Η αποτυχία του κοινοβουλευτισμού στην Ελλάδα υπάρχει στην εξής φράση: "Στο βήμα ο Άδωνης Γεωργιάδης".

και να βγει λέει ο μαρινάκης δήμαρχος και οι δημότες πειραιά να πάμε δανεικοί στον πλατανιά.

Θεοδωράκης με Ρουβα

-Καλησπέρα
-Χαχα αισθάνομαι
-Πως πάει;
-Όλα καλά
-Πεινασα
-Θα σου φτιάξω μακαρονια με κιμά
-Γεια
-Μια χαρά να περνάς

- Να σου κάνω μια ερώτηση,γιατί θα σκάσω?
- Ναι,πες
- Πότε θα βγεις απ την τουαλέτα?

- Ποιοι παίζουν σήμερα;
- Οσέρ - Άρσεναλ
- Ποιος είναι αυτός ο Sir Αρσεναλ;
- ............

Μονο τον γιατρό δεν μ'εχουν προσκαλέσει να παίξουμε στο φεισμπουκ

Στο μέγκα ο Πρετεντέρης μοντάρει τα σαρδάμ του ΓΑΠ την τελευταία 20ετία για την αυριανή Ανατροπή.

Πάτησα κατά λάθος το Internet explorer και κράσαρε ο υπολογιστής, έκανε ρεκόρ στην πασιέντζα και μου την πέσανε 10 γκόμενες.

-Έλα ρε, πάμε για κανά μπασκετάκι;
-Παρακαλώ;
-Α εσάς πήρα; Θέλω μία σπέσιαλ με διπλό τυρί.

Πήγε 8, κι ακόμα δε νυχτώνει. Μπάτσοι, γουρούνια, δολοφόνοι.

Είδα μια anime τσόντα με γιαγιάδες τις προάλλες. Λογικά θα τη λέγανε kentai.

"Διώξαμε τον εφιάλτη", λέει ο Σαμαράς. Δεν τον διώξατε αγορίνα μου, τον στείλατε να φωνάξει νέους Πέρσες

Τι ωραία εποχή η Σαρακοστή. Πάς για μπύρες με τους θρήσκους φίλους σου, νηστεύουν όλοι και έχεις όλο τον μεζέ για την πάρτη σου.

Δωρεάν wifi ήξεραν να βάλουν στα λεωφορεία. Καμιά πρίζα να φορτίζουμε κανά κινητό δε μπορούσαν.

Χωρίς συντηρητικά έλεγε το ψωμί, 1 μήνα το είχα στο ψυγείο ούτε μούχλα ούτε τίποτα. Τι να πω, ίσως εκανε καλή ζωή. Μπορεί να γυμνάζονταν

Με ρωτησε η μανα μου αν κοστιζει περισσοτερο να στειλει e mail στην Αμερικη! Βεβαια λεω,αστο δωσε μου λεφτα θα στο στειλω εγω, εχω εκπτωση.!

-Άθεος; Και τι θα πεις στον Θεό όταν θα τον συναντήσεις;
-Ποιος είσαι εσύ;

-τι ωρα ειναι ?
-ωρα να πας στο διαολο και ακομα πιο περα
-ρε μωρο μου, την ωρα θελω να αλλαξω

Γυναίκες πάρτε το απόφαση,δεν μας αρέσει να μιλάτε για τον πρώην σας! Εκτός αν η συζήτηση αφορά ότι τον έχει μικρότερο ή ότι έκανε χάλια σεξ

Μου έστειλαν link με food porn και φοβήθηκα μήπως είναι τίποτα εικόνες με γλυκά αλλά ευτυχώς ήταν δυο τύποι που γαμούσαν ένα ταψί παστίτσιο

Ελλάδα είναι η χώρα που ακόμα και όταν έχεις πράσινο φανάρι, κοιτάς δεξιά αριστερά πριν περάσεις τη διασταύρωση.

Αμα βρεις τί ζώδιο είμαι, σου κάθομαι. Δικαιούσαι μέχρι 11 λάθος απαντήσεις.

-Ρε Βασίλη θα μου κανεις μια χάρη?
-Χάρη με λενε ρε
-Ρε Χάρη θα μου κάνεις μια Βασίλη?

Είμαι πάρτι άνιμαλ, λέει η άλλη. Της δείχνω και εγώ μια μούτζα και της λέω "πάρτη άνιμαλ".

Ήρθες ο άλλος να μου κανει τσαμπουκά. Που πας ρε κακομοίρη; Ρε, ξερεις ποσο γρηγορα τρεχω εγω;

Προσοχή! Την Κυριακή 30/3, τα ρολόγια θα πάνε 1 ώρα μπροστά και η χώρα 50 χρόνια πίσω.

Έγραψα στο google "Τι φτιάχνω με γάλα καρότα και χυμό λεμονιού στο ψυγείο" και μου πε "κορμάρα"

-μπαμπα ξερεις πόσο σ αγαπάω;
-οχι, πόσο;
-εφτά χρονια.. Δήμητρα, 7 χρονων

ποιος είπε πως η ανάπτυξη στους άντρες σταματάει στα 18; εγώ κοντεύω τα 30 και ακόμα χοντραίνω

-Θέλω να σε χουφτώσω
-Δεν είναι στο χέρι σου...

Εκανα μια φραπεδια σκετη εκρήξει υφαιστειου στα νευρα μια γουλια γυναιτε Κονγκ Κονγκ ετοιμως να τα κανεις τις πουτανας το κάγκελο ολα

Ανοίγεις λινκ για να δεις μπάλα και μέχρι να κλείσεις τα αναδυόμενα παράθυρα,έχει κάνει ημίχρονο.

Πρίν την κρίση κι εγώ όταν έβλεπα μια γκόμενα να τρώει μπανάνες σκεφτόμουν την πίπα, τώρα σκέφτομαι την μπανανα

Όσο θα βλέπεις τον άλλον Αλβανό ή Πακιστανό, θα σε βλέπει κι ο Γερμανός ως Έλληνα.

- εντυπωσιακό το νέο samsung galaxy,πόσο έχει;
- αυτό κύριε είναι ηλιακός θερμοσιφωνας

Ο άλλος τη μία ουρλιάζει μην βγούμε απ τη ΕΕ κ μετά λέει καλά έκαναν στο κρατούμενο. Ναι μύρισες Βρυξέλλες μαλάκα. Τεχεράνη κ πολύ σου είναι

-Σε παρακαλω πολυ,ξυρισε το μουστακι.
-Γιατι?
-Δεν σου παει ρε Μαρακι μου,τι γιατι?

Έχω δοκιμάσει τα πάντα.Το καλύτερο αγχολυτικό είναι το πεντακοσάευρο

Κύριε Ερντογάν μπορείτε να κλείσετε και το θερμοσίφωνο γιατί όλο το ξεχνάω αναμμένο;

Κάθε φορά που γυναίκα με ρωτάει πόση την έχω, απαντώ αυθόρμητα "16 η μεγάλη και 9 η μικρή".

Τι άλλο πρέπει να γίνει στις φυλακές για να παραιτηθεί ο υπουργός ;; Ν´ ανοίξει πρακτορείο οπαπ στο κελί ο Μάκαρος ξέρω ´γω ;;

Η coca cola βοηθάει στην πέψη. Η pepsi όμως δε βοηθάει στην coca cola.

Σταματάω ταρίφα Αθήνα. Κατεβάζει παράθυρο. "Τάυρος" λέω. "Σόρρυ φίλε δεν ταιριάζουμε" μου λέει. Κι έφυγε.

-Τι μουσική ακούς;
-απ΄όλα
-κρεμμύδι να βάλω;

-Αυτά τα λουλούδια ειναι για σένα μωρό μου!
-Τωρα πρέπει να ανοίξω τα πόδια μου δηλαδή;
-Γιατι δεν έχεις βάζο;

-Να σου κανω μια τσιπούρα;
-Οχι ρε μανα, δεν πειναω.
-Θα στην καθαρισω.
-Κανε δυο.

Την Κυριακή ψηφίζεται κάτι σαν μνημόνιο. Δεν το λέμε μνημόνιο βέβαια. Για να μην αρχίσετε τα γνωστά αντιαναπτυξιακά.

Εχουμε να δουμε σοβαρη δημοσιογραφία στην Ελλαδα,απο τοτε που ο Πίκος Απίκος έκανε ερευνα για τον Μανώλη τον Μανάβη.

-Ποσο εχει αυτο το τζιν;
-Κοντα στα 200ευρω.
-Εχετε το ιδιο σε μικρότερο νούμερο;
-Ναι,τι νούμερο το θέλετε;
-Γύρω στα 20-30 ευρώ.

Κανω τη δίαιτα του ανανά νά νά ένα σουβλάκι

Βλέποντας σχόλια κάτω απ την είδηση για τη δολοφονία του κρατουμένου το συμπέρασμα είναι όποιος μπορεί πρέπει να φύγει απ αυτή τη χώρα.

Σήμερα σηκώθηκα με διάθεση για επανάσταση αλλά μετά θυμήθηκα ότι έχω να περάσω πρώτα απ'τη μάνα μου να πάρω κάτι γεμιστά που μου φτιαξε.

Αν είχα τρεις ευχές,η μία θα ήταν την Δευτέρα να βγω στη σύνταξη

Αν η ζωή σου δίνει μελιτζάνες, φτιάξε μουσακά και στείλτον μου μ ένα ταπεράκι

Αν ειχε στόμα η τσάντα μου θα φώναζε στοπ καριολα δεν χωράω αλλα μωρη, τι δεν καταλαβαίνεις?

Εσεις οι κοπελες που βάζετε τα σκυλάκια σας μεσα σε τσάντα,κρεμαστε και ενα τσαντάκι στο σκυλί να ολοκληρωθεί το ινσεψιο

Δεν μπορώ να σας καταλάβω εσάς που σηκώνεστε στα καλά καθούμενα και πάτε για τρέξιμο χωρίς να σας κυνηγάνε.

Και για πες, με τι άλλο ασχολείσαι όταν δεν έχεις άποψη για όλα;

Ο Ερντογάν πηδάει την Μις Τουρκία,ο Ολαντ ηθοποιό,ο Πούτιν αθλήτριες,ο Ομπάμα ότι βρει,μόνο ο δικός μας ξεσπάει τις καυλες του πάνω μας

-Πως τα πας καλά με ολους;
-βαριέμαι και να τσακωθω.

Δικό σου το καλάμι; Νά κάνω λίγο;

-πώς θα γίνει να σε ριξω;
-ξέρω γω;μόλις δεν κοιτάω σπρώξε με

-που ειναι τα μπολ μου
-εδω ειναι μάνα. Δεν τα βλεπεις γιατι ειναι αόρατα. Ειναι invisiμπολ

Μεγαλε εχεις αναπτηρα? Ειπα κ εβγαλε ενα ζιπο με φλογα λες κ θα παμε να καψουμε τιποτα αλιεν στο στενο παρακατω.

Ευτυχώς που δεν υπήρχε το meteo.gr την εποχή του Νώε γιατί αντί να φτιάξει κιβωτό θα είχε βγει με ρέιμπαν και ψάθα παραλίας

-Πάρε με λίγο γιατί δεν έχω κάρτα.
-Με πιέζεις.

Ολα τα σε -αρα,λέει,είναι τέλεια,ποτάρα,καφεδάρα,μουνάρα,ζωάρα.Και η παπάρα όταν την τρως,τέλεια είναι.

Έπιασα την γραμματέα μου να βγάζει selfie με το φωτοτυπικό

-Τι σου αρέσει πάνω μου?
-Πάνω σου θα μου άρεσε ένα τσεκούρι.

-Σ΄αγαπω !
-Σκασε ρε μαλακα,σε παρτουζα ειμαστε.

-γιατι δεν πίνεις ρε?
-δεν εχω κάρτα για μήνυμα

Αυτό που ξυπνάω και δεν εχω μια-δυο ωρίτσες να μείνω στο κρεβάτι να σκεφτώ, πολύ μου τη δίνει.

Γάλατα υπάρχουν πολλά, ΝΟΥΔΟΥ όμως κανένα.

-Ίου. Τι κρεατοελιές ειναι αυτές;
-Ρώγες είναι

Γάλα 11 ημερών. Και γιατί δε βάζουν νερό με άσπρη μπογιά που δε λήγει?

-Η ζωή της αγελάδας;
-Δύσκολη.
-Γάλα; Κατεβάζεις;
-Πρέπει.
-Αρμεγμα;
-Πολύ.
-Καληνύχτα.
-Καληνύχτα.

Φοράω το ίδιο τζιν κάθε μέρα μέχρι να μου πει κανείς, "Καλά, πάλι το ίδιο τζιν φοράς"

Δε γράφω κανέναν στα παλιά μου τα παπουτσια... Η μόδα ξανα γυρνάει...

Ψέματα που ακούς συχνα:
1.Ειμαι καλα
2.Δεν τρέχει τίποτα
3.Δεν θα υπάρξουν νεα μέτρα
4.Δεν ζηλευω

Σε άλλη σκηνή του βίντεο ο Τσίπρας σκοτώνει 2 εργάτες του ΠΑΜΕ και τους τρώει. Φαίνεται ξεκάθαρα.

Έκαψα τη μπαταρία στο smart. Πήγα να φορτίσω το Samsung Galaxy.

Τα ωραιότερα πραγματα στην ζωη .. Εχουν σοκολατα

Ο άλλος ήρθε να ζητιανέψει και μου λέει:
-Δώσε κάτι..έχω 5 παιδιά..
Του έδωσα προφυλακτικό!

Τι εννοείς μωρή ότι δεν είμαι ρομαντικός; Εγώ; Που όταν τσακωθήκαμε χάραξα τα αρχικά μας... στο αμάξι σου;

Η άλλη βγήκε έξω με λεοπάρ γόβα και λεοπάρ ξώβυζο.. Η λεγόμενη λεοπάρε με

Αααχ αυτή η άνοιξη. Ήλιος. Ζεστούλα. Η μέρα άνοιξε. Τα πουλάκια τιτιβίζουν. Τα λουλούδια ανθίζουν. Τα πουτανάκια βγάζουν μπούτια και βυζιά..

Η ταινία Παπαφλέσσας είναι για την 25η Μαρτίου ότι το Home Alone για τα Χριστούγεννα..

Έφαγα τόση σκορδαλιά που δεν ήθελε ο μπακαλιάρος να μπει στο στόμα μου.

Θυμάμαι 3η λυκείου στην παρέλαση, ήρθε μία κ φορούσε λευκό πουκάμισο χωρίς σουτιέν. Οι επίσημοι είχαν σηκωθεί όρθιοι κ χειροκροτούσαν.

-Καλημέρα απο το Σταρ είμαστε ξέρετε τι γιορτάζουμε την 25 Μαρτίου;
-Την έναρξη της επανάστασης του 1821 τσαααακ στον κωλο γλυκιά μου

Η Trident σήμερα από τη μία τρίβει τα χέρια της χαρούμενη και από την άλλη αναρωτιέται θλιμμένη γιατί δε γιορτάζουμε το έθιμο της "σκορδαλιάς" 20 φορές τον χρόνο.

-μωρό μου παω για τσιγάρα
-επιτέλους

Δυο χρονάκια ακόμα στην σχολή και θα εχω καθηγητή συμφοιτητή μου

-Έλληνα, σήκω από τον καναπέ σου!
-Θα γίνει επανάσταση;
-Όχι, κατάσχεται λόγω των χρεών σου

-παμε για καφε στα μικελ?
-τι είναι μικελ?

(ωπα παιδια βρηκα εξωγηινο)

-Ποια είναι αυτή που χορεύει ξυπόλητη με σημαία της μια φούστα;
-Η Καίτη Γαρμπή
-Μου τον έκανε κοντάρι!

Σήμερα στη Θεσσαλονίκη λόγω της μαθητικής παρέλασης θα είναι κλειστοί οι σταθμοί μετρό Αριστοτέλους, Λευκός Πύργος, Λαδαδικα

Αν η Δευτέρα ήταν ποιητής θα ήταν ο Καρυωτάκης

-Καλώς ήρθατε στο καινούριο παιχνίδι ερωτήσεων της τροχαίας. Ερώτηση πρώτη για τα 350 ευρώ.
-Γιατί δεν φοράτε κράνος?

Αγαπητή Athens voice με το ''Σε είδα'' δεν γάμησε κανείς

(στο ασανσέρ)
-Πάνω πάτε;
-Για μια σέλφι μπήκα, μην ενοχλείστε.

-Εφτιαξα κατι φανταστικα κουλουρακια.
-Α ωραια, για φερε να φαμε!
-Φανταστικα ειπα.

ζητάει σεξ κ δεύτερη φορά μες'τη βδομάδα λες κ είμαστε τίποτα πορνοστάρ να πούμε

-Μου αφιέρωσε του Βαλάντη το "Σε ζητώ στα σινεμά".
-Και εσύ τι του είπες;
-Ότι έχω Torrent.

Πάω μέχρι τη γωνία. Θέλει κανείς να δω αν έρχεται;

Μη ζητάς ρε συγγνώμη για κάτι που έκανες και το γούσταρες. Ξανακάν'το

Άκουσα λίγο Πλιάτσικα και λάδωσε το μαλλί μου :(

Του λέω του γυμναστή "σε 3 μήνες προλαβαίνω να βγω φέτες στην παραλία",μου λέει "δεν βγαίνεις τώρα καλύτερα που δεν θα σε δει και κανείς";

Πήγε κι έκλεισε το τουίτερ ο ερντογάν, κλείσε ρε σασκίνη τα στούντιος που γυρίζονται τα σήριαλ,να σε λατρέψει όλος ο πλανήτης

Τους ενοχλούν τα πρότυπα που περνάει η tv στα παιδιά τους, όχι το ότι είναι τόσο αποτυχημένοι γονείς που τα παιδιά τους τα διαμορφώνει η tv.

Να σταματήσουμε να τρώμε ιμάμ, γιαπράκια και τζιγεροσαρμάδες μέχρι ν'ανοίξει το τουίτερ στην τουρκία

Οι 55χρονες κυρίες παρεξηγούνται αν τις πεις γριές, αλλά για μία θέση στο λεωφορείο προσποιούνται μέχρι και τη μούμια του Τουταγχαμών.

-Πάμε για καφε στα Μικέλ?
-Οχι.

Αναρχία στην Ελλάδα

Στην 3η Λυκείου ήμουν σημαιοφόρος, αλλά λίγο πριν αρχίσει η παρέλαση με έδιωξαν, είπαν "τι κάνει αυτός ο τρελός με τη σημαία της ΑΕΚ";

του λέω του γυμναστή "τζάμπα σε πληρώνω 4 χρόνια, ακόμα κοιλιά έχω", μου κάνει "πρέπει να'ρχεσαι κιόλας". Νωρίς θυμήθηκε να το πει

Λογικά το έθιμο με μπακαλιάρο σκορδαλιά είναι από το 1821. Τρώγαμε σκορδαλιά για να μη μας πλησιάζουν οι Τούρκοι

Δυο πίτες γύρο, κι αν μπορείτε αντί για χαρτοπετσέτες, βάλτε λίγο κωλόχαρτο γατί χαρτοπετσέτες εχω.

Τα σελφι σας πείραξαν!Οι φωτογραφίες στις ταβέρνες που ειστε αγκαλιασμένοι, σκασμένοι και ψηλομεθυσμένοι με background τα αποφάγια.. Δεν

Άνθρωπο χωρίς κοιλιά μην τον εμπιστεύεσαι να σου προτείνει φαγάδικο

Να δεις που στα ναρκωτικά βάζουν μεσα μικροποσότητα παστιτσιου για να εθιζεται ο κοσμος.

Θέε μου δώσε μου δύναμη ή το εξοχικό της θείας μου στην Σέριφο

Με πήρε τηλέφωνο η μάνα μου, τί κάνεις λέει, μαγειρεύω της λέω. Κλείνει, ξαναπαίρνει, έλα μου λέει πήρα και πριν και βγήκε λάθος, τί κάνεις;

Έχω 2 παγωτά στο ψυγείο!Πρέπει να τα φάω, τα λυπάμαι που κρυώνουν ..

Όταν βαριέμαι,πάω στην ενταντική ενός νοσοκομείου ντυμένος χάρος και φωνάζω αμπεμπαμπλομ του κειθε μπλομ

όταν θέλεις κάτι πολύ όλο το τσίμπα ένα αρχίδι συνωμοτεί να ξυπνήσεις

Οχι οτι ηταν άψητο το μοσχάρι αλλα οταν έσκυψα να το δω μου ειπε την τελευταια του επιθυμία.

-Πεινάς ;
-Όχι μάνα!
-Έχω μαγειρέψει το αγαπημένο σου, παστίτσιο!
-Σου είπα.Δε πεινάω.
-Να σου βάλω λίγο ;

Έβγαινα με μια κοπέλα και δεν είχα συγκρατήσει το όνομα της.Ξάφνου έρχεται ένας γνωστός της
-Σοφία,τι κάνεις;
-Κάτσε να σε κεράσω άνθρωπε μου!

εν τω μεταξύ, αν δούλευα από ενός έτους, στα 36 θα έπαιρνα σύνταξη. Αλλά πού μυαλό τότε

Της στέλνω sms, μου στέλνει στο viber. Της στέλνω στο viber, μου στέλνει mail. Της στέλνω mail.. Τώρα περιμένω γράμμα απ τον ταχυδρόμο.

Κανονίσαμε αντιμνημονιακή πορεία στη μικρή μου επαρχιακή πόλη.Στη συνέχεια άλλαξε σε συγκέντρωση,μετά σε διαμαρτυρία και τελικά πήγαμε για 5x5

-Με συγχωρείτε, μήπως έχετε αναπτήρα;
-Δε σου κάθομαι.

Παίρνεις τηλ στο κομμωτήριο
-Κάνετε κουρέματα στο σπίτι;
-Μάλιστα
-Μπορείτε να έρθετε να κουρέψετε το γκαζόν; Το κλείνεις

Μαζευτήκαμε 25 να παίξουμε 5χ5 και μας έδιωξαν. Και καλά δεν παίζετε έτσι το παιχνίδι.Ψέμα παντού

Υπομονή και όλα θα γίνουν.Πουτάνα..

Μεγαλούπολη η Θεσσαλονίκη. Βγαίνεις για καφέ και συναντάς την τάξη του 2001, τα 2α ξαδέρφια σου, 3 πρώην και τον σκύλο που εχάσες πριν 8 χρόνια.

-Με πίεσαν να φάω πιτόγυρο..
-Δηλαδή τι σου είπαν;
-"Θες πιτόγυρο;"

Ο αυτοσαρκασμός είναι η βάση του χιούμορ. Αν δεν μπορείς να κάνεις πλάκα με τον εαυτό σου, μπορούμε εμείς οι άλλοι.

Οι άνθρωποι που έχουν χιούμορ, δεν μένουν ποτέ μόνοι κατ’ανάγκη, αλλά κατ’ επιλογή τους.

Είμαι απ’ αυτούς που πίνουν τον καφέ τους σκέτο. Καμία υποχρέωση στην γειτόνισσα.

Είμαι σε bad mood λέει η άλλη. Πες μανίτσαμ έχω καταθλιψάρα! Όλοι στο Μπρούκλιν μεγαλώσατε;

Αν διαβάζω το τελικά ως τεκίλα είμαι δυσλεκτική ή αλκοολικιά;

Εγώ κάνω 46 λεπτα μπάνιο. 2 λεπτα να βάλω νερό στο σώμα μου, 2 λεπτα σαπουνισμα , 40 λεπτά συναυλία και 2 λεπτα ξέπλυμα

Ασφάλεια ζωής εχεις, ζωή εχεις???

Πώς να μην είσαι αντικομμουνιστής; 40 χρόνια κυβερνάνε. Ο Μαοικός Σημίτης, ο αναρχικός ΓΑΠ, ο τροτσκιστής Καραμανλής, ο Λενινιστής Σαμαράς.

Ελληνικό Breaking Bad,με καθηγητή χημικό που απολύεται απ'το δημόσιο και μετά φτιάχνει μπλε τσίπουρο. Γ Α Μ Η Σ Ε

Αντικομμουνιστής ο Μπαλτάκος, αντικομμουνιστής ο Γεωργιάδης... Τι γίνεται ρε; Βγήκε νέα λέξη για το "μαλάκας" και δεν το πήραμε πρέφα;

Καθάρισα τ δωμάτιο μου σημερα!
Μήπως έχασε κανένας ενα αεροπλανο??

Εμένα στα 13 με ένοιαζε πως θα το παίξω λίγο άρρωστη να αποφύγω το τεστ στην Ιστορία. Κι αυτές στα 13 το παίζουν ιστορία ρε φίλε.

Η σωστη γυναικα οδηγος, δε βαζει ποτε νερο στους υαλοκαθαριστηρες του αυτοκινητου της.Ριχνει κομψα με το μπουκαλακι απ το παραθυρο.

Αφού σπάσεις το αμάξι του Μανδραβέλη γιατί δεν σου αρέσουν οι απόψεις του, μην ξεχάσεις να φωνάξεις "έχουμε χούντα"...

-Έχεις δουλειά?
-Τι ερώτηση είναι αυτή ρε?
-Κρίσεως

Σημασία δεν έχει το μέγεθος αλλά πως το χρησιμοποιείς, ασούμε εγω που το χω μόνο για κατούρημα μια χαρά την κάνει τη δουλειά του

-Πως θα γίνω τούμπανο να με θέλουν όλα τα γκομενάκια;
-Θα έρχεσαι κάθε μέρα γυμναστήριο και...
-Άστο, όλες πουτάνες είναι.

Αυτο που κολλάει λιγο το τσιγάρο στα χείλη το τραβάς και παίρνει μαζι το μισό σου πρόσωπο

έχω ένα γνωστό που είναι Παναθηναϊκός στην μπάλα,ΠΑΟΚ στο μπάσκετ και Τζένα Τζέημσον στις τσόντες

-Που είχες τον υψηλότερο βαθμό στο σχολείο;
-Στη μυωπία

γονείς ζείτε εσείς μας συντηρείτε

Μπαίνεις σε κατάστημα της CYTA, κάνεις παράπονα ότι μπαίνουν κουνούπια απ΄ το παράθυρο. Τρέχεις.

Χάϊδεψα για λίγα δευτερόλεπτα τα μαλλιά μου και με πήρε ο ύπνος

Κάθομαι να παίξω ένα ταβλάκι με ένα φίλο γαύρο, ξεκινάμε, ρίχνει, φέρνει τριάρες και έβαλε τα κλάματα ρε φίλε.

Όταν οδηγείς σε χωριό προτεραιότητα έχει αυτός που είναι απ' το χωριό.

Δουλεύεις για 300€ και ντρέπεσαι να πας στη δουλειά επειδή έχασε ο Ολυμπιακός.

Ο Ολυμπιακος βιωνει τον ρατσισμο των Ευρωπαιων διαιτητων.Μονο η ελληνικη διαιτησια τον αντιμετωπιζει αμεροληπτα και αντικειμενικα.

Οι παίκτες του Ολυμπιακού απόρησαν με το πέναλτι γιατί δεν ήξεραν τι είναι.

Να εχει αποκλειστεί ο Ολυμπιακός απ το Τσάμπιονς λιγκ κ να μην μπορείς να χαρείς επειδή έχασες απο τον ΟΦΗ στο κύπελλο. Μη σου τύχει

Παραπονιονται και οι γαυροι..Που στην μονη ανατροπη που δεν εχουν παρει πεναλτι ειναι αυτη του Πρετεντέρη...

Εχω ομορφύνει τοσο πολυ τον τελευταιο καιρο,που καθε βραδυ προσευχομαι για παγκοσμια ειρηνη.

-Κ τι μισθό δίνετε;
-370 μικτά με ένσημα
-Α πολλά είναι. Δεν μπορώ να τα δεχτώ. Θα ψάξω κάτι χειρότερο

Σε κάθε προσπάθεια του ολυμπιακού βγαίνω στο μπαλκόνι κ φωνάζω γκολ για να τρολάρω τους γείτονες

- Φτάνει πια με αυτό το στοίχημα διάλεξε ή εμένα ή το στοίχημα;
- Εσύ τι απόδοση έχεις;

- Έφτιαξα ταρτάκια!!
- Δώσε συνταγή..
Υλικά: 1πορτοφολι 20€
Εκτέλεση: Βάλτε μου εκείνες τις 4 τάρτες!!
Τιπς: με τα χέρια φάτε ειναι πιο νόστιμα

Δηλαδή το 500ρικο που πλήρωσα πέρσι μόνο και μόνο γιατί είμαι ελ. επαγγελματίας θα το πάρει φέτος ένας μπάτσος για να χτυπάει καθαρίστριες

-Κάνω νηστεία.
-Απ'όλα;
-Εκτός κρεμμύδι.

Δουλέψτε σκληρά, χωρίς απεργίες και χαζομάρες και ίσως μπορέσει να δώσει κι άλλα λεφτά ο Σαμαράς απ τους φόρους σας στα ΜΑΤ.

Είναι δίπλα μου ένας, έχει μπει σε site με τις επίσημες αργίες και πατά συνέχεια refresh, κοντεύω να πειστώ πως μπορεί να βρει νέα αργία

Κάποιοι άνθρωποι έχουν τόσο βαθιές και ουσιαστικές φιλίες που πρέπει να τις επιβεβαιώνουν με ομαδικές φώτο, like και check-in στο facebook.

Στα χαρτια χάνω,στο τάβλι χάνω,στο καζίνο χάνω στην αγαπη χάνω.Ευτυχως κέρδισα τελευταια κατι πόντους στο μπλοκακι τροχονόμου

- Μαμά κι εμένα πελαργός μ' έφερε;
- Όχι μωρό μου, εσένα σ' έφερε ένα μπουκάλι τεκίλα.

Εδώ στο ιντερνετ-καφέ κάθεται διπλα μου ενα ντερέκι 2 μέτρα και γαμώ τη μάνα του ο πουστης διαβάζει οτι γρά

Άκουσα λίγο rave από τα 90′s και καταλαβαίνω γιατί παίρνανε τα έκσταση με τις κούτες. Δεν ακούγεται αλλιώς.

Οι οθόνες των κινητών μας είναι πιο φωτεινές από το μέλλον μας.

Να μην είστε κακεντρεχείς. Να είστε μια πιο εύκολη λέξη.

-Γιατρέ τι να κανω με την παχυσαρκία; Εχω δοκιμάσει τα παντα.
-Σταματα να δοκιμαζεις τα παντα.

-Γιατί κάνει σαν εργοστάσιο το λάπτοπ όταν βάζω cd;
-Ε γιατί το διαβάζει.
-Και είναι ανάγκη να το διαβάζει φωναχτά; Από μέσα του δε μπορεί;

-Κύριε Χατζηνικολάου, σε ποιά εκπομπή θα σας βλέπουμε φέτος;
-Στον Ενικό
-Εντάξει. Νικολάκη σε ποιά εκπομπή θα σε βλέπουμε φέτος;

-Θα κάνω τα πάντα για σένα!
-Δίαιτα να κάνεις γιατί αρχίζεις κ μοιάζεις με Πάντα!

- Σου αρέσουν τα club? Εγώ τρελαίνομαι να χορεύω
- Ναι με μπόλικη μαγιονέζα. Ο χορός που κολάει?

-Που γρατζουνισες το αυτοκίνητο?
-Εχω γκόμενο    
-Μην μου αλλάζεις θεμα

Ο Αδωνις υπουργος,ο Ολαν εραστης,το Μποινγκ αφαντο .Στο σπιτι ολα καλα;

Συγκέντρωση ΔΑΠ - ΝΔΦΚ με κεντρικό θεμα: υποκαμισο ζωσμένο στο παντελόνι ή έξω ελεύθερο

Ο Κινέζος τεχνικός τηλεοράσεων λέγεται Ιν Τσων.

- Γιατί δεν έχεις κέφια?
- Δεν είχε στο νουμερό μου

Δεν είχε red bull και πήρα shark. Το ίδιο δηλαδή απλώς αυτό δίνει πτερύγια

Η άλλη ανεβάζει φωτο με ενα δέντρο κ γράφει "δέντρο".να σαι καλα, γτ ειχαμε βγάλει ολοι τα πενηνταυευρα κ στοιχηματιζαμε ,ειναι δεν ειναι...

έβαλα το κινητό σε λειτουργία πτήσης και χάθηκε.

Βρήκα το Μπόινγκ 777. Στη τσάντα της γυναίκας μου

Πρώτη δημοσκόπηση για την Κριμαία:
15% Ρωσία
10% Ουκρανία
75% Ποτάμι

Οι μεγαλύτεροι φόβοι των παιδιών είναι το "Σήμερα,εχει φακές", "batteries not included" στα ηλεκτρονικά παιχνίδια και "Η μάνα σου,το ξέρει;"

Οταν παμε σε ενα πολυ ωραιο μοναστήρι, λεμε "τι Μονή εισαι συ";

-Κοίτα έχω galaxy!
-Κοίτα έχω iphone!
-Κοίτα έχω όπλο! Κοίτα έχω galaxy! Κοίτα έχω iphone!

Η αλλη στο μεγκα κάνει εκπομπή μαγειρικής και για να μας πείσει οτι είναι απ την Κωνσταντινουπολη είπε να ντυθεί σα τον Αλαντίν

-Πως σε λενε?
-Βάιο.
-Απο που βγαινει;
-Απ τη Σονυ...

Να μεγαλώσεις να πας σχολείο να πας Πανεπιστήμιο να βρεις μια δουλειά να παντρευτείς να βγάλεις λεφτά και να τα ξοδέψεις σε ψυχοφάρμακα.

-Θα βάλεις μυαλό?
-Δεν πιστεύω στα θαύματα.

18 χρόνια στη Χρυσή Αυγή ο Αλεξόπουλος,δεν γνώριζε για τη δράση της. Του την κρατούσαν μυστικό γιατί ήταν μαρτυριάρης

ποιος παίρνει κάθε μέρα τη κοσμοτέ τηλ? άκου 1500 λεπτά προς κοσμοτέ

Τα smartphone θα γίνουν πραγματικά έξυπνα όταν σου λένε ''εγώ στη θέση σου δεν θα έστελνα''.

Έλληνες φοιτητές έκαναν ρόμπα τον Άδωνη σε πανεπιστήμιο του Λονδίνου. Έπιασαν έτσι τόπο τα έξοδα που κάνουν οι γονείς τους.

-θες να ανέβεις πάνω να σου δείξω τη συλλογή μου από αποδείξεις γυράδικων?

-Αεροπόρος εισαι?
-Όχι γιατί?
-Γιατί πετάς κάτι μαλακιες...

Εμείς οι μακαρονάδες το καλοκαίρι φωνάζουμε Μίσκονοοοοοοοοοοοοοοος!!!

-Για κέντρο καλά πάω;
-Δεν πας καλά.
-Μίλα καλύτερα

Το 95% στην Κριμαία ψήφισε γήπεδο μόνο στη Λεωφόρο μην ακούτε αυτά που λένε στα κανάλια

Από το πρωι σκεφτόμουν οτι το απόγευμα θα παω για τρέξιμο και τωρα που ηρθε το απόγευμα, χωρις να το σκεφτω καθολου, θα παω για καφε.

Η αμηχανη στιγμη που η γυναικα του πιλοτου του μποινγκ ,επειδή την κερατωνε του ειπε στον αγυριστο

Η Τράπεζα Περαιώς είναι δίπλα σου αυτή τη χρονιά. Θα σου πάρει το σπίτι και θα γλιτώσεις το χαράτσι βρε κουτό.

Φημες λενε πως ρωτησε ο γιατρος τι προβλημα εχεις και δεν του εξηγησε η μανα σου καλυτερα απο σενα.

Η καλύτερη ηλικία είναι εκείνη που το μόνο που σε νοιάζει είναι να βγεις βόλτα το βράδυ.

Αν η γυναίκα δε γκρινιάζει, σκούντηξε την. Μπορεί να έχει πεθάνει.

-Στο σπίτι έχω 5 πουλιά . Τα 4 είναι καναρίνια.
-Και το άλλο;
-Αθώο μου κορίτσι...

-και τι κέρδισες μ'αυτόν τον χωρισμό;
-ύπνο

Ταινίες.Πηδάει από τον 6ο,τρώει ξύλο,5 σφαίρες,κόβει το πόδι και έχει περπάτημα μοντέλου.
Εγώ μια τρίχα κόβω και περπατάω σα ζόμπι.

Τζούλια δε πιστεύω να έχωσες πουθενά μέσα σου το Μπόινγκ

μπήκα σπίτι κ είδα τους γονείς μου να παίζουν κυνηγητό,δε ξέρω αν θα υπογράψω τελικά την υπευθυνη δήλωση για να πάνε εκδρομή με το σχολείο

Το πιο κοντινό σε παθιασμένο τρίο που έχω κάνει, είναι όταν μπήκα ανάμεσα στη μάνα μου και τη διαχειρίστρια σε κατινοκαυγά για τα κοινόχρηστα!

Μια φορά ερωτεύεσαι. Τις άλλες προσπαθείς να πείσεις τον εαυτό σου.

Νομίζετε ότι ζείτε στην πιο δύσκολη περίοδο στην ιστορία της χώρας, τι να πούμε κι εμείς που στα ’90s έπαιζαν παντού Eros Ramazzotti.

Μόλις είδα το Gravity κατάλαβα ότι η ζωή είναι πολύ μικρή, για να σπαταλάς 80 λεπτά από τη ζωή σου, σε τέτοιες ταινίες.

Ο γάμος είναι ένας ωραίος θεσμός που επιτρέπει σε δυο άτομα να αντιμετωπίσουν μαζί, τις δυσκολίες που θα είχαν αποφύγει, εάν δεν είχαν παντρευτεί.

Η άλλη παρήγγειλε μπιφτέκι λαχανικών. Είναι ιεροσυλία μόνο και μόνο να συνυπάρχουν αυτές οι δυο λέξεις μαζί.

Κοίτα, επειδή δεν θα'ρθω απόψε εκκλησία, δώσε πολλά φιλιά στις εικόνες κι από μένα.

η αμηχανη στιγμη που λες στον υπαλληλο του ΟΑΕΔ τελειωνε εχουμε και δουλεια

έχω και μπόινκ, πάμε να εξαφανιστούμε;

-Τι θα κάνεις άμα καψουρευτείς;
-Ξερωγω Ευθανασία μαλλον

Τώρα δεν ξέρω αν έκλασα ή αν χέστηκα και φοβάμαι να σηκωθώ απ'την καρέκλα.

Το Ποτάμι δεν το προωθούν τα ΜΜΕ. Απλά χωρίς να έχει μέλη, θέσεις, υποψήφιους, δράσεις τυχαίνει να το ψηφίζουν εκατοντάδες χιλιάδες.

Παγκόσμια ημέρα της πίπας. Όποια θέλει το παίρνει στην πλάκα. Όποια θέλει το παίρνει στα σοβαρά. Όποια θέλει τον παίρνει στο στόμα.

Ηρθε χθες για δουλεια ενας Πακιστανος με σκουλαρικι, τατου, σκισμενο τζην
-Πως λενε
-Αλη
-Και το επωνυμο;
-Τεια Εεεεεεετσι για την ΑληΤεια

-Πόσο την έχεις?
-10 εκατοστά
-Τόσο μικρή?
-Όχι τόσο θα μείνει απεξω όταν θα μπω

Πολύ εύστοχες οι δημοσκοπήσεις. Η ΕΜΥ τις κάνει;

-Μη βάζεις δόντια στην πίπα
-Γιατί?
-Γιατί θα στα σπάσω

Ελααααα μαμαααα..δεν ανοιγει το φυστικι αιγινης.

- Καλημέρα!
- Άποψή σου...

Δε μου λετε ειχατε και στο χωριο σας Μικελ; ναι 20

Η άλλη παρήγγειλε μπιφτέκι λαχανικών. Είναι ιεροσυλία μόνο και μόνο να συνυπάρχουν αυτές οι δυο λέξεις μαζί.

Αλκοτέστ.....
- Φυσάτε εδω κύριε σαν να σβήνετε κερί
-φφφφφ...
-δυνατά δυνατά!!!
-κερί είπες κύριος δεν είπες τζάκι....

-Μωρό μου, θα με πας στην Πάολα;
-Σου έχω χαλάσει ποτέ χατίρι;
-Όχι.
-Καιρός δεν είναι;

Παγκόσμια ημέρα μπριζόλας και πεολειχίας σήμερα. Ας φάμε.

-Θα μου καθόσουν για 1 εκ. ευρώ;
-χμμμμ
-Ελα πες θα μου καθόσουν;
-Για 1. εκ. ναι!!!
-Για 10 ευρώ;
-Σε παρακαλώ τι νομίζεις ότι είμαι;;
-Το τι είσαι το ξεκαθαρίσαμε, ..τώρα κάνουμε παζάρια για την τιμή..

-Κοιμάμαι με τις κότες
-Πιάνεις δουλειά νωρίς;
-Όχι ρε, κτηνοβάτης είμαι

-τι θα ψηφισεις στις εκλογες?
-ή protagon ή lifo. Εσυ?
-μαλλον youporn

Γιάννενα φίλε,ο χυμός 3,50€.Γιατί μάτια μου η κυρά-Φροσύνη τον έστυψε;

Εδώ χάθηκε το νόημα ρε δε θα χαθεί το μπόιγκ;

γυναικα είναι αυτή που θα τη ρωτήσεις αν της αρεσει η Μεγκαν Φοξ και θα σου πει, ωραια είναι αλλα εχει ασυμμετρα φρυδια

-Μην τρως θα μεγαλώσει ο κωλος σου.
-Μακάρι να κανε το φαϊ το ίδιο και στο πουλί σου

H άλλη μου λέει είμαι καλή κοπέλα δεν δίνομαι εύκολα σε κάποιον και την πέτυχα στο chatroulette χθες ρε φίλε..

Ξυπνάω Σάββατο κ τι να δω? Ακόμα Παρασκευή είναι κ εγώ είμαι στο γραφείο.

Παγκόσμια μέρα πεολειχίας και μπριζόλας σήμερα. Έβγαλα δυο μπριζόλες να ξεπαγώσουν και είμαι έτοιμος να διαβάσω τις πίπες σας.

Έχω φάει πολύ απόρριψη από πρακτορεία μοντέλων.Θα δοκιμάσω σε πρακτορείο ΟΠΑΠ.

Μήνυμα από Γιάννη

Φωνάζω κορίτσια στο σπίτι για να κάνουμε σεξ και τις κοροιδευω......βλέπουμε ταινία!!!

-Κοπελιά σ'αρέσουν οι μεγαλύτεροι;
-Ναι.
-Ωραία,παππού έλα σου βρήκα γκομενάκι

- Να σου πω ρε μωρό έχεις όρεξη απόψε για καμιά ταινία;
- Ναι αμέ.
- Nτάξει παιδιά θα κάτσει να δει ταινία λέει, πάμε για ποτάκι!!

Στα Carrefour μου χαμογέλασε η ταμίας... άφησα επιδεικτικά ένα πακέτο Durex μπροστά της... πρόσθεσε αυτή ένα πακέτο χυλοπίτες... πήρα μια σόδα και έφυγα κύριος!!

Στην αρχή:
- Τσακ μηνυματάκι
- Παπ απαντησούλα
- Τσακ μηνυματάκι
- Παπ απαντησούλα

Πριν το τέλος:
- Τσακ μηνυματάκι
- Τσακ μηνυματάκι
- Παπ αρια!!

Ο άλλος έχει βάλει αγγελία "πωλείται διάδρομος γυμναστικής όχι πολύ καλός 100 €." να δεις που θα ναι χωματόδρομος.

-Κοπελιά, να κεράσω ποτάκι;
-Δεν πίνω.
-Να σου δώσω τότε 7 ευρώ, να μιλήσουμε λίγο;

-Είμαι μοντέλο
-Σε ποιο πρακτορείο;
-Στο ΚΤΕΛ

-Γυναικα,εχει ζεστο νερο να κανω μπανιο?
-Μπα, ισα-ισα για το πρωτο ρεφρεν!..

- Από μικρός είχα κλίση στο φαί.
- Σέφ;
- Όχι,χοντρός..

Πήγα σε μια φίλη χθες, μου λέει περιμένω κούριερ. Την ρωτάω τι παρήγγειλε, μου λέει pretty collant. Δεν μιλάμε πλέον.

Σήμερα είμαστε, αύριο δεν είμαστε. Φάτε.

Ισχυρή έκρηξη στο Μανχαταν.
'Ελληνες τρέχουν πανικόβλητοι στο Σύνταγμα φορώντας μπλουζάκια I <3 NY

Ελα μπαμπά σε πήρα να μου πεις ότι είμαι η πιο όμορφη γιατί ανέβασα φωτό στο φβ κι ούτε 20 likes δεν έπιασε.

Πείνας, σηκώνεσαι, πας και ανοίγεις το ψυγείο και σε ρωτάνε "πείνασες-πείνασες;".Όχι, λέω, ελέγχω εαν πιτσικάρει η πόρτα του ψυγείου

Κοπερφηλντ ασε τις μαλακιες και φερε πισω το αεροπλανο

Αυτο που ολοι δεν εχουμε λεφτα αλλα καποιοι δινουν 300.000€ για να φυτρωσει καπου ενα νεο mikel με ξεπερνα..

-Που χάθηκες τελευταία ρε μαλάκα;
-Έμπλεξα με κακές παρέες και με ρίξανε στα σκληρά
-Ναρκωτικά;
-Ακόμα χειρότερα... λαϊκά

-Μπαμπά είμαι έξω, θες να φέρω κάτι?
-Τι είχε η μαμά σήμερα?
-Σπανακόρυζο.
-Φέρε μου ό,τι βρεις μικρή, φέρε!!

-Ένα ραντεβού για γυναικολόγο θα ήθελα.
-Τον Ιούλιο εχουμε κενό
-Είμαι έγκυος,5 μηνών
-Ε, φέρε κ το μωρό μαζί σου

Είπε η αεροσυνοδός στον πιλότο ότι δεν θα του κάτσει μέσα στο Μπόινγκ και του έπεσε

Εχω εναν περιπτερα εδω πηγαινω 6 χρονια πανω απο γεια δεν μου χει πει. Υπαρχουν τελικα καλοι ανθρωποι ακομα

- Πήγα στον ψυχίατρο
- Και τι σου είπε;
- Που 'σαι ρε τρελέ..

- Γάμησα ένα μουνί άσε..
- Καλό;
- Ένα θα σου πω 300 like σε κάθε φωτογραφία.

Oι απειλές τύπου "πρόσεχε μην σκισεις κάνα καλσόν" ειναι πια παρελθόν...τώρα ήρθε το pretty collant

Είδα πριν κάτι 15χρονα να παίζουν στο πάρκο.
ΕΛΕΟΣ. tablet δεν έχουν;

Μου έστειλε αίτημα στο καντι κρας και της έστειλα "Σπίτι μου ή σπίτι σου;" Γιατί τωρα με διέγραψε δεν εχω καταλάβει.

-βρήκες το smart?
-ναι μωρέ,ήταν κάτω απ'το samsung galaxy.

παιδιά υγεία να υπάρχει να απολύεται κόσμος ,να του χρωστάνε λεφτά και μ'αυτά να γίνονται ελληνικοί τελικοί eurovision.Καλή επιτυχία Ελλάδα.

Έχω διαφωνήσει με συμφωνία του Μπετόβεν...

επεσε το fb και βρηκα δουλεια, σχεση, συγυρισα το σπιτι κ τελειωσα ένα παλιο κεντημα

Μη γαμήσεις τη γειτόνισσα,κατευθείαν διαζύγιο Κάτσε ρε γυναίκα,προχθές τη γνώρισα την κοπέλα, μπορεί να μην ταιριάζουμε,μυστήρια είσαι

Mπουμπούκος: ''Στην Βενεζουέλα δεν έχουν κωλόχαρτο να σκουπιστούν''
--Ευκαιρία να τους πουλήσεις τα βιβλία σου...

ο Μαρτακης έπαθε Ντικάπριο... πάλι

Κι ο Μαρτάκης να ήμουν, το rise up θα ψήφιζα!

Βάζουν κάτι περίεργα σήματα στις τουαλέτες και για να ξεχωρίσεις τις ανδρικές απ τις γυναικίες πρέπει να έχεις IQ 163 να πούμε.

Βρίσκονται 2 ηλεκτρολόγοι:
- Που είσαι ρε γιατί χάθηκες?
- Με φάγαν τα κυκλώματα

-Μάνα πες ενα status να γράψω
-Δεν μπορώ τώρα, μαγειρεύω για το ινσταγκραμ

-Αν πεθάνω θέλω να είναι πάνω σε σεξ
-Εγώ να πιάσω το Τζόκερ
-Ναι αλλά δεν παίζεις
-Τα ίδια λέμε

Υποχρεωτικό το κάπνισμα σε όλους τους δημόσιους χώρους, σύμφωνα με πρόταση που κατέθεσε στη Βουλή η Λιάνα Κανέλλη

Ο παππούς δεν μπορούσε να περπατήσει και έτσι του πήραμε ένα Π..
Τώρα τον λέμε αππού.

-Ποσα κιλα ηλιθιοτητας μπορει να χωρεσει ενας εγκεφαλος;
-Τόνους.
-Πόσα κιλά ηλιθιότητας μπορεί να χωρέσει ένας εγκέφαλος;

40 φίλοι μου στο FB ισχυρίζονται πως τους αρέσει ο Νταλί κάνοντας λάικ στην οικεία σελίδα.30 απ' αυτούς έχουν κάνει check-in στον Παντελίδη.

- Παίζει το μάτι μου, κάποιον θα δω…
- Και μένα το πουλί μου, κάποιον θα γαμήσω...

Και γιατι δεν κάνουν φσσιτ να εμφανιστεί το μπόινγκ;

Δεν υπάρχει χειρότερο πράγμα και ντεκαβλέ από το να εξηγείς την ατάκα που πέταξες για να φλερτάρεις κάποιον.

Συζήτηση με Θεοδωράκη:
-Αιώνια;
-Ναι
-Έτος;
-8ο
-Πολλά;
-Πολλά
-Εγινε,γεια

-Που μένεις?
-Πεκίνο, εσύ?
-Πε'τούτο

έχω χάσει 15 κιλά και η μάνα μου ρωτάει αν παίρνω ναρκωτικά......της είπα ποσό έχει 1g και ηρέμησε

Στην κηδεια του Μητσοτακη θα φωναζουν Αδυνατον Αδυνατον

Εγώ πάντως παρτούζα έχω κάνει μόνο στο εξωτερικό....δεν κάνω τρίο στην Ελλάδα, τρίο δεν έκανα ποτέ

-Γειά σας,δυο εισιτήρια θέλω
-Για τους 300;; tin exei
-Οχι,για εμάς τους δύο είναι

Αυτό με τους μεγάλους που χώνουν όλο το δάχτυλο πάνω στην γλώσσα για να αλλάξουν σελίδα πόσο σέξι.

Σε πέντε γιατρούς με πήγε η κακομοίρα η μάνα μου και το πιο ευγενικό που της είπαν ήταν "Δεν το βλέπετε μαντάμ πως είναι,στειρώστε το"

Ανησυχεί ο Έλληνας για τους επιβάτες της πτήσης στη Μαλαισία και γράφει στ'αρχίδια του τους αρρώστους στον Κορυδαλλό.Πιάσε έναν φρέντο.

-Έλα φιλενάδα τι κάνεις;
-Είμαι ανάμεσα σε δυο άσε με
-Και δεν ξέρεις ποιον να διαλέξεις;
-Παρτούζα μωρή

130€ μου λέει ο μηχανικός γιατι το αμαξι έμεινε απο μπαταρια.Ποιον πας να κοροϊδεψεις ρε;Λες και δεν ξερω οτι τα αμάξια δουλεύουν με βενζίνη

Ο γιατρός μου είπε να κόψω τα τσιγάρα τα ποτά και τα ξενύχτια.. Έκοψα κι εγώ τον γιατρό και ησύχασα!!

Ζούμε γαμημένες μέρες και αγάμητες νύχτες... Ανάποδα όλα.

Δύο πράγματα σιχαίνομαι πιο πολύ στη ζωη μου... Το κουτσομπολιό, και την γειτόνισσα από απέναντι που παράτησε τον άντρα της, και δεν ξέρει ούτε μακαρόνια να βράσει...

Σήμερα γιορτάζουμε την ημέρα της γυναίκας!!  Το Σάββατο ήταν κανονικά αλλά άργησαν να ετοιμαστούν..

Όχι ότι έχω μαυρίσει,αλλά χτες ένας Πακιστανός με αγκάλιασε και με φώναξε αμπίμπι..

- Μανα αφησα 2 μερες τα φασολια στο νερο. Τωρα;
- Τωρα βγαλτα. Εμαθαν μπανιο!!

-Γιατί τον δείρατε κατηγορούμενε;
-Φορούσε μπλουζάκι Nirvana και χόρευε Παντελίδη κύριε πρόεδρε.
-ΑΘΩΟΣ

Μην τα βαζετε με τους αναισθητους, εχουν ριξει πολυ δακρυ για να γινουν ετσι.

-Μπορείς να με ξυπνήσεις;
-Το πρωί;
-Γενικότερα

Οχι ότι άλλαξε απότομα ο καιρός,αλλά ξεκινήσαμε να πάρουμε παγωτό και τελικά πήραμε από ένα σαλέπι.

-Βαλε μπόλικο από το τρίφυλλο κυρ Στέφανε. Και φιλτράκια. Ακούς κυρ Στέφανε; Και 3 μεγάλα χαρτάκια. Θα το σκάσουμε απόψε.

-Καπνιζεις πολυ.
-Και εσυ υπάρχεις πολυ αλλα δε μιλάω.

Φήμες λένε ότι η Πίτσα Παπαδοπουλου βγαίνει και σε καλτσονε

- Σε αυτό το βίντεο βλέπεις πως περνάω την ημέρα μου.
- Μα είναι φωτογραφία που είσαι ξαπλωμένος στον καναπέ.
- Βίντεο είναι..

- Μωρό μου θα σε παντρευτώ. Αλλά πότε θα βγάλεις το μωρό μας? Το έχεις 3 χρόνια.
- Κοιλιά είναι ρε βλάκα...

κορίτσια,μην περιμενετε τον πριγκιπα, μπορει να μοιαζει με τον Καρολο

να θυμηθω καποια στιγμη σημερα να παραδεχτω την αναβλητικοτητα μου. ή κι αυριο, δε χαθηκε ο κοσμος.

Συνεχίζετε να φοράτε κολαν ορισμένες σαν μη σας νοιαζει οτι ξεκινάμε να ψάχνουμε σφαχτάρια για το Πάσχα.

Η εργατικη 'νταξει.
-Κουλ Μαρξ

Oταν γαμουσε ο Λεωνιδας φωναζε Sparta μωρη αρρωστη

Επιτελους Κυριακη ας χαλαρωσω στον καναπε με κουβερτουλα και τις πυτζαμουλες μου ακουγοντας λιγη χαλαρωτικη ηλεκτρικη σκουπα

Έχει ανεβάσει η άλλη φωτογραφία που φαίνεται το βυζι της, το πάνω μέρος του κωλου, λίγο από το μουνι της και σχολιάζουν "κοριτσάκι μου γλυκό"

Ο Ρουβας εχει διαφημίσει τσιχλες πατατάκια παγωτά γιαούρτια κ τωρα φρυγανιές ...οτι τι ??? τα τρωει όλα?

-την ξαπλωστρα τη χρειαζεστε;
-το γκαλαξι ειναι

- Ακούς ρε; Ο Βαγγέλης ο σερβιτόρος είναι γκει. Μην πεις καμία μαλακία..
- Μαλάκας είσαι ρε; Κάτσε να δεις.. Ενα νερό κυρά Βαγγελιώ!!

-Τι κανόνισες για σήμερα;
-Τίποτα μωρέ, ήρεμα σπιτάκι, ταινιούλα, καταθλιψούλα, ψυχοφαρμακάκια, αυτοκτονιούλα

-Φίλος,είσαι να δοκιμάσεις λίγη κόκα που σπρώχνω ?
-Και το ρωτάς,σνιφ,γαμάει αδερφέ,πόσο πάει η γραμμή ?
-80€
-Βάλε μια τελεία για 5€

-Είμαι ερωτευμένη μαζί σου!
-Είμαι γκέι.
-Τό 'ξερα ρε πούστη.

-Θελω να σου πω κατι πολυ σοβαρό.
-Πες μου.
-Θελω να χωρίσουμε.
-Ναι ρε παιδι νταξ, αλλά το σοβαρό πιο ήταν;...

-τι ειναι αυτο?
-μυκητας!
-γιατι ντρεπετε??

Αν είχε αντίστοιχα και Παγκόσμια Μέρα του Μαλάκα, δε θα' μενε ροδοπέταλο απούλητο στη χώρα

Έκανα βόλτα στην Ομόνοια στραβοπάτησα καταλάθος και έπεσα στα ναρκωτικά.

Η μονη πιθανότητα να ξυπνήσω με γαλλικό καφε ειναι να με χτυπήσουν με τη καφετιέρα στο κεφάλι 2-3 φορές

Γείτονα αν δεν κλείσεις τον Ρέμο στο στήθος σου δεν θα φοβηθώ μαχαίρι να καρφώσω.

Τι σκατα γινεται ρε με το κωλοχαρτο πια; Ποτε τελειωσε παλι; Μπαινουν το βραδυ κρυφα σπιτι μου και χεζουν;

Τα καλύτερα έρχονται εκεί που δεν το περιμένεις, και οι σφαλιάρες επίσης.

Η ημέρα της Γυναίκας θα είχε αξία αν συνοδευόταν από πράξεις και όχι μόνο λόγια, π.χ. 50% έκπτωση σε όλες τις γόβες

- αγάπη μου χθες σε κεράτωσα για πρώτη φορά
- 3-1

Τι να πει και η Στρουμφίτα που σήμερα θα βγει μονη της για ποτο.

-Αν δεν με θες πες το μου.
-Το μου.

Γιατι θέλετε να σας φέρουν πρωινο στο κρεβάτι; Σε νοσοκομείο ειστε;

Η γιορτή της γυναίκας είναι σήμερα ?Εντάξει πάω να φουσκώσω την κούκλα μου

σήμερα στην γιορτή της γυναίκας δεν ξέρω με ποιο χέρι να βγω βόλτα με το δεξί ή το αριστερό

Χρονια πολλα σε όλα τα μουνιά, τις μουναρες. τα μουνάκια, αλλα και τα μουνόπανα.

Ήπια λίγο κρασί κ έπαθα Μπρούσκο.Μου΄ρχεται να πα να πηδήξω όλη τη γειτονιά.

Ρε παιδιά, μήπως αν βγάζαμε όλοι μαζί τους "Μάρτηδες" που φορέσαμε στα χέρια μας, ξανάβγαινε και πάλι ο ήλιος? Λέτε να το δοκιμάσουμε?

Άσπρες μπότες φοράνε οι ελληνιδες κι οι τροχονομοι στο Νεπάλ

Κάνει κάτι ήχους το λαπτοπ σαν τις γεννήτριες στα πανηγύρια και θέλω μαλλί της γριάς.

Κι αυτό το καριολάκι στο σούπερ μάρκετ, ένα σκασμό λεφτά της ακούμπησα κι ούτε το χέρι δεν μου πιάνει

Εχετε και σεις τα δικα σας αλλα σκεφτείτε και τον άντρα της Νικολούλη που αν θελει να ξενογαμησει πρεπει να παει στο φεγγάρι.

Οι γυναίκες χωρίζονται σε δύο κατηγορίες. Στην "άλλη μία" και στην "άλλη καμία"

Η αμήχανη στιγμή που βλέπεις την Πάολα στη φώτο με ένα άλλο σκυλί της γράφεις ωραίο σκυλί και δε ξέρει αν το λες για κείνη.

Η πιο χιλιοειπωμένη δικαιολογία μετά το δεν είναι αυτό που νομίζεις είναι φόρα τις ugg να δεις πόσο βολικές είναι και να δω αν θα κράζεις.

Αν με νόμο, καταργήσουν 3 βδομάδες το μήνα, ο μισθός μου φτάνει και έχω και πρωτογενές πλεόνασμα. Ανάπτυξη.

Να με συμπαθάτε αυτές τις μέρες που βρίζω, είναι ο Ερμής μου ανάγωγος

Πήρα ένα χαρτί υγείας που γράφει ''απαλό-τρίφυλλο''. Σαν να σου λέει κάπνισε με.

Ήταν ένας κροκόδειλος και ένας κροκογενναίος.

Ο Vladimir Putin κάνει κάποιες σημειώσεις όσο ο Obama μιλάει

Σήμερα είναι η γιορτή της Γυναίκας. Θα βγάλω την παλάμη μου για φαγητό.

Τι θέλει ο άνθρωπος, ένα καλό καφέ, ένα τσιγάρο, μια καλή παρέα, και να'ναι κάθε μέρα Παρασκευή.

Η αμήχανη στιγμή που ενώ έχεις λιμοκτονήσει μια εβδομάδα, ανεβαίνεις στη ζυγαριά και ο δείκτης παραμένει σε υψηλά, για την εποχή, επίπεδα

Η αβολη στιγμη που ο Χανιμπαλ ετοιμαζεται να συμμετάσχει σε ανθρωποκυνηγητό της αστυνομιας.

❒ θα κοιμηθώ νωρίς
❒ θα σηκωθώ νωρίς
❒ θα ξεκινήσω νωρίς
✔γυρνάω πλευρό και κλείνω 3 ξυπνητήρια

σηκωθηκα απο το κρεβατι και ορκιζομαι με χειροκροτησε

Η μονη αληθεια που ποναει,ειναι αυτη του ΑΤΜ,καθε φορα που κανω ερώτηση υπολοίπου..

Το βασικότερο νόημα της σειράς Μπρούσκο είναι Πάρτε επιδότηση φτιάξτε αμπέλια γαμήστε ό,τι κινείται

Ο αλλος εχει 4 πτυχια,8 μεταπτυχιακα,ξερει τα παντα κι αντι να γινει ταξιτζης πηγε κι εγινε καθηγητης πανεπιστημίου.Ελα Χριστε και Παναγια

- 'Ενα φρέντο καπουτσίνο κάραμελ με σαντυγί παρακαλώ
- Περάστε έξω κύριε

Στην αρχαία Ελλάδα όλοι γυμνασμένοι με κοιλιακούς..Πώς καταλήξαμε με φραπέ και τάβλι ένας θεός ξέρει.

Πολυ ωραιο το φορεμα με το φερμουαρ πισω, αμα ειχα κ γκομενο να μου το ανοιξει δε θα εβγαζα τον ωμο μου

σημερα ντυθηκα δεθελωναβρωγκομενοποτέ

Το τέλος του κόσμου θα έρθει όταν βάλουν Skip Ad 5 δευτερολέπτων στις τσόντες.

Πλέον δεν μπορούμε να σας απειλησουμε οτι θα σας δείρουμε. Στις περισσότερες θα σας αρεσει

-Τι θες να δούμε, τι να κατεβάσω?
-Τη φουστίτσα σου.

Δεν υπάρχει τίποτα πιο σέξυ από μια γυναίκα που περπατάει με τακούνια.
δεν υπάρχει τίποτα πιο αστείο από μια γυναίκα που τρέχει με τακούνια

Φωτογραφίες με φαγητά και γλυκά ανεβάζετε κάργα στο instagram,τον κώλο σας όμως να δούμε πως έχει γίνει ποτέ..

Τσίχλα καρπούζι, είσαι η ντροπή της τσίχλας.

ταράζεστε με το βιβλιο του Κουφοντινα και μενετε ψυχραιμοι με τα βιβλια της Λενας Μαντα

-Πω ρε φίλε, μιλαμε για τρελό σεξ εχτές το βράδυ
-Έλα ρε! Για πες, πόσες φορές τελείωσες;
-Πέντε!
-Και η γκόμενα;
-Ποια γκόμενα;

-Ωραία θήκη για το galaxy s4
-Γκαράζ είναι

-Μπαμπά τι σημαίνει καπιταλισμός;
-Να σου παίρνει με το ζόρι το κράτος 300€ πχ για να σωθεί η Eurobank, όπου έχεις κατάθεση 47€.

Η Στικουδη θα βγαλει βιβλιο "γεννηθηκα αφωνη"

Κ έρχονται οι άντρες με χιούμορ και ισοπεδώνουν τους κοιλιακούς.

-Μα γιατί τους βαράτε τους κυρίους?
-Μας είπαν ότι δεν παίζουμε καλό βιολί κύριε!
-Βαράτε βιολιτζήδες!

Μου είπε να της αλλάξω το ρινγκτόουν στο κινητό.Το αλλάζω, μετά λέει πάρε με να το ακούσω να χτυπάει.Παίρνω,χτυπάει και απαντάει ρε φίλε..

Το καλό με την αφραγκία είναι ότι ούτε στα ναρκωτικά δεν μπορείς να πέσεις

- Στην ουσία είσαι ένας ανώμαλος μαλάκας που σκέφτεται μόνο το σεξ.
- Συνουσία είπες?
- ...

Στη Θεσσαλονίκη παίρνουν υπερβολική δόση βιταμίνης σε.

Αιτία για παραπάνω χιλιόμετρα στο κοντέρ, ένα αγαπημένο τραγούδι στο ράδιο.

Η άλλη στην ηλικία μου έχει 3 παιδιά κ γω προσπαθώ ακόμα να βρω τί θέλω να γίνω όταν μεγαλώσω..

Να πάρετε το βιβλίο μου. Είναι μπόμπα!

-Δημήτρης Κουφοντίνας

Επειδή ρωτάτε την τιμή του βιβλίου να σας πω ότι με ένα 'σαρανταπεντάρι' το παίρνεις.
Δημήτρης Κουφοντίνας

- έφαγα τη γη να σε αναζητάω
-το βλέπω σαν αερόστατο έγινες..

Καταρα σε οποιον ενω τελειωσε στα χερια του το χαρτι υγειας δεν ξαναβαζει στο μπανιο και μενεις με τα βρακια κατω.

Αυτό που σ όλο τον κόσμο φαινόμενο θερμοκηπίου, αύξηση θερμοκρασίας, λιώνουν οι πάγοι, χαμός κ στο σπίτι μου ψωλόκρυο, τι φάση;

-Ποιος ειναι αυτός ο κινέζος που παιζει συνέχεια ρέστα ρε;
-Ο Λιν.

Βιβλίο Κουφοντίνα "Γεννήθηκα 17 Νοέμβρη". Σκορπιός. Και τί ώρα; Να σου βγάλω τον ωροσκόπο.

Τόση ώρα παίζουν οι Κορεάτες και δεν έχει χαλάσει κανένας, μπράβο..

-Συνδεόμαστε με τον ειδικό Ουκρανιολόγο της εκπομπής. Νίκο, τι γίνεται στο Κίεβο;
-Της πουτάνας
-Ευχαριστούμε πολύ. Περνάμε στα αθλητικά

Είμαι ένας απλός άνθρωπος... σαν εσάς τους θαυμαστές μου!

-Τα λεφτά δεν με άλλαξαν
-Ποια λεφτά;
-Βρήκα ένα πεντάευρο.

-Αγόρι μου γιατι δεν πας καμία βόλτα απόψε;
-Θα μπω στο Ίντερνετ ρε μάνα!
-Τετοια ώρα;;
-Γιατί ρε μάνα θα τους ξύπνησω;

-Θα βρέχει αυτό το μήνα;
-Δεν ξέρω... Μάρτης μου ο θεός

Ο αλλος ανοιξε καφετερια κ εβγαλε διαφημιστικα σπιρτα αντι για αναπτηρες. Θα παμε κ θα πληρωνουμε με ταλαντα μαλλον.

Παιδιά μην φτύνετε κάτω εκτός κι αν είστε σερίφης στο Τέξας ή έχετε φάρμα στο Μιλγουόκι

-Που θα μείνει η κόρη σου όταν πάει στην Αττική;
-Μενίδι
-Ααα μένει ήδη;

-Αχ πόσο ωραια περάσαμε σημερα αγαπη μου. Φάγαμε στο εστιατόριο. Ήπιαμε καφε. Φάγαμε γλυκό.Φάγαμε παγωτό. Που θες να παμε τωρα?
-Για χεσιμο

Αν βαλεις αναποδα cd της Στικουδη ακούγεται Σταν

Τελευταία φορά που άκουσα μποφίλιου ξύρισα τα αρχίδια μου σε σχήμα καρδούλας

Φήμες λένε ότι υπάρχει κοπέλα που έχει τρύπα στην γλώσσα  και ΔΕΝ έχει βάλει φωτογραφία στο facebook.

- Τα έφτιαξα με μια γκόμενα προχθές...
- Έχει βυζιά;
- Όχι και πολύ μεγάλα..
- Έχει ωραίο κώλο;
- Έτσι κι έτσι..
- Εε τότε;!!
- Έχει καλή ψυχή ρε φίλε!!
- Τι να την κάνεις την ψυχή ρε μαλάκα; Ο χάρος είσαι;

Πάντα έχω στην τσέπη μου ένα κωλοδάχτυλο ποτέ δεν ξέρεις πότε θα χρειαστεί να μην απαντήσεις με λόγια!!

Λονδίνο καταντήσαμε. Γεμίσαμε πούστηδες και βρέχει όλη μέρα.

Το τελευταιο μαθημα στις πανελληνιες ειναι σαν την κλανια που αφηνεις μολις φυγει η γκομενα... τρελη ανακουφηση...

Βρέχει και δεν φοράω λευκό μακό να κολλήσει πάνω μου, να μ΄αγαπήσει κάποιος για το μυαλό μου.

αν βγήκες βόλτα με γεμάτη μπαταρία κινητού και γύρισες με σχεδόν ίδια τότε πέρασες καλά

Μηπως δεν του άρεσε του θεού ο χειμώνας και τον ξαναπάει απ την αρχή?

Οι φήμες ειναι σαν τα τραγούδια του Παντελίδη. Καλύτερα να μην τις ακούτε.

Kαι τι είμαι ρε για να ακούω Παντελίδη; Κουφή;

-Μωλάκι μου σ αλέσει;
-Τι είμαι να μ αλέσει; Αλεύρι;

Μπιλ Γκέιτς, ο άνθρωπος που 30 χρόνια είναι στη λίστα με τους πλουσιότερους ανθρώπους του κόσμου, αλλά ακόμα να βρει κουρέα της προκοπής

Πατερ, μου ειχε κολλησει στο δοντι πισω ενα κρεατακι τη κυριακη και μου ξεκολλησε και το καταπια σημερα που νηστευουμε. Τι να κανω;

Σταμάτα του λέω σκέψου τα παιδιά, δεν έχουμε παιδιά λέει, άντρες ρε μαλάκα μου με την δικαιολογία στο στόμα.

Να μοιραστούμε λέει το bueno χααχαχαχαχα τι λες μωρή πετούγια, 2 έχει μέσα όχι 20.

Από προσωπική εμπειρία σας πληροφορώ ότι η διάμετρος της εξάτμισης του παπιού κάγκουρα, είναι ίση με τη διάμετρο της εντερικής του απόληξης.

Φάτε φασολάδα μαλακες μη γινει καμια στραβή με στην Ρωσία κ ξεμείνουμε απο φυσικό αέριο....

Τα χρόνια περνάνε πολύ γρήγορα.Ποτε τελειωσα το νηπιαγωγείο και ποτε έγινα διμετρη μουναρα με ψευδαισθήσεις ούτε που το κατάλαβα.

Πηγα και πέταξα ο μαλακας τη σχολικη την τσάντα και τώρα μπορεί να ήμουνα δημοσιογραφος με δικιά μου εκπομπή στο μεγκα.

τα ρομαντικά ακάουντς βγαίνουν σέλφι μισοί, γιατί το άλλο μισό τους είναι κάπου εκεί έξω.....

Η ταχύτητα αντίδρασης της μάνας μου να μαζέψει τα ρούχα μόλις ξεκινά βροχή αγγίζει τα 300.000km/sec

-Τι εννοείς δεν την αγαπάει;
-Ρε μωρό μου τσοντα βλέπουμε!

Ο Σπηλιωτόπουλος είπε πως αν αποτύχει ως δήμαρχος θα εγκαταλείψει την πολιτική. Το κακό είναι πως νομίζει ότι ασχολήθηκε πραγματικά μ’αυτήν.

Οι γριές στα μνημόσυνα μαζεύονται πιο γρήγορα και απ’τους παναθηναϊκούς στην Ομόνοια το ’96.

16χρονών η άλλη,έχει πάει με 7 λέει,εμένα 16 χρονών μου έπιασε το χέρι ο συμμαθητής μου ο Λάκης κι έκλαιγα 2 μήνες νόμιζα ότι έμεινα έγκυος.

Σ ενα παραλληλο συμπαν οι Αμερικανοι κατεβαζουν τα "Κλεμμενα Ονειρα" και λενε ουαου φοβερο σηριαλ απο Ελλαδα

Πωλείται χαρταετός ολοκαίνουριος, με 0 ώρες πτήσης ή ανταλλάσετε με μια γαβαθα προφιτερολ. Δώρο η καλουμπα.

Οταν βάζει διαφημίσεις το σταρ,κάνω σχέδια για το μέλλον

Οι απόκριες πέρασαν. Βγάλτε την μάσκα κάποιοι.

Έλα πείτε την αλήθεια. O μόνος λόγος που βγαίνετε είναι για να στείλετε "δήθεν μεθυσμένο" μήνυμα.

Φίλε Λεονάρντο μπορώ να καταλάβω πως νιώθεις που δεν πήρες για ακόμα μια φορά το όσκαρ.Έτσι ένιωσα και εγώ όταν κόπηκα για 5η φορά σε μάθημα

Σαρακοστη: η περιοδος που εμφανιζονται ανθρωποι, οι οποιοι τρωνε δημοσιως κ ανερυθριαστα μπιφτεκια σογιας.

αυτο που οι αμερικανοι απειλουν τη Μοσχα για επεμβαση σε ξενη χωρα,ενω εχουν εισβαλει στις μισες χωρες του πλανητη,το λες και ανοια!

Εγω δεν τρωω χαλβαδες. Τους πιανω γκομενους. Τοοοσο μπροστα

Έχω πει "Άσε με να σου εξηγήσω δεν είναι αυτό που νομίζεις" καθαρά δευτέρα στη μάνα μου που με 'πιασε αγκαλιά με τη μορταδέλα.

Στη Σαλονίκη γιορτάζουμε τη Χαλαρά Δευτέρα.

σκέψου να είσαι ντροπαλός και να πας να βγάλεις σέλφι και να λες "έλα ρε συυυυυ, δεν θέλω, μη μη" και να στριφογυρνάς μόνος σου.

Το μήλο λέει σε ξυπνάει καλύτερα από καφέ.. Ας πιω μια σαγκρια