‎- Πόσο καιρό έχεις να πας με γυναίκα?
- Που?

‎-Αχ ένα όμορφο σκυλάκι! Πώς το λένε;
-Stop!!!
-Περίεργο όνομα,γιατί το έβγαλες έτσι;
-Γιατί είναι διασταύρωση

Ισως μιλαει το ποτο, αλλα το β' προσωπο ενικου αριθμου του "μεθω" ειναι... "με θες"

Το 65% των γυναικων ειναι απιστες στις σχεσεις τους, το υπολοιπο 35% δεν με εχει γνωρισει ακομα

Μαμα 1950:
- Ριξε κανενα παλτουδακι πανω σου, θα κρυωσεις...

Μαμα 1990:
- Ριξε κανενα ζακετακι πανω σου, κανει ψυχρα...

Μαμα 2012:
- Ουτε κιλοτακι ρε Σοφια...;

Πλακα θα ειχε η πρωην του Παντελιδη να εβγαζε τραγουδι:
Ταιριαζουμε και την εχει και μεγαλη

Βρηκα ενα μαυρο iPhone 5 σε ενα ταξι ξεχασμενο...  οποιος το εχασε ας μου στειλει μηνυμα... θελω και τα ακουστικα

Πωλετα μεταχερσμενο πληκτρολογο... δεν δουλευε ενα κουμπ.

Κανονας: Κανονιζεις με τηλεφωνο, ακυρωνεις με sms.

Κανει ο μαλακας ο ντελιβερας σουζες με το Crypton,  και πας να ανοιξεις τη coco-cola και γινεσαι κωλος!!

Θυμαμαι μια φορα, δευτερα γυμνασιου ημουν, τριτο διαλειμμα, ημερα παρασκευη, εκανε και κρυο, καταφερα να φαω Χολς χωρις καθολου χαρτακι.

- Η ψυχραιμια ειναι το παν...
- Πολυ σωστα τα λες φιλε μου...
- Εσυ τωρα τι πεταγεσαι ρε μαλακα, θες τιποτα κλωτσιες;

Το ιντερνετ θελει συντονισμο. Οταν δε σηκωνεις το κινητο γιατι υποτιθεται οτι κοιμασαι, ΔΕΝ ποσταρεις τραγουδι στο facebook μετα απο 5 λεπτα.

Tο σεξ ειναι σαν το ποδηλατο... το σεξ ειναι σαν το τατουαζ, το σεξ ειναι σαν εκεινο... το σεξ ειναι σαν το αλλο... τι σκατα ειναι αυτο το σεξ ρε παιδια;

Ενός λεπτού σιγή,για όλους αυτούς που έφυγαν πριν προλάβουμε να τους πούμε...Αϊ γαμήσου!

Η πεθερά μου με λέει συνέχεια τεμπέλη..ΨΟΦΑ μωρή να δεις πως σκάβω!

Θα σε κανα τώρα να γελασεις αλλα δεν αντέχω να με ερωτευτεις κ συ.

-Μάνα πονάει η κοιλιά μου:
-Χαμομήλι.
-Μάνα έχει κλείσει ο λαιμός μου:
-Χαμομήλι.
-Μάνα τυφλώθηκα:
-Χαμομήλι.
-Μάνα πεθαίνω:
-Χαμομήλι.

Η αγαμια, η καυλα, η κακια, η ζήλια, η πείνα, οι αφραγκίες, το δήθεν, η ασπρη καλτσα, ο βήχας και ο έρωτας δεν κρύβονται!

Στο σκάκι έχω βγάλει ονόματα σε όλα τα πιόνια. π.χ. ο πύργος είναι Ηλίας.

Στην Παολίνα έμαθα τι είναι σφετερίστρια,στη Μαρία ρακοσυλλεκτρια,στην Πακίτα ενδοεγκεφαλικό αιμάτωμα!Τα τούρκικα τι σας προσφέρουν?

Υπάρχουν 3 ειδών τουαλέτες:
1. Ανδρών
2. Γυναικών
3. Δε-με-νοιάζει-κοντεύω-να-σκάσω

Όταν βαριέμαι μετραω τ'άστρα. Όταν τελειώνουν αρχίζω τα φίατ.

-Οι κυρίες προηγούνται.
-Ευχαριστώ πολύ(τι τζεντλεμαν)
-Παρακαλώ(πω ρε κωλάρα)

Δε παχυνα πολυ απο περσυ το χειμωνα απλα δε μου κανει ουτε το παπλωμα

Όχι ότι είμαι ανώριμη,αλλά μόλις μου λένε καληνύχτα η πρώτη απάντηση που περνάει απ'το μυαλό μου είναι ''να κλάνεις όλη νύχτα''.

Σ΄ένα παράλληλο σύμπαν τα σουβλατζίδικα σου φέρνουν ακριβώς ότι παραγγέλνεις αφού τους την έχεις επαναλάβει 5 φορές λες και είσαι καθυστερημένο.

-Έχουμε δέκα μέρες να κάνουμε σεξ..
-Εσύ, όχι εγώ

Αν αγαπάς κάποιον, άσ' τον να φύγει... Αν δεν γυρίσει, πάρε σκύλο... Αυτοί γυρνάνε πάντα!

Σημαιο-φόρος: O νέος φόρος που καλούνται να πληρώσουν όσοι έχουν κρεμάσει σημαία στο μπαλκόνι τους

Δεν γίνεται να αρέσουμε σε όλους, υπάρχουν και άνθρωποι που δεν έχουν γούστο

Η αγαμια, η καυλα, η κακια, η ζήλια, η πείνα, οι αφραγκίες, το δήθεν, η ασπρη καλτσα, ο βήχας και ο έρωτας δεν κρύβονται!

Στα γενέθλια μου μπαίνω σε εκκλησίες και σβήνω κεράκια

Σκούντηξα τον Καραγκούνη στο Facebook και έπεσε

το (Ε) που βάζουν σε κάτι άθλιες σειρές, σημαίνει επανάληψη ή έλεος?

Το πιο ωραίο του να σου περνάει η καψούρα, είναι που ξαναβλέπεις τον άλλον όπως είναι. Άσχημος.

Σε μια γυναίκα,η ατάκα "έχει τελειώσει το 38 σε αυτό το παπούτσι" την πονάει πιο πολύ κ απ το "χωρίζουμε" !!

Φήμες λένε πως υπάρχει γυναίκα που δε θέλει μονίμως να χάσει 3-4 κιλά.

Τζένη, 8 ετών
"Αγάπη είναι όταν λες σ' ένα αγόρι ότι σου αρέσει το πουκάμισό του, κι αυτός το φοράει μετά κάθε μέρα"

Αν ο Μεταξάς ήταν γυναίκα θα γιορτάζαμε την επέτειο του "Ίσως,δεν ξέρω,δεν είμαι καλά αυτήν την περίοδο,σε βλέπω σαν φίλο"

Σήμερα το πρωί πήγα να βάλω ένα τζιν και δεν έμπαινε γιατί είχε τελειώσει το μπουκάλι.

εξι χάπια της επόμενης μέρας πήρα μπας και έρθει το τέλος του μήνα και πληρωθω.

Όταν ανοίγετε καινούργιο βούτυρο, το χαρτί που το σκεπάζει γιατί το κρατάτε; Για να το κρατάει ζεστό τις κρύες νύχτες του ψυγείου;

Είμαι τόσο φτωχός που μου έκοψαν το τηλέφωνο του μπάνιου.

-Γεια σας! Τηλεκύβος; Νομίζω βρήκα τη λέξη που ψάχνετε με τα γράμματα Α,Ρ,Χ,Ι,Δ,Ι,Α
-Σας ακούμε...
-ΧΑΙΔΑΡΙ
-Κλαπ-κλαπ... Συγχαρητήρια!

Η μάνα μου σήμερα ΔΕΝ με έχει πάρει τηλεφωνώ. Νομίζω ότι είναι παγίδα. Φοβάμαι λίγο.

Γιατί δεν δημιουργούν ένα ψυγείο με διάφανη πόρτα να μην ανοίγουμε κάθε 5 λεπτά να δούμε τι έχει μέσα;

Όλο γκUHU ...γκUHU είσαι....Στο τέλος θα με κολλήσεις.

Ανοίγεις κουτί με κεράσματα, σκαλίζεις. Βρίσκεις ένα γκοφρετάκι,δαγκώνεις. Είναι με πορτοκάλι. Πέφτεις σε κατάθλιψη, αναπνέεις σε χαρτοσακούλα

Mαλακισμένο silver alert άσε τα γερόντια να απολαύσουν τον κρυφό τους έρωτα.

Βγηκα για τρεξιμο αλλα μετα απο 3 λεπτα γυρισα,οχι ρε δεν κουραστηκα απλα ειχα ξεχασει τα τσιγαρα μου

- Το πολυ σεξ λεει καταστρεφει την μνημη...
- Τι ειπες τωρα δεν το ηξερα...
- Τι ειπα;

- Πιστευεις οτι ειναι πολυ κοντο το φορεμα μου και με κοιτανε ολοι;
- Μη μασας, θα σε ζηλευουν Μπαμπη.

- Ρε συ ποσο καιρο πας γυμναστηριο;
- Τρια-τεσσερα χρονια περιπου.
- Καμια διαφορα εχεις δει;
- Μπα. Μονο κατι διαδρομους εχουν αλλαξει.

Όσοι προσπαθούν να βρούν γκόμενα μέσω facebook είναι πολύ βλάκες...
 Όσα κορίτσια συμφωνούν να μου στείλουν μήνυμα να το συζητήσουμε.

Φήμες λένε ότι υπάρχει άνθρωπος που δεν πάτησε "αναβολή αφύπνισης" όταν χτύπησε το ξυπνητήρι του κινητού του.

Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ.Λογικά ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι,ήταν από Boeing 747.Δεν εξηγείται αλλιώς

Απο τοτε που σταματησα να μαζευω αυτοκολλητα κουκουρουκου, η ζωη μου παει κατα διαολου

Συνεχιστε να κανετε σεξ στο μπαλκονι και μην ακουτε τις μαλακιες που γραφουν στα στατους.

-Ο ΓΕΙΤΟΝΑΣ

Γενικα στο σεξ φωναζω πολυ... Ειδικα οταν αργει να φορτωσει

Είναι κάτι άνθρωποι που πραγματικά δεν τους καταλαβαίνω. Αυτοί που μιλάνε Ολλανδικά π.χ

Πω πω έχω κάνει 3 πακέτα caprice σήμερα

Μ' αρέσουν οι γιαγιάδες που βάφονται και φροντίζουν τον εαυτό τους. Μωβ μαλλί, λίγο κραγιόν στ' αυτιά, σκιά στο ρουθούνι. Ακομπλεξάριστες

Φήμες λένε πως υπάρχει άνθρωπος που έφαγε πεντακάθαρη Halls χωρίς κολλημένο ούτε ένα χαρτακι απ΄τη συσκευασία της..

Όταν λέμε ότι 3 στους 4 υποφέρουν από διάρροια, σημαίνει ότι 1 στους 4 την απολαμβάνει;

Κοριτσια που βγαζετε το φρυδι και το ζωγραφιζετε,  κοψτε και τη μυτη σας και βαλτε καροτο!!

Οταν μπαινει η γκομενα σ σπιτι το παιρνει χαμπαρι ολη η γειτονια. Οταν μπαινουν οι κλεφτες, ολοι κοιμουνται!!

Παντως οι γυναικες μπορουν να καταφερουν πολλα!! Οπως να βγουν απ’ το σπιτι αφραγκες και να γυρισουν μεθυσμενες!!

Το σκυλόψαρο είναι ο καλύτερος φίλος της γοργόνας.

Mισό να στείλω μήνυμα στην γκόμενά μου. Ωπ... Δεν έχω γκόμενα!

Φορας μινι-ζωνη, λεοπαρ πεδιλο και φουξια μπουστο και κλαιγοντας λες: "Με θελουν μονο για ΠΗΔΗΜΑ". Ασε μας ξεκωλιτσα μου.

Ειμαι σε ασανσερ και κατεβαινω απο τον 6ο στον 4ο...
Ανοιγει η πορτα και βλεπω χοντρη να με ρωταει:
- Κατω πας;
- (Αν μπεις, σιγουρα...)

Ειμαστε ολοι μαζι... μονοι μας

Δεν ήπια πολύ χθες το βράδυ,απλά ο μπάτσος μου πήρε και το δίπλωμα αγγλικών.

Αν το στριμώχναμε λίγο,χωρούσε άλλη μια μέρα μεταξύ Κυριακής και Δευτέρας..

Ειχε δροσιά το πρωί γιαυτό έβαλα ενα τζην. Με τόνικ.

Ζητειται γκομενα ψυχοπαθης,να μην χαλασω το σερι.

Όταν πίνω για να ξεχάσω, μετά από 2 μπουκάλια δε θυμάμαι γιατί έπινα. Αλλά δεν πειράζει, ας πιω κάτι.

- Να σου κανω μια ερωτηση;
- Ναι, αμε...
- Ποσο εισαι;
- 20 σε ολα!!

Παππούς ξύνει το αφτί του με κλειδί...
-Τι λέει παππού, θα πάρει μπροστά ή να σπρώξουμε;

Τσάι με λεμόνι στο μπαλκόνι...
Μπάτσοι-γουρούνια-δολοφόνοι!

Assπηδα, προστασια για ανεπιθυμητες εγκυμοσυνες

Αν δεν εχεις γυρισει κασετα με το στυλο δεν ξερεις τι θα πει μουσικη

Οταν βαριεμαι παω σε ενα δημοτικο, ακουμπαω στους ωμους ενα αγορακι και του λεω "Ειμαι εσυ... απο το μελλον"

Σήμερα την είδα Bartender..Κόλπα,μπουκάλια κ shaker στον αερα,πανικός..σφουγγάριζω

Όταν ήμουν μικρος δεν με ένοιαζε τι θα φορέσω, κοιτάζοντας παλιές φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.

ένα 11χρονο γράφει στάτους: "πφ εχω κάνει πολλά λάθη στη ζωή μου!" ΤΙΙΙ ΛΑΘΗ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝΕΙ ΕΣΥ ΚΑΛΟ ΜΟΥ;; ΟΡΘΟΓΡΑΦΙΚΑ;;

-Δεν βλεπεις οτι το πακέτο γράφει "το καπνισμα σκοτώνει"?
-Οχιιι, εγώ παίρνω το πακέτο που γράφει "το κάπνισμα βλάπτει τους γύρω σας"

Οταν βαριεμαι στο Σουπερ Μαρκετ, παιρνω ντοματοχυμο και κανω μια γραμμη με σταγονες απο το ραφι με τα ταμπον ως την τουαλετα πελατων.

η γοργονα κολυμπαει γρηγορα γιατι αλλιως θα την λεγανε αργονα..οχι;

φήμες λένε ότι κάποιος έφτιαξε six-pack και δεν ανέβασε φωτογραφία να το δείξει στο facebook.

Eίναι λίγο μαλακία για τους άλλους πλανήτες που κάθε χρόνο η Miss Universe είναι απ' τη Γη

Μαμά , μαμά είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στη κότα σήμερα !!!
- Πήγαινε και πες το στο πατέρα σου θα καταλάβει αυτός ..
- Μπαμπά, μπαμπά η μαμά, μου είπε να σου πω ότι είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα ...
- Με την ίδια κότα ήταν γιε μου?
- Όχι
- Ε τραβά πες το στη μάνα σου

Μια φορά είπα ένα ανέκδοτο για τη χημεία. Καμία αντίδραση.

Ξεκινησα διαιτα, την λενε, EΧΩ 5 ΕΥΡΩ ΜΕΧΡΙ ΤΟ ΣΑΒΒΑΤΟ

Ο Παντελιδης θα γραψει τραγούδι για τουρκικο σιριαλ και θα το ονομασει "δεν ταιριάζετε Σου λεει man".

καλά που βάζουν καμία φράουλα στις παστες και τρώμε και κανα φρούτο

Δηλαδή υπάρχουν άνθρωποι που τρέχουν; Ετσι απλά; Χωρίς να τους κυνηγανε;

I drink only in 2 occasions: when it's my Birthday and when it's not

αμα πάει έτσι ο καιρός φέτος θα στολίσουμε τις ξαπλώστρες.

Κατέβασα τα σκουπίδια αλλά δε βρήκα υπότιτλους.

Μια μέρα απεργία. Σα να κάνεις μια μέρα δίαιτα.

masturbation goes cloud

Βρηκα Ιphone 5 ευκαιρια 400 ευρω και να φανταστεις οτι και το μηλο απο πισω δεν ειναι δαγκωμενο, τρελη ευκαιρια σου λεω

Ειμαστε συγκλονισμενοι!Ο γειτονας αυτη τη στιγμη βαζει πετρελαιο σπιτι του..Εχουμε βγει απο τις γυρω πολυκατοικιες και τον χειροκροταμε!

γεννήσαμε τη δημοκρατία. ε, μετά μεγάλωσε και πήγε να σπουδάσει στο εξωτερικό

Πεντε λεπτα το σπιτι απο το κλαμπ, αλλα κατα ενα περιεργο τροπο απο το κλαμπ στο σπιτι μιση ωρα!!

- Εισαι πολυ ομορφος και προσγειωμενος...
- Τα γονιδια φταινε... η μαμα μου ηταν μοντελο κι ο μπαμπας μου πιλοτος!!

Ηρθε η αλλη και μας ρωτησε αν εχουμε smart γιατι εμποδιζει.  Εε σηκωστο και πηγαινε το πιο κει ρε κοπελια.

Ο αλλος πηδηξε απο τη στρατοσφαιρα λεει... Κλαιν ρε!! Εγω πηδηξα μανα, κορη, αδερφη, γυναικα, τη διευθυντρια, τραβεστι και δε συμμαζευεται

Τρεις είναι οι καλύτερες στιγμές σε μια σχέση:
1. Λίγο πριν το πρώτο φιλί
2. Λίγο πριν το πρώτο σεξ
3. Όταν μαθαίνεις ότι χώρισε τον επόμενο

Δεν ήμουν σίγουρος γιατί ο γιατρός μου συνταγογράφησε LSD για την δυσκοιλιότητα μου, μέχρι που είδα ενα δράκο και χέστηκα πάνω μου.

- Τι συνδεση εχεις;
- Οτενετ εσυ;
- Γειτονετ!!

Tι μας κανουν αναπαντητη με αποκρυψη αφου δν εχουμε καρτα να τους παρουμε

Τι παθατε ολοι τις τελευταιες μερες με το broadcast yourself των youtube; Σιγα το κομματι

Τελευταία φορά που είχα τον έλεγχο στα χέρια μου, ήταν όταν πήγαινα σχολείο.

οι Τοξότες λέει ταιριάζουν με τους Ιχθείς, να τα φτιάξει δηλαδή ο Λέγκολας με μια πέρκα

- Ενα αναψυκτικο παρακαλω...
- Cola ή Fanta;
- Cola...
- Μπουκαλι ή κουτακι;
- Κουτακι...
- Κρυα ή ζεστη;
- Δε μας γαμας λεω γω!!
- Τωρα ή μετα;

"Επιτρεπεται να πεσεις, επιβαλλεται να ζητησεις φαουλ"
- Γ. Καραγκουνης

εσυ εισαι η αιτια που ακουω παντελιδη

Οταν με πλησιάζουν άστεγοι και πρεζάκια τους αιφνιδιάζω ζητώντας τους πρώτος λεφτά.

Όσο λιγότερα θυμάμαι, τόσο πιο εύκολα κοιμάμαι.

Τα μεγεθη του σουτιεν:
1. Ping pong
2. Ding dong
3. King Kong
4. Ιερη αγελαδα

Οταν βαριεμαι, βαζω χαρτακια στα παρμπριζ καινουριων αυτοκινητων που γραφω "Συγνωμη που στο χτυπησα"

Γραφει η αλλη στατους "τις κοπελες δεν τις χτυπανεεε ΟΥΤΕ ΜΕ 30ΦΥΛΛΟΟΟ" ε βεβαια. Αυτη την χτυπας με σιδεροβεργα.

- Μαρια εχω να πω οτι εισαι ΜΕΓΑΛΗ ΠΟΥΤΑΝΑ!!
- Λαθος κανετε κυριε...
- Το ξερω προβα εκανα. Πως σας φανηκε; Φανηκε καθολου η οργη μου;

Ηπια ενα ποτο χθες τοσο μπομπα που σκεφτομουν φευγοντας να τους δωσω τη καρτα της shell να μου περασουν τους ποντους.

‎-κοιμήθηκες?
-όχι,πέθανα άσε λουλούδια και φύγε

-Όταν είναι να φύγουμε θα σου κάνω νόημα
-Τί νόημα;
-Θα σού κλείσω το μάτι
-Ποιό απ'τα 2;
-To δεξί
-Όπως σε βλέπω;
-Γάματο..Θα φύγω μόνη

Δεν παχαινει το αλκοόλ βρε χαζοι οι 2 κρεπες που θες για να στρωσεις στομάχι μετα κάνουν την ζημιά

Αφού η σοκολάτα είναι υποκατάστατο του σεξ, εγώ που χτες έφαγα μία γάλακτος, μία λευκή και μία μαύρη έκανα παρτούζα;

Στο χωριό μου το σούσι το λένε δόλωμα!

Σε λίγο θα πηγαίνουμε ΣούπερΜάρκετ και δέν θα αγοράζουμε τίποτα,θα κάνουμε μόνο Like.

Όπου δεις φαΐ κάτσε όπου δεις ξύλο φύγε λένε, αυτο το σουβλάκι πάντα με μπερδεύει

Ελα απο το σπιτι μου το βραδυ λεει η αλλη θα σου κανω θα σου ρανω, αναποδα, πλαγια, σκατα, κερατα. Αλλαξαν οι εποχες μανα μου. Φαι θα χει;

‎-Σου πήρα ένα δωράκι να φορέσεις το βράδυ!!
-Μα είναι άδεια η σακούλα…
-Το ξέρω!

Γιναμε δυο ξενοι που γνωριζονται πολυ καλα

Όταν λέει ένας άντρας "θα το φτιάξω",εμπιστεύσου τον. Θα το φτιάξει. Δεν είναι ανάγκη να του το θυμίζεις κάθε μήνα .

Δεν υπαρχουν ψυχολογικα προβληματα...  Υπαρχει μονο... κακο ή καθολου σεξ

Ομορφη ειναι, χιουμορ εχει, γαματο γουστο στην μουσικη εχει, γουστα εχει. Γκομενο εχει

- Ναι γεια σας, την Μαρια θελω!!
- Λαθος κανετε...
- Το ξερω. Αλλα την θελω κολασμενα

- Θες να κανουμε σεξ;
- Συγνωμη αλλα ειμαι παντρεμενη!!
- Μην ανησυχεις!! Δε ζηλευω

- Σου αξιζει καποια καλυτερη απο μενα...
- Το ξερω αλλα δε μου καθονται

Τα καλυτερα βραδια ξεκινανε με τη φραση:
"Mαλακα εγω σημερα δεν ειμαι για πολλα, θα γυρισω νωρις"

Μετα απο δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετα δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό απο την συγκίνηση

Ο μονος λογος που εχουμε σταθερα τηλεφωνα , ειναι για να βρισκουμε που στο διαολο ειναι το κινητο μας μεσα στο σπιτι.

Εγώ πάντως έχω έναν καλό λόγο για όλους τους ανθρώπους:
για κάποιους έχω ένα καλό λόγο τους αποφύγω,
για καποιον άλλο ένα καλό λόγο να μην ξανασηκώσω το τηλέφωνο όταν πάρει,
για άλλον ένα καλό λόγο να μην τον ξαναψηφίσω,
για άλλον ένα καλό λόγο να γελάω με τα χάλια του

Σκας στη μανα ολο καμαρι που σκεφτηκες να βαλεις ζακετα μολις εκανε λιγο ψυχρα κ σου λεει δεν εχει τοσο κρυο. Θα ιδρωσεις κ θα κρυωσεις

-πες μου κατι έξυπνο...
-Αινστάιν

Να κοψω και τα νυχια των χεριων γιατι οταν βαζω 1η 3η και 5η αλλαζω καταλαθος και σταθμο στο ραδιοφωνο

Καμιά φορά κάθομαι και σκέφτομαι "καλά ρε κοπέλα μου, πόσο μπροστά είσαι?" Μετά τραβάω λίγο το κάθισμα πίσω και είμαι εντάξει!

Το πτυχιο πια ειναι ενα σουβενιρ των καλυτερων διακοπων της ζωης σου.

- Περιεργος ο καιρος.
- Γιατι, τι σε ρωτησε;

Το χειρότερό μου να γυρίζω σπίτι, να έχω όρεξη να μαγειρέψω, να ανοίγω το ψυγείο και να χει τελειώσει το τυρί του τοστ

Τα νεύρα μου τα χάπια μου και το μανάρι απέναντι και φεύγω.

Έμεινα 3 ώρες χωρίς τσιγάρα. Μου έδινε το πακέτο ο περιπτεράς κι αισθανόμουν σαν να μου δίνει πακέτο η Χατζηβασιλείου.

Ο χρόνος είναι ο καλύτερος γιατρός αλλά θέλει φακελάκι.

τόσα χρόνια οι 3 πρώτες ώρες της ζωής μας ήταν ΓΛΩΣΣΑ-ΓΛΩΣΣΑ-ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ και ακόμα δε ξέρουμε τήποτα απ' τα τέσαιρα.

Δεν λέω πως η γυναίκα μου είναι απαιτητική. Αλλά μόλις μετέτρεψα νερό σε κρασί κι αυτή μου ζήτησε μπύρα.

Αν πετύχω πρώην μου έξω με τον δικό της,λέω:”Ορίστε μια χαρά περνάς,τι μου στέλνεις μηνύματα κάθε βράδυ;” και φεύγω

Να εχεις παχυνει, να περιμενεις να μπει ο οκτωβρης να βαλεις κανα φουτερ να κρυψεις τιποτα και να εχει 35 βαθμους Κελσιου. Εεε αα και γαμησου για καιρος!!

Αυτη η πουστια της δασκαλας που ελεγε "Πες μου γιατι γελας να γελασω και εγω" και μετα δεν γελαγε και μας εβαζε και τιμωρια.

Τέτοια βαρεμάρα έχω να βιώσω από τότε που αποφάσισα να κλείνω αργά το ψυγείο για να δω σε ποιο σημείο κλείνει το φωτάκι.

Εσεις με τις μηχανες που φορατε το κρανος στον αγκωνα, ειναι για να προστατευετε το χερι μην σπασει και δεν μπορειτε να τραβηξετε μαλακια ξερω 'γω;

Προσεχω πολυ τη διατροφη μου... Τρωω μονο μαυρο ψωμι... Ή τελος παντων αυτο το χρωμα που παιρνει οταν ειναι γεματο μερεντα!!

- Μαμαα μαμαα!!
- Τι παιδι μου;
- Βρηκαα 20 ευρω;
- Που τα βρηκες παιδι μου;
- Στην τσανταα σου

Ο γείτονας εδώ και 3 μέρες ξυπνά με τέρμα Depeche Mode. Το Enjoy the Silence μάλλον δεν το ξέρει.

Γυναικα: Το πλασμα που φοβαται να βαλει ταμπον αλλα δε συμβιβαζεται και με λιγοτερο απο 18 ποντους

Ποσο πλουσια η ελληνικη γλωσσα!!
Με τρια γραμματα περιγραφεις την κατασταση: Φακ

Ο Παντελιδης σε γκομενα:
- Χορευουμε;
- Δεν μπορω Συνοδευομαι!!
- Ναι, αλλα δεν ταιριαζεται

‎-Ωραία έτσι τα μαλλιά σου!
-Μα μου κρύβουν το πρόσωπο..
-Αυτό ακριβώς

Ανοιξε καινούργιο εστιατόριο στη σελήνη! Πολύ ελαφρύ φαγητό, αλλά καθόλου ατμόσφαιρα.

-Οι κυρίες προηγούνται
-Ευχαριστώ πολύ(τι τζεντλεμαν)
-Παρακαλώ(πω ρε κωλάρα)

Γεμισαν με αφισες της Παολα τον δρομο... τι εγινε χαθηκε παλι;

Πάρτε μια βίδα, πηγαίνετε στο Allou Fun Park με κάποιον που φοβάται, ανεβείτε στο σφυρί και πείτε:
- Καλέ; Αυτό από που βγήκε;

Ανάβεις το θερμοσίφωνο:
- Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

- Ρε μαλακα, καθε φορα που κανω σεξ κλαιω.
- Γιατι ρε;
- Δεν ξερω, μπορει να φταιει το spray πιπεριου.

Για να κανετε το σκατο σας παξιμαδι θα χρειαστειτε μισο κιλο shitαλευρο

Πεφτει το κινητο σου: Πανικοβαλεσαι... Πεφτει ο κολλητος σου: "Χαχαχαχα ααα τον μαλακα επεσε".

Σβήσε το Facebook και αν θυμηθεί κανείς άλλος εκτός από τη μάνα σου τα γενέθλια σου,θα κάτσω να με χέσεις.

-Σ'αρεσει το νεο μου κινητο;Το κερδισα σε αγωνα ταχυτητας
-Μπραβο ρε!Ποσοι τρεχατε;
-Τρεις!Εγω,ενας αστυνομικος και ο ιδιοκτητης του κινητου

Βλέπω χρυσόψαρο κ λέω μαλάκα αυτό ζει όλη του ζωή μπροστά από ένα τζάμι. Είπα και έπαιξα με το κινητό, το λαπτοπ και είδα λίγο τηλεόραση

-Είμαι ο καλύτερος εραστής που θα έχεις ποτέ.
-Μας τα’παν κι άλλοι.
-Εγώ τους τα’μαθα

Γυναικεία λογική:
Θα αναστενάζω και θα ξεφυσάω  μέχρι να με ρωτήσει, "τι έχεις μωρό μου?"  και θα απαντήσω "τίποτα" για να καταλάβει ότι κάτι έχω.

-Γυναίκα: Θέλεις να φας;
-Άνδρας: Τι επιλογές έχω;
-Γυναίκα: Ναι ή όχι

Έτσι που πάει ο καιρός, να δεις που τα Χριστούγεννα αντί για το "last christmas" θα τραγουδάμε το "last summer"

''τέλειο! το κλέβω!''
- λόρδος έλγιν

Στo Skype μου γράφει: «Ενημερώστε τους φίλους σας για την κατάστασή σας». Δηλαδή, τί έχω; Τί μου κρύβετε; Για το Θεό, μιλήστε επιτέλους

Θ'αποδείξω στον δικό μου ότι δεν είμαι άχρηστη στη μαγειρική.Φτιάχνω αρνί στη σχάρα.Ξέρει κανείς πόσο πρέπει να τ'αφήσω πάνω στο αυτοκίνητο?

Εγώ θέλω να σε δω ευτυχισμένη...και ίσως λίγο γυμνή αν γίνεται

Ακόμα θυμάμαι την πρώτη φορά που έκανα σεξ. Έχω κρατήσει την απόδειξη

μπαίνω στο λεωφορείο όλοι όρθιοι. εντάξει παιδιά καθίστε δεν είμαι απαιτητική βασίλισσα εγώ

Οταν χωρισα με την γυναικα μου, αυτη κρατησε το αμαξι.  Εγω κρατησα τα φρενα.

Λες την πρωην σου "πουτανα"... μα ξεχνας οτι καποτε θα "σκοτωνες" οποιον ελεγε το ιδιο

- Εσυ τι δηλωσες στην εφορια;
- Γοητευμενος..

-Γεια σας,ειδα εξω στη βιτρινα οτι πουλατε σε τιμες γνωριμιας
-Ναι,τι θα θελατε;
-Πιαστε εκεινες τις 10 μπλουζες!
-Οριστε
-Κωστας,χαρηκα.

Πείνασα,άνοιξα το ντουλάπι είδα πως έχω μακαρόνια,μπέηκον,μανιτάρια,κρέμα γάλακτος και λέω ευκαιρία να παραγγείλω μια καρμπονάρα

Όταν έχει πανσέληνο κάποιοι γίνονται Λυκάνθρωποι.. Εκτός από την Πάολα που γίνεται Λυκόσκυλο

Τις καλύτερες συμβουλές τις δίνει πάντα αυτός…που τα έχει κάνει όλα πουτάνα στη ζωή του

-Αγόρι μου, πέθανε ο μπαμπάς σου.
-Τι λες ρε μάνα, τώρα τον είδα στη κηδεία του Κώστα του χασάπη.
-Δεν με προσέχεις όμως. Πάμε ξανά μια

Η άβολη στιγμή που ασχολείσαι με το καναρίνι σου και ακούς τη μάνα σου να φωνάζει:
“Πάλι με το πουλί σου παίζεις?”

Μαρία: Ιωσήφ,τι είναι αυτό που κρατάς στο χέρι σου??
Ιωσήφ: Είναι κρίνος...έλα μύρισε,γαμάει!!

Googlare 50 most popular women Πάτα το πρώτο αποτέλεσμα και κοίτα το νούμερο 7!

(Πατέρας) Πες μπα-μπά!!
(Μωρό) μαμά!!
(Πατέρας) Πες βρε μπαμπά!!
(Μωρό) Μαμά!!
(Πατέρας) εε Αι γαμήσου ..πες μπαμπά τώρα!!
...
(Μωρό) Αι γαμήσου!!
(Πατέρας) Τι είπες??
(Μωρό) Αι γαμήσου!!
(Μητέρα) Γύρισα αγάπες μου .. έλα στη μανούλα!!
(Μωρό) Αι γαμήσου!!
(Μητέρα) ΤΙΙΙΙ?? ποιος σου τα έμαθε αυτά??
(Μωρό) μπαμπά..

Δεν είμαι τεμπέλης, είμαι επιλεκτικά δραστήριος.

Αυτό που μου αρέσει τελευταία στην τηλεόραση είναι η εικόνα του ειδώλου μου που καθρεφτίζεται πάνω της όταν είναι κλειστή

Άθεος δεν γίνεσαι, γεννιέσαι. Και μετά ξαναγίνεσαι.

Στις σχολές ιχθυοκαλλιέργειας, τις πρώτες ώρες έχουν γλώσσα-γλώσσα-μπακαλιάρο.

Aν η υφήλιος ήταν Monopoly, εγώ θα αγόραζα Μεσόγειο. Αν δεν πουλιόταν, θα φτώχευα τις χώρες που την περιβάλλουν, για να την πάρω..Οh wait

Ο μόνος λόγος για να γυρίσεις πίσω είναι για να δεις έναν ωραίο κώλο που πέρασε.

Προτιμώ τα ελληνικά προϊόντα. Γι αυτό πίνω μόνο espresso doppio.

-Αγάπη μου αύριο έχει champions league?
-Ναι μωρό μου.
-Αχ ωραία θα βγω με τις φίλες μου. Πότε τελειώνει να ξέρω πότε να γυρίσω περίπου?
-Τέλη Μαίου υπολόγισε

Τελευταία φορα που έσβησα τα φώτα για να σώσω το περιβάλλον παρέσυρα ένα ποδηλάτη.

Με τοσες φορες που εχω δει το "Καφε Της Χαρας"  εχω μαθει ολους τους νομους και τις πρωτευουσες!!

Εστειλα και γραμμα στον Αγιο Βασιλη απο τωρα:  "θελεις καναν εποχιακο στο εργαστηρι; 1.60 ειμαι"!!

καλό να ταιριάζουν τα ζώδια.αν ταιριάζουν όμως οι εταιρίες κινητών είναι άλλο πράγμα

Η γιαγια μου ζητησε να της βαλω το ξυπνητηρι στο κινητο στις 6 το πρωι. Λογικα κατα τις 6:05 θα με ξυπνησει για να της πω πως κλεινει

Δεν μπορω αλλο αυτη την κατασταση. Καθε φορα που πινω μια γουλια Coca Cola Zero τα ιδια. Ερχεται το ελικοπτερο και μου κανει ολο το σπιτι πουτανα.

Aν συνεχισει ετσι ο καιρος... την Πρωτοχρονια θα ψαχνουμε το φλουρι σε κανα καρπουζι