Η φανουρόπιτα είναι το Google των γιαγιάδων.

Τι είναι πιο γρήγορο, το “μάνι μάνι” ή το “τάκα τάκα”;

Να φτιάξουν ομάδα ποδοσφαίρου οι ντελιβεράδες και να έχουν ύμνο το “ένας κόμπος η χαρά μου”.

-Η δικιά μου είναι πιο έξυπνη!
-Όχι η δικιά μου!
-Για τις κόρες σας μαλώνετε;
-Για τις σίτες μας.

Συγχαρητήρια στα παιδιά που πέρασαν σε σχολές! Καλή επιτυχία στα τέσσερα βασικά μαθήματά σας: τάβλι, πόκερ, δηλωτή και τίτσου!

Ο άλλος έβγαλε 50 αποχρώσεις μόνο στο γκρι κι εσύ συνεχίζεις να τα βλέπεις όλα άσπρα ή μαύρα;

-Από IQ πως πάμε?
-Αχ δεν έχω πάει , ρώτα κάποιον άλλο.

-Τι σου είπε η γκόμενα ρε συ, με γουστάρει;
-Δεν νομίζω...μου είπε ότι η μούρη σου μοιάζει με αλόγου.
-Α,λογω μούρης;

Να'σαι νυχτοφύλακας στη Σουηδία, αυτά είναι προβλήματα

"Μην φύγεις καλοκαιρι " λένε τα κοριτσακια με τουρλωμενο κωλο στις φωτογραφίες ,περιμένοντας να πέσει η πρώτη ψιχαλα για να βάλουν τα μποτακια εσκιμωου και να τα βγάλουν όταν έρθει η Πρωτομαγιά βγάζοντας και μια πικουλινα με λεζαντα " καλοκαιρακι φορεβερ αζπ "

Ή ο καιρός γαμίεται ή κοιμηθηκα πολύ και ξύπνησα Οκτώβριο.

Ποιον είπες ρομαντικό ρε μη σου κάνω έρωτα στο μισοσκόταδο σε μουσική υπόκρουση σαξοφώνου καθώς οι φεγγαροαχτίδες χαιδεύουν το πρόσωπο σου;;;

Είναι και κάποιες κοπέλες που ενώ έχουν πιάσει χιλιάδες μόρια, δεν πέρασαν σε καμία σχολή. Αδικία δεν είναι ;

Εσείς που δε λέτε "μιλάω στο κινητό",αλλά "μιλάω στο άιφον/μπλάκμπερι",να το κάνετε με όλες τις συσκευές. Π.χ. "άνοιξα το pitsos να φάω κάτι".

Οι υπαλληλοι στο ικεα φευγουν κομματια καθε βραδυ

η αμήχανη στιγμή που έρχεται για επίσκεψη σπίτι κυρία με αλτσχάιμερ και - εν αγνοία μου - την ρωτάω "πως και μας θυμήθηκες;"

-Και τι γυρνάει και μου λέει ρε φίλε..
-Τι;
-Δεν άκουσα, γι'αυτό ρωτάω.

Πήγαμε για 5Χ5, είχαμε πει να παίξουμε χαλαρά κ ο άλλος έφερε κ το σκαμπό που πάει η μάνα του εκκλησία.

-Ηλικίες κ Θάλασσα
20: τι; Δεν έχει μπιτς μπαρ;
30: τι; Δεν έχει καθαρή θάλασσα;;
40: τι; Μεσημέρι για μπάνιο;
50: τι; Να πάμε θάλασσα;

Κοριτσια ακουστε με προσεχτικα. Μην τους καθεστε για λιγοτερο απο 150 αρτι,δε σεβονται το μυαλο σας.

Ρωτάει η άλλη "σαρέσει το ξύλο στο κρεβάτι;". Της είπα πεύκο γουστάρω πιο πολύ αλλά και από οξιά δεν έχω θέμα. Μην μας πάρει για άσχετους

Συγχαρητήρια σε όλα τα παιδιά που πέρασαν στις σχολές. Τα λέμε σε 4 χρόνια στον ΟΑΕΔ.

Mε πάνω από 200 γυναίκες έχει κοιμηθεί ο Πανταζής, όπως αποκάλυψε ο ίδιος. Σιγά Λευτέρη. Ο μέσος Έλληνας ταξιτζής έχει πάει με περισσότερες.

Είναι τόσο ευγενικοί στα Fridays που φοβάμαι να ζητήσω αναπτήρα μην αυτοπυρποληθεί ο σερβιτόρος για να ανάψω.

Ειρωνεία είναι να κάνουν συναυλίες κατά των ναρκωτικών, καλλιτέχνες που μπορούν να σε ρίξουν σε αυτά με την μουσική τους.

Όταν ο Ιούδας σταμάτησε να ακολουθεί τον Χριστό, ήταν το πρώτο ανφόλοου.

Κάποιος να μας εξηγήσει υπεύθυνα γιατί πάντα ο σκυλάς της γειτονιάς έχει το πιο γερό ηχοσύστημα από όλους.

Ο Γαβαλάς στην φυλακή, ο Ασλάνης αυτοκτόνησε. Να δούμε ποιος θα πει την τελευταία λέξη της μόδας.

Η Samsung έβγαλε καινούργια τηλεόραση. Το Samsung Galaxy S4.

2 παιδάκια στο περίπτερο. Στο 1 δεν έφταναν τα λεφτά για κάτι. Λέει το άλλο “θα στο πάρω εγώ, έχω λεφτά. Με λένε Δημήτρη, εσένα;” Αυτό.

Η λογική από την τρέλα μια βίδα δρόμος.

Βρέθηκε στην Καλαμάτα ο μπάφος του Μεγάλου Αλεξάνδρου.

-Γιατρέ μου θα ζήσω;
-Δεν ξέρω, πρέπει να γίνει επέμβαση.
-Που;
-Στη Συρία.

Σκέφτομαι να ανοίξω Γραφείο τελετών, έναρξης Ολυμπιακών αγώνων.

Οταν βαριεμαι, παιρνω τηλεφωνο σε γραφειο τελετων και ζηταω τη Ζωη. Αν μου πουν οτι ειναι εκει, θα τους ρωτησω αν τελειωνει κιολας

Οπως βλέπω ως τώρα τους ομίλους του Τσάμπιονς Λιγκ, μια καλή κλήρωση για τον ολυμπιακό θα ηταν να παει στον όμιλο του γιουροπα Λιγκ

-Μα καλά θα φας μια ολοκληρη πιτσα μόνη σου?
-Και πολλοί είμαστε

Τέλος η αγωνία για τη Ναταλία Γερμανού... Το αγόρι της πέρασε Αθήνα...

Βγήκαν οι βάεις εισαγωγής στον ΟΑΕΔ

Το γυμναστήριο έχει 2 περιόδους:"ε καλά,χειμώνας έρχεται,μέχρι του χρόνου έχω τόσο καιρό μπροστά"& "έφτασε καλοκαίρι,δε βαριέσαι,του χρόνου"

-Ποιό φρούτο σ' αρέσει;
-Συκο
-Πού πάμε;;;

-Με χώρισε!
-Και τι έκανες;;;;;
-Βίντεο στο youtube

Έχει βγει εφαρμογή στο κινητό για να βρίσκεις, που έχεις παρκάρει! Που είναι ρε οι παλιές εποχές που έριχνες ψίχουλα και το έβρισκες με τη μια;

Στέκεσαι να χαζέψεις τα εσώρουχα στο πανηγύρι κι εκείνη την ώρα θα περάσουν η σικ συνεργάτιδα, ο ωραίος, ο παπάς, η Κοκό Σανέλ, ο Λιαντίνης.

Τάπερ είναι ο κοντός ράπερ.

Όταν μια γυναίκα λέει να σε πετάξω κάπου με το αυτοκίνητο το εννοεί κυριολεκτικά.

Είμαι σίγουρος ότι ο γυναικολόγος της Μόνικα Μπελούτσι είναι καθηγητής Ιατρικής Δεοντολογίας.

Τέσσερα άτομα απέναντι παίζουν playstation. Τους τρεις τους λένε μαλάκα, τον τέταρτο μαλάκα Κώστα.

Η Ναταλία Γερμανού χώρισε με τον δεσμό της. Ξεκινάει σχολείο ο μικρός και δεν θα προλαβαίνει

Ο Χάνιμπαλ τρώει λουκουμάδες με μέλη.

Όταν βλέπω τα ονόματα ερωτευμένων χαραγμένα στα δέντρα δε μου φαίνεται ωραίο. Παραξενεύομαι με το πόσοι έχουν μαχαίρια μαζί τους στα ραντεβού.

Οι εμφάνισεις των σταρ του Χόλιγουντ στο κόκκινο χαλί των Όσκαρ, πάντα θα φαντάζουν μίνιμαλ μπροστά σε Ελληνίδα που πάει να βαφτίσει.

Το να παντρευτείς στα 21 είναι σαν να φεύγεις από το πάρτι από τις 21:00.

Με έβαλε η μάνα μου να καθαρίσω κρεμμύδια και βρήκα ευκαιρία να κλάψω για κάτι δικά μου.

Αμερική, χώρα της ευκαιρίας και μαλακίες. Στην Ελλαδάρα γίνεσαι από βιβλιοπώλης, Υπουργός Υγείας.

”Όσοι κοροϊδεύουν τον ΣΤΑΝ, θα μας βρουν απέναντι τους”.
4ο Δημοτικό Σχολείο Πειραιά.

Αγαπητό ημερολόγιο. Εσύ γιατι δε μου γράφεις ποτε? ΑΣΤΑΔΙΑΛΑ

3 στους 10 έλληνες δεν θα πάνε πουθενά διακοπές φέτος. Το κακό είναι ότι κάθε χρόνο οι ίδιοι 3 είμαστε.

Η μάνα του Μήτρογλου τον γέννησε δύσκολα, είχε φρακάρει στο σηκωμένο γιακά

Λεω απο σεπτεμβρη να γραφτω κανα photoshop να φτιαξω κανα σωμα. Θα δω

Έχουμε μαζευτεί μεγάλη παρέα και ψάχνουμε παιχνίδι. Λέω να παίξουμε τα πουλιά μας και πετάγεται η άλλη και λέει δεν έχω. Γυναίκες ρε φίλε.

Μην το ζορίζουμε πολύ, θες έχει καλώς, δε θες? Θα θελήσεις.

Η μεση Ελληνιδα γκομενα ειναι κολλημενη με εναν πρωην της, της αρεσει καποιος αλλος και μιλαει με εναν τριτο...

Μαγκια ειναι να κανεις one night stand με την ιδια γυναικα καθε μερα!!

Με τοσες φωτογραφιες που ανεβαζετε απο θαλασσα απορω ποτε προλαβαινετε να κολυμπησετε.

Μια μέρα από την “έκρηξη” στο εργοστάσιο διανομής ηλεκτρισμού στην Σαντορίνη, εμφανίστηκε επιχειρηματίας με άπειρες γεννήτριες. Έμπνευση ε;

Ευτυχώς που μας παίρνουν τηλέφωνα από τη Vodafone και τη Cosmote και νιώθουμε ότι υπάρχει και κάποιος που μας διεκδικεί.

Ζω επικίνδυνα. Βάζω τα ακουστικά μου χωρίς να δω ποιο είναι το R και ποιο το L.

Πάντως το instagram ένα φιλτράκι ρούφηγμα κοιλιάς, φούσκωμα βυζιών, το θέλει.

Αν ξυριστούν όλοι οι μελαχρινοί με μούσια, θα βουλώσει το αποχετευτικό σύστημα της χώρας.

-δε σ αξιζω...ειμαι μαλακας
-γιατι? δεν ειμαι εγω μαλακω ?

Οσο πιο τυχαίο τόσο πιο μοιραίο.

Προσωπικά, τυχερούς θεωρώ τους ανθρώπους που δεν τους κόβεται το χέσιμο όταν αλλάζουν μέρη.

Θα ανοίξω ένα μαγαζί που θα λέγεται "Στα Καλύτερα". Έτσι θα μπορείτε να λέτε στην παρέα σας "Στα καλύτερα θα σε πάω πάλι ρε κουφάλα"...

Από υπερδυνάμεις κέρδισα σε καβγά με την κοπέλα μου. Την πρώην κοπέλα μου δηλαδή, με χώρισε

-Μάνα, σου 'φερα την νύφη... Έχει και δράκους για προίκα...
-Καλη-εισι του λόγου σου...

Θα αργήσω καμια μέρα να γυρίσω σπίτι, θα βάλει η μάνα μου στο σίλβερ αλερτ καμια φωτό που βγήκα σαν ανάποδο γαμώτο και θα γίνω ρεζίλι

Σε θέλω όπως αυτός στην έξυπνη σίτα τα χαστούκια του..

-Τι χρωστάμε ρε Τάσο;
-Για εσένα αδερφε μόνο 50€
-Ελα ρε μαλακα κρατα ολα,λέγε πόσα ειναι ολα;
-51€

- Ποιος Γερμανός είναι αυτός που διορθώνει όλους;
- O Otto Correct.

-Πως σε λένε;
-Μαρία
-Πόσο χρονών είσαι;
-Δεν λέω.
-Από που είσαι;
-Δεν λέω.
-Θα μου δώσεις το e-mail σου;
-Ναι, maria_volos_1995@hotmail.gr

Όχι ότι έχω μαυρίσει,αλλά χτες ένας Πακιστανός με αγκάλιασε και με φώναξε αμπίμπι..

Κάτι πηρε το αυτί μου ότι κάτι βραδυνοί λένε ξενέρωτους τους πρωινούς..εμείς αγάπες μας τα βράδια όσο λέτε τα πετυχημένα σας,κάνουμε σεξ.Στω

Οι πρώτοι κλαρινογαμπροί ήταν ο τζον τζον και ο κέν

"-έλα Βαγγελη, ειμαι το φαΐ και μόλις μαγειρευτηκα μονο μου στο σπίτι κ σε περιμένω να με φας."

ΠΟΤΕ. ΚΑΝΕΝΑ ΦΑΙ.

η μανα μου λεει βρηκε σε προσφορα τηλεοραση LSD. ελπιζω να μην πηρε

-Απίστευτη ένταση στη δουλεια σημερα
-Τι δουλεια κάνεις είπαμε?
-Ραδιοφωνικός παραγωγός

Όσα συγγνώμη δε λέμε σε ένα χρόνο, τα λέμε σε 10 λεπτά ρακέτας..

Το καλυτερο πρωινο ξύπνημα ειναι οταν γυρίζεις απο την άλλη και ξανακοιμασαι

αχ θέμου, κάνε να μη μ´ ακολουθεί ο διαιτολόγος μου στο ίνσταγκραμ

-Επιτέλους ηλιοθεραπεία
-...
-Να μαυρίσουν τα κορμιά μας
-...
-Σου μιλάω, γιατί δεν απαντάς;
-Τα λόγια είναι περιττά την ώρα που μαυρίζουμε

Είναι ένας σταματημένος μπροστά μπροστά στο φανάρι και κορνάρει. Στο φανάρι για να ανάψει πράσινο λογικά.

Βλέπω διαφήμιση “ηλεκτρικό απωθητικό αραχνών με υπερήχους”. Να δεις που κάπου, κάποια αράχνη θα θησαυρίσει πουλώντας ωτασπίδες.

Είναι ο άλλος και καρφώνει το κοντάρι στην άμμο 10 λεπτά τώρα. Σιγά κύριος, ομπρέλα είναι, δεν είναι το εξκάλιμπερ.

Ο άφραγκος στην αρχαιότητα λογικά θα λεγόταν α-τάλαντος.

Θα ανακαλύψει ο Έλληνας κάγκουρας το σερφινκ στη θάλασσα και θα αναπολούμε τους ρακετίστες.

Μη χάνετε χρόνο και στενοχωριέστε επειδή κάποιοι σας φέρθηκαν άδικα.Μή μένετε πίσω.Η ζωή είναι μικρή.Κι η κοντόκανη καραμπίνα επίσης.

φραπε ντεκαφεινε με ζαχαρινες και γαλα χωρις λιπαρα,αυτο δεν ειναι καφες,αντιβιωση ειναι

-Χαρουλαμ, τι έβαλες παν' η μπριζόλα βραδιατικα;
-Έχει παν' σελινο απόψε, και ειν ωραία

Άμα δεν το σηκώνετε μην το πίνετε το ρημάδι το αλκοόλ.
-Ένωση εισαγωγέων φυσικών χυμών

Σε τι θερμοκρασία διατηρείται η ψυχραιμία;

Το όνειρο της κάθε MILF είναι να γίνει Cougar.

Στην σύγχρονη Νέα Ελλάδα του Αντώνη του Σαμαρά τα θρησκευτικά θεωρούνται σημαντικότερο μάθημα απ' την πληροφορική.

Από Αθήνα-Θεσσαλονίκη : 504 χλμ.
Από Θεσσαλονίκη-Αθήνα : 504 χλμ.

Από το ισόγειο μέχρι τον 3ο : 3 όροφοι
Από τον 3ο μέχρι το ισόγειο : 3 όροφοι

Από Δευτέρα έως Παρασκευή : 5 μέρες
Από Παρασκευή έως Δευτέρα : 3 μέρες

ΠΟΥΣΤΙΑ!

Και 3,20 στα διοδια και τα πληρωνεις και σε κακομουτσουνη.
Πυροβοληστε μας και τα λαστιχα αν ειναι.

Μόλις είδα μία με 40 πόντους τακούνια. Μάλλον εκεί κόβει η ζέστη.

Οταν εμεις λεγαμε για τις 50 αποχρωσεις του γκρι,εσεις ακομα ξεχωριζατε τα μαυρα απο τα λευκα πριν βαλετε πλυντηριο.

Τα ειχα με κοπελα,που μετα το σεξ δεν ηθελε αγκαλιτσες,αλλα τσιγαρο κ υπνο.Για να υπαρξει ισορροπια εκλαιγα,τρωγοντας παγωτο στο σαλονι.

-Κοπελιά να κεράσω ποτάκι;
-Άστο φίλε είμαι πιασμένη.
-Αυχενικό ε; Λοιπόν τι θα πιούμε;

Πόσο παίζει να βαριόταν η Μαντάμ Κιουρί στη δουλειά, για να ανακαλύψει το ράδιο.

Ή που όλους τους γύφτους που πουλάνε καρπούζια τους λένε Βαγγέλη, ή που το έχουν κάνει φραντσάιζ.

Πέφτω καταλαθος πάνω σε 1 κοπέλα, ρίχνω τα χαρτιά της, σκύβουμε να τα μαζέψουμε, λέω θα με ερωτευτεί & μου λέει "ΕΙΣΑΙ ΜΑΛΑΚΑΣ;". Ψέματα όλα...

Καλά ρε βρέθηκε ηλεκτρονικός υπολογιστής μέσα στο ΕΜΠ; Δεν σέβονται τίποτα οι τρομοκράτες.

Υποπτεύομαι ότι στο τμήμα Χημικών Μηχανικών ίσως υπάρχουν ακόμα και εύφλεκτα υλικά. Προφανώς των αναρχικών.

Αν τα ΜΑΤ μπουκάρουν σε κανά σχολείο θα βρούνε αρκετές αιχμηρές ξύστρες

Ελπίζω μόνο να μην έχει Linux κανένας υπολογιστής από το ΕΜΠ και χρειαστεί 7-8 μήνες να βρουν την "έναρξη" οι ειδικοί πράκτορες.

Θαύμα θα ήταν αν η Παναγία γελαγε. Απο κλάμα χορτάσαμε.

Κάνει γκράφιτι ο άλλος σε σπίτι ότι μένει ελεγκτής και καλεί σε "εκδίκηση". Ακριβώς όπως οι ναζί "στάμπαραν" τα σπίτια των Εβραίων...

Η εξέλιξη του πρώτου ραντεβού
1920: Χεράκι
1950: Φιλί στο μάγουλο
1980: Φιλί στο στόμα
2000: Πήδημα
2013: Παρτουζα με τους κολλητούς του

Είσαι τόσο μαλακας που αν γινόταν διαγωνισμός μαλακίας θα έβγαινες δεύτερος γιατί θα έκανες μαλακία.

Αν σας πει ενας Σκορπιος οτι σας αγαπαει μην τον πιστεψετε.... οι σκορπιοι δεν μιλανε

Διαβαζω ζωδια.
Θερμή σωματική επαφή με Λέων, λέει..
Πέφτω απο τη καρέκλα απο τη χαρά μου.
Τώρα σας γράφω με έμπλαστρο Λέοντος στη πλάτη.
Και να δεις που εγώ δε πίστευα σ' αυτά

-έχεις ακούσει από Μέλισσες "έλεγες";
-τι έλεγα για τις μέλισσες;
-το τραγούδι "έλεγες"
-ποιο τραγούδι έλεγα ρε;
-εισαι μαλακας
-δεν το ξέρω

Ότι δεν σας σκοτώνει, απογοητεύει την κυβέρνηση

Δεν είναι το επάγγελμα του ελεγκτή, είναι η κουλτούρα του ελέγχου

-Αχ ναι μωρο μου! ναι!χτυπα με κιολας,χτυπα με!
-Πώς θες;
-Ξερω γω..οπως χτυπαμε το κουδουνι.

Έχω βάλει ταμπόν για να βουτήξω πορτοφόλι

-Στο σεξ δεν μου αρέσει να χτυπάει ο άλλος
-Δεν σου αρέσει η βία?
-Όχι, δεν μου αρέσει η διπλανή να χτυπάει για να κάνω ησυχία

-με πήρε ο κατήφορος
-όλοι σε έχουν πάρει, τσούλα

Οι δισκοβόλοι, πρέπει να είναι καλοί και στη ζεμπεκιά.

Χάσμα γενεών είναι όταν κάποιος δε ξέρει τους Θάντερκατς.

Κάθε φορά που νοιώθω τύψεις που τρώω τα λεφτά του πατέρα μου, σκέφτομαι ότι ψήφιζε ΠΑΣΟΚ τα τελευταία 30 χρόνια και οι τύψεις εξαφανίζονται!

Εσείς που στα δύσκολα το βάζετε στα πόδια, στα εύκολα να το βάλετε στον κώλο σας.

-Αμάν,ήρθε ο άντρας μου,γρήγορα απο την πισω πόρτα Νίκο
-Τωρα μου λες να σε πάρω απο τον κώλο ρε Μαράκι?

-φτιαξε μου την διαθεση
-τι ειμαι μωρη? παγωτο?

-Μμμ,μωρό μου..και για πες μου..τι φοράς;;
-Στολή δύτη
-Μμ,τα βατραχοπέδιλα τα φοράς ή τα χεις στο χέρι;
-Στο χέρι
-ΣΤΟ ΧΕΕΕΡΙΙΙΙΙ ΚΑΒΛΑΑΑ

Μηπως εχετε να μου χαλασετε μια τελευταια ευκαιρια σε τρεις προτελευταιες;

Men's logic

-Πήρα κάτι προφυλακτικά με 1 € τελείως για τον πουτσο.
-Μην στεναχωριεσαι ρε. Και τ' αλλα τα ακριβά για τον πουτσο ειναι.

-Βρήκα τη δουλειά των ονείρων μου!Όλη μέρα δίπλα στηθάλασσα,τροπικό μαύρισμα,γκόμενες
-Τι το σκέφτεσαι;
-Πρέπει να κουβαλάω κάτι λουκουμάδες

Μια φορά είχα πει σε περιπτερά "ένα κάμελ ασημί" και μου είπε "εννοείς σίλβερ;" Ναι ρε πρίγκηπα Κάρολε, αυτό θέλω δώσε τώρα τα τσιγάρα

Οι γάμοι είναι το Τσάμπιονς Λιγκ του κλαρινόγαμπρου.

Το καλώδιο του φορτιστή είναι κατασκευασμένο έτσι ώστε να σε ξεβολεύει για 2 εκατοστά.

Κοροϊδεύετε τα Samsung, αλλά θα έρθει η ώρα που θα χρειαστεί να ακουμπήσετε κάπου το φαγητό όταν είστε στον καναπέ.

-Φίλε, θέλεις να ζήσεις για πάντα;
-Τi εννοείς;
-Εις τους αιώνες των αιώνων I mean!

Σημέρα πάτησα αχινό μαζεύτηκαν 3-4 γκομενάκια να μου βγάλουν τα αγκάθια. Αύριο έδωσα ραντεβού με τον ίδιο αχινό στο γνωστό σημείο.

Βλέπεις κάτι κορμιά στη παραλία κ αναρωτιέσαι... ΤΙ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ ΜΟΝΟ Η ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ Η ΜΑΝΑ ΜΑΓΕΙΡΕΥΕΙ ΚΑΛΑ?

Ξέρω μία που πήγε 3 χιλιόμετρα με τα γόνατα ως την Παναγία της Τήνου για να της περάσουν οι ημικρανίες. Της πέρασαν. Τώρα έχει ρήξη χιαστών.

- Γιατί φοράς τη βέρα σε λάθος δάχτυλο;
- Είμαι παντρεμένος με λάθος γυναίκα.

-σ αρεσει εδω?
-ναι. παρα πολυ!
-ωραια θα περασω να σε παρω σε κανα 2ωρο

-Μαλακα θα ξερασω απ το πολυ ποτο...
-Μην τολμησεις τοσα λεφτα δωσαμε...!

-Ρε συ οπου παω μου ριχνουν ροχαλες.
-Ε ειναι που τραβας τα φλεματα.

Ελλάδα είναι η χώρα που ζούνε οι εξυπνότεροι καθυστερημένοι του κόσμου

Έχω κάνει σεξ σε δημόσιο χώρο... Στην εφορία... Με γάμησαν στο ταμείο...

- Γιώργο, είσαι ανώριμος! Δεν πάει άλλο, θέλω να χωρ...
- ΧΩΡΙΣΟΥΜΕ! ΤΟ'ΠΑ ΠΡΩΤΟΣ.

Δεν πληρώνει εισιτήριο: Τζαμπατζής
Δεν πληρώνει εργαζόμενους: Επενδυτής

-Γυναίκα έρχεσαι?
-Σε IV λεπτάκια θα είμαι έτοιμη.

"Κάπου στη Ρώμη 100 π.χ"

-Άγνωστος: Γεία έχεις αγόρι?:$
-Κορίτσι: Ναι,ποιος είναι?-.-
-Άγνωστος: Ο πατέρας σου..θα τα πούμε όταν έρθω...

Είναι ένα κορίτσι που πήγε πρώτη μέρα στο σχολείο.
Εκεί τη βρίσκει μια παρέα παιδιών
- Γεια σου
-Γεια
-Πώς σε λένε?
-Colgate
-Έχεις το όνομα από εκείνο το προϊόν
- Ναι το ξερω, είπε εκείνη και άρχισε να κλαίει
-Είπα κάτι που δεν έπρεπε? ρωτάει το παιδί που τη ρώτησε για το όνομα
-Μα καλά δεν κατάλαβες? τον ρώτησαν οι υπόλοιποι
-Τι να καταλάβω?
-Είναι η Colgate sensitive

Να ειστε αισιοδοξοι... π.χ. αν πεσετε απο τις σκαλες πειτε: Αα!! Τι γρηγορα που κατεβηκα!!

Και καλά η εσωτερική ομορφιά μετράει!
 Έχετε ακούσει κανέναν να λέει "Ποποπο μανάρι μου, τι συκώτι είναι αυτό;"

-Δώσε μου τη μπάλα.
-Είναι μέσα στο δωμάτιο.
-Δεν είναι.
-Χαχαχα! Το ξέρω! Σου την έσκασα!

Αν ο Σωκράτης ήταν γυναίκα θα έλεγε "ένα ξέρω, ότι δεν ξέρω τι θέλω"

Βαθιά θρησκευόμενος μέχρι να σου φέρει ο άλλος τρεις εξάρες στο μάζεμα.

Αφήνεις το κινητό για λίγο ξεκλείδωτο στην τσέπη σου και μόνο πρόταση γάμου δε στέλνει.

✖ Πόρτο Κατσίκι
✖ Πόρτο Καρράς
✖ Πόρτο Χέλι
✔ Πορτοκαλάδα και πολύ μας είναι...

Τελειώνει το καλοκαίρι και ακόμα να μάθω απέξω τα τραγούδια στη διαφήμιση του Compact Disc Club

Χαμογέλασε της.Αγκάλιασε τη και δώσ'της ένα φιλί.Κι εκεί που έχει χαλαρώσει πάρ'της απότομα το τηλεκοντρόλ και βάλε να δεις μπάλα.

-Εσεις που πήγατε διακοπες?
-Στο Σαλτσμπουργκ,εσείς?
-Εμεις στο Καρπενήσμπουργκ

Μου είπε ο λιμενικός να περιμένω το flying dolphin 17.Εφτασε ενα και έγραφε πάνω XVII. Πάλι καλα που δεν έγραφε (x+1)={(2^2+5)*2}.

Εδώ στο κερατσίνι είχαμε διακοπή ρεύματος μερικές ώρες, λες κι ήμουν στην σαντορίνη ένιωσα επιτέλους διακοπές

-Χανιμπαλ πεινάς;
-Ναι
-Τσιμπα ένα αρχιδι. Και έτσι ξεκίνησαν όλα

Πόσα τζατζικια αρνηθηκαμε και στο τέλος δε γαμησαμε;

Πριν μιλησετε πανω στα νευρα σας:
1.μετρηστε ως το 10
2.παρτε το κινητο στο χερι
3.πεταξτε το στον τοιχο
4.και τα ποτηρια
5.και τα πιατα.

Είχε προφορά τα XL προφυλακτικά στο σουπερμάρκετ. Σιγά λέω, πόσο διαφορά θα εχουν και τα πήρα. Για κάλτσες καλά ειναι.

Μέσο όρο ηλικίας τα 23 έτη θα έχει η 11άδα του ΠΑΟ.. Ψάχνει ήδη εισιτήριο για Λεωφόρο η Ναταλία Γερμανού !

Τα άτομα που γονατιστά σέρνονται στη Τήνο με αγάπη για την Παναγιά εμένα μου φαίνονται ιδιαίτερα ευφυή και χωρίς ψυχολογικά προβλήματα.

Η γυναίκα με έβαλε σε δίαιτα.
SMS στον ντελιβερά: "Μου΄λείπεις ήδη".

-Ναι γεια σας!Μια παραγγελία θα ηθελα να κανω!
-Πείτε μας!
-Μια μεριδα μπάμιες,μία φασολακια και μια σαλατα βραστων λαχανικων!


 ΠΟΤΕ ΚΑΝΕΙΣ!

Η χειρότερη παρενέργεια της κόκας είναι ο φιλελευθερισμός.

Όχι μάσκαρα, όχι σκιές σε θάλασσες κ ακτές.

Χρόνια πολλά στη Μαρία την Πενταγιώτισσα, στη Μαρία με τα κίτρινα, στη Μαρία-Μαρία του Σαντάνα στην Μαρία της σιωπής , στην κουτσή Μαρια , στην Μαρία Μαράκι Μαριώ του ροκκου , στην Μαρία την παλάμη , στην αι αι αααα Μαρια του Σαρμπελ ,στη Μαρία της γειτονιάς, στον Σούπερ Μάριο και μην ξεχνάμε να ευχηθούμε χρόνια πολλά και στις 853.543.343 Μάρω καρβελά

-Έχετε πανακότες;
-Κάτσε να δω στο πανακοτέτσι.

Χρόνια πολλα και στην Παναγία μου πως είσαι έτσι

-Πατέρα θα μου δώσεις 100 ευρω?
-Πες μου γιατί και θα στα δώσω
-Γιατί

Μη λετε χρονια πολλα, ειναι πολυ αοριστο. Πειτε αριθμο καθε φορα.

Την πήρα για χρονια πολλα κ μ λεει γιορτάζω με τις παρθένες,... δεν άντεξα εκλεισα το τηλεφωνο απο τα γέλια

-Τι δώρο να κάνουμε στην Παναγία;
-Δεν έχει σημασία, η κοίμηση μετράει