, 11 Ιανουαρίου 2018

- Θέλεις να κάνουμε σεξ ;
- Έχω τη Σελήνη στον τοξότη
- Συγνώμη, δεν ήξερα

Βγηκε λεει και το αρσενικο ρομποτ του σεξ. Που update να το κανετε και να αργει 4 ωρες οπως τα windows καργιες

Ο άντρας ο μπρουτάλ, ο μπαντ ας μαδαφακας, βάζει μόνο το λιποζάν το απλό χωρίς γεύσεις, αντε το πολύ φράουλα
Κλεινει παλι το Mega. Αυτο δεν ειναι καναλι. Ειναι φερμουαρ ρε μαλακα
Πέρασε κωλαρα και γύρισα και τη κοίταξα. Μωρε μαλακες λεσβίες θα μας κάνετε

Τετάρτη, 10 Ιανουαρίου 2018

Ο άλλος στο μπαρ δεν κάνει κίνηση,μόνο με κοιτάει.Θα πάρω πρωτοβουλία,θα πάω να ρωτήσω τι μουνι είμαι γω.
Η άλλη ζωγράφισε τα φρύδια της και ξέχασε που σταματάνε το λες και αφηρημένη τέχνη
-Τι θα φαω το μεσημερι;
-Τριματα ζυμαρικων μεσα σε λευκη σαλτσα με μια εσανς λεμονιου
-Παλι φιδε;
-Ναι
Τωρα που τις πληρωνω τις σακουλες ε και παρω και ειναι σκισμενη

Τρίτη, 9 Ιανουαρίου 2018

Το αφεντικό είναι σαν ένα μωρό παιδί..
Φωνάζει και σε ξυπνάει κάθε μισή ώρα..
Ισως να μου άξιζε κι εμένα μια χρυσή σφαίρα...στο κεφάλι
Βασιλόπουλο δεν ονειρευόσουνα μωρή από μικρή; Ε, άντε τράβα να ψωνίσεις
Δεν υπάρχει πιο τρομακτικό πράγμα από το να βλέπεις γκομενα να προσπαθεί να φάει ενώ φοράει κραγιόν

Η αμήχανη στιγμή που πληρώνεις σε μπουρδέλο με κάρτα και λες ανέπαφα
Πάντα έβαζα τα χριστουγεννιάτικα τακτοποιημένα σε σακούλες στο πατάρι,φέτος τα πετάω απο κάτω ένα-ένα
Γύρνα πίσω,δεν θα σου ξαναπάρω τις μαγνητικές βλεφαρίδες για να κολλήσω ποστ στο ψυγείο

Δευτέρα, 8 Ιανουαρίου 2018


Εφτιαξε η γυναικα μου γεμιστα και ειχαν σταφιδες μεσα. Πετρετζικη μουνοπανο σε ψαχνουμε

Ο άλλος με 4 πολιτικους γάμους θέλει να βγούμε. Για καφέ του λέω θα πάμε η κατευθείαν δημαρχείο;;
Καθόμαστε με την κολλητή παρέα και τα λέμε,χτυπάει το ρολόι 12 πρέπει να φύγω μου λεει.Σιγά μωρή Σταχτοπούτα
Ηρθα σε παιδικο παρτυ πηρα κανόνισα στείρωση αυριο πρωι πρωι

Κυριακή, 7 Ιανουαρίου 2018

- Επίπεδο αγγλικών?
- Υψηλό.
- Πως είναι το βρώμικος?
- Dirty.
- Βάλτε το σε μια πρόταση.
- Έχω μεγάλο dirty μες την καρδιά.
- Θα σας ειδοποιήσουμε....

Ο παλιός πανελίστας του Τριανταφυλλόπουλου, αναφερόμενος στις εκδρομές είπε «Να πηγαίνουν άλλη ώρα στα μπουρδέλα οι μαθητές». Ελπίζω κάποιος να τον ενημερώσει οτι κανείς μαθητής δεν επιθυμεί να εκδράμει στο υπουργείο του ή στα γραφεία του ΣΥΡΙΖΑ, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας.

σιγά μην αγοράσω σακούλα, πετάω τα ψώνια χύμα στο πορτ παγκάζ και τα ανεβάζω σπίτι σταδιακά, όταν χρειαστώ κάτι

Μιάμιση ώρα update ο υπολογιστής λες και αναβαθμίζουμε το λογισμικό ελέγχου των πυρηνικών πυραύλων

-Πόσα χρωστάω κοπελιά ;
-16 μισό.
-Δεν με νοιάζει πόσους μισείς. Πόσα θες λέω.

Ψηλή και γλυκούλα δε γίνεται λέει, ΑΜΑ ΠΑΡΩ ΤΗΝ ΠΑΝΤΟΦΛΑ ΘΑ ΔΕΙΣ ΕΣΥ

Πήρα τηλέφωνο σε γυράδικο να παραγγείλω και με είπανε πως χρεώνουν τις σακούλες. Έρχεται ο ντελιβεράς με λέει 10,84 ευρώ. Τον λέω να είσαι καλά αδερφέ πάρε 10,84 και κράτα για φιλοδώρημα τις σακούλες.

Έκανα ονλαιν παραγγελία σε σούπερ μάρκετ και με ρώτησαν αν θέλω σακούλες. Τους είπα όχι και περιμένω με βιντεοκάμερα.

Αδεια φιλε. Πεντε μερες τωρα, ζητημα να εχω περπατησει 400 μετρα

Σάββατο, 6 Ιανουαρίου 2018

Έτσι όπως βουτήξατε για το σταυρό μαζέψατε καμία σακούλα? Θα τις χρειαστούμε.
Ρωτάς κάτι την μάνα σου και αυτή σου απαντάει μα καλά χαζή είσαι γκουγκλαρέτο.
να κάνεις μπάνιο και να σου τραβάνε το ζεστό νερό για να πλύνουν πιάτα, να πεθάνεις δηλαδή με αιθέρια έλαια και jojoba
-Τις φακές θέλω μόνο.
-Σακούλα θέλετε?
-Ασε έχω φέρει μαγνήτη.
Δεν χρειάζεται να πληρώνετε όλοι πλαστικές σακούλες, μερικοί βλέπεστε και λίγο
πολύ ωραία ηλικία τα 40 έτσι μου ρχεται να γραφτώ πάλι στο γυμνάσιο

Τελικά δεν ήμουν ματιαγμενη ο κότσος ηταν πολυ σφιχτός
Η γειτόνισσα έχει βάλει από το πρωί στη διαπασών "σήμερα είναι η μέρα μου πέταξα τη βέρα μου". Θα κάνω αντεπίθεση με Μποφίλιου.
ο άλλος έκλεισε διακοπές από τώρα και γω δεν ξέρω αν θα έχω αύριο λεφτά για το εισιτήριο του λεωφορείου

Παρασκευή, 5 Ιανουαρίου 2018

-Θα πάρεις να πίνεις βιταμίνη C
-Κέικ πορτοκάλι κάνει γιατρέ ;
Βάζει το φαγητό της σε σακούλα σούπερ μάρκετ κ πάει να φύγει. Εεεπ που πας, της λεω, 4 λεπτά στον κουμπαρά τώρα! Τόσο αδίστακτος!
Η άλλη λέει δεν πήρε κιλά τις γιορτές.. εδώ που τα λέμε ούτε εγώ πήρα απλά με το νέο έτος βγαίνω σε συσκευασία +30% δώρο!
Με βλεπει ο αλλος ο νεοελληναρας στο δρομο με το σκυλι και αναφωνει "δεν εχουμε να φαμε και παιρνουμε σκυλια τωρα"

Γκρινιάζετε για τα 0.04€ της σακουλας που μεχρι χθες ψηφίζατε για το survivor!!!

Πέμπτη, 4 Ιανουαρίου 2018

Το 98% των γυναικών λέει αυνανίζονται. Το υπόλοιπο 2 είναι γοργόνες ξέρωγω...
-Γιατρε ποσο κανει η εγχειρηση;
-Με Νταβιντσι 4000€
-Κατι φθηνοτερο;
-Λαπαροσκοπικα 1000€
-Φθηνοτερο;
-Να καταπιεις 2 ψαλιδια
Αγιασμό σε άγαλμα δεν το σκέφτηκαν ούτε οι Μοντι Πάιθονς
-2 κιλα χορτα
-Να βαλω σακουλα;
-Θα βοσκησω εδω
Χωρίσαμε και τώρα πρέπει να μοιράσουμε και τις σακούλες...
Φιμέ τζάμια σε σμάρτ. Σαν γυαλιά ηλίου είναι
Ο Θεόδωρος Ανδρεάδης Συγγελάκης,στην βασιλόπιτα έκοψε κι ένα κομμάτι για την Ρώμη...

Τετάρτη, 3 Ιανουαρίου 2018

Πήγα σούπερ μάρκετ με βαλίτσα
Με είδαν ξενυχτισμένο στο super market και μου χρέωσαν τις σακούλες στα μάτια.
Ο γειτονας αντί για ζάχαρη μου ζήτησε σακούλα
Στην επόμενη φορολοταρία θα κληρώνουμε πλαστικές σακούλες για τα ψώνια σας. Συνεχής ενημέρωση.
Πρώτη μέρα στην δουλειά για αυτόν τον χρόνο, με ρεκόρ αυτοσυγκράτησης στο "άντε ρε γαμήσου", στα 2,3 δευτερόλεπτα