Ασθενής δήλωσε ο Σαμαρας και ζήτησε αναβολή της δίκης. Παραμένω ο μοναδικός πολίτης του Δυτικού κόσμου που έχει μηνυθει από Πρωθυπουργό

Γράψε γράψε, στο τελος θα το πιστέψουμε κ εμεις ότι είσαστε μουναρες.

Με πιέζει η μάνα μου να πιάσω τιμόνι και για να με ψήσει μου λέει θα μου αγοράσει αυτοκίνητο, της λέω θέλω ένα Ντάτσουν με καρότσα, ναι μου λέει κόκκινο να το πάρουμε

Τελικά ο μόνος τρόπος για να ξυπνάς στην ώρα σου το πρωί είναι να σου χρεώνουν την πιστωτική όποτε πατάς το σνουζ.

Πραγματικά ευτυχισμένος είναι αυτός που έχει καταλάβει με ΠΟΣΟ ΛΙΓΑ πράγματα σ'αυτή την κωλοζωή αξίζει ν'ασχοληθεί για πάνω από μισό λεπτό.

Με 2.000.000 ευρώ αγοράζεις ελληνική υπηκοότητα.
Με 2 τόνους ηρωίνη αγοράζεις κυβέρνηση.

- Παρακαλώ, εσείς κυρία εξυπηρετείστε;
- Όχι
- Καλώς, περιμένετε.

Θα ήθελα να είχα την φαντασία του διαφημιστή του μόλλερς που κατάφερε να βάλει σε μια διαφήμιση κώλο, δελφίνια, μουρουνέλαιο , κότερο και εξωτικές παραλίες. Μπράβο του, όχι μπράβο του.

Ολα ειναι στο μυαλο εκτος απο   το πιτογυρο που ειναι στη κοιλιά  μου

Μπήκα στο μετρό Θεσσαλονίκης  και ΔΕΝ ΥΠΆΡΧΕΙ

Μπήκα φουριόζος σήμερα να αδράξω την ημέρα και έχω τσακωθεί με τέσσερις από το πρωί.

Ελλαδάρα ρε μαλάκα, κάνει παρατήρηση ο μοτοσικλετιστής στον οδηγό αυτοκινήτου επειδή μιλάει στο τηλέφωνο κι αυτός οδηγεί με ένα κοντομάνικο και χωρίς κράνος στην εθνική οδό.

Μια παροιμία λέει : μην παλεύεις με ένα γουρουνι. Και οι δύο θα λερωθείτε αλλά το γουρούνι θα το ευχαριστηθεί. Αδιαφορείτε

Όταν μπαίνω στο γραφείο και με ρωτάνε,ΗΡΘΕΣ;
μου έρχεται να τους σπάσω τις καρέκλες στα πλευρά,αλλά θα λένε μετά,δεν του κάναμε τίποτα αφεντικό έτσι από μόνος του τρελάθηκε.

Αν σου πει ο μάστορας "φιλική τιμή επειδή είσαι εσύ", στάνταρ σου έχει πιάσει τον κώλο