Πέμπτη, 31 Μαΐου 2018

- ΤΙ ΘΕΛΟΥΜΕ;;
- Μια θεραπεία για την αμνησία!!
- ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΤΟ ΘΕΛΟΥΜΕ;;;
- Ποιο ρε παιδιά;
Περιμένω την έξοδο της Ιταλίας να χτυπήσω καμιά Λαμποργκίνι κοψοχρονια
Εκτος απο το Βορεια Μακεδονια δε μπορουμε να τους δωσουμε και λιγο χρεος;
- Σου άρεσε ο καφές;
- Σεξουαλικός
- Δηλαδή;
- Για τον πούτσο

Τετάρτη, 30 Μαΐου 2018

Τι μαρη να τα φτιαξουμε, σε 15 μερες ξεκιναει το Μουντιαλ

- έλα μωράκι ακόμα γραμμένη στα αρχιδια σου με έχεις;
Διπλανή μου στο τηλέφωνο τώρα στο ATM
Ρε τον άμοιρο κλαίω 😂😂😂

7 θερμίδες το 1 γραμμάριο αλκοόλ.
Χεστηκαμε!!!
Να πεθάνω χοντρή σε μια τεκίλα απάνω
Χικ

Στα 57 λεει ντυθηκε γαμπρος ο αιωνιος εργενης Χιου Γκραντ. Οριστε, εχουμε χρονια, μικροι ειμαστε ακομα

Μεγάλη αδικία να μαγειρεύεις δύο ώρες για να φας δέκα λεπτά. Κανονικά θα έπρεπε να μαγειρεύεις δέκα  λεπτά και να τρως δύο ώρες για να χορτάσεις.

Την άλλη την λένε Ευτυχία κ κόπηκε σε τρία σημεία ξυρίζοντας τα πόδια της! Τι λέτε δεν υπάρχει ευτυχία που να κόβεται στα τρία;

Η Wind πιστεύει ότι η καλύτερη μορφή επικοινωνίας είναι η διαπροσωπική επαφή, λογικό γιατί με τέτοιο σήμα που έχει κλήση δεν βγάζεις #SurvivorGR
Άντε γαμήσου δηλαδή. Κάθε φορά που φυσάει, κυνηγάμε το σμάρτ του γείτονα
Βγάλτε ένα μπολάκι με φαγητό και νερό σε αυτούς που πήγαν τριήμερο, δεν θα έχουν φράγκο

Τρίτη, 29 Μαΐου 2018

Παιζει να με ξανασυνδεσουν με ομφαλιο λωρο εχω κουραστει και να αναπνεω απλα αφηστεμε σ ενα κρεβατι σκεπασμενο και το κεφαλι να μη βλεπω τιποτα κι αμα ειναι θα σας πω εγω

Άμα σας παίρνει από κάτω Κυριακάτικα, σκεφτείτε πόσοι συνάνθρωποι σήμερα παντρεύονται

-Μωράκι μου μην τελειώσεις μέσα μου ειμαι στις γόνιμες μέρες
-Έχει φύγει το παιδί
-Ποσο εχει η αμολυβδη;
-2€
-Η σουπερ;
-2,5€
-Καλα πιασε μια τυροπιτα για το μικρο. Θα συνεχισει να με σπρωχνει

Έλληνας είναι αυτός που έχει να κάνει 3 χρόνια σέρβις το αμάξι αλλά έχει 50 εικόνες, φυλαχτά κ κομποσχοίνια να τον φυλάνε.
-Να βάλω φαγητό;
-Οχι δεν πεινάω
-Έτσι για παρέα
-Ε βάλε λίγο ακόμα
1ο κατούρημα στη θάλασσα
-Να σου φτιάξω κοκτέιλ;
-Ναι φέρε κόκα κόλα με λεμόνι
-Μήπως να φτιάξω κάτι πιο ελαφρύ;
-Τι;
-Να ανακατεψω υδρογόνο 2 με οξυγόνο
-...
Σήμερα είναι μια Τρίτη που μοιάζει με Δευτέρα που γαμιέται

Μαγκες γιατι δεν φορατε κρανος στη μηχανη; Σας εχει τυχει ποτε να σας σταματησει γκομενα να σας πει καλα ε εισαι πολυ κουκλος ευτυχως δε φορουσες κρανος και σε ειδα παμε τωρα σπιτι μου οπως ειμαστε

Δευτέρα, 28 Μαΐου 2018

Παιδια οχι φωτογραφιες με μαγιο speedo στο ινστα.
Εκτος αν ειστε πολιστες ή βετερανοι πορνοσταρ ξερωγω.

Εν τω μεταξύ η αλλη εχει κανει 17 μπάνια μέχρι τωρα και δεν εχει ανεβάσει ουτε μια φωτογραφία με μπικίνι στο ινστα
Τι να πω; Ο θεός ας την κρίνει


Η άλλη χωρισε κι έβγαλε αμέσως γκόμενο κι εγώ χώρισα κι έβγαλα αμέσως τα παιδάκια να ξεπαγώσουν
Πήρα τα μάτια της μητέρας μου, τα μαλλιά του πατέρα μου και τα νεύρα όλου του σογιού.

Βόλτα με γόνδολα στην Βενετία 150 ευρώ, Βενέτη με ενάμιση ευρώ φρέντο καπουτσίνο σε πάει γόνδολα.
Τι ταινία θα κοιμηθούμε σήμερα;

Κυριακή, 27 Μαΐου 2018

5 αμύγδαλα λέει για δεκατιανό. Πήρα μια ΙΟΝ αμυγδάλου.
Πάνω κάτω τόσα πρέπει να χει

-Εχετε κατι γρηγορο να φαω στο ποδι;
-Κλωτσια

Όταν μια γυναίκα έχει νεύρα δεν της λες "ηρέμησε", της λες, "σκάσε μωρή καριόλα". Δεν πιάνει, αλλά θα έχεις προλάβει να πεις κάτι, πριν φας το τηγάνι στο κεφάλι

4,50 € το κιλό τα κεράσια & πιπιλάω τα κουκούτσια σαν m&m's

«Θέλω να μοιραστώ μαζί σου όλα τα υπόλοιπα σουβλάκια της ζωής μου» είναι καλή ατάκα για πρόταση γάμου;

Όποιος κάνει τσεκ ιν του Αγίου πνεύματος, θα πηγαίνω και θα του γράφω, "μου χρωστάς λεφτά"

Όταν περιγράφει τη Λίβερπουλ ο Σωτηρακόπουλος βλέπεις πως θα ήταν ο Τσουκαλάς αν είχε τελειώσει το λύκειο.

Με διωχνουν απ το πλοιο για Μυκονο γιατι δεν εχω τατουαζ στον γκωλο.

Σκάβουν το δρόμο να περάσουν αέριο.....τον κλείνουν...!!
Έρχεται η ΔΕΥΑΛ...σκάβει...τον κλείνει..!!
Έρχεται η ΔΕΗ σκάβει....τον κλείνει...!!
Γιατί δεν βάζουν ένα φερμουάρ..??

Είμαι πολύ στενοχωρημένος που δεν μπορώ να φορέσω και γω στην δουλειά μου εσπαρντιγιες γιατί βουλιάζουν στην λάσπη και τις χάνω μετά  : (

Έχω αγοράσει ένα ωραιότατο μακρύ φόρεμα να βάλω σε ένα γάμο και του λέω:
‘’Κοίτα με,δεν είμαι σαν τη καρυάτιδα’’;
Μου έκρυβες και την ηλικία σου δηλαδή,πόσο χρονών είσαι πια, μου λέει.

*Αιτία διαζυγίου Νο 253.

Έτρεχαν οι άλλοι και σταμάτησαν να φιληθούν, έπρεπε να τους πατήσω με το ποδήλατο

Στελνει ο άλλος
- σε τι ηλικία εισαι ?
Γάμου του λεω . Με μπλόκαρε .

Παμε αυριο για μπανιο λεει. Βρε αμα δεν παει το καρπουζι δεκα λεπτα το κιλο εγω θαλασσα δεν μπαινω

- Αγαπη μου τελείωσα με τα πιάτα, μπορώ να δω την μπάλα τωρα;
- Πεταξες και τα σκουπίδια;
- ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ

Φήμες λένε ότι υπάρχει εικονοληπτης σε ποδοσφαιρικό αγώνα που έκανε κοντινό σε ποδοσφαιριστη και δεν τον πέτυχε να φτύνει - να βρίζει - να φυσάει τη μύτη του

Σάββατο, 26 Μαΐου 2018

Νταξει απ την αλλη εγω αμα ειχα τη μανουρα της περιοδου καθε μηνα,την ανασφαλεια της ηλικιας,το γαμησι να σαι 9 μηνες με τη κοιλια γεννες α ου τη ταλαιπα καθε μερα βαψου ξεβαψου σουτιεν βαλε βγαλε ντυσου κτλ οχι πουτσες θα σπαγα με τσεκουρι θα βγαινα και θα παιρνα κεφαλια
Άφησε ο μπαμπάς μου σημείωμα στο τραπέζι "ειμαστε στα νεκροταφεία με τη μανα σου.
ΥΓ μη χαίρεσαι θα γυρίσουμε χαχα"

ΠΟΛΥΠΑΤΕΡΑΣΜΟΥ
Αν έχετε ρεπό και ρωτήσει η γυναίκα σας αν έχετε να κάνετε κάτι, αρχίστε να επινοείτε δουλειές. Στην ανάγκη πείτε πως έχετε να σώσετε τον κόσμο. Απλά μην πείτε "δεν έχω να κάνω τίποτα".
-Αυτό που με ενοχλεί σε εσένα είναι ότι προσπαθείς να με διορθώνεις, για ασήμαντα πράγματα Μαίρη
-Σοφία με λένε
-Να αυτό ακριβώς εννοώ
Όταν μας βρίζετε να το γράφετε σωστά γιατί βλέπουμε "γαμο το σπιτι σου" και νομίζουμε ότι θέλετε να μας παντρευτείτε.
Κάγκουρες γκαζώστε. Σε λίγο θα πάει 2 ευρώ η βενζίνη

Παρασκευή, 25 Μαΐου 2018

Μου έβαλε τη σαλιαρα η οδοντιατρος και από συνήθεια έφαγα
16,4 εκ. Αμερικανοί πιστεύουν ότι το σοκολατούχο γάλα βγαίνει απο καφε αγελάδες. Εσεις, τα νεακια σας.
Η βροχή είναι για τους ρομαντικούς εμείς νυστάζουμε
Του άλλου του έκλεψαν τα παπούτσια στο γυμναστήριο.Με εσπαντρίγιες δεν θα το πάθαινε ποτέ αυτό
Ο Ροναλντίνιο τι της κάνει τόσες γυναίκες; Θα τις στήσει για τείχος;
Αν σας λέει ότι είναι πολύ δραστήριος, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να αποκοιμιέται ενώ τον παίζει.

-Όταν με βλέπει είναι σαν το νερό στη βρύση του μπάνιου
-Ζέστη και υγρή;
-Οχι τρέχει

Η αλήθεια ειναι ότι στην επαρχία ειναι δύσκολες οι σχεσεις παιδια. Δεν ειναι μόνο λαικ και καρδούλες η φαση. Πρέπει να έχεις και ελιές ναπουμε.

Πέμπτη, 24 Μαΐου 2018

-Συγγνώμη που άργησα αλλά με αυτή τη βροχή δε μπορούσα να έρθω νωρίτερα
-Μα δε βρέχει
-Στο κινητό μου έτσι δείχνει
Έχω επαγγελματικό ραντεβού πριν από δέκα λεπτά, λέτε να αργήσω;
Ο αλλος λεει να τα λέμε στο βαιμπερ γιατι εκει εχει πακέτο με αυτοκόλλητα .. που ειναι η έξοδος να φύγω παναγιαμου

Τετάρτη, 23 Μαΐου 2018

-Βλέπεις το ποτήρι μισοαδειο ή μισογεματο;
-Ποιο ποτήρι;
Μια κοπέλα να βρείτε,δύο έχουν όλοι
Αραγε αυτή θα έπλυνε κανα σώβρακο του πρίγκιπα Χάρι?
-Άλλαξα λίγο το πρόγραμμα της διατροφής.
-Τί έκανες δηλαδή;
-Ανάμεσα στα γεύματα έβαλα και μια παστούλα.

Αγόρασα φρεσκότατες φράουλες και την επόμενη μέρα χάλασαν το χω πάθει και με σχέση
Πηγα στην αστυνομια να βγαλω αδεια γιαουρτοκατοχης

Κοινό προφίλ στα social η κολλητή μου με τον άντρα της & σε εμάς έχει ο καθένας το δικό του wifi..

-Φιλαράκι έλα να σε κεράσω μια 6αδα νερά.
-Τι να το κάνω τόσο νερό, δεν διψάω.
-Βρωμάς όμως.

Έδωσα στη μικρή να ανοίξει το αλεύρι και τώρα ο πάγκος της κουζίνας είναι σαν το γραφείο του Εσκομπάρ

-Θελεις να κανουμε κατι διαφορετικο στο σεξ;
-Δλδ;
-Τα μπινελικια σου αρεσουν;
-Εγω ταραμα κ τσιροσαλατα πανω στο κρεβατι δεν τρωω.

Τιναυτορε?

Τόσα χρόνια μαζί & όμως κάθε φορά που ξυπνάω & αντικρίζω την γυναίκα μου δίπλα μου στο κρεβάτι,την κοιτάζω & αναρωτιέμαι τι στο διάολο μου βρήκε ρε;

Δούλευα απο τις 6.30 πμ ως τις 11.30 μμ, γυρνάω σπίτι κ εχει βάλει μέλι στο μπριαμ. Γιατι γαμω τον Πετρετζικη μου?

Στα 2 ευρώ λεει εφτασε η αμόλυβδη στις Κυκλάδες. Κερδαμε αδερφια.

Βλέπω τη μάνα μου να βγαίνει από μια τράπεζα. Πάω σιγά σιγά από πίσω. Δώσε τα λεφτά σου κ δε θα σε πειράξω, της λέω.
Δεν ήταν η μάνα μου τελικά.

Οι δάσκαλοι λέει, έχουν ψυχολογική κούραση. Οι υπόλοιποι τρέχουμε ανέμελοι στα λιβάδια

Το μεγαλύτερο τρολ στην ιστορία, θα είναι να ακούσεις ιατροδικαστή να σιγοτραγουδάει "σκληρό μου αγόρι, χλωμό παλικάρι"...

Δευτέρα, 21 Μαΐου 2018

Κωσταντίνου και Ελένης σημερα. Θα πεθάνουμε και ακόμα θα γράφουμε χρόνια πολλά

- Τι χρωστάω για τρία ποτά.
- Τρία ποτά εννιά ευρώ.
- Κράτα δέκα.
- Δέκα ποτά τριάντα ευρώ.

Δεν γέλασε :(


-Βάλε τα Caprice στην κατάψυξη γίνονται πολύ νόστιμα.
-Εδώ δεν προλαβαίνω να τα βάλω ούτε στο ντουλάπι.
- Να σε κεράσω ένα ποτό;
- Έχω γκόμενο
- Μπορεί να με κεράσει αυτός;
-Δυο καφεδάκια θέλω.
-Βάση να δώσω;
-Δώσε κάτι παραπάνω να ανεβάσω τον μέσο όρο.

*από την συλλογή μου "τις νύχτες ντύνομαι φοιτήτρια"
Παιδια οταν λεμε παμε για καφε εννοουμε παμε να καθομαστε αμιλητοι να κοιταμε το κοσμο που περναει αμα θελαμε να ακουσουμε κανα μαλακα να μιλαει πηγαιναμε σε καμια τεντεξ

Κυριακή, 20 Μαΐου 2018

Σκληρή καργιολα μέχρι να την πεις κοριτσάκι μου
Το πιτογυρο είναι η φωνή του Θεού που λέει ότι του αρέσουμε με κοιλίτσα.
-Μου βγάζεις κάτι πολύ οικείο...
-Αλήθεια; Τι;
-Νεύρα!
Έχω γράψει σε βιβλίο ευχών γάμου "Περαστικά σας"
Κοιμηθείτε δε θα στείλει παντρεύτηκε
Η αλλη λεει να μη δειχνουμε βρακι αλλα προσωπικοτητα.
ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ 44 ΕΥΡΩ ΒΙΚΤΟΡΙΑ ΣΙΚΡΕΤ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑ ΠΛΗΡΩΣΑ,
ΑΥΤΗ ΘΑ ΔΕΙΧΝΩ

-θέλω να σου τα κάνω όλα
-ξεκίνα απ το σιδέρωμα
Όταν ο καφές σας έχει πάνω κρέμες κανελες κτλ μη λέτε δεν με πιάνει ο καφές αλλά μου έπεσε βαρύ το γαλακτομπούρεκο ναι;
Σιθρου σουτιεν με άσπρο λεπτό μπλουζάκι κ με το που βγαίνω από το σπίτι σταματάει να βρέχει να μην στεριώσω εγώ γκόμενο ναι;
Βασιλικός γάμος λέει με 600 καλεσμένους στην εκκλησία και 200 στο τραπέζι. Σε Κρητικό γάμο τόσοι μόνο είναι οι παράνυμφοι κι οι σερβιτόροι.
Για μουνάρα σαν πολλά πλυντήρια έβαλα σήμερα

Σάββατο, 19 Μαΐου 2018

Πετρετζίκη μαλάκα, με έστειλε να βρω κόλιανδρο

Βρέθηκαν τσούχτρες λέει στον Κορινθιακό νωρίς αρχίσατε τα μπάνια οι πεθερές
Που θα πας μου λέει ο άλλος του Αγίου πνεύματος; Γιατί του λέω έχουμε ΠΑΣΟΚ; Όχι μου λέει. Ε, μπαλκόνι του λέω
-πως τα περάσατε χθες;
-τέλεια, πήγαμε για φαγητό
-και τι φάγατε;
-εγώ καρμπονάρα και αυτός χυλόπιτα
Έχω απόψε και το μπάτσελορ του Χάρρυ, πως βαριέμαι...
Το καλό με την θάλασσα είναι ότι σου παίρνει όλα τα προβλήματα το κακό είναι οτι δεν παίρνει και αυτούς που στα δημιουργούν
Το καλό με τους κάγκουρες που περνάνε βολίδα με τις εξατμίσεις, είναι ότι κάνεις και καμιά διάταση από τις μούντζες

Παρασκευή, 18 Μαΐου 2018

Αυτό που γίνεται στις ταινίες, που κάνουν σεξ και είναι κι οι δύο παντρεμένοι και μετά κάθονται γυμνοί στο κρεβάτι και λένε 'αχ δεν έπρεπε να γίνει αυτό', 'αχ τι κάναμε τώρα', 'αχ ήταν λάθος μας',
το έχω πάθει κι εγώ με προφιτερόλ

Είδα τον καινούργιο γείτονα με το σώβρακο στο μπαλκόνι και εκτίμησα τα χρόνια που το σπίτι απέναντι παρέμενε ξενοίκιαστο.

Έδωσα στη μικρή να ανοίξει το αλεύρι και τώρα ο πάγκος της κουζίνας είναι σαν το γραφείο του Εσκομπάρ

Ο μόνος τρόπος να ξυπνήσεις το πρωί με γαλλικό καφέ,είναι να σου τον πετάξουν στο κεφάλι...μαζί με την κούπα

Λουστηκα με Wash&Go αλλά δεν έχω να πάω κάπου

Εδώ λες στον άλλο δεν είμαι καλά ρε κ αντί να ρωτήσει τι συμβαίνει σου απαντάει ούτε γω και αρχίζει να μιλάει μόνο για την παρτάρα του

Έλληνες έφτιαξαν ποδοσφαιρική ομάδα στο Λονδίνο με την ονομασία Αγιος Παντελεήμων.Τελικά όντως τα καλύτερα μυαλά φεύγουν στο εξωτερικό

Τι θελει ο ανθρωπος  για να ειναι  ευτυχισμένος,ενα ψυγειακι με Βεργινες,δυο φιλους,μια σκια σε μια παραλια

Ζητείται νεαρός ως 25 ετών με PhD αγγλικά γερμανικά, απαραίτητα κάτοχο Νόμπελ, Όσκαρ, Πούλιτζερ και χρυσό σε ολυμπιάδα για εργασία σε γρήγορα αναπτυσσόμενη εταιρία της βόρειας Ελλάδας (μηχανάκι απαραίτητο , ημιαπασχόληση)

Ψάχνω το κτελ για Πάτρα &σκέφτομαι τη μάνα μου,που με κυνηγούσε να διαβάσω πρωτεύουσες νομών.Δε γαμιεται!Ας περιμένω εδω που γράφει "Αχαΐα".

μαμά θα φύγω, θα πάω Μύκονο να πουλάω τηγανιτά αυγά δέκα ευρώ τη μερίδα

Πέμπτη, 17 Μαΐου 2018

Μουσική σχολή "Φίλιππος Πλιάτσικας - Πυξίδα" στη Μεταμόρφωση...
Μερικές πρωινές σκέψεις:
α) Δηλαδή θα βγούνε κι άλλοι??? Θα τρελαθώ!!!
β) Πόση εκπαίδευση χρειάζεσαι για να παίξεις το "Μοναξιά μου όλα"???
γ) Λάθος επωνυμία επιχείρησης! "Ένα παιδί που γρατζουνάει με τα πόδια" έπρεπε να το πει!!!

Έβαλα ξυπνητήρι στις 8. Πατάω αναβολή για να χουζουρεψω λιγάκι και ξύπνησα 1 παρά 10..... Ε για αυτό είμαι επιτυχημένη φοιτήτρια τόσα χρόνια
Να το κραταω 1 λεπτο το λιστεριν στο στομα ειπε ο οδοντιατρος, εν τω μεταξυ μετα τα 20 δευτερολεπτα χορευω πεντοζαλη.
Εχω βάλει στην τηλεόραση ένα κανάλι που παίζει τέννις και δεν μπορώ να καταλάβω τι περιμένω για να τ'αλλάξω, να μου ρθει το μπαλάκι;
-Τι να σου κανω να ξεκουραστεις;
-Πατάτες τηγανητές.

Τετάρτη, 16 Μαΐου 2018

Με το μαγειρικό μας ταλέντο ξεγελούσαμε την γυναίκα μας πριν παντρευτούμε. Τώρα πρέπει να πλένουμε και τα σκεύη που χρησιμοποιήσαμε αφού μαγειρέψουμε.

Καύλα ειναι να μην μπορείς να κρατηθείς. Αν μπορείς να κρατηθείς δεν ειναι καύλα, ειναι λεωφορείο με χειρολαβές.

- Ποια είναι αυτή δίπλα σου;
- Ρε μωρό μου, η αντανάκλασή σου στον καθρέπτη είναι.
- Για όλα έχεις μια δικαιολογία..

65000 μηνύματα του έστειλε η άλλη. Που να τον γνώριζε και καλύτερα.

Ο άλλος ήρθε στο gym με γάντια που μαζεύουν τις ελιές, λύσεις υπάρχουν παιδιά

65000 μηνύματα για να σου απαντήσει ΟΚ

-Σου αρέσει αυτή;
-Δεν τρελαίνομαι
-Δηλαδή αν σου καθόταν θα έλεγες όχι;
-Δεν τρελάθηκα

-Εισαι απο λαπτοπ;
-Οχι απο Αθηνα

Συνάδελφος έγινε παππούς στα 43 και'γω στα 41 μου έχω χαλάσει το 2ο χειριστήριο πλέιστεσιον μέσα στη χρονιά.

Τρίτη, 15 Μαΐου 2018


Ένα οικογενειακό παγωτό σοκολάτα φράουλα ζάναξ θα ήθελα
Θα ήμουν κι εγω κατά του γάμου αλλά δεν με αφήνει η γυναίκα μου.
-ωραίο σπίτι έχετε, δικό σας είναι;
-οχι
-με ενοίκιο είστε;
-οχι με τράπεζα
Ο άλλος, ήθελε να πάει σε ξένη χώρα και ξέχασε το διαβατήριο. Εν τω μεταξύ θέλει να γίνει πρωθυπουργός.
Παλιά όταν έβγαινα έξω έψαχνα για γκόμενες, τώρα ψάχνω για wifi..

Δευτέρα, 14 Μαΐου 2018

Η διαφορα μεταξυ μπαρμαν και μπαρτεντερ ειναι οτι ο μπαρτεντερ εχει περισσοτερα τατουαζ

Φίλε, κούπα φιλική προς το περιβάλον 15€, δεν είναι φιλική προς εμένα.

Και ανοίγω τη ντουλάπα και τι να δω..δεν έχω εσπαντρίγιες.Πάλι ανεσπαντρίγιοτος και φέτος.

Αυτό το τιναγμα μαλλιού που έκανε η Φουρεϊρα,το κάνω κι εγώ όταν με πλησιάζει έντομο.

Ή θα χαλαρώσεις με χαμομήλι ή με σεξ το βράδυ. Περιμένετε με λίγο, πα να βράσω νερό.

Ήρθε η άλλη να ψωνίσει χωρίς σουτιέν.
Πρέπει να της έδωσα ρέστα την είσπραξη.

Βλέπω τον 9 χρόνο γιο φίλου μου..
- Γιωργάκι με θυμάσαι;
-Ξεχνιούνται τέτοια μάτια;
Εκκολαπτόμενος γύπας.

Ειμαι σε ηλικια που στο τι κανεις μωρή καυλα; απαντώ μοσχαράκι βραστό έλα να φάμε

Αλλάζουν όλα σε Ισραήλ και Παλαιστίνη μετά την πορεία διαμαρτυρίας του ΠΑΜΕ για τα γεγονότα της Γάζας

Κυριακή, 13 Μαΐου 2018

Μπαίνω σε κατάστημα με ρούχα. Τι ψάχνετε με ρωτάει η πωλήτρια. Γκόμενο της απαντώ αλλά τι σχέση εχει αυτό τώρα;

Η Ryanair θέλει 60 ευρώ για να μεταφέρει εμένα και 100 ευρώ για να μεταφέρει τη βαλίτσα μου. Δε γαμιέται θα τα φορέσω όλα σα τη Χάιντι

Εχω την εντυπωση οτι μικρυναν κι αλλο την σοκοφρετα. Αλωνιζει το κεφαλαιο και καλα κανει αφου δεν βρισκει αντισταση.

Θεέ μου πόσους μαλάκες θα μου στείλεις ακόμα για να με πείσεις να μείνω ανύπαντρη;

Πήγα να κάνω αυτό που κάνει η Φουρέιρα με τα μαλλιά της άκουσα ενα κρακ και μετά μαύρισαν όλα #EurovisionGR
-Μωρό μου τι θέλεις;
-Να με αγαπάς,να με νιώθεις,να με θαυμάζεις...
-Σύνελθε μωρή και περιμένει ο άνθρωπος στο τηλέφωνο να παραγγείλω.
Γιατί δεν με θες ; Απ τις πατάτες σου έφαγα;
Είπα στον άλλον να πάμε να δούμε μπάλα και μου είπε ότι θα κάτσει να δει eurovision με την δικιά του. Καριόλες.

Το έχω πάθει και σε σχέση

Κάτσε να αρχίσει το μουντιάλ και θα σου πω εγώ μετά ποιός θα έχει πονοκέφαλο

Υπαρχει καμια πιτσιρικα να γουσταρει τους ωριμους σοβαρους κυριους αλλα και χωρις λεφτα;

Όχι ότι έχει καρφωθεί στον αγώνα αλλά ρώτησα πότε θα παντρευτούμε και μου'πε στο ημίχρονο.

Τρελές προσφορές...όλα +50%

Άμα είσαι ηλίθιος γυμνάζεσαι κιόλας. Να, π.χ ο άλλος άφησε το αμάξι χωρίς χειρόφρενο και ταχύτητα και τώρα τρέχει

Στη Θεσσαλονίκη κυκλοφορούν ταξί ή θα περιμένω γονδολιέρη?

Κοπανιέται η άλλη στο γυμναστήριο να φτιάξει κώλο και τελικά τον γκόμενο τον ρίχνει η άλλη με το χαμόγελο. Μάθετε μπαλίτσα κορίτσια

Άμα σου πούνε ότι σε κάποια φωτογραφία μοιάζεις με πορνοστάρ είναι κακό η κακό;

Εδωσα ενα κιντερ στην ανιψια μου οταν δε κοιτουσε η αδερφη μου, σα γλαρος το καταπιε.

Ήρθα σε βετζετεριαν εστιατόριο, ρε φίλε πραγματικά οι γεύσεις είναι φανταστικές, υπεροχο φαγητό, δεν το περίμενα, πήγα μετά και στο γυραδικο δίπλα

Σάββατο, 12 Μαΐου 2018

Μάζεψε τα χαλιά και έβαλε και σκούπα, χωρίς να το πω δεύτερη φορά και χωρίς να γκρινιάξω. Μάλλον το κέρατο είναι μεγάλο.
'Οχι τόσο βαθιά, για να ζηλέψει το κάνουμε.

Παρασκευή, 11 Μαΐου 2018

Πως φαίνεται ο άνθρωπος που έχει δουλέψει οικοδομή, πίνει φρεντο καπουτσινο χωρίς καλαμάκι


Εντωμεταξύ μέχρι τώρα παρακαλούσα να πάω για μπάνιο γιατί δεν ήξερα ότι μπορώ να κολυμπήσω και στην Τσιμισκή.
Ένα φρέντο καπουτσίνο χωρίς καλαμάκι για μένα και μια λεκάνη νερό για την Καμήλα μου.
Δε σε χρειάζομαι ρε, εχω τα μαλλιά μου να μου χαϊδεύουν την πλάτη
Πάλι καλά που δε λειτουργεί το μετρό της Θεσσαλονίκης, θα πνιγόμασταν σαν τα ποντίκια

Να γίνω βίγκαν να χάσω και τους 2-3 φίλους που μου έχουν απομείνει
Γαυγισε,παιδι μου,στο πλυντήριο. Μπράβο. Είναι κακό,μας κλέβει τις κάλτσες

Πέμπτη, 10 Μαΐου 2018

-Ααα πολύ μου άρεσε με την Αλβανία ειμαι
-Η Φουρειρα ήταν
-Ααα τότε ειμαι με την Ελλάδα
-Με την Κύπρο πήγε
-Αααστοδιαολο κλείσε την τηλεόραση

Δυσκόλεψε πολύ το τζόκινγκ παιδιά. Ο άλλος έχει πάνω του χρονόμετρα, GPS, Go Pro στο κούτελο, ανακλαστικό γιλέκο και δύο παγούρια.

Όταν θέλω να γελάσω θυμάμαι μια φορά που μπήκα στην τουαλέτα μιας καφετέριας, κι όταν άναψα τα φώτα, άκουσα από μέσα έναν τύπο να λέει "Μπράβο ρε φίλε! Επιτέλους!"

Με ρώτησε Κινέζος τουρίστας πως θα πάει στο λιμάνι, αααα Κοσκο του λέω, γιες γιες Κοσκο μου λέει και γελαει, μας τα πήρατε όλα ρε καριολη του λέω, ε και τον έστειλα αεροδρόμιο.

Αυτο που περιμενετε τον πρίγκηπα και στο τελος ερχεται ο Καρολος το εχετε παθει με γκομενο κοριτσια?

-Γειά σου Χάρη. Τι κάνεις;Γιατί είσαι ντυμένος γυναίκα;
-Έκανα αλλαγή φύλου.
-Μια Χαρούλα σε βλέπω.

Πέρασε ένας με μπλούζα Superman. Έλα να βοηθήσεις του λέω να κατεβάσουμε το ψυγείο. Άσε μας ρε φίλε μου λέει πρωί πρωί. Ξεφτιλισμένοι σούπερ ήρωες

Το small είναι small με ρωτάει η άλλη, όχι large προς medium της λέω κ με κοιτάει σα χαζή
-Γεια σας μια κάρτα Vodafone θέλω των 10
-Ορίστε :)
-Ποσο κάνει;

αν πω εγώ τώρα 25 θα με βρίσεις ή θα έχω δίκιο;
Φιλαράκι βάζω τις ταμπλέτες για τα κουνούπια βάζεις τη συσκευή;

Τετάρτη, 9 Μαΐου 2018

Εξελίξεις στην ρομποτική λέει, ελπίζω να εννοεί ότι θα μπορέσω να μεταφέρω την συνείδησή μου σε άλλο σώμα, προτού χρειαστεί να φορέσω μαγιώ.

Γιουροβίζιον φίλε. Η φαση που όλος ο κόσμος δείχνει βυζι και κωλο και εμείς μουτζωναμε τον κόσμο

-Τι καίει το αμάξι σου;
-Φ.Π.Α και λίγο βενζίνη.

δε βγάζω τα γυαλιά ηλίου στο καφέ, μου αρέσει να λένε "ίσως έχασε σπίτια στο καζίνο στο Λουτράκι"

Η άλλη μουνατης όλα ξύπνησε στραβά της έλειπε το νησί παραιτήθηκε τα μαζεύει κ φεύγει α εγώ είμαι χιχιχι

-Τρεις διπλούς εσπρέσο.
-Σε βασούλα τους θελετε;
-Σε νεροπότηρο.

-Έρχεται ο Κάρολος με την Καμήλα.
-Και που θα την δέσει??
-Ξέρω γω έξω από το Νάμμος.

Ποια Φουρεϊρα ρε παιδια, η Αεκ θα το παρει στα χαρτια ναπουμε. #Eurovision

Εντωμεταξύ 3η φορά που με πετυχαίνει ο κούριερ μετά το μπάνιο και του ανοίγω με το μπουρνούζι θα νομίζει ότι γυρνάω καμιά τσόντα

Λοιπόν κορίτσια εγώ στον άντρα κοιτάω τα χέρια, πρώτον για να δω αν θα πονέσει η σφαλιάρα που θα φάω κ δεύτερον για να δω αν χωράει όλο το βυζί στην παλάμη του.

-Μάνα μου είπε να της στείλω φωτό το πουλί μου.
-Τον Κίτσο μας;
-Όχι ρε μάνα το καναρίνι, το δικό μου!
-ΕΧΕΙΣ ΑΓΟΡΑΣΕΙ Κ ΑΛΛΟ ΠΟΥΛΙ;;;
-Αστο γάμα το, θα της στείλω τον Κίτσο.

Εγω πιστευω την Eurovision η Φουρεϊρα θα την παρει παιδια. Μακραν ο καλυτερος κωλος της διοργανωσης.

Η Φουρέιρα είναι Αλβανίδα αλλά ο Αντετοκούμπο είναι Έλληνας, απλά λέω για μερικούς.

Εσείς οι κοπέλες που φτιάχνετε τα νύχια σας στα πόδια, καλό είναι να αλλάζετε και τακάκια στο μεγάλο δάχτυλο του ποδιού που βγαίνει έξω από το πέδιλο


Αυτό που στη Γιουροβίζιον όσοι Έλληνες είμαστε εντός Ελλάδας δεν μπορούμε να ψηφίσουμε για τη χώρα μας, έπρεπε να γίνεται και στις εκλογές

Τρίτη, 8 Μαΐου 2018

Στο πάουερ οφ λοβ πάνε για να βρουν γκόμενο ενώ στο γκέιμ οφ λοβ πάνε για να βρουν και δεύτερο γκόμενο #GameOfLoveGR #GolGR
Σούπερ μάρκετ με δύο γυναίκες η μία μυρίζει τα αφρόλουτρα η άλλη τα μαλακτικα και εγώ ψάχνω να βρω να μυρισω τις κολλες
Προπόνηση χωρίς μανίκι στο χέρι, η ντροπή του γυμναστηρίου είμαι
-Χρήστο τι φτιάχνεις?
-Μια γαλλική τεχνική, πουρέ φουά γκρα
-Και πως θα λέγεται το πιάτο σου?
-Σαββούλη ζετέμ
#MasterChefGR

-Για τη θέση του μάγειρα τηλεφωνώ.
-Έχετε τατουάζ; - Πολλά!
-Μούσι; -Δάσος Αμαζονίου!
-Βρίζετε; -Σε τρεις γλώσσες άπταιστα!
-Ξέρετε να μαγειρεύετε; - Ούτε αυγό τηγανητό!
-Περάστε να σας δούμε.

Το σεξ στο πρώτο ραντεβού είναι σαν μια συνέντευξη.Αν σε καλέσουν την επόμενη μέρα..την πήρες την δουλειά

Πας στον γυναικολόγο σου χώνει μέσα δάχτυλα,τον διαστολεα,το ξυλάκι για το τεστ ΠΑΠ και το παλούκι του κολπικού υπερηχου,γυρίζεις σπίτι και σου λέει έχεις όρεξη για σεξ;Άσε μεγάλε είμαι κομπλέ για κανα μήνα

Γερμανία δε θα πήγαινα γιατί έχω πάει Γιαννιτσά

Δευτέρα, 7 Μαΐου 2018

Μαυρισμενος απ τον ήλιο, λουκουμά στο χέρι και πακέτο Marlboro στο λάστιχο του σπίντο. Γοητευτικός - Μερακλής - Ερωτικός μα προσιτός συνάμα

Ρώτησα τον παππού που είναι η οδοντόκρεμα με λέει δεν έχει τέτοια στο χωριό αυτά είναι νεωτερισμοί για ντιγκιντάγκες.
Πάλι καλά που δεν είδε το μοβ βρακί μου, θα με τρώγανε τα σκυλιά τώρα.

εχω κανονισει να βγω για καφε με τρεις διαφορετικες παρεες την κυριακη,λες κ ειμαι ο Γεωργιτσης στο γοργονες κ μαγκες
εν τω μεταξυ εγω την κυριακη,δουλευω

Χωρίζετε εσείς τον Μήτσο, παίρνετε σβάρνα όλα τα σοσιαλ "περνώ και μόνη μου καλά". Χωρίζει η Αλιμονου παίρνει 34500€ τον μήνα

Και αφού πατήσαμε το πεντάλ του σκουπιδοτενεκέ δύο ολόκληρες φορές, έχουμε ολοκληρώσει την πρωινή γυμναστική μας για σήμερα.

η άλλη έστειλε μήνυμα σε σελίδα μπιτς μπαρ "διαγράψτε αν γίνεται τη φωτογραφία που φιλάω έναν στο λαιμό είμαι παντρεμένη". άντε να παντρευτώ κι εγώ, έχει σασπένς.

-Ενα κιλο τριγωνα πανοραματος.
-Ειναι για δωρακι;
-Εισαι ηλιθια;

Κάνω να φύγω απ' το χωριό τρέχει μια θείτσα με φέρνει αυγά μια άλλη έφερε ρίγανη μια έφερε την κόρη της με λεει παρτην να τηγανίζει τα αυγά

Λέω στο σκύλο μου ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ Η ΚΟΡΥΦΗ ΤΗΣ ΕΞΕΛΙΚΤΙΚΗΣ ΑΛΥΣΙΔΑΣ ΜΑΓΚΑ γυρίζω κοπάναω το κεφάλι στο ανοιχτό ντουλαπάκι κ του λέω Κ ΟΠΩΣ ΠΟΛΥ ΣΩΣΤΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ ΟΥΤΕ Κ ΕΓΩ.

Προκαταρκτικά να κάνετε στα 20χρ εμεις οι 30+ θελουμε ξεπέτες εχουμε να φτιάξουμε κ γεμιστά μετα.

34 χιλιαδες ευρω λεει το μηνα διατροφη η Αλοιμονου. Αυτες ειναι δουλειες ρε φιλε

Βραστό αυγό γιατί είμαι σε διατροφή και παγωτίνι γιατί είμαι στεναχωρεμένη