Μουσικές, χοροί, οι οπαδοί στο γήπεδο έκαναν ό,τι μπορούσαν για να μην τους πάρει ο ύπνος.

-Μωρό μου, θα μου πάρεις καινούργιο υπολογιστή;
-Κι ο άλλος που έχεις;
-Ο άλλος είπε θα μου πάρει tablet...

Οδηγώ, τουμπανογκομενάκι έχει stop , σταματάω και το αφήνω να περάσει, πάει να χωθεί και η άλλη η σαύρα από πίσω... Όοοοοοοχι καρΓιολακι,εσύ θα περιμένεις!

Σε περίπτερο σε ελληνικό νησί. Πάω στον περιπτερά 2 μπουκαλάκια νερό.
- Two euros
-Τι δύο ευρώ ρε?
-Α, Έλληνας είσαι? ένα.

κάνω εδώ κ ένα μήνα διατροφή μαζί με την γυναίκα μου κ έχω ήδη παρατηρήσει τρομερή βελτίωση στον τρόπο που σηκώνομαι αθόρυβα το βράδυ κ τρώω

-Θελω λιγο χρονο..
-Παρε ρολοϊ.

-Εχω μεινει παγωτο!
-Αν εισαι παγωτο σοκολατα σε γλειφω.

-Τι ακούς;
-@@@@@@@@@@@@
-Τι ειναι αυτό ρε μαλάκα;
-Τα παπάκια στη σειρά.

-Καλησπέρα θα κάνουμε ένα αλκοτέστ. Έχετε πιεί;
-Οχι αλλά πάω επίσκεψη στα πεθερικά, κάνε κάτι ρε ψηλέ να με κρατήσεις.

-Μωρό μου θέλεις να δούμε ταινία?
-Μπα, θέλω να βγω λίγο έξω με τους φίλους μου να ξεσκάσω.
-Που θα πάτε?
-Σινεμά.

Η πλακα εχει ορια..μετα αρχιζει το Μοναστηρακι...

Όταν βαριέμαι πάω στο γυμναστήριο και τους ρωτάω αν μπορώ να τρώω σουβλάκια για συμπληρώματα διατροφής

Για να μην τρώω μετά το γυμναστήριο,γράφτηκα να πηγαίνω και σε μια χορωδία στο καπάκι..

Θα σου σκισω τα εσωρουχα λεω,οχι μου λεει ειναι καλτζιντονια,δεν με νοιαζει λεω,70ευρο κανουν λεει,καλα βγαλτα μωρακι μου ειπα μην χαλασουν.

Έδωσα πενηντάευρο στον ψιλικατζή και μου παρέδωσε τα κλειδιά του μαγαζιού του.

Με πλησιάζει πρεζάκι και μου λέει:
-Θέλω 50 λεπτά να φάω μια τυρόπιτα...
-Τόσο πολύ?? Εγώ την τρώω αμέσως!

- Που είσαι;
- Στο νοσοκομείο ρε χτύπησα και έχω μόνο 3 ώρες ζωής..
- Πω ρε μαλακά σοβαρά; Δηλαδή για το βράδυ άκυρο εε;

Υπάρχουν 3 τρόποι να σιχαθείς αγαπημένο τραγούδι. Να το βάλεις ξυπνητήρι, να το συνδέσεις με πρώην ή να παίζει σε καμπάνια εταιρείας κινητής

-Το ίντερνετ σου σέρνετε
-Κατεβάζει τόρεντ ο γείτονας
-Καλά,τον αφήνεις να κλέβει;
-Αυτός κλέβει wifi,εγώ του πηδάω τη wife. Δίκαια πράγματα

Κάθομαι προχθές στον καναπέ να δω champions league και έρχεται η δικιά μου και έχει "ορεξούλες"...
ΟΧΙΙΙΙΙΙΙ καριολάκι έχω πονοκέφαλο......

Χώρισα την πρώην μου γιατί με παράτησε.

ήθελε να φτιάξει το αμάξι μόνος του γιατί ξέρει από αυτά και τώρα ανάβει φλας και παίζει το ραδιόφωνο

-Ωραία παραλία που είναι ;;
-Κεφαλονιά
-Και πως την λένε ;;
-ALPHA BANK

-κοπελιά να σε πληρώσω;
-ναι, τι έχετε;
-είμαι λίγο κρυωμένος

Η Χρυσή Αυγή έβγαλε ανακοίνωση για τους μαθητες που έγραψαν κατω απο τη βάση στην έκθεση η πόρτα της είναι ανοιχτή

κοριτσια 2 βδομαδες υποθεση ειναι οι πανελληνιες λιγο ακομα υπομονη θα ειστε φοιτητριες με τις σημειωσεις στο 1 χερι και 2 πουτσες στο αλλο

-Ρε φίλε νομίζω θέλεις γυμναστική
-Όχι φίλε,εσύ θέλεις μπεργκερ!

Έβλεπα ταινία με τη μάνα μου, και πιστεύει ότι σκότωσαν τον πρωταγωνιστή επειδή τον μάτιασε.

-Δύο μερίδες φτερούγες θα'θελα.
-Φτερούγες κοτόπουλο;
-Βάλτε μοσχαρίσιες αν έχετε.

-Εισαι τραγικός.
-Οι φιλοι με φωναζουν Αισχυλο.

-Μαμά θέλω να σου πω κάτι
-Κι εγώ παιδί μου
-Με το τρία μαζι.. 1,2,3
-Είσαι η καλύτερη μαμά του κόσμου
-είσαι υιοθετημένο

-Έχω φέρει τάβλι παραλίας.Θες να παίξουμε;
-Κάτσε να ρίξω λίγο νερό μέσα...
-Μα καλά!Τι κάνεις;
-Τώρα είναι εντάξει.Μπήκε το νερό σ' ταβλάκι

Μην μπαινετε απροειδοποιητα στο δωμάτιο οταν αλλαζουμε γιατι μπορει να μην ρουφιομαστε.

Φωναξα ηλεκτρολογο γιατι δε δουλευε το κουδουνι και μου λεει εγω σας χτυπουσα εσεις δε μ'ανοιγατε.... Οχι πειτε μου ειναι ηλιθιος?

μη γυρνατε τα μπατζακια απο τα τζιν εκτος αν το πατε για καριερα ψαρα

Ήρθε η άλλη με ύφος "δε γαμάς μεγάλε" κι έτσι, να παραγγείλει μπύρα. Πιες την τώρα χωρίς πατατάκια μωρή, για να μάθεις.

-Who sings this song?
-Σταμάτης Κόκοτας!
-Who??
-Stopman Chichicken!

Ωραία γάτα

- Μπάμπη με πόσες γυναίκες έχεις πάει; 

- Είσαι σίγουρη ότι θες να μάθεις; Το νούμερο είναι τριψήφιο. 

- Ναι. 

- 004

-Λένε οτι στην περιοχή τριγυρνάει ένας παιδεραστής, έχεις δει τίποτα??
-Εγώ που να ξέρω, μόνο κάτι 10χρονα καυλάκια έχω δει...

Η ΝΕΡΙΤ έχει talk show, με τον ιδιαίτερα ευφάνταστο τίτλο Talk Show. Μετά έχει ταινία, με τίτλο Ταινία.

Ο κ. Γλέζος, εκλέγεται ευρωβουλευτής με 511.402 σταυρούς! Υπενθυμίζω ότι ο Βενιζέλος πανηγυρίζει επειδή η ΕΛΙΑ πήρε 457.585 ψήφους!

-Πώς έγραψες στην έκθεση;
-Kla, ecy?

-Είμαι κοπρολάγνος.
-Χέστηκα.

Τσίπρας: "25 ψηφίζουμε, 26 φεύγουν!"
28 Μαΐου: "Παραιτείται ο Κουβέλης"
Δοκάρι ρε Τσίπρα, γαμώ τη γκαντεμιά σου!

στη χρονιά μου είχε πέσει θέμα έκθεσης για τον διάλογο. στο τέλος έγραψα "Υ.Γ Αν δεν σας άρεσε η έκθεσή μου, να το συζητήσουμε"

για το έλλειμμα της ανθρωπιάς μπήκαμε στο μνημόνιο (πως να αριστευσεις σην έκθεση)

έπεσε θέμα έκθεση "Τα φαινόμενα που αποδεικνύουν το έλλειμμα της ανθρωπιάς» και θα γραψε καμία για τον πρώην της

"To έλλειμμα της ανθρωπιάς", ήταν το θέμα της Γλώσσας στις Πανελλήνιες. Ποιο έλλειμμα, ρε αναρχοσυριζαίοι, αφού έχουμε πλεόνασμα.

Μου βάζεις φώτο προφίλ "ΚΛΕΙΣΤΟ ΛΟΓΩ ΠΑΝΕΛΛΗΝΙΩΝ" και όλη μέρα κάνεις likes και comments. Όοοοοοοοχι καργιολάκι. Θα κάτσεις να διαβάσεις.

Μαλακία που έβαλαν Ι.Μ. Παναγιωτόπουλο στην έκθεση. Όλοι οι μαθητές είχαν διαβάσει Τάσο Λειβαδίτη στο facebook

-5 ωρες συνεχομενο σεξ...!
- Εισαι θεος ρεεεεε !
-...& με ενα χερι !

Πρώτο μπάνιο και πρώτο μαύρισμα και βλακείες. Αν δε φας καρπούζι δεν νιώθεις καλοκαίρι.

ηρθε η αλλη φοιτητρια να πουλησει βιβλιο συνταγες 6 ευρω να στηριξω λεει να πανε εκδρομη με τη σχολη να μην αφησουν πουτσα χωρις χειραψία

Πότε θα ωριμάσω κ θα αναλάβω τις ευθύνες μου με ρωτάει η μάνα μου ενώ μου κόβει την μπριζόλα σε μπουκίτσες

Γύρνα αυτό το μπάφο σε 5 φίλους, αλλιώς σε 5 μέρες και 5 ώρες από τώρα 5 χασισόδεντρα θα ξεραθούν.

-Κοτόπουλα,ήρθε το καλοκαίρι
-Μιμίκονοοοοος!

Πρέπει να πάω και Λονδίνο να πάρω το πτυχίο μου αλλά λένε ότι πρέπει να σπουδάσω πρώτα 4 χρόνια και άλλα χαζά...

- Καλό καλοκαίρι
- Πήγες για μπάνιο φίλε?
- Όχι ξεκίνησα τον κρύο καφέ
- Α..

Πόσο ξύλο θέλουν κάτι δημοσιογραφίσκοι που τόσα χρόνια το παιζαν ανεξάρτητοι... Ας μας πει η "απο τις Βρυξέλλες για το MEGA, Μαρία Σπυράκη."

Το Ποτάμι θα πάει στην ομάδα των σοσιαλιστών. Το αποφάσισαν ξαφνικά μάλλον. Πριν 3 μέρες ας πούμε δεν το ήξεραν. Ήταν ακόμα ανεξάρτητοι.

-συγγνωμη μπορειτε να μου πειτε που ειναι ο λευκος ο πυργος?
-που ειναι ο λευκος ο πυργος?
-ευχαριστω

ξέρετε αν υπάρχει τρόπος να κλέβω ερκοντίσιο από τον γείτονα;

Οι αστυνομικοί λέει ψήφισαν πάλι σε σημαντικό ποσοστό ΧΑ. Έκπληξη αυτό. Εγώ περίμενα να μοιραστούν ανάμεσα σε ΑΝΤΑΡΣΥΑ και ΕΕΚ.

δεν γνωρίζει πολύς κόσμος το δράμα της κανέλη όταν ήταν μωρό που της έπεσε το τσιγάρο στην θερμοκοιτίδα κ παραλίγο να καεί ζωντανή

Πάντα έχω πρόχειρο ένα Τέζα δίπλα μου.Αν δω κατσαρίδα,ψεκάζομαι,λιποθυμώ και ησυχάζω.

Χρειάζεται μια μεταρρύθμιση του εκλογικού νόμου σύμφωνα με την οποία θα είναι νικητής των εκλογών το 2ο κόμμα και νικητής εντυπώσεων το 4ο.

-ναι γεια σας μπορείτε να έρθετε να μου φτιάξετε το ερκοντίσιον γιατί δε δουλεύει;
-τι πρόβλημα παρουσιάζει;
-Είναι ανεμιστήρας

- κι από πότε έχεις να κάνεις σεξ?
- Απ'την Δευτέρα.
- Α εντάξει,μια χαρά!
- του Πάσχα.
- ...
- του 2003.
- ...

Μεγαλώνοντας έκοψα το μπλάνκο και σνιφάρω μόνο τα μανό.

Αυτή την εβδομάδα δεν έχει Game of Thrones. Μόλις κέρδισε ο ΣΥΡΙΖΑ. Τυχαίο;

-Σε βλέπω στο ποτήρι μου..
-Πλυντο.

-Ο ΛΑΟΣ ΜΙΛΗΣΕ!!!
-Και τι είπε ?
-νιάου

Οι αποτυχημένοι αλκοολικοί παίρνουν την κάτω βότκα.

-Μαμά! Έδειρα 1 αλβανάκι
-Γιε μου μια μέρα θα γίνεις ευρωβουλευτής
-Εγώ έστησα το σχολικό αγώνα
-Εσύ Δήμαρχος
-Μαμά εγώ πήρα 10
-Εσύ άνεργος

Σ’αυτή τη χώρα ο μόνος τρόπος να γίνει επανάσταση είναι να φτάσει ο φρέντο τα 10 ευρώ.

Λίστα με όλα όσα χρειάζεται ένας Κλαρινογαμπρός για να εμφανιστεί στην παραλία:
1) Μούσι
2) Μακρύ μαγιό - βερμούδα
3) Ξύλινος σταυρός λαιμού με σχοινί
4) Διάφορα βραχιόλια, κομποσχοίνια, κτλ
5) Ύφος “ξέρεις ποιος είμαι εγώ”;
6) Τattoos διάσπαρτα στα χέρια
7) Προαιρετικά φτηνά τσιγάρα και φρέντο του 1€
8) iPhone (καρτοκινητό χωρίς μονάδες)

Περίπου το 75% του εκλογικού σώματος ΔΕΝ θέλει ΝΔ-ΕΛΙΑ. Πρόκειται για καθαρή νίκη, της συγκυβέρνησης…

Οι τουρίστες στα αεροδρόμια με τα διαβατήρια στο χέρι περιμένουν αν επιβεβαιωθεί η νίκη Συριζα να φύγουν.

Κρατιούνται ακόμα για να μην πουν ευθέως ΟΠΟΙΟΣ ΕΡΧΕΤΑΙ 2ος ΚΕΡΔΙΖΕΙ

Ο Σαμαράς περίπου πανηγύριζε που χάνει με 3.5%. Δηλαδή έτσι κι έχανε μόνο με 2% θα ζητούσε τη παραίτηση Τσίπρα..

Το ΚΚΕ την πάτησε στην Πάτρα. Κέρδισε

Δεν έχω δει ΑΝΤ1. Είπαν για συντριπτική καταβαράθρωση ΣΥΡΙΖΑ και μεγαλειώδη θρίαμβο Σαμαρά ή ακόμα;

Πιο ασθενής μνήμη
❒ μάνα για φαί
❒ Αλτσχάιμερ
❒ χρυσόψαρο
✔Έλληνας ψηφοφόρος

Ας ενημερώσει κάποιος τον Σαμαρά ότι:
1) Έχασε με 4%
2) Έχασε 6% απο το 2012
3) Είναι μεγάλος μαλάκας

Ας ενημερώσει κάποιος τον Βενιζέλο ότι:
1) Πήρε 7% με το ζόρι
2) Έχασε 6% απο το 2012
3) Είναι σιχαμερά σκατόψυχος

Πηγα στο ΑΤΜ να σηκωσω λεφτα και μου εβγαλε δραχμες.

Αν εξαιρέσουμε τον ΣΥΡΙΖΑ από τα υπόλοιπα κόμματα πρώτη είναι η ΝΔ.

Η κυβέρνηση περίπου λέει εντάξει χάσαμε αλλά αν λέμε ότι κερδίσαμε ίσως κάποιοι δεν το καταλάβουν.

Αρχίζω να πιστεύω ότι η ζωή μου πάει τόσο χάλια επειδή δεν έστειλα ενα τσέιν μέιλ σε 15 φίλους μου το 2006.

Στις επόμενες εκλογές, να κάνουμε και ένα test IQ.

Αδωνις VS Μακρή

Το χω στο mute και ακούγονται πάλι

Καπνογόνα μπροστά στο εκλογικό κέντρο του Μώραλη στον Πειραιά. Λέτε να τιμωρήσουν το συνδυασμό του με αφαίρεση 3 μονάδων;

Φέτος διακοπές στο μέρος που η XA πηρε το μικρότερο ποσοστό

ΠΑΣΟΚ 2010: το μνημόνιο ειναι ευτυχία
ΠΑΣΟΚ 2012: το μνημόνιο ειναι μονόδρομος
ΠΑΣΟΚ 2014: ΠΑΣΟΚ για να βγούμε από τα μνημόνια

-Γεια σας, αυτη την σοκολατα θα ηθελα.
-Βεβαίως οριστε.
-Ποσο την εχετε??
-Που κολλαει αυτο?

Κάθομαι μπροστά στο ράφι και αναρωτιέμαι ποιο ξυραφάκι να πάρω? Του μπικ Ορ νοτ του μπικ?

Γιώργο θα υποστηρίξεις την Ελιά;
Οχι

- Αναρχία στο ΠΑΣΟΚ

~Τι φοράς τώρα μωρό μου;
~Τίποτα τρέλα μου,εσύ;
~Φόρα ζακέτα αγόρι μου θα κρυώσεις!
~Ρε μάνα φύγε από το chat!!!

-Εχω κάτι νεύρα,δε μπορώ να κάνω κ τσιγάρο,μπλα μπλα...
-Μπορείς όμως να μου κανείς πίπα!
-Θα ηρεμήσω?
-Όχι, θα σκασεις κ θα ηρεμήσω εγω!

Ο Βενιζέλος ψηφίζει.

Το παν στη σχέση παιδιά είναι να υπάρχει και δεύτερο υπνοδωμάτιο

Ο Κασίγιας έπαθε το σύνδρομο του Σαββατόβραδου που δεν ξέρεις αν πρέπει να βγεις, βγαίνεις κι όταν τελικά το μετανιώνεις είναι πια πολύ αργά

Όταν ακούω ποδοσφαιριστή να κάνει δηλώσεις νιώθω σαν το σχολείο που κάναμε άγνωστο στα αρχαία..

Πινεις μια μπυρα και κατουρας τρεις. Ασταδιαλα.

-Μωρό μου τί θα κάνουμε σήμερα;
-Έχει τελικό Champions League Μαράκι, δεν παίρνεις τηλέφωνο εκείνο το Βαγγέλη που σε φλέρταρε στη δουλειά;

Σεισμος!!Σεισμος!!! Δεν αργησα να το γραψω ρε παιδια!Απλως χρησιμοποιω internet explorer.

εξάγουμε σεισμό στην τουρκια, η ανάπτυξη συνεχίζεται κανονικά

6,5 Ριχτερ ο σεισμος,ξεπερασε και το ποσοστο του ΠΑΣΟΚ.

Σε είκοσι χρόνια

Όταν ένα 14χρονο κοριτσάκι αποκαλεί τον γκόμενο της "μικροτσούτσουνο" ένα αρκουδακι της αγάπης αυτοκτονεί πέφτοντας από το ουράνιο τόξο.

- Ρε μωρo μου . Mην καθεσαι στον καναπε . Πριν λιγο τον τιναξα .
- Και εγω πριν λιγο τον "τιναξα" . Mην μου πεις μετα πως θες να κατσεις ...

Βάζει η άλλη φώτο μια lacta και γράφει "Tι θα έκανα χωρίς εσένα?" Tης σχολιάζω "δίαιτα & θα είχες γκόμενο....''

- Μανα, θα φερω κοπελα το βραδυ..
- Ενταξει αλλα μην αρχισεις να την φουσκωνεις και να την ξεφουσκωνεις, θελουμε να κοιμηθουμε...

-Μια πίτσα θα ήθελα, αλλά να την κόψεις σε 4 κομμάτια.
-Έγινε, αλλα γιατί;
-Τα 8 είναι πολλά, είμαι σε δίαιτα!

Τεχνικός Η/Υ:
-Το laptop δεν ανοίγει..
-Εεε ναι μα για αυτό σας φωνάξαμε..
-Κάποιο πρόβλημα θα έχει..
-Σοβαρά;; Και εμείς νομίζαμε οτι μας κράταγε μούτρα..

Βγαζω βολτα τον σκυλο.Ερχεται μια μελαχρινη με βυζαρες και με ρωταει "Να σου τον χαιδεψω;".Τι της λες τωρα...

- Κώστα το άκουσες αυτό;
- Ποιο;
- Κώστα φοβάμαι.
- Δεν ήταν τίποτα μωρό μου.
- Κώστα να πάρουμε την αστυνομία!
- Σκάσε ρε πια, απλά έκλασα..

-Εισαι στο πλοίο και βυθίζεται. Τι κανεις;
-Πηδάς
-Ποιόν;
-Τον καπετάνιο που μας έριξε στο βράχο

Έχω καλέσει 5 φίλους να δούμε μπάλα το βράδυ και η μάνα μου μαγειρεύει από προχθές.

-Εγώ στην ηλικία σου είχα παιδιά
-Εσύ στην ηλικία μου είχες δουλειά

Δεν ήταν σεισμός, χοροπήδησαν ταύτοχρονα όλοι οι υποψήφιοι δημοτικοί σύμβουλοι.

-Έχεις πολύ ωραία μάτια
-Φύγετε κύριε μου απο την κουζίνα

Πως αλλάζει λάμπα ένας κομμουνιστής;
.
.
.
.
.
.
Σε πρώτη φάση θα αρνηθεί το γεγονός ότι η λάμπα κάηκε και μετά θα αρνηθεί ότι αρνήθηκε ενάντια στην άρνηση του. Μετά θα κατηγορήσει το καπιταλιστικό σύστημα επειδή φτιάχνει λάμπες που καίγονται. μετά θα κάνει μποϊκοτάζ σε λάμπες τέτοιου τύπου μετά θα κάνει διαμαρτυρία για να μην χρησιμοποιεί κανένας τέτοιες λάμπες. Αν όμως έστω και ένας δεξιός ασπαστεί αυτή τη θεωρία θα είναι ενάντια στην εναντίωση της εναντίωσης που εναντιώνεται στην αγορά της λάμπας του καπιταλιστικού συστήματος.Τέλος θα πάει κάποιος άλλος να την αλλάξει και έτσι ο κομμουνιστής φίλος μας θα τον κατηγορήσει ότι είναι κομμάτι του συστήματος και έτσι μπόρεσε να αλλάξει τη λάμπα.Συνάμα όμως θα διαμαρτυρηθεί γιατί η ΔΕΗ που δίνει ρεύμα είναι πολυεθνική εταιρεία αλλά θα αρνηθεί την καταδίκη της γιατί έχει εργαζομένους που είναι αντίθετοι με τις βάσεις της άρνησης που ασκείται για να αρνηθεί η άρνηση της αρνηθείσας άρνησης που σκοπό είχε να αρνηθεί.

Η αλλη στεναχωριεται που δεν καταλαβε τον σεισμο. Να τον επαναλαβουμε μωρη

-έμαθες ότι η Γωγώ Μαστροκώστα τα παράτησε όλα και έγινε γεωργός.
-Α και τωρα την λένε Παραγωγώ Μαστροκώστα

40 χρόνια ΣΥΡΙΖΑ ήταν αρκετά. Ας δοκιμάσουμε και κάτι άλλο. Αυτή η ΝΔ φαίνεται καλό κόμμα.

-Είχα πάει πέρυσι στο θέατρο και είδα τον Άμλετ
-Ποιος τον έπαιζε?
-Ένας ανώμαλος στο πίσω κάθισμα

-Τσαντίστηκα πολύ όταν ο νευρολόγος μου είπε πως έχω μειωμένα αντανακλαστικά
-Και τι έκανες;
-Τον κλότσησα μετά από 5 λεπτά

-Τι κάνεις εκεί ;
-τίποτα , χαζεύω
-κάθε μέρα πιο πολύ

Μου ‘ρθε η άλλη στο γυμναστήριο με λεοπάρ κολάν και μπουστάκι. Της είπα το κτηνιατρείο είναι στο διπλανό κτίριο. Δεν γέλασε.

Η γυναίκα μου τραγουδάει “μ’ αρέσει να μη λέω πολλά”. Ψέμα παντού ρε φίλε!

Στον δρόμο για Πάτρα βλέπω έχουν βάλει καινούργιες δυσκολότερες πίστες.

Έκλεισε τα 63 σήμερα ο Αντώνης Σαμαράς, είναι και επίσημα μεγάλος μαλάκας.

Προσοχη στο κενο μεταξυ κλαιγεται και εκλέγεται

Άντε και γαμήσου ρε καρπέ τυχαίας ερωτικής συνεύρεσης της μητρός σου με εύρωστο νεανία κατόπιν καταναλώσεως ψυχοτρόπων ουσιών

-πού μενεις όμορφη;
-Λούτσα
-ωπα, τοσο πολυ γουσταρεις ρε μωρο?

Έβαλα στο σακίδιο 10 πλαστελίνες και 10 μαρκαδόρους και πάω να πάρω 10%στις εκλογές

Σφουγγαρίζεις το μαγαζί και μπαίνουν τρεις πελάτες,η φιλαρμονική Αθηνών και ένα καραβάνι απ την Σαχάρα

-Να επαναπροσληφθούν καθαρίστριες, καθηγητές,γιατροί.
-Λαικίζεις.
-Θα δημιουργηθούν 770000 θέσεις εργασίας.
-Τωρα μιλάς ρεαλιστικά.

Γράφω βιβλίο για την πρώην μου, οι 50 αποχρώσεις του ναπαναγαμηθεί.

Οι Ινδιάνοι οταν δεν είχαν λεπτα έλεγαν "πάρε με εσυ δεν εχω καπνό"

-Κύρια Τσάτσου παίζετε κανα Στοίχημα;
-Ναι.
-Τζόκερ;
-Αμεεεε.
-Κίνο;
-Μόνο για Κίνο μην μου λέεεες.

-Μωρό μου τι είναι το οφσάιντ;
-Σοβαρά τώρα ρε Μιχάλη;

Πολυ ωραια η κορουλα σας με τις εσπαντριγιες. Ο γιος μου ειναι.

Τρομερη αυτη η παραδοσιακη μανιατισσα μοιρολογιστρα. Ο Πλουταρχος ειναι.

Όταν κάθομαι πίσω απο κάποιον στο ΑΤΜ για να μην νομίζει οτι είμαι εγκληματίας του δίνω ένα φιλάκι στο σβέρκο

δεν ειναι εκλογες. είναι συλλογικο iq test

- τι λες να φορεσω το βραδυ?
- ικαρβ
- πας καλα? τι λες?
- το βρακι σου αναποδα ηλιθια

Αν ο Τσίπρας διώχνει 20 ολόκληρα εκατομμύρια τουρίστες από τη χώρα, μήπως μπορεί να κάνει κάτι και με τα κουνούπια;

Δεν πίστευα όλα αυτά που λένε, ότι είμαστε το πειραματόζωο της Ευρώπης, μέχρι που ήπια ρετσίνα απ’τα Λιντλ

Κορίτσια τις καροτί βαφές μαλλιών τις έχουν φτιάξει οι μελαχρινές για να σας κοροϊδεύουν.

-Μάνα παντρεύομαι!
-Ποια ρε αχαΐρευτε;
-Την κόρη του Σάνιτα με τα αλουμινόχαρτα.
-Σε τύλιξε το τσουλάκι.

Είπα στο αγόρι μου ότι είμαι γυναίκα και άμα θέλω θα ξενοκοιτάω και θα φλερτάρω με όποιον θέλω και θα κάνω ότι γουστάρω! Επίσης δεν ήξερα ότι μπορείς να πάθεις διάσειση από σαγιονάρα...

Έχω φάει 5 μήλα απ το πρωί! Ο γιατρός πρέπει να έχει φτάσει στου διαόλου τη μάνα τώρα.

500.000 θέσεις εργασίας προανήγγειλε ο Σαμαράς. Πόσο πληθυσμό έχει πια η Καλαμάτα ρε παιδιά;

Μου είπε το βαφτιστήρι μου να του πάρω δώρο μια σαύρα του είπα να κάνει υπομονή και θα γνωρίσει πολλές

- τί έκαναν τρεις μπογιατζήδες στην Ιταλία;
- βάφαν κούλο

- Ενα σουβλακι παρακαλω με πιτα αλαδωτη ξεροψημενη, χωρις ντοματα, κρεμυδι, πατατες κ τζατζικι.
- Γύρο να βαλω ή τη θελετε για φρισμπι;

Είναι που έχω καιρό να κάνω σεξ,με μπέρδεψαν και τα σποτάκια απ'το Ποτάμι.Με βλέπω να ρίχνω καπότα στην κάλπη και να βάζω φάκελο στον πούτσο μου

Μην είστε καριόλες λέει ο άλλος.Ωραία και τι να΄μαστε, για πες.

- Θέλει σεξ ανα πάσα στιγμη αλλά πηγαίνει μονο με αδύνατους.
- Δηλαδή;
- Απο λεπτό σε λεπτό.

παει ενας πουστης σε ενα μαναβικο
-εχετε αγγουρια?
-ναι...τα θελεις ολοκληρα ή να σου τα κοψω σε φετες?
-και τι τον περασες το κωλο μου ρε κουμπαρα?

Μου λέει ο άλλος εγώ γαμάω 10 φορές περισσότερες γκόμενες από σένα.
Του λέω 10x0=0.. Έμεινε ΜΑΛΑΚΑΣ

μην είστε τσόκαρα, κάνετε θόρυβο.

Ήμουν έτοιμος να πηδήξω απ'το μπαλκόνι, άκουσα όμως την ομιλία του Σαμαρά κ ανέβηκα, είμαι ταράτσα τώρα, θα πηδήξω απο 'δω για σιγουριά.

Ευτυχώς που φτερνίστηκα πάνω στο τασάκι γιατί βαριόμουν να σηκωθώ να τ΄αδειάσω.

-Όλα τα παντελόνια στη ντουλάπα μου είναι μπες.
-Μπεζ εννοείς.
-Όχι, μπες. Όταν τα φοράω, φωνάζω "μπες ρε γαμημένο".

Σορτσάκι με αρβύλα μόνο αν είσαι αγγαρεία μαγειρεία στο Μεγάλο Πεύκο κοπελιά

Λουκέτο σε όλες τις ταβέρνες που πας να φας και δεν κερνάνε μετά γλυκό.

- Θελω να σε δω
- Δεν μπορω αυτη την περιοδο
- Αν εχεις περιοδο ουτε εγω μπορω.

Ένας σοβαρός λόγος να ψηφίσουμε στις ευρωεκλογές είναι γιατί, μάλλον, θα ´ναι οι τελευταίες

Γράφει η άλλη:
"signomi pou grafw sinexia greeklish alla exw kai ksenous filous sto fb"
Αυτοκτονώ λίγο και επιστρέφω

-Ενα φρέντο καπουτσίνο με 6 κουταλιές ζάχαρη ντεκαφεινέ.
-Μας τελείωσε η ζάχαρη,θέλετε τιραμισού;

Θα ανοίξω τυροπιτάδικο δίπλα κάτω απο την ακρόπολη και θα το πω "ο χρυσός αιώνας του πεϊνιρλί"

Είδα τρεις τύπους με κίτρινο παντελόνι και κίτρινες μπλούζες,το 11880 θα ταν

Κοριτσια αναποδο μαντηλι στο κεφαλι μονο ο Τουπακ το 1990

Ζητείται οδηγός απο μέσα Ιουλίου εώς τέλη Αυγούστου,για να μαυρίσει και το δεξί μου χέρι

Μπαίνεις στο γυμναστήριο. Λες στη ρεσεψιόν "καλησπέρα, να γραφτώ ήρθα". Παίρνεις το στυλό. Μουτζουρωνεις το πρόσωπο σου. Φεύγεις.

13,7% η Χρυσή Αυγή στο Κολωνάκι, προφανώς είναι έξαλλοι οι Κολωνακιώτες με τις Φιλιππινέζες τους

Εντονος προβληματισμος στη Χρυση Αυγη για τα διψηφια ποσοστα. Κανείς δεν ξερει να μετραει πανω απο το 10

Σκληρή μάχη μεταξύ Πειραιά και Βόλου για τον τίτλο του πιο μαλάκα δημότη.

Οταν εχουμε υποχρεωση σε καποιον,του παιρνουμε ενα κουτι παστες,δεν τον ψηφιζουμε.

Μόλις έφαγε τον Σαμαρά.

-Μάνα θα βγω.
-Check in να κάνεις να ξέρω πού είσαι!

Θα πεθάνουμε και δε θα μάθουμε ποιο 0,1% των βακτηριδίων ΔΕ σκοτώνει το Dettol...

-μιλησα με την Μαρια
-την μουναρα πρωην σου που εφυγε για Γερμανια?
-ναι
-και τι της ειπες?
-ελα μουνι στον τοπο σου

Στο μπαρ σε πλησιάζει ο άσχημος και σου λέει
-περιέγραψε μου τον εαυτό σου με μια λέξη
-άτυχη

-Αυτά τα κοσμήματα είναι για την φουσκωτή κούκλα;
-Το έχω καλομάθει το μωρό μου
-Και γιατί είναι τόσο φουσκωμένη;
-Της έχω δώσει πολύ αέρα

Καψούρα ειναι να τον ψάχνεις στην αναζήτηση 8447483 φορές τη μέρα να δεις αν έγραψε τιποτα καινούργιο.

Εχω μπλουζακι Hard Rock Mikel

Ανοίγω την πόρτα του ψυγείου,δεν θυμάμαι γιατί.Ανοίγω Google μια απ'τα ίδια. Και τώρα αυτό! Είχαν δίκιο αδερφή,δεν έπρεπε να γίνω χειρουργός

Τα περισσότερα μεθυσμένα μηνύματα αυτές τις μέρες τα έλαβαν οι Θεσσαλονικείς από τον Μπουτάρη

Μου λέει"Ούτε μια λάμπα δεν μπορείς να αλλάξεις".Εγώ;Που άλλαξα την απλή που αγόρασες με Α ενεργειακής κλάσης...και μετά έβαλα φωτιά στο σπίτι

Ξανθιά σε περίπτερο:
-Μια κάρτα Cosmote των 5.
-Ορίστε
-Πόσο κάνει?

Καμια φορα κοιταζω αυτα που γραφω στο Fb και σκεφτομαι τι ωραια γραμματα που κανω...........

Εκεί που είσαι έτοιμος να στείλεις κάποιον να πα να γαμηθεί, λες άστο μην γίνει καμία στραβή και πολλαπλασιαστεί το ζώον, και έχουμε κι άλλα...

- Γιατι δεν μου μιλας στο facebook;
- Τι να σου πω;
- Εστω μια καλημερα..
- Δεν γινεται... μπαινω παντα βραδυ.......!!!!

Σε λεωφορείο..
-Νεαρέ να κάτσω διότι με πονάν τα πόδια;
-Γιαγιά, εσύ νέα σηκωνόσουν να κάτσουν άλλοι;
-Ναι!
-Γι αυτό τώρα σε πονάν τα πόδια...

Ο άλλος έχει αμάξι φωσφοριζέ κίτρινο με κόκκινες και πράσινες φλόγες... Να πέσει πάνω σου και να μην ξέρεις αν τράκαρες ή αν πήρες έκσταση...

Και τι είσαι στη τελική ρε Έλληνα για να βγάλεις φλας, φωτογραφική...?

Μαλάκες υπάρχουν παντού, Έλληνες όμως μόνο εδώ

Απαπα δεν γίνεται να βγω ετσι στην παραλία από Δευτέρα ξεκινάω φώτοσοπ

Τον Άδωνι δεν τον κάλεσαν σε εκπομπή σήμερα και έχει πάει και τσιρίζει σε μια κάμερα στην Αττική οδό

Αν λάβατε το μήνυμα των εκλογών μην το ανοίξετε, είναι ιός

Nα προσέξουμε την επόμενη Κυριακή όλες οι θυσίες για τις τράπεζες που έχουμε κάνει,να μην πάνε χαμένες..

Αφού στο Μαραθώνα θα γίνει δήμαρχος ο Ψινάκης, στις Θερμοπύλες πρέπει να γίνει ο Σαμαράς. Ο κομμωτής.

Κατέβασα ένα έργο του Παπακαλιάτη και γαμήθηκε η Μητρική κάρτα του υπολογιστή

Το ψηφοδέλτιο των δημοτικών μπορεί να καλύψει την μπροστινή πλευρά του Samsung Galaxy

Σκληρή μάχη μεταξύ Πειραιά και Βόλου για τον τίτλο του πιο μαλάκα δημότη.

- κ. Ψινάκη στέγνωσε η λίμνη
- άι μωρή με τη γούρνα, θα βάλουμε τζακούζι

Πας να μπεις Facebook. Βλέπεις ότι έγραψες: ςςς.φαψεβοοκ.ψομ βλέπεις το "ψομ", σκέφτεσαι "ψωμί". Πείνας, παραγγέλνεις σουβλάκια.

Και εκεί που ξαπλώνω να ξεκινήσω το 1ο σετ κοιλιακών μού λέει ο Αντώνης, πάμε για κάνα σουβλάκι; 10 χρόνια φίλος,αδερφός δεν του χαλάς χατήρι

Είσαι στο ταμείο στα ζάρα και έρχεται μία και πετάει το μπλουζάκι στη φίλη της, που είναι μπροστά μπροστά. Αυτό κορίτσια είναι το οφσάιντ.

Αν είχαν χιούμορ στο ΠΑΣΟΚ, αντί να το ονομάσουν Ελιά θα το έλεγαν Πλάτανο. Να έχουμε κάτι να χαιρετάμε την επόμενη Κυριακή.

Δάκρυσε η Παναγιά η Δημοσκόπισσα

Θα παρκάρεις παράνομα στον Πειραιά κι αντί για κλήση θα παίρνεις κόκκινη κάρτα

Μέσα στην εβδομάδα αναμένεται φάκελος από την UEFA με ύποπτο εκλογικό αποτέλεσμα στο Βόλο.

Θέλω να μεταφέρω τα εκλογικά μου δικαιώματα σε άλλη χώρα.

Μπεος στο Βόλο, Μωραλης στον Πειραιά. Μην ιδιωτικοποιείτε το νερό. Δηλητηριαστε το.

Παρά την άνοδο του φασισμού, το ΚΚΕ δεν ξεκαθαρίζει αν στο 2ο γύρο θα δοθεί γραμμή να στηρίξουν Αριστερά. Τι δεν καταλαβαίνεις;

Μην παρεξηγηθώ, δε λέω ηλίθιους τους Πειραιώτες. Απλά να, αν ήταν τα στρουμφάκια, θα έβγαζαν δήμαρχο το Δρακουμέλ.

"Σήμερα κέρδισε το ποδόσφαιρο"

Χριστέ μου πόσα δεντρα κόπηκαν για να μπει στο ψηφοδέλτιο η κάθε καημένη;

-Πήγα στον γιατρό και νομίζω με ερωτεύτηκε. Με κοιτούσε μες'τα μάτια
-Τι γιατρό;
-Οφθαλμίατρο

Προλαβαίνει ο Μαρινάκης να κατεβάσει Τσουκαλά στις ευρωεκλογές;

Στο νοσοκομείο ο Καραμανλής από υπερκόπωση γιατί πήγε να ψηφίσει .

Τους σταυρούς στο συνδυασμό του Σπηλιωτόπουλου τους έβαλα με αηλάινερ

4 χρόνια σας λένε διεφθαρμένους, τεμπέληδες,κοπρίτες, βολεψάκηδες,ανεύθυνους, μπαταξήδες,άχρηστους.Σήμερα είστε "οι υπεύθυνοι πολίτες"

-Οριστε τα ψηφοδελτια σας.
-Σας ευχαριστω, εχω φερει δικα μου.

Για πρώτη φορά σε σχολείο οι εκπρόσωποι τις Ελληνικής Αυγής

Και πανω που πας να κλεισεις το φακελο, να γλυφεις και να μην κολλαει! τελικα ηταν sticker με κολα απο κατω...

Καλή η πλάκα με τους υποψήφιους συμβούλους, προσέξτε όμως μην βάλετε τον σταυρό σε κανέναν τυχάρπαστο και γαμηθεί η ζωή μας

-Και τι πρόγραμμα έχετε κύριε υποψήφιε δημοτικέ σύμβουλε;
-Cosmote καρτοσυμβόλαιο
-....

Ο Σαμαράς θέτει το δίλημμα για την Αθήνα: ''Σπηλιωτόπουλος ή αναρχία''. Δεν το περίμενα να έχει 85% αναρχικούς η Αθήνα...

- Με σκέφτεσαι όσο εγώ;
-Ποιά είσαι συ;

Η υπέρτατη τρολιά είναι να μπείς στο παραβάν να ψηφίσεις και να βγείς με στολή Σούπερμαν

Την αυτόματη μεταφραση του google λογικά την εχει επιμεληθεί ο Ογκουνσότο

Μόνο σε 'μένα φαίνεται λιγάκι παράξενο που έβγαλε καινούριο δίσκο ο Μάϊκλ Τζάκσον ?

-Τι σημάδια είναι αυτά στο λαιμό μωρό μου;
-Ε..Έπεσα πάνω στο κομοδίνο χτες στον ύπνο μου
-Γαμώ τις οδοντοστοιχίες το κομοδίνο πάντως

Το ότι ο άλλος κανόνισε καφέ με δυο φίλους του απ'το στρατό και κάλεσε κι εμένα, πρέπει να με προβληματίσει ως γυναίκα λέτε;

-Τα'μαθες;Βρέθηκε ζωή σ'άλλους πλανήτες,η θεραπεία για καρκίνο και ειτζ
-Χαχαχαχα ποιος σου τα ειπε αυτα ρε
-Ένας ταξιτζής
-Αληθεια θα'ναι

-Μου αρέσεις όμορφο μου πλάσμα
-σε βλέπω φιλικά!
-Είσαι καριόλα!
-έλα να με πάρεις 9 από το σπίτι
-....

Με κάλεσε στο γάμο της μια δεύτερη ξαδέρφη. Τι το 'θελα και της έκανα like σε φωτογραφία της στο facebook τις προάλλες;

Το να πίνεις χόρτο σου προκαλεί 2 προβλήματα .
Το 1ο είναι ότι ξεχνάς πράγματα.

-Έχετε βιβλία για τον μαζοχισμό?
-Ναι βεβαίως...
-Μπορείτε να μου πετάξετε ένα στη μούρη?

Η κολλητή μου έχει τεσσάρων χρονών παιδί και 'γω ακόμα τσακώνομαι με τον παπαγάλο μου επειδή δεν θέλει να κάνει μπάνιο.

Σε ασανσέρ με 5 αγνώστους έχει περισσότερη ησυχία απ´ότι στο διάστημα

-Οταν γίνω γριούλα ποιός θα με βγάζει βόλτα;
-Το μπαστουνάκι σου, απάντησε ο μικρός.

Μικρος οταν ημανε επαναστατης κι εγω ειχα πει στη μανα μου δε τρωω παλι το ιδιο φαι και ειχα μεινει 3,5 ωρες νηστικος μεχρι να το φαω τελικα

- Πώς ήταν το Άμστερνταμ, το γυρίσατε καθολου;
- Μπα, ειχε ο καθένας το δικό του...

Μίλησα πριν από λίγο με τη γιαγιά μου που έχει αλτσχάιμερ, όλα καλά, θα ψηφίσει Μαυροκορδάτο

Σε λιγα χρονια απο τωρα στα χωρια..
-Ποιανου εισαι εσυ αφεντη μου?
-Ελα ρε θεια, ο Κωστας Εξ Ντι ειμαι της Μαριας της Σεξ Μι Απ και του Γιώργου του ΜιΚρου Αλητιζ ο γιος!
-Αααα τωρα καταλαβα του Βαγγελη του Ντα Φακ το εγγονι...

Παίρνω το 11880 και ρωτάω: ''Τι ψηφίζω;''

-Άκουσες για το μπάτσο που έγραψε ένα βιβλίο;
-Με πόσα έτρεχε το βιβλίο;

Το 70% του πληθυσμου υποψηφιοι δημοτικοι συμβουλοι...
Το αλλο 30% δεν θα ψηφισει...
Θελω να δω τα αποτελεσματα..

Τραβιέται η άλλη με 5-6 και λέει σε όλους “είσαι το άλλο μου μισό” Εσύ κοπέλα μου δεν είσαι γκόμενα, συναρμολογούμενο είσαι...

Θα ρίξω ένα κέρμα.
-αν είναι κορώνα θα παω βόλτα.
-αν είναι γράμματα θα κάτσω φβ.
-αν μείνει στον αέρα,θα παω γυμναστηριο.

- Σ'αρεσουν τα club? Εγώ τρελαίνομαι να χορεύω.
- Ναι με μπόλικη μαγιονέζα. Ο χορός πού κολλάει?

Βγήκε λέει έξυπνη τιβί. Αναγνωρίζει τη μούρη σου και παίζει τα αγαπημένα σου. Θα φοβόμαστε να περάσουμε από μπροστά μην αρχίσει τις τσόντες.

-Τι κάνεις;Χαθήκαμε.
-Ναι ρε συ χαθήκαμε.Βασικά πως σε λένε;

Κορίτσια,μην είστε δεύτερες. Δεν έχει μετάλλιο.

-Ερχομαι!!..Να σου φερω τπτ??..
-Φερερο!!..
-Τι ειναι το..ρο?

Αν όντως η ψήφος μας έφερνε την αλλαγή , δεν θα μας επέτρεπαν να ψηφίσουμε .

Αυτό που φοράτε τη φούστα στο μουνί, κυκλοφορείτε με τους γονείς σας και μετράτε τις πλάκες στο πεζοδρόμιο. Χαμηλοβλεπούτσες το λένε.

παιδιά θέλω να γράψω κ γω ένα ρομαντικό βοηθήστε με λίγο με τι κάνει ρίμα το ξεμουνιάζω;

-Φιλαρακι μήπως έχεις 1 ευρώ;
-Οχι
-Τότε μήπως μπορείς να με ψηφισεις;

-ποτε θα βγουμε?
-οποτε θες
-σημερα?
-δεν μπορω
-αυριο?
-ουτε αυριο
-ε ποτε?
-οποτε θες

Η άλλη χώρισε γιατί ήθελε να στείλει "Καλημέρα αγάπη μου" και έστειλε κατά λάθος "Καλημέρα αράπη μου"... Άντε να το σώσει μετά.

Η ομοφυλοφιλία είναι λάθος λέει η Βίβλος. Δε θυμάμαι το κεφαλαίο, αλλά είναι κάπου ανάμεσα σε ένα φίδι που μιλάει και μία παρθένα που γεννάει.

Πάντα να κρατάτε τουλάχιστον 500€ στο πορτοφόλι σας, μπορεί να βρεθείτε σε αεροδρόμιο και να θέλετε τυρόπιτα και καφέ απ’ τα Everest.

Σοκ προκαλεί η υπόθεση δεκαεξάχρονης που πήγε άβαφη στο σχολείο.

Ωραίες αυτές οι μαύρες φούστες μέχρι τον αστράγαλο που φοράτε κορίτσια, Λες και κατεβαίνει κλιμάκιο απ’την Μονή Αγίας Τριάδος Μετεώρων.

Που να ήξερε ο Στηβ Τζομπς οτι θα πούλαγε iMac, για να βλέπω εγώ βιντεοκλίπ του Μαζώ.

Να θες να φωνάξεις την σερβιτόρα και να έχουν σηκώσει όλοι το κουλό τους επειδή ο dj έβαλε το "μη ρωτάς το γιατί"...

Όταν έχω νεύρα και δεν έχω με ποιον να τσακωθώ, μπαίνω σε ταξί με τυρόπιτα.

"Σήμερα θα σας γράφω στάτους μέχρι να φύγει η γυναίκα του...είμαι στην ντουλάπα!"

Χτυπάει ο ταχυδρόμος το κουδούνι στο σπίτι του Tοτού και ανοίγει ο Τοτός κρατώντας μια μπύρα και καπνίζοντας ένα πούρο.
-Είναι εδώ η μαμά σου;
-Καλά μαλάκας είσαι;

-Τι είναι αυτά τα αίματα ρε?
-Με πλάκωσε το μαξιλάρι

Από το art ως το fart μια διάρροια δρόμος...

Σε τσατ:
-Είσαι πολύ όμορφη
-Που το ξέρεις αφού δε με έχεις δει
-Σε κούκλαρα.

-Μαμά βρήκα τρόπο να μέινω και γω στην ιστορια.
-Μπραβο παιδι μου. Και τι καλο σκέφτηκες?
-Θα γραψω κάτω από τη βάση.

Συμπέρασμα, δε τούς ενοχλούν οι gay τούς ενοχλούν οι gay με μούσι

-Χάρης, χάρηκα.
-Δήμητρα, δίμετρη.

- Έχετε κάποιο ιδιαίτερο προσόν;
- Ναι,να μη χορταίνω ύπνο..

-Μη το λες αυτό έχω κι εγώ τις αδυναμίες μου,
-Όπως;
-Χαμηλό αιματοκριτη

Ειπα στη Δικια Μου .. Να Παιξουμε Το Γιατρο! ..
Και Μου Εκλεισε Ραντεβου Σε 4 Μηνεs ...

Με πήγαν χτες σ'ένα κρητικό γλέντι με μαντινάδες, όλο το βράδυ είχα την έκφραση που έχουν οι όμηροι στα βίντεο της Αλ Κάιντα

Ο άλλος λέει δεν υπάρχει εργατική τάξη. Συμφωνώ. Η σερβιτόρα, ο οικοδόμος, ο μάγειρας, η καθαρίστρια είναι εφοπλιστές απλά υποκρίνονται.

-Θα μου φτιάξεις ένα φρέντο εσπρέσο μέτριο;
-Μόνο γαμάτους φτιάχνω
-....

είδα διαφήμιση της ΝΔ και έβαλα 20 διαφημίσεις jumbo στο youtube να συνέλθω.

-Ναι γεια σας κάρβουνα θα ήθελα
-Για ψησταριά?
-Όχι, είμαι αναστενάρης!

ΝΔ 22,4%
ΕΛΙΑ 6,8%
ΣΥΡΙΖΑ 21,2%
ΧΑ 6,4%
ΚΚΕ 6,1%
ΤΟ ΠΟΤΑΜΙ 5,5%
ΑΝΑΠΟΦΑΣΙΣΤΟΙ 18,2%

ΠΗΓΗ: ταρίφας στο κέντρο

Καθάρισα τα γυαλιά μου και βλεπω 1080p

-Γεια σας,ένα παγωτάκι θα ήθελα!
-Πόσες μπάλες;
-Όλο το μουντιάλ.

Και τι είναι οι 260 νεκροί εργάτες θυσία στα κέρδη της εταιρίας για να σοκαριστείτε; Η Κοντσίτα είναι;

Μπαίνεις σε Πέτ Σοπ. Ζητάς ένα παπαγάλο Λουμίδη.Τρέχεις

-Καλησπέρα κυρία ελένη εδώ και 4 μέρες δεν έχετε φέρει τον γιο σας στο νηπιαγωγείο έγινε κάτι?
-Κατεβαίνει για δημοτικός σύμβουλος

Ωραια χείλη, να δοκιμάσω λιγο;

Όχι ότι φυσάει αλλά ήρθαν στο μπαλκόνι μου κάτι ξαπλώστρες από τη Μήλο

-Πες μαμά
-Μαμά
-Πες μπαμπά
-Μπαμπά
-Πες γιαγιά
-Καρβέλας

Το ψηφοδέλτιο είναι το μόνο μέρος που μπορώ να σταυρώσω γυναίκα

-Όχι ρε παιδιά, δεν εννοούσα αυτό όταν είπα να με σταυρώσετε...υποψήφιος είμαι!

Ιησούς Χριστός,
Δημοτικές εκλογές 33 μ.Χ.

-Θες να φτιάξουμε μια μηχανή του χρόνου;
-Και δεν την φτιάχνουμε τώρα;

-τι ψαχνεις σε μια γυναικα?
-αρχικα να την βρω

-Ήθελε να χωρίσουμε και είπα ως δικαιολογία οτι είμαι έγκυος.
-Ρε Γιώργο...

Καλό θα ήταν να μην πέσουμε στο επίπεδο του Πάγκαλου με χοντρά ρατσιστικά αστεία όπως οτι για να βγάλει σελφι θέλει τρικάμερο ας πούμε

- Ένα φρέντο καπουτσίνο
- Κανέλα?
- Μαρία,χάρηκα

-Mην τρέχεις παιδί μου θα ιδρώσεις και θα κλείσουν τα λαιμά σου
-Ρε μάνα φύγε απο τον μαραθώνιο

Ο αντρας λιγο πριν χυσει χτυπιέται οπως το πλυντήριο στο τελευταίο στυψιμο

-Αγάπη μου ψήνομαι για τρίο, φώναξε τον φίλο σου τον Νίκο και την γυναίκα του
-Μα τότε θα είμαστε 4;
-Ποιος είπε ότι θα συμμετέχεις και εσύ;

-Καλημέρα από το Δήμο σας τηλεφωνούμε
-Μάλιστα
-Που ψηφίζετε;
-Σ ένα σχολείο
-Τουτ τουτ τουτ

-Έχασα τρία κιλά
-Δίαιτα;
-Όχι. Έβγαλα τα χειμωνιάτικα ρούχα

Πήρα ένα γαμημένο ρύζι και δεν βράζει.  Καριολίνα..

Ποτέ δεν κατάλαβα τον όρο Συμπρωτεύουσα. Ας ονόμασουμε & το Ναύπλιο Επίτιμη πρωτεύουσα, την Πάτρα Β' Αναπληρωματική & τη Ρόδο Μις Τουρισμός

Ανήκω στο 99,9999999999999% των ανθρώπων που όταν μιλούμε στο τηλέφωνο κάνουμε βόλτες στο σπίτι.

-Φιλενάδα πολύ όμορφη είσαι σήμερα,θυμίζεις μια γνωστή τραγουδίστρια..
-Την Λόπεζ;
-Την Κοντσίτα!

Όταν τσακωνόμαστε της στέλνω <2,99

Αχ φοβερό το γυαλί σου. Το ακορντεόν που το έχεις;

Δύο πράγματα με τρομάζουν σ’αυτή τη ζωή, ο θάνατος και το ντύσιμο των υποψηφίων του ΚΚΕ.

Μετά τα ενεργειακά βραχιόλια, τις εντομορακέτες και την έξυπνη σήτα, περιμένω με αγωνία τις φετινές εξελίξεις στον τομέα της εξαπάτησης ηλιθίων.

Πολυ ωραιες οι μαγιονεζες στο Lidl,θα παρω δυο να κολλησω κ κατι πλακακια στο μπανιο.......

Ένα μέσο χαρτονόμισμα περιέχει λέει 26.000 βακτήρια. Κοίτα να δεις που θα πουν πως μας τα πήραν όλα γιατί ήθελαν να μας κάνουν απολύμανση.

Αγόρασα ένα ξυστό. Το ξύνω και τι να δω; Τελικά ήταν κάρτα υποψήφιου Δημοτικού Συμβούλου

-Νάτριο τα έμαθες;
-τι έγινε ρε Θείο;
-Πιάσανε το Κάλιο με μικροποσότητα ασβεστίου!
-τι λε ρε Θείο! Που το έμαθες;
-Το άκουσα στο ράδιο.

Πάω να μπω στο μαγαζί γράφει στην πόρτα ωθήσατε, τελειώνω τον καφέ ξαναπάω στην πόρτα γράφει έλξατε. Τι σκατά, πότε άλλαξαν πόρτα?

-Σ'αγαπω
-Δεν ψηφιζω εδω

Ο Τζιμάκος ο Πανούσης τα έκανε αυτά από το 1985, Eurovision γατάκια!!!

Η καλύτερη εφαρμογή για smartphone θα είναι αυτή που θα σου μπλοκάρει τα μηνύματα όταν έχεις πιει...

-πιστεύω εις ενα θεό..
-χριστιανη;
-οχι, ρουβίτσα

Το μονο που χρειαζομαι αυτη τη στιγμη ειναι ενα φτυαρι κι ενα αλλοθι...

Κάνουν ακόμα σήμα για ωτοστόπ; Και πού ξέρω αν αυτοί που θα μπούνε στο αμάξι δεν είναι τίποτα τρελοί και βάλουν σιντί χατζηγιάννη;

Η άλλη γράφει status "Πεινάωωω" και κάνει check in στο κρεβάτι της!! Τώρα τι θέλει να φάει ένας Θεός ξέρει.

-Γεια σου κοπελιά, είμαι ο καινούριος γείτονας, μήπως έχεις ζάχαρη;
-Άστο φίλε, έχω γκόμενο.
-Και εγώ έχω γκόμενο μωρή, ζάχαρη δεν έχω!

Εσείς κορίτσια που φοράτε κολάν, να ξέρετε το πρώτο που κοιτάμε πάνω σας είναι το χαμόγελο σας.!

-Πωωωω δες τον μπάρμαν τι μωρο ειναι..Ε να παραγγειλουμε κουκλε;
-Ναι κοριτσια ακούω
-Μία μαργαριτα, μια μπύρα, μια φουντωση, μια φλόγα

-Τι ωρα θα ερθεις?
-8.30 το πολυ 10 παρα θα ειμαι εκει.

Ελπίζω αυτοί που συμμετέχουν στο "Κάτι Ψήνεται" να μην έχουν δικαίωμα ψήφου. Ή έστω να μην οδηγούν

- Συγνώμη κύριε δε θα το νοικιάσω.
- Μα γιατι;
- Σαν στοιχειωμένο είναι.
- Τι λέτε νεαρέ μου, 280 χρόνια μένω εδώ και δεν εχω δει τίποτα…

Κάθε χρόνο στη eurovision οι γκέι φαντάζονται ότι γίνονται αποδεκτοί και η κοινωνία φαντάζεται ότι τους αποδέχεται.

Πάλι Δευτέρα σήμερα. Δεν ξέρω αυτή η επανάληψη με εξαντλεί.

-Τράκαρα κ εγινε κομμάτια ο προφυλακτήρας, πόσο κοστίζει;
-Γνήσιος 500€.
-Κάτι πιο φθηνό;
-Ιμιτασιον 200€
-Φθηνότερο;
-Logo 2€.

-Δεν είμαι καλά. Πες μου κάτι γλυκό να ηρεμήσω
-Προφιτερόλ -....

ανοιξα λιγο το ίνσταγκραμ, μύρισε λίγο θάλασσα λίγο κρασί λίγο ποδαρίλα και το έκλεισα

Όσες φορές και να μπει στο νοσοκομείο ο Μητσοτάκης, οι γιατροί πάντα θα βρίσκουν ότι πάσχει από νεκρική ανεπάρκεια.

Ο άλλος ο γελοίος συγκρίνει την Κοντσίτα με τους παπάδες. Η Κοντσίτα ρε φίλε δεν μας στοίχισε ούτε ένα ευρώ ποτέ.

Γιορτη της μητερας σημερα. Το τηλεφωνο του Παπακαλιατη θα παρει φωτια για ευχες..

-μου πάει αυτό το φόρεμα; πως με κόβεις;
-Πουτάνα

Αυτή η Κοντσίτα παιδιά...μεγάλη μουσίτσα!

-Πως γίνονται τα παιδιά;
-Παίρνουν τηλέφωνο τον ντίλερ

Εσείς που ρωτάτε "πως εισαι σήμερα" σας απάντησε ποτε το σήμερα;

Η αλλη τραγουδαει με γενια...
Ο Ρουβας εβαλε φουστα...
Ο Παντελιδης νιωθει ευαλωτη...
& μου λετε να κοψω τα ληγμενα;
ΕΓΩ...ΕΓΩ;;;

Η Κοντσίτα πάντως και να μην έβγαινε πρώτη στ ' αρχίδια της!

Αν αφησουμε ποδι αξυριστο δυο μερες γκρινιαζετε, την κονσιτα ομως τη θεωρειτε must κ trend... Τς τς τς τς ... Ανωριμοι...

Άμα μπλοκάρετε με την ερώτηση των παιδιών σας για την Κοντσίτα πού να σας ρωτήσουν δηλαδή τι ψηφίζατε τόσα χρόνια;

Ψήφισα στην Eurovision για την Πολωνία και μου ήρθε μήνυμα: ευκαριστω γκαβλα κερασει ποτο ?

Η Κύπρος δε συμμετέχει λόγω κρίσης, η Ουκρανία δεν ψηφίζει τη Ρωσία λόγω Κριμαίας.Αυτό δεν είναι διαγωνισμός τραγουδιού, τα νέα των 9 είναι

Άγιος Μαρίνος"; Συμμετέχουν και σταθμοί μετρό στη Eurovision?

- καλά που πήγαν οι κοιλιακοί σου; πέρυσι ήσουν φέτες
- τις έφαγα

θα αφηνα μουσι αλλα πλεον θερωρειται πολυ θηλυπρεπες

- Σ´αρεσει να βριζεις στο σεξ;
- Συνήθως βριζω πριν.
- Δηλαδή;
- "Γιατί δε μου κάθεσαι μωρή μαλακισμένη;" κλπ κλπ..

- Αδυνάτισες;;;
- Ρουφιέμαι.

Βέβαια, μην ξεχνάτε ότι η Eurovision είναι διαγωνισμός ΜΟΥΣΙκής.

Στην 20ή θέση η χώρα μας, ή όπως λέμε στην Ελλάδα "μια ανάσα απ την πρωτιά"

παιδιά υγεία να υπάρχει να απολύεται κόσμος ,να του χρωστάνε λεφτά και μ'αυτά να γίνονται ελληνικοί τελικοί eurovision.

τριτη η σουηδια, δευτερη η ουκρανια, πρωτος με μεγαλη διαφορα ο συριζα

Στο ασανσέρ:
-Κατεβαίνετε;
-Ναι, θα με ψηφίσετε;

Περισσότερες φαντασιώσεις έχω με πιτόγυρα και πόκεμον παρά με γκόμενες.

-Ορκίζεστε να πείτε την αλήθεια και μόνο την αλήθεια;
-Οχι.
-Καλωσορίσατε στο facebook