Όλοι έχουμε τον συγγενή που καθώς κόβεται η βασιλόπιτα και αργεί να βρεθεί το φλουρί λέει το ιδιοφυέστατο "μάλλον ξεχάσανε να βάλουνε"

Ολόκληρο γομάρι 22 χρόνων κ με ρωτάει η μάνα μου αν γράφω ραβασάκι σε γκόμενα. Τι γκόμενα ρε μάνα, παιδιά είμαστε; Στον Αγιο Βασίλη γράφω

Τσακωνομαι, φευγω δραματικα με δακρυα στα ματια και κοπαναω πορτα. Τρεχοντας παω στο δρομο. Γιατι ρε πουστη δεν εχει ταξι οπως στις ταινιες;

Αν δεν έχεις κόκκινο βρακί,ζήτησε από κάποιον να κοκκινήσει το κωλαράκι σου.Τι πιο απλό;;

Γράφει η άλλη "χωρισα" της απαντάω ποιος είναι ο τυχερός; Διαγραφή.

Ευτυχώς υπάρχει και το youporn και καθαρίζω πoυ και που το laptop..

Κανονισα τριο τις προαλλες!!  Ενταξει, ηταν κανα δυο που δεν ηρθαν αλλα εγω περασα υπεροχα

Πηρα smart tv που κουνας το χερι και αλλαζει καναλι...
Τωρα την παιζω κατω απο την κουβερτα

Η αλλη εχει ονομα στο fb, 'μαρακι σκετο' εγω θα το βαλω "Βαγγελης μετριο με γαλα "...

Για εσας που γαματε μια φορα το χρονο,  υπομονη... ερχεται το νεο ετος

Μου τελειωσε η ζαχαρη... Θα χτυπησω στη γειτονισσα να μου δωσει λιγο κοτοπουλο με πατατες στο φουρνο.

Γελαω με αυτα που λεω. Ωρες ωρες σκεφτομαι να με βγαλω ραντεβου.

- Με κυνηγησε ενα πιτμπουλ!! Αλλα ενα μετρο πριν με πιασει, γλιστρησε και επεσε!!
- Πω!! Θα ειχα χεστει!!
- Γιατι εγω τι νομιζεις οτι εκανα και γλιστρησε;

Ενος λεπτου σιγη, γιατι καποιος με παιρνει τηλεφωνο

Οταν εχω δικιο το παραδεχομαι.

Oλοι στο μετρο σημερα με κοιτουσαν περιεργα. Γυρναω μερια και τι βλεπω; Ενα φυλλο πιασμενο στο στεμμα μου. Ρεζιλι.

- Κωστα πως βγαζεις τα κεφαλαια;
- Πατα Caps Lock.
- Το πατησα 2 φορες δεν εγινε τιποτα.

- Η Μαρια εκανε αλλαγη φυλου.
- Παντως μπραβο της. Αυτο που εκανε ηθελε αρχιδια!!

Φαντάζομαι το μικρό παγκαλάκι να μαζεύει τα λεφτά απο τα άλλα παιδάκια στα κάλαντα,λέγοντας "μαζί τα είπαμε"..

ΔΙΑΣ
ΗΡΑ
ΑΘΗΝΑ
ΑΦΡΟΔΙΤΗ
ΑΡΗΣ
ΗΦΑΙΣΤΟΣ
ΔΗΜΗΤΡΑ
ΑΠΟΛΛΩΝ
ΑΡΤΕΜΙΣ
ΠΟΣΕΙΔΩΝ
ΕΣΤΙΑ
ΕΡΜΗΣ
Ε Γ Ω
ΚΑΙ ΟΙ ΥΠΟΛΟΙΠΟΙ ΘΕΟΙ
ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΣΤΕ ΚΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ!

Νύχτα καριόλα έρχεσαι και μας φέρνεις τις χειρότερες σκέψεις.

Πάνε μπλέκονται οι "σαγαπώ,σε λάτρευω" με τους "δεν ξέρω τι θέλω, κάτι μου λείπει" και θρηνούμε θύματα μετά...

Πηγαινω τουαλετα και παιρνω μεσα κινητο και τσιγαρο. Θα βαλω και καναπε να ερχεται και κανας φιλος

Θα παω να κανω εξεταση dna στον εαυτο μου να δω αν ειμαι εγω

Εκτός απ'το "Διαβάστηκε" στο φβ έπρεπε να λέει και "Διαβάστηκε καισταρχιδιατους"

Πήρα συνταγή γιατρού του ΙΚΑ. Χάλια. Πολύ άνοστος βγήκε ο γιατρός

Θέλω να γίνω αυτός που λένε: τι του βρήκε του μαλάκα.

Δε θέλω να γίνομαι ρομαντικός αλλά είναι κάποιοι άνθρωποι που θα έχουν πάντα ξεχωριστή θέση στ αρχίδια μας.

Οι μαγκες, παραμονη Χριστουγεννων, χτυπανε κουδουνι και ρωτανε: "Nαουμε;".

Στην Αμερικη το λενε ''Οne Νight Stand'' στην Eλλαδα το λεμε ''Τρελη ιδεα''.

Ειχες μια ευκαιρια την αφησες να φυγει, Τωρα που σε φτυνω ακους και ΠΑΝΤΕΛΙΔΗ!!

Αν η μανα μου πηγαινε στο master chef θα εβγαζε το χθεσινο φαϊ και θα λεγε: "Αυτο εχω κι αν σ' αρεσει".

ΣΟΚ!! Τα 7days εχουν μονο 6 κρουασανακια!!

Το facebook με ρωταει: "Τι συμβαινει Kωνσταντινος" Δεν το καταλαβα ρε φιλε μας απειλεις κιολας; Τι υφακι ειναι αυτο;

- Το μυαλο σου ειναι σαν το καλο αυγολεμονο...
- Δηλαδη;
- Δεν κοβει.

Αυτο το πραγμα που εχετε ολο το σεξ στο μυαλο σας μουνιμως δεν μπορω να το καβλαλαβω.

- Θαντερ Θαντερ Θαντερ Θαντερκατς Χοοο!!
- Κωστα ασε τις βλακειες και πηδα με.

Οδηγω ωραια και καλα και μου φωναζει ο αλλος, φωωωτα. Τι φωτα μωρε μαλακα; Εχουμε ακομα 10 μερες..

Πραγματικος φιλος ειναι αυτος που οταν σε βλεπει να εχεις πεσει στα πατωματα, με το ενα χερι σε σηκωνει και με το αλλο σε μουτζωνει!!

Θα βαλω ονομα στο προφιλ μου τη λεξη "Κουκλε", Ετσι ωστε το fb να με ρωταει: "Καλησπερα κουκλε, πως νιωθεις σημερα;".

- Οχι σεξ. Θελω να 'χουμε πλατωνικη σχεση..
- "ΓΙΑΤΙ ΜΩΡΗ, ο Πλατωνας δε γαμουσε;"

Ανάβεις το μάτι, ρίχνεις λάδι, χτυπάς αυγά, προσθέτεις τυριά, κρεμμύδια, ντομάτες, τα πετάς στο τηγάνι. Περιμένεις. Ανάβεις το σωστό μάτι.

Το κορμάκι το φιδίσιο το'χω χτίσει με παστίτσιο.

Σήμερα είναι Σάββατο,  Κάντε share αυτό το στάτους και σε 7 μέρες θα ξαναέχετε Σάββατο! ΜΗ ΤΟ ΑΓΝΟΗΣΕΤΕ! Ένας φίλος το αγνόησε και μέσα σε 48 ώρες του ήρθε Δευτέρα! Πιστέψε με λειτουργεί...

-Με είπε gay.
-Και εσυ τι έκανες;
-Εβγαλα το κραγιόν απο τη τσάντα μου και του έγραψα στο αμάξι..είσαι κακός.

Μόνος στο σπίτι. Σκέφτεσαι: Ουάου θα το κάψω σήμερα! Πραγματικότητα: Απλά κατουράς με την πόρτα ανοιχτή στο μπάνιο..

Φήμες λένε ότι με είδε γιαγιά στο χωριό και δεν με ρώτησε "τίνος ειμαι"

Εμείς που δεν έχουμε εγωισμό και στέλνουμε πρώτοι μήνυμα,να μαζευτούμε μια μέρα να κόψουμε τα δάχτυλα μας.

Εσείς που με έχετε ζητήσει για δώρο στον Άι Βασίλη μην τρελαίνεστε 3 μέρες έμειναν! Υπομονή!

Σταματησα να νιωθω μονη απ'τη στιγμη που αγορασα το κρασι της παρεας!

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη μαλακία.

Τα 10χρονα σήμερα έχουν iPad,laptop,facebook,twitter.Και να φανταστείς εγώ ένιωθα γαμάτος στα 10 επειδή μου φύτρωναν οι φακές στο κυπελάκι.

362 μέρες για τα χριστούγεννα και όλοι έχουν ήδη στολίσει...Απίστευτο!

Φήμες λένε πως κάποιος μπήκε στο πλαίσιο και κατάφερε να φτάσει στο προϊόν που τον ενδιέφερε χωρίς να τον χαιρετήσει κανένας.

Πάω να χτυπήσω το γκομενάκι που κάθεται απέναντι. Όχι δυνατά, ίσα ίσα να ζαλιστεί για να μπορώ να την κουβαλήσω.

Πλέον οι κοπέλες κάθονται κάθε βράδυ στο internet μόνες τους και περιμένουν τον e-ππότη

Έχει περισσέψει τόση γαλοπούλα που φτάνει για να φτιάξω στολή για τις Απόκριες.

εγωω ειμαι ανωτερος ανθρωπος,δεν θα καταδεχομουν εγω να κανω κατινιες,ουτε να σε ρωτησω που ησουν γαμω το κερατο μου με το πουτανακι,σιχτιρ

Φτερνίστηκε ένας πάνω απ'το πιάτο με τους κουραμπιέδες, γίναμε όλοι σαν τον Αλ Πατσίνο στην τελευταία σκηνή του Σκάρφεϊς

Θέλω μπουγάτσα και παγκόσμια ειρήνη

Για άλλη μια φορά έπεσα έξω... με είδε κ ο κόσμος, ρεζίλι έγινα!

Ξυπνάω,δεν εχει καφε στο σπίτι.Δεν εχει νόημα η ζωη σημερα

Εγώ κάθησα στα πόδια του ΑηΒασίλη και μου έφερε Playmobil.H αδερφή μου κάθησε σε έναν άλλο γέρο και της έφερε μια BMW.Αϊ γαμήσου ΑηΒασίλη...

- ξαδερφε παχυνες!
- ξαδέρφη ακόμα ανυπαντρη;

Χτυπαει το τηλεφωνο σπιτι και ειμαστε 5 ατομα πανω απο αυτον που μιλαει και κανουμε νοηματα "μη με δωσεις"

❒Άιφον ❒Άιπαντ ❒Άιποντ ❒Άιμακ ✔Άιντε θύμα άιντε ψώνιο

Ο δικός μου για τα Χριστούγεννα δεν μου έκανε τίποτα δώρο. Απόψε θα με δει να το φοράω

Δε πτοούμαι απ΄τα ερωτευμένα ζευγαράκια που βλέπω γύρω μου, σφίγγω με αγάπη τη σακούλα με τα σουβλάκια και συνεχίζω το δρόμο μου.

Μου επιτέθηκαν 20 μελομακάρονα απ την πιατέλα τους.Αναγκάστηκα να τα φάω όλα για να γλιτώσω.

Στα οικογενειακά τραπέζια,παρατηρώ το σόϊ μου και αναρωτιέμαι σε ποιο ανάκτορο να ρημαδοτρώει η αληθινή μου οικογένεια.

Σε ενα παράλληλο σύμπαν δύο αστακοί τρώνε ανθρωπομακαρονάδα.

Φήμες λένε ότι υπάρχει μάνα που λέει την πραγματική ώρα όταν μας ξυπνάει το πρωί.

Τον χυνω το πρωι... τον χυνω το μεσημερι... τον χυνω το βραδυ... Ποτε σκατά θα μαθω να μεταφερω σωστα εναν ρημαδοκαφε... Αι στα διαλα..!!

- Χιονατη θα βγουμε σημερα;
- Μπα θα κοιμηθω νωρις, 7 νανι!!

Δωσε σε γυναικα που φοραει κραγιον να φαει κουραμπιε, και θα δεις ποσο πολυ μπορει να ανοιξει το στομα της.

Η οδοντoκρεμα αφαιρει δυο φορες περισσοτερη πλακα.  Γι' αυτο εισαι καπως ξενερωτη

Ενoς λεπτου σιγη για τα παιδακια που τραγουδησαν τα καλαντα και εκανα τζιρο κανα 20ευρω!!

Ερμηνευτικα εισασταν καλοι, αλλα η σκηνικη σας παρουσια ηταν πολυ μετρια. Λυπαμαι θα παρετε μελομακαρονο.

Aμα η γυναικα ξεκινησει με τη φραση "Εισαι πολυ καλο παιδι αλλα.." Μαντεψε ποιος δεν θα πηδηξει!!

Πηγα χτυπησα το κουδουνι της γειτονισσας με τα μεγαλα βυζια... Μολις μου ανοιξε της ειπα "Να τα δουμε;".

- Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις “α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;”.

Βγάζεις το εσώρουχό, πέφτει στο πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις. Το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.

Λέω βρωμόλογα στο καλοριφέρ μπας και ανάψει..

Το facebook έχει αρχίσει και με φοβίζει...πριν με ρώτησε''πως πάει'' και τώρα''καλησπέρα,πως νιώθετε'' ;

Οταν ακούω θηλυκό να λέει στ'αρχίδια μου,με κόβει η σερβιέτα στον καβάλο.

Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:
- Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις;
- Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο! Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει.
Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά, κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν βλέπει κανένα αυτοκίνητο.
Την ώρα που είναι έτοιμος να ξαναμπεί, ακούει μία φωνή:
- Φίλε εδώ! Στις κούνιες...

O κοσμος θα καταστραφει στς 31 Δεκεμβριου το 2099 γιατι τοτε τελειωνει το ημερολογιο των windows.

Η μπάλα είναι το ναρκωτικό μου. Κάθε είδους μπάλας. Από παγωτού μέχρι βυζόμπαλας.

Σε κάθε μπουκάλι ουίσκι θα έπρεπε να υπάρχει ετικέτα που να γράφει "Απαγορεύεται η ανάμειξη με coca cola".

Να θες να φας μια φασολάδα και να έχεις χάσει όλα σου τα φασόλια στα χαρτιά.

-Τι αυτοκίνητο έχεις;
-Daihatsu
-Γείτσες, τι αυτοκίνητο έχεις;

- Κατηγορούμενε για ποιο λόγο έσπασες με πέτρα το κεφάλι της γυναίκας σου;
- Δεν ήταν πέτρα κύριε πρόεδρε ήταν το μπιφτέκι που είχε φτιάξει

Δεν σε γραφω... Κανω συλλογη απο αναπαντητες κλησεις

Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γαμάτα αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό

Φήμες λένε ότι υπάρχουν άντρες με σηκωμένο γιακά που έχουν γκόμενα..

"Κάτσε να πιω έναν καφέ, να ανοίξει το μάτι", είπε ο Θέμης Γεωργαντάς και γελάσαν και τα τσιμέντα.

Της είχα πει ''θα είμαστε μαζί ως το τέλος του κόσμου''.. τώρα τι την κάνω???

Αληθινό μεθύσι είναι εκείνο,που το επόμενο πρωί ανακαλύπτεις ότι έστειλες "μου λείπεις" σε τουλάχιστον 3 πρώην σου..

Σκίζατε και εσείς τραπεζομάντηλα όταν πηγαίνατε σε ταβέρνες ή μόνο εγώ ήμουν ο μανιακός;

Πας στο ξένο σπίτι και αντί με το που μπεις να σου δίνουν όνομα και κωδικό για wifi κάθονται και ασχολούνται με το αν είσαι καλά και χρόνια πολλά και αηδίες. Θράσος.

Όταν ντύνεστε για να πάτε στα μπουζούκια,μη ξεχνάτε,δε θα βγείτε εσείς στην πίστα...

Πόσα "Άντε γαμήσου" έχουμε κρύψει πίσω από ένα "Ok δεν πειράζει"...;

Hρθαν προχθές απο το συλλογο με αλτσχαιμερ να μου πουν τα καλαντα. 

-Να τα πουμε? 

-Πειτε τα! 

-Τι να πουμε?

Στις 31 Δεκεμβριου στις 23:55 θα παραγγειλω πιτσα και μολις ερθει ο ντελιβερας θα του πω: "Αυτο το παραγγειλα περσι ρε φιλε".

Παιρνεις ποπ κορν, κοκα κολα, κινητα, κοντρολ, βολευεις τα μαξιλαρια, τυλιγεσαι στη κουβερτα, πατας πλει και τσουπ... Σε πιανει κατουρημα!!

Μου λες οτι ειμαι μαστουρωμενος...; Xαχαχαχα..  Ξερεις ποσο αστειο ειναι να το ακουω αυτο απο ενα περιστερι;

Το καλυτερο γελιο ειναι αυτο που γελας τοσο πολυ που ξαφνικα δε βγαζεις καν ηχο και χτυπας παλαμακια σαν φωκια σε παρκο

Αυτο που μερικες βαζετε στο fb πως ειστε σε σχεση με  τη "κολλητη σας"... να το κοιταξετε καποια στιγμη.

Θα σου δωσω τον αριθμο μου, αλλα χρησιμοποιησε τον μονο σε περιπτωση εκτακτης σεξουαλικης αναγκης.

Οταν λεω οτι καθαρισα το δωματιο μου... Εννοω πως ανοιξα ενα μονοπατι απο την πορτα ως το κρεβατι... Καταλαβες γλυκια μανουλα;

- Πες ποιος σε πειραξε να καθαρισω..!!
- Εκει ο ψηλος που μοιαζει με ντουλαπα!!
- Τι αλλα; Με την δουλεια πως πας; Κανανε και σε σας μειωσεις οι αλητες;

To σπιτι ειναι τοσο κρυο που οταν ανοιγω το ψυγειο, η γαλοπουλα φωναζει "ΠΟΡΤΑΑΑ".

Καλα που εχουμε τον τηλεκυβο κ παιδευουμε κ λιγο το μυαλο μας.

Οταν βλεπω γυναικα ντυμενη απο πανω ως κατω με το ιδιο χρωμα παω και τη ρωταω: Συγνωμη πως και μονη; Οι αλλοι παουερ ρειντζερς ειναι σε αποστολη;

Οχι οτι παραγγελνω συχνα... Αλλα σημερα που δεν παραγγειλα μου τηλεφωνησαν αυτοι, να δουν αν ειμαι καλα

‎- Ποιος το πειραξε το παιδι μου και κλαιει; Θα του σπασω τα μουτρα...!!
- Μπαμπα εκεινος ο ψηλος με τα μπρατσα!!
- Θες να παμε στα JUMBO;

‎- Με απατας!!
- Εγω;!! Μα τι παθατε σημερα!! Εισαι η τριτη που μου το λεει!!

Πάντως χωρίς πτώμα το χαλί δεν τυλίγεται εύκολα. Να τα λέμε αυτά.

Μου αρέσουν οι έξυπνες γυναίκες μόνο αν έχουν ωραίο κώλο

Θυμάμαι τότε που λέγαμε ότι πηδούσε ο γείτονας και δεν εννοούσαμε απ’ το μπαλκόνι.

Και σε 5 χρονια θα στρωνουμε ipad αντι για εφημεριδες οταν βαφουμε τοιχους

Όσο υπάρχουν πάγκοι με μαλλί της γριάς, όλα καλά θα πάνε.

-Παλεύεις τόση ώρα με την ταμειακή.Τι προσπαθείς να αποδείξεις;

Λουστηκα με ένα σαμπουαν μπύρας που βρήκα. Ελπίζω να μην έχω καμία ψειρα και της κάνουν αλκοτέστ

Τα καλύτερα συναισθήματα είναι τα ταυτόχρονα.

Ο Θέμης Γεωργαντάς πρέπει να κοιτάξει δύο φορές για να ρίξει μια ματιά.

Θα γινόμουν υπερηρωίδα, αλλά είμαι κοντή και πατάω τη μπέρτα μου.

Κοιμάμαι γυμνός απέναντι απ’τον καθρέφτη έτσι για να βλέπω τι χάνετε

-Γιατρέ, θα χρειαστεί ακρωτηριασμός?
-Έτσι το κόβω

Νταξ, δυό κιλάκια τα τσιμπήσαμε κ απόψε

Μη με ρωτάτε συνέχεια. ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΩ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. τα έκοψα πριν μισή ώρα

Έτρωγα μελομακάρονα πάνω από το λάπτοπ και κόλλησε.

-Τι θα βάλεις σήμερα;
-Μπιτζαμες;

-Μου είπε να μη βρεθούμε γιατί έχει περίοδο;
-Kαι τι είπες;
-Πίπες

Κομματάρα, κόμμα, κομματάκι, Πασόκ.

-Γκαρσόν, μια τρίχα στο φαγητό μου.
-Εφτασεεεεέ.

Φέτος πρωτοχρονιά θα κάνω μόνος μου. Τουλάχιστον θα τύχω το φλουρί.

Χτυπάει κουδούνι, ανοίγω, βλέπω εναν μαντραχαλά και μου λέει
-Να τα πω;
-Τα "Σάββατα" του Ρέμου τα ξέρεις;

Φανταζομαι αυτοι που γελανε ετσι ''αΟΧΟΑοχαΟΧΟΑοχοαΧΟΑοχοαΟΧΟΑοχοαΟΑ..'' Γελανε και ανα 4νανοσεκοντ τους μπαινει ενα αγγουρι στον κωλο ετσι; Δεν εξηγειται αλλιως!!

- Μηπως με αποφευγεις;
- Μα τι λες, παντα ηθελα να πηδηξω απ' τον πεμπτο, μιλαμε αργοτερα

- Πειναω...
- Πιες 4 ποτηρια νερο..
- Ακομα πεινας;
- Ναι...
- Πιες ακομα 2 ποτηρια νερο...
- Ακομα πεινας;
- Ναι...
- Ε πιες ακομα 2...
- Πεινας ακομα;
- Οχι τωρα φουσκωσα...
- Ειδες μαλακα... Δεν πεινουσες.. Διψουσες.

Θεε μου..... δωσε μου την δυνατοτητα να φτυνω στην οθονη και να φτανει στα εκαστοτε μουτρα.... Αμην.

Ενημερωση καταστασης

Τι γινεται;  Τι, τι γινεται;
BΡΑΖΕΙ ΚΑΙ ΧΥΝΕΤAI!!

Ενός λεπτού σιγή για το "μισό" του έλατου που είναι προς τον τοίχο αστόλιστο και δυστυχισμένο..

Ανεβάζει μία που έχει πάρει την μισή Αττική το All I want for Christmas is You..Της έκανα σχόλιο από κάτω and you...and you...and you.

Κάθε φορά που ενα 15χρονο λέει πως αντέχει το ποτό,κάπου σε ένα χωριό,ένας παππούς λούζεται με τσίπουρο και αυτοπυρπολείται.

- Πρεπει να χωρισουμε!!
- Μα γιατι;
- Θα ειναι καλυτερα και για τους τρεις...

Δηλαδη οταν χωριζετε εσεις οι γυναικες, θα πρεπει να λετε "Θα ζησω ελευθερο μουνι";

Να θυμηθω να παρω ψωμι. Να θυμηθω να παρω ψωμι. Να θυμηθω να παρω ψωμι. Να θυμηθω να παρω ψωμι. Ο μαλακας δεν πηρα λεφτα...

Τρως κουραμπιε, στραβοκαταπινεις, πνιγεσαι, βηχεις, βγαινει  απ' το στομα ασπρο συννεφο. Να το και το χριστουγεννιατικο εφε.

Σκονταψα και χυθηκε το τσαι στον καβαλο μου!!
Το λεγομενο, tea στον πουτσο...

Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις!

Χθες χεστήκανε πάνω τους στον Αντ1!
 Έβαλαν το τελευταίο επεισόδιο "Κωνσταντίνου & Ελένης".

Πάλι καλά που έβγαλε ο Οικονομόπουλος τραγούδι με τίτλο "Εννοείται" και μάθατε μερικοί πως γράφεται.

Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο όταν κοιμάμαι..

Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο όταν κοιμάμαι..

Κανένα κοτόπουλο δεν αξίζει να πεθάνει για να το μαγειρέψουν μετά με μπάμιες.

Γαμημένα μελομακάρονα 1 πας να φας και τρως 23 τελικά.

‎-Συγγνωμη,απο που παω για Παρασκευη;
-Δευτερα,ολο ευθεια.

Στο τέλος των ειδήσεων κανονικά δεν θα έπρεπε να λένε και τα ζώδια;

λόγω της χθεσινής μέρας...φαντάσου πόσα παιδιά θα γεννηθούν σε 9 μήνες από τώρα...

-Σε σκέφτομαι συνέχεια γυμνή.
-Κρυώνω μαλάκα.

-Τι έχεις αγόρι μου;
-Έφαγα μπλοκ μάνα...
-Χαζό είσαι παιδί μου, πού θα γράφουμε τα ψώνια;

φιλαράκι έχεις λίγο γραβάτα στη σάλτσα σου

-Γιατί αργεί η επανάσταση;
-Γιατί χάλασε το πληκτρολόγιο.

Όχι πως ήμουν μαστουρωμένη αλλά να σου θυμίσω είχε μονόκερο τη μέρα που σε γνώρισα

-Γιατι κλαις?
-Με ειπε ασχημη
-Καμια γυναικα δεν ειναι ασχημη..ελα σηκωσε το προσωπακ...Ο ΧΡΙΣΤΟΣ ΚΑΙ Η ΠΑΝΑΓΙΑ...

Μαθαίνω ότι ο Σαμαράς βγήκε καλύτερος πολιτικός στην Ευρώπη. Ο Παπακαλιάτης πότε παίρνει το όσκαρ;

Οι μοδίστρες πάντα σταματούν να μιλάνε όταν βλέπουν ότι δεν τις παίρνει. Ξέρουν πότε να το ράβουν

Ξυρίστηκα.'Εχασα το 90% της γοητείας μου.Επίσης έχασα κ μισό λίτρο αίμα.Διαδώστε.

Δεν καταστραφήκαμε και τώρα είμαστε υποχρεωμένοι να ακούσουμε Wham και Last christmas.

Οταν γεννιέται ο χριστός τι σφάζουμε; γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο χριστός τι σφάζουμε; αρνιά. Τι βύσμα είχαν οι κότες ρε φίλε

21/12/12
ΚΑΙ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΔΕΝ ΤΕΛΕΙΩΝΕΙ,
ΜΑΓΙΑΣ, ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ, ΔΟΛΟΦΟΝΟΙ..

Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.

-Μαμαααά η σούπα μου καίει.
-Βάλτην παιδί μου πάνω στο καλοριφέρ να κρυώσει.

-Θα πουλήσω το αυτοκίνητο.
-Μη γίνεσαι πεζός.

-Τα κάλαντα τα λες με τριγωνάκι;
-Όχι, με μπραζίλιαν.

-μαμά ο κόσμος θα καταστραφεί όπου να 'ναι
-δεν μ'ενδιαφέρει τι κάνει ο κόσμος

Τι εννοείς μοσχάρα δεν είναι το μεγεθυντικό της Μόσχας

Θε μου,αν δεν αδυνατίζω εγώ,κανε τουλάχιστον τους άλλους γύρω μου χοντρούς.

Στον ΟΑΕΔ Αργυρούπολης το τέλος του κόσμου φτάνει το επόμενο τετραγωνο.

Σε ειδα. Ψηλος, μελαχροινος, μουσια, τελειες πλατες με μαυρο κουστουμι. Μια συμβουλη:οι φουξια δωδεκαποντες γοβες δεν ειναι τρεντυ

Λέγεται αιδοίο,γιατί όποια και να ρωτήσεις με πόσους έχει πάει,θα σου πει: "Ε,δύο"

Ζούσε ως τα 33 με την μάνα του, δεν είχε δουλειά, δεν είχε γκόμενα, νόμιζε ότι ήταν θεός και ότι τα ξέρει όλα. Έχουμε τόσα κοινά Χριστέ μου.

Μόνο οι κατσαρίδες και οι καριόλες θα επιβιώσουν

O Χαβιέ Μπαρδέμ μίλησε ελληνικά.Οι χρυσαυγίτες πότε;

Με είπαν κοντοπούτανο. Εντάξει, 1.65 δε με λες και κοντή.

Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή έχασαν στο paintball ;

Οι άντρες θέλουνε μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι αλλά να μαγειρεύει και σα την μάνα τους..Την γνωστή ΓΚΟΜΑΝΑ.

Τα καλώδια πίσω απ το pc έχουν γίνει εκατομμύρια,έχουν μπλεχτεί,δεν ξέρω που καταλήγουν,τράβηξα ένα και άρχισε να τρέχει το καζανάκι.

Χειμώνας είναι να πλένεις το πρωί μόνο το σημείο που είναι η τσίμπλα γιατί το νερό είναι παγωμένο..

Αν δε δω το "Μόνος στο σπίτι" να παίζει στην tv δεν πιστεύω ότι έρχονται τα Χριστούγεννα!

"Ώθησατε" λεει... δε γαμιεται, εγω θα σπρωξω και οτι γινει.

Οι άντρες είναι σαν τα παραδοσιακά χριστουγεννιάτικα γλυκά. Ερωτευόμαστε μελομακάρονα και στο τέλος παντρευόμαστε κουραμπιέδες

-2 εισιτηρια παρακαλω...
-για το χομπιτ??
-οχι,κοπελα μου ειναι

θα πεθάνουμε ρε και δεν μάθω ποτέ τι σημαίνει ακατα μακατα σουκουτου μπε αμπε φαμπε βγε

Ενας φιλος μου εχει τοσες ελιες στη πλατη που του ειπα να κανει tattoo μια χωριατικη!!!νευριασε

‎-Ωραία μπλούζα.
-Diesel είναι.
-Πόσα οκτάνια;

Κάνεις μπάνιο το πρωϊ, ανοίγει κάποιος τη βρύση της κουζίνας, μαθαίνεις αυτόματα παρκούρ

Της έστειλα “Σ’ αγαπώ ζουζουνάκι μου” και μου έστειλε “Κι εγώ σ’ αγαπώ πεταλουδίτσα μου”. Τρέφουμε έντομα συναισθήματα ο ένας για τον άλλο.

-Μαμά στο σχολείο με λένε χοντρή.
-Μην τους δίνεις σημασία. Ρίξε όλο σου το βάρος στα μαθήματά σου.

Μαλάκας, μία λέξη τόσοι πολλοί

Όταν βαριέμαι,στήνομαι έξω από το Υπουργείο Ανάπτυξης και περιμένω να ψηλώσω