Στην Θεσσαλονίκη δεν έχουν νερό να φτιάξουν καφέ και στην Κρήτη βρέχει έτοιμο καφέ.

-Ένα νερό κυρά Βαγγελιώ...
-Μένω Θεσσαλονίκη.
-Συγγνώμη, δεν ήξερα.

Πήγα για προπόνηση και αντί να πονέσει κάνας μυς, με πόνεσε το κεφάλι μου. Πλάκα θα έχει αντί για λίπος να καίω εγκεφαλικά κύτταρα, και δεν έχω και πολλά περιθώρια 

-πόσο χρονών είσαι;
-26, εσύ;
-σαράντα φεύγα
-τι φεύγα;
-όπως είσαι

Πώς κάνετε έτσι το νερό κόπηκε όχι το ίντερνετ

Το πιο νορμαλ ατομο στο σπιτι μας ειναι ο σκυλος

Αν θέλετε να ρίξετε Θεσσαλονικιά πείτε της ότι είστε 70% νερό

Μοντιλιάνι είναι ζωγράφος και στη Λάρισα είναι η απάντηση στην ερώτηση: πηδούσε πολλές ο Αντρέας;

Ο Πολάκης είναι ο τύπος που έχει 10 ευρώ κ κάθε μέρα σημειώνει τα λεφτά που έχει. Δεν ξοδεύει, δεν εισπρατει. Εχει μόνο αυτό το 10ευρο κ κάθε μέρα το σημειώνει. Μετά από 5 μέρες βλέπει 5 φορές σημειωμένο "10 ευρω", νομίζει πως έχει 50 και ψάχνει να βρει ποιός του εκλεψε τα 40

Τους έκοψε το ονομα, τους έκοψε το πρωτάθλημα τους έκοψε και το νερό, για αυτοδυναμία φουλ πάει ο συντροφος Αλέξης στη Μακεδονία.

Ουτε νερό να βάλουμε στο κρασί μας δεν έχουμε

-Ποσο χρόνων εισαι;
-Φυσουσα την κασέτα!
-Συγνωμη δεν ήξερα

Να δεις που θέλουνε να μας βάλουνε να διαλέξουμε μετρό ή νερό. Μετρό ρε κι ας πάω απο αφυδάτωση

- Δεν δουλεύει το βικιπαίδεια στο γκουγκλ
- Πιο κάτω έχει πιάτσα ταξί

Συνεληφθη Θεσσαλονικιος με μικροποσοτητα νερου

Βγαίνουν οι μετεωρολόγοι στην Ολλανδία κάθε μέρα και λένε, θα βρέξει σήμερα και αναρωτιέσαι, ήταν ανάγκη να σπουδάσουνε τώρα αυτοί;

Στις τράπεζες, τα στυλό που δεν γράφουν, γιατί τα δενετε στους γκισέδες; Για τιμωρία;

Κάθε 5' τηλέφωνο;
Αυτό δεν είναι έρωτας,σνουζ είναι

- τι σου πηρα;
- τι μου πηρες;
- τι σ αρεσει να παιρνεις συχνα;
- πιπες;
- κοσμηματα
- α

-Μωρο μου ειμαι στο αστυνομικο τμημα.
-Τι εκανες;
-Παρκαρα με τρεις κινησεις.
-Και γιατι σε εβαλαν μεσα;
-Πατησα μια γρια που ηταν πισω μου.

Διαβάζω άρθρο "τι θέλουν οι γυναίκες μετα τα 40" και δεν λέει πουθενά την ησυχία μας

Γεννιόμαστε μόνοι. Πεθαίνουμε μόνοι. Στο ενδιάμεσο ψάχνουμε τα κλειδιά και το πορτοφόλι.

20λεπτα στην εφορια και δεν εχει γινει ουτε μια φασαρια. Κοιταζω εξω να δω μηπως ειμαι σε καμια Ευρωπη.

Δεκατέσσερα ευρώ για ένα προστατευτικό τζαμάκι κινητού που στο ebay πωλείται 1,69€.Προτιμήστε τα ελληνικά μαγαζιά μου λένε μετά.Μη σώσω ρε!

Θα φροντίζω αδέσποτα και θα έρθει ο άλλος να με πει πρόστιμο και φόρο και στείρωση και για πότε θα φάει κροσέ στη μάπα ούτε που θα καταλάβει

Πάουερ οφ λοβ φίλε. Και καλα μοντελες με γυμνασμενους χαλβαδες Σαν τα μπιτσομπαρα στο πρώτο πόδι στη Χαλκιδική ενα πραγμα

Καυλωτικος, λέει, ο ήχος του φερμουάρ που ανοίγει... Τι να πει μπροστά τον στον ήχο από το χαρτάκι του πιτογυρου όταν σκίζεται;

Ο Χαρούλης αυτόν τον καιρό στην Κρήτη, τραγουδάει το σου μιλώ και ξεσκονίζεις.

Η άλλη τον κεράτωσε λίγες μέρες πριν τον γάμο, αυτός την έκανε τσακωτή, την χώρισε κι έφυγε για το χωριό του, αυτή έκανε ότι δεν συμβαίνει τίποτα, πήγε κανονικά στην εκκλησία και προσποιήθηκε ότι ο γαμπρός δεν ήρθε ποτέ. Μαλάκα μου ανατρίχιασα, τόσο αδίστακτες;

Βλεπεις την Εθνικη να κατεβαζει την μπαλα και μεχρι να φτασει στην απεναντι εστια προλαβαινεις να πας για νερο, για κατουρημα, σουπερμαρκετ και Σαλονικη για καφε ναπουμε.

Η ασκουμενη εχει σπασει το φραγμα των 9 τηλεφωνηματων αποριας σημερα. Το αγαπημενο μου ηταν η διαφορα αναμεσα στο συνημμενο και στο συστημενο...

Πώς θα γίνει να μάθουμε ποιος ήταν ιδιοκτήτης του site https://t.co/hv6Nuc9rCm που πήρε 16.000ευρώ/μήνα από το ΚΕΕΛΠΝΟ επί ΝΔ για διαφήμιση; Είμαι σίγουρος δεν υπάρχει κάτι ύποπτο στην υπόθεση. Όλα έγιναν αξιοκρατικά. Απλά από περιέργεια.

Άντε ρε να γίνει πόλεμος να τους γαμήσουμε. Ο Κωστάκης, που όταν έρχεται η δικιά του, της ζητάει συγνώμη χωρίς να έχει κάνει τίποτα

- βάλε μου ένα ουίσκι
- μονό η διπλό;
- οικογενειακό έχετε;

Καταβαθος το ηξερα οτι ειναι μαλακας αλλα φοβομουν να μεινω μονη. Ποτε καμμια.

Επειδή ότι κοροϊδεύεις το λουζεσαι καλύτερα κορόιδευε το σαμπουάν σου.

πόση ώρα έγραφα για να απαντήσει με ένα μμμμμμμ το μοσχάρι

Φωτογραφίες με το σκυλάκι της η άλλη με χάσταγκ λοβ ανιμαλ, αλλά είναι και σχεδιάστρια γούνας. Άσε μας κουκλίτσα μου. Μπλοκ.

Ο σωστός ο εργένης, μπορεί να ξεχωρίσει στο έπιπλο της τηλεόρασης ποια σκόνη είναι η Αφρικανική και ποια η εγχώρια

Παει να προηγηθει μια εγκυος στην ουρα πεταγεται μια κ αρχιζει να φωναζει. Κανει πισω η κοπελιτσα.
-Ειναι εγκυος κυρια μου, της λεω.
-Και εμεις τι φταιμε?...Και εγω ειμαι χειρουργημενη.
-Βαγγελη, εσυ? τη ρωταω και στελνω την εγκυο μπροστα.
Δε γελασε.

Φαίνεσαι να ξερεις πολλά για τις γυναικες με λεει, ποιον εμένα που μέχρι χθες νομιζα ότι η τερακοτα που λέγανε ηταν γλυκό

2 φοιτήτριες έριξαν τα μακαρόνια στην κατσαρόλα χωρίς νερό και έκαψαν την κουζίνα.Στάνταρ έχουν κωλάρες

Η μακεδονια ειναι επιπεδη

Είμαστε όμως μια ωραία αποπνικτική αφρικανική ατμόσφαιρα είμαστε ε παιδιά;

Η ζωή είναι πολύ μικρή για να μην σε γλείφουν

- Θα πάμε για καφέ;
- Έχεις φάει σκορδαλιά;
- Ναι
- Όχι

- τι σου πηρα;
- τι μου πηρες;
- τι σ αρεσει να τρως πολυ;
- πουτσο;
- κουρκουμπινια
- α

Δεν φοβάμαι τίποτα Δεν ελπίζω τίποτα Έχω μπλέξει με ηλίθιους

Τρώω ληγμένο γιαούρτι. Και άντε το ληγμένο. Γιαούρτι γιατί τρώω;

Έβαλα αντρική φωνή στο GPS και μετά από λίγο μου είπε Κωλάρα στα 20 μέτρα δεξιά!!

Χρειάζομαι επειγόντως κατι για τον πονοκέφαλο, ντεπόν η ενα ζευγαρι καινούργιες γόβες

Κοροίδευα αυτους που μιλάνε μόνοι τους στο δρόμο μέχρι που έγινα ακριβώς αυτό.

Τέσσερα εκατομμύρια Έλληνες λεει έχουν ληξιπρόθεσμα χρέη. Νικαμε αδερφια.

Τεσσερις βαθμους εχει εξω. Μας βλεπω το Πασχα αντι να σπάζουμε αυγα να τρωμε κουραμπιεδες

Χάνομαι στο βάθος των ματιών σου...Χάνομαι βεβαια και στα Ικεα, οποτε μην σ'ανησυχει

Πλέον η απάντηση, κανε ο,τι θες, ειναι η πιο ειλικρινής που διαθέτω

Οι άλλες παρήγγειλαν μπύρα χωρίς αλκοόλ. Μας κοιτάει όλη η ταβέρνα.

Με ρώτησε ένας πιτσιρικάς πόσο κοστίζουν τα προφυλακτικά. Δεν ήξερα τι να απαντήσω, ντράπηκα.

Και λέει η μάνα μ στον πατέρα μ “πάρε τηλέφωνο και το παιδί, έχει γενέθλια” Ε, και πήρε την αδερφή μου.

Σε εμάς τις κοπέλες με την πιο μπάσα φωνή, να μιλάτε πιο ευγενικά στα τηλ. Όχι, "ελα αγόρι μου, τι κάνεις;" συνέχεια.

Τέλειωσε η σειρά που γούσταρα και ξεκινάω άλλες και είναι λες και χώρισα τον κάβλαρο τον γκόμενο και όλοι οι άλλοι μου φαίνονται παπάρες

Η άλλη έφερε το γιο της ντυμένο τσολιαδάκι και κράταγε ένα σπαθί νίντζα. Κιλλ Μπιλ απ' τα Δερβενάκια

Το πρωτάθλημα στην Ελλάδα θα το παίρνει όποιος καταφέρει να μείνει εκτός φυλακής

- Ελα εγω ειμαι παλι, πρεπει να μην είχε σήμα και έκλεισε
- Εγω το έκλεισα

Διαβάζω άρθρο: "είναι ασφαλές το σεξ με ίωση?" Πηδάτε και την ίωση τώρα?

Αν θέλετε να είναι σεμνή η γκομενα να ξέρετε σήμερα φοράω φανελάκι μέσα από μπλούζα με βαθύ ντεκολτέ, αν δε θέλετε το βγάζω ναι;

Ευτυχώς που αλλάζει και η ώρα την Κυριακή, γιατί δεν έχει αλλάξει και τίποτα από την προηγούμενη αλλαγή ώρας

Σήμερα οι Κρητικοι δεν λένε σ αγαπώ,λένε τι άμμο

Όχι ότι έχουμε αφρικανική σκόνη στο νησί, αλλά ότι είναι να κάνετε, κάντε το σήμερα που δεν σας βλέπουμε.

Τι να βάλω ρωτάει η άλλη,οτι και να βάλεις εισαι κούκλα της απαντάει ένας Εν τω μεταξύ αυτή έχει φώτο προφίλ ενα μινιόν με περούκα

Το logo της διαστημικής μας υπηρεσίας θα είναι " Ερχόμαστε ως φίλοι, όχι για δανεικά"

Έχει ένα ελαφρύ αεράκι εδώ στην Πάτρα. Βασικά ήμουν Πάτρα πριν το αεράκι, τώρα είμαι Κόρινθο

Σάλτα και πηδήξου είναι η πιο ψύχραιμη απάντηση που διαθέτω σήμερα

Θυμάμαι μια φορά που τον πήγα σε αρχαία τραγωδία, σχολίασε δυνατα "πλάκα κάνεις!Κι αυτός πέθανε!" κ μας αγριοκοιταξαν τρία διαζώματα.

Βλεπει η κολλητη μου τουρκικά κ απορεί υπαρχει τέτοια αγαπη ? Βλεπω κ εγω τσόντες κ απορώ , υπάρχουν τέτοιες στάσεις ?

Βρήκα αγγελία από «σοβαρή» εταιρεία μάρκετινγκ, η οποία ζητάει:πτυχίο ΑΕΙ, ένα-δύο μεταπτυχιακά,SEO-Analytics-Adwords expert,3-5 χρόνια προυπηρεσία,γνώση Java,Photoshop,Wordpress,μέχρι 30 ετών.Όλα αυτά με βασικό μισθό.Αν τα είχα όλα αυτά,ΘΑ ΕΙΧΑ ΔΙΚΗ ΜΟΥ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΡΕ ΓΑΜΗΜΕΝΟΙ

μου πέφτει η κάλτσα σήμερα, την σηκώνω πέφτει την ξανασηκώνω ξαναπέφτει, της λέω δεν πειράζει σε όλους συμβαίνει κ μου λέει πρώτη φορά γίνεται αυτό, είμαι κουρασμένη

Κυριακή μεσημέρι και πήγα για φαγητό με δυο φίλες μου. Η μία πήρε σαλάτα κινόα, η άλλη πήρε μπιφτέκι λαχανικών και εγώ πήρα τον ουμπερά να με πάει για παΐδάκια!

Σκληραινει τη σταση της η κυβερνηση λεει κατα της Τουρκιας. Λογικα θα διεγραψαν τον Ερντογαν απ το φεϊσμπουκ

- Τι εκανε η κορη σου με τις πανελληνιες?
- Ασε, πολυ αγχος το πουλακι μου, γεμισε ολη σπυρια...
- Και τελικα τι περασε?
- Ανεμοβλογιά

- Έλα που είσαι;
- Για αποτρίχωση στο μπικίνι.
- Δεν ακούω. ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ;
- ΓΙΑ ΑΠΟΤΡΙΧΩΣΗ ΣΤΟ ΜΠΙΚΙΝΙ!
- καλά. Φέρε 2 καβουροπάτι & φιλιά στον Πάτρικ

Σιδερώνω,πετάει αστειάκι,σηκώνω σίδερο και του λεω χαχα καλό κόλλα πέντε

Στα 20: Πίναμε ποτα από τις 11 και γυρίζαμε σπίτι στις 4. Στα 40: Πίνουμε μια γουλια νερό στις 11 και ξυπνάμε για κατούρημα στις 4.

Και λέω θα είναι κανεις γεροξεκουτης ο γιατρός κ μπαίνει ο μελαχρινός δίμετρος επιστήμονας κ παθαίνω how you doin?

Μια γιαγιούλα με άνοια με έλεγε κοριτσάκι κ κοριτσάκι τωρα μια εβδομάδα κ πήγε κ πεθανε

Στην ηλικία μου βγαίνεις Σάββατο βράδυ κ χάνεις τα 3/4 της Κυριακής γιατί λιώνεις στον ύπνο!

Τιναφτoρε που το λένε αγάπη τιναφτoρε τιναφτορε

Μου είπε ένας πιτσιρικάς στο τραμ άμα θέλω να καθίσω τι γίνεται;

Αν ειχε χιούμορ ο Ιβαν θα έπρεπε να οργανώσει την Κυριακή ενα φιλικό του Παοκ με τον Σκοπευτικό όμιλο Θεσσαλονικης

γράφει το 15χρονο "αν δεν σε χάσουν δεν πρόκειται να σε εκτιμήσουν" πάλι κοπάνα θα έκανε

-Ενα δυνατο ψαροντούφεκο με τρίαινα θα ήθελα
-Ροφούς θα χτυπήσετε;
-Πανσέτες απο την ψησταριά του γείτονα

με ακολουθησε ακαου με ονομα Υπεραυτοματο ποτισμα, σκεφτηκα ποσο γαματο νικ αλλα τελικα οντωςειναι σελιδα για υπεραυτοματο ποτισμα

Μου βγάζει κάτι φωτογραφιες το φέισμπουκ από 5 χρόνια πριν.Χριστέ μου πως επιβίωνα τότε με 3 λαικς την ημέρα

Ειμαι κατα της βιας αλλα σε τακτά χρονικα διαστήματα ακονιζω και το μαχαιρι μου για παν ενδεχομενο

Το Πάσχα είναι η εποχή που ο βέρος Αθηναίος θυμάται ότι κατάγεται από ένα χωριό...

-Ωραια αθλητικά μου λέει, καινούργια είναι;;
-Οχι τα χω 7 χρόνια
-Δεν τα φοράς στο γυμναστήριο;;
-Τα φοράω κάθε φορά που κάνω εγγραφή.

Της εβαλα την σιδερώστρα κοντά στο παράθυρο για να εχει θέα οταν σιδερώνει
Βασίλισσα την εχω ρε πούστη μου

Θα παω για καφε με τη κορη μου,μπορει να πληρωσω κ 100 € για δυο καφεδες,θα δουμε

Ειπα στην εγκυο κουμπάρα μου  κρατήσου ως Ιούνιο να βγει η μπέμπα υπεργαματη δίδυμος σαν εμένα κ κάτι μου λεει οτι θα σφίγγεται όλο το Μαιο

Συγκλονισμένη για το θάνατο του Στίβεν Χόκινγκ η Σούλα απ' τον  Δενδροπόταμο που νόμιζε πως το big bang είναι gangbang με επιστήμονες.

Οταν σε βαζουν να ονομασεις ενα ηφαιστειο και εισαι φρεσκοχωρισμενος.

-Ποσο καιρο ειστε παντρεμενοι;
-Πεντε χρονια.
-Σεξ κανετε;
-Μεταξυ μας;

Γράφει η άλλη "Αντίο Στίβεν Χόκινγκ να περάσεις καλά εκεί που θα πας".  Δεν θα πάει στα βλάχικα για μπριζόλες γλυκιά μου, πέθανε ο άνθρωπος

Μετα απο 3 παυσιπονα, λεω αντι για γαλλικο να σταξω στην κουπα λιγο τσιπουρακι που εφερε ενας πελατης απο Καρδιτσα. Ο παππους μου ελεγε οτι ειναι "φαρμακο". Νομιζω θα κανει και για την οσφυαλγια.

Χόκινγκ μαλακα. Ο πιο έξυπνος του πλανήτη. Κι αυτός χώρισε. Σιγά να μη βρούμε άκρη εμεις μ’ αυτες

Καμιά φορά σκέφτομαι δε μπορεί να είναι τόσο ηλίθιοι ορισμένοι και τελικά έχω άδικο είναι περισσότερο ηλίθιοι απ' όσο νομίζω

To Mega εχει κλείσει πιο πολλές φορές απο όσες έχω κλείσει εγώ το θερμοσίφωνο

Ποτε δε μου άρεσαν οι όμορφοι λεει η δικιά μου.

*Πατ,πατ, συμπονετικο χτύπημα στην πλάτη.

Γλυκαινει ο καιρός κορίτσια αλλά μια ζακετουλα και ένα βρακί χρειάζεται ακόμη

Δυο γκόμενες με παρέα σε μπαρ, ξινές όλο το βράδυ
Ξαφνικά η μια σηκώνει το χέρι της, κοιτάζοντας τη φίλη της κ χορεύει όλο χαμόγελο κ νάζι
Σε 13” η ξινίλα επιστρέφει...τόσο κράτησε το ίνστα στόρι

Ο Σαββίδης ζήτησε συγγνώμη. -3 βαθμοί στην ΑΕΚ που τον στεναχώρησε

Ο άλλος μετά από 2 ώρες μου στέλνει μήνυμα "τώρα μπήκα σπίτι,είχε ατύχημα στον Κηφισό". Τι ατύχημα Κωστάκη μου? ΣΟΥ ΠΕΤΑΧΤΗΚΕ ΚΑΜΙΑ ΞΕΒΡΑΚΩΤΗ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΗΓΕΣ ΓΙΑ ΣΟΠΙΝΓΚ ΘΕΡΑΠΙ?

- Αυτο τωρα ας πούμε ειναι οφσάιντ αγαπη μου;
- Τρέχει κανένας πρόεδρος με όπλο στο γήπεδο;
- Οχι
- Τοτε ειναι

Τι είναι κ αυτά τα αρώματα πικρά άνθη ανθισμενες αμυγδαλιες και ηλιοκαμένος βουβαλος στα απορρυπαντικά! Αν δεν μυρίσει χλωρίνη όλο το τετράγωνο δουλειά δε γίνεται ναι;

-Λέω να κάνω λέιζερ στα μάτια!
-Μέχρι κι εκεί έχεις τρίχες;

Έχω βάσιμες υποψίες ότι οι γάτες πηδιούνται πιο πολύ από μας

-Τι δουλειά κάνετε κ. Σαββίδη;
-Βοηθός πιστολάκι...

Στο 3ο μνημόνιο υπάρχει άρθρο για να πάρει το πρωτάθλημα η ΠΑΟΚάρα μας. Ας το διαβάζατε.

- Τι είναι οφσάιντ μωρή;
- Που να ξέρω ρε μαλάκα, ούτε αυτοί δεν ξέρουν

Ενα αντρα να βρειτε κοριτσια να σας κυνηγαει οπως ο Σαββιδης τον διαιτητη

Ας φωνάξει κάποιος το παιδί για όλες τις δουλειές να βγάλει κάτι φωτοτυπίες. Α εγώ είμαι. Οκ

Μου θέλετε και πόλεμο. Λες και ήταν πριν 100 χρόνια που έγινε το δημοψήφισμα και είχατε μακαρόνια και κωλόχαρτα στοκαρισμένα στο σαλόνι και τα εισιτήρια για Μύκονο προπληρωμένα απ΄ τον Μάρτιο.

Πάντα θα έχω μια καχυποψία για τον άντρα που ξέρει τι είναι το κονσιλερ

Ναι κ εγώ έστελνα έστελνα μέχρι που με έστειλε στο διάολο χιχιχι

-έχει να μου στείλει 5 μέρες, τι να κάνω;
-κόλλυβα

Ειναι τόσο ωραια τα μαλλιά μου σήμερα που περπατάω με την όπισθεν στη Τσιμισκή

μου θέτε πόλεμο που άμα αργήσει ο ντελιβεράς 5 λεπτά λιποθυμάτε απ' την πείνα στις εξώπορτες

Σάββατο σήμερα. Χαμός, μουσικάρες, ποτάρες, κλάμπινγκ, της πουτάνας θα γίνει. Οι άλλοι, εγώ ύπνο

-Καλημέρα, δύο φρέντο εσπρέσο
-κάτι άλλο;
-και ένα καλασνικοφ, ευχαριστώ

Ο αλλος θελει στρατο σε καθε χωριο, στη χωρα που το 150% ψαχνει βυσμα για να κανει θητεια στο σπιτι του ρε μαλακα

-Νικόλα θα μας πεις τι συμβαίνει?
-Ναι Σάκη αλλά δε θέλω να μακρηγορήσω
-Οκ θα είσαι λακωνικός
-Σάκη εγώ δεν σε έβρισα
#SurvivorGR

Με παίρνει ο δικηγόρος τηλέφωνο έλα στο γραφείο, μου λέει, έχω ευχάριστα. Πάω εγώ χαρούμενη τι έγινε;λέω. Ορίστε, μου λέει. Και μου βγάζει μια κούτα μαλμπορο λαιτς. Για τις πρώτες ημέρες λέει.
ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ;;;;

να βγάζετε το μουστάκι σας κορίτσια, την άλλη την ρώτησαν αν γιορτάζει την ημέρα της γυναίκας

Κορίτσια θα σάς δώσω μια συμβουλή,μην οδηγείτε με πυτζάμες χωρίς σουτιέν κ παντόφλες γιατί μπορεί να τρακαρετε κ να έρθει η αστυνομία κ να γίνετε ρεζίλι, όχι εγώ, μία φίλη.

- Επιτρέπεται να πέσεις, επιβάλλεται να σηκωθείς
- Γιώργο, άσε ήσυχο τον μπέμπη

Καλα παλι γιορτάζουν αυτές, τι γινεται?

Οταν ακούω "Αγωνιστής της Αριστεράς" βαζω το πορτοφολι στην εσωτερικη τσεπη και κουμπώνω το μπουφαν.

Η αλλη πηρε απόφαση σε 2 μερες να παει να δουλέψει στη Νιγηρία και εγω εκανα 2 χρονια να αποφασίσω να αλλάξω κομμωτή.

Έτρωγα μπανάνα στο γραφείο την ώρα που πέρναγε ο διευθυντής και πήρα προαγωγή

Ο άλλος παίρνει τηλεφωνο στο μαγαζί και ζητάει τη γυναίκα του κ αυτή έχει ρεπό χιχιχι

Έφαγα μια ιον αμυγδάλου και πάω για ύπνο ήσυχη ότι δεν θα μου τη φάει κανένας

- Πώς είναι πάνω μου;;
- Λίγο κοντό θα έλεγα..
- Φαίνεται το βρακί μου;
- Ναί.
- Τέλεια. Θα σας πληρώσω με κάρτα.

Γουστάρετε και εσείς με τη μυρωδιά της βενζίνης ή είστε τίποτα ανώμαλοι;

ξυπνητήρι στις έξι το πρωΐ, αυτό δεν είναι δουλειά είναι αφτεράδικο

- Μωρό μου αγόρασα κάτι εσώρουχα πολύ κίνκυ
- Όταν λες κίνκυ δηλαδή πόσο;
- Θέλω πάνω από ένα τέταρτο να βρω τι μπαίνει που

-Αστα όλα κ έλα..τι ζητάω;
-Νατάσα
-Χρύσα ρε καριολη ποιά είναι η Νατάσα;

Τζέντλεμαν level 450

Τζέντλεμαν level 450 pic.twitter.com/DU2qe2rCmk

— Τζερμποα (@kagouriki) March 6, 2018

Βαζω ξυπνητηρι στις 6 για να σηκωθω στις 7, να πιασω δουλεια στις 8 και να συννενοηθω με ανθρωπο στις 10.

-Ήρθαν χθες τα παιδιά.
-Α ναι; Πως πέρασαν;
-Με κόκκινο.

Η άλλη γράφει να μ'ακουμπάς χωρίς να με αγγίζεις.Δυσκόλεψαν οι σχέσεις παιδιά

μ'επιασα να σιγοτραγουδαω μαραβεγια, μου δίνω άλλες δυο ευκαιρίες

Αυτήν η Vodafone μόνο καλημέρα μωρό μου δεν μου εχει στειλει ακόμα

Τους τρελούς ανθρώπους τους εχω χωρίσει στις εξής κατηγορίες

1) Τρελούς
2) Πολύ τρελούς
3) Χειμερινούς κολυμβητές

Πεμπτη μερα με γριπη. Ουτε να τα΄χαμε ρε φιλε

Έφτιαξα αβγά πάνω σε τοστ κ πανκεικ μερεντα  φυσικό χυμό με φρέσκα φρούτα έχω βάλει τα μπιφτέκια στο φούρνο έχω απλώσει δύο πλυντήρια έχω αλλάξει σεντόνια έχω βάλει σκούπα έχω πλύνει τον πύργο του Άιφελ σε πιάτα κ ο άλλος μου λέει βαρέθηκα μέσα στο σπίτι πάμε για καφέ, αυτό.

Παραγγείλαμε πίτσα με την άλλη αλλά μέχρι να τη φέρουν τσακωθήκαμε και μου λέει ‘’εγώ δεν τρώω,να την φας μόνος σου’’
ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΒΡΑΔΥ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ

Μου αρεσε που βαλατε και Μαρτη να μην σας καψει ο ηλιος και εξω ειναι ετοιμος να χιονισει

μαλάκα έχουν αρχίσει να κάνουν πρώτη είδηση τώρα και σεισμούς 2,8 ρίχτερ.Στο τέλος θα φοβόμαστε να βάλουμε στη δόνηση το κινητό μη γίνουμε κανα πρωτοσέλιδο

- Γιατί κάνατε ληστεία στην τράπεζα,κατηγορούμενε;
- Αυτή άρχισε πρώτη..

Με τόσα αναβράζον ντεπόν που έχω πάρει σήμερα αν πέσω στην λίμνη του Μαραθώνα θα πίνετε σπραιτ για τα επόμενα δέκα χρόνια

-Τι ήρθε να κάνει ο Γιώργος;
-Να ξαραχνιασει
-Τις γωνιές;
-Όχι δεν καταλαβες

Μου ζήτησε ο γιός μου να του αγοράσω τον κύβο του ρούμπικ Λέτε να μεγαλώνω τον μελλοντικό Αινστάιν κ να μην το έχω πάρει πρέφα?

-Με νεύρα ξυπνησες;
-Όχι, είχα βάλει ξυπνητήρι

Φοβερά τα αηφον. Αναγνωρίζουν το δακτυλικό αποτύπωμα και με δάχτυλα γεμάτο πιτσίνια.

Με email θα έρχεται λέει ειδοποίηση στους γονείς για τις απουσίες των παιδιών τους. Και στο τελος μια σημείωση "Προωθήστε το σε 10 συμμαθητές σας αλλιώς θα μείνετε στην ίδια τάξη

Εγώ πάντως 2-3 ντοκιμαντέρ που 'χω δει, οι γύπες όλο κάτι ψοφίμια τρώγανε.

Σταμάτα να μου λες ότι χρειάζομαι ψυχίατρο. Το ίδιο μου έλεγε και η τοστιέρα και τσακωθηκαμε.

-Τι θα κάνεις το βράδυ;
-Εχω κανονίσει
-Τι;
-Να μη βγω!

Τον χειμώνα σε πιάνει μελαγχολία την άνοιξη αλλεργία το καλοκαίρι η ζέστη και όλες τις εποχές η μαλακια

Αν σας πει γυμναστής πάμε να ξεκινήσουμε χαλαρά πέστε κάτω και κάντε τις νεκρές.

Έχω προλάβει 5 σειρές ουρά στα goodys θα σέβεστε

Οδηγός για Σόσιαλ Μίντια
Το Φέισμπουκ είναι για τους παντρεμένους, το Ίνσταγκραμ για τα ψώνια, το Λίνκντιν για τους άνεργους, το Τάμπλερ για τους σαλεμένους, το Σνάπτσατ για τα 16χρονα, το Γιούτουμπ για τα 10χρονα, το Γκουγκλ Πλας για κανέναν και το Τουίτερ για όλους αυτούς μαζί.

Χρωστάς 400 ευρώ στο δημόσιο και δε μπορείς να πάρεις ενημερότητα κι αυτοί κλέβουν, κτίζουν βίλες, ταξιδάκια, κότερα, και μόλις ακουστεί κάτι αρχίζουν τα έλα μωρέ αφού παραγράφηκε τι να ψάχνουμε τώρα. Και δε φτάνει που τους δικαιολογούν οι μαλάκες. Τους ξαναψηφίζουν κιόλας!

ο Μάρτης είναι ο μηνάς που ή θα ψάχνεις προσφορά εγγραφής σε γυμναστήριο για να εισαι κορμάρα το καλοκαίρι ή είσαι νορμάλ άνθρωπος και λες άντε να περάσει και αυτός ο μηνας να ψήσουμε κανα κοκορέτσι

αν είχε μακρύτερο καλώδιο η ηλεκτρική μου σκούπα θα καθάριζα και τα δικά σας μπαλκόνια

Φασόλια γίγαντες για βραδινό φίλε. Και γκομενα να μην έχεις, παλι στον καναπέ θα κοιμηθεις

Κάπου τώρα σε αυτή την γη παίζει αμέριμνο ένα αγοράκι που σε λίγα χρόνια θα γνωρίσει την κόρη μου, δεν ξέρει ακόμα τι έχει να τραβήξει στην ζωή του.

Με βλεπει ενας με το σκυλο στο δρομο μου λεει να σε ρωτησω εισαι απ τη περιοχη οχι φιλε περιστερι μενω αλλα τον φερνω εδω μπαλετο

Ρε σεις, αν αλλάξω λάστιχα από Hankook ventus prime 3 225/50/17 διάσταση σε Continental sport contact 6 225/45/17, λέτε στις λακκούβες το αμάξι να και τώρα που οι γυναίκες σταμάτησαν να διαβάζουν, ξέρετε κάνα καλό τσοντοσαιτ;

Σαν τον αποχωρισμό απο το παπλωμα οταν πρεπει να φυγεις για δουλεια δεν εχει ρε φιλε

5 λεπτά κυνήγησα 2 πεντάχρονα στις σκάλες, σε ανηφόρα και νομίζω ότι είδα το άσπρο φως στο τούνελ, λίγο πριν βγει η ψυχή μου.

Να είχαμε τώρα λίγο ιδρωμένο Ντάνο με σκισμένο σορτσάκι #survivorGR