Φεβρουάριος 2014

-Γιατρέ, έχω δυσκοιλιότητα. Τι να πάρω;

-Σμάρτφοουν

Γιατί στη Λάρισα έχουμε πινακίδες ΡΙΑ; Γιατι δεν χωράει όλη η λεξη ΤΥΡΙΑ.

Η μάνα μου ζήτησε απ' τον Κλουνεϊ να μεσολαβήσει να της επιστρέψω κάτι τάπερ…

Η άλλη μας είχε σπάσει τα νεύρα παντού με το γκόμενο, και τώρα που χώρισαν, θέλει λέει την ησυχία της. Όοοοοχι καριολακι θα μας πεις τι έγινε.

Η διαιτολόγος μου πρότεινε 5 γύρους την ημέρα… παράξενο… τόσους δεν έτρωγα ούτε πρίν.

Σηκώνομαι να κατουρησω μεσ τη νύχτα και περπατάω χειρότερα και απ'την Εσμεράλντα όταν έπεσε απ'το άλογο και τυφλώθηκε.

Παντρεύεται η άλλη και ανεβάζει 500 φωτογραφίες από το γάμο της.. Αν ήθελες μαντάμ να δούμε το γάμο σου, να μας καλούσες.

Το "χωρίς παρεξήγηση" σημαίνει "Θα σε προσβάλλω και αν σε πειράξει χέστηκα".

Η άλλη, λέει, βρήκε μια ξεχασμένη σοκολάτα στο συρτάρι… Έλα παναϊαμ… εγώ ούτε με αλτσχάιμερ δεν την ξεχνούσα!!

– Γιατρέ δεν βλέπω καλά!!

– Το ξέρω!! Κρεοπωλείο είναι εδώ..

– Γιατρέ θέλω σεξ αλλά δεν μου κάθεται καμία..

– Η λύση είναι στο χέρι σου!!

– Το ήξερα πως θα έλεγες μαλακία…

Ακούστηκε σε γάμο το "δεν ταιριάζετε σου λέω" και σηκώθηκε η μάνα του γαμπρού να αγκαλιάσει τον DJ…

Η πιό σύντομη συζήτηση γίνεται στο θυροτηλέφωνο:

-Ποιος;

-Εγώ.

❒ Toυίτερ

❒ Φέισμπουκ

❒ ΜSN

❒ Skype

❒ Viber

✔ Να τα λέμε και από κοντά καμιά φορά σαν άνθρωποι.

Πακιστάν, Αφγανιστάν, Ουζμπεκιστάν, Τατζικιστάν, Κιργιστάν, Καζακστάν, Τουρκμενιστάν. Ο Σταν πως διάολο τα κατάφερε κ γεννήθηκε στην Ελλάδα?

-Αχ, να σας ζήσει.

-Το καροτσάκι της λαϊκής ειναι.

Να μαζευτείτε μία μέρα εσείς που έχετε πολλά κόμπλεξ και έλλειψη χιούμορ και να πάτε να γαμηθείτε.

Η Ανοιξη βιάστηκε ένα μήνα.

-Ωραια στολή! Τι εχεις ντυθεί;;

-Καπουτσινος

-και γιατί κρατάς παγάκια;

-Γιατί είμαι φρεντο…

O μέσος Έλληνας πιστεύει ότι η CIA ασχολείται με την Ελλάδα μέρα νύχτα Ο μέσος πράκτορας της CIA δεν θα ξέρει να δείξει την Ελλάδα στο χάρτη