Αμα η τυχη σου γυρισει την πλατη μην χανεις την ευκαιρια και ΠΗΔΑ ΤΗΝ.

- Μου λειπεις..
- Και μενα!!
- Δεν ειναι το ιδιο. Εσυ εχεις τα βυζια μαζι σου

Ντραπηκα να την κοιταξω στα ματια. Με τετοια βυζια...

Το μαυρο αδυνατιζει λεει... Κι αδυνατιζει, και χαλαρωνει και ηρεμει και δρακους φερνει κι αρκουδες κι απ' ολα.

Κι εκει που καθομουν στο μπαρ, μου λεει η barwoman:
Οριστε κυριε, γαλα με καοτονικ, κερασμενο απο την κυρια απεναντι".
Ρε μανα... Ελεος!!

Τετοιος κουκλος που ειμαι... Φετος θα κυκλοφορησω και σε λαμπαδα!!

Οταν δυο πρωην παραμενουν φιλοι... ή δεν εκαναν ποτε σεξ... ή συνεχιζουν και κανουν...

Βγαζει ο αλλος το ipad στο μετρο να παιξει sudoku. Τι να κανω ζηλεψα, εβγαλα κι εγω το σταυρολεξο κι εκανα οτι παιζω angry birds..

Φιλος ειναι αυτος που μιλας στο τηλεφωνο και ταυτοχρονα τραβας καζανακι και δεν σχολιαζει τιποτα...

- Ενα σουβλακι παρακαλω.
- Μα τι λετε κυριε; Ειμαστε γαλλικο εστιατοριο nouvelle cuisine"
- Ω, συγνωμη... Un σουβλακi s'il vous plait!!

- Κατσε να παρω τηλεφωνο μια φιλη μου..
- Καλη;
- Καλει, αλλα δεν το σηκωνει!!

Θα εκλεινα το προφιλ μου...  Αλλα μερικες το εχουν επειδη υπαρχω εγω!!

Χασμουριεμαι και με πιανει κραμπα στο σαγονι... Ποσο γυμνασμενος, Θεε μου.

Η αλλη καθαριζε το σμαρτ, ισα που ξοδεψε και 3 μωρομαντηλα..

Η αμήχανη στιγμή που ο Μαζωνάκης τραγουδάει το... "3 το πρωί"...πάνω στην αλλαγή της ώρας και καπάκι η ορχήστρα το γυρνάει στο.."4 πήγε".

Πήγα για κατούρημα 2:59 και βγήκα 4:02...τι παίχτηκε;

θα με ρωτάει κανα γκομενάκι από που είσαι και θα λέω απ τη Νέα Υόρκη. σίγουρο γαμησι

Η αμηχανη στιγμη που λες οτι κανεις πλακα για να κρύψεις την αληθεια....

-παμε για καφε;; 

-μολις ηπια ρε 

-αλλο ρωτησα..

Το να μην απαντώ σε 1 κλήση σημαίνει ότι δεν μπορώ να απαντήσω ούτε στις υπόλοιπες 7 που κάνεις!

Εσείς που βάζετε στο fb,φωτό αυτοκινήτων ως εικόνα profil, μιλήστε μας για την ζωή σας ως Transformers!

Η άλλη χθες αντί για το fb της, μου έδωσε το κινητό της. Μα σε ποια εποχή ζούμε;

Το ονόμασαν Facebook,γιατί η ονομασία "Παρακολουθώ την/τον πρώην",ήταν λίγο ανατριχιαστική..

- Γεια σας,πρώτη μου φορά γυμναστήριο με τι ξεκινάω;
- Με το να καταπιείτε και να αφήσετε το πιτόγυρο στο τραπεζάκι..

- Ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου ;
- Ναι γιατί ; ^^
- Για ρώτα τον, πόσο μαχλέπι βάζουμε στα πασχαλινά τσουρέκια

-Φιλαράκι, έχεις 50 λεπτά να πάρω την δόση μου;
-Και που ξέρω εγώ ότι δεν θα πάρεις τυρόπιτα;

Όλοι ψάχνουν ένα γκομενο/α, μια τέλεια σχέση... εγώ πάλι θέλω να παραγγείλω φαΐ μια φορά και να είναι ίδιο με τη φωτογραφία στο φυλλάδιο

Θυμάμαι ρώτησα τη μάνα μου "Τι θα φαμε" και ξεκίνησε να μιλαει το μεσημέρι και σταμάτησε το βράδυ καταλήγοντας στο οτι δεν την αγαπάμε.

3 λογοι για να συνεχησεις να τρως : γυρος , πιτσα , παγωτο

Λοιπόν...Να μαζευτούμε όλοι εμείς που νοιαζόμαστε τόσο πολύ για τους άλλους...να συζητήσουμε πόσο μαλάκες είμαστε.

Εδώ θυμόμαστε τον Ταρούσα απ'τους Ατρόμητους,εσάς που μας παίξατε πουστιά θα ξεχάσουμε;

Βρήκα πριν ένα κέικ στο ψυγείο που είχε πάνω σημείωμα: "ΜΗΝ ΤΟ ΦΑΣ"
Τώρα έχει μείνει ένα άδειο πιάτο με σημείωμα: "ΜΗ ΜΟΥ ΛΕΣ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΩ"

Εσύ που ανέβηκες πάνω στη διαφημιστική πινακίδα να γράψεις "Ρένα σ'αγαπάω", στην Αθηνών-Κορίνθου, αν δεν σ'αγαπάει η Ρένα, σ'αγαπάω εγώ ρε φίλε!!!

Eμένα άλλο με απασχολεί σήμερα... Την Κυριακή που αλλάζει η ώρα... μας βολεύει ή χάνουμε ύπνο;;;

Μια φίλη μου μπέρδεψε τα αντισυλλυπτικά χάπια με τα ηρεμιστικά... Τώρα εχει 8 παιδια αλλα στα αρχίδια της...

-Θέλω να είμαστε φίλοι
-Μα έχω πούτσα

-Ρε φίλε σου έδωσε τσιγάρο και την βρίζεις κιόλας;
-Είναι να μη μου στρίψει φίλε.

Τα φιλιά σε μεθάνε πιο άσχημα απ'το αλκοολ.

Ο άλλος εκεί που χόρευε πάτησε μια σοκολάτα. Χόρεψε twix.

οχι σκουπιδια οχι χοντρες με μπραζιλ σε θαλασσες και ακτες

Την Κυριακη αλλαζει η ωρα..αραγε τι θα βαλει;

ή ταν ή ούτε καν.

Είμαστε κι εμείς που είμαι γαμάτος

Τι με αγνοείτε; Για ποιον τα γράφω; Για μένα; Εγώ τα ξέρω

Φήμες λένε πως αυτός που είπε "ο έρωτας απόσταση δεν κοιτά" ήταν βενζινάς.

Aκόμα κ στο σκάκι ο βασιλιάς είναι αδύναμος αν χάσει τη βασίλισσά του.

Όταν γεννήθηκε o Χάνιμπαλ,ο μαιευτήρας φώναξε "Eats a boy"!!

- Πάμε για καμιά μπύρα.
- Δεν έχω μία ρε φίλε.
- Καλά,αύριο τότε.
- Αύριο δεν θα έχω δύο..

να δω τον Σίλα να χορεύει σκα; είχα μια σκασίλα.

Στην τρίτη λυκείου θα πρέπει να προσθέσουν μάθημα "Πως να ζήσετε στο εξωτερικό"

Με μισθό σαν χαρτζιλίκι, θα αποκαλούμε το αφεντικό πατέρα σε λίγο

-Μου είπε πως τα βράδια που γυρνάω μεθυσμένος, την δέρνω κ μετά δεν το θυμάμαι
-Κι εσύ τι της είπες;
-Πως από το πολύ ξύλο,δεν ξέρει τι λέει

-Με ποσους έχεις παει;
-Πριν απο σένα η οταν ήμασταν μαζι;

θα κανω one night stand στην Αλασκα. θα κρατησει εξι μηνες

Φέτος αντί να αλλάξει η ώρα, θα αλλάξει το νόμισμα.

Είμαι τόσο μεγάλος που το πρώτο μου κινητό το αγόρασα στον παλαιών Πατρών Γερμανό

-Έχω ψήσει τρελό γκομενάκι και το φέρνω σπίτι.
-Πόσες φορές σου'χω πει να μη παίρνεις φαΐ απέξω, Χάνιμπαλ?

Εχω πιάσει πέντε φορές το τζοκερ στη ζωή μου. Νιώθω τόσο τυχερός. Άμα καμία φορά πιάσω και τα υπόλοιπα νούμερα χαμός θα γίνει.

Αυριο θα πάω να φάω μπακαλιαρο σκορδαλια στο μαγαζι του Σκαρμουτσου ελπίζω η σκορδαλια να μην βγάζει πολυ οξύτητα γιατι θα του γαμησω

-Μου είπε να σταματήσω να την παίρνω στην πλάκα
-Και τι έκανες;
-Την πήδηξα στο Θησείο

Οι ηλικιωμένοι ποιητές όταν συγχύζονται, τους ανεβαίνει η ποίηση.

Τ' αμάξια των μπάτσων έχουν χοιρόφρενο.

Όταν λέγανε πως θα πουλήσουμε νησιά λόγω κρίσης εννοούσαν και την Κύπρο τελικά ε;

Ειναι λυπηρο οταν δυο ανθρωποι αγαπιουνται πολυ αλλα δεν μπορουνε να ειναι μαζι, διοτι ενας απο τους δυο ειναι μαλακας.

Ζητείται θάρρος να πούμε καμιά αλήθεια.

Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια άλφα.. Στο λυκειο heineken

Το μουστάκι δεν ειναι στη μόδα. Ισχύει και για τις γυναίκες

Πήγα να πω "εγώ να φεύγω σιγά σιγά" αλλά μετά θυμήθηκα ότι είστε σπίτι μου.

Αυτό που κάθε φορά που βάζεις υπότιτλους σε μια ταινία και προσπαθείς να δεις αν ειναι συγχρονισμένοι και σε όποιο σημείο της ταινίας κ αν πατήσεις δεν μιλάει κανείς,πρέπει να σταματήσει..

Δενόμαστε με ανθρώπους και μετά γινόμαστε για δέσιμο.

Το μυστικό για μια υπέροχη μαρουλοσαλάτα είναι δύο πιτόγυρα.

Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η επιλογή skip intro.

Ρώτησα τον γιατρό αν ειμαι σοβαρά και μου είπε θα την γλιτώσω με ένα μπαλονάκι, ελπίζω να μου δώσει και μερικές καραμελίτσες που μου αρέσουν..

Συναντιούνται 2 ajax στο δρόμο.
-Ψιτ.
-Ψιτ.

-Τι ώρα είναι;
-9 και τέταρτο.
-Πωω ρε φίλε..πότε πήγε 9;
-Πριν ένα τέταρτο.

Σήμερα δεν έφαγα καθόλου σοκολάτα κ ούτε ένα Νόμπελ αυτοσυγκράτησης...

Στην Κύπρο έχουν τα πιο περίεργα αποσμητικά. Ρολον κοτόπουλο και ρολον κιμά...

Και μετα την παρελαση.. Γιορταζουν οι φραπεδες.. Χρονια πολλα

-Χρονια πολλα!
-Ευχαριστω! Τι να σε κερασω;
-Ενα νερο ,κυρα Βαγγελιω!

Ευτυχώς που απελευθερωθήκαμε απ' τους τούρκους και ξεφορτωθήκαμε τη λέξη "χαράτσι".

Εμεις στο σπιτι αντι για σημαία κρεμασαμε την τηλεόραση.Γιορταζουμε την απελευθέρωση μας απο τα τουρκικα

Πάλι καλά που διώξαμε τους Τούρκους το '21. Τούρκικες σειρές θα βλέπαμε τώρα.

Χαμογελάστε ρε. Αύριο μπορεί να σας πέσει το μπροστινό δόντι.

Σε μια Ελλάδα γεμάτη "τούβλα",να μην μπορείς να χτίσεις το μέλλον σου...

-Κλαις;
-Ναι,εβλεπα τον Τιτανικο.
-Και;Ειχες συγγενεις μεσα;

Γενικά είμαι πολύ πιστός στις σχέσεις μου...και τις δύο

-Do you speak English??
-Very google.

Έκανα μισή ώρα διάδρομο.................... στο σουπερμάρκετ

Η Κύπρος σίγουρα θα δώσει το 12άρι στην Γερμανία.

29 gay Έλληνες τραγουδιστές συνιστούν Ζέτα

Εχω ενα παππού εδω διπλα με Αλτσχάιμερ , κάθε μια ωρα πάω και του λέω τα κάλαντα

Η 6η e-στυση είναι το youporn!

Κάθε 25η Μαρτίου βλέπουμε Παπαφλέσσα με Παπαμιχαήλ και κάθε μέρα Σουλειμάν.

Οι μπάτσοι όταν νευριάζουν γράφουν με cops lock

Η Μακεδονία είναι Ελληνική, η Κύπρος είναι Ελληνική, η φέτα είναι Ελληνική, η Ελλάδα είναι Γερμανική.

Το πιο κοντά σε μοντέλο που έχω πάνω μου είναι που θέλω παγκόσμια ειρήνη

Ευτυχώς που ο ταρίφας έχει βάλει την Ελληνική σημαία στο ταξί. Αδειασε με τόση χάρη το τασάκι στο πεζόδρομο, θα τον πέρναγα για Ελβετό.

Μου φαγες ολά τα δρακουλινιααααααααααα

Είμαι σε ηλικία γάμου των φίλων μου

-Με είπε διχασμένη προσωπικότητα.
-Και τί της απάντησες;
-´Οτι τουλάχιστον έχω ο ένας τον άλλον!

-Προυπηρεσία έχετε;
-Όχι
-Πτυχίο;
-Όχι
-Τι ψηφίζετε;
-ΔΗΜΑΡ
-Είστε ο νέος δικοικητής του νοσοκομείου. Σε καλή μεριά.

Ετρεχα στο παρκο και μου λεει η αλλη:
-Σε πειραζει να τρεξω μαζι σου;
-Γιατι της λεω,εκλεψες και συ απ το περιπτερο;

Ένα like για το περπάτημα μπαλαρίνας που έχετε κάνει στο πεζοδρόμιο,προσπαθώντας να πατήσετε ανάμεσα στις πλάκες και όχι στα κενά...

-θέλω ένα σουβλάκι παρακαλώ.
-καλαμάκι;
-γιατί,βγήκε και σε χυμό;

Αν τα ξύδια ήτανε ταξίδια θα χαμε γυρίσει τον κόσμο όλο..

Ο,τι λάμπει δεν είναι χρυσός...μπορεί να είναι και ο Edward.

Θέλω να κάνω τατουάζ κάτι που σημαίνει πολλά για μένα αλλά δεν ξέρω αν θα δείχνει ωραία πάνω μου μία τούρτα σοκολάτα μπισκότο....

Προχτές μου την έπεσε να με κλέψει ένας παλαβός που κρατούσε ψαλίδι. Ευτυχώς εγώ είχα πέτρα...

Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: "τι ιππότης", της λέω "Τζεντάι" και γέλαγα μόνος μου. Μετά απορώ γιατί δεν πηδάω.

Ξυπναω το βράδυ με μια τρελη λιγουρα για γλυκό...
Ανοίγω το ψυγείο...
Μμμμμ κουτί απο ζαχαροπλαστείο....
Ανοίγω το κουτί....
Αυγα απο το χωριό...;;;
ΤΡΕΛΛΑΝΕ ΜΑΣ Κ ΑΛΛΟ ΓΙΑΓΙΑ...ΜΠΟΡΕΊΣ.

Δεν πίστευα σε θαύματα μέχρι που ο ντελιβεράς έφερε καταλάθος ένα πιτόγυρο παραπάνω.

Ξεκινω διαιτα,μπαινω στο μαγαζι και λεω..πιασε δυο πορτοκαλια, μα εδω ειναι σουβλατζιδικο μου λεει... εεεεεεεε φταιω εγω τωρα;

Δάκρυσα απ το χασμουρητό. Μέχρι κι εκεί βάζω συναίσθημα

Οι πιο όμορφες στιγμές ήταν αυτές που δεν κοίταξες το ρολόι

Ξέρω να κάνω ανάποδο κατακόρυφο.

Μη μιλάτε λίγο, τρώγω παξιμάδι και δεν ακούω καλά.

Πέρασε το ΟΧΙ...Λογικά εντός ολίγον λεπτών θα πεθάνουν από πείνα οι Κύπριοι... Το έχει πει Βενιζέλος και Σαμαράς..

Τραγικό το κούρεμα στην Κύπρο δεν λέω, αλλά της Ζουγανελη παραμένει οτι χειρότερο εχω δει μέχρι τώρα

Καλά ούτε ένας πατριώτης δε βρέθηκε στη Κύπρο να ψηφίσει υπέρ; Εδώ πως βρίσκουμε πάντα πάνω από 150 πατριώτες;

Που καταθέτουμε πινακίδες..?? Θέλω να καταθέσω ένα "STOP" που ξήλωσα.

Γράφει η άλλη "Σ εχω βρει και σε χανο"
Σιγα μη με βρήκες και σε πέστροφα...

Το λάθος του Ελληνα είναι πως όταν κοιτάζεται στον καθρέφτη πάντα βλέπει ή το Μεγαλέξανδρο ή τον Κολοκοτρώνη ή τον Ωνάση... Ποτέ τον Καραγκιόζη!

-Θέλω να χωρίσουμε!
-Χα! Θα 'θελες!!!είμαι έγκυος!
-Χα! Είμαι στείρος!

Θάνατος σ' αυτούς που κλείνουν την πόρτα της τουαλέτας μετά το κατούρημα και μας κάνουν να περιμένουμε σαν χαζοί νομίζοντας πως είναι κάποιος μέσα.

Τόσα χρόνια το Skip δε κατάφερε να πείσει άλλον κατασκευαστή πλυντηρίων...Στους 29 έμεινε!

-Άσε φίλε, η γκόμενα μου με παράτησε!
-Γιατί σε παράτησε?
-Με λέει Ανώριμο!
-Και εσύ τί της απάντησες?
-Αγόρια Ιππότες , κορίτσια μάυρες κότες!

Κανένα κοτόπουλο δεν αξίζει να πεθάνει για να το μαγειρέψουν μετά με μπάμιες.

Θα τα παρατήσω όλα και θα γίνω παστίτσιο.. Να μ'αγαπάτε όλοι.

Οι λέξεις που τελειώνουν σε «-άτικα» και προσδιορίζουν χρόνο, συνήθως συνοδεύονται και από ένα «άντε γαμήσου»: πρωινιάτικα, μεσημεριάτικα, βραδιάτικα...

-Καλά ρε μαλάκα πως κατάφερες και την πήδηξες απο το πρώτο ραντεβου?
-Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία...
-Ποιά ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?
-Η μονωτική....

15€ το πλοκάμι λέει χταποδιού! Ρε φίλε, δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση...

Η άλλη λέει ”καινούρια αρχή” και τα φτιάχνει με τον πρώην της. Έξυπνο.

Οι κανϊβαλοι την περίοδο της νυστείας τρώνε σόγια...
Μπατζανάκια, θείους, αδέρφια... τέτοια...

Την πληγωσε λεει ο γκομενος και δεν ξανακανει σχεση. Κατσε ρε κοπελα μου, κι εγω εχω καει με την πρωτη δαγκωνια στο σουβλακι αλλα ξαναφαγα.

MacBook air

Εμείς που φοράμε φακούς επαφής βγάζουμε τα μάτια μας κάθε μέρα

Φήμες λένε πως η Μερκελ θέλει να βγάλει μεχρι κ την Αμερική απο το δολάριο

Κολλάει το laptop.Εξοργίζεσαι.Το δίνεις μπουνιά.Σπάνε 5 πλήκτρα.Κλαις

Αν κάνει παιδί η Γωγώ Τσάμπα με τον Γιώργο Μάγκα. Το παιδί θα βγεί Τσάμπα Μάγκας.

Κάθομαι σε καφετέρια:
-Πόσο τον έχετε τον φρέντο καπουτσίνο;
-4.20 €
-Μου βάζεις 1.5 € ;

Τρώω ψάρια τηγανητά μπροστά στο ενυδρείο. Να βλέπουν να μαθαίνουν ότι υπάρχουν και χειρότερα

Κι αν τελικά δεν έφαγα; Θα ξαναφάω για να 'μαι σίγουρος

Ο Κατίδης παίρνει μεταγραφή για τη γερμανική Άουσβιτς

Το μικρό πουλί είναι προσβολή.
Τα μικρά βυζιά αθλητικό στυλ

Αγορασα ποδηλατο για να κανω γυμναστικη. Τωρα ψαχνω σελοτειπ για να κολλησω ενα τασακι διπλα στις ταχυτητες.

Δε φτάνει που της πήγα πρωινό στο κρεβάτι, άρχισε και τις ερωτήσεις τύπου ποιος στο διάολο είμαι και πώς μπήκα σπίτι της.

Αν δεν περάσει το κούρεμα στην Κύπρο να έρθει για ψήφιση στην Ελλάδα!

Σε κάποιο σκοτεινό υπόγειο στη Μόσχα τώρα κάποιος Ρώσος μαφιόζος εκτελεί το λογιστή του που του λέει πόσα θα χάσει στην Κύπρο.

Αντώνης Σαμαράς “Θα συμπαρασταθούμε έμπρακτα στην Κύπρο”.
Μην ανησυχείτε αδέρφια, δεν το χάνετε το 12ρι στην Γιουροβίζιον

Στην Ελλάδα όλα θα είχαν τελειώσει απ' το Σάββατο. Θα είχε περάσει με 160-170 ΝΑΙ και η ανάπτυξη θα συνεχιζόταν.

Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:
- Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις;
- Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο!
Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει.
Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά, κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν βλέπει κανένα αυτοκίνητο.
Την ώρα που είναι έτοιμος να ξαναμπεί, ακούει μία φωνή:
- Φίλε εδώ! Στις κούνιες...

Την ''Καθαρά Δευτέρα'' πετάμε χαρταετό...
την ''Πρωτομαγιά'' πιάνουμε το Μάη... ...
γενικά τον πετάμε και τον πιάνουμε!

2,50 η λαγάνα; Αυτό δεν είναι ψωμί.Dolce & Lagana είναι!

Ο ισόβιος αποκλεισμός του Κατίδη από τις εθνικές ήταν υπερβολή. Τα 25 χρόνια θα ήταν αρκετά.

Εφτιαξα μια ομελετα να τρωει ο σκαρμουτσος και του λουκακου να μη δινει

Ζητείται τσιγκούνης, έμεινα από σπάγγο. Διαδώστε.

καθαρα δευτερα και τρωω βρωμη

-Γιατί σταμάτησες να τρως;;
-Λαγάνιασα!

Να θες να βγεις το βράδυ και να τελειώνει η βραδιά από το μεσημέρι (μη σου τύχει)

Είμαι 80% αμνησία και 20% δεν θυμάμαι.

εγώ ευτυχώς δεν έχω λεφτά σε κυπριακή τράπεζα.ούτε σ'ελληνική.ούτε λεφτά

Πήγα σε ΑΤΜ τράπεζας Κύπρου και μου έβγαλε  ''εν μπορώ άλλα μάθια μου''

Ρώτησα τον υδραυλικό πόσο θα κοστίσει η ζημιά και μου'πε "Καμιά 80άρα". Του έδωσα τη γιαγιά μου

Φέτος, στη Γιουροβίζιον, αντί για δωδεκάρια, πρέπει να ανταλλάξουμε με τη Κύπρο μούντζες.

Έχω την υποψία ότι κάπου στα σπλάχνα του πλυντηρίου υπάρχει ένας μυστικός χώρος γεμάτος εξαφανισμένες κάλτσες..

Αν δεν τα κάνουμε και λίγο σκατά στη ζωή μας ,τι θα ‘χαμε να λέγαμε όταν πίνουμε??

Ενός λεπτού σιγή για τις αμέτρητες ετικέτες απορρυπαντικών, φαρμάκων και σαμπουάν που έχουμε διαβάσει καθισμένοι... ξέρετε που..

Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος.

Τη Δευτέρα θα πετάξω χαρταετό. Όλες τις άλλες μέρες πετάω μαλακίες!

Ζητείται ψυχική ηρεμία ή χαρίζεται γυναίκα...

Ρωτήσανε ένα κοριτσάκι της 1ης δημοτικού:
- Έχετε Αλβανούς, Πακιστανούς, ή μαύρους στο σχολείο σας;
- Όχι. Μόνο παιδάκια έχει.

Σύμφωνα με τον θερμιδομετρητή μου,σήμερα πρέπει να κάνω ποδήλατο για 3μιση χρόνια.

Aν γινόταν να διακτινιστώ και να βρεθώ, αμέσως, οπουδήποτε στο σύμπαν, θα πήγαινα στην άλλη μεριά του καναπέ που ξέχασα το τηλεκοντρόλ...

Αν η Εύα θυσίασε τον επίγειο παράδεισο ολόκληρης της ανθρωπότητας για ένα μήλο... δεν τολμώ να φανταστώ τι θα έκανε για ένα αγγούρι...

- Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω?
- Ξέρω 'γω ... Kάνε φασολάκια ...

Μη φωνάζεις ρε φίλε, ντάξ, τρακάραμε, δεν μπορούμε να τα βρούμε σαν πολιτισμένοι άνθρωποι; Κοίτα τώρα, κάνει ότι πέθανε, άντε βγάλε άκρη...

Γενικά δεν θέλω να ειμαι πρωκατειλιμαίνος.......γιατί δε ξέρω και πως γράφετε....

Όταν θέλεις κάτι πάρα πολύ...θα είναι στα άπλυτα.

Φήμες λένε ότι υπάρχει άτομο που έγραψε "καληνύχτα" στο facebook και πήγε κατυθείαν για ύπνο.

Βγαίνει που λες ο πρώτος μαύρος πάπας στην ιστορία. Από κάτω λαοθάλασσα χαμός. Αρπάζει το μικρόφωνο. «Yo mothefuckaz! Pope is in da house»

Κάνεις τόσα χρόνια συντακτικό στο σχολείο για να έρθει ο Οικονομόπουλος με το "με ενα φτερό πουλί δε πέταξε κανένα" να τα διαγράψει όλα.

Βγηκαν βόλτα ολα τα ζευγάρια στο κεντρο της θεσσαλονικης και τα πεζοδρόμια γέμισαν σαλια

-είσαι πολύ sexy.
-δε βαριέσαι

Ητανε ο Χαρης Ρωμας μαζι με το Γιαννης Λατσιος και αργοτερα πηγε ο Γιωργος Γιουβεντους

❒ Μαγαπα
❒ Δεν μαγαπα
✔ Δεπαναγα

Θα παρακαλέσω ΔΗΜΟΣΙΑ το συγκεκριμένο άτομο, να σταματήσει να μου κάνει σεξουαλικές επιθέσεις...ΩΣ ΕΔΩ...!!
 https://www.facebook.com/profile.php?id

Θυμάμαι μια εποχή που δεν είχα νεύρα και δε με ένοιαζε τίποτα. 4 χρόνων ήμουν πάνω-κάτω..

Ενός λεπτού σιγή,για όλους αυτούς που έφυγαν πριν προλάβουμε να τους πούμε...Αϊ γαμήσου!

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη μαλακία.

Λίγο κρασί,λίγο θάλασσα και στ'αρχίδια μας.

Aν χαθεί ο Φλωρινιώτης θα έχουμε "glitter alert" ή silver λαμέ;;;

H μανα μου θελει να φτιαξει facebook για να βρει παλιες της συμμαθητριες.Της ειπα καλυτερα να κοιταει τα silvert alert...

-Γεια σας. Πυροσβεστική εκεί;
-Ναι, τί πάθατε;
-Με πλημμύρισαν τυφλές ελπίδες.

-Που ήσουνα?
-Σ' ένα μπαρ, τα έπινα μ έναν φίλο.
-Γιάννη, τα ξέρω όλα!
-Αρχίδια ξέρεις..! Ποια είναι η πρωτεύουσα της Βενεζουέλας μωρή?

Τι ζητάω... Εναν άνθρωπο να τσακωνόμαστε και στο τέλος πάντα να λέει "Έχεις δίκιο"

H πρώτη “αναπάντητη” που σου κάνει ο χάρος είναι όταν σε αποκαλεί για πρώτη φορά ένας έφηβος “κύριο”.

-Έλεγα να βάλω ταινία αλλά η δικιά μου θέλει να δούμε τούρκικο.
-Ό,τι σου λέει μαν.

Τι εννοείς ότι η Καρντάσιαν δεν είναι σαλονικιά ;

Η πρώην μου αρραβωνιάστηκε και έβαλε στο fb φωτογραφίες.  Νομίζει ότι επειδή τσεκάρω κάθε 5 λεπτά το προφίλ της θα με κάνει να ζηλέψω. Χαζούλα.

Μου απομενουν λιγες ωρες ζωης.Εχασα 2 ταπερ της μανας μου.

Οχι οτι εχει χάλια καιρο αλλα μια κοπέλα έβαλε μια πέτρα πάνω στο σμαρτ της για να μην το πάρει ο αέρας

Στον τάφο μου θέλω touchscreen ένδειξη : "slide to unlock"

Αν τα μέντιουμ είχαν χιούμορ, αντί για σφαίρα, θα χρησιμοποιούσαν πεπόνι. Μόνο έτσι, βλέπουν σίγουρα το melon.

Σαν το σπιτικό wi-fi δεν εχει.

Την Καθαρά Δευτέρα στο Σύνταγμα έχουν συγκέντρωση οι Λαγανακτισμένοι

Καμια μερα θα τρελαθω και θα παρω τα βουνα και να δω τι θα κανετε μετα χωρις βουνα.

Όταν τσακώνονται δύο αστροναύτες χωρίζουν για μεγάλο διάστημα

-Ρε τον βλέπεις; είναι ξαπλωμένος κάτω και δεν ανασαίνει.
-Άστον μωρέ, ψοφάει για κάτι τέτοια.

-Φέτος για στολή να τυλιχτείς με χαρτί τουαλέτας
-Γιατί;
-Γιατί όλοι σ'έχουνε χεσμένο

Πήρε ένα καλσόν για να κάνει ληστεία, αλλά φοβήθηκε και το 'βαλε στα πόδια.