Πέθανε ο Φώσκολος; Θέλετε να μου πείτε ότι πέθανε;Εννοειτε οτι δεν ζει πια?Μίλήστε καθαρά.Πειτε την αληθεια για το θεο!Πεθανε?

Επίπεδα υπομονετικότητας
α)Βαφή 7όροφης οικοδομής με μπατονέτα
β)Δείπνο με αχώνευτη πεθερά
γ)Θα σε περιμένω στ'αμάξι καλή μου,να ετοιμαστείς

-Τι δουλειά κάνεις..?
-Ειμαι πράκτορας...
-Σαν τον James Bond?
-Σαν τον κυρ Λευτέρη που εχει τον ΟΠΑΠ απέναντι...

Γύρισα στο σπίτι ένα πτώμα από την δουλειά. Αύριο θα το ξαναπάω πίσω γιατί μυρίζει.

-ο λαιμος μου εκλεισε
-Τι ωρα ανοιγει να το παω μια πιπα;

Νοσταλγώ τις εποχές που δεν υπήρχαν στα γήπεδα κενά καθίσματα. Υπήρχαν βέβαια κενές σειρές γιατί τα καθίσματα τα σπάγαμε.

-άντε γαμήσου
-απ το στόμα σου..
-πίπα;

τα σχόλια κάτω από φωτογραφίες 15χρονων, μία καρδούλα, δύο καρδούλες, τέσσερις καρδούλες, εφτά καρδούλες.

Αυτό που ξυπνάς επειδή χόρτασες ύπνο και δεν θες να κοιμηθείς άλλο,δε μου'χει τύχει.

-τι θα κάνουμε σήμερα;
-ότι θες εσύ αγάπη μου
-πάμε για ποτάκι;
-όχι
-ταβερνάκι;
-όχι
-σινεμά;
-όχι
-φίλους;
-όχι
-που θέλεις;
-όπου θες εσύ

-Ρε φιλε κάποιοι διαδίδουν πως εισαι κερατάς
-Αυτα ειναι παραμύθια,αν και ξερω ποιος τα λεει
-Ποιος ρε?
-Ο γκομενος της γυναίκας μου

Θυμάμαι σαν τώρα τα σοφά λόγια του πατέρα μου ''ξαναξέχνα το φως στο μπάνιο ανοιχτό και θα βγούμε να γίνουμε πουτάνες να το πληρώσουμε''

Κι εμείς κάναμε κρασί στο χωριό αλλα δε γαμήσαμε όσο στο Μπρούσκο.

-Μωρό μου τι φοράς από κάτω?
-Τίποτα.
-Μμμ και τι κάνεις καύλα μου?
-Χέζω.

Βία είναι να ακούς γυναίκα να προσπαθεί να εξηγήσει σε άλλη το οφσάιντ...

Θέλω να καταγγείλω πως στο χοντος σέντερ μας ψεκαζουν Διαδωστε

Δε θέλω να σας τρομάξω αλλά όσοι έχετε γεννηθεί με καισαρική τομή δεν έχετε γεννηθεί, έχετε αφαιρεθεί χειρουργικά.

Έχουμε πιει τόσους καφέδες σαν λαός κι ακόμα να ξυπνήσουμε

Τι εννοείς δεν με θέλεις; Κάτσε να το γκουγκλάρω

Η άλλη ανέβασε φωτογραφία της με τίτλο ''γλυκούλα'' κι είναι σαν τον Ριμπερί.

βαζω κοντομανικο κανει κρυο,βαζω μακρυμανικο κανει ζεστη,βαζο με μαρμελαδα 3 ευρω

Νοστιμούλα η γειτόνισσα, είπε ο Χάνιμπαλ.

Μου είπε σήμερα η 4χρονη κόρη μου: “μπαμπά, δε θα γίνω όπως με θέλετε εσείς”! Μόλις έγινε ότι ήθελα να γίνει.

Να μαζευτούμε μια μέρα εμείς που δίνουμε τα πάντα, να πάμε να τα πάρουμε πίσω.

Μία ιστορία έχει 3 εκδοχές. Τη δική σου, του άλλου και την πραγματική.

Όταν χτυπάει το σταθερό μετά τις 12 το βράδυ μόνο εγώ σκέφτομαι ”κάποιος πέθανε”?

Βγήκε λέει έξυπνη τιβί. Αναγνωρίζει τη μούρη σου και παίζει τα αγαπημένα σου. Θα φοβόμαστε να περάσουμε από μπροστά μην αρχίσει τις τσόντες.

Φοραω καφε βρακι, καφε φόρμα και καφε καλτσες. Θα χεστω και δε θα παρω χαμπάρι.

Παρακολουθούσαν 5 χρόνια του τηλέφωνο του Θέμου και μπόρεσαν να καταλάβουν μόνο 12 λέξεις.

Όποιος στήνει πολλές παγίδες κινδυνεύει, να πέσει σε κάποια δικιά του, ο ίδιος.

Αντιγραφή:Εσενα
Επικόλληση:κρεβάτι μου

-Χωρίσαμε κ μου χάραξε το αμάξι.
-Εσύ όμως? Κύριος έτσι?
-Ναι αφού έτριψα μια κόκκινη πιπεριά στην λεκάνη του WC της, έφυγα σαν κύριος.

Να θες να σταματήσεις να ασχολείσαι με τα γκομενικα και να μην εχεις επαγγελματικά. Μη σου τύχει.

Παρακολουθούσαν το τηλέφωνό μου κάποια στιγμή αλλά είναι smartphone και πήγε από κάτι στενάκια και το έχασαν.

- Xωριζουμε!!
- Kαι εγω τωρα ποια θα λεω μικρη μου;
- Tην πουτσα σου!!

Οι Κρητικοί σήμερα γιορτάζουν το όι.

-Χθες για πρωτη φορα είδα ταμπέλα και χεστηκα πανω μου
-Γιατι ρε τι έγραφε?
-Το WC δεν λειτουργεί

καθε 28η οκτώβρη κ 25 μάρτη παραμονή τσεκάρω τι γιορτάζουμε μη με πετύχει το star στο δρόμο κ με δω το βράδυ σε κανα δελτίο να με χλευάζουν

Θέλω να είμαστε για πάντα μαζί. Εκτός αν μου κάτσει η μαρία

Κάθε φορά που πετάω τα σκουπίδια στον κάδο τρέμω μήπως πεταχτεί από μέσα κανα μωρό

Αγαπητοί χρήστες κοκαινης, είστε σε γραμμή προτεραιότητας

Όταν γιορτάζει ο σουβλατζής της γειτονιάς μου, του εύχομαι υγεία πάνω απ'ολα, χωρίς κρεμμύδι

-Τι ζώδιο είσαι...;
-Τι πιστεύεις ότι είμαι;
-Πουτάνα, αλλά αλλά μην αλλάζεις θέμα.

Η νέα δουλειά που θα επικρατήσει στην επόμενη δεκαετία, είναι να μάθεις πως να κλέβεις από το κράτος, περισσότερα από όσα σου κλέβει εσένα.

Θες γλυκό. Πας στο ψυγείο και βλέπεις κουτί από ζαχαροπλαστείο. Το ανοίγεις και έχει μέσα αβγά από το χωριό. Τρόλαρε με κι άλλο γιαγιά, μπορείς.

-Δεν θα πιστέψεις τι μου είπε ο ψυχίατρος  

-Ότι έχεις παραισθήσεις 

-Γάτα είσαι!

-Δεν θα πιστέψεις τι μου είπε ο ψυχίατρος  

-Ότι έχεις παραισθήσεις 

-Γάτα είσαι!

-Και τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι πολιτικός μηχανικός.
-Ουαου!!!και πώς προλαβαίνεις και τη Βουλή και το συνεργείο;

-συγνωμη που άργησα μωρο μου...ξέχασα να αλλάξω την ώρα.
-αφού πήγε μια ώρα πίσω.
-με πιέζεις.

-Τι ρίχνει ο spiderman όταν έχει νεύρα;
-Ιστοπαναγίες

Βλέπω ενα ντοκυμαντέρ με κατι λιοντάρια και εχουν πέσει και τρώνε ενα βοδι έτσι σκετο.Χωρις πατάτες, χωρις κοακολα, χωρις τίποτα. Σαν τα ζώα

-Τι κάνεις κύκλωπα?
-Καλά είμαι ·)

Όταν αγοράζεις ταξί,σου δίνουν δώρο και τριχωτό χέρι να το κρεμάς απ έξω;

Αυτή τη στιγμή μια τσιγγάνα μάνα ταΐζει το παιδί της και του λέει “φάε το φαΐ σου αλλιώς θα σε δώσω στο Χαμόγελο του Παιδιού”.

Πήρα ΚΤΕΛ και μέσα στο λεωφορείο παίζει Σταν. Ξέρουμε πόση ώρα θα κάνω Γιαννιτσά-Θεσσαλονίκη με τα πόδια;

Όταν βλέπω γυναίκα στο δρόμο να τρώει μπανάνα, πηγαίνω ασυναίσθητα και την βοηθάω κρατώντας τα μαλλιά της.

Παίρνεις δάνειο, δεν έχεις να πληρώσεις, σου παίρνει η τράπεζα το σπίτι. Παίρνει η τράπεζα δάνειο, δεν έχει να πληρώσει, σου παίρνει το σπίτι.

Θα πεθάνω και δεν θα δω την Ακρόπολη χωρίς σκαλωσιά.

Κόκκινη μερσεντές σου επιτρέπουν να πάρεις μόνο αν έχεις συμπληρώσει το 60ό έτος της ηλικίας σου;

Το χρήμα δεν αγοράζει την ευτυχία, αλλά σου επιτρέπει να επιλέξεις τον τύπο της μιζέριας σου.

-Μαμά γιατι εχεις κρεμάσει τη σημαία έξω απο το παράθυρο;
-Ασε με τώρα ρε παιδί μου βλέπω Εζέλ

-Μανα θα βγω στις 5 με την καινουρια.
-Ωρα;;
-Ποια ωρα ρε μανα, γκομενα!

Σήμερα κοίταζα τον κωλο της μπροστινής μου μια ωρα και θυμήθηκα τα μαθητικά μου χρονια.

Μας δίνουν μια ωρα παραπάνω ύπνο για να μας πάρουν το καλοκαίρι. Αίσχος.

- Γνωρισα ενα βιολογο 17 χρονών
- Καλα ρε συ πολυ μικρος δεν ειναι για βιολογος???
- Ναι,ειναι μικροβιολογος

μου λεει ο αλλος "τη γαμησες φιλε!!" και αναρωτιεμαι για ποια μιλαει!

Ξεκινάω γκρουπ στο φεϊσμπουκ "Φέρτε Πίσω Την Παλιά Ώρα"

εν συντομία, τα ρομπότ εξεγείρονται, φοράμε κάτι στολές από αλουμινόχαρτο, τα πιτόγυρα βγαίνουν σε χάπια, χαμός

Εγώ που δεν άλλαξα ακόμα την ώρα άμα θέλετε μπορώ να σας πω τι θα συμβεί στο μέλλον

-τι είναι οραλ, μητέρα;
-ρωτα τον αδελφό σου.
-μα δεν έχω αδελφό
-ακριβώς

βαζω το λαπτοπ στη κοιλια γιατι δεν εχω λεφτα για τη ζωνη σαουνα της βελφορμ

Καταλαβαίνεις οτι γερνάς οταν με την αλλαγή της ώρας μετράς "1 ωρα ύπνο ακόμα" ενώ έλεγες "1 ωρα πιώμα ακόμα".

-Θα βγεις το βράδυ ;
-Απο το facebook;

Όταν θες κάτι πολύ θα πρέπει να κουνήσεις και τον κώλο σου για να το πετύχεις. Μη τα περιμένεις όλα από το σύμπαν. Ναι;

Όταν ζεις την στιγμή, δεν προλαβαίνεις να κάνεις check in.

Ζήσε σαν τον Μπόμπ Σφουγγαράκη. Χαμογέλα χωρίς λόγο και ενόχλησε τους κακούς ανθρώπους με την ευτυχία σου.

Και αν κάνω σχέδια που δε μου βγαίνουν τουλάχιστον ξέρω οτι εχω κάνει τον θεό να γελάσει

Στη μόδα και φέτος το μαύρο.Θα φορεθεί πολύ ψυχολογικά.

-Τη γυναίκα τη θέλω χοντρούλα...
-(Μου την πέφτει;)
-Με καμπύλες...
-(Με θέλει!)
-Να,σαν τη Σκάρλετ Γιόχανσον!
-(Μπροκολο να θυμηθώ να πάρω)

Στην τράπεζα έχω τιποταμιευτικό λογαριασμό

Ποτέ αλλαζει η ωρα να πάρουμε μάτι;

O κοντός κλαρινογαμπρός λέγεται φλαουτοπαρανυφάκι;

-Τι έπαθες ρε γόμα?
-Δεν είμαι καλά, σβήνω..

Τα κακά νέα είναι ότι ο χρόνος πετάει και φεύγει. Τα καλά νέα είναι ότι εμείς είμαστε οι πιλότοι.

Μαγκιά είναι να κάνεις one night stand με την ίδια γυναίκα κάθε μέρα.

Ο Μήτρογλου χαίρεται με τη βροχή πάντως. Σου λέει όσο παίζω πλένεται και το παπί απ'έξω.

-Ζητείται κοπέλα για σερβις.
-Σε καφετέρια;
-Όχι, σε αγώνα βόλλευ.

Σκέψου το χταπόδι να μην ήξερε κολύμπι και να έπρεπε να φοράει 8 μπρατσακια

Οφσάιντ ο Μήτρογλου.Εξείχε η ποδιά από το παπί

Μετά το νέο πεντάευρο η ευρωπαϊκή κεντρική τράπεζα ανακοίνωσε ότι θα κυκλοφορήσει νέο χαρτονόμισμα ειδικά για την Ελλάδα, το πουντάευρω

-Τα έφτιαξα με ενα μουνί
-Ρε Νίκο νόμιζα οτι ήσουν gay
-Τα έφτιαξα με τον Κώστα
-Ρε συ με αυτο το μουνί τα έφτιαξες?

-Γεια σας.Μια πάστα.
-Θου Κύριε!
-γιατί?Τι είπα?Μια πάστα
-Θου Κύριε!
-Μα δεν ειπα κάτι κακό.Μια παστα ειπα
-Θου Κυριε πάρτε.Ειναι φρεθκα!

Να είχα κι ένα τσιγαράκι Prince από το παλιό,το καλό που τραβούσες τζούρα και ξαπλωνόσουν ένα δίωρο στο πάτωμα

-Bαγγέλη πυροβόλησαν το πουλόβερ σου.
-Είναι σοβαρά;
-Ζει-Βάγγο..

ΠΡΟΣΟΧΗ!!! ΜΗΝ ανοίγετε email που λένε "κερδίσατε 2 εισιτήρια για συναυλία της Στικουδη".
Μπορεί όντως να έχετε κερδίσει 2 εισιτήρια για συναυλία της Στικουδη

Αν ησουν χυμος. Θα σε ελεγαν καριολαδα

Bγήκε το αποτέλεσμα DNA για την τετράχρονη Μαρία που απήχθη από τους Ρομά, πατέρας της μικρής είναι ο Πασχάλης.

Οι πιο αποτυχημένες σχέσεις μου ήταν με άντρες που άρεσαν στη μάνα μου.

Το δωμάτιο μου έχει περισσότερη σκόνη κι από όση έχει σνιφάρει ο Μικ Τζάγκερ.

Λογικά στη Κούβα λένε “ένα πούρο δρόμος”.

Αν τυχόν και κοιτάξεις άντρα να κάνει γυμναστική αμέσως παίρνει πόζα για να σου δείξει πόσο φουσκωτός είναι.

Μια ψυχή που 'ναι να βγει, ας πιει.

-Το πουλί σου είναι σαν την Κυριακή
-Δηλαδή;;
-Ωραία που είναι η Κυριακή μα να 'ταν πιο μεγάλη

Νυχτόβιο πουλί με γεύση γκοφρέτα? Κουκουρουκουβάγια

Να 'χαμε τωρα μισο κιλό διακοσαευρα.

Όταν μια στρίντζω είναι νέα οδηγός βάζει στο αμάξι Ξ Ν.

Γενάρης 2013: αυτη θα ειναι η χρονιά μου!
Οκτωβρης 2013: ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

Ωραία μέρα.Να πάμε στο γραφείο να ζητήσουμε εκδρομή.

Οποιος δεν εχει φαει για βραδυ γιαουρτι 2% με μια φετα ψωμι του τοστ,δεν ξερει τι χάνει......

Δύο πράγματα δεν μπορώ να κατανοήσω: Το άπειρο του σύμπαντος και πως ο καπνός του τσιγάρου πηγαίνει πάντα προς τον αντικαπνιστή της παρέας!

Πάω vα αγοράσω μια σακούλα αέρα και τι vα δω..έχει πατατάκια μέσα..οτι νάναι

-Καίγεται το σχολείο
-Και τι θα κάνουμε?
-Φέρε ξύλα μην σβήσει...

-πως λεγεται στα κρητικα ο superman?
-υπερκοπελι

Όταν λύνω μαθηματικά μου βγαίνει η yx

Κάποια στιγμή κάνεις αυτό που έλεγες ότι δε θα κάνεις ποτέ..

Βρίσκεις μικρή πασχαλίτσα, την αφήνεις να τρέχει πάνω σου. Βρίσκεις μικρό κατσαριδάκι, το σκοτώνεις. Πείτε μου ξανά πόσο η εμφάνιση δεν μετρά.

Το “όχι” της γυναίκας, αποτελείται από 30% όχι, 30% ναι και 40% ίσως.

Αρχίζω να πιστεύω ότι ο μόνος λόγος που έχουμε σταθερό τηλέφωνο στο σπίτι, είναι για να παίρνουμε στο κινητό όταν δεν μπορούμε να το βρούμε.

Εσείς που το παίζετε “δήθεν” δοκιμάστε να γίνετε λίγο “τάχαμ”. Μπορεί να σας πηγαίνει καλύτερα.

Το χασμουρητό είναι ο τρόπος που έχει το ανθρώπινο σώμα για να μας πει “έχει απομείνει 10% μπαταρία”.

Ε ρε μουνιά,δεν θα γίνει μόδα η ασχήμια, σ α ς   γ ά μ η σ α !

Αυτή η Max Factor που κάνει τις βλεφαρίδες να φαίνονται δύο φορές πιο μακριές και παχιές, ξέρετε αν βγάζει και προφυλακτικά;

- Θέλω να χωρίσουμε.
- Όταν αγαπάς κάποιον δε τον αφήνεις.
- Ε, στα λόγια μου έρχεσαι.

Κορίτσια, αν νομίζετε ότι τον άντρα τον ενδιαφέρει μόνο ένα ζευγάρι μεγάλα βυζιά και ένας ολοστρόγγυλος κώλος. Πολύ καλά νομίζετε

Μη κάνετε τατουάζ σταυρούς με φίδια αν δεν είστε τζαμαρία φαρμακείου.

Ποιον είπες ρομαντικό ρε μη σου κάνω έρωτα στο μισοσκόταδο σε μουσική υπόκρουση σαξοφώνου καθώς οι φεγγαροαχτίδες χαιδεύουν το πρόσωπο σου?

-Φίλε εσύ είσαι που έχασες ένα πάκο λεφτά που είχε γύρο ένα λαστιχάκι;
-Ναι
-Βρήκα το λαστιχάκι σου 

-Φίλε το κορίτσι δικό σου;
-Ναι.
-Να κάνω λίγο;

Ειδα λιγο πριν 10 μηχανακια Liberty με 20 οπαδούς της ΑΕΚ δικαβαλιά να ανεβαινουν την Κηφισίας.
-"Μπράβο ρε είστε αληθινοί φίλαθλοι που στηρίζετε τη ομάδα ακόμα και στη Γ Εθνική" τους είπα.
-"Οι παίκτες είμαστε" μου είπαν.

Μαθαίνω από τα λάθη που κάνουν οι άλλοι ακολουθώντας τις συμβουλές μου.

"When a door closes another one opens" Granham Bell 1887 μ.Χ.
"Όταν μια πόρτα κλείνει μια άλλη πάντα ανοίγει ." Πάολα 2012 μ.Χ.

ΡΑΤΣΙΣΜΟΣ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΜΙΣΕΙΣ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΚΑΤΑ ΤΥΧΗ ΔΕΝ ΕΙΣΑΙ.

-άνοιξα το τόστ και τι να δω?!
-τι?
-τυρί

-τι κάνεις;
-kala ecy?
-καλά ρε μαλάκα 13 είσαι; ή αγιογράφος;

Ρωτάς πως θα σηκώσουμε κεφάλι και σου απαντούν: "Είμαστε Έλληνες εμείς". Μιλάμε για σχέδιο, όχι αστεία.

Δεν είστε ικανές να ανοίξετε ένα βαζάκι, αλλά είστε ικανές να αναποδογυρίσετε το αμάξι όταν πάτε να κλείσετε την πόρτα του συνοδηγού.

Δεν μπορώ να καταλάβω αυτές τις ζυγαριές, που ενώ είσαι 57 κιλά, σε δείχνουν 62.

Μην ερωτεύεστε μουσάτους. Κάποια στιγμή θα ξυριστούν.

Και φυσικά οταν πάρω εγώ πτυχίο θα βγάλουν αφίσες στην σχολή μου 'Αφού μπορεσέ αυτή,μπορείτε όλοι'

-Μα στην Ιταλία ο καφές έχει ένα ευρώ.
-Ναι αλλά κάθονται 5 λεπτά και το μπούλο, δε στρώνονται 4 ώρες, και δώστου τασάκι,δώστου νερό.

-Πάρε φιλαράκι iPhone 5 αχρησιμοποίητο με 100€. Δεν ειναι κλεμμένο.
-Που τα πουλάς αυτα ρε;
-Εδω, στο Γκάζι, εξω απο το σταθμό της Ομόνοιας.

Η σημερινή ημέρα είναι ευνοϊκή για τα ζώδια του νερού... Τα υπόλοιπα αν δεν ξέρετε κολύμπι κάντε τον σταυρό σας.

Μην πίνετε και οδηγείτε, ακόμη και αν πρόκειται να οδηγήσετε τη συζήτηση κάπου

-Γιατί δεν έρχεσαι απ΄το σπίτι;
-Γιατί δεν γουστάρω να δω τα μούτρα σου

Ποτέ.Κανένας.Για κανέναν λόγο

Το iphone δεν σε κάνει καπιταλιστή. Μαλάκα σε κάνει αφού με τα μισά λεφτά έπαιρνες καλύτερο android.

Το θα ζήσω ελεύθερο πουλί γράφτηκε για απεξάρτηση από το τουιτερ;

Ο διάβολος έχει πολλά ποδάρια και οι γυναίκες πολλα παπούτσια! Τι δεν καταλαβαίνεις;

Φιλαράκι, εσύ ο καραφλός με το τεράστιο μούσι, έχεις φορέσει ανάποδα το κεφάλι σου.

Δε πιστεύω στα θαύματα γιατί έχω κάνει και ξέρω.

Μπαίνω στο ασανσέρ κοιτάζομαι στον καθρέφτη και λέω ”Εσύ αγόρι μου θα πας πολύ ψηλά”. Και πατάω τον έκτο.

Λογικά οι τρανσέξουαλ λένε “σε γράφω στα παλιά μου τα παπάρια”.

Λαζόπουλε σταμάτα να τραγουδάς και σου υπόσχομαι να κάνω πως γελάω με τα αστεία σου.

Αυτό το Παράγκα και Όραμα είναι όντως υπαρκτό περιοδικό ή είναι η καλύτερη έντυπη τρολιά όλως των εποχών;

Ο άνθρωπος που έχει μολύβι πάνω στο αυτί, μπορεί να δώσει λύση ακόμα και για την τρύπα του όζοντος.

H έκτη αίσθηση βρίσκεται εκεί που δεν μπορούμε να χρησιμοποιούμε τις άλλες πέντε.

Τι τραβάτε και εσείς οι ψεύτες! Δεν θυμάστε τι λέτε κάθε μέρα.

-Θες μια καραμέλα;
-Θέλω
-Καραμέλα το έχεις το θέλω

Έφαγα 4 κιλα κουλουράκια και με πονάει η κοιλια μου. Χαλασμένα θα ηταν.

Ειμαι σε ηλικια που περιμενω το Σαββατοκύριακο για να κοιμηθω κ οχι για να βγω..

- Αυτόθ μου έκλεπθε τα λεφτά μου. Είμαι θίγουροθ!!!!!!
- Έχεις αποδείξεις ή εξαπολύεις έτσι ψευδή κατηγορία;

25 ευρώ το κούρεμα.
Λογικά μετά η τύπισσα δεν σε λούζει,
μπαίνετε μαζί για μπάνιο

O Καβάφης πλέον θα θεωρείται bus class

Υπαρχουν περιπτωσεις εδω μεσα που θα γνωριστούν, θα γινουν ζευγαρι, θα παντρευτουν θα κανουν παιδι και θα του λενε να μην μπαινει στο ιντερνετ.

Εσεις που στo ινσταγκραμ εχετε τη φατσα σας σε 678 φωτογραφιες,να υποθεσω οτι το σπιτι σας ειναι γεματο καθρεφτες και ζειτε μονοι ε;

-ταιριαζει αυτο που φορεσα?
-με τι?
-με τον καναπε

-Μωρό μου έχω βάλει πολύ make up;
-Κοίτα να δεις.. Αν έχεις σκοπό να σκοτώσεις τον Batman, οχι.

-γεια σου , γεια σου , γεια σου:)
-γιατι τοσα 'γεια' ?
-ε να μην χαιρετησω ολα σου τα προσωπα ?

Ποσοστό φτωχών στην Ελλάδα: 38,%. Στη Βενεζουέλα: 21,2%. Ευτυχώς Παναϊα μου που δεν βγήκε ο Σύριζα να μας κάνει Βενεζουέλα1

Η ντουζιέρα μου είναι σε φάση "λίγο πιο δεξιά και θα σε κάψω, λίγο πιο αριστερά και αρκτικός κύκλος"

Αν ο Αντύπας τραγουδήσει ακόμη 4 χρόνια, γίνεται Αντίκας και απαλλάσσεται αυτομάτως από τέλη κυκλοφορίας.

Αν κάτσεις μπροστά με τον οδηγό ακούς πάολα, αν κάτσεις πίσω διαβάζεις καβάφη. Πολυπολιτισμικότητα

Κι αυτό το "Εκτός υπηρεσίας" του Καβάφη είναι; Ωραίο.

Και πάει ένας ποιητής μ'ένα Ford Ka στο φανοποιείο και λέει στον τύπο "Ka βάφεις;" πολύ γέλιο, καταλαβαίνετε

-Πες ένα ζώο από ε.
-Εσυ.

-Φιλαρακι θέλω να παω στο νεκροταφείο
-Μόλις γίνει κόκκινο το φανάρι πάτα το γκάζι

Ο ταχύτερος τρόπος εκμάθησης ποντιακών χορών εξακολουθεί να είναι η κατσαρίδα

Και στην τελικη αν δε θελει αυτη μια, να μας πει τι ωρα θελει να τελειωνουμε.

Σεις που ψάχνετε για κούκλους,γυμνασμένους, παραλήδες,νέους κι ερωτεύσιμους, τα αντικαταθλιπτικά να τα παίρνετε χονδρικής

Πας σουπερ μαρκετ,ρωτας χαμηλοφωνα στο ταμειο "Οι σερβιετες που ειναι" και η αλλη γκαριζει"Τουλααα δειξε τις σερβιετες στον κυριο"..Σκροφα.

Γυναίκες.Της λες δέκα κουβέντες για να καταλάβει μία και σου λέει μια και πρέπει να καταλάβεις δέκα!

Αν όλοι οι άντρες είναι ίδιοι γιατί να μην τους χωρίζουμε από την αρχή;

Όταν είχαν γενέθλια οι Σπαρτιάτες, έβαζαν ταμπέλα "The Sparty's Here"

Πουλί με γεύση λικέρ κεράσι, Περιτσέρι

Πήραν με απόκρυψη κ έστειλα μήνυμα "θα χεστούμε αν το ξανακάνεις" σ΄όλες μου τις επαφές.Μην κάνω διακρίσεις και παρεξηγηθώ με κανέναν.

Απ τα ποιήματα του Καβάφη μ αρέσει το Β12 Μάρνη-Άνω Λιόσια

Δεν πινω νερο... μονο αλκοολ... γιατι στο νερο... γαμιουνται τα ψαρια...

- Πως χωράνε 10 δαπίτες σε ένα σμαρτ;
- Βάζεις μέσα έναν πρωτοετή.

Να θυμηθώ να ξεχάσω να πάω γυμναστήριο πάλι σήμερα.

Όταν έχω νεύρα και δεν έχω με ποιον να τσακωθώ, μπαίνω σε ταξί με τυρόπιτα.

Κάθε φορά που ο Μητσοτάκης κάνει μια ευχή, πέφτει ένα αστέρι.

Ειδα δεκαχρονα στο δρομο εξω να παιζουν. Καμια διακοπη ρευματος θα χε

Το "PS, i love you" στα ελληνικά είναι "πιες, σ'αγαπώ".

παλιά βλέπαμε μπάλα να περάσει η ώρα. τώρα κοιτάμε το ρολόι,πότε θα τελειώσει η μπάλα.

-Είμαι σκληρός..
-Πόσα giga?

Φαντάσου να έχεις διάρροια και αλτσχάιμερ μαζί. Να τρέχεις και να μην θυμάσαι για που..

-Μπαμπά θα πάω σε ένα πάρτυ απόψε
-Θα πιεις?
-Όχι.
-Τσιγάρο?
-Όχι
-Θα κουτουπώσεις καμία?
-Δε νομίζω.
-Τότε πες μου ένα γαμημένο λόγο να πας

Και τέλος πάντων όταν μπαίνεις στη ζωή κάποιου αποφάσισε τι θέλεις να είσαι..δε γίνεται να είσαι και η ομπρέλα και η βροχή.

Το καλαματιανό το εφηύραν γυναίκες που περπατάνε στο πεζοδρόμιο 10 βηματάκια κι όταν περνούν μπροστά από βιτρίνα τσουπ 2 βηματάκια πίσω

Χαλκιδική πας 1ο πόδι να βρεις γκόμενα, 2ο αν έχεις, 3ο αν σ´αφήσει Ανώνυμος Μοναχός Άγιο Όρος 2013 μΧ

Η μαμά μου στην ηλικία μου είχε κάνει παιδί.Εγω στην ηλικία μου έχω κάνει ζωάρα

Κατέβασα τους πίνακες από το σαλόνι για το ξεκάρφωμα

Η τελευταια φορα που σηκωθηκα με κεφι ηταν ποτε

O Πρετεντέρης ψάχνει τι γέννησε τη ΧΑ με καλεσμένους αυτούς που γέννησαν τη ΧΑ.

Σε 3 Αμερικανους το Νομπελ Οικονομιας!Εγω επρεπε να το παρω που βγαζω το μηνα με 400 ευρω.

-Που πάνε εκείνα τα παιδιά;
-Στη Σάγα.
-Τα άλλα εκεί πέρα;
-Κι αυτά στη Σάγα. Όλα Σάγα πάααααααανεεεεε-εεεε-εεεεε ♫ ♫

Ερωτεύεστε,ακούτε γαλλικές μπαλάντες κι ο γάλλος ο τραγουδιστής παίζει να λέει γαμιέται η Μαρσέιγ κι όλη η Μασσαλία.

Στην κόλαση, πριν από κάθε δραστηριότητα σε βάζουν να δεις διαφήμιση από το Υoutube.

Δε φταίνε οι τραπεζίτες, αλλά εμείς που είμαστε φρονιμίτες.

Αλληλεγγύη χρειαζόμαστε. Όταν βγαίνετε απ’το αεροπλάνο, να δίνετε το εισιτήριο στον επόμενο.

Τώρα που χειμωνιάζει ρίξτε κάτι πάνω σας.Ένα αμόνι στο δοξαπατρί για παράδειγμα.

Βλέπω μια ταινία.

Δηλαδή κάτσατε,το σκεφτήκατε,το βάλατε κάτω,το ζυγίσατε,είδατε θετικά κι αρνητικά και αποφασίσατε να το βάλετε το κίτρινο το παντελόνι.Ωραία