Τα μεγάλα βυζιά για τους άντρες είναι ότι το λέιζερ για τις γάτες!

Και γιατι να ρίξετε τον κατώτατο μισθο στα 300 ευρω? Καντε τον κατευθείαν σε μάρκες για συγκρουόμενα...

Ο Σπάιντερμαν όταν τσαντίζεται κατεβάζει ιστούς και παναγίες

Στερεότυπα παντού. Δεν βλέπεις ποδόσφαιρο, είσαι γκέι. Ξέρεις από μόδα, είσαι γκέι. Τα χεις με τον Γιώργο, είσαι γκέι.

-Ρε μήπως είσαι μαλάκας;
-Γιατί;
-Τον κάνεις ολόιδιο

- μπαίνεις συχνά Facebook?
- οχι, δε βγαίνω καθόλου

Και λέω του παλικαριου απ την τροχαία: εμένα οταν σου μιλάω δε θα με γράφεις. Και μ' έγραψε.

Μην τα βλέπετε ολα μαύρα.. καπνίστε τα..

Πεθανε ο ιδιοκτητης κινηματογραφου. Η κηδεια θα γινει στις 10:30, 12:40, 14:55 και 19:00 το απογευμα..

Έβαλα κοντομάνικο κ έπαθα ένα μικρό σοκ όταν είδα ότι δεν έχω τατουάζ.

Στο αυτοκίνητο όταν οδηγώ βάζω πάντα ζειμπέκικα για να παίρνω καλύτερα τις στροφές

Το Πάσχα ακούω μόνο Παντελή Θαλασσινό γιατί είναι νηστίσιμος.

-Είσαι ερωτευμένη;
-Ναι.
-Φαίνεται.
 -Από πού;
-Από Αθήνα εσύ;

Μικρός ήθελα να γίνω μηχανικός αλλά τελικά με κέρδισε η ανεργία

-Να, πάρε κι ένα βασικό μισθό να πιεις μια μπύρα

Ζηλεύω το ταβάνι που κοιτάς

Δεν γεννηθηκε ακομα η Μεγαλη Εβδομαδα που θα κανω νηστεια

Δηλαδή αν γυρίσεις μια γυναικα ανάποδα, κάθε μήνα θα έχει συχνότητα...;

Πίνεις τον κώλο σου, για να ξεχάσεις τον δικό της..

Η μάνα μου, μου δίνει 20 ευρώ κάθε φορά που σκοτώνω ένα ποντίκι μες στο σπίτι, ενώ εγώ τα αγοράζω από το pet shop μόνο 10.

Ρωτάω έναν στο δρόμο για μια οδό μου λέει δε ξέρω. Ε δεν ξέρεις και ποτέ τίποτα του λέω. Μια ζωή έτσι ήσουνα. Ζώο όρθιο. Βλάκα. Κι έφυγα.

- Τι θες πάλι ρε Εύα?
- Βοήθεια Αδάμ, νησί των Κυκλάδων με 5 γράμματα.
- Δεν ξέρω... Μήλος?
- Θα μου το χτυπάς για πολύ καιρό ακόμα αυτό??

Οταν φοραγαμε εμείς ριγέ κολάν εσεις …
Οβελίξ 67 π.Χ

Οι γυναίκες δίνουν έμφαση στο μυαλό του άντρα αλλά συνήθως λείπει οπότε μετά εστιάζουν στους κοιλιακούς

Χαθήκαμε στο Παρίσι. Προσπαθούσαμε να βρούμε Γάλλο να μιλάει αγγλικά. Τίποτα. Πλησιάζει Πακιστανός. Μας μιλάει ελληνικά. Μας έδειξε το δρόμο.

Ο χρήστης πληκτρολογεί...
Ο χρήστης πληκτρολογεί...
Ο χρήστης πληκτρολογεί...
Ο χρήστης πληκτρολογεί...
Ο χρήστης πληκτρολογεί...
Ο χρήστης πληκτρολογεί...


Έρχεται μήνυμα "οκ"
Πες μου ότι έψαχνες το "ο" και το "κ" να τρελαθώ...

-Aχ κορίτσια δείτε το κολάν που πήρα με άσπρες ρίγες.
-Αχ το χω και γω.
-Και εγω
-Και εγω
-Και εγω
-Και εγω
-Και εγω
-Και εγω
-Και εγω

Αυτό που ο σουπερμαν βάζει τα γυαλιά μυωπίας και κανένας δε τον αναγνωρίζει,δεν το κατάλαβα ποτέ.

Μη δείτε τύπο με αμάνικο μπλουζάκι,σηκωμένο γιακά,άσπρο γυαλί arnette,tribal τατουάζ και να οδηγάει παπάκι με φωτάκια από κάτω,αμέσως να τον πείτε κάγκουρα.

Πανελλήνια έρευνα που διενεργήθει σε άτομα ηλικίας 18-45 έδειξε..:
-το 120% των Ελλήνων έχει δουλέψει ως μπαρμαν.
-το 140% ως dj.
-το 170% ειχε μια γκομενα απο το χωριο, που δεν την ξερεις.
-το 190% ειχε μια γκομενα που ειχε κανει φωτογραφιση ή ειχε παιξει τουλαχιστον σε καποιο videoclip.
... -το 250% ξερει απο νυχτα,και την εχει φαει με το κουταλι.
-το 265% πριν 2 χρονια ηταν φετες.
-το 270% στανταρ εχει παιξει σε καποια εθνικη οταν ηταν μικρος,και μετα τον αδικησαν.
-το 290% εχει καποιο γνωστο-υπευθυνο σε τοπ μαγαζι,που τυχαινε να μην δουλευει τη συγκεκριμενη μερα.
-το 400% εχει ενα φιλο που επαθε ακριβως το ιδιο με εσενα και σε καταλαβαινει απολυτα...!!

Zωή είναι αυτό που σου συμβαίνει όταν ξεχνάς το τηλέφωνο στο σπίτι.

Ναι, γεια σας τροχαία εκει; Βρήκα μια κλήση απο σας στο αυτοκίνητο μου. Με θέλατε κάτι;

στο σπίτι του Άκη δε μιλάνε, είναι όλοι φυλακή

Ήταν Δευτέρα προχτές,θα είναι Δευτέρα σε μερικές μέρες...Ρε είμαστε περικυκλωμένοι,το καταλαβαίνετε;

-Τι έκανες σήμερα;
-Αγόρασα δώρα για τον εαυτό μου
-Τι πήρες;
-Δεν ξέρω, αύριο θα τα ανοίξω

Ο άστεγος Εσκιμώος κοιμάται σε παγάκι.

Σηκωθηκε ξαφνικα ενας παππας στο αεροπλανο και αρχισε να ψελνει. Αυτην πρεπει να ειναι η περιφημη Λειτουργια πτησης

Όσοι έχουν αχρωματοψία μπερδεύουν την Κοκκίνου με τον Πορτοκάλογλου

Ο μόνος τρόπος να σταματήσω να τρώω το βράδυ ειναι να σταματήσει να βραδιάζει.

Έλληνας δεν γεννιέσαι, χτίζεσαι. Τούβλο-τούβλο.

Μιλανε 2 διδυμοι...
- Που εισαι ολη μερα ρε μαλακα;
- Η μαμα με εκανε μπανιο 2 φορες...

Ολες οι "γκομενες" με nike air max.. Ελεος πια. Παρτο χαμπαρι μωρη ΕΙΣΑΙ ΚΟΝΤΗ!!

- Θες να ρθεις σπιτι μου να δουμε ταιν...
- Εχω περιοδο.
- ...ια σε 5-6 μερες;

Ο Ρουβάς θα ανοίξει μαγαζί που θα πουλάει σάκους: Σάκοι Ρουβά.

-Και που λες είχα σχέση 6 ετών αλλά χώρισα.
-Έλα ρε. Τόσο καιρό;
-Όχι. Τόσο χρονών

- Η ζωή είναι πολυ μικρή...
- φιλοσοφος?
- Όχι, ο αδερφός της

- Η καλυτερη καμπυλη πανω στο σωμα σου ειναι το χαμογελο σου μωρο μου!!
- Αληθεια αγαπη μου;
- Οχι πλακα κανω... κωλαρα εχεις!!

Μην δειτε γυναικα να μιλαει προστυχα με 3 αντρες σ' ενα στατους.. αμεσως να την πειτε πουτανα..

Καποιοι ανωμαλοι πηδιουνται μπροστα απο τους θαμνους που κρυβομαι.

- Θελω να χωρισουμε!!
- Ωπα, Ωπα... τα ειχαμε;

Πήρα ένα τεστ εγκυμοσύνης πρωί-πρωί και επιβεβαίωσα το χειρότερο φόβο μου...Είμαι χοντρή!

Λοιπόν Μπετόβεν,θέλω να γράψεις ένα τραγούδι που θα ταράξει τα νερά της μουσικής οκ;
-Symphony..!

Έχω την εντύπωση ότι πίσω απ το Google translate κρύβεται ο Nτούσαν Μπάγεβιτς...

Τα κουνούπια έχουν αποθρασυνθεί τελείως,ένα σνιφαρει την ταμπλετα κ τα άλλα κάθονται γύρω απ το φιδακι πίνουν μπύρες και τραγουδάνε πυξ λαξ

-Ζαχαροπλαστης ήταν ο πατέρας σου?
-Ναι..που το κατάλαβες?
-180 κιλά είσαι,τι που το κατάλαβα!

Αν είχαν, λέει, λίγο χιούμορ στη δίκη του Τσοχατζόπουλου, στο ποτήρι με το νερό θα του έβαζαν κι ένα κουταλάκι βανίλια...

Αυτό το σάββατο είναι λέει του Λαζάρου..λογικά το άλλο θα είναι του Σκαρμούτσου και το επόμενο του Λουκάκου...

τρεις πολύτιμες συμβουλές για να ξελαμπικάρεις α) β) γάμα)

3 εκατομμύρια ευρώ το σάιτ της Εκκλησίας.Δάκρυσε η εικόνα προφίλ μου

θέλω να πάω να ξαπλώσω την κορμάρα μου να ξεκουραστώ επιτέλους,αλλά δεν έχω κορμάρα.

Πάτε και κάνετε σχέσεις και χαίρεστε λες και μετά δεν θα χωρίσετε.

Ο Σουλεϊμάν ειναι το game of thrones της γριάς

Όταν βγαίνετε από το μετρό μην πετάτε το εισιτήριο. Μπορεί και πάλι κάποιος να το πάρει. Φάτε το.

-Εχω τη Ρωσιδα στο σπιτι να προσεχει το παιδι
-Ξερει απο μωρα?
-Ντα-Ντα

Ενός ποτού,σφηνάκια έπονται.

Μπήκα σε αυτό το νέο site της εκκλησίας κ ο υπολογιστής κόλλησε ιό. και πατήρ και άγιο πνεύμα.

Ωρες ώρες θα θέλα να μουν σελα ποδηλάτου

70 ευρώ στον οδοντίατρο για καθαρισμό. Κλαίω χαμογελώντας

- Πού θα πάτε το Πάσχα;
- Στο σαλόνι μάλλον, γιορτινή μέρα, μην τρώμε πάλι στην κουζίνα

#otan_imoun_paidi μετρουσα τα μπάνια και τα παγωτα

Υπαρχουν δηλαδη ανθρωποι που τρωνε πορτοκαλια? Χωρις σφηνακι τεκιλα πριν?

Νοικιαζομαι για την ανασταση...! Εχω κορμι λαμπαδα και δεν καιγομαι ευκολα

ο ερωτας αρχιζει καλα και τελειωνει με ΚΑΡΡΑ

Ο γιος μου με ρώτησε σήμερα αν στο στρατό είχα ασπίδα. Του είπα όχι, υπηρέτησα στο ναυτικό, στις τριήρεις

Η μάνα μου ακόμη με κατηγορεί ότι εγώ της χάλασα το Alter

-Απο που μας παίρνετε;
-Απο τον κώλο
-Α πολλά φιλιά στον όμορφο κώλο

-Ναι,καλησπερα τηλεφωνω για το Ενοικιαζεται
-Ενοικιαστηκε κυριε μου
-Εστω

-Γαμώ την μάνα σου
-χαχαχαχχαχαα,ναι ρε

διάλογος σε κλαμπ

Πιο εύκολα βρίσκεις άτομο να γαμήσεις,παρά άνθρωπο να συννενοηθείς.

Η αμήχανη στιγμή που πας να κοιταχτείς σε παράθυρο αυτοκινήτου και είναι ο οδηγός μέσα.

Οταν προλαβαίνω το μπρίκι με τον ελληνικό 1'' πριν χυθεί,νιώθω λες και απενεργοποίησα εκρηκτικό μηχανισμό σε χολυγουντιανή παραγωγή!

Αυτό το αστείο που ανοιγω ασυναίσθητα το ψυγειο χωρις να θέλω κατι, πρεπει να σταματ..τούρτα είν' αυτό ?

Ολοι ειμαστε σε σχεση απλα δεν το ξερουμε! π.χ. Εγω ειμαι πεντε κιλα παραπανω σε σχεση με την προηγουμενη εβδομαδα!

Τα κυριλέ ψάρια φοράνε Λουί Βυθόν

"Θέλω μια ξανθιά καργιόλα,με μεγάλα στήθια,μπουτάρες,να με τρέχει"..Κατάλαβες πόσο απωθητικό ακούγεται το "Θέλω αλήτη,μελαχρινό,με μούσια";

Αυτό το σορτσάκι μαζί με Ugg στις πόσες συνεδρίες γιατρεύεται?

τα γκέι μωρά τα φέρνει το φλαμίνγκο

Οι Άγγλοι το κόμμα το λένε party.Οι Έλληνες πολιτικοί το επιβεβαιώνουν.

Ο μεγαλύτερος εχθρος της Νικολόυλη είναι η φανουροπιτα

η αμήχανη στιγμή που ζητάς από serial killer γυμναστή να σου κάνει το κορμί φέτες

Κάθεσαι σε μια καφετέρια. Βλέπεις τη σερβιτόρα, σηκώνεις το χέρι, έρχεται.
-Γεια σας, θέλετε να παραγγείλετε;
-Όχι, να πω μάθημα.

-Μια κοακόλα παρακαλώ
-Κανονική ή λάητ;
-Μήπως έχετε δικιά σας χύμα;

Η Μεγάλη Εβδομάδα για τις γιαγιάδες είναι ότι το Μουντιάλ για τους άνδρες.

-Έχετε πανακότες;
-Κάτσε να δω στο πανακοτέτσι.

-Εχω πονοκέφαλο
-Αστα αυτα, θα σεξ εματιασω

-Μωρο μου παμε για καφε;
-Εχει μπάλα
-Η μπάλα όμως δε θα βγάλει κέρατα

-Μιλάς σοβαρά;
-Κάτι λίγα,σπαστά

Μου κανε νόημα ο τροχονομος να περάσω με κόκκινο, αλλα δε ψαρωσα. Ασε τους άλλους να κορναρουν.

-Ο Πέτρος με κλείδωσε έξω απ´το σπίτι γιατί τσακωθήκαμε..
-Κι εσύ τι του πες;
-Αααααά-νοιξε Πεεεεέ-τροοοοοο.

-Πάμε για καφέ θα έρθεις;
-Γαμωτο αδιαθετησα και...
-Έλα δε θα σε γαμησουμε

-Λίγο ακριβό δεν είναι το ενοίκιο;
-Λόγω 8έας.
-Μα είναι στο ισόγειο.
-Ναι αλλά μένει ένας παίδαρος απέναντι.

Μπάινει τύπος από κούριερ στο γραφείο. Λέει "Ήρθα για μια παράδοση". Κι αρχίζει να μας χορεύει τσάμικο.

Για μένα όλα τα γκαρσόνια έχουν ένα ονοματεπώνυμο: Συγγνώμη Λίγο.

Τη Ρώσικη σαλάτα τη λένε Γαλλική στη Ρωσία,και Ιταλική στη Γερμανία.Δηλαδή μ'άλλα λόγια κανείς δε θέλει να πάρει την ευθύνη γι'αυτή τη μαλακία.

Σας αφήνω,έχω φωτογράφιση για ένα όργανο γυμναστικής. Εγώ θα κάνω το "πριν".

Μια φορά ρε πουτάνα φρυγανιά να μου πέσεις με τη μερέντα προς τα πάνω.

Φήμες λένε ότι κάποιος βρήκε την αρχή του σελοτέιπ χωρίς να ρίξει 10 καντήλια πρώτα

Γενικά προσέχω τη γραμμή μου!Την κάνω πάντα με χάρακα.

2 ευρω η μπαλα παγωτο. Θα την εγλυψε ο Πελε

Την πέφτω σε μια μουσουλμάνα αλλά δεν καταλαβαίνει Χριστό.

Αν εξαιρέσεις την πραγματικότητα, περνάμε φανταστικά.

Το δικό μου κινητό χτυπάει μόνο όταν πέφτει.

Ποτε μου δε κατάλαβα γιατι δυσκολευεστε με τα σταυρολεξα. Αφου οι απαντήσεις ειναι στη τελευταία σελίδα.

-Με τι λουζεσαι;
-Μ' αυτα που κοροιδευω.

Άγχος κι αυτό να γράψεις κάθε μέρα κάτι έξυπνο, 10 κιλά έχω πάρει

Προτείνω μποϊκοτάζ και στα προφυλακτικά με γεύση φράουλα

Η γη γυριζει. Απο που;

Ήμουν μπροστά τη στιγμή που φίλος είδε ότι του κλέψανε τη μηχανή και του'πα: "Αυτή είναι η λεγόμενη αμήχανη στιγμή." Σας γράφω απ´το ΚΑΤ.

Είμαστε κι εμείς που τα έχουμε όλα... ομορφιά, εξυπνάδα, γκόμενα, λεφτά....παραισθήσεις...!!

Λατρεύω κάτι σχόλια στο facebook τύπου "Φιλενάδα είσαι θεά!! Πανέμορφη!! Μοντέλο!!" και η άλλη είναι σα διασταύρωση Γκόλουμ με πτώμα καλικάντζαρου...

3 χώροι που δεν έχουμε δεί ποτέ.
1. Η κουζίνα του Μάνθου.
2. Το μπάνιο του Μάνθου.
3. Η κρεβατοκάμαρα του Μάνθου.

Σκέφτηκα την νέα διαφήμιση των Jumbo!!! Θα είναι ο Γαιτάνος με μια αρκούδα και θα της τραγουδάει ... "Ω γλυκυ μου Bear"

Πω, πείνασα! Ειμαι με 6 τυροπιτάκια,δυο τοστ, τρια σνίτσελ,μια γαβάθα ρυζι, μια σαλάτα του σεφ, μιάμιση πίτσα κι ενα ντονατ απο το πρωι.

Οι περισσότερες γυναίκες δεν κλάνουν! Το κρατάνε μέσα τους και τους βγαίνει σε γκρίνια.

Tης λεω ''τα νευρα περιοδου ειναι σκευωρια για να το βουλωνουμε'' κ μετα συνεχισα να μιλαω κ μετα νταξ, ειδα το μαχαιρι κ σταματησα.

Η Ναταλία Γερμανού αποκάλυψε στον αέρα της εκπομπής της ότι χώρισε το καλοκαίρι που μας πέρασε...μάλλον θα πήγε κατασκήνωση ο μικρός,δεν εξηγείται αλλιώς.

Είσαι στο χωριό,βλέπεις μια γριά να πλησιάζει προς το μέρος σου, λες "Είμαι υιοθετημένος,δεν ξέρω τίνος είμαι". Γλιτώνεις τη συζήτηση..

Περπατας στο δρομο. Βλεπεις τον ερωτα της ζωης σου. Πας κοντα. Ηταν καθρεφτης.

εμείς οι Έλληνες ξέρουμε και πολύ καλά Λατινικά:
''δυο freddus espressus metrius''

Η Ζέτα Μακρυπούλια δήλωσε ότι ο Μιχάλης την κέρδισε με τον τρόπο που τη διεκδίκησε!Ολα έγιναν με μια ερώτηση:"Πόσα θέλεις το μήνα?"

Μόλις γύρισα από ένα πάρτι. Γαμάτα περάσαμε, όλοι φύγαμε με μπαταρία λιγότερο από 20%

Η γιαγιά μου οταν λέει δεν έχω και τίποτα να σε κερασω εννοεί οτι δεν έχει αρκετά για να ανοίξει ζαχαροπλαστείο

Θα'θελα να βρω τους γονείς της Ντόρας της εξερευνήτριας και να τους ρωτήσω γιατί αφήνουν το μαλακισμένο τους να πηγαίνει παντού.

Αυτοί στην φόρμουλα 1 όλο στροφές και γύρω γύρω, κάντε και κανά παρκάρισμα, εκεί φαίνεται ο οδηγός ρε γατακια...

Φοιτητικες εκλογες σημερα.Οτι πιο αχρηστο εχω δει στη ζωη μου μετα την Coca-Cola Βανιλια

Τίποτα δεν μπορεί να σταματήσει την εγκεφαλική μου λειτουργία πιο γρήγορα από την ερώτηση "ποιο είναι το αγαπημένο σου τραγούδι."

-Έχεις νεύρα, επειδή είσαι μπακούρι!
-Μπα, καμία σχέση.
-Είδες;

Το κέικ που έφτιαξε ο δικός μου έχει γεύση σπέρματος. Δεν του ξαναδίνω συνταγή που να λέει "Χύνουμε το μείγμα σε ένα ταψί"

Εαν ησουν χρωμα θα ησουν το καριολι

Γραφει η αλλη "Δεν μου ξεφευγει τιποτα εμενα!"..
Και της απανταω "Ουτε κλανια;"
Με διεγραψε.

-Είμαι υγρή.
-Γεια σου Γρη. Χάρηκα.

Ας φωνάζαν το Ζαχαράτο στον ANT1 να τους κάνει όλους. Πιο φθηνά θα τους έβγαινε

Μπορω να σκέφτομαι πολλα πράγματα ταυτοχρονα.Εσενα,εσένα γυμνό,εσένα μαζι μου,εσένα να τρως,εσένα με άλλη,πως ειναι αυτη έτσι,θα τη σκισω

Πάτησα ξυπόλυτος μια κατσαρίδα. Πάω κουτσό μεχρι το Πρώτων Βοηθειών να μου κόψουν το πόδι. Τα λέμε

Και τι πω εγω τωρα στο παιδί μου; δε θαχεις λαμπάδα φέτος γιατί το τζαμπο φερνει μονο της α εθνικης; Ντροπής πράματα

-Πώς σε λένε;
-Κίτα
-Σ' αγαπάω Κίτα

Τωρα δηλαδή θα λέγεται ΒΕΚ;

-Αφεντικό, θα μου δώσεις δώρο Πάσχα;
-Φυσικά! Πάρε ένα αυγό.

Τι εννοείς οταν αγκαλιάζουμε δεν πιάνουμε και κώλο;;

- Πού πήγαν οι άλλοι;
- Δεν κατάλαβα, να δουν κάτι γκέι μοβ θρόνους, κάτι τέτοιο.

Όχι ότι έχουμε λεπτούς τοίχους και χάλια ηχομόνωση,αλλά οι διπλανοί πριν τσακώθηκαν άσχημα και τώρα έχουν ξαπλώσει και της χαϊδεύει τα μαλλιά.

6,50 ευρώ η σακούλα με τα σοκολατάκια Τζοκόντα;Λογικά θα σου δίνουν και τον πίνακα μαζί.

Γυρνάω σπίτι και τι να δώ?? Είχε γίνει Μikel.

Τι λέει μια γυναίκα:
"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"

Τί ακούει ενας άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ!!

Εντάξει καλοκαιράκι προ των πυλών.... Ήδη μύρισαν οι πρώτες μασχάλες...

Έχω ρίξει γκόμενα με τ'αστεία μου......στα ναρκωτικά!

Οι transformens τι ασφαλεια κάνουν ζωής ή αυτοκίνητου.;;

Όταν πάω για κούρεμα, δείχνω στον κομμωτή μια φωτό του Σταν και λέω: "Μόνο έτσι μη μου τα κάνεις"

Τρέχεις σε έναν αγώνα δρόμου. Περνάς τον δεύτερο,τι είσαι;

Η αμήχανη στιγμή που έρχεται γυφτάκι να σου πουλήσει λουλούδια και σου λέει "έλα, πάρε ένα για την κοπέλα, μην είσαι γύφτος"..

Είστε κι εσείς που τρώτε 3 πιρουνιές φαγητό,είμαστε κι εμείς που σηκωνόμαστε με αναπνευστικά προβλήματα απ'το τραπέζι..

Έκανα σεξ χτες το βράδυ και ήρθε η γειτόνισσα κ μου έκανε παρατήρηση. Να μιλάω λέει πιο ευγενικά στο κορίτσι.

Φήμες λένε ότι υπάρχει γιαγιά που σε φιλάει χωρίς να αφήνει σάλια στο μάγουλο σου.

Οι γυναίκες ψάχνουν τον αλήτη πρίγκηπα και οι άντρες την πουτάνα παρθένα.. Καλή τύχη..

Ζηλεύω λέει επειδή κλειδώθηκα καταλάθος στο μπανιο με το κινητό του και κάτι τέτοια κουλά.

-Κάνε στην άκρη να περάσω
-Ατζελα?
-Νταλίκα.

Με πήραν κ απ'την Hellas Online. Τους είπα "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία"...

-Eimai loyloydi ki esy ena bazo..
-vazo?
-oxi, bazo

Θυμάμαι τη Μεγάλη Εβδομάδα, όταν ήταν ακόμα μικρή.

Λίγο ακόμα να με κολακέψετε και θ'αρχίσω να τινάζω τα μαλλιά μου σε αργή κίνηση

Η αμήχανη στιγμή που πάει μια παρέα σε γυμναστήριο πιλάτες και η ρωσίδα γραμματέας τους ρωτάει αν είναι νέοι πιλάτες

-Γιατί Εύα πήρες το μήλο απ'το φίδι;
-Δε φταίω γω Θε μου·είπα στον Αδαμ ότι πεινάω και κείνος μου'πε να μην τον πρήζω και να πάω στο διάολο.

Τέσσερα πράγματα είναι πάντα περισσότερα από ό,τι νομίζουμε:
-τα χρόνια μας, -τα χρέη μας, -τα σφάλματά μας και -οι εχθροί μας.

Δεν υπάρχει παραγγελία από ντελιβερυ που να εχει αργήσει να έρθει και να μην "έφυγε μόλις "

καλύτερος εραστής του κόσμου ο Ύπνος

- Τους παίρνει όλους ανεξεραίτως
- Σε παίρνει κάθε βράδυ
- Μπορεί να σε πάρει πάνω από μια φορά την μέρα
- Σε παίρνει για πολλές ώρες
- Του αρέσουν τα ομαδικά (Μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)
- Δεν τον ενοχλεί το μέρος (Με παίρνει ο ύπνος όπου να ‘ναι)
- Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)
- Έχει ιαματικές ικανότητες (Με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)
- Είναι ύπουλος (Μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)
- Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος;)
- Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος
- Σε παίρνει όποτε θες εσύ
- Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (Ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)
- Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι (Σε πήρε ο ύπνος; Εμένα όχι ακόμα…)

-Κοπελιά, δέχεσαι κοπλιμέντα;
-Φυσικά
-Ωραίο μουστάκι

-Μου λέτε τι χρωστάω παρακαλώ;
-Τα ποτά σου μεγάλε κάνουν 32€
-Θα μου κόψετε κάτι;
-Σαν τι;
-Απόδειξη και τον ενικό

Είμαστε και μεις που ποτέ δε προσπαθήσαμε να λύσουμε κόμπο ντιλιβερά...Τη σκίζουμε στο πλάι, γατάκια

Θα τα παρατησω όλα κ θα πάω στη βόρεια Κορέα να πουλαω πυραύλους-παγωτά

Αν ξαναδώ στο fb φωτο μπαζαδούρας που οι φίλες της σχολιάζουν "αγάπη μου είσαι θεά!!!" θα γράψω από κάτω "κορίτσια κι ο Ήφαιστος θεός ήταν".

Πώς τα χωράει μέσα σε ένα σορτσάκι αυτός ο Διαμαντίδης...

Οταν πινεις πολυ ρακι,στο τελος καταληγεις χωρις β-ρακι.

Με εναν πρόχειρο τσακωμό αποδείχτηκε οτι εχω δίκιο

το καλύτερο κομμάτι στην ερωτική σχέση είναι λίγο πριν γίνει ερωτική.

Έχω 206 κόκαλα, εκατοντάδες μυς, χιλιάδες χιλιόμετρα αρτηριων, μια καρδιά κι εσύ καλό στόχο!

δυνατότερη κόλλα απ´το μυαλό δεν υπάρχει

δυνατότερη κόλλα απ´το μυαλό δεν υπάρχει

Η άλλη δίπλα χώρισε και τρείς μέρες ακούει τέρμα Γονίδη. Θα πάω να τον βρώ και να τον ικετέψω να τα ξαναβρούν

Τις όμορφες μέρες μην τις φοβάσαι. Ούτε τις άσχημες. Ειναι αναμνήσεις. Τις αδιάφορες να φοβάσαι. Ειναι χαμένες.

-Μα καλά γιατί την πυρόβολησες? Τραγουδούσε υπέροχα!
-Είμαι κυνηγός ταλέντων

Ελλάδα είναι η χώρα της οποίας οι κάτοικοι αντιλαμβάνονται τη ζέστη ως υποχρέωση του καιρού

Δεν υπάρχει "δεν μπορώ", υπάρχει "δεν ξύρισα τα πόδια μου"

Ξεκινάω δίαιτα από δευτέρα δημοτικού.

μη δειτε λιγο ηλιο,αμεσως φρεντο

-Κάνεις μαθήματα σε σπίτια;
-Μπα, τίποτα ιδιαίτερο

Ξέρει κανείς που πουλάνε έλατα; Πληρωθηκα το Δεκεμβρη.

- Eυγενία, άλλαξες νούμερο;
- Ακόμη με τον Άδωνη είμαι..

Είμαι παρθένος με ωροσκόπο ελαιόλαδο

Μου στέλνει μία:  ''To Giorgos grafetai me omega??''
Της απαντάω:  ''Ναι''.
Μετά από λίγο βλέπω στάτους: ''Γιοργω μου λείπεις...''


Καμία ελπίδα.

Όλοι εσείς που κλαίγεστε επειδή δεν έχετε λεφτά για να φάτε και την επόμενη μέρα σας βλέπω στο carpe-diem.gr με τα ποτάκια στο χέρι, τι φάση ?

Για όσες γυναίκες ψάχνουν ψηλό,μελαχρινό,αξύριστο,με μόνιμη δουλειά,μένει εδώ απέναντι ένας..Πάτερ Λάμπρο τον λένε..

Ξεκίνησα πασιέντζα στο μπάνιο και την έκοψα, μόλις διάβασα μια σημείωση στον τοίχο που έγραφε "μη ρίχνετε χαρτιά στην τουαλέτα".

Δε παίζω το πουλί μου, τσακωθήκαμε

μεγάλωσε η μέρα,έγινε κοτζάμ γυναίκα

Είμαι τόσο αχώνευτος, που δεν ανησυχώ μήπως και με φάει η μοναξιά.

Προσπάθησα να στείλω μήνυμα με τον παραδοσιακό τρόπο, αλλά το περιστέρι δεν μπορούσε να πετάξει με το κινητό δεμένο στο πόδι του.

αγορια, το ντεκολτε στον αφαλο φετος το καλοκαιρι. μη μας περασουν για βλαχοι οι τουριστες

-Ωραίο το μουνι;
-Για τον πούτσο

Η αγαπημένη υπέρ-ηρωίδα μου είναι η σούπερ προσφορά 80% έκπτωση κατάρρευση τιμών

Πόσο ωραία απειλή το θα σε "πνίξω στα φιλιά"; 

Αντί στεφάνου για την Μάργκατερ Θάτσερ ας κάνουμε όλοι μια απόλυση στις εταιρίες μας. Στη μνήμη της.

Σκέφτομαι να γράψω ένα βιβλίο για εσένα και θα ήθελα τη γνώμη σου,θες να σε πατήσει κάποιο αμάξι ή να παρεις χάπια στην πρωτη σελίδα;

Καλύτερα να σε παίρνουν στα σοβαρά γιατί στην πλάκα δεν έχει που να παρκάρεις.

-11880 παρακαλώ, τι θέλετε να ρωτήσετε;
-που να ναι τέτοια ώρα η αγάπη μου;

Ο Καρβέλας όταν θέλει να σφουγγαρίσει το σπίτι κάνει κατακόρυφο

Είμαι τόσο κούκλα που όταν νυστάζω έρχεται και με παίρνει ο ομορφέας.

Πειτε μου οτι τα στενα τζιν θα ειναι στη μοδα φετος... Γιατι αυτο που φοραω δε βγαινει. 

- Μετα το σεξ κανεις τσιγαρο;
- Τσιγαρο κανω, το αλλο το μεξ, πεξ, δεν ξερω πως το πες οχι..

Καλα που επαιζα και λιγο tetris μικρος και εμαθα να βαζω τα τουβλα στη θεση τους..

- Μωρο μου θα με πας στο τσιρκο;
- Οχι, οποιος θελει να ερθει εδω να σε δει.

Μου λεει η αλλη σε θελω!!
Kαι της απανταω: Tα εχει αυτα η ζωη..

Η γλωσσα κοκκαλα δεν εχει και κοκκαλο στον κανει..

Ομορφαινω ή τσαμπα σε κερναω σφηνακια;

-Πάμε κούκλε να σου τον παίξω με 10€;
-Παίρνω τη γυναίκα μου να της το πώ και πάμε
-Τι θα της πείς;
-Ότι παίχτηκε μια μαλακία και θ'αργήσω

Αν σου πει "αλλα.."... Της λες "σσσς!!"... και με το δαχτυλο σου πιεζεις ελαφρα τα χειλη της... Το εχω δει σε πολλες ταινιες, πιανει.

Μην το βαζετε ποτε κατω μπορει να το πατησετε..

Γραφω αστεια, τιποτα. Γραφω ρομαντικα, τιποτα. Γραφω για ζωδια,τιποτα. Το κανετε για να βαλω φωτο γυμνος.Το ξερω.

Αμα ο άντρας δεν σε πιάνει τον κώλο σε κάθε ευκαιρία... ΔΕΝ σε θέλει...

Ενός λεπτού σιγή,για όλες τις κομμωτριες που τους λες:"πάρτα μου λίγο" και βγαίνεις από το κομμωτήριο φαντάρος!

AΥΤΗ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΗΣ:

την Κυριακή το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξαιτίας μου... επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σε ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα. Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός... Δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα είχαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος. Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

ΑΥΤΟΣ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΟΥ:

H Παοκάρα ήρθε ισοπαλία... αλλά τουλάχιστον γάμησα!

Όταν βαριέμαι παίρνω τηλ την γιαγιά μου και της λέω ότι δεν έχω φάει τίποτα όλη μέρα..

Αν ο Νηλ Άρμστρονγκ ήταν Σαλονικιός, τα πρώτα τ λόγια πατώντας στη Σελήνη θα ταν “one small step for a man, αλλά σαν την Χαλκιδική δεν έχει”

Εβαλε ο άλλος το αυτοκίνητο μπροστά στο γκαράζ του σπιτιού και ρωτάει αν ενοχλεί...όχι εντάξει,με ελικόπτερο είμαστε εμείς...

Εχθές είχα πάει στο Σύνταγμα μόνος μου, έκανα αυτοσυγκέντρωση!

-Ναι Τηλεκύβος εκεί;
-Μάλιστα.
-Γαμιέστε!
-Δεν είναι η λέξη που ψάχνουμε.

-Ναι Τηλεκύβος εκεί;
-Μάλιστα.Πείτε μου το όνομά σας?
-Γαμιέστε...
-Γαμιέστε απο που μας τηλεφωνεις?

Ας ποινικοποιηθεί επιτέλους το κλέψιμο αναπτήρα..

Μου χτυπάει την πόρτα, ανοίγω. Αρχίζει να κλαίει..
Πέφτει στα πόδια μου κ με παρακαλάει..
Της φωνάζω "Τι θες επιτελούς απ'την ζωή μου?"
"Τα κοινόχρηστα" μου απαντά με λυγμούς.

Απο φρούτα μου αρέσει πολυ η κρεπα σοκολάτα μπανάνα.

Ένας τεντυμποης δεν βρέθηκε να γράψει με σπρέι μπροστα στην ταμπέλα ΖΑΡΑ ένα ΒΥ να το κάνει ´´ ΒΥΖΑΡΑ ´´ τέλος πάντων

Εκτος απ τη λασπη, τιποτα αλλο Αφρικανικο ιφγιουνοουγουαταμιν

H τσιγγάνα MILF είναι 17 χρονών.

(Ο τελευταίος να κλείσει την παρένθεση

-Γιατρε δεν ειμαι καλα,τι εχω?
-Αυτογνωσια...

- Θέλω να νιώσω τη καυτή σου ανάσα.
- Τι είμαι μωρή, δράκος;

Πεθαίνω να χώνομαι σε συζητήσεις λέγοντας "καλά ξηγήθηκες", χωρίς να έχω ακούσει τίποτα.

美容院わず。 いつもいるお姉さんがスマー トに なってて(もとからスマートだけど) 壮 さん似でび びった。.
Έκλεψα αυτό το στάτους. Δεν ξέρω τι λέει, ελπίζω να είναι καλό

Κριός 21/3 - 20/4 -ΜΗΠΩΣ ΕΙΜΑΙ ΒΛΑΜΜΕΝΟΣ;-

Κατά βάθος είστε χοντροκέφαλοι και συντηρητικοί άνθρωποι και αυτό σημαίνει ότι είστε κότες!!! Φοβάστε την ίδια σας την σκιά και δεν είχατε ποτέ γκόμενο/α που δεν τον καταπιέσατε. Χρησιμοποιείτε μόνο Windows γιατί φοβάστε να δοκιμάσετε το Linux. Κανένας Κριός δεν έκανε ποτέ κάτι το σημαντικό για κάποιον άλλον. Πάνω από όλα ο εαυτούλης σας. . Καλύτερα για όλους θα ήτανε να αυτοκτονήσετε. Όταν βάλετε κάτι στο μάτι κουτουλάτε ακόμη επάνω και σε τοίχο για να το αποκτήσετε. Γενικά είστε βλαμμένοι από γεννησιμιού σας.

Ταύρος 21/4 - 20/5 -ΖΩ ΓΙΑ ΝΑ ΤΡΩΩ-

Έχετε μεγάλη υπομονή και ηρεμία και αυτό γιατί είστε παντελώς ηλίθιοι και γι αυτό επιμένετε πάντα στις απόψεις σας. Δεν καταλαβαίνετε πότε πρέπει να το βουλώσετε. Τρώτε χοντρά κολλήματα και σας κοροϊδεύουν όλοι. Είστε γενικά φαιδρά και αξιολύπητα άτομα, που νομίζουν ότι ξέρουν τα πάντα. Ζείτε για να τρώτε και για να αρπάζετε χρήματα. Στυγνοί εκμεταλλευτές από γεννησιμιού σας.. Το φαγητό είναι το μόνο που σας προκαλεί ευχαρίστηση μετά από το σεξ που το κάνετε για να αρπάξετε υλικά αγαθά και φαγητό. Από το πολύ λίπος έχετε φρακάρει τον εγκέφαλο σας.

Δίδυμοι 21/5 - 21/6 -ΕΙΜΑΙ ΑΔΕΛΦΗ-

Είστε κλασσικοί ψευτοδιανοούμενοι, μακακοπίτουρες. Διπρόσωπα γουρούνια και σας μισούν όλοι. Είστε σφιχτοχέρηδες και δεν έχετε πραγματικούς φίλους. Έχετε μία τάση για παθητικό σοδομισμό και αιμομιξία. Λέτε αρλούμπες και αλλάζετε τις ηλίθιες απόψεις σας κάθε 10 δευτερόλεπτα. Άπιστοι και ξερόλες. οι πιο κακοί όλων. Ακόμη και ο σκορπιός είναι υποδεέστερος σας στην κακία.Οι περισσότεροι δίδυμοι είστε αδελφές και λεσβίες.Είστε ανώμαλοι και ψυχεδελικοί.

Καρκίνος 22/6 - 22/7 -ΜΗ ΜΟΥ ΖΗΤΑΣ ΛΕΦΤΑ-

Είστε κλαψιάρηδες και αναποφάσιστοι. Είστε παντελώς άχρηστοι και δεν πετυχαίνετε τίποτα ποτέ. Οι περισσότεροι Καρκίνοι που καταλήγουν στη φυλακή είναι από βλακεία. Αγαπάτε το χρήμα περισσότερο και από το τομάρι σας και τρέμει το χέρι σας όταν πρέπει να πληρώσετε. Δίνετε λεφτά μόνο αν είναι να πάρετε. Η τσιγγουνιά σας δεν έχει ταίρι. Τα μόνα χρήματα που ξοδεύετε χωρίς ενοχές, είναι για την πάρτη σας. Το κλάμα είναι η ειδικότητά σας και η γκρίνια σας, σας καταντά ανυπόφορους.

Λέων 23/7 - 22/8- ΕΙΜΑΙ ΨΩΝΑΡΑ-

Είστε γεννημένοι ηγέτες. Βέβαια αυτό το νομίζετε μόνο εσείς. Όλοι οι άλλοι έχουν αντίθετη άποψη. Είστε ματαιόδοξοι και δεν αντέχετε αντικειμενική κριτική. Προσπαθείτε να επιβάλετε τα πιστεύω σας με απολυταρχικό τρόπο. Οι περισσότεροι Λέοντες έχουν σαν χόμπι το σεξ. Μπορείτε να γίνεται άνετα τύρρανοι, αν δεν σας προσκυνήσουν και το χειρότερό σας, είναι να σας αγνoούνε. Γενικά είστε εύκολο θύμα αρκεί να σας κολακέψουν. Είστε σνομπ, ψωνάρες και επιδειξιομανείς.

Παρθένος 24/8 - 22/9 -ΣΤΑΖΩ ΦΑΡΜΑΚΙ-

Είστε ψυχροί τύποι. Αυτό συμβαίνει γιατί είσαστε ρεμάλια . Είστε εξπέρ στο να φορτώνετε τις ευθύνες σας στους άλλους και να κριτικάρετε τους πάντες εκτός από τον εαυτό σας. Σας παίρνει ο ύπνος την ώρα του σεξ και προτιμάτε τον παθητικό ρόλο γιατί θέλει λιγότερη προσπάθεια. Πέρα από την δική σας λογική δεν υπάρχει άλλη και μπορείτε να γίνετε άνετα γουρούνια, αν δεν θέλετε πια κάποιον κοντά σας. Αγαπημένο Σπορ η πικρόχολη κριτική.

Ζυγός 23/9 - 22/10 -ΕΙΜΑΙ ΗΛΙΘΙΟΣ-

Είστε καλλιτεχνικοί τύποι.. Δεν έχετε καμία επαφή με την πραγματικότητα και ζείτε μεταξύ πραγματικότητας και φαντασίας.Δεν κάνετε ποτέ περιουσία γιατί είστε ανίκανοι και σπάταλοι. Οι γυναίκες Ζυγοί έχουν περίεργα γούστα και ανισόρροπες απαιτήσεις από όλους. Οι άντρες Ζυγοί αρέσκονται στην αυτοϊκανοποίηση μπροστά σε καθρέφτη. Στο σεξ οι επιδόσεις των Ζυγών είναι για γέλια.Εστε ανίκανοι ν αγαπήσετε και ο μόνος λόγος που είστε με κάποιον είναι γιατί τρέμετε την μοναξιά. Οι γυναίκες ζυγοί γίνονται εύκολα πόρνες πολυτελείας και οι άνδρες το ίδιο. Δεν υπάρχει πιο ηλίθιο ζώδιο.

Σκορπιός 23/10 - 22/11 -ΘΕΛΩ ΣΕΞ ΚΑΙ ΕΚΔΙΚΗΣΗ-

Οι χειρότεροι όλων! Είστε κουτοπόνηροι και υποχθόνιοι και προσπαθείτε με δόλια μέσα να ανεβείτε επαγγελματικά. Είστε αναίσθητοι και αν φτάσετε ψηλά θα είναι γιατί είστε γλυφτρόνια και τομάρια. Οι γυναίκες Σκορπιοί κάνουν καριέρα ως striper, ενώ οι άνδρες είναι πλασμένοι για δήμιοι. Θα έπρεπε να σας δολοφονούν σε νεαρή ηλικία. Είστε τόσο εκδικητικοί που παρασύρετε και τον εαυτό σας στην καταστροφή. Ζείτε και κοιμόσαστε με το μυαλό σας στο σεξ ,την εκδίκηση και τις αρπαχτές.

Τοξότης 23/11 - 21/12 -ΤΑ ΔΙΚΑ ΣΟΥ, ΔΙΚΑ ΜΟΥ-

Είστε άτομα με ανεπτυγμένη αίσθηση της περιπέτειας. Είστε οι κλασσικοί αισιόδοξοι μαλάκες. Έχετε μία ανεμελιά που οφείλεται στο γεγονός ότι είστε καθυστερημένοι και χαζοχαρούμενοι. Είστε ολότελα άχρηστοι και ατάλαντοι. Οι περισσότεροι Τοξότες είναι ρεμάλια του κερατά. Τυχοδιώκτες και προικοθήρες. Από νεαρή ηλικία ζούνε σε βάρος των άλλων. γονιών, φίλων, αγαπητικών.. Είστε εκνευριστικά χαρούμενοι και όλοι θέλουν να σας σπάσουν στο ξύλο. Δεν θυμάστε πόση σεξουαλική ζωή έχετε από το πολύ αλκοόλ. Θέλετε να ζείτε στα πλούτη, αρκεί να τα πληρώνουν όλα οι άλλοι και το απαιτείτε με θρασύτητα και αγένεια που είναι τα χαρακτηριστικά σας..

Αιγόκερως 22/12 - 19/1- Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΣΟΥ Η ΖΩΗ ΜΟΥ-

.Είστε μεγαλομανείς και παρτάκιδες και πουλάτε και την ίδια την μάννα σας για να πετύχετε τους στόχους σας. Σας αρέσει να σκαλίζετε τη μύτη σας. Είστε αναιδείς, φαντασμένοι και καθίκια. Προσπαθείτε να δώσετε την εντύπωση ότι είστε καλλιεργημένοι ενώ είστε μπουρτζόβλαχοι. Στόχος σας μια καλή κοινωνική θέση με οποιοδήποτε τίμημα. Σύνθημά σας ο θάνατός σου, η ζωή μου.

Υδροχόος 20/1 - 19/2 - ΕΙΜΑΙ ΓΙΑ ΔΕΣΙΜΟ-

Οι Υδροχόοι είστε φοβερά δημιουργικοί και εφευρετικοί. Σπάτε τα αρχίδια όλων, με τις περίεργες ιδέες σας. Είστε μανιακοί και ξεροκέφαλοι. Έχετε ροπή στην κοπρολαγνεία το ξύλο και συνήθως είστε αμφισεξουαλικοί. Σας αρέσει το Frisbee και οι περισσότεροι Υδροχόοι είναι στα ψυχιατρείο.. Εκμεταλλεύεστε τους πάντες και έχετε πολλούς φίλους γιατί δεν μπορείτε να μείνετε μόνοι, Γενικά είστε για δέσιμο.

Ιχθείς 20/2 - 20/3 - ΕΙΜΑΙ ΧΕΣΤΗΣ-

Είστε φτερό στον άνεμο. Αυτό σημαίνει ότι είστε΄ανίκανοι..Γκρινιάζετε συνεχώς και τα περιμένετε όλα από τους άλλους, χωρίς να προσφέρετε τίποτα. Είστε νευρωτικοί, εγωιστές και παλιοχαρακτήρες. Οι γυναίκες Ιχθείς είναι κατίνες, συμφεροντολόγες και ύπουλες. Γεννημένοι παράσιτα που αρέσκονται να ζούνε από το αίμα του άλλου.Ζείτε στην κοσμάρα σας και καταντάτε πρεζόνια και αλκοολικοί γιατί φοβάστε τα δύσκολα.Δεν χαλάτε χατίρια πείθοντας όλους ότι είστε καλά παιδιά, ενώ στην ουσία αποβλέπετε να σας έχουν ανάγκη και να τους τα πάρετε όλα αργότερα. Γεννημένοι χέστηδες

Οταν ειναι μωρο τη φωναζουν "γυναικαρα μου" οταν ειναι γυναικα "μωρο μου" και στο καπη της λενε "παμε εκδρομη με τα κοριτσια" Ολα λαθος!

- Σε βλέπω φιλικά.
- Δεν πειράζει,θα σε πάω εγώ στους καλύτερους οφθαλμίατρους.

Εμείς οι κυκλοθυμικοί είμαστε πολύ γαμάτοι! Να μαζευτούμε μια μέρα να πάτε να γαμηθείτε!

Σε μια σχέση αν η γυναίκα στραβώσει με τον άντρα, ο άντρας ζητάει συγγνώμη...Αν ο άντρας στραβώσει με την γυναίκα, η γυναίκα στραβώνει επειδή στράβωσε ο άντρας και ο άντρας ζητάει συγγνώμη..

Μου κολλάει το pc. Τόσο όμορφος

Μιλάς και σε κοιτάζει στα χείλη. Η έχεις μαρούλι ή το πας καλά.

- Μάνα;Θα φτιάξεις καφέ ;
- Χέρια δεν έχεις;Ποια θα σε πάρει που τα θες όλα έτοιμα;; Ποια θα σε ανεχτεί;ΠΟΙΑ! ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΔΩ ΕΓΓΟΝΙ!! Τι καφέ θες;

Απρίλη λες "αρχίζω διατροφή",
Μάη "ένα παγωτάκι το θέλω",
Ιούνη λες "έτσι και αλλιώς δεν προλαβαίνω",
Ιούλη λες"έλα μωρέ,έχω χιούμορ".

-Μη μου το παίζεις εμένα ιστορία μην στο παίξω μαθηματικά και θρησκευτικά μαζί!
-Τι εννοείς;
-Μη σε στείλω στην f(x) του θεού..

Οι συρμοί του Μετρό που θα πηγαίνουν Περιστέρι θα είναι χαμηλωμένοι,με αεροτομή,neon light και θα χωράνε μόνο 24 άτομα λόγω των ηχείων.

Όταν ένας browser γυρίζει σπίτι απ'το γραφείο λέει "Honey, I'm Chrome"

Σηκώθηκε, λέει ο Φιλιππίδης, επειδή έτρωγαν οι θεατές πατατάκια στο θέατρο. Τι Lays ρε το άτομο;

Είναι κάτι γκόμενες που κυκλοφορούν στο δρόμο τόσο ξεκωλα που είναι να απορεις πως δε φτάνουν στο σπίτι έγκυες

Όχι ότι χρειάζομαι δίαιτα φυσικά, αστειεύομαι, έχω κορμί Κούρου. Ή κουρού, δεν είμαι σίγουρος

Αγχωθηκα λιγο νωρίτερα σήμερα γιατί νόμιζα οτι κάτι πάει καλά, αλλά ντάξει τελικά όλα χάλια..

Ένα like για όλα τα "αηδιαστικά" coctails από απομεινάρια φαγητού και αναψυκτικών που φτιάχναμε στις ταβέρνες όταν ήμασταν μικροί..

Και εκεί που καθάριζα το δωμάτιο μου, βρήκα ένα κρεβάτι κάτω από τα ρούχα.... Έλα Χριστέ και Παναγία!!

Ξέρω ότι οι γυναίκες γουστάρουν περισσότερο τα "κακά παιδιά". Κορίτσια σας ενημερώνω ότι σήμερα πέταξα ένα μη-ανακυκλώσιμο υλικό σε μπλε κάδο..

Πόσα "στ αρχίδια μου"κρύβονται πίσω από ένα "έλα ρε αλήθεια";

Κάποτε οι Ευρωπαίοι  θα μας θυμούνται και θα γελάνε

Μάνα Σεφερλή: "Κάνε παιδιά να ακούσεις Αχα καλό"

με αγαπάς ή Γωγώ Τσαμπα;

με αγαπάς ή Γωγώ Τσαμπα;

-Πως αδυνάτισες έτσι ρε;
-Γυμναστική
-Γυμναστήριο;
-Όχι.Παίρνω αγκαλιά τον γιό μου κ παίζουμε όλη μέρα
-Και τι γυμναστική είναι αυτή;
-Γιόκα

εσείς που κόβετε τα αυτιά των σκύλων σας για να ναι πιο άγρια και έτσι, για κόψτε και λίγο τα αρχίδια σας να δω κάτι

Πως λέγεται το λεωφορείο που χορεύει σιρτάκι?
Ζορ-bus

Μου λεει θες να δεις τον σκληρο μου δισκο?σου υποσχομαι δν ειναι μονο 3.5 ιντσες.
και του λεω "ρε φιλε βαλε την κεντρικη μοναδα να δουλεψει πρωτα και ασε τους σκληρους δισκους"Μου γυρισε επι τοπου πλατη.

-Αγόρι έχεις;
-Ναι!
-Αντρα θες;

-Κοπελιά νομίζω ότι σ' αγαπώ. Πώς σε λένε; Έλα, πες μου τ' όνομά σου
-Κάντηνα
-Κάντηνα; Ιταλικό είναι αυτό;

Εχεισ μια τυροπιτα ν παρω 1€ ?

- Τι άσχημο κορίτσι..
- Η κόρη μου ειναι...
- Συγγνώμη.Δεν ήξερα πως είστε ο μπαμπάς της.
- Η Μαμά της είμαι!

Φήμες λένε πως γυναίκα άφησε κάποιον να δει την φωτογραφία της στο πάσο ή την ταυτότητα της.

Δε βρίσκω δουλειά ούτε στην επιφάνεια εργασίας.

Είναι μια μύγα που εδώ και ώρα, παίρνει φόρα και χτυπάει το κεφάλι της στο τζάμι. Ποιος ξέρει τι μαλακία θα έκανε.

Φυσικά και μπορείς να με πάρεις τηλέφωνο ότι ώρα θες. Θα χαρώ πολύ να δω αναπάντητη σου.

Βρήκα κάτω 1€ . Το πέταξα αμέσως γιατί δεν θέλω να μαθαίνω στα λεφτά.

Αν μετά το μπάνιο σου μένει ζεστό νερό,σίγουρα κάτι κάνεις λάθος.

Πρώτη μέρα σήμερα στο γυμναστήριο και η πέρσοναλ τρέϊνερ με ρώτησε αν θέλω πόδια,πλάτη ή στήθος. Στήθος κοτόπουλο και μια πατάτες,της είπα.

Γενικά προσπαθώ να βγάζω μια συγκεκριμένη εικόνα προς τα έξω αλλά κάθε φορά με παίρνει χαμπάρι ο παπάς!

Πάλι καλά που παίρνουμε τα ακουστικά μαζί μας όταν βγαίνουμε έξω και τσούκου τσούκου μέχρι να τα ξεμπερδέψουμε περνάει η ώρα...

Ο Αρης του χρόνου θα είναι στη Β' κατηγορία, θα συγχωνευτεί με την Καλαμαριά και θα λέγεται Καλαμάρης

27 χρονων μαντραχαλος και με ρωταει η αλλη τι λαμπαδα θελω. ACTION MAN φυσικα.

Φημες λενε πως αν χακαρεις ηλεκτρονικο τσιγαρο,μπορεις να το μετατρεψεις σε μπαφο.

Πάω προ χθες στον βενζινά και του λέω: "γέμισέ το" και μου απάντησε: "είπαμε πρωταπριλιά,αλλά και συ μη το γαμάς τελείως"

-Μη με προκαλείς
-Δε σε προκαλώ μωρή κότα

Ρε μην το παίζετε γαμιάδες ρε,υπάρχουν παιδάκια στην Αφρική που την έχουν μεγαλύτερη.

Τη γυναικα την εχω σηκω-σηκω λιγο, μουδιασα.

Πάω τσάμπα γυμναστήριο κι όταν ρώτησα αν θα φτιάξω και τους έξι κοιλιακούς ο γυμναστής απάντησε πώς "δε σου κάνω τον πλάγιο"

-μάνα να κάνω τατουάζ μανίκι;;;
-τι μανίκι παιδί μου;;;; κάνε ολόκληρη ζακέτα!! θα κρυώσεις

-Πωωω ρε συ, αύριο στο σχολείο 5 ώρες μαθηματικά...
-Πως γίνεται αυτό;
-Είμαι ο μαθηματικός

Πρόσφατα έμαθα οτι είμαι υιοθετημενος. Και έσπαγα το κεφάλι μου τόσα χρονια να καταλάβω γιατι οι γονείς μου δε μιλάνε ελληνικά.

Ούτε 3G ούτε 4G. Wifi του γείτονα κι όλα GG.

Τα κανάλια πρώτα τρομοκρατούν και μετά κάνουν δημοσκόπηση με θέμα : Φοβάστε ;;

Είμαι σε ένα αυτοκίνητο που ο οδηγός πάει τόσο γρήγορα που υπάρχει περίπτωση να φτάσουμε πιο νωρίς απ την ώρα που φύγαμε

-Τι κάνεις;
-Καλά εδώ τουίτερ, φέισμπουκ, game of thrones, walking dead, ταινίες!
-ζωή;
-Ο Δημήτρης είμαι ρε μαλάκα, ποια Ζωή;

Είμαι σε ηλικία "εκεί που θα πάμε για ποτό θα βρούμε να κάτσουμε;"

Πάνε να στρώσουν το νυφικό κρεβάτι οι ανύπαντρες...
Πετάγεται η γιαγιά . "Οι παρθένες, οι παρθένες να το στρώσουν" !...
Τελικά έμεινε άστρωτο!

Πρωταπριλιά λέμε εδώ με τα παιδιά να πάμε σε μια τράπεζα για ληστεία και αν μας πιάσουν,να πούμε"πρωταπριλια ρε μαγκες"...

Μου αρέσουν αυτοί που χρησιμοποιούν συνέχεια υποκοριστικά "Ωραία μερούλα", "Ηπια καφεδάκι", "Εφαγα μπιφτεκάκια".......θα ήθελα να αυτοκτονήσουν αγκαλίτσα!

Ευτυχώς που άλλαξε η ώρα. Έξι μήνες ήθελα να τη φτιάξω στο αυτοκίνητο αλλα βαριόμουν!

Κάθε φορά που η μάνα μου θέλει να της κατεβάσω το μίξερ απ το ράφι, μεταμορφώνομαι από "2 μέτρα γάιδαρος" σε "2 μέτρα παλικάρι".

Η αμήχανη στιγμή που η μάνα σου πλένει τα πιάτα και συ πας να βάλεις ένα ακόμη απ το πλάι.

Όταν μου στέλνουν να δω ένα βίντεο,το ανοίγω,βλέπω πόσα λεπτά διαρκεί και μετά από τόσα λεπτά τους απαντάω"χαχα πολύ καλό".

Σήμερα στο γυμναστήριο ξάπλωσα για κοιλιακούς και με πήρε ο ύπνος.

Οι αντικαπνιστές που ισχυρίζονται ότι το παθητικό κάπνισμα είναι πιο επικίνδυνο απ το κανονικό γιατί δεν ξεκινάνε το κανονικό να μη μας τα πρήζουν;

Η μάνα μου όταν θέλει να μας πει κάτι κλείνει το ρούτερ. Έτσι μαζευόμαστε όλοι πανικόβλητοι στο σαλόνι.

το κερατο ειναι παλι στη μοδα φετος... θα φορεθει κυριως στα INBOX..

Η αϋπνία είναι η εκδίκηση για τα μηνύματα που σκέφτηκες και δεν έστειλες...Είδες όταν πίνεις και τα στελνεις πόσο εύκολα κοιμάσαι μετά;

Η μόνη κριτική που δέχομαι είναι η ρακί.

Ξεκίνησε με Δευτέρα, μ' όλες τις κρυάδες για τα ψέματα, με 1 ώρα λιγότερο ύπνο, χωρίς αργία για 30 μέρες και εύχεστε Καλό Μήνα; Ανώμαλοι!

Η σημερινή Κυριακή ήταν αφιερωμένη στην οικογένεια. Έφαγα μια οικογενειακή πίτσα κι ένα οικογενειακό παγωτό