Όλοι έχουμε τον συγγενή που καθώς κόβεται η βασιλόπιτα και αργεί να βρεθεί το φλουρί λέει το ιδιοφυέστατο "μάλλον ξεχάσανε να βάλουνε"

Ολόκληρο γομάρι 22 χρόνων κ με ρωτάει η μάνα μου αν γράφω ραβασάκι σε γκόμενα. Τι γκόμενα ρε μάνα, παιδιά είμαστε; Στον Αγιο Βασίλη γράφω

Τσακωνομαι, φευγω δραματικα με δακρυα στα ματια και κοπαναω πορτα. Τρεχοντας παω στο δρομο. Γιατι ρε πουστη δεν εχει ταξι οπως στις ταινιες;

Αν δεν έχεις κόκκινο βρακί,ζήτησε από κάποιον να κοκκινήσει το κωλαράκι σου.Τι πιο απλό;;

Γράφει η άλλη "χωρισα" της απαντάω ποιος είναι ο τυχερός; Διαγραφή.

Ευτυχώς υπάρχει και το youporn και καθαρίζω πoυ και που το laptop..

Κανονισα τριο τις προαλλες!!  Ενταξει, ηταν κανα δυο που δεν ηρθαν αλλα εγω περασα υπεροχα

Πηρα smart tv που κουνας το χερι και αλλαζει καναλι...
Τωρα την παιζω κατω απο την κουβερτα

Η αλλη εχει ονομα στο fb, 'μαρακι σκετο' εγω θα το βαλω "Βαγγελης μετριο με γαλα "...

Για εσας που γαματε μια φορα το χρονο,  υπομονη... ερχεται το νεο ετος

Μου τελειωσε η ζαχαρη... Θα χτυπησω στη γειτονισσα να μου δωσει λιγο κοτοπουλο με πατατες στο φουρνο.

Γελαω με αυτα που λεω. Ωρες ωρες σκεφτομαι να με βγαλω ραντεβου.

- Με κυνηγησε ενα πιτμπουλ!! Αλλα ενα μετρο πριν με πιασει, γλιστρησε και επεσε!!
- Πω!! Θα ειχα χεστει!!
- Γιατι εγω τι νομιζεις οτι εκανα και γλιστρησε;

Ενος λεπτου σιγη, γιατι καποιος με παιρνει τηλεφωνο

Οταν εχω δικιο το παραδεχομαι.

Oλοι στο μετρο σημερα με κοιτουσαν περιεργα. Γυρναω μερια και τι βλεπω; Ενα φυλλο πιασμενο στο στεμμα μου. Ρεζιλι.

- Κωστα πως βγαζεις τα κεφαλαια;
- Πατα Caps Lock.
- Το πατησα 2 φορες δεν εγινε τιποτα.

- Η Μαρια εκανε αλλαγη φυλου.
- Παντως μπραβο της. Αυτο που εκανε ηθελε αρχιδια!!

Φαντάζομαι το μικρό παγκαλάκι να μαζεύει τα λεφτά απο τα άλλα παιδάκια στα κάλαντα,λέγοντας "μαζί τα είπαμε"..

ΔΙΑΣ
ΗΡΑ
ΑΘΗΝΑ
ΑΦΡΟΔΙΤΗ
ΑΡΗΣ
ΗΦΑΙΣΤΟΣ
ΔΗΜΗΤΡΑ
ΑΠΟΛΛΩΝ
ΑΡΤΕΜΙΣ
ΠΟΣΕΙΔΩΝ
ΕΣΤΙΑ
ΕΡΜΗΣ
Ε Γ Ω
ΚΑΙ ΟΙ ΥΠΟΛΟΙΠΟΙ ΘΕΟΙ
ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΣΤΕ ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ!

Νύχτα καριόλα έρχεσαι και μας φέρνεις τις χειρότερες σκέψεις.

Πάνε μπλέκονται οι "σαγαπώ,σε λάτρευω" με τους "δεν ξέρω τι θέλω, κάτι μου λείπει" και θρηνούμε θύματα μετά...

Πηγαινω τουαλετα και παιρνω μεσα κινητο και τσιγαρο. Θα βαλω και καναπε να ερχεται και κανας φιλος

Θα παω να κανω εξεταση dna στον εαυτο μου να δω αν ειμαι εγω

Εκτός απ'το "Διαβάστηκε" στο φβ έπρεπε να λέει και "Διαβάστηκε καισταρχιδιατους"

Πήρα συνταγή γιατρού του ΙΚΑ. Χάλια. Πολύ άνοστος βγήκε ο γιατρός

Θέλω να γίνω αυτός που λένε: τι του βρήκε του μαλάκα.

Δε θέλω να γίνομαι ρομαντικός αλλά είναι κάποιοι άνθρωποι που θα έχουν πάντα ξεχωριστή θέση στ αρχίδια μας.

Οι μαγκες, παραμονη Χριστουγεννων, χτυπανε κουδουνι και ρωτανε: "Nαουμε;".

Στην Αμερικη το λενε ''Οne Νight Stand'' στην Eλλαδα το λεμε ''Τρελη ιδεα''.

Ειχες μια ευκαιρια την αφησες να φυγει, Τωρα που σε φτυνω ακους και ΠΑΝΤΕΛΙΔΗ!!

Αν η μανα μου πηγαινε στο master chef θα εβγαζε το χθεσινο φαϊ και θα λεγε: "Αυτο εχω κι αν σ' αρεσει".

ΣΟΚ!! Τα 7days εχουν μονο 6 κρουασανακια!!

Το facebook με ρωταει: "Τι συμβαινει Kωνσταντινος" Δεν το καταλαβα ρε φιλε μας απειλεις κιολας; Τι υφακι ειναι αυτο;

- Το μυαλο σου ειναι σαν το καλο αυγολεμονο...
- Δηλαδη;
- Δεν κοβει.

Αυτο το πραγμα που εχετε ολο το σεξ στο μυαλο σας μουνιμως δεν μπορω να το καβλαλαβω.

- Θαντερ Θαντερ Θαντερ Θαντερκατς Χοοο!!
- Κωστα ασε τις βλακειες και πηδα με.

Οδηγω ωραια και καλα και μου φωναζει ο αλλος, φωωωτα. Τι φωτα μωρε μαλακα; Εχουμε ακομα 10 μερες..

Πραγματικος φιλος ειναι αυτος που οταν σε βλεπει να εχεις πεσει στα πατωματα, με το ενα χερι σε σηκωνει και με το αλλο σε μουτζωνει!!

Θα βαλω ονομα στο προφιλ μου τη λεξη "Κουκλε", Ετσι ωστε το fb να με ρωταει: "Καλησπερα κουκλε, πως νιωθεις σημερα;".

- Οχι σεξ. Θελω να 'χουμε πλατωνικη σχεση..
- "ΓΙΑΤΙ ΜΩΡΗ, ο Πλατωνας δε γαμουσε;"

Ανάβεις το μάτι, ρίχνεις λάδι, χτυπάς αυγά, προσθέτεις τυριά, κρεμμύδια, ντομάτες, τα πετάς στο τηγάνι. Περιμένεις. Ανάβεις το σωστό μάτι.

Το κορμάκι το φιδίσιο το'χω χτίσει με παστίτσιο.

Σήμερα είναι Σάββατο,  Κάντε share αυτό το στάτους και σε 7 μέρες θα ξαναέχετε Σάββατο! ΜΗ ΤΟ ΑΓΝΟΗΣΕΤΕ! Ένας φίλος το αγνόησε και μέσα σε 48 ώρες του ήρθε Δευτέρα! Πιστέψε με λειτουργεί...

-Με είπε gay.
-Και εσυ τι έκανες;
-Εβγαλα το κραγιόν απο τη τσάντα μου και του έγραψα στο αμάξι..είσαι κακός.

Μόνος στο σπίτι. Σκέφτεσαι: Ουάου θα το κάψω σήμερα! Πραγματικότητα: Απλά κατουράς με την πόρτα ανοιχτή στο μπάνιο..

Φήμες λένε ότι με είδε γιαγιά στο χωριό και δεν με ρώτησε "τίνος ειμαι"

Εμείς που δεν έχουμε εγωισμό και στέλνουμε πρώτοι μήνυμα,να μαζευτούμε μια μέρα να κόψουμε τα δάχτυλα μας.

Εσείς που με έχετε ζητήσει για δώρο στον Άι Βασίλη μην τρελαίνεστε 3 μέρες έμειναν! Υπομονή!

Σταματησα να νιωθω μονη απ'τη στιγμη που αγορασα το κρασι της παρεας!

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη μαλακία.

Τα 10χρονα σήμερα έχουν iPad,laptop,facebook,twitter.Και να φανταστείς εγώ ένιωθα γαμάτος στα 10 επειδή μου φύτρωναν οι φακές στο κυπελάκι.

362 μέρες για τα χριστούγεννα και όλοι έχουν ήδη στολίσει...Απίστευτο!

Φήμες λένε πως κάποιος μπήκε στο πλαίσιο και κατάφερε να φτάσει στο προϊόν που τον ενδιέφερε χωρίς να τον χαιρετήσει κανένας.

Πάω να χτυπήσω το γκομενάκι που κάθεται απέναντι. Όχι δυνατά, ίσα ίσα να ζαλιστεί για να μπορώ να την κουβαλήσω.

Πλέον οι κοπέλες κάθονται κάθε βράδυ στο internet μόνες τους και περιμένουν τον e-ππότη

Έχει περισσέψει τόση γαλοπούλα που φτάνει για να φτιάξω στολή για τις Απόκριες.

εγωω ειμαι ανωτερος ανθρωπος,δεν θα καταδεχομουν εγω να κανω κατινιες,ουτε να σε ρωτησω που ησουν γαμω το κερατο μου με το πουτανακι,σιχτιρ

Φτερνίστηκε ένας πάνω απ'το πιάτο με τους κουραμπιέδες, γίναμε όλοι σαν τον Αλ Πατσίνο στην τελευταία σκηνή του Σκάρφεϊς

Θέλω μπουγάτσα και παγκόσμια ειρήνη

Για άλλη μια φορά έπεσα έξω... με είδε κ ο κόσμος, ρεζίλι έγινα!

Ξυπνάω,δεν εχει καφε στο σπίτι.Δεν εχει νόημα η ζωη σημερα

Εγώ κάθησα στα πόδια του ΑηΒασίλη και μου έφερε Playmobil.H αδερφή μου κάθησε σε έναν άλλο γέρο και της έφερε μια BMW.Αϊ γαμήσου ΑηΒασίλη...

- ξαδερφε παχυνες!
- ξαδέρφη ακόμα ανυπαντρη;

Χτυπαει το τηλεφωνο σπιτι και ειμαστε 5 ατομα πανω απο αυτον που μιλαει και κανουμε νοηματα "μη με δωσεις"

❒Άιφον ❒Άιπαντ ❒Άιποντ ❒Άιμακ ✔Άιντε θύμα άιντε ψώνιο

Ο δικός μου για τα Χριστούγεννα δεν μου έκανε τίποτα δώρο. Απόψε θα με δει να το φοράω

Δε πτοούμαι απ΄τα ερωτευμένα ζευγαράκια που βλέπω γύρω μου, σφίγγω με αγάπη τη σακούλα με τα σουβλάκια και συνεχίζω το δρόμο μου.

Μου επιτέθηκαν 20 μελομακάρονα απ την πιατέλα τους.Αναγκάστηκα να τα φάω όλα για να γλιτώσω.

Στα οικογενειακά τραπέζια,παρατηρώ το σόϊ μου και αναρωτιέμαι σε ποιο ανάκτορο να ρημαδοτρώει η αληθινή μου οικογένεια.

Σε ενα παράλληλο σύμπαν δύο αστακοί τρώνε ανθρωπομακαρονάδα.

Φήμες λένε ότι υπάρχει μάνα που λέει την πραγματική ώρα όταν μας ξυπνάει το πρωί.

Τον χυνω το πρωι... τον χυνω το μεσημερι... τον χυνω το βραδυ... Ποτε σκατά θα μαθω να μεταφερω σωστα εναν ρημαδοκαφε... Αι στα διαλα..!!

- Χιονατη θα βγουμε σημερα;
- Μπα θα κοιμηθω νωρις, 7 νανι!!

Δωσε σε γυναικα που φοραει κραγιον να φαει κουραμπιε, και θα δεις ποσο πολυ μπορει να ανοιξει το στομα της.

Η οδοντoκρεμα αφαιρει δυο φορες περισσοτερη πλακα.  Γι' αυτο εισαι καπως ξενερωτη

Ενoς λεπτου σιγη για τα παιδακια που τραγουδησαν τα καλαντα και εκανα τζιρο κανα 20ευρω!!

Ερμηνευτικα εισασταν καλοι, αλλα η σκηνικη σας παρουσια ηταν πολυ μετρια. Λυπαμαι θα παρετε μελομακαρονο.

Aμα η γυναικα ξεκινησει με τη φραση "Εισαι πολυ καλο παιδι αλλα.." Μαντεψε ποιος δεν θα πηδηξει!!

Πηγα χτυπησα το κουδουνι της γειτονισσας με τα μεγαλα βυζια... Μολις μου ανοιξε της ειπα "Να τα δουμε;".

- Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις “α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;”.

Βγάζεις το εσώρουχό, πέφτει στο πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις. Το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.

Λέω βρωμόλογα στο καλοριφέρ μπας και ανάψει..

Το facebook έχει αρχίσει και με φοβίζει...πριν με ρώτησε''πως πάει'' και τώρα''καλησπέρα,πως νιώθετε'' ;

Οταν ακούω θηλυκό να λέει στ'αρχίδια μου,με κόβει η σερβιέτα στον καβάλο.

Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:
- Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις;
- Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο! Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει.
Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά, κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν βλέπει κανένα αυτοκίνητο.
Την ώρα που είναι έτοιμος να ξαναμπεί, ακούει μία φωνή:
- Φίλε εδώ! Στις κούνιες...

O κοσμος θα καταστραφει στς 31 Δεκεμβριου το 2099 γιατι τοτε τελειωνει το ημερολογιο των windows.

Η μπάλα είναι το ναρκωτικό μου. Κάθε είδους μπάλας. Από παγωτού μέχρι βυζόμπαλας.

Σε κάθε μπουκάλι ουίσκι θα έπρεπε να υπάρχει ετικέτα που να γράφει "Απαγορεύεται η ανάμειξη με coca cola".

Να θες να φας μια φασολάδα και να έχεις χάσει όλα σου τα φασόλια στα χαρτιά.

-Τι αυτοκίνητο έχεις;
-Daihatsu
-Γείτσες, τι αυτοκίνητο έχεις;

- Κατηγορούμενε για ποιο λόγο έσπασες με πέτρα το κεφάλι της γυναίκας σου;
- Δεν ήταν πέτρα κύριε πρόεδρε ήταν το μπιφτέκι που είχε φτιάξει

Δεν σε γραφω... Κανω συλλογη απο αναπαντητες κλησεις

Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γαμάτα αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό

Φήμες λένε ότι υπάρχουν άντρες με σηκωμένο γιακά που έχουν γκόμενα..

"Κάτσε να πιω έναν καφέ, να ανοίξει το μάτι", είπε ο Θέμης Γεωργαντάς και γελάσαν και τα τσιμέντα.

Της είχα πει ''θα είμαστε μαζί ως το τέλος του κόσμου''.. τώρα τι την κάνω???

Αληθινό μεθύσι είναι εκείνο,που το επόμενο πρωί ανακαλύπτεις ότι έστειλες "μου λείπεις" σε τουλάχιστον 3 πρώην σου..

Σκίζατε και εσείς τραπεζομάντηλα όταν πηγαίνατε σε ταβέρνες ή μόνο εγώ ήμουν ο μανιακός;

Πας στο ξένο σπίτι και αντί με το που μπεις να σου δίνουν όνομα και κωδικό για wifi κάθονται και ασχολούνται με το αν είσαι καλά και χρόνια πολλά και αηδίες. Θράσος.

Όταν ντύνεστε για να πάτε στα μπουζούκια,μη ξεχνάτε,δε θα βγείτε εσείς στην πίστα...

Πόσα "Άντε γαμήσου" έχουμε κρύψει πίσω από ένα "Ok δεν πειράζει"...;

Hρθαν προχθές απο το συλλογο με αλτσχαιμερ να μου πουν τα καλαντα. 

-Να τα πουμε? 

-Πειτε τα! 

-Τι να πουμε?

Στις 31 Δεκεμβριου στις 23:55 θα παραγγειλω πιτσα και μολις ερθει ο ντελιβερας θα του πω: "Αυτο το παραγγειλα περσι ρε φιλε".

Παιρνεις ποπ κορν, κοκα κολα, κινητα, κοντρολ, βολευεις τα μαξιλαρια, τυλιγεσαι στη κουβερτα, πατας πλει και τσουπ... Σε πιανει κατουρημα!!

Μου λες οτι ειμαι μαστουρωμενος...; Xαχαχαχα..  Ξερεις ποσο αστειο ειναι να το ακουω αυτο απο ενα περιστερι;

Το καλυτερο γελιο ειναι αυτο που γελας τοσο πολυ που ξαφνικα δε βγαζεις καν ηχο και χτυπας παλαμακια σαν φωκια σε παρκο

Αυτο που μερικες βαζετε στο fb πως ειστε σε σχεση με  τη "κολλητη σας"... να το κοιταξετε καποια στιγμη.

Θα σου δωσω τον αριθμο μου, αλλα χρησιμοποιησε τον μονο σε περιπτωση εκτακτης σεξουαλικης αναγκης.

Οταν λεω οτι καθαρισα το δωματιο μου... Εννοω πως ανοιξα ενα μονοπατι απο την πορτα ως το κρεβατι... Καταλαβες γλυκια μανουλα;

- Πες ποιος σε πειραξε να καθαρισω..!!
- Εκει ο ψηλος που μοιαζει με ντουλαπα!!
- Τι αλλα; Με την δουλεια πως πας; Κανανε και σε σας μειωσεις οι αλητες;

To σπιτι ειναι τοσο κρυο που οταν ανοιγω το ψυγειο, η γαλοπουλα φωναζει "ΠΟΡΤΑΑΑ".

Καλα που εχουμε τον τηλεκυβο κ παιδευουμε κ λιγο το μυαλο μας.

Οταν βλεπω γυναικα ντυμενη απο πανω ως κατω με το ιδιο χρωμα παω και τη ρωταω: Συγνωμη πως και μονη; Οι αλλοι παουερ ρειντζερς ειναι σε αποστολη;

Οχι οτι παραγγελνω συχνα... Αλλα σημερα που δεν παραγγειλα μου τηλεφωνησαν αυτοι, να δουν αν ειμαι καλα

‎- Ποιος το πειραξε το παιδι μου και κλαιει; Θα του σπασω τα μουτρα...!!
- Μπαμπα εκεινος ο ψηλος με τα μπρατσα!!
- Θες να παμε στα JUMBO;

‎- Με απατας!!
- Εγω;!! Μα τι παθατε σημερα!! Εισαι η τριτη που μου το λεει!!

Πάντως χωρίς πτώμα το χαλί δεν τυλίγεται εύκολα. Να τα λέμε αυτά.

Μου αρέσουν οι έξυπνες γυναίκες μόνο αν έχουν ωραίο κώλο

Θυμάμαι τότε που λέγαμε ότι πηδούσε ο γείτονας και δεν εννοούσαμε απ’ το μπαλκόνι.

Και σε 5 χρονια θα στρωνουμε ipad αντι για εφημεριδες οταν βαφουμε τοιχους

Όσο υπάρχουν πάγκοι με μαλλί της γριάς, όλα καλά θα πάνε.

-Παλεύεις τόση ώρα με την ταμειακή.Τι προσπαθείς να αποδείξεις;

Λουστηκα με ένα σαμπουαν μπύρας που βρήκα. Ελπίζω να μην έχω καμία ψειρα και της κάνουν αλκοτέστ

Τα καλύτερα συναισθήματα είναι τα ταυτόχρονα.

Ο Θέμης Γεωργαντάς πρέπει να κοιτάξει δύο φορές για να ρίξει μια ματιά.

Θα γινόμουν υπερηρωίδα, αλλά είμαι κοντή και πατάω τη μπέρτα μου.

Κοιμάμαι γυμνός απέναντι απ’τον καθρέφτη έτσι για να βλέπω τι χάνετε

-Γιατρέ, θα χρειαστεί ακρωτηριασμός?
-Έτσι το κόβω

Νταξ, δυό κιλάκια τα τσιμπήσαμε κ απόψε

Μη με ρωτάτε συνέχεια. ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΩ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. τα έκοψα πριν μισή ώρα

Έτρωγα μελομακάρονα πάνω από το λάπτοπ και κόλλησε.

-Τι θα βάλεις σήμερα;
-Μπιτζαμες;

-Μου είπε να μη βρεθούμε γιατί έχει περίοδο;
-Kαι τι είπες;
-Πίπες

Κομματάρα, κόμμα, κομματάκι, Πασόκ.

-Γκαρσόν, μια τρίχα στο φαγητό μου.
-Εφτασεεεεέ.

Φέτος πρωτοχρονιά θα κάνω μόνος μου. Τουλάχιστον θα τύχω το φλουρί.

Χτυπάει κουδούνι, ανοίγω, βλέπω εναν μαντραχαλά και μου λέει
-Να τα πω;
-Τα "Σάββατα" του Ρέμου τα ξέρεις;

Φανταζομαι αυτοι που γελανε ετσι ''αΟΧΟΑοχαΟΧΟΑοχοαΧΟΑοχοαΟΧΟΑοχοαΟΑ..'' Γελανε και ανα 4νανοσεκοντ τους μπαινει ενα αγγουρι στον κωλο ετσι; Δεν εξηγειται αλλιως!!

- Μηπως με αποφευγεις;
- Μα τι λες, παντα ηθελα να πηδηξω απ' τον πεμπτο, μιλαμε αργοτερα

- Πειναω...
- Πιες 4 ποτηρια νερο..
- Ακομα πεινας;
- Ναι...
- Πιες ακομα 2 ποτηρια νερο...
- Ακομα πεινας;
- Ναι...
- Ε πιες ακομα 2...
- Πεινας ακομα;
- Οχι τωρα φουσκωσα...
- Ειδες μαλακα... Δεν πεινουσες.. Διψουσες.

Θεε μου..... δωσε μου την δυνατοτητα να φτυνω στην οθονη και να φτανει στα εκαστοτε μουτρα.... Αμην.

Ενημερωση καταστασης

Τι γινεται;  Τι, τι γινεται;
BΡΑΖΕΙ ΚΑΙ ΧΥΝΕΤAI!!

Ενός λεπτού σιγή για το "μισό" του έλατου που είναι προς τον τοίχο αστόλιστο και δυστυχισμένο..

Ανεβάζει μία που έχει πάρει την μισή Αττική το All I want for Christmas is You..Της έκανα σχόλιο από κάτω and you...and you...and you.

Κάθε φορά που ενα 15χρονο λέει πως αντέχει το ποτό,κάπου σε ένα χωριό,ένας παππούς λούζεται με τσίπουρο και αυτοπυρπολείται.

- Πρεπει να χωρισουμε!!
- Μα γιατι;
- Θα ειναι καλυτερα και για τους τρεις...

Δηλαδη οταν χωριζετε εσεις οι γυναικες, θα πρεπει να λετε "Θα ζησω ελευθερο μουνι";

Να θυμηθω να παρω ψωμι. Να θυμηθω να παρω ψωμι. Να θυμηθω να παρω ψωμι. Να θυμηθω να παρω ψωμι. Ο μαλακας δεν πηρα λεφτα...

Τρως κουραμπιε, στραβοκαταπινεις, πνιγεσαι, βηχεις, βγαινει  απ' το στομα ασπρο συννεφο. Να το και το χριστουγεννιατικο εφε.

Σκονταψα και χυθηκε το τσαι στον καβαλο μου!!
Το λεγομενο, tea στον πουτσο...

Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις!

Χθες χεστήκανε πάνω τους στον Αντ1!
 Έβαλαν το τελευταίο επεισόδιο "Κωνσταντίνου & Ελένης".

Πάλι καλά που έβγαλε ο Οικονομόπουλος τραγούδι με τίτλο "Εννοείται" και μάθατε μερικοί πως γράφεται.

Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο όταν κοιμάμαι..

Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο όταν κοιμάμαι..

Κανένα κοτόπουλο δεν αξίζει να πεθάνει για να το μαγειρέψουν μετά με μπάμιες.

Γαμημένα μελομακάρονα 1 πας να φας και τρως 23 τελικά.

‎-Συγγνωμη,απο που παω για Παρασκευη;
-Δευτερα,ολο ευθεια.

Στο τέλος των ειδήσεων κανονικά δεν θα έπρεπε να λένε και τα ζώδια;

λόγω της χθεσινής μέρας...φαντάσου πόσα παιδιά θα γεννηθούν σε 9 μήνες από τώρα...

-Σε σκέφτομαι συνέχεια γυμνή.
-Κρυώνω μαλάκα.

-Τι έχεις αγόρι μου;
-Έφαγα μπλοκ μάνα...
-Χαζό είσαι παιδί μου, πού θα γράφουμε τα ψώνια;

φιλαράκι έχεις λίγο γραβάτα στη σάλτσα σου

-Γιατί αργεί η επανάσταση;
-Γιατί χάλασε το πληκτρολόγιο.

Όχι πως ήμουν μαστουρωμένη αλλά να σου θυμίσω είχε μονόκερο τη μέρα που σε γνώρισα

-Γιατι κλαις?
-Με ειπε ασχημη
-Καμια γυναικα δεν ειναι ασχημη..ελα σηκωσε το προσωπακ...Ο ΧΡΙΣΤΟΣ ΚΑΙ Η ΠΑΝΑΓΙΑ...

Μαθαίνω ότι ο Σαμαράς βγήκε καλύτερος πολιτικός στην Ευρώπη. Ο Παπακαλιάτης πότε παίρνει το όσκαρ;

Οι μοδίστρες πάντα σταματούν να μιλάνε όταν βλέπουν ότι δεν τις παίρνει. Ξέρουν πότε να το ράβουν

Ξυρίστηκα.'Εχασα το 90% της γοητείας μου.Επίσης έχασα κ μισό λίτρο αίμα.Διαδώστε.

Δεν καταστραφήκαμε και τώρα είμαστε υποχρεωμένοι να ακούσουμε Wham και Last christmas.

Οταν γεννιέται ο χριστός τι σφάζουμε; γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο χριστός τι σφάζουμε; αρνιά. Τι βύσμα είχαν οι κότες ρε φίλε

21/12/12
ΚΑΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΔΕΝ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ,
ΜΑΓΙΑΣ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ..

Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.

-Μαμαααά η σούπα μου καίει.
-Βάλτην παιδί μου πάνω στο καλοριφέρ να κρυώσει.

-Θα πουλήσω το αυτοκίνητο.
-Μη γίνεσαι πεζός.

-Τα κάλαντα τα λες με τριγωνάκι;
-Όχι, με μπραζίλιαν.

-μαμά ο κόσμος θα καταστραφεί όπου να 'ναι
-δεν μ'ενδιαφέρει τι κάνει ο κόσμος

Τι εννοείς μοσχάρα δεν είναι το μεγεθυντικό της Μόσχας

Θε μου,αν δεν αδυνατίζω εγώ,κανε τουλάχιστον τους άλλους γύρω μου χοντρούς.

Στον ΟΑΕΔ Αργυρούπολης το τέλος του κόσμου φτάνει το επόμενο τετραγωνο.

Σε ειδα. Ψηλος, μελαχροινος, μουσια, τελειες πλατες με μαυρο κουστουμι. Μια συμβουλη:οι φουξια δωδεκαποντες γοβες δεν ειναι τρεντυ

Λέγεται αιδοίο,γιατί όποια και να ρωτήσεις με πόσους έχει πάει,θα σου πει: "Ε,δύο"

Ζούσε ως τα 33 με την μάνα του, δεν είχε δουλειά, δεν είχε γκόμενα, νόμιζε ότι ήταν θεός και ότι τα ξέρει όλα. Έχουμε τόσα κοινά Χριστέ μου.

Μόνο οι κατσαρίδες και οι καριόλες θα επιβιώσουν

O Χαβιέ Μπαρδέμ μίλησε ελληνικά.Οι χρυσαυγίτες πότε;

Με είπαν κοντοπούτανο. Εντάξει, 1.65 δε με λες και κοντή.

Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή έχασαν στο paintball ;

Οι άντρες θέλουνε μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι αλλά να μαγειρεύει και σα την μάνα τους..Την γνωστή ΓΚΟΜΑΝΑ.

Τα καλώδια πίσω απ το pc έχουν γίνει εκατομμύρια,έχουν μπλεχτεί,δεν ξέρω που καταλήγουν,τράβηξα ένα και άρχισε να τρέχει το καζανάκι.

Χειμώνας είναι να πλένεις το πρωί μόνο το σημείο που είναι η τσίμπλα γιατί το νερό είναι παγωμένο..

Αν δε δω το "Μόνος στο σπίτι" να παίζει στην tv δεν πιστεύω ότι έρχονται τα Χριστούγεννα!

"Ώθησατε" λεει... δε γαμιεται, εγω θα σπρωξω και οτι γινει.

Οι άντρες είναι σαν τα παραδοσιακά χριστουγεννιάτικα γλυκά. Ερωτευόμαστε μελομακάρονα και στο τέλος παντρευόμαστε κουραμπιέδες

-2 εισιτηρια παρακαλω...
-για το χομπιτ??
-οχι,κοπελα μου ειναι

θα πεθάνουμε ρε και δεν μάθω ποτέ τι σημαίνει ακατα μακατα σουκουτου μπε αμπε φαμπε βγε

Ενας φιλος μου εχει τοσες ελιες στη πλατη που του ειπα να κανει tattoo μια χωριατικη!!!νευριασε

‎-Ωραία μπλούζα.
-Diesel είναι.
-Πόσα οκτάνια;

Κάνεις μπάνιο το πρωϊ, ανοίγει κάποιος τη βρύση της κουζίνας, μαθαίνεις αυτόματα παρκούρ

Της έστειλα “Σ’ αγαπώ ζουζουνάκι μου” και μου έστειλε “Κι εγώ σ’ αγαπώ πεταλουδίτσα μου”. Τρέφουμε έντομα συναισθήματα ο ένας για τον άλλο.

-Μαμά στο σχολείο με λένε χοντρή.
-Μην τους δίνεις σημασία. Ρίξε όλο σου το βάρος στα μαθήματά σου.

Μαλάκας, μία λέξη τόσοι πολλοί

Όταν βαριέμαι,στήνομαι έξω από το Υπουργείο Ανάπτυξης και περιμένω να ψηλώσω

Αν δεν ήσουν δήθεν τι θα ήθελες να είσαι;

Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω πως έχω κλειστεί στον εαυτό μου.

"έλα ρε μάνα, μήπως θυμάσαι πως τη λέγανε την καριόλα που μου έκανε μάθημα στη 2α δημοτικού γιατι έχω ξεχάσει το password στο yahoo mail?"

-Βασιλη τι θες να μου πεις;
-Γυναικα, σε χο χο χο ριζω

Σε βλέπω φιλικά = Δεν με καυλώνεις καθόλου

Μην το παρακάνετε με τα μούσια. Ηρθε ένας στο γραφείο σήμερα, του φίλησα το χέρι και του πα να μ 'ευλογήσει

- Μου πε οτι δεν εχει δει πιο μεγαλο μαλακα.
- Και συ τι εκανες;
- Του αγορασα εναν καθρεφτη.

-Θα πάμε για ποτό μετά τη δουλειά?
-Ποια δουλειά ρε?
-Ακριβώς! Πάμε?

Όταν κόβουν τη βασιλόπιτα οι Παοκτζήδες το πρώτο κομμάτι είναι τουμπαμπα.

Οι λέξεις που με πλήγωσαν πιο πολύ ήταν "σ' αγαπω" και "αντίο". Εντάξει και το "μερέντα τελος".

Ήρθαν κάποιοι φίλοι επίσκεψη και έκλεισα το καλοριφέρ. Ήθελα να νιώσουν ''σαν στο σπίτι τους''.

Τα Χριστούγεννα θα έρθει ο...ΑΔΕΙΟΣ ΒΑΣΙΛΗΣ!

Ανήκω σε μία αίρεση που πιστεύει ότι αν έχει περισσέψει φαγητό το βράδυ, πρέπει οπωσδήποτε να φαγωθεί, αλλιώς δε θα ξημερώσει..

Η άλλη ανεβαζει τραγουδι και γραφει "αφιερομενω". 

Που αφιερομένεις κοριτσαρα μου;

Και ζήσαν αυτοί καλά και εμείς καλύτερα..να μη το συζητήσουμε

Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απογευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει ο ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικο φαινόμενο που ονομάζεται νύχτα!

Τα μικρά πράγματα αξίζουν στη ζωή. Οδηγάω στη νυχτερινή Αθήνα. Άδειοι στολισμένοι δρόμοι. Χειμωνιάτικο τοπίο. Τα τραβέλια με χαιρετούν.

-Γιατρέ,τον τελευταίο καιρό έχω γίνει λίγο νευρικός.
-Και που οφείλεται αυτό ;
-Που να ξέρω γαμώ την πουτάνα μου εσύ έχεις το κωλοπτυχίο.

Αυτό που δίνω τις καλύτερες συμβουλές σε φίλους αλλά στη δικιά μου ζωή τα χω κάνει όλα πουτάνα πρέπει να το κοιτάξω κάποια στιγμή

Ανακάλυψαν λέει,νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή...Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.

Μπαινω στην εκκλησια και τι να δω;  Τον παπα να κατεβαζει καντηλια.

Τι εννοεις δεν εχουμε αυτοματο φωτακι στην πορτα της τουαλετας;  Παλι στο ψυγειο κατουρησα;

- ΞΕΣ τι θελω να κανουμε αποψε;
- Τι;
- Διαβασε την πρωτη λεξη αναποδα!!

Η πρωην μου με παρατησε επειδη δεν της εδινα σημασια...  ή κατι τετοιο τελος παντων δεν θυμαμαι καλα

Ψηνεσαι να δουμε τσοντα στον 50 ιντσων καθρεφτη μου;

- Μωρο μου σου μαγειρεψα.
- Γιατι τι εκανα παλι;

Μου μιλανε. Λενε λενε λενε και ξανα λενε. Κουνω καταφατικα το κεφαλι μου, ο χρονος θα δειξει σε τι μαλακιες εχω συμφωνησει!!

Ενημερωση καταστασης

Πως παει;
Τι πως παει; ΓΑΜΙΟΝΤΑΣ!!

Eκοψα το ποτο χθες... Πρωτη μερα χθες,  σημερα δευτερη... Αυριο παλι πρωτη.

Σε ένα παιδί δεν πήγε ποτέ δώρο ο Άγιος Βασίλης. Στον Naughty Σφακιανάκη

Δεν βάφεται πολύ η Νίνα Λοτσάρη, απλά ο Joker θέλει την φάτσα του πίσω.

O άλλος της ειπε ρε οτι δεν μπορει να ξεχάσει τα λιτά της μαλλιά και εφαγε χυλοπιτα και σεις περιμενε να γαμησετε με 1 σφηνακι

Φέτος θα χτυπάμε τα κουδούνια να πούμε τα κάλαντα και θα λείπουν ολοι να λένε τα κάλαντα

‎-Πήρα το I-Phone 5
-Απο Γερμανό;
-Ελληνίδα ήταν με ανοιχτή τσάντα!

‎-Ωραίος κώλος
-Έχω και μούρη ξέρεις-.-
-Το ίδιο πράγμα λέμε

- Ξερεις να μετρας στα Ισπανικα;
- Αμε. Ουν Ντος Τρες Ουμπα σιντο μπαλαντε Μαρια.

Να δεις, θα πεθανω σε 5 μερες και δεν θα ξερω αν γραφεται καβλα ή καυλα ή γκαβλα.

- Θα τα καψωωω τα ρημαδια τα λεφτα μουυυ.
- Δεν καιγονται τα κερματα καρδια μου

Πηγα στον φωτογραφο να βγαλω φωτογραφιες...
Μου ειπε θα βγαλουμε μονο ανφας...
Εφυγα... Πηγα για σουβλακια

Οταν ολα νομιζεις οτι γυριζουν γυρω απο σενα...
Σταματα να πινεις, εισαι "κομματια".

Το ποτο περιεχει σιγουρα γυναικιες ορμονες... μετα απο λιγα ποτηρακια ουτε να οδηγησεις μπορεις, ουτε να το βουλωσεις!!

Χασμουρηθηκα τοσο δυνατα πρωι-πρωι  που χωθηκε ενα μελομακαρονο στο στομα μου...

Bαριεμαι τοσο πολυ που ακομα και οταν προσευχομαι λεω:  Ελα Θεε, τα ξερεις τωρα, μην τα ξαναλεμε, Αμην.

Αν αυτοί οι μαλάκες στις ταινίες με ακούγανε ... θα ήταν ακόμα ζωντανοί!

Όταν βαριέμαι, ακολουθώ με τρόπο τουρίστες και προσπαθώ να είμαι στο φόντο κάθε φωτογραφίας τους.

Αυτές οι γαμάτες βόλτες μέχρι το ψυγείο για την υπογλυκαιμία, για την υπογλυκαιδύο, την υπογλυκαιτρία.

Τι κοινό έχουν οι αναπτήρες και οι γκόμενοι/ες; Μόλις χάσεις τον παλιό και πάρεις καινούργιο,εμφανίζεται ο παλιός από το πουθενά..

Εσείς που ξεχωρίζετε την Ευγενία Σαμαρά απ' τη Χριστίνα Μουστάκα είστε οι ίδιοι που βάζετε τα t-shirt στα συρτάρια ανα χρώμα!

Ο άγιος βασίλης φέτος δεν έλαβε γράμματα για δώρα,έλαβε βιογραφικά για δουλειά!

Ξεκολλείστε απ'το facebook και πηγαίνετε για κανά καφέ..
Εγώ πετάγομαι μέχρι την κουζίνα να φτιάξω έναν και έρχομαι

Αναπολώ την εποχή που χρωστούσα μόνο μαθήματα

Έβαλα στο google.gr "Happy new year", μου έβγαλε "not available in your country"!

14χρονων η αλλη και λεει ''ζω την ζωη μου στα ακρα...'' Να δειτε που πινει το γαλα της χωρις καοτονικ.

Ανοιγεις youtube να δεις καμια διαφημιση, τσουπ σου πεταει κι ενα τραγουδι μαζι... Εε, αντε απο κει!!

ΠΡΟΣΟΧΗ!! Εντοπιστηκαν απατεωνες μικροπωλητες που προσπαθουν να πουλησουν ημερολογια του 2013.

Σοφια μου που χαθηκες; Καιρο εχω να σε δω... ευτυχως που υπαρχει κα το YouPorn και μαθαινω τα νεα σου...

Έχω τελειοποιήσει το συγκαταβατικό κούνημα κεφαλιού όταν μου μιλάνε και σκέφτομαι τελείως άσχετα πράγματα

Του είπα δυο φωνήεντα και τον βρήκαν σύμφωνο.

Μου ζητάει το facebook να κάνω ανασκόπηση του 2012. Καναπέ κρεβάτι ΟΑΕΔ.

Το 2011 36 αγρότες δήλωσαν πάνω απο 500.000€. Αυτοι που έφτιαξαν το FarmVille θα ναι

Χτες ξέχασε η μόνα μου όλο το βράδυ ανοικτό το καλοριφέρ της είπα δεν πειράζει αυτή να ναι καλά, 5 άτομα είμαστε 10 νεφρά

Απο σήμερα κομμένες οι πίτσες. Τρώγονται πιο εύκολα.

Άμα κόψετε το κάπνισμα μη κάνετε τη μαλακιά κ το ανακοινώσετε σε όλους φίλους κ συγγενείς γιατί μετά θα πρέπει να κρύβεστε για να καπνίσετε

Φτιάξε κ εσυ ένα απωθημένο, να έχεις να μη κοιμασαι τις νύχτες.

"Έλα έτρεχα όλη μέρα δεν πρόλαβα να σου απαντήσω" Γιατί είναι γνωστό ότι η σύνταξη ενός sms απαιτεί σχεδιασμό και παρουσιάση σε power point

Αν είσαι ανάμεσα σε δύο επιλογές, ρίξε νόμισμα. Όταν αυτό θα είναι στον αέρα θα καταλάβεις τι πραγματικά θελεις

-Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
-Γιατί, εσύ δεν έχεις χέρι;
-Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!

Κάποτε φοβόσουν μη σου γρατζουνίσουν το αμάξι, τώρα μην πέσει κανένας από τον πέμπτο πάνω του.

-Αγάπη μου,έχω καθυστέρηση.
-Με ποια εταιρεία πετάς?

-Dj τα σπας
-Ευχαριστω
-Τα αρχιδια μας

Ανεβάζω στάτους τώρα γιατί το βράδυ θα προσποιηθώ ότι έχω δουλεια,γκόμενο,θα βγω έξω και τέτοια

-Ποιος ειναι ο αγαπημενος σου τραγουδιστης;
-Ο Γονιδης
-Γιατι;
-Δεν θα μαθεις ποτε

έ ρε και πετύχω κάνα Μάγιας 22 Δεκέμβρη

-Τι καιρό θα έχει στις 21 του μηνός;
-Ψόφο

Mε το σταυρό στο χέρι,μόνο οι παπάδες κάναν λεφτά

Και να σηκωθεις τα χριστουγεννα τη νυχτα για κανα κατουρημα και να πετυχεις οντως καναν αγιο βασιλη στο σαλονι και να χεστεις πανω σου

-Από που είσαι;
-Από την Καισαρεία.
 -Έναν Βασίλη Άγιο μήπως τον ξέρεις;

Χιόνισε λίγο στο χωριό μου.Ταυτόχρονα χιόνιζε και στο χωριό της γυναίκας του αδελφού του άνδρα μου.Συ-νιφάδες.

στόχος μου για το καινούργιο χρόνο να καταφέρω έστω κ μια φορά να σπρώξω προς τα έξω πόρτα που γράφει ωθήσατε.θα δείξει.μακάρι

-Μπαμπά, είμαι ακόμα παρθένος
-Έλα ρε κόψε τις μαλακίες

Αυτή την Πρωτοχρονιά, το κομμάτι του φτωχού θα είναι ολόκληρη η βασιλόπιτα.

Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασχημούλα.
- Ψυχικό...?
- Δεν κάνω μάνα μου.

φέτος, με τόσα νεύρα, στη βασιλόπιτα θα κόψουμε ένα κομμάτι για το χριστό σου, την παναγία σου, τη μάνα σου, το σπίτι σου

Στις δύσκολες στιγμές της ζωής μου,πάντα σκέφτομαι τα σοφά λόγια του παππού μου:"Θα βγείς καμιά ώρα απτον καμπινέ να χέσει και κάνας άλλος;"

Δηλαδή μια χώρα στην οποία ο Γρηγόρης Αρναούτογλου θεωρείται περιζήτητος εργένης πόσο μπροστά να πάει;

Άκουσε η άλλη για 25 πόντους και γύρισε με γουρλωμένα μάτια. Χιόνι μωρή λυσσάρα, ΧΙΟΝΙ!

Και αν ήταν μάγκες οι Μάγιας να μας έλεγαν πότε θα τελειώσει η τόλμη και γοητεία ή πότε θα διαλυθούν οι ΠΥΞ ΛΑΞ

Πήγα στον γιατρό και μου έδωσε τρεις μήνες ζωής, φάτε την στον κώλο Μάγιας

-Διαβάζω ρε φίλε, για να μπορώ μεθαύριο να βγάλω λεφτά.
-Μπράβο! Τι διαβάζεις;
-Κάνω μία επανάληψη τα κάλαντα

-Μωρό μου κρυώνεις;
-Οχι.
-Α τόσο είναι;

Γυναίκα είναι αυτή που θα ξεχωρίσει τη μαιμού από το αυθεντικό αλλά βάλτης έναν μαλάκα και ένα κύριο,θα διαλέξει το μαλάκα.

Να μαζευτούμε εμείς οι αναβλητικοί, μια άλλη φορά.

22-12-12 "Νιώθω τοσο μόνος"
Μητσοτάκης.

-Θεέ μου! Ακόμα εδώ είσαι;;;;
-Έλα μη με λες έτσι! Ντρέπομαι!

Δεν υπάρχει ζωή έξω απ'το πάπλωμα

Τις δύσκολες καταστάσεις στην ζωή τις αντιμετωπίζω με αποφασιστικότητα και ωριμότητα. Κλαίγοντας στο ντουζ ή αγκαλιάζοντας το μαξιλάρι.

Νομίζεις ότι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα

Τις μέρες για τα χριστούγεννα τις μετράει κανείς ή τα έχουμε φορτώσει όλα στον κόκκορα;

συνάντησα παλιά συμμαθήτρια. κρατούσε παιδί.κρατούσα κασερόπιτα.

-Πως το λέμε αυτό που ξεκινάς πάλι απ την αρχή για να ξαναζήσεις τελικά τα ίδια ;
-ΑΡΧΙΔΙΑ.

-Απαιτώ να μου μιλάς γλυκά!
-Προχώρα μωρή πάστα φλώρα.

Εχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολόγιο.Φοβάμαι ότι θα με βρουν κοκαλωμένo στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα

Με τόσα τουρκικα στην tv θα μας κάνουν πόλεμο κ θα τους ζητάμε αυτόγραφα!!

Όχι καλέ δεν έχει κίνηση, απλά ξεκινησα απ τη ραφηνα με ένα τσαμπί κόκκινο σταφύλι κ έφτασα στα πατησια με ένα μερλό του 67

"αυτή μέχρι και καλοριφέρ θα σε βάλει να ανάψεις"

Όταν ένα 14χρονο κοριτσάκι αποκαλεί την φιλη της "ρε μαλακα" ένα αρκουδακι της αγάπης αυτοκτονει πέφτοντας από το ουράνιο τόξο.

Την 21η Δεκεμβρίου 2012 η Γη θα περάσει μέσα από ένα αστρονομικό δαχτυλίδι που ονομάζεται "Φωτονική Ζώνη". Με πρώτη την Ουρουγουάη στη 1:00 τη νύχτα και σε συνέχεια την Αργεντινή, Χιλή, Περού, Κολομβία, Μεξικό και τον υπόλοιπο κόσμο τα πάντα θα σβήσουν και για τρεις μέρες θα ζήσουμε στο απόλυτο σκοτάδι. Η ΝΑSA έχει επι
βεβαιώσει το παραπάνω γεγονός στις 4 του Δεκέμβρη. Έχει ειπωθεί ότι τη στιγμή το
υ απόλυτου σκότους θα αισθανθούμε μια ψυχρή λάμψη. ''Δε θα συμβεί κάτι κακό, θα είναι ένα φαινόμενο μοναδικό που επαναλαμβάνεται κάθε 11 χιλιάδες χρόνια". Συμβουλεύουν να παραμείνουμε κλεισμένοι στα σπίτια μας καθώς δεν θα υπάρχει ηλεκτρική ενέργεια.
Αν αντιγράψεις αυτό το μήνυμα στη σελίδα σου στο facebook θα σωθείς και θα έχεις ηλεκτρικό και internet τις 3 κρίσιμες ημέρες, άπειρα αβοκάντο, 3 μονόκερους να σε προστατεύουν, έναν ολόκληρο στρατό ξωτικών τα οποία και θα πολεμήσουν για σένα. Επίσης θα σου δοθεί ένας άγγελος για τους δαίμονες, θα συμμετάσχεις στην κλήρωση για την πανοπλία του Υδροχόου και θα σβηστεί το χαράτσι..

H μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.

Να είσαι πιγκουίνος να 'χεις μαλώσει με την δικιά σου να θες να φύγεις σαν άντρας κ έτσι όπως περπατάς να φαίνεσαι γλυκούλης. Μη σου τύχει.

Κρύωνε λέει η άλλη και φόρεσε διπλό στρινγκ.

Oχι οτι εχει κρυο... Aλλα πριν ανοιξα το ψυγειο και ζεσταθηκα.

Μια μερα βγηκα απο την θαλασσα γυμνος και με κοιταζαν οι αλλοι απ' εξω γιατι το πουλι μου εφτανε ως τα γονατα... τσαντιστηκα και τους ειπα:
- Τι κοιτατε ρε μαγκες; Εσας δεν σας μαζευεται απο το κρυο;

- Πως λεγεται ο gay εσκιμωος;
- Χιονολουλου!!

- Καμια φορα μιλαω μονoς μου...
- Εισαι τρελος;
- Οχι... Μονος μου.

Συγνωμη που σε ειπα ΠΟΥΤΑΝΑ... Νομιζα πως το ηξερες.

Κυκλοφορω στους διαδρομους του ΙΚΕΑ με κουτια στα χερια και ρωταω τα κοριτσια... "Θες να τα φτιαξουμε;".

Πινω πινω αλλα δεν ομορφαινεις και αγχωνομαι.

Εσεις που νομιζετε οτι εχετε πιασει τον παπα απο τ' αρχιδια... να τον αφησετε, γιατι τον περιμενουν στην εκκλησια για το μνημοσυνο.

Oταν πεθανεις θα γραψουν πανω στην ταφοπλακα...  "Επιτελους offline!!".

Δεν λεω οτι εισαι πουτανα... Απλα φετος το ελκηθρο του Αϊ-Βασιλη θα το σερνουν οι πρωην σου!!

Γιατι κουραζεστε ψαχνοντας το σημειο G; Ριξτε μια ματια στο πληκτρολογιο... Αναμεσα στο F και το H ειναι...!!

Μπηκα στο supermarket. Πηγα στον διαδρομο με τα αναψυκτικα. Εντοπισα μια πολυσυσκευασια 6+2 δωρο, πηρα τα "2 δωρο" και κατευθυνθηκα προς την εξοδο.

- Για μενα, η γκομενα ειναι σαν ενα Ι-pod.
- Δηλαδη;
- Δεν εχω.

Βλεπεις εξω τη βροχη, βγαινεις χαρουμενος τρεχοντας, μαθαινεις το σπαγγατο στα γεραματα, αντιο γονιμοτητα, αντιο οικογενεια, αντιο απογονοι.

- Φιλε εχεις πιτυριδα το ξερεις;
- Ασε εχω δοκιμασει τα παντα.
- Να μην κουνας το κεφαλι σου πανω απ' το φαϊ μου δοκιμασες;

Λοιπον κοριτσια... Πιαστε τη με τα δαχτυλα, γλειψτε τη στην ακρη και βαλτε τη στην τρυπα. Ετσι περνανε την κλωστη στη βελονα!!

-Πού θα πας τα Χριστούγεννα; 

-Βιέννη μαλλον...εσύ; 

-Eγώ δε Βιέννη !!

Το ιδανικό ξυπνητήρι πριν χτυπήσει θα έβγαζε πόδια, θα πήγαινε για τυρόπιτα, θα έφτιαχνε καφέ και θα σκεφτόταν «ας τον αφήσω 10 λεπτά ακόμα».

Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως στο διάδρομο της πολυκατοικίας είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι,πρέπει κάποια στιγμή να σταματήσει.

Αν νιώθεις ότι όλοι σε έχουν γραμμένο, πήγαινε στο Πλαίσιο. 15 καλημέρες ανά 3 μέτρα

Κυρία κυρία!! Να πάω να βρέξω το σφουγγάρι ;

Tα ζώα που δεν κρυώνουν ποτέ ο πιγκουίνος, η φώκια, και η γκόμενα του κάγκουρα που φοράει σορτσάκι πάνω στο παπάκι με -10°c !

Για Οικονομια προτεινω φετος στην Eurovision να τραγουδησει ο Παντελιδης μεσω Skype..

Ήρθε μια καινούργια στην πολυκατοικία και θέλει να ανάψει καλοριφέρ.Μαζεύουμε υπογραφές για να τη διώξουμε..

-Ψάχνω εισητήρια για το εξωτερικό.
-Για Χριστούγεννα;
-Όχι, για Πάντα.

Στόλισε και η μαμά μου δέντρο,έτσι πολύ διακριτικό,έβαλε πολύχρωμες μπάλες, φιόγκους,γιρλάντες,αστέρι,φωτάκια,τεχνητό χιόνι,τη Mariah Carey

‎-Γιατρέ τι ύψος πρέπει να έχω για τα 130 κιλά μου;
-2.10μ.
- Να ρε, είδες; Δεν είμαι χοντρός, κοντός είμαι.

το κατάστημα θα παραμείνει κλειστό και τη Κυριακή 32/7

"Γυρίζει ο τροχός",είπε το χαμστερ και συνέχισε το τρέξιμο.

Λίγο ακόμα να κάτσω στον καναπέ σήμερα και θα πρέπει να μου τον αφαιρέσουν χειρουργικά

Tα ζώδια πάνε στα καράβια!


ΛΙΟΝΤΑΡΙ: Γιέ μου που πάς;
-Μάνα θα πάω στα Καράβια να γίνω καπετάνιος.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ: Γιέ μου που πας;
-Μάνα θα πάω στα καράβια να τα απολυμάνω!

ΖΥΓΟΣ: Γιέ μου που πας;
-Μάνα θα πάω στα καράβια. Ή να μην πάω; ή να πάω; ρε μάνα τι να κάνω τελικά;

ΣΚΟΡΠΙΟΣ: Γιέ μου που πας;
-Μάνα, γιατί ρωτάς;

ΤΟΞΟΤΗΣ: Γιέ μου που πας;
-Μάνα όπου να ‘ναι φεύγω, αρκεί να πάω κάπου.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ: Γιέ μου που πας;
-Μάνα θα πάω στα καράβια, να οργανώσω το στόλο. Όλος ο καλός ο κόσμος εκεί πάει.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ: Γιέ μου που πας;
-Μάνα, όταν εγώ γύρναγα από τα καράβια, οι άλλοι πήγαιναν.

ΙΧΘΕΙΣ: Γιέ μου που πας;
-Μάνα, που πάω;

ΚΡΙΟΣ: Γιέ μου που πας;
-Μάνα θα πάω στα κρουαζιερόπλοια! Δεν είσαι μάνα εσύ, βασιλομήτωρ είσαι!

ΤΑΥΡΟΣ: Γιέ μου που πας;
-Μάνα, δεν πάω πουθενά, και όπως θα έρχεσαι φέρε και τα καράβια.

ΔΙΔΥΜΟΣ: Γιέ μου που πας;
-Μάνα, θα πάω με τα παιδιά στα καράβια, γουστάρω.

ΚΑΡΚΙΝΟΣ: Γιέ μου που πας;
-Μανούλα μου, θα πάω στα καράβια, όπως έκανε ο πατερούλης μου και ο παππούς μου, και τα καράβια ψυχή έχουν και αυτά.

Και μη ξεχνάτε. Οι μποτες λεγονται Αγκ. Ουγκ λεγονται αυτοι που τις φορανε.

21 Δεκεμβρίου είστε όλοι καλεσμένοι στο Χριστουγεννιάτικο πάρτυ μου. Θα περάσουμε συντέλεια!

Θυμάμαι στο σχολείο μας είχε πει ένας μαθηματικός ότι αν θεωρήσεις κάτι σαν δεδομένο τότε υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να οδηγηθείς σε άτοπο

Η αμήχανη στιγμή που ο Θέμης Γεωργαντάς σου μαγειρεύει στην κουζίνα του και εσύ του λές: Πρόσεχε Θέμη μην ξεχάσεις το μάτι ανοιχτό

Μας λενε να παραμεινουμε παιδια κ οταν τους ριχνουμε με το νεροπιστολο φωναζουν πως ειμαστε ανωριμοι.

Επιτρέπεται να πέσεις, επιβάλλεται μετά να το παίξεις άνετος και να ελπίζεις να μην είδε κανείς τη σαβούρα

Η μόνη ερώτηση που ανέχομαι πριν τις 9 το πρωί είναι "κανελλίτσα βάζω;"

Αν δεν έχει φτερνιστεί το μωρό την ώρα που το ταιζεις, δε ξέρεις τι σημαίνει πουτάνα όλα

Μπαινει μητρογλου. Σουταρει. Γκολ. Φευγει, καβαλαει παπι κωλοφτιαγμενο. Εχει παραγγελια να παραδωσει

Ιταλικά δεν μιλάω καθόλου, γερμανικά λίγο χειρότερα.

Γενικά δεν υπάρχει καλό και κακό χιούμορ αλλά υπάρχει ανοιχτό και κλειστό μυαλό

βλέπω σχόλια στο FB ta spas koykla,ola ta lefta,thea...πόσο πλούσια η ελληνική γλώσσα τόσοι πολλοί τρόποι για να πεις"είμαι κάγκουρας,θα μου κάτσεις;"

Το σωστό ντουζ: λουζεσαι, σαπουνιζεσαι, ξεπλενεσαι και κάθεσαι απο κάτω μέχρι να τελειώσει το ζεστό νερό.

μπηκα στο οινοπνευμα των εορτων

Περπατούσαμε στη βροχή. Κρύωνε. Της έδωσα το κασκόλ μου. Αυτή γοητευμένη, εγώ με πνευμονία.

Τι έγινε ρε παιδιά; Τι έχω χάσει απο το 2010 που ξεμπερδεύω τα ακουστικά;

Πως μπορείς να νευριάσεις μια γυναίκα με δυο απλές κινήσεις:
Την τραβάς μια φωτογραφία και δεν της τη δείχνεις.

-Θέλεις να κάνουμε 25%;
-Δηλαδή;
-1 στα 4.

Ξέχασε τα τσιγάρα σπίτι 

Κάθεσαι στο μπαρ
-Βάλε μου να πιω.
-τι θα πιείτε;
-εεεεε. Στις ταινίες απλά βάζει. Δε ξέρω

Οι ομορφες γυναικες δεν ξερουν ποσο κανει ενα ποτο!

Από 0 έως Παντελίδης πόσο αντικειμενικά το λες;

δεν είναι κοντή η μάνα μου, απλά τα κάτω κλαδιά ήθελαν περισσότερο στόλισμα. ξεκάθαρα

Εντάξει, 8 ετών είναι το facebook. Εσείς δεν πέφτατε στα 8;

Είπα στην μάνα μου ότι δεν έχω skype και μου είπε.. " Να τα φέρνεις εδώ να στα πλένω με Ariel "

Να ήσουνα Θεέ μου ποτης,να σωθεί η ανθρωποτης

Αν δεν έχεις φτερνιστει μπουκωμένος με μια κουταλιά ρύζι δεν ξέρεις τι πάει να πει ΠΟΥΤΑΝΑ ΟΛΑ

Είδα τον Άι Βασίλη στο μετρό.Στη Θεσσαλονίκη.

Θα σ'αγαπώ μέχρι να τελειώσει το ''κωνσταντίνου και ελένης''....Αυτοί είναι όρκοι αληθινής αγάπης...!

Ο μέσος όρος ύπνου που χρειαζόμαστε είναι 5 λεπτάκια ακόμα

Τι εννοείς ότι δεν μπορώ να δηλώσω για θρήσκευμα Christian Dior;

Γιατί γεννήθηκα; Υπάρχει Θεός; Πως φτιάχτηκε ο κόσμος; Ποιο είναι το νόημα της ζωής; Γιατι τέλειωσε η μερέντα γαμώ την πουτάνα μου;

Μην αγχώνεσαι καθόλου,τα λεφτά που μου δάνεισες θα στα επιστρέψω σε 11 μέρες...ο κόσμος να χαλάσει

Αυτό με τον απογευματινό ύπνο που ξυπνάς και δεν ξέρεις σε ποιό έτος είσαι,αν άργησες στη δουλειά,αν είσαι άντρας ή γυναίκα,πρέπει να σταματησει

Και ο Κινγκ Κονγκ, ψηλος, μελαχρινος και αξυριστος ειναι... και αυτος σας αρεσει..;

Αν απορειτε που χαθηκαν οι αντρες,  ειμαστε 3 εδω και συγκρινουμε μασκες μαλλιων.

-Σε παρακαλω μωρο μου, βαλ' τον!!
-Μα μεσα τον εχω.
-Εε τοτε αχ!!

- Ειναι καλη η κοπελα σου στο κρεβατι;
- Γαματη!!
- Βαλε τονο!!

- Σου πουλαω το κινητο μου... 20€... Το θες;
- Ναι!!
- Γραφε... 698...

- Μωρο μου ειμαι ακομα... παρθενα.
- Κι εγω ακομα τοξοτης γαμωτο

- Θα μου φερεις ενα ποτηρι νερο;
- Τη μαγικη λεξουλα ν' ακουσω;
- Για να μην σου γαμησω!!

Ειπα να διορθωσω καποια πραγματα... Μα διορθωνεται η τελειοτητα;

Ζητείται γκομενος για να βγει ο χειμώνας. Η σεζόν ξεκινάει απο 1/12 και λήγει 1/4. Πληροφορίες εντός.

Πάω για κουρεμα, 23 χρόνων ρεμαλι και με ρωτάει πως να τα κάνουμε. Καπελάκι φυσικά.

Τι βύσμα είχαν τα κουάκερς και τα χώσαν σε όλα τα διαιτολόγια?

-Φιλαράκο μήπως έχεις ένα ευρώ να πάρω ένα εισιτήριο ;
- Είσαι τυχερός.Έχω εισητήριο.
- Μας γάμησες

Όταν σου ζητάει κάποιος δανεικά,υπάρχουν 2 τρόποι να καταλήξετε τσακωμένοι:
α)να του δανείσεις
β)να μη του δανείσεις

Έβαλα να δω νόβα,αλλά φοβάμαι μην ξυπνήσει ο γείτονας και με βρει στο ......................σαλόνι του

Όλοι ψάχνουν ένα γκομενο/α, μια τέλεια σχέση... εγώ πάλι θέλω να παραγγείλω φαΐ μια φορά και να είναι ίδιο με τη φωτογραφία στο φυλλάδιο

-Και τι έκανες;
-Της είπα ότι βαριέμαι να γκρινιάζω συνέχεια και να λέω πάντα το αντίθετο απ αυτό που εννοώ

-Τι σ'αρέσει πιο πολύ;  Το κορμί ή το μυαλό μου;
-Το χιούμορ σου

Πέρασα κατάθλιψη. Με άριστα

Ψαχνω μια γυναικεια δευτερη φωνη για να τραγουδαμε παρεα οταν θα κανω μπανιο...σοβαρες προτασεις μονο!

ανοιγει το κλειστο επαγγελμα του ανεργου

Με ρώτησε ο κουρέας πως τα θέλω.Του είπα να με κάνει απλά όμορφο γιατί δεν θέλω να προκαλώ.

Πάνε οι μέρες που τα κορίτσια συνήθιζαν να μαγειρεύουν όπως οι μητέρες τους, τώρα απλά πίνουν όπως οι μπαμπάδες τους.

Μόλις είδα σε έναν χάρακα πόσο είναι οι 20 πόντοι! Καλά έχω πει μεγάλες μαλακιες σε γκόμενες..

Στο sex να βάζετε φαντασία αν έχετε να βάλετε και γυναίκα ακόμη καλύτερα !

Ο άνθρωπος έφτασε στην Αρη, τα κομπιούτερς κάνουν ολες τις δουλειές, η τεχνολογία είναι στα ύψη και όμως...το Ζβάν ανοίγει ακόμα με κλειδάκι που αν σπάσει, η κονσέρβα δεν ανοίγει ούτε με κομπρεσέρ.

Ένας γείτονας είναι τόσο αδέξιος στο παρκάρισμα, που τον έχουμε στα ώπα - ώπα.

Η μαμά μου ανήκει σε μια αίρεση που πιστεύει πως αν βάλεις δυο ίδιες μπάλες στο δέντρο, δε θα γεννηθεί ο Χριστούλης

Η Lindsay Lohan έδειρε μεντιουμ στη ΝΥ. Καλά της έκανε. Αν ήταν καλή, θα το είχε προβλέψει.

Βγαίνει η άλλη ξημερώματα στο Star, λέει "πάρε με τώρα, δεν έχω ταμπού". Ήταν κλειστά τα Jumbo, αλλιώς θα της έπαιρνα ένα.

Κανόνες της γυναίκας:
Να διακόπτεις μια γυναίκα μπορείς μόνο με 3 φράσεις:
1.Σε αγαπάω! 2. Θα στο αγοράσω! 3. Ναι, είμαι μαλάκας!

-τι σχολή έχεις τελειώσει;
-marketing -και με τι ασχολείσαι;
-construction manager of suvlaki(τυλιχτης πιτογυρου)

-Μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί βρήκα αυτό το στρινγκάκι στην τσέπη σου;
-Φυσικά, γιατί είσαι περίεργη κι αδιάκριτη

Βρες εναν αρχαιολογο δειξ'του ενα χρησιμοποιημενο ταμπον και ρωτα τον απο ποια περιοδο ειναι.Αν δεν γελασει, ειναι μαλακας

Της πολύ αδύνατης γυναίκας η καρδιά, είναι μια άβυζος.

Ο μεθυσμένος Αη-Βασίλης λέγεται Zanta Claus.

Θέλω να ξέρεις.Σε βλέπω εντελώς ερωτικά.

Εμείς που δεν έχουμε εγωισμό και στέλνουμε πρώτοι μήνυμα, να μαζευτούμε μια μέρα να κόψουμε τα δάχτυλα μας!

-Μπαμπά, που είναι η Ανταρκτική;
-Δεν ξέρω, ρώτα τη μάνα σου που βάζει τα πράγματα συνέχεια.

Όσες μουνάρες και να έχει η γυναικοπαρέα που γνώρισες, θα σε γουστάρει η χοντρή. Νόμος

Ω!! Eλατο... Ω!! Eλατο... εγω γουσταρω πευκο.

Δε με νοιαζει αν θα ειναι 12 τα μεσανυχτα ή 3 το ξημερωμα... Οποτε και να μου τηλεφωνησεις... με το που θα δω το ονομα σου... θα σε γραψω ΣΤ' ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ!!

Πήρα απο το σουπερμάρκετ μόνο γιαούρτια με χαμηλα λιπαρα. Τέτοια ντροπη μπροστα στην ταμεία, ούτε όταν αγόρασα για 1η μου φορα προφυλακτικα

Και ζήσανε αυτοί καλά κ εμείς στα αρχίδια τους.

Η ζωή θα ήταν πιο εύκολη αν το πρώτο πουράκι καπρίς ήταν λίγο πιο μακρύ απ τα άλλα.

Αυτό το πράγμα που γυρνάς αργά το βράδυ,θες να μπεις αθόρυβα στο σπίτι γιατί κοιμούνται όλοι και αρχίζεις και παίρνεις σβάρνα ότι βρεις μπροστά σου πρέπει να σταματήσει.

Δεν είναι η αγάπη δύσκολο πράγμα. Δύσκολο είναι να υπολογίσεις πόση ώρα να κρατήσεις βουτηγμένο το κουλουράκι στον καφέ χωρίς να σπάσει.