-Μωρό μου πιστεύεις οτι έχω βαφτεί πολύ έντονα;
-Πηγαινε με στον αρχηγό σου.

-Φοράς φακούς?
-Ναι.
-Τους ανάβεις λίγο?

-Το CERN κάνει λάθος, το μποζόνιο Higgs δεν υπάρχει αδερφέ!
- Και τόσα δις ευρώ για το τίποτα; Να εδώ άσε με, όπου σε βολεύει...

-Μανα βγαίνω.
-Όχι από τώρα ρε Οιδίποδα!

Πήρε η μανα μου λαχείο. Δεν της έφτανα εγω. Αλλα ετσι ειναι οι ανθρωποι , πλεονέκτες.

Η άλλη λέει άθλημα το pole dancing και φαντάζομαι τα κορίτσια στο στριπτιτζαδικο με μετάλλια από ολυμπιαδες και άδεια για προποτζιδικο

Μέρος στην Καλιφόρνια που πας για μαλλί και βγαίνεις τρομαγμένος, Μαλι-μπου

-Τι έχεις κι είσαι στεναχωρημένο ?
-Άσε με ρε γιαγιά...
-Πες στη γιαγιά βρε αγόρι μου
-Καλά,φτιάξε γεμιστά και κάτσε να στα πω

διαβάστε στο επόμενο τεύχος της μαρί κλαιρ αληθινές μαρτυρίες γυναικών που ξεκίνησαν τ'αμάξι χωρίς να ξεχάσουν ανεβασμένο χειρόφρενο

Μου πήρε η μάνα μου μπεζ κάλτσες.Ποιος ξέρει ίσως στα μάτια της είμαι κάτι σαν τον Λάμπρο Κωνσταντάρα.

Γεια σας είχα παραγγείλει μια πίτσα, γίνεται να τις κάνουμε τρεις γιατί μέχρι να την φέρετε έκανα οικογένεια;

Αγοράστε δικά σας τσιγάρα. Ένα κοινωνικό μήνυμα του Υπουργείου Γαμώ το Μουνί Που Σε Πέταγε.

Φήμες λένε ότι υπάρχει Έλληνας που αναγνώρισε το ότι ήσουν εντάξει απέναντί του..

Μεχρι χθες πιστευα ειμαι γιολο.Μετα απο 2 συνεχομενα ξενυχτια καταλαβα οτι ειμαι γριολο.

-Φιλε σταματα να σκεφτεσαι συνεχεια το ποτο,δεν σε βοηθαει σε ΤΙ ΠΟ ΤΑ.
-Τι ποτα;
-..

-Είσαι μόνη;
-Και θέλω να παραμείνω..

Δεν θέλω να είμαστε ούτε φίλοι ,ούτε εχθροί.Θέλω ένα φρέντο καπουτσίνο μέτριο.

Καπνίζω πολυ τελευταία κι ανησυχω..που βρίσκω τα λεφτα για τόσα πακέτα;

Μεγάλωσα σε τόσο φτωχή οικογένεια που για πολλά χρόνια εγω ήμουν το τηλεκοντρόλ της τηλεόρασης.

Λέω πολύ ωραία και τραγουδηστά το αγαμήσου.

Ξεκινάει η εποχή του κυνηγιού, της χαμένης κάλτσας.

-Που'σαι κυρ Στέφανε, βάλε 6 σοκολάτες! Ναι ναι κυρ Στέφανε πάλι δεν θα γαμήσουμε!

-Είδα στον ύπνο μου λεφτά, τι να'ναι;
-Όνειρο

-Έχεις βυζάρες.
-Έλα, κάνε μπρλρλρμπρλμπρλλρλ

Καμία. Ποτέ.

Γιατί κυκλοφορείτε με σανδάλια μέχρι το γόνατο; Θα βγείτε με τον Ηρακλή;

Ο άλλος έφαγε τρία κιλά σκόρδο πριν μπει στον ηλεκτρικό και έχει μια ακτίνα δυο μέτρων που δεν πλησιάζει κανείς. Έξυπνη κίνηση ύπουλο αρχίδι

Το πιο μεγάλο τρολ θα είναι αυτός που θα πάει δώρο nespresso στον γάμο του Κλούνεϊ

-Σπανακόπιτα,μουσακάς,πατάτες τηγανιτές,φέτα..
-Τι κάνεις ρε μαλάκα;
-Τα λέω νόστιμα.

πήγε παντρεύτηκε ο άλλος την κωνσταντοπούλου γιατί λέει αρκετά μίλησα στη ζωή μου δε θέλω να ξαναμιλήσω ποτέ πιά

ο Τότσικας θα παίξει και φέτος στο Μπρούσκο ή θα βάλουν κάτι πιο οικονομικό και ταλαντούχο στη θέση του, πχ μια πολυθρόνα;

-Ξεκινάει η σειρά που έβλεπα πέρυσι στον ΑΝΤ1!!
-Στον Μπρούσκο μου!

-Μωρο μου θα πλυνεις τα πιατα ???
-Επλενα στο στρατο.
-Ε τοτε σκουπισε λιγο.
-Σκουπιζα στο στρατο
-Ok, αντι για σεξ σημερα, μαλακια.
-Ε ???
-Οπως στο στρατο!!

-Απλά να ξέρεις πώς δεν ψάχνω σχέση.
-Ούτε εγώ.

Και ερωτεύτηκαν.

-Γιατί είναι κόκκινο το μάγουλο σου Χάνιμπαλ;
-Το φαγητό φταίει
-Τι έφαγες;
-Ένα μπάτσο

Πόσες καφετιέρες να μάζεψε ο Κλούνι στο γάμο του;

- Σ 'αγαπώ. Θα σε ακολουθούσα μέχρι την άκρη της γης.
- Νίκο μήπως τα λες επειδή η γη είναι στρογγυλή?...

Εδω και τρια χρονια ο,τι εχει πανω απο 5€ μου φαίνεται ακριβό.

Πιασε ενα μιλκο σε χαμηλό

Βρήκε η μάνα μου γυναικεία τρίχα στο σπίτι και με ρώτησε έντρομη πότε μου έκαναν διάρρηξη

Ας πιω ένα κονιάκ.Όλο και κάποιος θα πέθανε σήμερα

Λεξικό για τις προσωπικές αγγελίες των γυναικών:
40άρα...................................49
Περιπετειώδης........................Έχει κοιμηθεί με τους πάντες
Αθλητική...............................Χωρίς βυζιά
Μέτριας Εμφάνισης...................Ασχημη
Όμορφη............................Παθολογική ψεύτρα
Μεταδοτικό χαμόγελο.................Παίρνει χάπια
Συναισθηματικά ισορροπημένη .............Ο ψυχίατρος της δίνει χάπια
Φεμινίστρια.............................Ασχημη
Ελεύθερο πνεύμα...........................Ναρκομανής
Να γίνουμε πρώτα φίλοι..................Πρώην τσούλα
Ευχάριστη...................................Εκνευριστική
Ανοιχτόμυαλη......................Απελπισμένη
Εξωστρεφής.......................Μιλά δυνατά και φέρνει σε αμηχανία
Παθιασμένη........................Μεθάει άσχημα
Παραδοσιακή....................Όχι πίπες

-Γιατί δε σηκώνεις ποτέ το κινητό σου;
-Να το αφήνεις να χτυπάει πιο πολύ γιατί το πρώτο ρεφρέν το χορεύω.

-Εντάξει ρε φιλαράκι κι εμείς ερωτευτήκαμε αλλά δεν τρελαθήκαμε.
-Φίλε στο λαμπατέρ μιλάς.

Έχεις και τον Χόκινς,έφτασε 72 χρονών σακατεύτηκε στο διάβασμα,για να μας πει πως δεν υπάρχει Θεός
Τι σκατά,σε ταξί δεν μπήκε στη ζωή του ?

πήγε παντρεύτηκε και ο κλούνει και μείναμε πλέον μόνο μία χούφτα περιζήτητοι εργένηδες

Είπε ο Χόκινγκ ότι δεν υπάρχει θεός κι ένας συμπατριώτης μας σχολίασε "γι' αυτό είσαι έτσι". Γι' αυτό είμαστε έτσι. Γιατί δεν υπάρχει θεός.

Να 'σαι παλαβός,κεκές και δυσλεκτικός, να έχεις χαθεί από το Δρομοκαΐτειο και να μην μπορείς να το πεις σε άνθρωπο

Relationship status. : Κοιμάμαι διαγώνια σε διπλο κρεββάτι.

Μπορεί να μην κατάφερα να γίνω αυτό που θέλουν οι γυναίκες, έγινα όμως αυτό που θέλουν οι σουβλατζήδες.

Μ'αρέσει η όπερα γιατί είναι ένα ειδος μουσικής που από τη μία σε ηρεμεί κι από την άλλη καλύπτει τα ουρλιαχτά των θυμάτων σου στο υπόγειο

Μπαινει η αλλη στο μπανιο μου κανει δεν εχει φως; Εχει της λεω ειναι φωτοκυτταρο κουνησου λιγο πηγαινε σουπερ παρε μια λαμπα βαλτη κι αναβει

Και στο πιο μακρινό σημείο του σύμπαντος να πάω για να μπορέσω να κοιμηθώ, θα έρθει ο παλιατζής με διαστημόπλοιο να με ξυπνήσει

Πέρασαν καμιά πίστα στην Αμφίπολη σήμερα..;

Και στη τελικη γιατι καιγονται τα εγκεφαλικα κυτταρα κι οχι της κυτταριτιδας;

-μωρή πουτάνα άμα σε βρω θα σε γαμήσω
-στην κουζίνα είμαι...

Κυπριακά φίλε,εκει που νομίζεις οτι μπορείς να τα καταλάβεις,τσαααακ σου πετάνε καναδυο δικα τους και μουδιαζει ο εγκέφαλος

Κύριος λόγος για να παντρευτεί ο Έλληνας είναι ότι κουράστηκε να τον προσέχει η μάνα του και είναι καιρός να τον αναλάβει άλλη.

Μαλάκα μου στην Αμφίπολη έχεις περισσότερες αίθουσες από τα Village

μεθυσε ο ποπαυ κι εγινε σπανακοπιτα

οταν πεθαινουν οι υδραυλικοι τραγουδανε εχετε γεια βρυσουλες

-Μια εφαρμοστή φόρμα "bodytalk" θα ήθελα.
-Για σας είναι;
-Μάλιστα.
-Στο νούμερο σας έχω μόνο σε "bodyscream".

Αντρας 2014: -Καλα ε,μερικες γυναικες εχουν αποθρασσυνθει τελειως.
Γυναικα 2014: -Ναι ρε μαλακα,γαμησε τα.

-Να σου κάνω μια τράκα?
-Μου τέλειωσαν, πάω να πάρω
-Θα σε περιμένω, τσιγάρο αναμένω.

Περπαταγα με τη κοπελα μου στο δρομο της κανω τη βλεπεις αυτη που ερχεται; Πρωην μου ειναι. Α μου κανει ποτε χωρισατε; Τωρα που θα μας δει

- Πως σε λενε?
- Επαμεινωνδα
- Κουραγιο

-σ αρέσει αυτή?
-τι εννοείς? σαν γυναίκα?
-όχι σαν μπακαλιάρος

Ο άλλος φοράει ένα Μ στον λαιμό του.Ή Μιχάλη τον λένε ή έχει αυτογνωσία.

- Πόσους παιδόφιλους δασκάλους να βάλω, κυρ Αντρέα;
- Βάλε καμμιά πεντακοσάρα, κυρ-Μανούσο.
- Χίλιοι βγήκαν, να τους αφήσω;

Ήμουν στην ουρά στην τράπεζα και γνώρισα μια σούπερ γκόμενα που μου ζήτησε να ανταλλάξουμε νούμερα!!
Πριν είχα το 12 και μετά το 133...

Αν είχαν κρεμάσει οι Αρχαίοι Έλληνες στους τάφους τους CD's, ποτέ η Περιστέρη δεν θα πλησίαζε να τους ανακάλυπτε.

- Γνώρισα χθές ενα πολύ καλό παιδί, ώριμος, ευγενικός, σπουδαγμένος στο εξωτερικό...
- Πού τελείωσε;
- Στo στηθος μου, αλλα τι σχέση έχει αυτό;

-Βάλτε μου 10 φέτες γαλοπουλα..
-Νίκας;
-Μανίκας;
-Λιας;
-Καραμπαλίκας;
-Γενικολιάς;
-Βουρδουμπάς;
-Κεντρικόπουλος;
-Και μπροστά μόνος του ο Νίκονας;

-Το σπιτι διαλυεται και συ σκεφτεσαι μονο το ποδοσφαιρο
-δεν ειναι αληθεια ρε γυναικα...
-η βρυση χανει,το ξερεις;
-Με ποιον παιζει;

Άμα σβήνεις το τσιγάρο στη μέση τα πράγματα είναι σοβαρά.

Εχουν μαζευτεί 20 μαυροντυμενες γιαγιάδες στη στάση κι ομολογώ πως φοβήθηκα λίγο. Ποιος ξέρει σε τι κυκλώματα ειναι μπλεγμένες!

Τα κηδειόχαρτα στους στύλους της ΔΕΗ είναι τα status updates των γριών.

Δεν φτάνει που παντρεύονται, πατάνε και κόρνες για να μάθει όλος ο κόσμος τι μαλακία κάνουν.

Φτερνίστηκε ένας κούκλος δίπλα μου και του λέω 6980130032...
Ετσι για την ελπιδα...

- Πόσο χρονών είναι η κοπέλα σου;;
- 41
- Χαχαχαχαχαχα θα μπορούσε να είναι μητέρα σου.
- Ναι, αλλά είναι η δικιά σου.

-Μωρο μου με θυμασαι?
-Αντε γαμησου ρε μαλακα
-Αχ με θυμασαι

-Θα παίρνεις 6000€ το μήνα καθαρά και το μόνο που θα κάνεις είναι να γράφεις μαλακιες στο τουιτερ.
-Και τι δουλειά είναι αυτή;
-Βουλευτής.

-φεύγω.
-να σε βρουν αγκαλιά με τη ζάντα.
-τι;
-λέω, καλή ξεκούραση κυρ προϊστάμενε.

Συζήτηση σε κλαμπ:
-Απο που εισαι?
-Ζυγος
-Στα βόρεια προαστεια ειναι αυτο?
-Ναι θα έπινα αλλο ενα ποτο

Ν'αγοράζετε καινούρια,ακριβά αυτοκίνητα, να σας τα παίρνει η τράπεζα, να βρίσκω μεταχειρισμένα-ευκαιρίες στη μισή τιμή,κορόιδα

Μέχρι και στο Sims χυλόπιτες τρώω.

-Παμε"καραμέλα"το βραδυ?
-Εχω ζάχαρο

-Μετά το Σήφη τον κροκόδειλο βρέθηκε και πύθωνας στο Ρέθυμνο κι οι ντόπιοι προβληματίζονται.
-Πώς θα τον πιάσουν;
-Όχι, πώς θα τον βγάλουν.

-Θελω να γαμησω τη ξαδέρφη μου
-Την ξανθιά λες?
-Ναι
-Εσυ τι θα εκανες στη θέση μου?
-Θα την πηδαγα
-Αληθεια?
-Ναι ρε,ξαδέρφη μου ειναι?

Ελληνας ειναι αυτος που κ να φοραει κρανος,να εχει ολα τα χαρτια,να ειναι νομιμος σε ολα μολις δει περιπολικο θα πει τρομαγμενος Ωπ μπατσοι!

Το πιο σημαντικο ειναι να βρεις εναν ανθρωπο να γελατε με τις ιδιες μαλακιες.

Στο γυμναστήριο έκανα μία ώρα διάδρομο χωρίς μουσική και σκέφτηκα μέχρι και τα λάθη που έκανα στις πανελλήνιες...

Του είπα "θα σε δω όταν ξελασκάρω" και ακόμη γελάει γιατί έχω λασκάρει καιρό τώρα

Θα εκμεταλλευτώ την ελαστικότητα του iPhone 6 και θα φτιάξω εφαρμογή όταν το έχεις αφήσει μακριά να του φωνάζεις και να έρχεται σαν κάμπια

Κόβω το τσιγάρο δεν σημαίνει κόβω να αγοράζω τσιγάρα και σε πεθαίνω στην τράκα.

Από 1 έως iPhone 6, πόσο ευλύγιστος είσαι;

-Το πήρες τελικά το νέο iPhone?
-Τι να πω...Λύγισα.

-τρία ντονατς μπισκότο θα θελα
-να ξέρετε πως 2 μέρες διατηρούνται και στο ψυγείο
-με προσβάλλετε

-Πωωω ρε μαλάκα, τι πηγάδι είναι αυτό! Είναι κανείς εδώωωω?
-Σίγουρα είστε γυναικολόγος?

Τζορτζ Κλούνεϊ να ξέρεις ο πατέρας μου σε λέει "αυτονα μωρέ τον τετοιονα που έπαιζε σ'εκεινο το έργο"

Οταν ο Χιτλερ μαθαινει οτι το iphone 6 στραβωνει..

Το γήπεδο της Καλλονής θα έπρεπε να λέγεται Ινστιτούτο

-Γεια σας,ενα κρεβάτι θα ήθελα.
-Καριολα;
-Τάσο;

Μου ήρθε ο ΕΝΦΙΑ για τα σπίτια της Barbie που είχα μικρή.

Τρώει υγιεινά λέει ο άλλος και άμα πλησιάσει φρούτο στο στόμα του κανει όπως όταν πλησιάζουν το λιβάνι στον δαιμονισμένο.

Ψινάκης "σκάσε μωρή μιλάω" για πρωθυπουργός .Ικανός είναι να πει στην Μέρκελ πάρε κανά τσιμπούκι μωρή αραχνομούνα

Με τραβάει κοντα της.. Με κοιτάει στα ματια.. Χαμογελάει.. Με δαγκώνει στα χείλη.. Και μου ψιθυρίζει στ'αυτι.. "Δεν καταλαβαινω το οφσάιντ"

Ο άλλος μου το παίζει γόης Μάνθος Φουστάνος και το μόνο κοινό που έχουν είναι σπασαρχίδα κολλητό.

Καθόλου βολικό το iphone 6 για τον Γιούρι Γκέλερ

Την προηγούμενη εβδομάδα έχασα έναν παιδικό φιλο. Καλο παιδί. Πιάστηκε το δάχτυλο του σε μια βερα.

-Καλά πόση βενζίνη έβαλες;
-10 ευρώ
-Και σηκώθηκε τόσο πολύ ο δείκτης;
-Πέταξα και ένα Βιάγκρα μέσα

Η κρίση γεννάει ευκαιρίες. Φτιάχνω καλίμπρα για iPhone.

Μου τη δίνουν οι γκόμενες που ουρλιάζουν στο σεξ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Μου έχουν κάψει τέσσερα ηχεία!!

Στο ασανσέρ πάντα υπάρχει ένας χοντρός που λέει " Ελάτε θα χωρέσουμε "

Την 1η Μέρα άφησα Τα Πιάτα στο νεροχύτη τη 2η μέρα διαχωρίστηκαν τα στερεά από τα υγρά την 3η μέρα εγινε η χλωρίδα την 4η μέρα έγινε η ζωή

-Γεια σας, τι ύψος έχουν αυτές οι Καρυάτιδες που βρήκατε εκεί στην Αμφίπολη;
-2,27 ..από που τηλεφωνείτε;
-Από το ΝΒΑ.

- Γιατρέ μου,βοήθησέ με,συνέχεια επιλέγω λάθος ανθρώπους στην ζωή μου.
- Δεν είμαι γιατρός..

2,27 έχουν ύψος οι Καρυάτιδες.Αν φτιάξουν λίγο το σουτ από μέση απόσταση βρήκαμε σέντερ στην Εθνικη μπάσκετ για άλλα 2000 χρόνια.

Συγνώμη φιλαράκι έχεις δύο ευρώ να πάρω τα στικερ στο βαιμπερ με το εξωγηινακι;

Φοράει ο αλλος ζώνη με μια τεράστια αγκράφα "GUESS". Ξερω γω ρε φιλε;8 πόντοι;

Ο άλλος έχει στο μαγαζί πινακίδα "ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΚΥΛΟΣ" κ ο σκύλος είναι τσιουαουα. Λογικά για μη μπει κανείς κ του το πατήσει.

-Μωρο μου σημερα θα σου μαγειρεψω
-Ουαου
-Θες να βοηθησεις?
-Αμε!Τι να κανω?
-Βρασε μακαρονια κ τριψε τυρι
-Οκ!Κι εσυ?
-Θα ανοιξω την κετσαπ

-Αφεντικο γιατι δε μου κολλας ενσημα?
-Γιατι μου τελειωσε η Ουχου

Υποκλίνομαι σε αυτούς, που ακόμα και όταν κάνουν την καρδιά τους πέτρα, βάζουν μέσα στην πέτρα πάλι καρδιά.

Εργένης είσαι με μισθό 5000 ευρώ, σπίτι, αυτοκίνητο και χτισμένο σώμα. Οι υπόλοιποι είμαστε μπακούρια.

Κανε σαπερα πρωτοετο να περάσει ο πτυχιούχος, γω έχω πιει 2.750 φρέντο σε αυτή την πόλη

Θέλω να παω σε μαθημα της νομικής και να πετάγομαι να φωναζω 'ΕΝΣΤΑΣΗ ΕΝΣΤΑΣΗ'

"Σιγά μην αφήσω τα λεφτά μου στην τράπεζα" είπε ο Άδωνης. Και τον κοιτούσαν τόσα εκατομμύρια άνεργοι και συμπονούσαν, "καλά τα λέει".

- Αν δεν έχει δουλειά βάζω κάνα ποτάκι να περάσει η ώρα.
- Σήμερα πως πήγε, είχε κόσμο;
- Παρά κάτι ένα μπουκάλι.

Τόσο κομπλεξικός που όταν βλέπω τσόντες δεν φτιάχνομαι, αλλά νευριάζω γιατί λέω "κοίτα τι γκόμενα πηδάει ο μαλάκας".

Έχω τόσο καιρό να βγώ πρώτο ραντεβού που δεν θυμάμαι τίποτα.Βρακί φοράμε;

Ψήνετε λέει στο φούρνο στους 180° στον αέρα. Πως σκατά θα κάνω το ταψί να αιωρείται;

Ο άλλος στον υπολογιστή του έχει για ντεσκτοπ την εικόνα της Παναγίας, φαντάζομαι όταν τον ανοίγει κάνει το σταυρό του και φιλάει την οθόνη

Η δασκαλα της γιογκα μου τραβηξε την κοτσιδα για να κανω σωστα την ασκηση και νομιζω οτι τη θελω.

Σε μια γυναίκα αρέσει:
1.Να την φιλάς αργά
2.Να την κρατάς απο την μέση
3.Να σου ζαλίζει τα αρχίδια

Κάτσε να αποσύρω 22,80€ που έχω στην τράπεζα γιατί καλή η πλάκα αλλά δεν ξέρεις καμιά φορά. Μη μας τα φάνε κιόλας.

Καλέ το Μαράκι του φούρναρη, πως δεν σε θυμάμαι, στα δύο περπάτησες, στα τρία έκανες ποδήλατο, στα τέσσερα σε εχει πάρει όλο το χωριό.

-Κυριε ντετέκτιβ,θελω να παρακολουθείτε την κοπελα μου.
-Μαλιστα.
-Αν τη δείτε να τρωει πιτόγυρα μονη της χωρις να μου φέρει ΠΑΡΤΕ ΜΕ ΑΜΕΣΩΣ

-Επίπεδο αγγλικών;
-Άριστο
-Πως λένε στα αγγλικά "Πάνω παπούτσι";
-Up shoe
-Γειτσες! χαχα κορόιδο ΕΠΟΜΕΝΟΟΟΟΣ

Για 19.233 μόρια έχασα την ιατρική Αθηνών.

Γλίστρησα στα πλακάκια της βεράντας και νομίζω ακούστηκε η φωνή του Αλέξη Κωστάλα.

Νταξ, ο άλλος φοράει τζιν lee cooper και μπλουζάκι χωρίς μανίκια. Του είπα αν έχει να μου χαλάσει πεντοχίλιαρο και με έβρισε.

Τόσες πίστες στην Αμφίπολη, ούτε το Κάντυ κρας.

-Πως σε λένε;
-Σήφη.
-Απο που βγαίνει;
-Απο το Ιωσήφ.
-Αχ και γιατί δεν κρατάς το δεύτερο;
-Γιατί θέλω κάποια στιγμή να μου κάτσει γκόμενα.

Βγαίνει λέει το iphone 6 κ ο Έλληνας χρωστάει ακόμη την JVC τηλεόραση του '85.

-Απο που εισαι;
-απο την Θεσσαλονικη.
-ελα ρε καρντασι απο που ακριβως;
-να μην φανταστείς εδω πιο κατω απο τη Λαρισα.

-Πολύ ωραίο τζίν. Τι μάρκα είναι, Calvin...
-Klein;
-Μάιν;

Μου στέλνει μήνυμα η άλλη "ΕΙΣΑΙ ΓΑΙΔΑΡΟΣ"
Κάνε Θεέ μου να μπέρδεψε το Γ με το Π!

- Μα γιατί δεν ξυπνάτε τον ασθενή; Τρεις ώρες έχει που τελειώσαμε την εγχείρηση!
- Θέλουμε να δούμε μέχρι πού θα φτάσει η αναισθησία του.

Ωραίες εποχές ήταν τότε που μας έπαιρναν καινούργια σπορτέξ και είμασταν ευτυχισμένοι για κανα χρόνο.

Κάνε Παναγιά μου μη μου τύχει τίποτα κακό σήμερα ! Φόρεσα τρύπιο βρακί

Εδώ δεν μπορώ να βρω την άκρη του σελοτέϊπ.. θα βρω την άκρη με το τί θα κάνω στη ζωή μου ;;

θυμάμαι Πέμπτη δημοτικού πήγαμε εκδρομή με το σχολείο και τραγουδούσαμε στην γυμνάστρια "πάρε μου μια πίπα να κόψω το τσιγάρο" αθώα χρόνια

Δεν ρίχνει και καμια βροχή να δούμε καμια μούφα burberry γαλότσα να γελάσουμε λίγο.

μπαινεις σ ενα φουρνο φωναζεις λιγα ειναι τα ψωμια σου τρεχεις

Έρχεται ο άλλος με το στοίχημα στο χέρι και μου λέει παίζει η Νάπολι σήμερα, να την παίξω??
Τι να σου πω...άμα σε ανάβει τόσο....

-Γειά σου ξύστρα.
-Γειά σου μολύβι.
-Τι καλό μαγειρεύεις; Μου'σπασες τη μύτη!

-Τα τρως τα λαζάνια;;
-Όσο πατάει o Γκάρφιλντ!

Πριν τη βάφτιση:
-Πως θα λένε τη νεοφώτιστη τέκνον μου;
-Νίκη Βόλου πάτερ!

-Κοίτα πόσες χιλιάδες καλοκαίρια
-Demy;
-Όχι ρε,πρόσθεσε τα καλοκαίρια του Μητσοτάκη κ της Σαπουντζακη κ θα δεις!

- Μπαμπά, πως ξέρει ο μετεωρολόγος ότι θα έχει βροχή;
- Μας παίρνει τηλέφωνο και ρωτάει πότε θα φτιάξει τα μαλλιά η μαμά ή θα πλύνω αμάξι.

-Τι σημαινει το τατουαζ σου;
-Βασικα ετσι τοκανα επειδη εχουν ολοι

Ποτε κανεις

Κορίτσια ο πούτσος δε χαλάει αμα δεν τον φάτε απο το πρώτο βραδυ.

-Χτες εκανα αποτριχωση με κερι.
-Γιατι ετσι;Σας εκοψαν το ρευμα;

Έρχονται και αυτές οι στιγμές στην ζωη σου που δεν ξερεις τι να κανεις... Πεινάω αρκετά για 2 πιτογυρα ή να παρω μονο ένα;;;

-Τα μάτια της κουζίνας τα εκλεισες;;
-Γιατί θα της κάνουμε έκπληξη;;

Πηγαινεις κουζίνα, βλέπεις ανοιχτή κατσαρολα με νεροβραστα μαυροματικα, παιρνεις το αλάτι το πεφτεις καταλαθος μέσα Κοίτα τώρα τι έγινε

Η φωτογραφια στην ταυτοτητα μου ειναι χαλια και ντρεπομαι οταν μου τη ζητανε,αγχωνομαι.Παθαινω την γνωστη σε ολους κριση ταυτοτητας.

Η άλλη λέει καλήμερα . Κουρδίστε την ένας ρε παιδιά

-Κωστα εισαι κολλημενος με την μπαλα.
-Μαρια ηρεμησε λιγο μην σε σουταρω και πας στη μανα σου.

-Μωρο μου,τρελαινομαι να τελειωνω στο στομα σου.
-Δεν μου αρεσει ετσι οπως το θετεις αλλα ας το καταπιω.

Εδωσα στον ξαδερφο μου 2 τεζα, τον κλειδωσα στο δωματιο με το ζωυφιο και του φωναζω απ το σαλονι η ταν η επι τας.

-Σταμάτα να κοιτάς τα βυζιά μου
-Αυτά με κοίταξαν πρώτα

Τρύφωνας στα αγγλικά είναι Threevoice έτσι? Μην γίνω και ρεντίκολο

- Παντελή μου;;
- Έλα ρε μάνα..
- Πάτησες στις λάσπες στην αυλή;;
- Ωχ, ναι....
- Σκούπισε τα πόδια σου και πέρασε..
- ΠΩΩΩΩΩ, ΤΙ ΕΙΠΕΣ ΤΩΡΑΑ;;

Θα μπει το 2015 και θα μας βρει στην 98η πύλη της Αμφίπολης.

-Δευτερα θα τα πουμε?
-Οχι.Εχω οδοντιατρο
-Τριτη?
-Παθολογο
-Τεταρτη?
-Αλλεργιολογο
-Πεμπτη?
-Καρδιολογο
-Παρασκευη?Ξερω..με τον Χαρο

Δεν μ έχετε δει να τηγανίζω πατάτες και να κρατάω το καπάκι της κατσαρόλας σαν ασπίδα,γι αυτο δεν μ έχετε ερωτευτεί ακομα

-Τέρμα τελευταία φορά που ανέβηκα στη ζυγαριά
-Πάχυνες ε;
-Οχι έσπασε

-έχω κάνει στιφάδο με λαγουδάκι του πλέι μπόϋ
-Αμάν ρε Χανιμπαλ

-Παμ' Αμφίπολη;
-Μπα δε λέει ρε, πολύ νέκρα!

-Καλησπερα, τι να σου βαλω;
-Ωπα, χαλαρωσε ειμαι εγκεφαλικη

-Γελάει καλύτερα όποιος γελάει τελευταίος πατέρα
-Και κει τελευταίος ρε άχρηστε;

Τι εννοεις να μην προσπαθω να τον αλλαξω;ετσι μαλακα να τον αφησω;

Η αμήχανη στιγμή που η Κατερίνα Καινούργιου, αγοράζει σπίτι στη Βραβρώνα.

Φοράει η άλλη τα λεοπάρ και με ρωτάει τι επάγγελμα θα της ταίριαζε. Ξέρω γω, θηριοδαμαστής πούτσας ?

Ήπια τρεις καφέδες και τώρα πίνω τίλιο να μου φύγει το παρκινσον.

Έλληνας ειναι αυτός που πιστεύει οτι ειναι καθήκον του ψήστη,να κάτσει να φάει στο τραπέζι χωρίς μπλούζα.

Ναι γεια σας κυρια πυροσβεστικη μπορειτε να ρθειτε γρηγορα γιατι ακουστηκε ενα χρου χρου κατω απ το κρεβατι μου κι εβαλα φωτια στο σπιτι;

οταν ο Γκραχαμ Μπελ εφηυρε το τηλεφωνο δεν ειχε υποψιν του τις μαλακισμενες.

Περισσευει καμιά καρυατιδα; θέλω να κατεβασω τις κουρτινες και βαριεμαι να σκαρφαλώνω στη σκάλα

Η ζωή είναι μία πουτάνα που την γαμάνε 'μεγάλα κεφάλαια' και εμείς οι αστοί παίρνουμε μάτι...

-Μαλάκα, τι διάβασα;
-Τι ρε μαλάκα;
-Η γλώσσα μας λέει έχει 150,000,000 λέξεις
-Ελα ρε μαλάκα.
-Ναι ρε μαλάκα.

-Έχετε λίγο χρόνο...
-Ναι γιατρέ, πείτε μου.
-Δεν ήταν ερώτηση.

Γύρναγε ο διπλανος απο το γυμναστήριο και ανέβαινε τις σκάλες σαν την Τόρι Μπλακ μετα απο γκανγκ μπανγκ

mute block report, σε λιγο θα βάζετε να μας συλλαμβάνουν κιολας.

- Θέλω ένα δυνατό κοκτέηλ.
- Μάκη, πιάσε ένα Τζακ σκέτο για τον φλώρο.

Ατάκα φίλου μου σε μπουζουκογκόμενα που χόρευε σαν να είχε πάρει md:
-Σ' αρέσει ο χορός;
-Ναι.
-Ε, να πας να μάθεις.

2,27 ύψος οι Καρυάτιδες. Αντετοκούμπο τα κορίτσια.

Συζήτηση στη Κρήτη:
-Μπαμπά είμαι Τζέι.
-Τι είσαι;
-Είμαι Τζέι.
-Πούστης να μην είσαι μόνο.

-Άσε, μου τελείωσαν τα φίλτρα.
-Δεν πειράζει ρε, έχω εγώ πολλά.
-Μπράβο ρε φιλαράκι, που τα έχεις;
-Στο ίνσταγκραμ.

-Από την τράπεζα τηλεφωνώ, υπάρχει πρόβλημα με την πιστωτική σας κάρτα.
-Τι πρόβλημα;
-Έχει υπερβεί το όριο.
-Να τη μαλώσετε..

Μάθε από τα λάθη των άλλων, γιατί δε θα προλάβεις να τα κάνεις όλα μόνος σου.

Έλα μου λέει να μπούμε κάτω από τα σεντόνια, κοίταξε λέω εγώ για σεξ ήρθα όχι να κάνουμε τα φαντάσματα.

Εμεις που μενουμε μεσα σαββατοβραδο ειμαστε κουλ ή καημενα;

Η καλυτερη ατακα που εχω ακουσει σε τσακωμο ειναι:"Εμενα το χερακι που παιζεις το πουλακι σου,δεν θα μου το χτυπας στο τραπεζι.!"

Η μάνα μου όταν κοιμάται θέλει ησυχία νεκροταφείου και όταν ξυπνάει κάνει το σπίτι μπιτσόμπαρο της χαλκιδικής

Μόνο οι Κινέζοι μπορούν να λένε "παπούτσι απ'τον τόπο σου" και να το εννοούν

Ζω για τη μέρα που στο μπάνιο μου θα υπάρχει μόνο ένα μπουκάλι σαμπουάν, ένα αφρόλουτρο κ όχι 262517 μισοάδεια.

Γιάννη μου τι κάνεις; ήρθες για ποτάκι; χαθήκαμε ρε φίλε, ελα, πάμε γρήγορα κάτω από εκείνο το τεράστιο ηχείο να μου πεις τα νέα σου

-Με τι την τρως την πίτσα;
-Με πάθος.

Λεει η κοπελα μου "παίξε με το σκυλί" και αρχίζω να κυνηγάω μια ξανθιά με ξωβυζο και σουπερμινι και τωρα χωρίσαμε τι εκανα λαθος τι γινεται

στ' αρχαία στο λύκειο είχα 19. άγνωστες λέξεις. σε μια πρόταση

-Σου πήρα έναν φρέντο με 5 κουταλιές ζάχαρη.
-Είναι πολύ γλυκό εκ μέρους σου.

-Θα ήθελα ένα παγωτό Oreo
-Όλα τα παγωτά μας ειναι ωραία κύριε

Είπα σε έναν άστο διάολο και που απάντησε να πας .Ξανάγινα 15

Εσείς που νιώσατε δέος επειδή φόρεσε την ελληνική σημαία επί σκηνής η Lady Gaga, να σας θυμίσω οτι είχε εμφανιστεί και με κοστούμι απο μπέικον.

Αγαπητοί άντρες. Αν θέλετε να δείτε πως λειτουργεί ο γυναικείος εγκέφαλος, φανταστείτε έναν υπολογιστή με 2.568 ανοιγμένες καρτέλες. Για πάντα.

-Μαράκι βγες λίγο απ' το μπάνιο..
-Άσε με βγαζω σελφι..
-Βγες ρεεε..!
-Πες τη μαγική λεξουλα!!
-Κοψιμο μωρή, βγες, τελείωνε!!!

Καλά και πες σας παίρνει τηλέφωνο ο πατέρας σας την ώρα που είστε στη Γκαγκα, τι του λέτε

σκεφτείτε τους πατεράδες σας που κερνούσαν όλο το καφενείο όταν γεννηθήκατε και κάψτε τα εισιτήρια για τη Γκαγκα

έμας έχουν καραμπίνες οι πατεράδες μας δε μας παίρνει να ακούμε λέιντι γκάγκα