Τα μεγάλα βυζιά για τους άντρες είναι ότι το λέιζερ για τις γάτες!

Και γιατι να ρίξετε τον κατώτατο μισθο στα 300 ευρω? Καντε τον κατευθείαν σε μάρκες για συγκρουόμενα...

Ο Σπάιντερμαν όταν τσαντίζεται κατεβάζει ιστούς και παναγίες

Στερεότυπα παντού. Δεν βλέπεις ποδόσφαιρο, είσαι γκέι. Ξέρεις από μόδα, είσαι γκέι. Τα χεις με τον Γιώργο, είσαι γκέι.

-Ρε μήπως είσαι μαλάκας;
-Γιατί;
-Τον κάνεις ολόιδιο

- μπαίνεις συχνά Facebook?
- οχι, δε βγαίνω καθόλου

Και λέω του παλικαριου απ την τροχαία: εμένα οταν σου μιλάω δε θα με γράφεις. Και μ' έγραψε.

Μην τα βλέπετε ολα μαύρα.. καπνίστε τα..

Πεθανε ο ιδιοκτητης κινηματογραφου. Η κηδεια θα γινει στις 10:30, 12:40, 14:55 και 19:00 το απογευμα..

Έβαλα κοντομάνικο κ έπαθα ένα μικρό σοκ όταν είδα ότι δεν έχω τατουάζ.

Στο αυτοκίνητο όταν οδηγώ βάζω πάντα ζειμπέκικα για να παίρνω καλύτερα τις στροφές

Το Πάσχα ακούω μόνο Παντελή Θαλασσινό γιατί είναι νηστίσιμος.

-Είσαι ερωτευμένη;
-Ναι.
-Φαίνεται.
 -Από πού;
-Από Αθήνα εσύ;

Μικρός ήθελα να γίνω μηχανικός αλλά τελικά με κέρδισε η ανεργία

-Να, πάρε κι ένα βασικό μισθό να πιεις μια μπύρα

Ζηλεύω το ταβάνι που κοιτάς

Δεν γεννηθηκε ακομα η Μεγαλη Εβδομαδα που θα κανω νηστεια

Δηλαδή αν γυρίσεις μια γυναικα ανάποδα, κάθε μήνα θα έχει συχνότητα...;

Πίνεις τον κώλο σου, για να ξεχάσεις τον δικό της..

Η μάνα μου, μου δίνει 20 ευρώ κάθε φορά που σκοτώνω ένα ποντίκι μες στο σπίτι, ενώ εγώ τα αγοράζω από το pet shop μόνο 10.

Ρωτάω έναν στο δρόμο για μια οδό μου λέει δε ξέρω. Ε δεν ξέρεις και ποτέ τίποτα του λέω. Μια ζωή έτσι ήσουνα. Ζώο όρθιο. Βλάκα. Κι έφυγα.

- Τι θες πάλι ρε Εύα?
- Βοήθεια Αδάμ, νησί των Κυκλάδων με 5 γράμματα.
- Δεν ξέρω... Μήλος?
- Θα μου το χτυπάς για πολύ καιρό ακόμα αυτό??

Οταν φοραγαμε εμείς ριγέ κολάν εσεις …
Οβελίξ 67 π.Χ

Οι γυναίκες δίνουν έμφαση στο μυαλό του άντρα αλλά συνήθως λείπει οπότε μετά εστιάζουν στους κοιλιακούς

Χαθήκαμε στο Παρίσι. Προσπαθούσαμε να βρούμε Γάλλο να μιλάει αγγλικά. Τίποτα. Πλησιάζει Πακιστανός. Μας μιλάει ελληνικά. Μας έδειξε το δρόμο.

Ο χρήστης πληκτρολογεί...
Ο χρήστης πληκτρολογεί...
Ο χρήστης πληκτρολογεί...
Ο χρήστης πληκτρολογεί...
Ο χρήστης πληκτρολογεί...
Ο χρήστης πληκτρολογεί...


Έρχεται μήνυμα "οκ"
Πες μου ότι έψαχνες το "ο" και το "κ" να τρελαθώ...

-Aχ κορίτσια δείτε το κολάν που πήρα με άσπρες ρίγες.
-Αχ το χω και γω.
-Και εγω
-Και εγω
-Και εγω
-Και εγω
-Και εγω
-Και εγω
-Και εγω

Αυτό που ο σουπερμαν βάζει τα γυαλιά μυωπίας και κανένας δε τον αναγνωρίζει,δεν το κατάλαβα ποτέ.

Μη δείτε τύπο με αμάνικο μπλουζάκι,σηκωμένο γιακά,άσπρο γυαλί arnette,tribal τατουάζ και να οδηγάει παπάκι με φωτάκια από κάτω,αμέσως να τον πείτε κάγκουρα.

Πανελλήνια έρευνα που διενεργήθει σε άτομα ηλικίας 18-45 έδειξε..:
-το 120% των Ελλήνων έχει δουλέψει ως μπαρμαν.
-το 140% ως dj.
-το 170% ειχε μια γκομενα απο το χωριο, που δεν την ξερεις.
-το 190% ειχε μια γκομενα που ειχε κανει φωτογραφιση ή ειχε παιξει τουλαχιστον σε καποιο videoclip.
... -το 250% ξερει απο νυχτα,και την εχει φαει με το κουταλι.
-το 265% πριν 2 χρονια ηταν φετες.
-το 270% στανταρ εχει παιξει σε καποια εθνικη οταν ηταν μικρος,και μετα τον αδικησαν.
-το 290% εχει καποιο γνωστο-υπευθυνο σε τοπ μαγαζι,που τυχαινε να μην δουλευει τη συγκεκριμενη μερα.
-το 400% εχει ενα φιλο που επαθε ακριβως το ιδιο με εσενα και σε καταλαβαινει απολυτα...!!

Zωή είναι αυτό που σου συμβαίνει όταν ξεχνάς το τηλέφωνο στο σπίτι.

Ναι, γεια σας τροχαία εκει; Βρήκα μια κλήση απο σας στο αυτοκίνητο μου. Με θέλατε κάτι;

στο σπίτι του Άκη δε μιλάνε, είναι όλοι φυλακή

Ήταν Δευτέρα προχτές,θα είναι Δευτέρα σε μερικές μέρες...Ρε είμαστε περικυκλωμένοι,το καταλαβαίνετε;

-Τι έκανες σήμερα;
-Αγόρασα δώρα για τον εαυτό μου
-Τι πήρες;
-Δεν ξέρω, αύριο θα τα ανοίξω

Ο άστεγος Εσκιμώος κοιμάται σε παγάκι.

Σηκωθηκε ξαφνικα ενας παππας στο αεροπλανο και αρχισε να ψελνει. Αυτην πρεπει να ειναι η περιφημη Λειτουργια πτησης

Όσοι έχουν αχρωματοψία μπερδεύουν την Κοκκίνου με τον Πορτοκάλογλου

Ο μόνος τρόπος να σταματήσω να τρώω το βράδυ ειναι να σταματήσει να βραδιάζει.

Έλληνας δεν γεννιέσαι, χτίζεσαι. Τούβλο-τούβλο.

Μιλανε 2 διδυμοι...
- Που εισαι ολη μερα ρε μαλακα;
- Η μαμα με εκανε μπανιο 2 φορες...

Ολες οι "γκομενες" με nike air max.. Ελεος πια. Παρτο χαμπαρι μωρη ΕΙΣΑΙ ΚΟΝΤΗ!!

- Θες να ρθεις σπιτι μου να δουμε ταιν...
- Εχω περιοδο.
- ...ια σε 5-6 μερες;

Ο Ρουβάς θα ανοίξει μαγαζί που θα πουλάει σάκους: Σάκοι Ρουβά.

-Και που λες είχα σχέση 6 ετών αλλά χώρισα.
-Έλα ρε. Τόσο καιρό;
-Όχι. Τόσο χρονών

- Η ζωή είναι πολυ μικρή...
- φιλοσοφος?
- Όχι, ο αδερφός της

- Η καλυτερη καμπυλη πανω στο σωμα σου ειναι το χαμογελο σου μωρο μου!!
- Αληθεια αγαπη μου;
- Οχι πλακα κανω... κωλαρα εχεις!!

Μην δειτε γυναικα να μιλαει προστυχα με 3 αντρες σ' ενα στατους.. αμεσως να την πειτε πουτανα..

Καποιοι ανωμαλοι πηδιουνται μπροστα απο τους θαμνους που κρυβομαι.

- Θελω να χωρισουμε!!
- Ωπα, Ωπα... τα ειχαμε;

Πήρα ένα τεστ εγκυμοσύνης πρωί-πρωί και επιβεβαίωσα το χειρότερο φόβο μου...Είμαι χοντρή!

Λοιπόν Μπετόβεν,θέλω να γράψεις ένα τραγούδι που θα ταράξει τα νερά της μουσικής οκ;
-Symphony..!

Έχω την εντύπωση ότι πίσω απ το Google translate κρύβεται ο Nτούσαν Μπάγεβιτς...

Τα κουνούπια έχουν αποθρασυνθεί τελείως,ένα σνιφαρει την ταμπλετα κ τα άλλα κάθονται γύρω απ το φιδακι πίνουν μπύρες και τραγουδάνε πυξ λαξ

-Ζαχαροπλαστης ήταν ο πατέρας σου?
-Ναι..που το κατάλαβες?
-180 κιλά είσαι,τι που το κατάλαβα!

Αν είχαν, λέει, λίγο χιούμορ στη δίκη του Τσοχατζόπουλου, στο ποτήρι με το νερό θα του έβαζαν κι ένα κουταλάκι βανίλια...

Αυτό το σάββατο είναι λέει του Λαζάρου..λογικά το άλλο θα είναι του Σκαρμούτσου και το επόμενο του Λουκάκου...

τρεις πολύτιμες συμβουλές για να ξελαμπικάρεις α) β) γάμα)

3 εκατομμύρια ευρώ το σάιτ της Εκκλησίας.Δάκρυσε η εικόνα προφίλ μου

θέλω να πάω να ξαπλώσω την κορμάρα μου να ξεκουραστώ επιτέλους,αλλά δεν έχω κορμάρα.

Πάτε και κάνετε σχέσεις και χαίρεστε λες και μετά δεν θα χωρίσετε.

Ο Σουλεϊμάν ειναι το game of thrones της γριάς

Όταν βγαίνετε από το μετρό μην πετάτε το εισιτήριο. Μπορεί και πάλι κάποιος να το πάρει. Φάτε το.

-Εχω τη Ρωσιδα στο σπιτι να προσεχει το παιδι
-Ξερει απο μωρα?
-Ντα-Ντα

Ενός ποτού,σφηνάκια έπονται.

Μπήκα σε αυτό το νέο site της εκκλησίας κ ο υπολογιστής κόλλησε ιό. και πατήρ και άγιο πνεύμα.

Ωρες ώρες θα θέλα να μουν σελα ποδηλάτου

70 ευρώ στον οδοντίατρο για καθαρισμό. Κλαίω χαμογελώντας

- Πού θα πάτε το Πάσχα;
- Στο σαλόνι μάλλον, γιορτινή μέρα, μην τρώμε πάλι στην κουζίνα

#otan_imoun_paidi μετρουσα τα μπάνια και τα παγωτα

Υπαρχουν δηλαδη ανθρωποι που τρωνε πορτοκαλια? Χωρις σφηνακι τεκιλα πριν?

Νοικιαζομαι για την ανασταση...! Εχω κορμι λαμπαδα και δεν καιγομαι ευκολα

ο ερωτας αρχιζει καλα και τελειωνει με ΚΑΡΡΑ

Ο γιος μου με ρώτησε σήμερα αν στο στρατό είχα ασπίδα. Του είπα όχι, υπηρέτησα στο ναυτικό, στις τριήρεις

Η μάνα μου ακόμη με κατηγορεί ότι εγώ της χάλασα το Alter

-Απο που μας παίρνετε;
-Απο τον κώλο
-Α πολλά φιλιά στον όμορφο κώλο

-Ναι,καλησπερα τηλεφωνω για το Ενοικιαζεται
-Ενοικιαστηκε κυριε μου
-Εστω

-Γαμώ την μάνα σου
-χαχαχαχχαχαα,ναι ρε

διάλογος σε κλαμπ

Πιο εύκολα βρίσκεις άτομο να γαμήσεις,παρά άνθρωπο να συννενοηθείς.

Η αμήχανη στιγμή που πας να κοιταχτείς σε παράθυρο αυτοκινήτου και είναι ο οδηγός μέσα.

Οταν προλαβαίνω το μπρίκι με τον ελληνικό 1'' πριν χυθεί,νιώθω λες και απενεργοποίησα εκρηκτικό μηχανισμό σε χολυγουντιανή παραγωγή!

Αυτό το αστείο που ανοιγω ασυναίσθητα το ψυγειο χωρις να θέλω κατι, πρεπει να σταματ..τούρτα είν' αυτό ?

Ολοι ειμαστε σε σχεση απλα δεν το ξερουμε! π.χ. Εγω ειμαι πεντε κιλα παραπανω σε σχεση με την προηγουμενη εβδομαδα!

Τα κυριλέ ψάρια φοράνε Λουί Βυθόν

"Θέλω μια ξανθιά καργιόλα,με μεγάλα στήθια,μπουτάρες,να με τρέχει"..Κατάλαβες πόσο απωθητικό ακούγεται το "Θέλω αλήτη,μελαχρινό,με μούσια";

Αυτό το σορτσάκι μαζί με Ugg στις πόσες συνεδρίες γιατρεύεται?

τα γκέι μωρά τα φέρνει το φλαμίνγκο

Οι Άγγλοι το κόμμα το λένε party.Οι Έλληνες πολιτικοί το επιβεβαιώνουν.

Ο μεγαλύτερος εχθρος της Νικολόυλη είναι η φανουροπιτα

η αμήχανη στιγμή που ζητάς από serial killer γυμναστή να σου κάνει το κορμί φέτες

Κάθεσαι σε μια καφετέρια. Βλέπεις τη σερβιτόρα, σηκώνεις το χέρι, έρχεται.
-Γεια σας, θέλετε να παραγγείλετε;
-Όχι, να πω μάθημα.

-Μια κοακόλα παρακαλώ
-Κανονική ή λάητ;
-Μήπως έχετε δικιά σας χύμα;

Η Μεγάλη Εβδομάδα για τις γιαγιάδες είναι ότι το Μουντιάλ για τους άνδρες.

-Έχετε πανακότες;
-Κάτσε να δω στο πανακοτέτσι.

-Εχω πονοκέφαλο
-Αστα αυτα, θα σεξ εματιασω

-Μωρο μου παμε για καφε;
-Εχει μπάλα
-Η μπάλα όμως δε θα βγάλει κέρατα

-Μιλάς σοβαρά;
-Κάτι λίγα,σπαστά

Μου κανε νόημα ο τροχονομος να περάσω με κόκκινο, αλλα δε ψαρωσα. Ασε τους άλλους να κορναρουν.

-Ο Πέτρος με κλείδωσε έξω απ´το σπίτι γιατί τσακωθήκαμε..
-Κι εσύ τι του πες;
-Αααααά-νοιξε Πεεεεέ-τροοοοοο.

-Πάμε για καφέ θα έρθεις;
-Γαμωτο αδιαθετησα και...
-Έλα δε θα σε γαμησουμε

-Λίγο ακριβό δεν είναι το ενοίκιο;
-Λόγω 8έας.
-Μα είναι στο ισόγειο.
-Ναι αλλά μένει ένας παίδαρος απέναντι.

Μπάινει τύπος από κούριερ στο γραφείο. Λέει "Ήρθα για μια παράδοση". Κι αρχίζει να μας χορεύει τσάμικο.

Για μένα όλα τα γκαρσόνια έχουν ένα ονοματεπώνυμο: Συγγνώμη Λίγο.

Τη Ρώσικη σαλάτα τη λένε Γαλλική στη Ρωσία,και Ιταλική στη Γερμανία.Δηλαδή μ'άλλα λόγια κανείς δε θέλει να πάρει την ευθύνη γι'αυτή τη μαλακία.

Σας αφήνω,έχω φωτογράφιση για ένα όργανο γυμναστικής. Εγώ θα κάνω το "πριν".

Μια φορά ρε πουτάνα φρυγανιά να μου πέσεις με τη μερέντα προς τα πάνω.

Φήμες λένε ότι κάποιος βρήκε την αρχή του σελοτέιπ χωρίς να ρίξει 10 καντήλια πρώτα

Γενικά προσέχω τη γραμμή μου!Την κάνω πάντα με χάρακα.

2 ευρω η μπαλα παγωτο. Θα την εγλυψε ο Πελε

Την πέφτω σε μια μουσουλμάνα αλλά δεν καταλαβαίνει Χριστό.

Αν εξαιρέσεις την πραγματικότητα, περνάμε φανταστικά.

Το δικό μου κινητό χτυπάει μόνο όταν πέφτει.

Ποτε μου δε κατάλαβα γιατι δυσκολευεστε με τα σταυρολεξα. Αφου οι απαντήσεις ειναι στη τελευταία σελίδα.

-Με τι λουζεσαι;
-Μ' αυτα που κοροιδευω.

Άγχος κι αυτό να γράψεις κάθε μέρα κάτι έξυπνο, 10 κιλά έχω πάρει

Προτείνω μποϊκοτάζ και στα προφυλακτικά με γεύση φράουλα

Η γη γυριζει. Απο που;

Ήμουν μπροστά τη στιγμή που φίλος είδε ότι του κλέψανε τη μηχανή και του'πα: "Αυτή είναι η λεγόμενη αμήχανη στιγμή." Σας γράφω απ´το ΚΑΤ.

Είμαστε κι εμείς που τα έχουμε όλα... ομορφιά, εξυπνάδα, γκόμενα, λεφτά....παραισθήσεις...!!

Λατρεύω κάτι σχόλια στο facebook τύπου "Φιλενάδα είσαι θεά!! Πανέμορφη!! Μοντέλο!!" και η άλλη είναι σα διασταύρωση Γκόλουμ με πτώμα καλικάντζαρου...

3 χώροι που δεν έχουμε δεί ποτέ.
1. Η κουζίνα του Μάνθου.
2. Το μπάνιο του Μάνθου.
3. Η κρεβατοκάμαρα του Μάνθου.

Σκέφτηκα την νέα διαφήμιση των Jumbo!!! Θα είναι ο Γαιτάνος με μια αρκούδα και θα της τραγουδάει ... "Ω γλυκυ μου Bear"

Πω, πείνασα! Ειμαι με 6 τυροπιτάκια,δυο τοστ, τρια σνίτσελ,μια γαβάθα ρυζι, μια σαλάτα του σεφ, μιάμιση πίτσα κι ενα ντονατ απο το πρωι.

Οι περισσότερες γυναίκες δεν κλάνουν! Το κρατάνε μέσα τους και τους βγαίνει σε γκρίνια.

Tης λεω ''τα νευρα περιοδου ειναι σκευωρια για να το βουλωνουμε'' κ μετα συνεχισα να μιλαω κ μετα νταξ, ειδα το μαχαιρι κ σταματησα.

Η Ναταλία Γερμανού αποκάλυψε στον αέρα της εκπομπής της ότι χώρισε το καλοκαίρι που μας πέρασε...μάλλον θα πήγε κατασκήνωση ο μικρός,δεν εξηγείται αλλιώς.

Είσαι στο χωριό,βλέπεις μια γριά να πλησιάζει προς το μέρος σου, λες "Είμαι υιοθετημένος,δεν ξέρω τίνος είμαι". Γλιτώνεις τη συζήτηση..

Περπατας στο δρομο. Βλεπεις τον ερωτα της ζωης σου. Πας κοντα. Ηταν καθρεφτης.

εμείς οι Έλληνες ξέρουμε και πολύ καλά Λατινικά:
''δυο freddus espressus metrius''

Η Ζέτα Μακρυπούλια δήλωσε ότι ο Μιχάλης την κέρδισε με τον τρόπο που τη διεκδίκησε!Ολα έγιναν με μια ερώτηση:"Πόσα θέλεις το μήνα?"

Μόλις γύρισα από ένα πάρτι. Γαμάτα περάσαμε, όλοι φύγαμε με μπαταρία λιγότερο από 20%

Η γιαγιά μου οταν λέει δεν έχω και τίποτα να σε κερασω εννοεί οτι δεν έχει αρκετά για να ανοίξει ζαχαροπλαστείο

Θα'θελα να βρω τους γονείς της Ντόρας της εξερευνήτριας και να τους ρωτήσω γιατί αφήνουν το μαλακισμένο τους να πηγαίνει παντού.

Αυτοί στην φόρμουλα 1 όλο στροφές και γύρω γύρω, κάντε και κανά παρκάρισμα, εκεί φαίνεται ο οδηγός ρε γατακια...

Φοιτητικες εκλογες σημερα.Οτι πιο αχρηστο εχω δει στη ζωη μου μετα την Coca-Cola Βανιλια

Τίποτα δεν μπορεί να σταματήσει την εγκεφαλική μου λειτουργία πιο γρήγορα από την ερώτηση "ποιο είναι το αγαπημένο σου τραγούδι."

-Έχεις νεύρα, επειδή είσαι μπακούρι!
-Μπα, καμία σχέση.
-Είδες;

Το κέικ που έφτιαξε ο δικός μου έχει γεύση σπέρματος. Δεν του ξαναδίνω συνταγή που να λέει "Χύνουμε το μείγμα σε ένα ταψί"

Εαν ησουν χρωμα θα ησουν το καριολι

Γραφει η αλλη "Δεν μου ξεφευγει τιποτα εμενα!"..
Και της απανταω "Ουτε κλανια;"
Με διεγραψε.

-Είμαι υγρή.
-Γεια σου Γρη. Χάρηκα.

Ας φωνάζαν το Ζαχαράτο στον ANT1 να τους κάνει όλους. Πιο φθηνά θα τους έβγαινε

Μπορω να σκέφτομαι πολλα πράγματα ταυτοχρονα.Εσενα,εσένα γυμνό,εσένα μαζι μου,εσένα να τρως,εσένα με άλλη,πως ειναι αυτη έτσι,θα τη σκισω

Πάτησα ξυπόλυτος μια κατσαρίδα. Πάω κουτσό μεχρι το Πρώτων Βοηθειών να μου κόψουν το πόδι. Τα λέμε

Και τι πω εγω τωρα στο παιδί μου; δε θαχεις λαμπάδα φέτος γιατί το τζαμπο φερνει μονο της α εθνικης; Ντροπής πράματα

-Πώς σε λένε;
-Κίτα
-Σ' αγαπάω Κίτα

Τωρα δηλαδή θα λέγεται ΒΕΚ;

-Αφεντικό, θα μου δώσεις δώρο Πάσχα;
-Φυσικά! Πάρε ένα αυγό.

Τι εννοείς οταν αγκαλιάζουμε δεν πιάνουμε και κώλο;;

- Πού πήγαν οι άλλοι;
- Δεν κατάλαβα, να δουν κάτι γκέι μοβ θρόνους, κάτι τέτοιο.

Όχι ότι έχουμε λεπτούς τοίχους και χάλια ηχομόνωση,αλλά οι διπλανοί πριν τσακώθηκαν άσχημα και τώρα έχουν ξαπλώσει και της χαϊδεύει τα μαλλιά.

6,50 ευρώ η σακούλα με τα σοκολατάκια Τζοκόντα;Λογικά θα σου δίνουν και τον πίνακα μαζί.

Γυρνάω σπίτι και τι να δώ?? Είχε γίνει Μikel.

Τι λέει μια γυναίκα:
"Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο.
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί.
Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα.
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα.
Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!"

Τί ακούει ενας άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ!!

Εντάξει καλοκαιράκι προ των πυλών.... Ήδη μύρισαν οι πρώτες μασχάλες...

Έχω ρίξει γκόμενα με τ'αστεία μου......στα ναρκωτικά!

Οι transformens τι ασφαλεια κάνουν ζωής ή αυτοκίνητου.;;

Όταν πάω για κούρεμα, δείχνω στον κομμωτή μια φωτό του Σταν και λέω: "Μόνο έτσι μη μου τα κάνεις"

Τρέχεις σε έναν αγώνα δρόμου. Περνάς τον δεύτερο,τι είσαι;

Η αμήχανη στιγμή που έρχεται γυφτάκι να σου πουλήσει λουλούδια και σου λέει "έλα, πάρε ένα για την κοπέλα, μην είσαι γύφτος"..

Είστε κι εσείς που τρώτε 3 πιρουνιές φαγητό,είμαστε κι εμείς που σηκωνόμαστε με αναπνευστικά προβλήματα απ'το τραπέζι..

Έκανα σεξ χτες το βράδυ και ήρθε η γειτόνισσα κ μου έκανε παρατήρηση. Να μιλάω λέει πιο ευγενικά στο κορίτσι.

Φήμες λένε ότι υπάρχει γιαγιά που σε φιλάει χωρίς να αφήνει σάλια στο μάγουλο σου.

Οι γυναίκες ψάχνουν τον αλήτη πρίγκηπα και οι άντρες την πουτάνα παρθένα.. Καλή τύχη..

Ζηλεύω λέει επειδή κλειδώθηκα καταλάθος στο μπανιο με το κινητό του και κάτι τέτοια κουλά.

-Κάνε στην άκρη να περάσω
-Ατζελα?
-Νταλίκα.

Με πήραν κ απ'την Hellas Online. Τους είπα "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία"...

-Eimai loyloydi ki esy ena bazo..
-vazo?
-oxi, bazo

Θυμάμαι τη Μεγάλη Εβδομάδα, όταν ήταν ακόμα μικρή.

Λίγο ακόμα να με κολακέψετε και θ'αρχίσω να τινάζω τα μαλλιά μου σε αργή κίνηση

Η αμήχανη στιγμή που πάει μια παρέα σε γυμναστήριο πιλάτες και η ρωσίδα γραμματέας τους ρωτάει αν είναι νέοι πιλάτες

-Γιατί Εύα πήρες το μήλο απ'το φίδι;
-Δε φταίω γω Θε μου·είπα στον Αδαμ ότι πεινάω και κείνος μου'πε να μην τον πρήζω και να πάω στο διάολο.

Τέσσερα πράγματα είναι πάντα περισσότερα από ό,τι νομίζουμε:
-τα χρόνια μας, -τα χρέη μας, -τα σφάλματά μας και -οι εχθροί μας.

Δεν υπάρχει παραγγελία από ντελιβερυ που να εχει αργήσει να έρθει και να μην "έφυγε μόλις "

καλύτερος εραστής του κόσμου ο Ύπνος

- Τους παίρνει όλους ανεξεραίτως
- Σε παίρνει κάθε βράδυ
- Μπορεί να σε πάρει πάνω από μια φορά την μέρα
- Σε παίρνει για πολλές ώρες
- Του αρέσουν τα ομαδικά (Μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)
- Δεν τον ενοχλεί το μέρος (Με παίρνει ο ύπνος όπου να ‘ναι)
- Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)
- Έχει ιαματικές ικανότητες (Με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)
- Είναι ύπουλος (Μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)
- Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος;)
- Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος
- Σε παίρνει όποτε θες εσύ
- Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (Ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)
- Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι (Σε πήρε ο ύπνος; Εμένα όχι ακόμα…)

-Κοπελιά, δέχεσαι κοπλιμέντα;
-Φυσικά
-Ωραίο μουστάκι

-Μου λέτε τι χρωστάω παρακαλώ;
-Τα ποτά σου μεγάλε κάνουν 32€
-Θα μου κόψετε κάτι;
-Σαν τι;
-Απόδειξη και τον ενικό

Είμαστε και μεις που ποτέ δε προσπαθήσαμε να λύσουμε κόμπο ντιλιβερά...Τη σκίζουμε στο πλάι, γατάκια

Θα τα παρατησω όλα κ θα πάω στη βόρεια Κορέα να πουλαω πυραύλους-παγωτά

Αν ξαναδώ στο fb φωτο μπαζαδούρας που οι φίλες της σχολιάζουν "αγάπη μου είσαι θεά!!!" θα γράψω από κάτω "κορίτσια κι ο Ήφαιστος θεός ήταν".

Πώς τα χωράει μέσα σε ένα σορτσάκι αυτός ο Διαμαντίδης...

Οταν πινεις πολυ ρακι,στο τελος καταληγεις χωρις β-ρακι.

Με εναν πρόχειρο τσακωμό αποδείχτηκε οτι εχω δίκιο

το καλύτερο κομμάτι στην ερωτική σχέση είναι λίγο πριν γίνει ερωτική.

Έχω 206 κόκαλα, εκατοντάδες μυς, χιλιάδες χιλιόμετρα αρτηριων, μια καρδιά κι εσύ καλό στόχο!

δυνατότερη κόλλα απ´το μυαλό δεν υπάρχει

δυνατότερη κόλλα απ´το μυαλό δεν υπάρχει

Η άλλη δίπλα χώρισε και τρείς μέρες ακούει τέρμα Γονίδη. Θα πάω να τον βρώ και να τον ικετέψω να τα ξαναβρούν

Τις όμορφες μέρες μην τις φοβάσαι. Ούτε τις άσχημες. Ειναι αναμνήσεις. Τις αδιάφορες να φοβάσαι. Ειναι χαμένες.

-Μα καλά γιατί την πυρόβολησες? Τραγουδούσε υπέροχα!
-Είμαι κυνηγός ταλέντων

Ελλάδα είναι η χώρα της οποίας οι κάτοικοι αντιλαμβάνονται τη ζέστη ως υποχρέωση του καιρού

Δεν υπάρχει "δεν μπορώ", υπάρχει "δεν ξύρισα τα πόδια μου"

Ξεκινάω δίαιτα από δευτέρα δημοτικού.

μη δειτε λιγο ηλιο,αμεσως φρεντο

-Κάνεις μαθήματα σε σπίτια;
-Μπα, τίποτα ιδιαίτερο

Ξέρει κανείς που πουλάνε έλατα; Πληρωθηκα το Δεκεμβρη.

- Eυγενία, άλλαξες νούμερο;
- Ακόμη με τον Άδωνη είμαι..

Είμαι παρθένος με ωροσκόπο ελαιόλαδο

Μου στέλνει μία:  ''To Giorgos grafetai me omega??''
Της απαντάω:  ''Ναι''.
Μετά από λίγο βλέπω στάτους: ''Γιοργω μου λείπεις...''


Καμία ελπίδα.

Όλοι εσείς που κλαίγεστε επειδή δεν έχετε λεφτά για να φάτε και την επόμενη μέρα σας βλέπω στο carpe-diem.gr με τα ποτάκια στο χέρι, τι φάση ?

Για όσες γυναίκες ψάχνουν ψηλό,μελαχρινό,αξύριστο,με μόνιμη δουλειά,μένει εδώ απέναντι ένας..Πάτερ Λάμπρο τον λένε..

Ξεκίνησα πασιέντζα στο μπάνιο και την έκοψα, μόλις διάβασα μια σημείωση στον τοίχο που έγραφε "μη ρίχνετε χαρτιά στην τουαλέτα".

Δε παίζω το πουλί μου, τσακωθήκαμε

μεγάλωσε η μέρα,έγινε κοτζάμ γυναίκα

Είμαι τόσο αχώνευτος, που δεν ανησυχώ μήπως και με φάει η μοναξιά.

Προσπάθησα να στείλω μήνυμα με τον παραδοσιακό τρόπο, αλλά το περιστέρι δεν μπορούσε να πετάξει με το κινητό δεμένο στο πόδι του.

αγορια, το ντεκολτε στον αφαλο φετος το καλοκαιρι. μη μας περασουν για βλαχοι οι τουριστες

-Ωραίο το μουνι;
-Για τον πούτσο

Η αγαπημένη υπέρ-ηρωίδα μου είναι η σούπερ προσφορά 80% έκπτωση κατάρρευση τιμών