Η αποτυχία του κοινοβουλευτισμού στην Ελλάδα υπάρχει στην εξής φράση: "Στο βήμα ο Άδωνης Γεωργιάδης".

και να βγει λέει ο μαρινάκης δήμαρχος και οι δημότες πειραιά να πάμε δανεικοί στον πλατανιά.

Θεοδωράκης με Ρουβα

-Καλησπέρα
-Χαχα αισθάνομαι
-Πως πάει;
-Όλα καλά
-Πεινασα
-Θα σου φτιάξω μακαρονια με κιμά
-Γεια
-Μια χαρά να περνάς

- Να σου κάνω μια ερώτηση,γιατί θα σκάσω?
- Ναι,πες
- Πότε θα βγεις απ την τουαλέτα?

- Ποιοι παίζουν σήμερα;
- Οσέρ - Άρσεναλ
- Ποιος είναι αυτός ο Sir Αρσεναλ;
- ............

Μονο τον γιατρό δεν μ'εχουν προσκαλέσει να παίξουμε στο φεισμπουκ

Στο μέγκα ο Πρετεντέρης μοντάρει τα σαρδάμ του ΓΑΠ την τελευταία 20ετία για την αυριανή Ανατροπή.

Πάτησα κατά λάθος το Internet explorer και κράσαρε ο υπολογιστής, έκανε ρεκόρ στην πασιέντζα και μου την πέσανε 10 γκόμενες.

-Έλα ρε, πάμε για κανά μπασκετάκι;
-Παρακαλώ;
-Α εσάς πήρα; Θέλω μία σπέσιαλ με διπλό τυρί.

Πήγε 8, κι ακόμα δε νυχτώνει. Μπάτσοι, γουρούνια, δολοφόνοι.

Είδα μια anime τσόντα με γιαγιάδες τις προάλλες. Λογικά θα τη λέγανε kentai.

"Διώξαμε τον εφιάλτη", λέει ο Σαμαράς. Δεν τον διώξατε αγορίνα μου, τον στείλατε να φωνάξει νέους Πέρσες

Τι ωραία εποχή η Σαρακοστή. Πάς για μπύρες με τους θρήσκους φίλους σου, νηστεύουν όλοι και έχεις όλο τον μεζέ για την πάρτη σου.

Δωρεάν wifi ήξεραν να βάλουν στα λεωφορεία. Καμιά πρίζα να φορτίζουμε κανά κινητό δε μπορούσαν.

Χωρίς συντηρητικά έλεγε το ψωμί, 1 μήνα το είχα στο ψυγείο ούτε μούχλα ούτε τίποτα. Τι να πω, ίσως εκανε καλή ζωή. Μπορεί να γυμνάζονταν

Με ρωτησε η μανα μου αν κοστιζει περισσοτερο να στειλει e mail στην Αμερικη! Βεβαια λεω,αστο δωσε μου λεφτα θα στο στειλω εγω, εχω εκπτωση.!

-Άθεος; Και τι θα πεις στον Θεό όταν θα τον συναντήσεις;
-Ποιος είσαι εσύ;

-τι ωρα ειναι ?
-ωρα να πας στο διαολο και ακομα πιο περα
-ρε μωρο μου, την ωρα θελω να αλλαξω

Γυναίκες πάρτε το απόφαση,δεν μας αρέσει να μιλάτε για τον πρώην σας! Εκτός αν η συζήτηση αφορά ότι τον έχει μικρότερο ή ότι έκανε χάλια σεξ

Μου έστειλαν link με food porn και φοβήθηκα μήπως είναι τίποτα εικόνες με γλυκά αλλά ευτυχώς ήταν δυο τύποι που γαμούσαν ένα ταψί παστίτσιο

Ελλάδα είναι η χώρα που ακόμα και όταν έχεις πράσινο φανάρι, κοιτάς δεξιά αριστερά πριν περάσεις τη διασταύρωση.

Αμα βρεις τί ζώδιο είμαι, σου κάθομαι. Δικαιούσαι μέχρι 11 λάθος απαντήσεις.

-Ρε Βασίλη θα μου κανεις μια χάρη?
-Χάρη με λενε ρε
-Ρε Χάρη θα μου κάνεις μια Βασίλη?

Είμαι πάρτι άνιμαλ, λέει η άλλη. Της δείχνω και εγώ μια μούτζα και της λέω "πάρτη άνιμαλ".

Ήρθες ο άλλος να μου κανει τσαμπουκά. Που πας ρε κακομοίρη; Ρε, ξερεις ποσο γρηγορα τρεχω εγω;

Προσοχή! Την Κυριακή 30/3, τα ρολόγια θα πάνε 1 ώρα μπροστά και η χώρα 50 χρόνια πίσω.

Έγραψα στο google "Τι φτιάχνω με γάλα καρότα και χυμό λεμονιού στο ψυγείο" και μου πε "κορμάρα"

-μπαμπα ξερεις πόσο σ αγαπάω;
-οχι, πόσο;
-εφτά χρονια.. Δήμητρα, 7 χρονων

ποιος είπε πως η ανάπτυξη στους άντρες σταματάει στα 18; εγώ κοντεύω τα 30 και ακόμα χοντραίνω

-Θέλω να σε χουφτώσω
-Δεν είναι στο χέρι σου...

Εκανα μια φραπεδια σκετη εκρήξει υφαιστειου στα νευρα μια γουλια γυναιτε Κονγκ Κονγκ ετοιμως να τα κανεις τις πουτανας το κάγκελο ολα

Ανοίγεις λινκ για να δεις μπάλα και μέχρι να κλείσεις τα αναδυόμενα παράθυρα,έχει κάνει ημίχρονο.

Πρίν την κρίση κι εγώ όταν έβλεπα μια γκόμενα να τρώει μπανάνες σκεφτόμουν την πίπα, τώρα σκέφτομαι την μπανανα

Όσο θα βλέπεις τον άλλον Αλβανό ή Πακιστανό, θα σε βλέπει κι ο Γερμανός ως Έλληνα.

- εντυπωσιακό το νέο samsung galaxy,πόσο έχει;
- αυτό κύριε είναι ηλιακός θερμοσιφωνας

Ο άλλος τη μία ουρλιάζει μην βγούμε απ τη ΕΕ κ μετά λέει καλά έκαναν στο κρατούμενο. Ναι μύρισες Βρυξέλλες μαλάκα. Τεχεράνη κ πολύ σου είναι

-Σε παρακαλω πολυ,ξυρισε το μουστακι.
-Γιατι?
-Δεν σου παει ρε Μαρακι μου,τι γιατι?

Έχω δοκιμάσει τα πάντα.Το καλύτερο αγχολυτικό είναι το πεντακοσάευρο

Κύριε Ερντογάν μπορείτε να κλείσετε και το θερμοσίφωνο γιατί όλο το ξεχνάω αναμμένο;

Κάθε φορά που γυναίκα με ρωτάει πόση την έχω, απαντώ αυθόρμητα "16 η μεγάλη και 9 η μικρή".

Τι άλλο πρέπει να γίνει στις φυλακές για να παραιτηθεί ο υπουργός ;; Ν´ ανοίξει πρακτορείο οπαπ στο κελί ο Μάκαρος ξέρω ´γω ;;

Η coca cola βοηθάει στην πέψη. Η pepsi όμως δε βοηθάει στην coca cola.

Σταματάω ταρίφα Αθήνα. Κατεβάζει παράθυρο. "Τάυρος" λέω. "Σόρρυ φίλε δεν ταιριάζουμε" μου λέει. Κι έφυγε.

-Τι μουσική ακούς;
-απ΄όλα
-κρεμμύδι να βάλω;

-Αυτά τα λουλούδια ειναι για σένα μωρό μου!
-Τωρα πρέπει να ανοίξω τα πόδια μου δηλαδή;
-Γιατι δεν έχεις βάζο;

-Να σου κανω μια τσιπούρα;
-Οχι ρε μανα, δεν πειναω.
-Θα στην καθαρισω.
-Κανε δυο.

Την Κυριακή ψηφίζεται κάτι σαν μνημόνιο. Δεν το λέμε μνημόνιο βέβαια. Για να μην αρχίσετε τα γνωστά αντιαναπτυξιακά.

Εχουμε να δουμε σοβαρη δημοσιογραφία στην Ελλαδα,απο τοτε που ο Πίκος Απίκος έκανε ερευνα για τον Μανώλη τον Μανάβη.

-Ποσο εχει αυτο το τζιν;
-Κοντα στα 200ευρω.
-Εχετε το ιδιο σε μικρότερο νούμερο;
-Ναι,τι νούμερο το θέλετε;
-Γύρω στα 20-30 ευρώ.

Κανω τη δίαιτα του ανανά νά νά ένα σουβλάκι

Βλέποντας σχόλια κάτω απ την είδηση για τη δολοφονία του κρατουμένου το συμπέρασμα είναι όποιος μπορεί πρέπει να φύγει απ αυτή τη χώρα.

Σήμερα σηκώθηκα με διάθεση για επανάσταση αλλά μετά θυμήθηκα ότι έχω να περάσω πρώτα απ'τη μάνα μου να πάρω κάτι γεμιστά που μου φτιαξε.

Αν είχα τρεις ευχές,η μία θα ήταν την Δευτέρα να βγω στη σύνταξη

Αν η ζωή σου δίνει μελιτζάνες, φτιάξε μουσακά και στείλτον μου μ ένα ταπεράκι

Αν ειχε στόμα η τσάντα μου θα φώναζε στοπ καριολα δεν χωράω αλλα μωρη, τι δεν καταλαβαίνεις?

Εσεις οι κοπελες που βάζετε τα σκυλάκια σας μεσα σε τσάντα,κρεμαστε και ενα τσαντάκι στο σκυλί να ολοκληρωθεί το ινσεψιο

Δεν μπορώ να σας καταλάβω εσάς που σηκώνεστε στα καλά καθούμενα και πάτε για τρέξιμο χωρίς να σας κυνηγάνε.

Και για πες, με τι άλλο ασχολείσαι όταν δεν έχεις άποψη για όλα;

Ο Ερντογάν πηδάει την Μις Τουρκία,ο Ολαντ ηθοποιό,ο Πούτιν αθλήτριες,ο Ομπάμα ότι βρει,μόνο ο δικός μας ξεσπάει τις καυλες του πάνω μας

-Πως τα πας καλά με ολους;
-βαριέμαι και να τσακωθω.

Δικό σου το καλάμι; Νά κάνω λίγο;

-πώς θα γίνει να σε ριξω;
-ξέρω γω;μόλις δεν κοιτάω σπρώξε με

-που ειναι τα μπολ μου
-εδω ειναι μάνα. Δεν τα βλεπεις γιατι ειναι αόρατα. Ειναι invisiμπολ

Μεγαλε εχεις αναπτηρα? Ειπα κ εβγαλε ενα ζιπο με φλογα λες κ θα παμε να καψουμε τιποτα αλιεν στο στενο παρακατω.

Ευτυχώς που δεν υπήρχε το meteo.gr την εποχή του Νώε γιατί αντί να φτιάξει κιβωτό θα είχε βγει με ρέιμπαν και ψάθα παραλίας

-Πάρε με λίγο γιατί δεν έχω κάρτα.
-Με πιέζεις.

Ολα τα σε -αρα,λέει,είναι τέλεια,ποτάρα,καφεδάρα,μουνάρα,ζωάρα.Και η παπάρα όταν την τρως,τέλεια είναι.

Έπιασα την γραμματέα μου να βγάζει selfie με το φωτοτυπικό

-Τι σου αρέσει πάνω μου?
-Πάνω σου θα μου άρεσε ένα τσεκούρι.

-Σ΄αγαπω !
-Σκασε ρε μαλακα,σε παρτουζα ειμαστε.

-γιατι δεν πίνεις ρε?
-δεν εχω κάρτα για μήνυμα

Αυτό που ξυπνάω και δεν εχω μια-δυο ωρίτσες να μείνω στο κρεβάτι να σκεφτώ, πολύ μου τη δίνει.

Γάλατα υπάρχουν πολλά, ΝΟΥΔΟΥ όμως κανένα.

-Ίου. Τι κρεατοελιές ειναι αυτές;
-Ρώγες είναι

Γάλα 11 ημερών. Και γιατί δε βάζουν νερό με άσπρη μπογιά που δε λήγει?

-Η ζωή της αγελάδας;
-Δύσκολη.
-Γάλα; Κατεβάζεις;
-Πρέπει.
-Αρμεγμα;
-Πολύ.
-Καληνύχτα.
-Καληνύχτα.

Φοράω το ίδιο τζιν κάθε μέρα μέχρι να μου πει κανείς, "Καλά, πάλι το ίδιο τζιν φοράς"

Δε γράφω κανέναν στα παλιά μου τα παπουτσια... Η μόδα ξανα γυρνάει...

Ψέματα που ακούς συχνα:
1.Ειμαι καλα
2.Δεν τρέχει τίποτα
3.Δεν θα υπάρξουν νεα μέτρα
4.Δεν ζηλευω

Σε άλλη σκηνή του βίντεο ο Τσίπρας σκοτώνει 2 εργάτες του ΠΑΜΕ και τους τρώει. Φαίνεται ξεκάθαρα.

Έκαψα τη μπαταρία στο smart. Πήγα να φορτίσω το Samsung Galaxy.

Τα ωραιότερα πραγματα στην ζωη .. Εχουν σοκολατα

Ο άλλος ήρθε να ζητιανέψει και μου λέει:
-Δώσε κάτι..έχω 5 παιδιά..
Του έδωσα προφυλακτικό!

Τι εννοείς μωρή ότι δεν είμαι ρομαντικός; Εγώ; Που όταν τσακωθήκαμε χάραξα τα αρχικά μας... στο αμάξι σου;

Η άλλη βγήκε έξω με λεοπάρ γόβα και λεοπάρ ξώβυζο.. Η λεγόμενη λεοπάρε με

Αααχ αυτή η άνοιξη. Ήλιος. Ζεστούλα. Η μέρα άνοιξε. Τα πουλάκια τιτιβίζουν. Τα λουλούδια ανθίζουν. Τα πουτανάκια βγάζουν μπούτια και βυζιά..

Η ταινία Παπαφλέσσας είναι για την 25η Μαρτίου ότι το Home Alone για τα Χριστούγεννα..

Έφαγα τόση σκορδαλιά που δεν ήθελε ο μπακαλιάρος να μπει στο στόμα μου.

Θυμάμαι 3η λυκείου στην παρέλαση, ήρθε μία κ φορούσε λευκό πουκάμισο χωρίς σουτιέν. Οι επίσημοι είχαν σηκωθεί όρθιοι κ χειροκροτούσαν.

-Καλημέρα απο το Σταρ είμαστε ξέρετε τι γιορτάζουμε την 25 Μαρτίου;
-Την έναρξη της επανάστασης του 1821 τσαααακ στον κωλο γλυκιά μου

Η Trident σήμερα από τη μία τρίβει τα χέρια της χαρούμενη και από την άλλη αναρωτιέται θλιμμένη γιατί δε γιορτάζουμε το έθιμο της "σκορδαλιάς" 20 φορές τον χρόνο.

-μωρό μου παω για τσιγάρα
-επιτέλους

Δυο χρονάκια ακόμα στην σχολή και θα εχω καθηγητή συμφοιτητή μου

-Έλληνα, σήκω από τον καναπέ σου!
-Θα γίνει επανάσταση;
-Όχι, κατάσχεται λόγω των χρεών σου

-παμε για καφε στα μικελ?
-τι είναι μικελ?

(ωπα παιδια βρηκα εξωγηινο)

-Ποια είναι αυτή που χορεύει ξυπόλητη με σημαία της μια φούστα;
-Η Καίτη Γαρμπή
-Μου τον έκανε κοντάρι!

Σήμερα στη Θεσσαλονίκη λόγω της μαθητικής παρέλασης θα είναι κλειστοί οι σταθμοί μετρό Αριστοτέλους, Λευκός Πύργος, Λαδαδικα

Αν η Δευτέρα ήταν ποιητής θα ήταν ο Καρυωτάκης

-Καλώς ήρθατε στο καινούριο παιχνίδι ερωτήσεων της τροχαίας. Ερώτηση πρώτη για τα 350 ευρώ.
-Γιατί δεν φοράτε κράνος?

Αγαπητή Athens voice με το ''Σε είδα'' δεν γάμησε κανείς

(στο ασανσέρ)
-Πάνω πάτε;
-Για μια σέλφι μπήκα, μην ενοχλείστε.

-Εφτιαξα κατι φανταστικα κουλουρακια.
-Α ωραια, για φερε να φαμε!
-Φανταστικα ειπα.

ζητάει σεξ κ δεύτερη φορά μες'τη βδομάδα λες κ είμαστε τίποτα πορνοστάρ να πούμε

-Μου αφιέρωσε του Βαλάντη το "Σε ζητώ στα σινεμά".
-Και εσύ τι του είπες;
-Ότι έχω Torrent.

Πάω μέχρι τη γωνία. Θέλει κανείς να δω αν έρχεται;

Μη ζητάς ρε συγγνώμη για κάτι που έκανες και το γούσταρες. Ξανακάν'το

Άκουσα λίγο Πλιάτσικα και λάδωσε το μαλλί μου :(

Του λέω του γυμναστή "σε 3 μήνες προλαβαίνω να βγω φέτες στην παραλία",μου λέει "δεν βγαίνεις τώρα καλύτερα που δεν θα σε δει και κανείς";

Πήγε κι έκλεισε το τουίτερ ο ερντογάν, κλείσε ρε σασκίνη τα στούντιος που γυρίζονται τα σήριαλ,να σε λατρέψει όλος ο πλανήτης

Τους ενοχλούν τα πρότυπα που περνάει η tv στα παιδιά τους, όχι το ότι είναι τόσο αποτυχημένοι γονείς που τα παιδιά τους τα διαμορφώνει η tv.

Να σταματήσουμε να τρώμε ιμάμ, γιαπράκια και τζιγεροσαρμάδες μέχρι ν'ανοίξει το τουίτερ στην τουρκία

Οι 55χρονες κυρίες παρεξηγούνται αν τις πεις γριές, αλλά για μία θέση στο λεωφορείο προσποιούνται μέχρι και τη μούμια του Τουταγχαμών.

-Πάμε για καφε στα Μικέλ?
-Οχι.

Αναρχία στην Ελλάδα

Στην 3η Λυκείου ήμουν σημαιοφόρος, αλλά λίγο πριν αρχίσει η παρέλαση με έδιωξαν, είπαν "τι κάνει αυτός ο τρελός με τη σημαία της ΑΕΚ";

του λέω του γυμναστή "τζάμπα σε πληρώνω 4 χρόνια, ακόμα κοιλιά έχω", μου κάνει "πρέπει να'ρχεσαι κιόλας". Νωρίς θυμήθηκε να το πει

Λογικά το έθιμο με μπακαλιάρο σκορδαλιά είναι από το 1821. Τρώγαμε σκορδαλιά για να μη μας πλησιάζουν οι Τούρκοι

Δυο πίτες γύρο, κι αν μπορείτε αντί για χαρτοπετσέτες, βάλτε λίγο κωλόχαρτο γατί χαρτοπετσέτες εχω.

Τα σελφι σας πείραξαν!Οι φωτογραφίες στις ταβέρνες που ειστε αγκαλιασμένοι, σκασμένοι και ψηλομεθυσμένοι με background τα αποφάγια.. Δεν

Άνθρωπο χωρίς κοιλιά μην τον εμπιστεύεσαι να σου προτείνει φαγάδικο

Να δεις που στα ναρκωτικά βάζουν μεσα μικροποσότητα παστιτσιου για να εθιζεται ο κοσμος.

Θέε μου δώσε μου δύναμη ή το εξοχικό της θείας μου στην Σέριφο

Με πήρε τηλέφωνο η μάνα μου, τί κάνεις λέει, μαγειρεύω της λέω. Κλείνει, ξαναπαίρνει, έλα μου λέει πήρα και πριν και βγήκε λάθος, τί κάνεις;

Έχω 2 παγωτά στο ψυγείο!Πρέπει να τα φάω, τα λυπάμαι που κρυώνουν ..

Όταν βαριέμαι,πάω στην ενταντική ενός νοσοκομείου ντυμένος χάρος και φωνάζω αμπεμπαμπλομ του κειθε μπλομ

όταν θέλεις κάτι πολύ όλο το τσίμπα ένα αρχίδι συνωμοτεί να ξυπνήσεις

Οχι οτι ηταν άψητο το μοσχάρι αλλα οταν έσκυψα να το δω μου ειπε την τελευταια του επιθυμία.

-Πεινάς ;
-Όχι μάνα!
-Έχω μαγειρέψει το αγαπημένο σου, παστίτσιο!
-Σου είπα.Δε πεινάω.
-Να σου βάλω λίγο ;

Έβγαινα με μια κοπέλα και δεν είχα συγκρατήσει το όνομα της.Ξάφνου έρχεται ένας γνωστός της
-Σοφία,τι κάνεις;
-Κάτσε να σε κεράσω άνθρωπε μου!

εν τω μεταξύ, αν δούλευα από ενός έτους, στα 36 θα έπαιρνα σύνταξη. Αλλά πού μυαλό τότε

Της στέλνω sms, μου στέλνει στο viber. Της στέλνω στο viber, μου στέλνει mail. Της στέλνω mail.. Τώρα περιμένω γράμμα απ τον ταχυδρόμο.

Κανονίσαμε αντιμνημονιακή πορεία στη μικρή μου επαρχιακή πόλη.Στη συνέχεια άλλαξε σε συγκέντρωση,μετά σε διαμαρτυρία και τελικά πήγαμε για 5x5

-Με συγχωρείτε, μήπως έχετε αναπτήρα;
-Δε σου κάθομαι.

Παίρνεις τηλ στο κομμωτήριο
-Κάνετε κουρέματα στο σπίτι;
-Μάλιστα
-Μπορείτε να έρθετε να κουρέψετε το γκαζόν; Το κλείνεις

Μαζευτήκαμε 25 να παίξουμε 5χ5 και μας έδιωξαν. Και καλά δεν παίζετε έτσι το παιχνίδι.Ψέμα παντού

Υπομονή και όλα θα γίνουν.Πουτάνα..

Μεγαλούπολη η Θεσσαλονίκη. Βγαίνεις για καφέ και συναντάς την τάξη του 2001, τα 2α ξαδέρφια σου, 3 πρώην και τον σκύλο που εχάσες πριν 8 χρόνια.

-Με πίεσαν να φάω πιτόγυρο..
-Δηλαδή τι σου είπαν;
-"Θες πιτόγυρο;"

Ο αυτοσαρκασμός είναι η βάση του χιούμορ. Αν δεν μπορείς να κάνεις πλάκα με τον εαυτό σου, μπορούμε εμείς οι άλλοι.

Οι άνθρωποι που έχουν χιούμορ, δεν μένουν ποτέ μόνοι κατ’ανάγκη, αλλά κατ’ επιλογή τους.

Είμαι απ’ αυτούς που πίνουν τον καφέ τους σκέτο. Καμία υποχρέωση στην γειτόνισσα.

Είμαι σε bad mood λέει η άλλη. Πες μανίτσαμ έχω καταθλιψάρα! Όλοι στο Μπρούκλιν μεγαλώσατε;

Αν διαβάζω το τελικά ως τεκίλα είμαι δυσλεκτική ή αλκοολικιά;

Εγώ κάνω 46 λεπτα μπάνιο. 2 λεπτα να βάλω νερό στο σώμα μου, 2 λεπτα σαπουνισμα , 40 λεπτά συναυλία και 2 λεπτα ξέπλυμα

Ασφάλεια ζωής εχεις, ζωή εχεις???

Πώς να μην είσαι αντικομμουνιστής; 40 χρόνια κυβερνάνε. Ο Μαοικός Σημίτης, ο αναρχικός ΓΑΠ, ο τροτσκιστής Καραμανλής, ο Λενινιστής Σαμαράς.

Ελληνικό Breaking Bad,με καθηγητή χημικό που απολύεται απ'το δημόσιο και μετά φτιάχνει μπλε τσίπουρο. Γ Α Μ Η Σ Ε

Αντικομμουνιστής ο Μπαλτάκος, αντικομμουνιστής ο Γεωργιάδης... Τι γίνεται ρε; Βγήκε νέα λέξη για το "μαλάκας" και δεν το πήραμε πρέφα;

Καθάρισα τ δωμάτιο μου σημερα!
Μήπως έχασε κανένας ενα αεροπλανο??

Εμένα στα 13 με ένοιαζε πως θα το παίξω λίγο άρρωστη να αποφύγω το τεστ στην Ιστορία. Κι αυτές στα 13 το παίζουν ιστορία ρε φίλε.

Η σωστη γυναικα οδηγος, δε βαζει ποτε νερο στους υαλοκαθαριστηρες του αυτοκινητου της.Ριχνει κομψα με το μπουκαλακι απ το παραθυρο.

Αφού σπάσεις το αμάξι του Μανδραβέλη γιατί δεν σου αρέσουν οι απόψεις του, μην ξεχάσεις να φωνάξεις "έχουμε χούντα"...

-Έχεις δουλειά?
-Τι ερώτηση είναι αυτή ρε?
-Κρίσεως

Σημασία δεν έχει το μέγεθος αλλά πως το χρησιμοποιείς, ασούμε εγω που το χω μόνο για κατούρημα μια χαρά την κάνει τη δουλειά του

-Πως θα γίνω τούμπανο να με θέλουν όλα τα γκομενάκια;
-Θα έρχεσαι κάθε μέρα γυμναστήριο και...
-Άστο, όλες πουτάνες είναι.

Αυτο που κολλάει λιγο το τσιγάρο στα χείλη το τραβάς και παίρνει μαζι το μισό σου πρόσωπο

έχω ένα γνωστό που είναι Παναθηναϊκός στην μπάλα,ΠΑΟΚ στο μπάσκετ και Τζένα Τζέημσον στις τσόντες

-Που είχες τον υψηλότερο βαθμό στο σχολείο;
-Στη μυωπία

γονείς ζείτε εσείς μας συντηρείτε

Μπαίνεις σε κατάστημα της CYTA, κάνεις παράπονα ότι μπαίνουν κουνούπια απ΄ το παράθυρο. Τρέχεις.

Χάϊδεψα για λίγα δευτερόλεπτα τα μαλλιά μου και με πήρε ο ύπνος

Κάθομαι να παίξω ένα ταβλάκι με ένα φίλο γαύρο, ξεκινάμε, ρίχνει, φέρνει τριάρες και έβαλε τα κλάματα ρε φίλε.

Όταν οδηγείς σε χωριό προτεραιότητα έχει αυτός που είναι απ' το χωριό.

Δουλεύεις για 300€ και ντρέπεσαι να πας στη δουλειά επειδή έχασε ο Ολυμπιακός.

Ο Ολυμπιακος βιωνει τον ρατσισμο των Ευρωπαιων διαιτητων.Μονο η ελληνικη διαιτησια τον αντιμετωπιζει αμεροληπτα και αντικειμενικα.

Οι παίκτες του Ολυμπιακού απόρησαν με το πέναλτι γιατί δεν ήξεραν τι είναι.

Να εχει αποκλειστεί ο Ολυμπιακός απ το Τσάμπιονς λιγκ κ να μην μπορείς να χαρείς επειδή έχασες απο τον ΟΦΗ στο κύπελλο. Μη σου τύχει

Παραπονιονται και οι γαυροι..Που στην μονη ανατροπη που δεν εχουν παρει πεναλτι ειναι αυτη του Πρετεντέρη...

Εχω ομορφύνει τοσο πολυ τον τελευταιο καιρο,που καθε βραδυ προσευχομαι για παγκοσμια ειρηνη.

-Κ τι μισθό δίνετε;
-370 μικτά με ένσημα
-Α πολλά είναι. Δεν μπορώ να τα δεχτώ. Θα ψάξω κάτι χειρότερο

Σε κάθε προσπάθεια του ολυμπιακού βγαίνω στο μπαλκόνι κ φωνάζω γκολ για να τρολάρω τους γείτονες

- Φτάνει πια με αυτό το στοίχημα διάλεξε ή εμένα ή το στοίχημα;
- Εσύ τι απόδοση έχεις;

- Έφτιαξα ταρτάκια!!
- Δώσε συνταγή..
Υλικά: 1πορτοφολι 20€
Εκτέλεση: Βάλτε μου εκείνες τις 4 τάρτες!!
Τιπς: με τα χέρια φάτε ειναι πιο νόστιμα

Δηλαδή το 500ρικο που πλήρωσα πέρσι μόνο και μόνο γιατί είμαι ελ. επαγγελματίας θα το πάρει φέτος ένας μπάτσος για να χτυπάει καθαρίστριες

-Κάνω νηστεία.
-Απ'όλα;
-Εκτός κρεμμύδι.

Δουλέψτε σκληρά, χωρίς απεργίες και χαζομάρες και ίσως μπορέσει να δώσει κι άλλα λεφτά ο Σαμαράς απ τους φόρους σας στα ΜΑΤ.

Είναι δίπλα μου ένας, έχει μπει σε site με τις επίσημες αργίες και πατά συνέχεια refresh, κοντεύω να πειστώ πως μπορεί να βρει νέα αργία

Κάποιοι άνθρωποι έχουν τόσο βαθιές και ουσιαστικές φιλίες που πρέπει να τις επιβεβαιώνουν με ομαδικές φώτο, like και check-in στο facebook.

Στα χαρτια χάνω,στο τάβλι χάνω,στο καζίνο χάνω στην αγαπη χάνω.Ευτυχως κέρδισα τελευταια κατι πόντους στο μπλοκακι τροχονόμου

- Μαμά κι εμένα πελαργός μ' έφερε;
- Όχι μωρό μου, εσένα σ' έφερε ένα μπουκάλι τεκίλα.

Εδώ στο ιντερνετ-καφέ κάθεται διπλα μου ενα ντερέκι 2 μέτρα και γαμώ τη μάνα του ο πουστης διαβάζει οτι γρά

Άκουσα λίγο rave από τα 90′s και καταλαβαίνω γιατί παίρνανε τα έκσταση με τις κούτες. Δεν ακούγεται αλλιώς.

Οι οθόνες των κινητών μας είναι πιο φωτεινές από το μέλλον μας.

Να μην είστε κακεντρεχείς. Να είστε μια πιο εύκολη λέξη.

-Γιατρέ τι να κανω με την παχυσαρκία; Εχω δοκιμάσει τα παντα.
-Σταματα να δοκιμαζεις τα παντα.

-Γιατί κάνει σαν εργοστάσιο το λάπτοπ όταν βάζω cd;
-Ε γιατί το διαβάζει.
-Και είναι ανάγκη να το διαβάζει φωναχτά; Από μέσα του δε μπορεί;

-Κύριε Χατζηνικολάου, σε ποιά εκπομπή θα σας βλέπουμε φέτος;
-Στον Ενικό
-Εντάξει. Νικολάκη σε ποιά εκπομπή θα σε βλέπουμε φέτος;

-Θα κάνω τα πάντα για σένα!
-Δίαιτα να κάνεις γιατί αρχίζεις κ μοιάζεις με Πάντα!

- Σου αρέσουν τα club? Εγώ τρελαίνομαι να χορεύω
- Ναι με μπόλικη μαγιονέζα. Ο χορός που κολάει?

-Που γρατζουνισες το αυτοκίνητο?
-Εχω γκόμενο    
-Μην μου αλλάζεις θεμα

Ο Αδωνις υπουργος,ο Ολαν εραστης,το Μποινγκ αφαντο .Στο σπιτι ολα καλα;

Συγκέντρωση ΔΑΠ - ΝΔΦΚ με κεντρικό θεμα: υποκαμισο ζωσμένο στο παντελόνι ή έξω ελεύθερο

Ο Κινέζος τεχνικός τηλεοράσεων λέγεται Ιν Τσων.

- Γιατί δεν έχεις κέφια?
- Δεν είχε στο νουμερό μου

Δεν είχε red bull και πήρα shark. Το ίδιο δηλαδή απλώς αυτό δίνει πτερύγια

Η άλλη ανεβάζει φωτο με ενα δέντρο κ γράφει "δέντρο".να σαι καλα, γτ ειχαμε βγάλει ολοι τα πενηνταυευρα κ στοιχηματιζαμε ,ειναι δεν ειναι...

έβαλα το κινητό σε λειτουργία πτήσης και χάθηκε.

Βρήκα το Μπόινγκ 777. Στη τσάντα της γυναίκας μου

Πρώτη δημοσκόπηση για την Κριμαία:
15% Ρωσία
10% Ουκρανία
75% Ποτάμι

Οι μεγαλύτεροι φόβοι των παιδιών είναι το "Σήμερα,εχει φακές", "batteries not included" στα ηλεκτρονικά παιχνίδια και "Η μάνα σου,το ξέρει;"

Οταν παμε σε ενα πολυ ωραιο μοναστήρι, λεμε "τι Μονή εισαι συ";

-Κοίτα έχω galaxy!
-Κοίτα έχω iphone!
-Κοίτα έχω όπλο! Κοίτα έχω galaxy! Κοίτα έχω iphone!

Η αλλη στο μεγκα κάνει εκπομπή μαγειρικής και για να μας πείσει οτι είναι απ την Κωνσταντινουπολη είπε να ντυθεί σα τον Αλαντίν

-Πως σε λενε?
-Βάιο.
-Απο που βγαινει;
-Απ τη Σονυ...

Να μεγαλώσεις να πας σχολείο να πας Πανεπιστήμιο να βρεις μια δουλειά να παντρευτείς να βγάλεις λεφτά και να τα ξοδέψεις σε ψυχοφάρμακα.

-Θα βάλεις μυαλό?
-Δεν πιστεύω στα θαύματα.

18 χρόνια στη Χρυσή Αυγή ο Αλεξόπουλος,δεν γνώριζε για τη δράση της. Του την κρατούσαν μυστικό γιατί ήταν μαρτυριάρης

ποιος παίρνει κάθε μέρα τη κοσμοτέ τηλ? άκου 1500 λεπτά προς κοσμοτέ

Τα smartphone θα γίνουν πραγματικά έξυπνα όταν σου λένε ''εγώ στη θέση σου δεν θα έστελνα''.

Έλληνες φοιτητές έκαναν ρόμπα τον Άδωνη σε πανεπιστήμιο του Λονδίνου. Έπιασαν έτσι τόπο τα έξοδα που κάνουν οι γονείς τους.

-θες να ανέβεις πάνω να σου δείξω τη συλλογή μου από αποδείξεις γυράδικων?