Βρήκα κάτι τέλεια τραγούδια για να τ' ακούς όταν κάνεις το σεξ. Τώρα μένει μόνο να βρω να κάνω και το σεξ.

Σιγα μη κλαψω σιγα μη ξεβαφτω

Η καλύτερη κίνηση υπέρ της ελευθερίας του λόγου στην Ελλάδα θα ήταν να κλείσουν όλα τα μεγάλα κανάλια.

Σήμερα στο κέντρο της Αθήνας κυκλοφορούν οι ζυγοι,τα υπόλοιπα ζώδια να κάτσουν σπίτι τους

Μια φίλη μου βρήκε δουλειά κ ξεκινάει τη Δευτέρα. Πριν πάει θα γράψει κάτω απ'το παπούτσι της τα ονόματα όλων των άνεργων φίλων της

Όταν με πιάνει υπερβολικό στρες τρίβω μια πούτσα ανάμεσα στα βυζιά μου.
Παθαίνω κρίσεις Ισπανικού

Το καλύτερο σαρακοστιανό είναι η πούτσα σαραντάρη

"Έτσι, έτσι.... και το κοτσάνι μέσα!!!''

-Παναγία 1 π.Χ.

Η εκπομπη ''Ευθεως'' μετονομαζεται σε ''Ευθεως κατουρα να φυγουμε''

-ποσο χρονων εισαι μαναρι μου?
-17
-αααα.. καλη επιτυχια στις πανελληνιες

Τηλεφωνο σουβλατζίδικου εχω μάθει απ' εξω. Τηλεφωνο γκομενας ποτε.

επεσαν και η τιμη του καπουτσινο στα 4,50 ευρω στο Κολωνακι. τα χουμε ισοπεδωσει ολα σ αυτην την χωρα

έχω βάλει γυαλιά ηλιου γιατί βαριόμουν να σηκωθώ να κλείσω το φως

Κάθε βράδυ η ίδια ερώτηση. "Ποιός σηκώνεται απ'τον καναπέ να πάει στο κρεβάτι;" Δεν είναι κατάσταση αυτή.

-ποτε θα κανουμε ενα παιδακι?
-δεν ξερω την συνταγη

-Τι έχεις ντυθεί;
-Χάρος.
-Μα δε βλέπω στολή!
-Στολή μπορεί να μη βλέπεις, αλλά αργά ή γρήγορα θα σε πάρω.

Σήμερα έφαγα: πρωινό, δεκατιανό, μεσημεριανό, βραδινό, αυριανό.

Στο κόμμα του Θεοδωράκη και η Βίκυ Καγιάκ

πήγα να βάλω το ξυπνητήρι στις 06.30 και έτρεμε το χέρι μου

Κανονικά οι φουσκωτοί στα μπουζούκια, θα πρέπει να κάθονται δίπλα στην πίστα και να δέρνουν αλύπητα τους άντρες που χορεύουν τσιφτετέλι.

-Καλά αυτή φίλε είναι το απόλυτο θηλυκό.
-Δηλαδή;
-|θηλυκό|

-Θα σου σκίσω το καλσόν
-Συγνώμη αλλά είναι Pretty Collant

Έτος 2020:
-Αιτία θανάτου;
-Τον καταπλάκωσε το Samsung Galaxy 12S

Ένας εδώ απέναντι δεν έχει φτιάξει κόμμα. Καλέσαμε την αστυνομία. Δεν το περιμέναμε. Έμοιαζε φυσιολογικός..

-Τι θα ψηφίσεις στις Ευρωεκλογές?
-Σταύρο Θεοδωρυάκι.

Παραμένω αυθεντικός λέει ο άλλος, ενώ εμείς οι υπόλοιποι λόγο κρίσης το γυρίσαμε σε μουφα ξέρω εγώ

Νταξ, μπορεί να χωρίσαμε άλλα όταν ακούω και ρωτάνε ποιος είναι ο καλύτερος στόκος στην αγορά εγώ ακόμα αυτόν προτείνω ..

Τα σιγανά Θεοδωράκια να φοβάστε

έχω πάρει ταξιτζη με σημαια ελευθερο κ όταν κατέβηκα έγραφε κομπλικεητηντ

Είμαι σίγουρος ότι #topotami θα έχει ίση προβολή στα ΜΜΕ με την ΑΝΤΑΡΣΥΑ αφού είναι εξωκοινοβουλευτικά και τα 2.

Για 70% νερό, έχω μαζέψει πολλή υγρασία στην κοιλιά

Θα φτιάξει κόμμα και ο Βενιζέλος. Θα το ονομάσει ιπποποτάμι.

-μ'έχεις απατήσει;
-ποτέ δε θα στο έκανα αυτό!
-να μ'απατούσες;
-όχι, να στο λεγα.

Η άλλη με ipad αντί να τραβήξει screenshot το βγάζει φωτογραφία με το κινητό. Τρέμουν τα κόκαλα του Τζομπς γαμώ το στανιό μου γελάδι.

Όταν μια φίλη σου δίνει κάτι σε τάπερ, να της το επιστρέφεις με κάτι άλλο μέσα. Έτσι κάνουν οι φίλοι.

Παω προχθες σ'ενα μπαρ και λεω στον barman "φερε μια βοτκα".
Και την εφερε!
Ο,τι θελω τους κανω..

εχεις παρα πολλα λεφτα.....γιατι να τα φας μονο σε μια πουτανα?

Η Μανωλιδου αγαπα τοσο τη μουσικη που ειπε να παρει για παντα σπιτι της ένα μπαγλαμα

-Φίλε 2-0 ο Ολυμπιακός τη Μάντσεστερ Γ. !
-Το είδα, μακάρι να κερδίσει έτσι εύκολα κ η ΑΕΚάρα τη Κυριακή με Αη Νικόλα.

-μόνο να πίνεις ξέρεις,δεν λογαριάζεις τιποτα
-τι ποτά δεν λογαριάζω;

Στον επαναληπτικο αγωνα στο Μαντσεστερ,ο ολυμπιακος θα εχει 2 γκολ πρωτογενες πλεονασμα.

-Κυριε Θεοδωράκη τι προτείνετε για εξοδο απο το μνημόνιο?
-Σκάσε και κολύμπα

O Άρης Σπηλιωτόπουλος κατεβαίνει στις Δημοτικές εκλογές με το κόμμα "Γαλάζια Λίμνη"

-Θα σηκωθείς να κάτσω;
-Σηκωμένος είμαι, κάτσε

Τι να κλασει το μπορω μπροστα στο θελω;

-Θα σε στείλω
-Εισαι απο Θεσσαλονίκη;
-Οχι
-Κατάλαβα...

-Σία έχουμε κανα αναψυκτικό;
-Κοακόλα και πορτοκαλάδα.
-Βάλε Φάντα Σία.

Ξυπνάς εξι το πρωί. Καλημεριζεις τη γυναικα. Τρως κουακερ. Κανεις τζοκινγκ στο πάρκο. Πας τα παιδια σχολειο. Αλλάζεις πλευρό. Ηταν εφιάλτης.

Το καλό με τις κινέζες πορνοστάρ είναι πως δεν τις αναγνωρίζουν οι γνωστοί τους

Πήρα το κινητό να στείλω χρόνια πολλά στην πρώην για τα γενέθλια της, και κατά λάθος της έγραψα ''άντε γαμήσου καργιόλα με κατέστρεψες.''

Είσαι αυτό το “τίποτα” που απαντάω, όταν με ρωτάνε τι έχω.

Ακόμα και η Κυριακή κοντή γιορτή είναι. Για τις ψηλές ούτε λόγος.

Δε γράφω ποτέ μήνυμα μεθυσμένος, γιατί είμαι ψυχαναγκαστικός και φοβάμαι μη δω να λείπει το πρωί κανένας τόνος...

Είδα μια πρώην στο δρόμο με εναν αγκαζε μου λέει απο δω ο Γιώργος,του λεω Γιωργο κρατα 10 ευρω στην άκρη θα στα φαει ξέρεις τι πουτανα ειναι

Να βγει ο Κλούνεϊ να κάμει δήλωση να μας γυρίσει πίσω τον Μητρογλα.

-Ποιος είναι αυτός που κοιμάται στον πάγκο της Manchester United;;
-Ο Νάνι.

Δυο φορές το μήνα σεξ. Λες και είμαστε τίποτα έφηβοι που έφαγαν μέλι με καρύδια.

-πάμε καμιά βόλτα με το αυτοκίνητο;
-έχεις φουλάρει;
-όχι, δεν πάει με το πουκάμισο

Οκ κέρδισε ο Ολυμπιακός την δεύτερη ομάδα του Μάντσεστερ. Τι είναι το Μάντσεστερ; Μια επαρχιακή πόλη της Αγγλίας. Σα να κέρδισε τον Εργοτέλη

Μπορούμε να πούμε ότι οι παίχτες της Μάντσεστερ έμειναν μάρμαρο απο την ήττα;

- Σήμερα παιδιά μου θα μιλήσουμε για τον φασισμό.
- Μα γιατί κυρία;
- Γιατί έτσι θέλω εγώ!!

Άραγε να ζητούσε κι ο Σούπερμαν απ’ την μάνα του να του κατεβάσει την στολή από το πατάρι;

Στην κηδεία του Μπογδάνου, ο κόσμος θα φωνάζει: “Ατάλαντος Ατάλαντος”.

Την τελευταία φορά που είδα το χάρο με τα μάτια μου, ήταν πριν 20′. Ξανθιά bimbo οδηγούσε X5 και έστριβε ανάποδα στη Γαλατσίου.

Η επανάσταση που έγινε στην Ελλάδα και πέτυχε ήταν που από φραπέ το γυρίσαμε σε φρέντο.

Τρεμοπαίζει το φώς από μια λάμπα φθορίου κι αναρωτιέμαι αν θέλει αλλαγή ή αν αρχίζει κάποιο θρίλερ του Στίβεν Κίνγκ.

Ήμουν στο εργαστήριο με τους χημικούς σήμερα. Μου λέει ο ένας κουράστηκα, πάω να κάνω ένα διάλυμα.

Αν αγαπάς κάποιον αστον βίλα • Μάντσεστερ σιτυ οβερ.

-Εγώ στην ηλικία σου είχα παιδί.
-Εγώ στην ηλικία μου έχω μυαλό.

Μου λεει ο ανιψιός μου
-Θεία πρεπει να παντρευτεις..
-εγω φταίω ρε που δεν ειπα στη μανα σου να σε ρίξει ..
-Απο που ;;
-Απο την καρέκλα.

-Ενα φρεντο καπουτσινο ντεκαφεινε μετριο προς γλυκο με μαυρη ζαχαρη, κανελα κ ημιαπαχο γαλα με λιγοτερο απο 2% λιπαρα
-Φυγε απ το μαγαζι μου

Ποιος σε πείραξε να τον κεράσω.

-Εγώ στην ηλικία σου είχα παιδί.
-Εγώ στην ηλικία μου είμαι παιδί.

Μην ανάβεις λέει τον απορροφητήρα της κουζίνας με αναμμένο τζάκι, ε και τι θα συμβεί λέω εγώ, και τώρα τις απόκριες θα ντυθώ νέλσον μαντέλα

Κάνω γιογκα και στην εκπνοή του ομμμ μου βγαίνει ομμμησουγαμησω.

Σύμφωνα με το Spiegel οι Έλληνες αναπνέουν περισσότερο από τις δυνατότητές τους.

-Παμε για τρεξιμο?
-Ναι ,αμε...
-Ποσους γυρους αντεχεις ?
-3 χωρις κρεμμύδια.!!

Μια φορά κι εγώ πήγα να κλείσω μάτι σε γκόμενα και με πήρε ο ύπνος..

Με ρωτάει η άλλη τι δουλειά κάνω, λες και δεν βλέπει ότι είμαι μοντέλο ας πούμε..

- Θέλεις να πάμε αύριο για καφέ;
- Θα έχω πιει.

Συζήτηση με τ9:

- Επ τι κλάνεις;
- Καλαμάρι εσύ;
- Τέλεια, θα βγεις μετάφραση;
- Μπάσκετ θα καύσωνας σπίτι σήμερα...
- Οκτώβριος!!

Έχω περάσει το "μιλάω μόνος μου" σε άλλο επίπεδο... Μέχρι και αντιρρήσεις μου φέρνω.

Ο έρωτας με χτύπησε με δόλο, πήγα και αγάπησα τον στρογγυλό σου κώλο!!

Τι με κοιτάτε έτσι κυρία μου, εσείς δεν πάτε στο φούρνο με το πάπλωμα;

Γράφει η άλλη: "Χρόνια πλ πλ πλ πλ"...
Σχολιάζω: Τι πλ πλ πλ πλ ρε μανάρι κάπως έτσι φώναζεi η γιαγιά μου τις κότες να τις ταΐσει..!!

Και εγώ όταν γεννήθηκα, μη νομίζεις 3 κιλά ήμουν... μετά τα πήρα!!

Έρχεται ο άλλος, μου βάζει το όπλο στο κεφάλι και μου λέει "θα σου τινάξω τα μυαλά στον αέρα". Καλά, μην περιμένεις και τρελή ζημιά..

❒ Ελεύθερη
❒ Σε σχέση
✓ Ένας από το χωριό... Δεν τον ξέρεις

Ο άλλος έχει βάλει στο αμάξι αεροτομές σπόιλερ εξατμίσεις και μου λέει "Φίλε κάνεις λίγο μπροστά γιατί δε χωράω". Γιατί του λέω δεν πετάει;

-Γιώργο δε πιστεύω να ξενοπηδάς?
-Οχι αγαπη μου, Ελληνίδες μόνο

Πάω στην κουζίνα να πιω νερό και τι βλέπω ;! Εχει ανοίξει Μικελ !

Δηλαδη οσοι καπνιζουν ηλεκτρονικο τσγαρο και θελουν να χωρισουν τι λενε; παω να παρω καινουργιο φορτιστη;

-Έχεις κοιλιά το ξέρεις;
-Δεν είναι κοιλιά
-Τι είναι;
-Πολύ καλά καμουφλαρισμένοι κοιλιακοί

Τι ωραίοι που είστε με κοιλιακούς χωρίς γκόμενα δουλειά και φίλους.

-μια παραγγελία παρακαλω.
-πείτε μου
-θα ήθελα 1 αποκριάτικο μενού;
-ποιο ειναι αυτο;
-αυτο που μου στείλατε χτες κ με πήγε σερπαντινα.

- είσαι πολύ όμορφη το ξέρεις;
- με λες χαζή

Το μόνο χειρότερο από ένα παιδικό πάρτυ είναι ένα παιδικό αποκριάτικο πάρτυ

-Φίλε εσύ πόσο καιρό έχεις να γαμήσεις;
-Ένα χρόνο.
-Και πώς είναι το nickname σου στο twitter;

Ο Λιάγκας στο the voice είναι πιο άχρηστος και απο τον Internet Explorer

Ξαπλαρα και εχω βάλει #thevoicegr να παιζει. Αμα ειναι καλός γυρναω και γω.

Σταματήστε ρε κομπλεξικοί να κοροιδεύετε τον Bieber...αν ήταν η αδερφή σας??

Τι εχει 4 πόδια και 1 χέρι?
Ενα λυκόσκυλο σε παιδική χαρα

-Σέξυ νοσοκόμα,σέξυ μπατσίνα,σέξυ μάγισσα,σέξυ διαβολάκι. Έχετε καμιά στολή που να με δείχνει... λιγότερο πουτάνα;
-Αμέ! Την κλασική πουτάνα

Πόσο μ'αρέσουν οι απόκριες! Κανείς δεν ξέρει ότι το ρόπαλο που κρατάω είναι αληθινό. Μόνο αυτοί που με χτυπάνε με πλαστικά το μαθαίνουν

-γεια σας θα ήθελα αυτό που παίρνει η γυναίκα μου
-τον γιο της κυρά τασίας;

-Αν δεν κοιμηθώ συγκεκριμένες ώρες δεν μπορώ να λειτουργήσω.
-Ποιες?
-Τι να πιω?

Και τι ειμαστε μωρε να μας τυλιξουν; Πιτογυρα;

-Πως θα γίνει να τον ψήσω να βγούμε το βράδυ;..
-Στον αέρα στους 200 βαθμούς...

Ρε ηλίθιε εργοδότη, είμαι 22 αν δε μου δώσει κανενας σας δουλειά ΠΩΣ ΣΚΑΤΑ ΘΑ ΑΠΟΚΤΗΣΩ ΠΡΟΫΠΗΡΕΣΊΑ;

Χωρίς να θέλω να σας κάνω να νιώσετε άσχημα που κάτσατε μέσα αλλά έχω βγει,είμαι στο μπαλκονι και αγναντεύω τη θέα που δεν έχει.

Αυτο που ολοι οι άντρες ντυνεστε γυναίκες στις αποκριες τι φαση;Τι απωθημένα,τι παιδικά τραύματα να εχετε άραγε;

-Πόσο κάνει η ατομική πίτσα;
-2 €
-Γιατί μου δείχνετε την παιδική, για την άλλη ρώτησα
-Αυτή είναι οικογενειακή
-Μικρή οικογένεια έχετε...

Βλεπω τυροπιταδικο "η γυμνη του Σατανα". Περνανε 2 δευτερα. Διαβαζω "Η γωνια του Σταματη".

Γαματες αυτές οι σοκολάτες toblerone. Οτι πρεπει για αυτοάμυνα. Να στη πέσουν τιποτα αλήτες να τους κανεις τόπι στο ξυλο.

Πρώτη μου επαφή με το τραγούδι ήταν στην μπανιέρα στα 16 μου. Μέχρι που άκουσα γαμωσταυρίδια απ'τον γείτονα και σταμάτησε εκεί η καριέρα μου

Θελει κανεις να μου κανει μια φαρσα να μου στειλει πληρωμενες πιτσες σπιτι να γελασουμε;

Σημασία δεν έχει ο προορισμός. Σημασία έχει το ταξί. 12 ευρώ μου πήρε

-Μωρό μου, θα μου πάρεις υπολογιστή;
-Κι ο άλλος που έχεις;
-Ο άλλος θα μου πάρει τάμπλετ...

-φίλε, μήπως δουλεύεις στην Δ.Ε.Η ?
-όχι,γιατί ?
-έχεις την τάση να δείχνεις μαλάκας

Με μπύρα, ουίσκι και ρακή, το μπάζο γίνεται μουνί

Παιδευτηκε η μανα σας να σας γεννήσει σας τα ειχε ολα δε σας έλειψε τίποτα για να φτάσετε 30 χρονών και να φοράτε τιράντες

-Ντύσου κάτι ευπρεπές φέτος, μην σε συλλάβουν πάλι για προσβολή της δημοσίας αιδούς!
-Δεν κατάλαβα τι τους πείραξε; Εγώ Ντόναλντ είχα ντυθεί

Ξέχασα το φορτιστή μου. Κι έλεγα από τι θα πεθάνω.

Γιατί πέφτετε απ'τα σύννεφα με τα λαμόγια που διοικούν το ποδόσφαιρο; Και ο μανάβης που έχει την ομάδα στο χωριό μου,πειραγμένη ζυγαριά έχει

- Θυμάσαι την πανσέληνο την περασμένη βδομάδα;
- Ναι, τι;
- Ε εμένα απόψε με έπιασε

"Τσιγαρίστε το κοτόπουλο" λέει στη συνταγή.Πωσ'τοδιάλο γίνεται το κοτόπουλο τσιγάρο;

Το οτι ο Άδωνις ήταν ο Μπόλτ των σπερματοζωαρίων και κέρδισε με τρομάζει. Μετά βλέπω και τα αδέρφια του και καταλαβαίνω..

Έχω ρίξει γκομενα στο πάτωμα απο τα γέλια,μεχρι εκει

-Έλα που χάθηκες ?
-Στον κτηνίατρο!
-Τι έπαθες ?

- Για μενα, η γκομενα ειναι σαν ενα Ι-phone.
- Δηλαδη;
- Δεν εχω.

τινος εισαι εσυ κ εχεις τοσο πεταχτο κωλο? Του Ρλωνω

Ρε μαλάκα Χάρε δε βαρέθηκες με την Τέχνη; Υπάρχει και η κατηγορία Πολιτική... Σάκης Μπουλάς (1954- 2014)

-Έχω ένα ευχάριστο και ένα δυσάρεστο νέο, με τι να ξεκινήσω;
-Με πίπα...

-Συνδεόμαστε με τον ειδικό Ουκρανιολόγο της εκπομπής. Νίκο, τι γίνεται στο Κίεβο;
-Της πουτάνας
-Ευχαριστούμε πολύ. Περνάμε στα αθλητικά

"Μας τα πρήξατε με το μπάσκετ" λένε οι άλλοι. Σόρρυ παιδιά, συνεχίστε να μας λέτε τι φάγατε και ποια σας παράτησε που ενδιαφέρουν παραπάνω.

-χάνιμπαλ τί κάνει η μαρία;
-βράζει στο ζουμί της

Θέλετε να συζητήςουμε λίγο, γιατί υπάρχει στολή αποκριάτικη για κορίτσι 4 ετών wild nurse με καλτσοδέτες κ τέτοια;

Σε κάθε ελληική οικογένεια υπάρχει ο νεκροθάφτης συγγενής, που θα σε πάρει τηλέφωνο μόνο για να σου πει ποιος πέθανε σήμερα

Απο θρησκευτικές πεποιηθήσεις δηλώνω θεογκόμενος!!

Και ο Κινγκ Κονγκ, ψηλός, μελαχρινός και αξύριστος είναι... και αυτός σας αρέσει;

Δεν θέλω να σας στενοχωρήσω αγόρια αλλά... Αν γδύσεις μια γυναίκα και έχει εσώρουχα σετάκι, τότε μάλλον ΑΥΤΗ σε έριξε στο κρεβάτι και όχι εσύ...

-Σου μιλάω τόση ώρα και εσύ δεν γυρνάς καν να με κοιτάξεις;
-Σνομπαρολογείς τώρα;

Πήγα χθές στην ταβέρνα και έφαγα κοκορέτσι.
Δεν ήταν τόσο καλό. Ήταν κοκορέτσι κι έτσι...

Παίρνω τηλέφωνο σε γυράδικο
- Ναι γειά σας έχετε μία μερίδα γύρο;
- Φυσικά κύριε
- Ωραία κρατήστε τη και φέρτε μου τον υπόλοιπο όπως είναι.

Στην χώρα που γεννήθηκε η μόρφωση, πεθαίνει η παιδεία.

Αν θες σχέση που να διαρκεί στον χρόνο, φτιαξτα με κονσερβα.

-πολύ όμορφο το κοριτσάκι σας,πως το λένε?
-Παναγιώτα-Θάλεια
-και πως τη φωνάζετε?
-Πανάθα

Το κάψιμο του εγκεφάλου πιάνεται ως τσικνισμα;

Εδώ έμεινα σπίτι Χριστούγεννα κ Πρωτοχρονιά, στην Τσικνοπέμπτη θα στεναχωρηθώ?

Ποτέ δε κατάλαβα γιατί η εκδίκηση να είναι πιάτο και όχι ποτήρι;

-σ αγαπω
-εγω πιο πολυ
-οχι εγω πιο πολυ
-οχι ειπα, εγω πιο πολυ
-αντε γαμησου μωρη

Και καλα,άντε να το δεχτώ του Αγίου βαλεντινου ουτε ενα λουλούδι,αλλα Τσικνοπέμπτη ουτε ενα καλαμακι?χοντρο

σε βλεπει ο κολλητος σου να κοιταζεις χαμογελαστος το κινητο:
-γκομενακι?
-500mb απ την βονταφον

Νταξ πάω να φάω τώρα ρόκα γιατί φωνάζει η μαμά πως αν δεν τα φάω θα μου κλείσει το ρούτερ

-Ρε συ, μη καπνίζεις, τα τσιγάρα σκοτώνουν
-Ο παππούς μου έζησε μέχρι τα 102
-Καπνιστής;
-Οχι, κοιτούσε τη δουλειά του.

Ντύνομαι για μένα, γδύνομαι για σενα. Μη μπερδεύεσαι.

Δεν αντέχω άλλα σουβλάκια, μπιφτέκια, παιδάκια, μπριζόλες και λουκάνικα σήμερα. Θα σκάσω. Θα παραγγείλω 2 πίτσες.

Για να βρείς το τηλεκοντρόλ, σκέψου σαν τηλεκοντρόλ!!

Δίνεις τον αριθμό σου.
Ο τζέντλεμαν: Οκ θα σε πάρω.
Ο γύφτος: Είναι what's up;

Είναι και κάτι κοπέλες που ακόμα και γοργόνες να ήτανε πάλι θα έβρισκαν τρόπο να ανοίξουν τα πόδια τους..

-Πάτερ εχω αμαρτήσει.. Δεν φοράω τίποτα κάτω απ την φούστα. Τι να κάνω;
-5 λεπτά κατακόρυφο!!

- Γεια σας. Μήπως έχετε πανακότα;
- Ναι μισό, να κοιτάξω στο πανακοτέτσι.

Η Τσικνοπέμπτη δεν είναι χαρά. Είναι λίπη.

Η Τσικνοπέμπτη είναι αργία για τις ψαροταβέρνες.

Ο Θεός πρέπει να λατρεύει τους ηλίθιους. Έφτιαξε τόσους πολλούς.

Έχουν πάρει σχεδόν όλα τα παππούδια ακουστικά βαρηκοΐας από τελεμάρκετινγκ και είναι λες κι έχω καφενείο με συνταξιούχους πράκτορες του FBI.

Ξύπνησα γεμάτο τσίμπλες..Τσιμπλοπέμπτη

Μέσα σε μια βδομάδα οι 2 πιο καθυστερημένες γιορτές, βαλεντίνος και τσικνοπέμπτη. Εμείς δεν είμαστε χώρα, το Δελφινάριο είμαστε.

όλα είναι μια λεπτή γραμμή ισορροπίας μέχρι να πεις το αντεκαιγαμησου

μου κάνουν προξενιο ρε φίλε ,λες και μόνη μου δε μπορώ να βρω μαλάκα

Μη μου στέλνετε φιλιά από μακριά, δεν τα πιάνω κι ειναι κρίμα να φεύγουν αλλου.

Σήμερα στον καφέ,αντί για κανέλα,ρίχνω λαδορίγανη

Στην Ουκρανία γίνεται χαμός στις πλατείες, στην Ελλάδα απόψε, ταραχές και επεισόδια για ένα τραπέζι σε ταβέρνα.

Δεν έχω πρόβλημα πάντως με τους χορτοφάγους. Κι εγώ το αρνί που τρώω χορτοφάγο είναι

Εχει ενδιαφερον ν'ακούς σε επίσημη διάλεξη top γιατρο να λεει"Στον διαβητη εχουμε 2ειδων θεραπείες:γι'αυτους που μπορούν κ για τους φτωχούς"

-πως θα τσικνησετε σήμερα?
-θα βάλουμε κιμά στα μακαρονια

-Αυτο που μου πουλησατε ειναι χαλασμενο.
-Δε δεχομαστε επιστροφες.
-Εισαι καργιολα.
-Παρε πισω αυτο που ειπες!
-Δε δεχομαστε επιστροφες.

Μέρες σαν κι αυτή εμείς οι βετζετέριαν πέφτουμε σε βαθιά περισυλλογή που δεν υπάρχει αντίστοιχη γιορτή για κουνουπίδι στα κάρβουνα

Όταν έρχονται χορτοφάγοι φίλοι στο σπίτι και μου λένε τι θα φάμε, τους δείχνω το γκαζόν

Τσικνοπέμπτη σήμερα, επιτέλους να φάμε λίγο κρεατάκι γιατί τις άλλες μέρες μόνο φύκια, άχυρο, κι αέρα κοπανιστό.

Τελικά οι γιορτές που αρέσουν στον Έλληνα είναι αυτές που τα φαγητά συναγωνίζονται ποιο θα τον σκοτώσει πιο γρήγορα

- Χανιμπαλ, αύριο Τσικνοπέμπτη. Τι να φτιάξω;
- Ψησε κανά δυο μπαζόλες.

τέσσερεις πηγε μου ειπαν παλι φυγε φυγε από τον Τερκενλη

-Εγω στην ηλικία σου είχα παιδί
-Εγώ στην ηλικία σου είχα προφυλακτικά

Με σταματαει ο τροχονομος :

-Δειξτε μου αδεια και ασφαλεια κύριε μου!
-Οριστε.
-Η αδεια σας κύριε μου εχει ληξει!
-Ε για να τη δεις σου την εδωσα λεβεντη μου... οχι για να τη φας!

Πολύ ωραία μέρα η σημερινή. Αν δεν είσαι νοικοκυρα, η ψηστης σε ταβέρνα.

Εγώ πάω με άντρες. Αυτοί δεν έρχονται

Φυσικά και δεν εύχομαι ούτε στον χειρότερο εχθρό καρκίνο. Του εύχομαι Δίδυμο με οροσκοπο Σκορπο.

Παιδιά δεν είναι ομίχλη,κάποιος άφησε την πόρτα της σάουνας ανοιχτή

-Γιατρέ, έχω δυσκοιλιότητα. Τι να πάρω;
-Σμάρτφοουν

Γιατί στη Λάρισα έχουμε πινακίδες ΡΙΑ; Γιατι δεν χωράει όλη η λεξη ΤΥΡΙΑ.

Η μάνα μου ζήτησε απ' τον Κλουνεϊ να μεσολαβήσει να της επιστρέψω κάτι τάπερ...

Η άλλη μας είχε σπάσει τα νεύρα παντού με το γκόμενο, και τώρα που χώρισαν, θέλει λέει την ησυχία της. Όοοοοχι καριολακι θα μας πεις τι έγινε.

Η διαιτολόγος μου πρότεινε 5 γύρους την ημέρα... παράξενο... τόσους δεν έτρωγα ούτε πρίν.

Σηκώνομαι να κατουρησω μεσ τη νύχτα και περπατάω χειρότερα και απ'την Εσμεράλντα όταν έπεσε απ'το άλογο και τυφλώθηκε.

Παντρεύεται η άλλη και ανεβάζει 500 φωτογραφίες από το γάμο της.. Αν ήθελες μαντάμ να δούμε το γάμο σου, να μας καλούσες.

Το "χωρίς παρεξήγηση" σημαίνει "Θα σε προσβάλλω και αν σε πειράξει χέστηκα".

Η άλλη, λέει, βρήκε μια ξεχασμένη σοκολάτα στο συρτάρι... Έλα παναϊαμ... εγώ ούτε με αλτσχάιμερ δεν την ξεχνούσα!!

- Γιατρέ δεν βλέπω καλά!!
- Το ξέρω!! Κρεοπωλείο είναι εδώ..

- Γιατρέ θέλω σεξ αλλά δεν μου κάθεται καμία..
- Η λύση είναι στο χέρι σου!!
- Το ήξερα πως θα έλεγες μαλακία...

Ακούστηκε σε γάμο το "δεν ταιριάζετε σου λέω" και σηκώθηκε η μάνα του γαμπρού να αγκαλιάσει τον DJ...

Η πιό σύντομη συζήτηση γίνεται στο θυροτηλέφωνο:
-Ποιος;
-Εγώ.

❒ Toυίτερ
❒ Φέισμπουκ
❒ ΜSN
❒ Skype
❒ Viber
✔ Να τα λέμε και από κοντά καμιά φορά σαν άνθρωποι.

Πακιστάν, Αφγανιστάν, Ουζμπεκιστάν, Τατζικιστάν, Κιργιστάν, Καζακστάν, Τουρκμενιστάν. Ο Σταν πως διάολο τα κατάφερε κ γεννήθηκε στην Ελλάδα?

Πότε θα αρχίσουν αυτά τα ωραία ρεπορτάζ για το τι θα πάθει η χώρα αν δεν ψηφίσετε ΝΔ στις ευρωεκλογές;

-Αχ, να σας ζήσει.
-Το καροτσάκι της λαϊκής ειναι.

Να μαζευτείτε μία μέρα εσείς που έχετε πολλά κόμπλεξ και έλλειψη χιούμορ και να πάτε να γαμηθείτε.

Η Ανοιξη βιάστηκε ένα μήνα.

-Ωραια στολή! Τι εχεις ντυθεί;;
-Καπουτσινος
-και γιατί κρατάς παγάκια;
-Γιατί είμαι φρεντο...

O μέσος Έλληνας πιστεύει ότι η CIA ασχολείται με την Ελλάδα μέρα νύχτα Ο μέσος πράκτορας της CIA δεν θα ξέρει να δείξει την Ελλάδα στο χάρτη

Εξαντλήθηκε λέει ο δίσκος του Ρεμου. Εσείς δε θελετε μνημόνιο, βοϊδόπουτσα θελετε

-Με ειπε τσιμπουκλου
-και τι ειπες
-εμεινα με το στομα ανοιχτο

Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προιόντα περιποίησης προσώπου και σε σένα παίρνει το σαμπουάν απ'τα Lidl γτ λέει το βρήκε σε προσφορά...

Το θέμα greek freak nation μου θυμίζει Ζήκο,έλεγε το αφεντικό ότι του βάζει στο φαϊ παραθείο κι ο Ζήκος φώναζε γιατί του έβριζε τον θείο

-Ρε Βαγγέλη είσαι σίγουρος πως σου αρέσουν οι άνδρες;
-Είναι πουστοποιημενο

Μην ανησυχείτε που κλείνουν τα ιατρεία του ΕΟΠΥΥ. Οσο υπάρχει μια εκκλησία σε κάθε γειτονιά δεν κινδυνεύει η υγεία σας.

-Γιατρέ είναι αλήθεια οτι η μαλακία τυφλώνει...?
-Που να ξέρω, ωριλά είμαι...!!

-Εσύ τι όργανο παίζεις;
-Παίζω πολύ καλό βυζι.

Παλιά σε στριπτιτζάδικο κάθεται στα πόδια μου μαυρούλα και τη ρωτάω από που είναι
- Από Καλαμάτα εσύ ?
- Από ένα χωριό λίγο έξω από τη Κένυα

Η αμηχανη  στιγμη που ο Αδαμ λεει στην Ευα πως είναι gay

τουλάχιστον ο Βαλλιανατος δηλωσε κ κατι ενδιαφερον, ο Βαξεβανης δηλωνει συνεχεια ότι τον συλλαμβανουν

Εκανα νεο ρεκορ στο Flappy Bird.....
260 καντηλια μεσα σε 5 λεπτα..

Εκεί που ανοίγει ένα σχολείο, ανοίγει και μια καφετέρια δίπλα
-Βίκτωρ Ουγκώ

Και η Άση Μπήλιου είχε ανάδρομο ερμή αλλά προχθές αγχώθηκε και τον έφαγε

O Αντετοκούμπο παίρνει τις δουλειές καθαρόαιμων Ελλήνων. Θα ζητούσαν στο NBA το Μιχαλολιάκο αλλά ήρθε ο Νιγηριανός και του άρπαξε τη θέση.

-Πως πήγε το μαγαζί σήμερα ?
-50€ τζίρο,σκατά,θα το κλείσω,εσύ ?
-Καλά,2 κύπελλα,6 αυγά και καμιά 50 likes

-γιατρε μου τι εχω?
-δεν σας βλεπω και πολυ καλα
-να πατε σε οφθαλμιατρο. εγω τι εχω?

-Θες να περάσεις μια ζωή παραμυθένια?
-Αχ ναι αγάπη μου
-Ωραία βρες άλλον

κοπελια περπατας φοβερα με τα 12ποντα. βαλτα τις αποκριες να κανεις την αραχνη

-Άντε γαμησου ρε μαλακά βραδιατικο
-Τι;
-Συγνώμη αφεντικό, οτοκορεκτ. Εντάξει μπορώ να έρθω νωρίτερα αύριο ήθελα να γράψω.

Δεν μας έφταναν οι selfie τώρα έχουμε και τους πολιτικούς με τις churchie

H στιγμη που βρισκεις το τραγουδι που εψαχνες τοσο καιρο και το ακους 3.000.000 φορες μεχρι να το βαρεθεις.

-Θα μου πείτε τον κωδικό του wifi;
-Το τηλέφωνο του μαγαζιού.
-Μία λέξη;

-Οταν σου μιλάω θα βγάζεις τον σκασμό
-Γιώργο???
-Ασε ρε μάνα να κανω μια πρόβα

Η γιαγιά στον εγγονό:
-Να σου φτιάξω χυλοπίτες να φας;
-Όχι ρε γιαγια, δε μ'αρέσουν!
-Από το Μαράκι όμως απέναντι μια χαρά τις τρως.

Πήγα να φτιάξω την κεραία σε ένα γκομενάκι
-Έχεις τρύπα ή να ανοίξω μια?
-Αμε τρείς.Στον τοίχο εννοούσα.Δεν το έχω κάνει ποτέ έτσι

Τι αρχίζει από Ρ και το έχουμε στη κουζίνα; απορροφητήρας

Επίσημη ανακοίνωση εξέδωσε το Facebook , θα παραμείνει κλειστό 29, 30 και 31 Φεβρουαρίου!

Άρχισε να κλαίει το μωρο της διπλανής μου και είχα ανοιχτό το shazam και μου έβγαλε Γιάννη Πλουταρχο

-Πού είσαι;
-Με τη δικιά μ στο Ολυμπιακό Στάδιο
-Τί θα κάνετε; -Θα πάμε στο Καραϊσκάκη
-Γιατί;
-Για να περάσουμε τη σχέση μας σε άλλο στάδιο

-Είμαι μαλάκας!
-Δε μ' ενδιαφέρει τι δεν κάνεις στο κρεβάτι σου.

Έβαλα λακ στο μαλλί και μου το έκανε σκατά.Το λεγόμενο μπαντ λακ

Αν ο Ασιμος ηταν Θεσσαλονικιος θα εγραφε "ρε μπουγατσα περνας καλα κει πανω;"

Για μένα η Δευτέρα είναι ένα κοριτσάκι που κάθεται σ ένα πιάνο και βαράει μια νότα ολη μέρα

Περιμενουν την Τσικνοπεμτη λεει λες και τις υπολοιπες μερες τρωνε τραχανα

Οταν τρακάρεις τους πρώην στο δρόμο ανταλλάσσεις ανασφάλειες;

Οι αλλοι στο γυμναστηριο αρχισαν να προετοιμάζουν κοιλιακούς κ για αυτό το καλοκαίρι. Εγω αλλη μια χρονια σταθερός.Βασιζομαι στο χιούμορ μου.

Συζητάνε δυο μέλισσες
- Ασε φίλε έπιασα την δικιά μου μ άλλον
- Έλα ρε δεν το περίμενα
- Ναι,αποδείχθηκε μελιτσούλα

Αυτό που σαρώνει η κακοκαιρία όλο τον κόσμο και στην Ελλάδα έχουμε τέλειες μέρες το λες και μαγκιά

Το «οι σαραντάρες ίσον με δύο εικοσάρες» ισχύει και για τις λάμπες οικονομίας ή μόνο για τις παλιές?

Στην πρόταση ''αφεντικό δεν θα ξαναργήσω'' η μόνη λέξη που περιέχει αλήθεια είναι το ξαναργήσω.

Προσπαθώ να κόψω τα σεξουαλικά υπονοούμενα όταν μιλάω σοβαρά...
αλλά μου είναι σκληρό...
πολύ σκληρό!

- Φίλε το πήρα απόφαση, θα καπνίζω μόνο μετά το σεξ.
- Α είσαι αποφασισμένος να το κόψεις.