Σαν έφηβη, τις Κυριακές μέχρι το απόγευμα είχα πάει 2 ώρες φροντιστήριο, 3 ώρες προπόνηση, είχα διαβάσει και είχα πάει και για καφέ. Σαν ενήλικη, προσπαθώ εδώ και 2 ώρες να πάρω απόφαση να σηκωθώ να πιω νερό

Πήγε ο Γιωργος να φτιάξει γλυκό "μωσαϊκό", απο τη χαρά του διπλασίασε τις ποσότητες κ τον βρήκα στην κουζίνα με ενα μπαστούνι σαν κοκορέτσι.

Απο κυριακάτικο πρωινό σεξ , απο τη μια ο ενας φώναζε μαμααααα κακάο κ η αλλη μαμά τοστ . Ειχα κ τον Κώστα να μου κανει νοήματα ελα ενα στα γρήγορα ..

Ευτυχώς που το ματς δεν ηταν στις αποκριες, να τον έβρισκε κανα κομφετί να έβλεπε κύκλους κανα μήνα #paokoly

Εν τω μεταξύ γελάω κι εγώ με τον Γκαρσία, εγώ που μια φορά είχα ζητήσει αναρρωτική επειδή κόπηκα στο δάχτυλο απο χαρτί Α4.

Σταγόνα κετσαπ στο έγγραφο και η πιο καλη δικαιολογία που μπόρεσα να βρω ήταν "είδες αφεντικό, το αίμα μας χυνουμε για να βγει η δουλειά"

Τον χτύπησαν στο μάτι, έπαθε εκδορά χείλους και βγήκε με κολάρο στο λαιμό. Ο Ολυμπιακός μας διασκεδάζει περισσότερο μόνο όταν παίζει στην Ευρώπη.

Προσοχη μαγκες καποιες γυναικες που λενε καποια στιγμη θα ηθελαν να κανουν ενα παιδι εννοουν καποια στιγμη μεσα στη μερα

-Μαγείρεψες;
-Ναι;
-Επλυνες τα πιάτα;
-Ναι
-Πηγές σούπερ μάρκετ;
-Ναι
-Άπλωσες τα ρούχα;
-Ναι
-Εβγαλες τα σκουπίδια;
-Ναι
-Πηγες το σκυλί βόλτα;
-Δεν πρόλαβα
-Καλα όλη μέρα τι έκανες;

Παράγω περισσότερο άγχος απ' όσο μπορώ να διαχειριστώ

Μου τελείωσε το σαμπουάν και λούστηκα με το σαμπουάν του σκύλου. Τώρα ακούω Πάολα

Έδωσα προτεραιότητα σε λεοφωριατζη και νομιζω πλεον κοντραρω στα ίσια την μητέρα Τερέζα.

Η αμήχανη στιγμή που έχεις δύο καλεσμένους αλλά μόνο ένα υπνωτικό χάπι και ο μόνος τρόπος να γλιτώσεις είναι να το πιεις εσύ...

Τρια τζακ ντανιελς με παγο
-Να σας βαλω βασουλα ?
-Ναι ..τρολαρε μας και εσυ τωρα !!

- γιατι χωρίσατε ?
- λόγω απόστασης ?
- δλδ
- εγω θεσσαλονικη κ εκείνος στα αρχιδια του

Φοβερό κούρεμα μου έκανε,δεν γαμουσα που δεν γαμουσα τώρα πρέπει να αγοράσω και σκούφο

Έναν άντρα με χιούμορ να βρείτε κορίτσια περίοδο έχουν όλοι.

Σεξ τόσο καλό, που σας χτύπησα κουδούνι να κάνετε ησυχία να κοιμηθώ.

Εκλεισε ο κουρέας που πήγαινα 10 χρόνια και κάθομαι θλιμμενος έξω από το κουρείο σαν το Χατσικο

Ειμαι τοσο κουρασμένος που οι μαύροι κύκλοι κάτω απο τα ματια μου εχουν μαύρους κύκλους.

-Θα ερθω να σε παρω απο το γραφειο. Σε 7' λεπτα που εχει ημιχρονο. Αν δεν εισαι κατω εφυγα κι ελα με τα ποδια.
Τελεσιγραφο της αγαπουλας μου...αν λιωνει ο αλλος για σενα, δεν κρυβεται...

-Νυστευεις το σεξ;
-Αν ρωτάς εσύ ναι,αν ρωτάει ο φίλος σου όχι.

Ο άλλος έχει λέει μόνιμα το Google earth πάνω απ'τα Ίμια να βλέπει τι γίνεται. Τα παρατάω, αρκετά σας ανέχτηκα.

Έχει πέσει πατάτα από πιτόγυρο κάτω και την έχω φάει.
Ερωτευτείτε με

-Και μετά την απόκτηση των πτυχίων σας, τι κάνατε;
-Πήγα στην Κω
-Εκεί τι κάνατε;
-Τίποτα
-Μα στο βιογραφικό σας, λέτε ότι έχετε...
-ΜΕΤΑ ΠΤΥΧΙΑ ΚΩ

-Μωρο μου πώς σού φάνηκε η φίλη μου;
-Ωραια γκόμενα,ψηλή ξανθιά ωραία βυζιά κωλαρα πράσινα μάτια μακριά δάχτυλα σαρκώδη χείλη ωραια μύτη, εντάξει βέβαια δεν την παρατήρησα και πολύ καλά.
-........

Ειμαι το μόνο άτομο που αντί να σταματήσω εγω να πηγαίνω στη διαιτολόγο, θα με διώξει αυτη.

32 μήνες βατραχάνθρωπος έκανε λεει ο Κουγιας. Φαντάσου ποσο λεει στις γυναικες ότι τον εχει ρε φίλε ναπουμε.

αλλοι ανταλλάζουν nudes,εγω ανταλλάζω άσπρο δράκο με ενα άκρο του exodia δε ξέρω αν ενδιαφέρεστε

Φώναζε ο γείτονας στη γάτα του: " Εδώ είναι το σπίτι μου, όχι το σπίτι σου" και τώρα μένει στον δρόμο. Ο γείτονας.

Τρία πράγματα βγαίνουν πάντα μετά την βροχή το ουράνιο τόξο τα σαλιγκάρια και οι λακκούβες

Ξυρίζει ο άλλος το κεφάλι και γίνεται θεογκομενος. Αν το ξυρισω εγώ θα μοιάζω με ρολ-ον αποσμητικο μασχάλης.

40 μέρες είναι πολλές πάτερ

Στη μικρή λεμε την ταραμοσαλατα "μερέντα της μπαρμπι" και την τρώει ??

Ο λόγος που βγαίνω άσχημος στις φωτογραφίες είναι επειδή είμαι.

Ωραίο το καρναβάλι, μπήκα τουαλέτα και είδα τον super mario να πιπώνει τον νταρθ βέηντερ

Χωριό είναι εκεί που πίνεις τον καφέ σου κ τσιμπάς κεφτεδάκια.

Το αχνίζεις το μύδι του λέω και μου άρχισε την καυλαντα ο άλλος ενώ εγώ ήθελα απλα τη συνταγή τι γίνεται;

Μωρο μου σημερα εισαι για φάγωμα μου λεει.Ωπα κατσε.Με ειπε χαλβά,να παρεξηγηθώ?

3 μέτρα λαγάνα και άμα έχει κύμα, τη χρησιμοποιείς και για σανίδα του σερφ.

Το ρουφας το κεφαλάκι; μου λέει, άντε γδύσου του λέω, της γαρίδας μωρή της γαρίδας φωνάζει! Ελα παναιαμ το ρουφάω ναι

Μου λεει η αλλη θα ειμαι για καφε εκει, δεν ξερω που ειναι της λεω, οκ αμα θες περνα μου λεει

Χαλάω λέει την παράδοση γιατί τρώω την λαγάνα με μερέντα. Εσείς χάνεται.

- Ρε μαλάκα τι κάνει ο χαρταετός στα σκουπίδια;
- Σήμερα δεν είναι η μέρα που τον πετάμε;

Ο άλλος λέει παλεύει με καρχαρίες και γω τις προάλλες τινάχτηκα απ' την τρομάρα γιατί είχα δυνατά τη ένταση σε ένα ινστα στορυ.

Καλύτερα να ανοιχτώ σε θάλασσα με δέκα μποφόρ παρά σε άνθρωπο

Φέρνω πάγκο για κοιλιακούς στο σπιτι,επιτέλους λεει η μάνα μου,θα σιδερώνει και κάποιος αλλος εδω μεσα.

Νέος χρήστης βάιμπερ,λέει,χαιρετήστε τον Καλώς τα αρχίδια μας

Στην Ελβετία οι γυναίκες λένε "πούτσο να 'χει κορίτσια, λεφτά έχουν όλοι"

η οδοντίατρος μου είπε ότι πρέπει να πλένουμε τα δόντια μας για επτά λεπτά.Και το είπε σε μένα ρε φίλε που κάνω σεξ σε τέσσερα

Προτιμω να βλεπω 1 ωρα το πλυντηριο στο προγραμμα για τα χρωματιστα παρα ελληνικη τηλεοραση.

- Οταν θελω να κανω σεξ σφυριζω στην κοπελα μου.
- Και οταν θελει να κανει αυτη;
- Με ρωταει.."Ορεστη μηπως σφυριξες;"

- Κορνάρω στον μαλάκα στο φανάρι κατεβαίνει 2μετρη ντουλάπα.
- Τι έγινε ρε μαγκα, τρέχει κάτι;
- Η μύτη μου απαντώ, ακόμα με δέρνει

Σου ζητάει δώρο για τα γενέθλια της, την πας κ διαλέγει ένα μεγάλο αρκούδο, γυρνάτε σπίτι με την μηχανή, σου κόβουν κλήση για τρικάβαλο.

Καρναβάλι στην Πάτρα είναι, να ακούς από την Παρασκευή συνέχεια ροδάκια από βαλίτσες

-Γιατρέ δε νοιώθω καλά
-Καπνίζεις;
-Ναι
-Έχεις αναπτήρα;

Μου στέλνει ο πατέρας μου μήνυμα “τα μπιφτέκια στο ψυγείο είναι δικά σου”.Το πιο ρομαντικό μηνυμα που έχω πάρει στη ζωή μου

Αν το θέλεις πάρα πολύ στο τέλος μπορεί και να της τον ακουμπήσεις. Πάολο Πουτσέλιο.

Είναι και κάτι γυναικάρες που τις πιάνεις συνέχεια στον ύπνο, οι γνωστές και ως Κοιμόμουνα.

ο δίπλα είπε της γκόμενας του "λετς γκο", καλά μας κάνετε κορίτσια.

Γούνινες μπότες με κολάν. Σαν ξυρισμένα κανίς είστε

70 γραμμαρια κανναβης ειχε λεει ζευγαρι στο γαμο του για τον καθε καλεσμενο. Λογικα την ανθοδεσμη δεν θα την επιασε κανενας

-Αλέξη μας περικύκλωσαν το νησί.
-Έλα μωρέ για μια βραχονησίδα τώρα...
-Πάει η βραχονησίδα, την Μύκονο έχουν περικυκλώσει.
-ΦΡΟΥΡΑΑΑ, ΦΡΟΥΡΑΑΑΑ!

Εντωμεταξύ οι περισσότεροι ερωτευμένοι δεν είναι σε σχέση και οι περισσότεροι που είναι σε σχέση δεν είναι ερωτευμένοι

Πάλι καλά δεν παντρεύτηκα κανα φλωρο να μου λέει αγάπη μου έκλεισα ρομαντικά να φάμε να του λέω τι λες βρε μαλακα έχει Τσάμπιονς λιγκ

εγω μωρε δε σ'αγαπάω που οταν ειναι να'ρθεις,αλλάζω φορα στο χαρτι υγειας κ το βαζω ετσι οπως σου αρεσει;

Άντε να εμπιστευτείς τον Μπουτάρη για νονό. Και κόρη να έχεις Γκάλης θα προτείνει για όνομα.

-Μωρο μου θα βγουμε αποψε;
-Ειμαι κουρασμενος αλλη μερα.
-Παμεεεε παμεεεε.
-Αντε παμε.
-Οχι ρε με το ζορι δεν θελω.

Αμαν ρε παιδι μου,τι ειναι αυτο,τι ειναι εκεινο,τι ειναι το αλλο,ρωτα κ τιποτα τους περαστικους,δεν εχει σημασια αν εγω ειμαι ο πατέρας σου

περιμένω το πρώτο "εσύ γιορταζεις σήμερα?" να κόψω άλλη μια καλημέρα

Τρία ευρώ το τριαντάφυλλο για του Αγίου Βαλεντινου. Στον Καρρα να πας, πιο φτηνά θα σε βγει ρε φίλε ναπουμε

Τελευταία μερα στη Βουδαπέστη κ λεει να χαραξουμε τα ονόματα μας σε λουκέτο κ να το κλειδώσουμε στο Δούναβη. Να δεις που θα με πετάξει μεσα.

Αγόρασα λαθος μεντεσέδες για τα ντουλάπια της κουζίνας...νταξει μωρέ και χωρίς πορτακια μια χαρά είναι βρίσκεις πιο εύκολα αυτό που ψάχνεις

Σκληρός καριολης.
Μέχρι να τον πάρει τηλέφωνο ή μάνα του.

-Πως μπορείς να είσαι τόσο σκληρός;
-Έβλεπα μια τσόντα πριν.

Όταν ήμουν μικρή κ δεν είχα αγόρι την ημέρα τού Αγίου Βαλεντίνου ήμουν στεναχωρημένη επειδή ήμουν μόνη,και τώρα που μεγάλωσα λέω τι ωραία να ήμουν μόνη, έχει ο καιρός γυρίσματα παιδιά.

Ο Γιώργος, ο απουσιολόγος στο Λύκειο τώρα δουλεύει στα ΕΛΤΑ. Από μικρός το πήγαινε το γράμμα.

Λεει η αλλη ειμαι 53 κιλα και 800 γραμμαρια. Πες 54 μωρη. Τι 800 γραμμαρια; Μοσχαρισιος κιμας εισαι;

-Το αυτοκίνητο σας είναι έτοιμο και τελικά κοστίζει 1156€, πως θα πληρωσετε με μετρητά ή κάρτα;
-Με κώλο

Θέλει να αποφύγει το σεξ ημέρα Αγίου Βαλεντίνου λόγω της μέσης της. Θα της πάρω έμπλαστρο κ θα το κόψω σε σχήμα καρδιάς.

Νταξει ωραιο να χεις γκομενα αλλα θελει να ασχολεισαι

γιατι δεν λεμε και τα Ιμια νικος γκαλης να τελειωνουμε;

Αν δεν είχαμε τον Μπουτάρη για Δήμαρχο σίγουρα θα είχαμε εναν άλλον ήλίθιο

θα γίνει πόλεμος, θα τρέχουμε στα σούπερ μάρκετ για εβαπορέ, κονσέρβες και αλεύρι και θα μας ρωτάνε "σακούλα θέλετε;" Εδώ μας έφτασαν

Για να καταλάβετε πόσο τυχερή είμαι τις τελευταίες μέρες, το Σάββατο πήρα καλλυντικά με έκπτωση 25%, τα οποια σήμερα έχουν έκπτωση 40%.

Αν κρατάς τσεκούρι, κανείς δε θα σε ρωτήσει τι θα κάνεις του Αγίου Βαλεντίνου.

-Μωράκι μου εμεις δεν περιμένουμε τον Αγ.Βαλεντίνο για να εκφράσουμε τον ερωτά μας.Εμεις το γιορτάζουμε καθε μέρα,ε αγαπούλα μου?
-Γάβ

Να μιλάς με θηλυκότητα μου λένε. Λες και υπάρχει άλλος τρόπος να πω "στα παπάρια μου".

Έλληνας μεγαλογιατρός με συνδικαλιστική δράση στη λίστα της Novartis.Αν μας πουν ότι ασχολείται με την τοπική αυτοδιοίκηση θα βάλω τα χρυσά

Είδα μια μουνάρα με γιλέκο, της λέω δεσποινίς, σας βλέπω και θέλω να σας περάσω δύο μανίκια

Δυο πραγματικα θα παραμεινουν μυστικα για παντα: Η συνταγη της κοκα κολα Ποσα λεφτα εχει φαει σε μιζες το Πασοκ

Μειον τρεις βαθμους τιμωρηθηκε λεει ο Ολυμπιακος. Νταξ, το μονο που μενει τωρα, ειναι να κατεβουν οι εξωγηινοι

Ο Γιώργος, ο απουσιολόγος στο Λύκειο τώρα δουλεύει στα ΕΛΤΑ. Από μικρός τα έπαιρνε τα γράμματα.

Η Παγκόσμια μέρα γάμου ειναι κινητή και πέφτει πάντα Κυριακή,ρε πώς την έχετε πατήσει έτσι οι παντρεμένοι?

Πολύ γελάω σήμερα ας κλειδωθω σπίτι μη με βρει κανα κακό

Έφαγα μακαρονια με κετσαπ για βραδυ, λες και με λενε Φωτη κ ειμαι πρωτοετης φοιτητης της μηχανολογιας από επαρχία

Παγκοσμια Ημερα Γαμου σημερα. Χρονια πολλα σε ολους τους δικηγορους και τα ξενοδοχεια ημιδιαμονης.

Ο γαμος ειναι η 3η πιο ηλιθια επιλογη που μπορει να κανει καποιος.
Η 2η ειναι να ψηφισει Αδωνι.
Η 1η να πονταρει οβερ σε αγωνα της δευτερης κατηγοριας στη Γαλλια ρε μαλακα

-Θες να φας;
-Ναι.
-Τι θες;Σουβλακια πιτογυρο πιτσα η μια κρεπα;
-Αυτα οπως τα ειπες με αυτη τη σειρα.

Μετά τους όρους «Δεξιά» «Λαϊκή δεξιά» «Ακροδεξιά» «Κεντροδεξιά» και «Φιλελεύθερη δεξιά» χάριν του Αδώνιδος εισάγεται ο όρος «Καρναβαλική δεξιά»

Μετά την τσικνοπέμπτη μόνο με παντελόνι εγκυμοσύνης είμαι άνετος.

Χρησιμοποιούμε 17 μυς για για να αντιπαθήσουμε κάποιον και 47 για να τον συμπαθήσουμε, η επιστήμη μίλησε

Παγκοσμια μερα του γαμου σημερα

Στο χθεσινό αποκριάτικο πάρτυ δεν έπαιξε ούτε κετελαπονγκο ούτε τζόμπι τζομπα ούτε μακαρενα ούτε ακαντου ντου ντου κ στο τέλος για να μας ξαποστείλει άρχισε τα βαριά λαϊκά,τέτοια πάρτυ θέλουμε ωρέ;

-Τι θα κάνεις Αγίου Βαλεντίνου?
-Θα μου κάνω μούτρα για αρχη που δεν το θυμήθηκα,μετά θα μου πάρω μια μαργαρίτα..
-Μα τριαντάφυλλα δίνουν.
-Πίτσα εννοώ ρε..
-Ααα και μετά?
-Μετά θα μου κάνω ναζάκια,μπορεί και να μου κάτσω δεν ξέρω ακόμα και αν είμαι  τυχερός θα μου τα κάνω ολα.

Η αμήχανη στιγμή που αν πεις ότι θες για τον Κουφοντίνα θανατική ποινή θα στην πέσουν οι σύντροφοι που είναι κατά της θανατικής ποινής αλλά υπέρ του Κουφοντίνα που δίκαζε και εφάρμοζε μόνος του θανατική ποινή.

Βγήκαμε χθες ήπια 3 ουίσκια, 1 κιλό κρασί, μισό λίτρο ρακόμελα, καμιά δεκαριά σφηνάκια τεκίλα κ σήμερα έχω πονοκέφαλο...ποια πουτάνα με μάτιασε;

Ο άλλος με 8 χιλιάρικα το μήνα δε μπορεί να φτιάξει την υγρασία σπίτι του και κουνάει το δάχτυλο σε αυτούς που την παλεύουν με 500 ευρώ

Βλεπω αγωνα σε ενα ταϊβανεζικο stream και μολις διεκοψαν την μεταδοση για να κανει παρεμβαση ο Αδωνις ρε μαλακα

Βρέχει στο Λονδίνο βρέχει και δω, δεν είναι να πηγαίνεις πουθενά

Μωρο μου έκανα γενική στο σπίτι έλα να μου το κάνεις μπουρδελο είναι καλή ατάκα για πέσιμο;

σας αξίζει γκόμενα που να έχει ίδιες μέρες περίοδο με τη γυναίκα σας

Μου έχουν πει στην κηδεία του παππού μου "Τι σου είναι ο Άνθρωπος"
Και απάντησα παππούς μου

Μου λείπουν τα ενσύρματα ποντίκια,το πετούσες στο κεφάλι του απέναντι,τράβαγες το καλώδιο το εφερνες πάλι σε σένα,με ασύρματα πρέπει να σηκωθείς να πας να το πάρεις

Τι ντύθηκες με ρωτάει με δερμάτινη φούστα,πουκάμισο,γόβες και τεράστια γυαλιά μυωπίας; γιού πόρν όφις του απαντώ.

Τυχερη η γυναίκα μου. Βρηκε έναν τύπο εμφανίσιμο, σοβαρό όπου χρειάζεται, έξυπνο, με χιούμορ. Και με πολλά λεφτά.

Ανυπομονώ να τον γνωρίσω

Ένα καλό παιδί που να μη μιλάει με 38 πουτάνες και να μην πηδάει άλλες 3 πού θα βρούμε;

-Κατηγορείστε για ξυλοδαρμό.
-Είμαι αθώος, δεν έχω χτυπήσει ποτέ κανέναν.
-Έχουμε μάρτυρα.
-Ποιος είναι να τον σπάσω στο ξύλο;

-τι θα κάνεις του Αγίου Βαλεντίνου;
-λαχανοντολμάδες

Πολύ καλό παιδί ειμαι αλλά με βλέπω φιλικά

μεταξύ μας, και για δυο μέρες που κατάφεραν να προστατέψουν τον μάρτυρα, καλά είναι. Ελλάδα είσαι. Προχωράμε

-Τι δεν τρως στο πιτόγυρο;
-Το χαρτί.

ο Άδωνις,μόνο σε κάμερα διαχείρισης κυκλοφορίας δεν έχει μιλήσει

- Χρειάζομαι λίγο χρόνο
- Θα σου δώσω 200 λεπτά προς όλα τα δίκτυα

-Με μια νόστιμη βαρκούλα ταξίδεψα τούτο το πρωί.
-Πάλι έφαγες πεϊνιρλί ;
-Ναι.

Αν η τούρτα έχει πάνω από 40 κεριά την φυσάς και δεν κρυώνει

Το παν στη σχέση είναι να υπάρχει χημεία χάπια αλκοόλ κ τα συναφή

Η αμήχανη στιγμή που χτυπάει το ξυπνητήρι σου και λες δεν είναι δικό μου, είναι της γκόμενάς μου ή του γείτονα ή κάποιου περαστικού ίσως

Πρέπει να είμαστε η μόνη χώρα που βγάζει τα σκάνδαλα η κυβέρνηση κι οι δημοσιογράφοι τα διαψεύδουν

Με ρωτήσανε σε ποιόν όροφο μένω και είπα στον Τσικνοπέμπτο

- όταν μπαίνουν τρίτοι στη μέση χαλάνε οι σχέσεις φίλε..
- έλα ρε τι έγινε;
- τα έμαθε ο άντρας της

Όχι ότι ψήνουν παντού, αλλά πέρασα από καπνούς και φωτιές λες και είμαι τραγουδιστής των Black Sabbath.

Ξεκίνησα ένα πρόγραμμα για τόνωση αυτοπεποίθησης, κάθε πρωί κοιτιέμαι στον καθρέφτη και λέω "είσαι υπεργκόμενος". Δεν ξέρω αν θα πιάσει αλλά μέχρι τώρα γελάω πολύ

Το βράδυ πριν κοιμηθώ κοιτάζομαι στον καθρέφτη & μονολογώ πώς αδυνάτισες έτσι ρε; Μετά ανάβω το φως & αντιμετωπίζω την πραγματικότητα

Ωραίο αυτό που ο Φεβρουάριος έχει 2 γιορτές των ερωτευμένων μια για μας την Τσικνοπέμπτη κ μια για τους βιγκαν του βαλεντινου ναι;

Ο άλλος λέει έχουμε τρεις μήνες για να σώσουμε το ευρώ την ώρα που εμείς έχουμε τρία ευρώ για να σώσουμε το μήνα...

Ο Άγιος Βαλεντίνος που εχει πανηγύρι , ξέρουμε ?

Σουβλάκια από τα Λίντλ, για μία και μοναδική Τσικνοπέμπτη

Μέρα πένθους για τους βίγκαν η Τσικνοπέμπτη

τι έμαθα από το tetris: τα λάθη συσσωρεύονται με το χρόνο ενώ οι επιτυχίες εξαφανίζονται

Επι ΠΑΣΟΚ Τσικνοπέμπτη ψήναμε 10 κιλά μπριζόλες κ με ΣΥΡΙΖΑ ψήνουμε τον Κώστα να μας πάει κανα σινεμά .

- Γεια σας από τη Vodafone τηλεφωνώ, είστε καλα;
- Όχι είμαι χάλια στο νοσοκομ...
- Χαίρομαι. Έχουμε μια καταπληκτική προσφορά για σας

Δεν κρατάνε οι σχέσεις από απόσταση παιδια. Και στον διπλανο καναπέ να κάθεται, παλι θα χωρίσετε

Ούτε μαφιόζοι δεν τολμάνε να απειλήσουν δημόσια μάρτυρες σε στυλ "θα σας βρούμε".

Γυναίκες που μας είναι απαραίτητες. Τα λεγόμενα: χρειαζόμουνα

-Δουλεύω 12ωρα γιατί ειμαι αξία κ ακόμα νέα κ χρήσιμη μη σου πω κ αναγκαία στο κατάστημα γιατί...
-Πάλι σε χωσανε;
-Ναι

Είμαι τόσο μπροστά που πάχυνα πριν κάνω σχέση.

Ξεκίνησα να γιορτάζω τον άγιο βαλεντίνο τρώγοντας παστούλες σε σχήμα καρδούλας.

Με βλέπει η γιαγιά μου μετα τον οδοντίατρο,ετσι ηταν ο παππούς σου μου λέει μετά το τρίτο εγκεφαλικό.

Ένα καλό παιδί που να μη μιλάει με 38 πουτάνες και να μην πηδάει άλλες 3 πού θα βρούμε;

Και τι είναι η ίωση και πρέπει να κάνει τον κύκλο της; Σχέση;

- Μου δίνετε 10 κουτιά Λεξοτανίλ.
- Συνταγή έχετε;
- Αν είχα συνταγή, θα τα έφτιαχνα μόνος μου

Μήπως η υπόθεση Novartis είναι για αποπροσανατολισμό από τα 3 εκατομμύρια κόσμο που βρέθηκαν χτες στο συλλαλητήριο;

-Το μυαλό μου χάθηκε στην σκέψη σου.
-Πάλι ακούμπησες το αυτοκίνητο σε κάδο ;
-Ναι.

Εμενα δε με νοιαζει καθολου που ειμαι ελληνας με νοιαζει που ειμαι με 5 ευρω

Μέχρι και στο συλλαλητήριο πήγατε μωρέ κάργιες για να βρείτε γκόμενο;

-Πως σε λένε?
-Παπάρι
-Έπρηζα

Μισή ώρα τηλέφωνο με τον κολλητό,μου ξέφυγε στο τέλος και του είπα,κλείσε εσύ μωρό μου

-Πως σε λένε κούκλα;
-Ακριβή
-Πλήρωνα

Ο άλλος μου γράφει μυνηματα με τα κραγιόν μου.
Κάτσε να πάρω τα μπλουζάκια του να κάνω λίγο τα τζάμια.

Αφου εχωσε στο καρότσι του σούπερ μαρκετ 20 πράγματα εκτός λίστας,στο τελος αναρωτήθηκε "πώς ξέφυγε ο λογαριασμός" Οικονομολόγο θα τον κανω.

Εδω μαλωνουμε για το αν θα πρεπει το τσιπουρο να εχει γλυκανισο η οχι, σιγα μη δε μαλωναμε για το συλλαλητηριο

3/2: Βού Βού Βούλγαροι
4/2: Η Μακεδονία είναι Ελληνική
5/2: Βού Βού Βούλγαροι

Τώρα μένει να δω και κανένα σίλβερ αλερτ την μέρα που εξαφανίστηκε φορούσε περικεφαλαία

Η από κάτω γύρισε από το συλλαλητήριο με γκομενακι δε ξέρω τι λέτε εσείς ναι;

-Πόση ώρα κάνεις σεξ;;
-Μαζί με τα παρακάλια;;;

μου φέρανε καφέ με τρία καλαμάκια λες και είμαι η λερναία ύδρα

Το να κυκλοφορείς άβαφη στη Θεσσαλονίκη είναι κάποιου είδους αναρχία.

- Αντέχεις, μου λέει το αφεντικό, σε τι κατάσταση είσαι;
- Ζεν, του λέω
- Τι Ζεν;
- Ζεν ζουλεύω άλλο.

- Ναι, για μια παραγγελία που έκανα πριν λίγο?
- Έχει φύγει το παιδί.
- Θα ήθελα να προσθέσουμε κάτι ακόμα.
- Ναι πείτε μου.

Ο Ιανουάριος ήταν μια δύσκολη χρονιά,αλλά τα καταφέραμε

- Πώς σε λένε κοπελιά;
- Μπέλα
- Κούναγα

2018 κι ακομα υπάρχει κοσμος που κάνει λαϊκ στον εαυτο του

- Πως σε λένε κοπελιά;
- Μαργαρίτα.
- Μάδαγα.

-μωρό μου κλαις;
-Οχι μωρέ μπήκε ένα μη σου γαμησω στο μάτι μου

πεινούσα και τσίμπησα ένα τοστάκι και τώρα πεινάω χορτάτος

Γιατί να χωρίσουμε; Της λέω. Γιατί είσαι παλιομαλάκας, μου λέει. Να, κάτι τέτοια κάνετε ρε κορίτσια και χάνεται το μυστήριο

-Πως σε λενε;
-Ησαΐα
-Χορευα

-Πώς σε λένε;
-Δώρα
-Ξετύλιγα

Να κατέβουν τα πούλμαν Κυριακή να ξεχαστουνε να φωνάζουν τίποτα Αθήνα γαμημενη ο ΠΑΟΚ δεν πεθαίνει,

1.500 ευρώ προστιμο λεει σε οσους καπνίζουν μέσα στο αυτοκίνητό τους, ενώ επιβαίνουν σε αυτό παιδιά κάτω των 12 ετών. Ο Θεος μας φυλαξε και δεν καναμε παιδια 

Σάββατο η πορεία της ΧΑ για τα Ίμια, Κυριακή το συλλαλητήριο. Δηλαδή άμα είσαι ακροδεξιός μιλάμε για το καλύτερο σ/κ της ζωής σου. Η Ντίσνευλαντ του φασισμού.

Θα παρω παπουτσια σαλομον γιατι αυτη τη στιγμη στη ζωη μου δε με νοιαζει να γαμησω με νοιαζει περισσοτερο να μη γλιστρησω

- Πως σε λένε κοπελιά.
- Καρολίνα.
- Εβραζα.

Μια καλη συμβουλη για οσους το βλεπετε σούπερ μπλε ματωμένο φεγγάρι παντως, θα ηταν να κοψετε λιγο το LSD ναπουμε.

- Τι θα πάρετε;;
- Ένα νες αχτύπητο.
- Εσείς
- Ένα νες καταπληκτικό.

Νέα εγκύκλιος για αυστηρή εφαρμογή του αντικαπνιστικού νόμου από το Υπουργείο Υγείας

γύρω στις 5 κάθε απόγευμα πίνω τσάι λες και είμαι κανας λόρδος του μπάκιγχαμ