-Μωρό μου πιστεύεις οτι έχω βαφτεί πολύ έντονα;
-Πηγαινε με στον αρχηγό σου.

-Φοράς φακούς?
-Ναι.
-Τους ανάβεις λίγο?

-Το CERN κάνει λάθος, το μποζόνιο Higgs δεν υπάρχει αδερφέ!
- Και τόσα δις ευρώ για το τίποτα; Να εδώ άσε με, όπου σε βολεύει...

-Μανα βγαίνω.
-Όχι από τώρα ρε Οιδίποδα!

Πήρε η μανα μου λαχείο. Δεν της έφτανα εγω. Αλλα ετσι ειναι οι ανθρωποι , πλεονέκτες.

Η άλλη λέει άθλημα το pole dancing και φαντάζομαι τα κορίτσια στο στριπτιτζαδικο με μετάλλια από ολυμπιαδες και άδεια για προποτζιδικο

Μέρος στην Καλιφόρνια που πας για μαλλί και βγαίνεις τρομαγμένος, Μαλι-μπου

-Τι έχεις κι είσαι στεναχωρημένο ?
-Άσε με ρε γιαγιά...
-Πες στη γιαγιά βρε αγόρι μου
-Καλά,φτιάξε γεμιστά και κάτσε να στα πω

διαβάστε στο επόμενο τεύχος της μαρί κλαιρ αληθινές μαρτυρίες γυναικών που ξεκίνησαν τ'αμάξι χωρίς να ξεχάσουν ανεβασμένο χειρόφρενο

Μου πήρε η μάνα μου μπεζ κάλτσες.Ποιος ξέρει ίσως στα μάτια της είμαι κάτι σαν τον Λάμπρο Κωνσταντάρα.

Γεια σας είχα παραγγείλει μια πίτσα, γίνεται να τις κάνουμε τρεις γιατί μέχρι να την φέρετε έκανα οικογένεια;

Αγοράστε δικά σας τσιγάρα. Ένα κοινωνικό μήνυμα του Υπουργείου Γαμώ το Μουνί Που Σε Πέταγε.

Φήμες λένε ότι υπάρχει Έλληνας που αναγνώρισε το ότι ήσουν εντάξει απέναντί του..

Μεχρι χθες πιστευα ειμαι γιολο.Μετα απο 2 συνεχομενα ξενυχτια καταλαβα οτι ειμαι γριολο.

-Φιλε σταματα να σκεφτεσαι συνεχεια το ποτο,δεν σε βοηθαει σε ΤΙ ΠΟ ΤΑ.
-Τι ποτα;
-..

-Είσαι μόνη;
-Και θέλω να παραμείνω..

Δεν θέλω να είμαστε ούτε φίλοι ,ούτε εχθροί.Θέλω ένα φρέντο καπουτσίνο μέτριο.

Καπνίζω πολυ τελευταία κι ανησυχω..που βρίσκω τα λεφτα για τόσα πακέτα;

Μεγάλωσα σε τόσο φτωχή οικογένεια που για πολλά χρόνια εγω ήμουν το τηλεκοντρόλ της τηλεόρασης.

Λέω πολύ ωραία και τραγουδηστά το αγαμήσου.

Ξεκινάει η εποχή του κυνηγιού, της χαμένης κάλτσας.

-Που'σαι κυρ Στέφανε, βάλε 6 σοκολάτες! Ναι ναι κυρ Στέφανε πάλι δεν θα γαμήσουμε!

-Είδα στον ύπνο μου λεφτά, τι να'ναι;
-Όνειρο

-Έχεις βυζάρες.
-Έλα, κάνε μπρλρλρμπρλμπρλλρλ

Καμία. Ποτέ.

Γιατί κυκλοφορείτε με σανδάλια μέχρι το γόνατο; Θα βγείτε με τον Ηρακλή;

Ο άλλος έφαγε τρία κιλά σκόρδο πριν μπει στον ηλεκτρικό και έχει μια ακτίνα δυο μέτρων που δεν πλησιάζει κανείς. Έξυπνη κίνηση ύπουλο αρχίδι

Το πιο μεγάλο τρολ θα είναι αυτός που θα πάει δώρο nespresso στον γάμο του Κλούνεϊ

-Σπανακόπιτα,μουσακάς,πατάτες τηγανιτές,φέτα..
-Τι κάνεις ρε μαλάκα;
-Τα λέω νόστιμα.

πήγε παντρεύτηκε ο άλλος την κωνσταντοπούλου γιατί λέει αρκετά μίλησα στη ζωή μου δε θέλω να ξαναμιλήσω ποτέ πιά

ο Τότσικας θα παίξει και φέτος στο Μπρούσκο ή θα βάλουν κάτι πιο οικονομικό και ταλαντούχο στη θέση του, πχ μια πολυθρόνα;

-Ξεκινάει η σειρά που έβλεπα πέρυσι στον ΑΝΤ1!!
-Στον Μπρούσκο μου!

-Μωρο μου θα πλυνεις τα πιατα ???
-Επλενα στο στρατο.
-Ε τοτε σκουπισε λιγο.
-Σκουπιζα στο στρατο
-Ok, αντι για σεξ σημερα, μαλακια.
-Ε ???
-Οπως στο στρατο!!

-Απλά να ξέρεις πώς δεν ψάχνω σχέση.
-Ούτε εγώ.

Και ερωτεύτηκαν.

-Γιατί είναι κόκκινο το μάγουλο σου Χάνιμπαλ;
-Το φαγητό φταίει
-Τι έφαγες;
-Ένα μπάτσο

Πόσες καφετιέρες να μάζεψε ο Κλούνι στο γάμο του;

- Σ 'αγαπώ. Θα σε ακολουθούσα μέχρι την άκρη της γης.
- Νίκο μήπως τα λες επειδή η γη είναι στρογγυλή?...

Εδω και τρια χρονια ο,τι εχει πανω απο 5€ μου φαίνεται ακριβό.

Πιασε ενα μιλκο σε χαμηλό

Βρήκε η μάνα μου γυναικεία τρίχα στο σπίτι και με ρώτησε έντρομη πότε μου έκαναν διάρρηξη

Ας πιω ένα κονιάκ.Όλο και κάποιος θα πέθανε σήμερα

Λεξικό για τις προσωπικές αγγελίες των γυναικών:
40άρα...................................49
Περιπετειώδης........................Έχει κοιμηθεί με τους πάντες
Αθλητική...............................Χωρίς βυζιά
Μέτριας Εμφάνισης...................Ασχημη
Όμορφη............................Παθολογική ψεύτρα
Μεταδοτικό χαμόγελο.................Παίρνει χάπια
Συναισθηματικά ισορροπημένη .............Ο ψυχίατρος της δίνει χάπια
Φεμινίστρια.............................Ασχημη
Ελεύθερο πνεύμα...........................Ναρκομανής
Να γίνουμε πρώτα φίλοι..................Πρώην τσούλα
Ευχάριστη...................................Εκνευριστική
Ανοιχτόμυαλη......................Απελπισμένη
Εξωστρεφής.......................Μιλά δυνατά και φέρνει σε αμηχανία
Παθιασμένη........................Μεθάει άσχημα
Παραδοσιακή....................Όχι πίπες

-Γιατί δε σηκώνεις ποτέ το κινητό σου;
-Να το αφήνεις να χτυπάει πιο πολύ γιατί το πρώτο ρεφρέν το χορεύω.

-Εντάξει ρε φιλαράκι κι εμείς ερωτευτήκαμε αλλά δεν τρελαθήκαμε.
-Φίλε στο λαμπατέρ μιλάς.

Έχεις και τον Χόκινς,έφτασε 72 χρονών σακατεύτηκε στο διάβασμα,για να μας πει πως δεν υπάρχει Θεός
Τι σκατά,σε ταξί δεν μπήκε στη ζωή του ?

πήγε παντρεύτηκε και ο κλούνει και μείναμε πλέον μόνο μία χούφτα περιζήτητοι εργένηδες

Είπε ο Χόκινγκ ότι δεν υπάρχει θεός κι ένας συμπατριώτης μας σχολίασε "γι' αυτό είσαι έτσι". Γι' αυτό είμαστε έτσι. Γιατί δεν υπάρχει θεός.

Να 'σαι παλαβός,κεκές και δυσλεκτικός, να έχεις χαθεί από το Δρομοκαΐτειο και να μην μπορείς να το πεις σε άνθρωπο

Relationship status. : Κοιμάμαι διαγώνια σε διπλο κρεββάτι.

Μπορεί να μην κατάφερα να γίνω αυτό που θέλουν οι γυναίκες, έγινα όμως αυτό που θέλουν οι σουβλατζήδες.

Μ'αρέσει η όπερα γιατί είναι ένα ειδος μουσικής που από τη μία σε ηρεμεί κι από την άλλη καλύπτει τα ουρλιαχτά των θυμάτων σου στο υπόγειο

Μπαινει η αλλη στο μπανιο μου κανει δεν εχει φως; Εχει της λεω ειναι φωτοκυτταρο κουνησου λιγο πηγαινε σουπερ παρε μια λαμπα βαλτη κι αναβει

Και στο πιο μακρινό σημείο του σύμπαντος να πάω για να μπορέσω να κοιμηθώ, θα έρθει ο παλιατζής με διαστημόπλοιο να με ξυπνήσει

Πέρασαν καμιά πίστα στην Αμφίπολη σήμερα..;

Και στη τελικη γιατι καιγονται τα εγκεφαλικα κυτταρα κι οχι της κυτταριτιδας;

-μωρή πουτάνα άμα σε βρω θα σε γαμήσω
-στην κουζίνα είμαι...

Κυπριακά φίλε,εκει που νομίζεις οτι μπορείς να τα καταλάβεις,τσαααακ σου πετάνε καναδυο δικα τους και μουδιαζει ο εγκέφαλος

Κύριος λόγος για να παντρευτεί ο Έλληνας είναι ότι κουράστηκε να τον προσέχει η μάνα του και είναι καιρός να τον αναλάβει άλλη.

Μαλάκα μου στην Αμφίπολη έχεις περισσότερες αίθουσες από τα Village

μεθυσε ο ποπαυ κι εγινε σπανακοπιτα

οταν πεθαινουν οι υδραυλικοι τραγουδανε εχετε γεια βρυσουλες

-Μια εφαρμοστή φόρμα "bodytalk" θα ήθελα.
-Για σας είναι;
-Μάλιστα.
-Στο νούμερο σας έχω μόνο σε "bodyscream".

Αντρας 2014: -Καλα ε,μερικες γυναικες εχουν αποθρασσυνθει τελειως.
Γυναικα 2014: -Ναι ρε μαλακα,γαμησε τα.

-Να σου κάνω μια τράκα?
-Μου τέλειωσαν, πάω να πάρω
-Θα σε περιμένω, τσιγάρο αναμένω.

Περπαταγα με τη κοπελα μου στο δρομο της κανω τη βλεπεις αυτη που ερχεται; Πρωην μου ειναι. Α μου κανει ποτε χωρισατε; Τωρα που θα μας δει

- Πως σε λενε?
- Επαμεινωνδα
- Κουραγιο

-σ αρέσει αυτή?
-τι εννοείς? σαν γυναίκα?
-όχι σαν μπακαλιάρος

Ο άλλος φοράει ένα Μ στον λαιμό του.Ή Μιχάλη τον λένε ή έχει αυτογνωσία.

- Πόσους παιδόφιλους δασκάλους να βάλω, κυρ Αντρέα;
- Βάλε καμμιά πεντακοσάρα, κυρ-Μανούσο.
- Χίλιοι βγήκαν, να τους αφήσω;

Ήμουν στην ουρά στην τράπεζα και γνώρισα μια σούπερ γκόμενα που μου ζήτησε να ανταλλάξουμε νούμερα!!
Πριν είχα το 12 και μετά το 133...

Αν είχαν κρεμάσει οι Αρχαίοι Έλληνες στους τάφους τους CD's, ποτέ η Περιστέρη δεν θα πλησίαζε να τους ανακάλυπτε.

- Γνώρισα χθές ενα πολύ καλό παιδί, ώριμος, ευγενικός, σπουδαγμένος στο εξωτερικό...
- Πού τελείωσε;
- Στo στηθος μου, αλλα τι σχέση έχει αυτό;

-Βάλτε μου 10 φέτες γαλοπουλα..
-Νίκας;
-Μανίκας;
-Λιας;
-Καραμπαλίκας;
-Γενικολιάς;
-Βουρδουμπάς;
-Κεντρικόπουλος;
-Και μπροστά μόνος του ο Νίκονας;

-Το σπιτι διαλυεται και συ σκεφτεσαι μονο το ποδοσφαιρο
-δεν ειναι αληθεια ρε γυναικα...
-η βρυση χανει,το ξερεις;
-Με ποιον παιζει;

Άμα σβήνεις το τσιγάρο στη μέση τα πράγματα είναι σοβαρά.

Εχουν μαζευτεί 20 μαυροντυμενες γιαγιάδες στη στάση κι ομολογώ πως φοβήθηκα λίγο. Ποιος ξέρει σε τι κυκλώματα ειναι μπλεγμένες!

Τα κηδειόχαρτα στους στύλους της ΔΕΗ είναι τα status updates των γριών.

Δεν φτάνει που παντρεύονται, πατάνε και κόρνες για να μάθει όλος ο κόσμος τι μαλακία κάνουν.

Φτερνίστηκε ένας κούκλος δίπλα μου και του λέω 6980130032...
Ετσι για την ελπιδα...

- Πόσο χρονών είναι η κοπέλα σου;;
- 41
- Χαχαχαχαχαχα θα μπορούσε να είναι μητέρα σου.
- Ναι, αλλά είναι η δικιά σου.

-Μωρο μου με θυμασαι?
-Αντε γαμησου ρε μαλακα
-Αχ με θυμασαι

-Θα παίρνεις 6000€ το μήνα καθαρά και το μόνο που θα κάνεις είναι να γράφεις μαλακιες στο τουιτερ.
-Και τι δουλειά είναι αυτή;
-Βουλευτής.

-φεύγω.
-να σε βρουν αγκαλιά με τη ζάντα.
-τι;
-λέω, καλή ξεκούραση κυρ προϊστάμενε.

Συζήτηση σε κλαμπ:
-Απο που εισαι?
-Ζυγος
-Στα βόρεια προαστεια ειναι αυτο?
-Ναι θα έπινα αλλο ενα ποτο

Ν'αγοράζετε καινούρια,ακριβά αυτοκίνητα, να σας τα παίρνει η τράπεζα, να βρίσκω μεταχειρισμένα-ευκαιρίες στη μισή τιμή,κορόιδα

Μέχρι και στο Sims χυλόπιτες τρώω.

-Παμε"καραμέλα"το βραδυ?
-Εχω ζάχαρο

-Μετά το Σήφη τον κροκόδειλο βρέθηκε και πύθωνας στο Ρέθυμνο κι οι ντόπιοι προβληματίζονται.
-Πώς θα τον πιάσουν;
-Όχι, πώς θα τον βγάλουν.

-Θελω να γαμησω τη ξαδέρφη μου
-Την ξανθιά λες?
-Ναι
-Εσυ τι θα εκανες στη θέση μου?
-Θα την πηδαγα
-Αληθεια?
-Ναι ρε,ξαδέρφη μου ειναι?

Ελληνας ειναι αυτος που κ να φοραει κρανος,να εχει ολα τα χαρτια,να ειναι νομιμος σε ολα μολις δει περιπολικο θα πει τρομαγμενος Ωπ μπατσοι!

Το πιο σημαντικο ειναι να βρεις εναν ανθρωπο να γελατε με τις ιδιες μαλακιες.

Στο γυμναστήριο έκανα μία ώρα διάδρομο χωρίς μουσική και σκέφτηκα μέχρι και τα λάθη που έκανα στις πανελλήνιες...

Του είπα "θα σε δω όταν ξελασκάρω" και ακόμη γελάει γιατί έχω λασκάρει καιρό τώρα

Θα εκμεταλλευτώ την ελαστικότητα του iPhone 6 και θα φτιάξω εφαρμογή όταν το έχεις αφήσει μακριά να του φωνάζεις και να έρχεται σαν κάμπια

Κόβω το τσιγάρο δεν σημαίνει κόβω να αγοράζω τσιγάρα και σε πεθαίνω στην τράκα.

Από 1 έως iPhone 6, πόσο ευλύγιστος είσαι;

-Το πήρες τελικά το νέο iPhone?
-Τι να πω...Λύγισα.

-τρία ντονατς μπισκότο θα θελα
-να ξέρετε πως 2 μέρες διατηρούνται και στο ψυγείο
-με προσβάλλετε

-Πωωω ρε μαλάκα, τι πηγάδι είναι αυτό! Είναι κανείς εδώωωω?
-Σίγουρα είστε γυναικολόγος?

Τζορτζ Κλούνεϊ να ξέρεις ο πατέρας μου σε λέει "αυτονα μωρέ τον τετοιονα που έπαιζε σ'εκεινο το έργο"

Οταν ο Χιτλερ μαθαινει οτι το iphone 6 στραβωνει..

Το γήπεδο της Καλλονής θα έπρεπε να λέγεται Ινστιτούτο

-Γεια σας,ενα κρεβάτι θα ήθελα.
-Καριολα;
-Τάσο;

Μου ήρθε ο ΕΝΦΙΑ για τα σπίτια της Barbie που είχα μικρή.

Τρώει υγιεινά λέει ο άλλος και άμα πλησιάσει φρούτο στο στόμα του κανει όπως όταν πλησιάζουν το λιβάνι στον δαιμονισμένο.

Ψινάκης "σκάσε μωρή μιλάω" για πρωθυπουργός .Ικανός είναι να πει στην Μέρκελ πάρε κανά τσιμπούκι μωρή αραχνομούνα

Με τραβάει κοντα της.. Με κοιτάει στα ματια.. Χαμογελάει.. Με δαγκώνει στα χείλη.. Και μου ψιθυρίζει στ'αυτι.. "Δεν καταλαβαινω το οφσάιντ"

Ο άλλος μου το παίζει γόης Μάνθος Φουστάνος και το μόνο κοινό που έχουν είναι σπασαρχίδα κολλητό.

Καθόλου βολικό το iphone 6 για τον Γιούρι Γκέλερ

Την προηγούμενη εβδομάδα έχασα έναν παιδικό φιλο. Καλο παιδί. Πιάστηκε το δάχτυλο του σε μια βερα.

-Καλά πόση βενζίνη έβαλες;
-10 ευρώ
-Και σηκώθηκε τόσο πολύ ο δείκτης;
-Πέταξα και ένα Βιάγκρα μέσα

Η κρίση γεννάει ευκαιρίες. Φτιάχνω καλίμπρα για iPhone.

Μου τη δίνουν οι γκόμενες που ουρλιάζουν στο σεξ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Μου έχουν κάψει τέσσερα ηχεία!!

Στο ασανσέρ πάντα υπάρχει ένας χοντρός που λέει " Ελάτε θα χωρέσουμε "

Την 1η Μέρα άφησα Τα Πιάτα στο νεροχύτη τη 2η μέρα διαχωρίστηκαν τα στερεά από τα υγρά την 3η μέρα εγινε η χλωρίδα την 4η μέρα έγινε η ζωή

-Γεια σας, τι ύψος έχουν αυτές οι Καρυάτιδες που βρήκατε εκεί στην Αμφίπολη;
-2,27 ..από που τηλεφωνείτε;
-Από το ΝΒΑ.

- Γιατρέ μου,βοήθησέ με,συνέχεια επιλέγω λάθος ανθρώπους στην ζωή μου.
- Δεν είμαι γιατρός..

2,27 έχουν ύψος οι Καρυάτιδες.Αν φτιάξουν λίγο το σουτ από μέση απόσταση βρήκαμε σέντερ στην Εθνικη μπάσκετ για άλλα 2000 χρόνια.

Συγνώμη φιλαράκι έχεις δύο ευρώ να πάρω τα στικερ στο βαιμπερ με το εξωγηινακι;

Φοράει ο αλλος ζώνη με μια τεράστια αγκράφα "GUESS". Ξερω γω ρε φιλε;8 πόντοι;

Ο άλλος έχει στο μαγαζί πινακίδα "ΠΡΟΣΟΧΗ ΣΚΥΛΟΣ" κ ο σκύλος είναι τσιουαουα. Λογικά για μη μπει κανείς κ του το πατήσει.

-Μωρο μου σημερα θα σου μαγειρεψω
-Ουαου
-Θες να βοηθησεις?
-Αμε!Τι να κανω?
-Βρασε μακαρονια κ τριψε τυρι
-Οκ!Κι εσυ?
-Θα ανοιξω την κετσαπ

-Αφεντικο γιατι δε μου κολλας ενσημα?
-Γιατι μου τελειωσε η Ουχου

Υποκλίνομαι σε αυτούς, που ακόμα και όταν κάνουν την καρδιά τους πέτρα, βάζουν μέσα στην πέτρα πάλι καρδιά.

Εργένης είσαι με μισθό 5000 ευρώ, σπίτι, αυτοκίνητο και χτισμένο σώμα. Οι υπόλοιποι είμαστε μπακούρια.

Κανε σαπερα πρωτοετο να περάσει ο πτυχιούχος, γω έχω πιει 2.750 φρέντο σε αυτή την πόλη

Θέλω να παω σε μαθημα της νομικής και να πετάγομαι να φωναζω 'ΕΝΣΤΑΣΗ ΕΝΣΤΑΣΗ'

"Σιγά μην αφήσω τα λεφτά μου στην τράπεζα" είπε ο Άδωνης. Και τον κοιτούσαν τόσα εκατομμύρια άνεργοι και συμπονούσαν, "καλά τα λέει".

- Αν δεν έχει δουλειά βάζω κάνα ποτάκι να περάσει η ώρα.
- Σήμερα πως πήγε, είχε κόσμο;
- Παρά κάτι ένα μπουκάλι.

Τόσο κομπλεξικός που όταν βλέπω τσόντες δεν φτιάχνομαι, αλλά νευριάζω γιατί λέω "κοίτα τι γκόμενα πηδάει ο μαλάκας".

Έχω τόσο καιρό να βγώ πρώτο ραντεβού που δεν θυμάμαι τίποτα.Βρακί φοράμε;

Ψήνετε λέει στο φούρνο στους 180° στον αέρα. Πως σκατά θα κάνω το ταψί να αιωρείται;

Ο άλλος στον υπολογιστή του έχει για ντεσκτοπ την εικόνα της Παναγίας, φαντάζομαι όταν τον ανοίγει κάνει το σταυρό του και φιλάει την οθόνη

Η δασκαλα της γιογκα μου τραβηξε την κοτσιδα για να κανω σωστα την ασκηση και νομιζω οτι τη θελω.

Σε μια γυναίκα αρέσει:
1.Να την φιλάς αργά
2.Να την κρατάς απο την μέση
3.Να σου ζαλίζει τα αρχίδια

Κάτσε να αποσύρω 22,80€ που έχω στην τράπεζα γιατί καλή η πλάκα αλλά δεν ξέρεις καμιά φορά. Μη μας τα φάνε κιόλας.

Καλέ το Μαράκι του φούρναρη, πως δεν σε θυμάμαι, στα δύο περπάτησες, στα τρία έκανες ποδήλατο, στα τέσσερα σε εχει πάρει όλο το χωριό.

-Κυριε ντετέκτιβ,θελω να παρακολουθείτε την κοπελα μου.
-Μαλιστα.
-Αν τη δείτε να τρωει πιτόγυρα μονη της χωρις να μου φέρει ΠΑΡΤΕ ΜΕ ΑΜΕΣΩΣ

-Επίπεδο αγγλικών;
-Άριστο
-Πως λένε στα αγγλικά "Πάνω παπούτσι";
-Up shoe
-Γειτσες! χαχα κορόιδο ΕΠΟΜΕΝΟΟΟΟΣ

Για 19.233 μόρια έχασα την ιατρική Αθηνών.

Γλίστρησα στα πλακάκια της βεράντας και νομίζω ακούστηκε η φωνή του Αλέξη Κωστάλα.

Νταξ, ο άλλος φοράει τζιν lee cooper και μπλουζάκι χωρίς μανίκια. Του είπα αν έχει να μου χαλάσει πεντοχίλιαρο και με έβρισε.

Τόσες πίστες στην Αμφίπολη, ούτε το Κάντυ κρας.

-Πως σε λένε;
-Σήφη.
-Απο που βγαίνει;
-Απο το Ιωσήφ.
-Αχ και γιατί δεν κρατάς το δεύτερο;
-Γιατί θέλω κάποια στιγμή να μου κάτσει γκόμενα.

Βγαίνει λέει το iphone 6 κ ο Έλληνας χρωστάει ακόμη την JVC τηλεόραση του '85.

-Απο που εισαι;
-απο την Θεσσαλονικη.
-ελα ρε καρντασι απο που ακριβως;
-να μην φανταστείς εδω πιο κατω απο τη Λαρισα.

-Πολύ ωραίο τζίν. Τι μάρκα είναι, Calvin...
-Klein;
-Μάιν;

Μου στέλνει μήνυμα η άλλη "ΕΙΣΑΙ ΓΑΙΔΑΡΟΣ"
Κάνε Θεέ μου να μπέρδεψε το Γ με το Π!

- Μα γιατί δεν ξυπνάτε τον ασθενή; Τρεις ώρες έχει που τελειώσαμε την εγχείρηση!
- Θέλουμε να δούμε μέχρι πού θα φτάσει η αναισθησία του.

Ωραίες εποχές ήταν τότε που μας έπαιρναν καινούργια σπορτέξ και είμασταν ευτυχισμένοι για κανα χρόνο.

Κάνε Παναγιά μου μη μου τύχει τίποτα κακό σήμερα ! Φόρεσα τρύπιο βρακί

Εδώ δεν μπορώ να βρω την άκρη του σελοτέϊπ.. θα βρω την άκρη με το τί θα κάνω στη ζωή μου ;;

θυμάμαι Πέμπτη δημοτικού πήγαμε εκδρομή με το σχολείο και τραγουδούσαμε στην γυμνάστρια "πάρε μου μια πίπα να κόψω το τσιγάρο" αθώα χρόνια

Δεν ρίχνει και καμια βροχή να δούμε καμια μούφα burberry γαλότσα να γελάσουμε λίγο.

μπαινεις σ ενα φουρνο φωναζεις λιγα ειναι τα ψωμια σου τρεχεις

Έρχεται ο άλλος με το στοίχημα στο χέρι και μου λέει παίζει η Νάπολι σήμερα, να την παίξω??
Τι να σου πω...άμα σε ανάβει τόσο....

-Γειά σου ξύστρα.
-Γειά σου μολύβι.
-Τι καλό μαγειρεύεις; Μου'σπασες τη μύτη!

-Τα τρως τα λαζάνια;;
-Όσο πατάει o Γκάρφιλντ!

Πριν τη βάφτιση:
-Πως θα λένε τη νεοφώτιστη τέκνον μου;
-Νίκη Βόλου πάτερ!

-Κοίτα πόσες χιλιάδες καλοκαίρια
-Demy;
-Όχι ρε,πρόσθεσε τα καλοκαίρια του Μητσοτάκη κ της Σαπουντζακη κ θα δεις!

- Μπαμπά, πως ξέρει ο μετεωρολόγος ότι θα έχει βροχή;
- Μας παίρνει τηλέφωνο και ρωτάει πότε θα φτιάξει τα μαλλιά η μαμά ή θα πλύνω αμάξι.

-Τι σημαινει το τατουαζ σου;
-Βασικα ετσι τοκανα επειδη εχουν ολοι

Ποτε κανεις

Κορίτσια ο πούτσος δε χαλάει αμα δεν τον φάτε απο το πρώτο βραδυ.

-Χτες εκανα αποτριχωση με κερι.
-Γιατι ετσι;Σας εκοψαν το ρευμα;

Έρχονται και αυτές οι στιγμές στην ζωη σου που δεν ξερεις τι να κανεις... Πεινάω αρκετά για 2 πιτογυρα ή να παρω μονο ένα;;;

-Τα μάτια της κουζίνας τα εκλεισες;;
-Γιατί θα της κάνουμε έκπληξη;;

Πηγαινεις κουζίνα, βλέπεις ανοιχτή κατσαρολα με νεροβραστα μαυροματικα, παιρνεις το αλάτι το πεφτεις καταλαθος μέσα Κοίτα τώρα τι έγινε

Η φωτογραφια στην ταυτοτητα μου ειναι χαλια και ντρεπομαι οταν μου τη ζητανε,αγχωνομαι.Παθαινω την γνωστη σε ολους κριση ταυτοτητας.

Η άλλη λέει καλήμερα . Κουρδίστε την ένας ρε παιδιά

-Κωστα εισαι κολλημενος με την μπαλα.
-Μαρια ηρεμησε λιγο μην σε σουταρω και πας στη μανα σου.

-Μωρο μου,τρελαινομαι να τελειωνω στο στομα σου.
-Δεν μου αρεσει ετσι οπως το θετεις αλλα ας το καταπιω.

Εδωσα στον ξαδερφο μου 2 τεζα, τον κλειδωσα στο δωματιο με το ζωυφιο και του φωναζω απ το σαλονι η ταν η επι τας.

-Σταμάτα να κοιτάς τα βυζιά μου
-Αυτά με κοίταξαν πρώτα

Τρύφωνας στα αγγλικά είναι Threevoice έτσι? Μην γίνω και ρεντίκολο

- Παντελή μου;;
- Έλα ρε μάνα..
- Πάτησες στις λάσπες στην αυλή;;
- Ωχ, ναι....
- Σκούπισε τα πόδια σου και πέρασε..
- ΠΩΩΩΩΩ, ΤΙ ΕΙΠΕΣ ΤΩΡΑΑ;;

Θα μπει το 2015 και θα μας βρει στην 98η πύλη της Αμφίπολης.

-Δευτερα θα τα πουμε?
-Οχι.Εχω οδοντιατρο
-Τριτη?
-Παθολογο
-Τεταρτη?
-Αλλεργιολογο
-Πεμπτη?
-Καρδιολογο
-Παρασκευη?Ξερω..με τον Χαρο

Δεν μ έχετε δει να τηγανίζω πατάτες και να κρατάω το καπάκι της κατσαρόλας σαν ασπίδα,γι αυτο δεν μ έχετε ερωτευτεί ακομα

-Τέρμα τελευταία φορά που ανέβηκα στη ζυγαριά
-Πάχυνες ε;
-Οχι έσπασε

-έχω κάνει στιφάδο με λαγουδάκι του πλέι μπόϋ
-Αμάν ρε Χανιμπαλ

-Παμ' Αμφίπολη;
-Μπα δε λέει ρε, πολύ νέκρα!

-Καλησπερα, τι να σου βαλω;
-Ωπα, χαλαρωσε ειμαι εγκεφαλικη

-Γελάει καλύτερα όποιος γελάει τελευταίος πατέρα
-Και κει τελευταίος ρε άχρηστε;

Τι εννοεις να μην προσπαθω να τον αλλαξω;ετσι μαλακα να τον αφησω;

Η αμήχανη στιγμή που η Κατερίνα Καινούργιου, αγοράζει σπίτι στη Βραβρώνα.

Φοράει η άλλη τα λεοπάρ και με ρωτάει τι επάγγελμα θα της ταίριαζε. Ξέρω γω, θηριοδαμαστής πούτσας ?

Ήπια τρεις καφέδες και τώρα πίνω τίλιο να μου φύγει το παρκινσον.

Έλληνας ειναι αυτός που πιστεύει οτι ειναι καθήκον του ψήστη,να κάτσει να φάει στο τραπέζι χωρίς μπλούζα.

Ναι γεια σας κυρια πυροσβεστικη μπορειτε να ρθειτε γρηγορα γιατι ακουστηκε ενα χρου χρου κατω απ το κρεβατι μου κι εβαλα φωτια στο σπιτι;

οταν ο Γκραχαμ Μπελ εφηυρε το τηλεφωνο δεν ειχε υποψιν του τις μαλακισμενες.

Περισσευει καμιά καρυατιδα; θέλω να κατεβασω τις κουρτινες και βαριεμαι να σκαρφαλώνω στη σκάλα

Η ζωή είναι μία πουτάνα που την γαμάνε 'μεγάλα κεφάλαια' και εμείς οι αστοί παίρνουμε μάτι...

-Μαλάκα, τι διάβασα;
-Τι ρε μαλάκα;
-Η γλώσσα μας λέει έχει 150,000,000 λέξεις
-Ελα ρε μαλάκα.
-Ναι ρε μαλάκα.

-Έχετε λίγο χρόνο...
-Ναι γιατρέ, πείτε μου.
-Δεν ήταν ερώτηση.

Γύρναγε ο διπλανος απο το γυμναστήριο και ανέβαινε τις σκάλες σαν την Τόρι Μπλακ μετα απο γκανγκ μπανγκ

mute block report, σε λιγο θα βάζετε να μας συλλαμβάνουν κιολας.

- Θέλω ένα δυνατό κοκτέηλ.
- Μάκη, πιάσε ένα Τζακ σκέτο για τον φλώρο.

Ατάκα φίλου μου σε μπουζουκογκόμενα που χόρευε σαν να είχε πάρει md:
-Σ' αρέσει ο χορός;
-Ναι.
-Ε, να πας να μάθεις.

2,27 ύψος οι Καρυάτιδες. Αντετοκούμπο τα κορίτσια.

Συζήτηση στη Κρήτη:
-Μπαμπά είμαι Τζέι.
-Τι είσαι;
-Είμαι Τζέι.
-Πούστης να μην είσαι μόνο.

-Άσε, μου τελείωσαν τα φίλτρα.
-Δεν πειράζει ρε, έχω εγώ πολλά.
-Μπράβο ρε φιλαράκι, που τα έχεις;
-Στο ίνσταγκραμ.

-Από την τράπεζα τηλεφωνώ, υπάρχει πρόβλημα με την πιστωτική σας κάρτα.
-Τι πρόβλημα;
-Έχει υπερβεί το όριο.
-Να τη μαλώσετε..

Μάθε από τα λάθη των άλλων, γιατί δε θα προλάβεις να τα κάνεις όλα μόνος σου.

Έλα μου λέει να μπούμε κάτω από τα σεντόνια, κοίταξε λέω εγώ για σεξ ήρθα όχι να κάνουμε τα φαντάσματα.

Εμεις που μενουμε μεσα σαββατοβραδο ειμαστε κουλ ή καημενα;

Η καλυτερη ατακα που εχω ακουσει σε τσακωμο ειναι:"Εμενα το χερακι που παιζεις το πουλακι σου,δεν θα μου το χτυπας στο τραπεζι.!"

Η μάνα μου όταν κοιμάται θέλει ησυχία νεκροταφείου και όταν ξυπνάει κάνει το σπίτι μπιτσόμπαρο της χαλκιδικής

Μόνο οι Κινέζοι μπορούν να λένε "παπούτσι απ'τον τόπο σου" και να το εννοούν

Ζω για τη μέρα που στο μπάνιο μου θα υπάρχει μόνο ένα μπουκάλι σαμπουάν, ένα αφρόλουτρο κ όχι 262517 μισοάδεια.

Γιάννη μου τι κάνεις; ήρθες για ποτάκι; χαθήκαμε ρε φίλε, ελα, πάμε γρήγορα κάτω από εκείνο το τεράστιο ηχείο να μου πεις τα νέα σου

-Με τι την τρως την πίτσα;
-Με πάθος.

Λεει η κοπελα μου "παίξε με το σκυλί" και αρχίζω να κυνηγάω μια ξανθιά με ξωβυζο και σουπερμινι και τωρα χωρίσαμε τι εκανα λαθος τι γινεται

στ' αρχαία στο λύκειο είχα 19. άγνωστες λέξεις. σε μια πρόταση

-Σου πήρα έναν φρέντο με 5 κουταλιές ζάχαρη.
-Είναι πολύ γλυκό εκ μέρους σου.

-Θα ήθελα ένα παγωτό Oreo
-Όλα τα παγωτά μας ειναι ωραία κύριε

Είπα σε έναν άστο διάολο και που απάντησε να πας .Ξανάγινα 15

Εσείς που νιώσατε δέος επειδή φόρεσε την ελληνική σημαία επί σκηνής η Lady Gaga, να σας θυμίσω οτι είχε εμφανιστεί και με κοστούμι απο μπέικον.

Αγαπητοί άντρες. Αν θέλετε να δείτε πως λειτουργεί ο γυναικείος εγκέφαλος, φανταστείτε έναν υπολογιστή με 2.568 ανοιγμένες καρτέλες. Για πάντα.

-Μαράκι βγες λίγο απ' το μπάνιο..
-Άσε με βγαζω σελφι..
-Βγες ρεεε..!
-Πες τη μαγική λεξουλα!!
-Κοψιμο μωρή, βγες, τελείωνε!!!

Καλά και πες σας παίρνει τηλέφωνο ο πατέρας σας την ώρα που είστε στη Γκαγκα, τι του λέτε

σκεφτείτε τους πατεράδες σας που κερνούσαν όλο το καφενείο όταν γεννηθήκατε και κάψτε τα εισιτήρια για τη Γκαγκα

έμας έχουν καραμπίνες οι πατεράδες μας δε μας παίρνει να ακούμε λέιντι γκάγκα

-πόσο κάνει το κοστούμι?
-170€
-θα μου βρείτε και νύφη?

Κουράστηκα σημερα στο γυμναστήριο, 3 ωρες ημουν απ έξω και μιλαγα στο τηλεφωνο

Μόλις με΄δε ένας ρούφηξε την κοιλιά του.Πα να του ψιθυρίσω "θες ν΄αφεθούμε γιατί κ εγώ κουράστηκα να σφίγγω τον κώλο μου?"

Φασολάδα με μπουκοβο γιατί μου αρέσουν τα δύσκολα

-ναι γειά σας έφερα να δείτε τ'αμάξι γιατί μάλλον έχει πρόβλημα με το ψυγείο
-τι πρόβλημα;
-δε παγώνει τις μπύρες

-Μωρό μου,θέλω να γίνω μάνα!
-Κάτσε να σου φέρω μια τράπουλα να μοιράσεις..

Του είπα θα πάμε σε κάτι βαφτίσια αύριο να φορέσει κοστούμι, πού να ήξερε πως θα τον περιμένει νύφη

Αυτός που ανακάλυψε την αποτελεσματικότητα των υπόθετων τι σκεφτόταν; "Λες να δράσει πιο γρήγορα αυτό το φάρμακο αν το βάλω στον κώλο μου;"

Πόσο μπροστά το πανό "Φέρτε πίσω τα κλεμμένα"? Μπορείς να το βάλεις παντού... Στο βρετανικό μουσείο, έξω από τη βουλή, στις συναυλίες του Φοίβου...

Εχει αλλη γλυκα να εισαι ανεργος και απογονος του Μεγαλέξανδρου πάντως.

Εξαλλη η Περιστέρη με τους αρχαιολόγους απειλεί να τους χέσει τα αυτοκίνητα

Γράφω κάρτα για δώρο γάμου: "Το δώρο σου ήταν η υπέροχη νύχτα προχθες. Τα φλυτζάνια είναι για την κάμπια."

- Τo πρωί βγαίνεις για τρέξιμο;
- Ναι αμέ,φωνάζοντας,ω να σου γαμήσω άργησα..

Όλα μαζί τους έτυχαν iphone 6 και lady gaga .θα πεινάσουν κανα 2-3 μήνες

Μην αφήνετε ρε ανοιχτά γκαράζ.Υπάρχουν και κάτι μαλάκες που τα περνάω για στενό.

Όταν βλέπετε ψηλό άνθρωπο μην τον ρωτάτε εαν έπαιζε μπάσκετ.Μπορεί μετά την ερώτηση να θέλει να μάθει με το κεφάλι σας.

Θα γράψω την κόρη μου στα Αγγλικά. My daughter

-Παρακαλώ, που είναι η τουαλέτα
-Στο τέλος του διαδρόμου αριστερά, τρίτη πόρτα δεξιά,δευτερη σκάλα κατωπάνω και..
-Λουλούδια απότιστα έχετε;

-Γεια σας,μια τούρτα για παιδικό πάρτι θα ήθελα.
-Με τι γέμιση?
-Σοκολάτα φράουλα ντεπόν.

μου λενε μην ψωνισεις απο τη Γλυφαδα θα σου πιασουν το κωλο 10 σακουλες πηρα κ τιποτα παντου ψεμα

Τα μάθατε; Μειώθηκε η ανεργία! Επιτέλους μπορώ να πάω αυτό το ταξιδάκι που τόσο ήθελα στην Ηλιούπολη.

Διαφήμιση λέει πως γυναίκα και ασφάλεια επιλέγεις 1 φορά.
Σαφώς εμπνευσμένη από πεθερά για να πει πλαγίως στο γαμπρό "επιστροφές δεν δεχόμαστε."

-Πάω για ψάρεμα
-Το ξέρω ότι με απατάς. Είδα τα προφυλακτικά
-Έλεος ρε Μαρία θες δλδ να βουλιάξω και να μην έχω κάτι φωσφοριζέ να με βρουν;

στο Τσερνομπιλ οι γυναικες εχουν σημειο 3G

Ρε φίλε όλη τη μέρα θα έχεις χρόνο να σκαλίζεις τη μύτη σου, βάλε πρώτη τώρα να φύγουμε.

- Πως σε λένε κοπελιά;
- Πίτα.
- Τι Πίτα;
- Χυλόπιτα.

-Αυτό το άγαλμα μοιάζει με την πρώην σου μωρό μου.
-Ναι,ειναι καργιάτιδα.

Αν δεν υπάρχει θεός δέχομαι τη θέση

Τι εννοείς ότι όταν μαζεύεστε στο σπίτι μιας κολλητής σας δεν παίζεται μαξιλαροπόλεμο φορώντας μόνο τα εσώρουχα;

-Πάρε πάρε ντομάτα 50 λεπτά το κιλό.
-Καταρχήν γιατί μου μιλάς στον ενικό.

Με άφησε ,ενω είχα STOP να περάσω.Κατέβηκα ,αγκαλιαστήκαμε και τραγουδήσαμε το imagine.

Παιδιά να σας κάνω μια ερώτηση: Μαρία γιατί με χώρισες λίγο πριν της Πανελλήνιες πριν 10 χρόνια μωρή πουτάνα;

Ο αλλος ειναι 1,5 μετρό αγοράζει τζιν d&g 500 ευρω και τα 300 τα πετάει στο κοντεμα

Ρε μαλακισμενα αφου άρχισαν τα σχολεία γιατί κυκλοφορειτε ακόμα στις γειτονιές και τσιρίζετε;

Είπα στην κομμωτρια τι κούρεμα θέλω, άκουσε προσεκτικά τι της είπα και έκανε το δικό της.

-Πεινάω πάλι...
-Ε,δεν θα 'σαι με τα κιλά σου...

-Γειά σας ψάχνω για δουλειά
-Έχετε εμπειρία;
-Ναι, 3 χρόνια ψάχνω

-Έλα μάνα είμαι στο νοσοκομείο πεθαίνω
-Έλα αγόρι μου καλά είμαι, έφαγες;

-Δύο κιλά πτι-φουρ με τρούφα σοκολάτας.
-Να σας τα βάλω σε κουτί;
-Δεν χρειάζεται, ανοίγω το στόμα κ πέτα τα ένα ένα μέσα.

Μπέρδεψα το εντομοκτόνο με την λακ και μου λέει η κατσαρίδα δεν πατάμε και μια βαφή;

Λουλούδια; ή πέθανα ή κάποια μαλακια εκανες.

Έβαλα στη δουλειά 10 συνεχόμενες φορές το USB από τη σωστή πλευρά και δώσανε το όνομα μου σε όλη τη βόρεια πτέρυγα του κτιρίου.

Βαριόταν να πάρει οδοντογλυφίδα και έκανε τα δόντια μζιτ μζιτ μες στο αυτί μου. Θεός σχωρέστον.

-Τι κάνει η φίλη σου η Παναγιώτα;
-Δεν ξέρω διανύουμε περίοδο εχθροτητας, φανερής γιατί κρυφή υπήρχε πάντα

-Στις σχέσεις η επικοινωνία ειναι το..
-παν;;
-Πήτερ;;

Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ, που σφραγίζουν καλύτερα κι από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.

20 γκομενακια χτυπισα σημερα στην παραλια πρεπει να μαθω να παιζω ρακετες

-Λέω να πάω σε ένα talent...
-Show?
-You think you can tell, heaven from heeell...

-Προσοχή! μολυσμένο νερό!
-Μην το πιείτε?
-Λουστείτε?

-ΦΙΛΑΘΛΟΙ,ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΦΩΤΟΒΟΛΙΔΕΣ ΣΤΟΝ ΑΓΩΝΙΣΤΙΚΟ ΧΩΡΟ
-Οπαδοί είναι ρε μαλάκα.Οι φίλαθλοι τις φυλάνε για SOS αν τυχόν βρεθούν σε ναυάγιο

Έπαιξα στοίχημα ε δυο γκολ πριν το 14 κ πρώτο σκόρερ παίχτη με καταγωγή δεξιότερα της δεύτερης παραλλήλου του Γκρηνουιτς. Σιγουρακι

-Είσαι μονογαμικός ή πολυγαμικός?
-Δενγαμώγενικώς.

Ο άλλος έχει αυτοκίνητο φωσφοριζέ κίτρινο, με κόκκινες και πράσινες φλόγες. Να πέσει πάνω σου και να μην ξέρεις αν τράκαρες ή αν πήρες έκσταση.

-Τι μάθημα δίνεις αύριο;
-Δεν ξέρω, ένα μπλε βιβλίο

Πανηγυρίζουν οι Ολυμπιακοί που πήγαν γήπεδο αλλά να δω τη φάτσα τους όταν πάνε στο πάρκινγκ και δουν ότι ο Βαγγέλης πούλησε τ’ αμάξια τους.

Μια φορά ρε φίλε να ακούσω "φλέγεται" το Καραϊσκάκη και να 'ναι χωρίς εισαγωγικά

Ενα μεγαλο μπραβο στη Νεριτ που δειχνει για 38η φορα το Ελλαδα-Πολωνια απ το γιουρο του 08 διοτι το δινω διαγωνισμα την πεμπτη

Μου έχει τύχει το 90% των "μη σου τύχει".

Βγαίνεις για τρέξιμο.Πιάνει καταιγίδα.Τρέχεις να σωθείς..

- Από μικρός ήθελα να γίνω οικονομολόγος επειδή μου άρεσαν τα οικονομικά και επειδή ήταν και ο πατέρας μου.Τζατζίκι να βάλω;.

Γκομενα γλείφει την αλυσιδα του λαιμου της με χασταγκ "boring".Και εγω έτσι, αμα βαριέμαι ανοιγω την μπιζουτιερα και σαλιωνω τα χρυσαφικά.

Είπα στο γυναικάκι να πάει να μου φτιάξει ένα καφέ και γρήγορα κιόλας.
Εννοείται πως τον έφτιαξε, αφού έπλυνα πιάτα, σιδέρωσα, σφουγγάρισα.

Παίρνω τηλέφωνο τον πρώην μου όλη μέρα και μου το κλείνει. Ακόμα με αγαπάει και δεν θέλει να με χρεώσει το μωράκι μου

-Πως φλερταρει ο κοσμος: "τι λεει μωρο ολα καλα"?

- Πως φλερταρω εγω: "Αν ησουν μια πατατα θα ησουν ομορφη πατατα"!

Έξω από το σχολείο:
-Συγγνώμη,το παιδί σας περιμένετε;
-Όχι,την κοπέλα μου.

-Τι ώρα θα πάμε για καφέ;
-Κάνω απολύμανση τώρα, δε ξέρω.
-Καλά, όταν στεγνώσεις στειλε.

Τα επιφωνήματα στο ποδόσφαιρο είναι 2:
1. Γκόλ
2. Γκόχι ρε πουστη

Ο άλλος κάνει τσεκ ιν απ'τη Μύκονο και τον πέτυχα στα Εβερεστ στην Καλλιθέα να πίνει φραπέ.

320 ευρώ η βλάβη στο κινητό,ας μου έλεγαν καλύτερα πως ο πατέρας μου έβαψε τα μαλλιά του και ξεκίνησε γιόγκα

Ο άλλος πάνω στο μηχανάκι φορούσε, λόγω βροχής, σακκουλα Πλαίσιο με μανίκια κ λαιμοκοψη κανονικά. Θηλυκιά γάτα δε θα μείνει πάλι για μας.

Όταν τα φτιάχνουν δυο πατατάκια βρίσκονται σε relationchip.

Άνοιξε λέει θερμοσιφωνα αλλά μην τελειώσεις το νερό να κάνουμε όλοι μπάνιο. Σαν να σου λέει πήραμε μία πιτσα και θα φάμε όλοι από αυτήν.

Τι κρατάει πιο πολύ; "Σε 5 λεπτά είμαι έτοιμη" ή "βγάζω μια selfie κι έρχομαι"; Εδώ σας θέλω γατάκια.

-Ψιτ Ιησού! Κοίτα κάτι γκομενάκια που ανεβαίνουν τον Γολγοθά!
-Δεν μπορώ τώρα ρε Πέτρο! Θα καρφωθώ!

-Μπαμπά, θα μου πάρεις το iphone 6?
-Ποια είναι η μαγική λεξούλα??
-Ρούλα.
-Ρούλα? Τι εννοείς?
-Είναι το όνομα της γκόμενάς σου.
-Θες και θήκη? Tο applewatch?

Τσακώνονται ενας μαύρος με έναν Κινέζο... έλεγε ο ένας το μακρύ του και ο άλλος το κοντό του.

Πάντως έχουν δίκιο ότι μετά από καυγά κάνεις το καλύτερο σεξ. Σε πετάει η γυναίκα απ'το σπίτι και βρίσκεις παρηγοριά στην ζωντοχήρα απέναντι

-Γιατρέ πονάω στο στήθος μου.
-Έλα να το κάνω μάκια να περάσει.

έπεσε η άλλη στον μπροστά έφτασε το πορτμπαγκάζ στη θέση του οδηγού και ρωτάει σας χτύπησα;όχι μανδάμ λίγη αλοιφή θέλει και θα'ναι σα καινούργιο

-και ήταν μόνο 32 χρονων...πάει το παλικάρι
-πέθανε;;;
-παντρευτηκε

Σε καποιο εξιδανικευμενο κοσμο τωρα μαθητες κι εργαζομενοι παιρνουν ενα sms "Η Δευτέρα ακυρωνεται, γυριστε στα κρεβάτια σας". 

Ανεβαζει η Βιλλη φωτο 234 λαικ
ανεβαζω εγω φωτο κομεντ η μανα μου eisai kukla psixula mu

Φήμες λένε ότι ο πρώτος Κινέζος που είδε αφρικανική τσόντα, κλείστηκε σε ψυχιατρείο.

Αν είχαν χιούμορ στο μετρό θα έφτιαχναν μια “Στάση Μύγδαλα”.

3 χρόνια μακριά από τα ναρκωτικά η Amy Winehouse

Ντάξει παιδια δυο-τρια ποτά πετατε σε ενα σέηκερ, δεν κανετε πυρηνική σύντηξη σε ισότοπα υδρογoνου για να έχετε τέτοιο υφακι

Έλληνας είναι αυτός που χρησιμοποιεί τη φράση "που είσαι ρε ψηλέ;", σε άνθρωπο 1,65, επειδή δεν θυμάται το ονομά του.

-Παιδια,με χαρα σας ανακοινώνω οτι το 80% έγραψε καλα στα μαθηματικά και περνάει την τάξη -Και με το υπόλοιπο 35% τι γινεται κυριε;

Που πας μωρη αποτυχημένη με 40 mb σε μαγαζί χωρίς wi-fi;

ο φρέντο στον πύργο του ΟΤΕ στη σαλονίκη 8,5 ευρώ και 3,80 στον πύργο του άιφελ. ο δικός μας άρα είναι καλύτερος πουθενάδες φλωρογάλλοι

Εχω αποθηκευσει σε μαγνητοφωνακι "αφου ειναι μαλακας" και απανταω στις φιλες μου οποτε μου λενε για γκομενο.

Αν κρίνω απτο πόσο καλά κρυμμένος και σφραγισμένος είναι ο τάφος τις Αμφίπολης εκεί λογικά ο Μέγας Αλέξανδρος έκρυβε τις τσόντες του

Οι 300χιλ θεσεις εργασιας του Τσιπρα ειναι "ανεφικτες"!
Οι 700χιλ του Σαμαρα "ρεαλισμος"!!!

Είπε ένα απλό καληνύχτα και κοιμήθηκε.Κοιμήσου όσο εγώ με αγάπη σου κάνω βουντού παλιομαλάκα ακους εκει σκέτη καληνύχτα.

-Σ αρέσουν τα βρώμικα ?
-Ναι
-Εισαι να πάμε για κανένα κοψιδι ?

-Οι χαζοί άντρες κυνηγούν χαζές γυναίκες
 Οι έξυπνοι άντρες κυνηγούν χαζές γυναίκες
 Άρα οι έξυπνες γυναίκες τι παίρνουν?
-Γάτες συνήθως

-Έχω πρόβλημα στο δόντι μου.
-Κουφάλα;
-Νεκροθάφτη;

-Αμφίπολη κρατάς μυστικό;
-Τάφος

Πας για καφέ με το αμόρε, σας φέρνουν και τρία μπισκοτάκια μαζί. Και κάπως έτσι χαλάνε οι σχέσεις.

Θα ασχοληθώ με τη γυμναστική, έβαλα φόρμες, ενα dvd με ασκήσεις, οχι ωραία τα κανει η κοπέλα στην tv ετσι οπως τη βλέπω με το καφεδάκι μου

-Γιωργο! Ποτε θα κανουμε παιδακια?
-Σου ξεφυγαν κατι διαλυτικα!

-Θα μου φτιάξεις ενα πιτογυρο γιατι σπιτι εχω φασολακια?
-Πακέτο?
-Γαμησε τα

-Πω πω τι αμαξάρα! Μιλάει κιόλας! Πώς να το λένε;
-ΚΙΤ
-ΚΑΤ;

Ράγισε, λέει, το γυαλί. Στενοχωρήθηκα, βούρκωσα. Κ μετά το πέταξα. 2€ τα 6 ποτήρια τα'χει στο Καρφούρ.

Πόσο γαμουσε που πήγαινες μικρός ταβέρνα σου κοβε η μαμά το μπιφτέκι, έτρωγες, ενvώνανε και μετά 3 καρέκλες και την έπεφτες επιτόπου.. ζωάρα.

-Έλα ποια μέρα θα βγούμε;
-Κυριακή;
-Ελένη;

-Εγώ λέω να σου δώσω τη γκόμενα μου που ναι 1,50 ύψος και εσύ τη δική σου 1,53
-Γιατί;
-Να ανταλλάξουμε τάπες όπως κάναμε μικροί

Δύο λόγοι με σηκώνουν από το κρεββάτι:
•Πίτσα
•Κατσαρίδα

-μάνα που έβαλες την μπλούζα των Metallica?
-Metaplita!

Η κόρνα ειναι για προ-ειδοποίηση και για να αποφεύγουμε ατυχήματα. Γι' αυτό δεν είν τυχαίο που την χρησιμοποιούμε και στους γάμους.

Αν η γνωστή σειρά αφορούσε την Ελληνική δικαιοσύνη, θα λεγόταν "Νόμος και Νταξει - μωρεπωςκανειςέτσι;".

Δηλαδή ο Τσίπρας υποσχέθηκε μόνο 300.000 θέσεις εργασίας έναντι 700.000 που έχει πει ο Σαμαράς και δεν δίνει και δωρεάν wifi;

19:20 Άκου να σου πω φιλενάδα τι έγινε
23:10 Για να μην στα πολυλογώ...
02:30 Αυτά με λίγα λόγια

Έχετε καταλάβει οτι έχουμε καταντήσει να μας υπόσχονται τα αυτονόητα και εμείς όχι μόνο δεν τα απαιτουμε αλλά τα θεωρούμε και υπερβολές, ε?

Ο 4ος νόμος του Νεύτωνα λέει ότι σε όλα τα μπάρμπεκιου υπάρχει ένας φελλός που θα προσπαθήσει να ανάψει τα κάρβουνα με οινόπνευμα

Για τη γνώμη των άλλων εφαρμόζω τη θεωρία της χεστηκότητας.

ο γιος μου
- να σου πω τα σχέδια μου;
- αρκεί να μην αφορούν το πορτοφόλι μου

Χρόνια πολλά στη Σταυρούπολη!!

Τι? Όχι?

-Τι ομάδα αίματος έχετε κυρία μου;
-Α Ρέζους Θεϊκό

Γράφει "Τέτοια ώρα ξυπνούν τα συναισθήματα". Δεν είχε άδικο. Μια λιγούρα και εγώ την νιώθω.

τελικά το @ είναι παπάκι ή αρχίδι;

"Τα καλύτερα ποιήματα τα έγραψα στην κουζίνα" - Γιάννης Πίτσος...

Μολις έβγαλα δυο φρονιμιτες και ο γιατρος ειπε να τρώω μαλακα για 15 μερες. Ξέρουμε που θα βρω μαλακα σουβλακια;

- Πες μου κάτι που θα με κάνει ευτυχισμένο..
- Χωρίζουμε.

-Με ποιον θα μοιραζομαι τα ηλιοβασιλεματα τωρα....;
-Χωρισες φιλε;
-Οχι ρε,δε μου δουλευει το instagram..!

Σαββατο σημερα. Μερα κόλασης. Μολις πηρα δυο κρέπες

- Σιγά μην γίνουμε σαν τους Γερμανούς που αγοράζουν μια φέτα καρπούζι..
- Καλησπέρα πόσο να βάλω..;
- 5€ αμόλυβδη αδερφέ...

Την άλλη την είπανε ότι έχει ωραίο κώλο και έχει να βγάλει φωτογραφία τα μούτρα της 5 χρόνια

-Θα χρειαστούμε κάτι για να σηκώσουμε τις παλέτες.
-Κλαρκ;
-Λόις;

-Ρε τον θυμάσαι τον Γιώργο;
-Τον ψηλό το βλάκα δε λες;
-Ναι αυτόν
-Τι έγινε με τον ηλίθιο;
-Πέθανε
- Αντε ρε; Κριμα κ ήταν τόσο καλό παιδί.

- Και για πες, πόσο χρονών είσαι;;;
- 25.
- Τα έχεις κλείσει;;
- Εδώ και χρόνια.
- ..!!...!...!

- Ένα μπουκαλάκι νερό θα ήθελα.
- Ιόλη;;
- Σωκράτη;;;

Θα αγόραζα και εγώ το νέο άιφον6+ αλλα ο μικρός δεν θέλει να μείνει για ένα-δυό μήνες στα φανάρια να μαζέψει λεφτά.

Με βλέπει ο σύζυγος με το ξυραφάκι στο χέρι:
-Πας να ξυριστείς;
-Όχι,να κόψω φλέβα

Τώρα ή γέλασε επειδή το βρήκε αστείο ή επειδή το πίστεψε

-Έναν μέτριο θα ήθελα.
-Μέτριο οπως....;
-Εσένα.
-...

- Ξεκίνησε το Γιούρογκρουπ.
- Και ποιες ομάδες αγωνίζονται;;;

-Είπες σου την πέφτουνε πολλοί!
-Γιώργο εγώ διαλέγω εσένα!
-Pokemon είμαι μωρή;

Ρε τι κοτες ειστε εσεις ρε;
Παρτε ρε τη γυναικα μου και ρωτηστε τη αν μπορω να κατσω μια ωριτσα ακομα!

- Άντε, Χάνιμπαλ, πόση ώρα; Θα τους σερβίρεις τους ανθρώπους επιτέλους;
- Αμέσως! Τους σβήνω με κρασάκι κι έρχονται.

Μια φορά θυμάμαι ζήτησα κι εγώ απ'το αγόρι μου πρωινό στο κρεβάτι και η μούτζα του φάνηκε στον ουρανό σαν το σήμα των Θάντερκατς!

-Από τότε που χωρίσαμε είσαι συνέχεια κάτω από το σπίτι μου..
-Αφού μένεις πάνω από γυράδικο

Φήμες λενε ότι υπάρχει άνθρωπος που δε χτύπησε ποτέ το τηλεκοντρόλ για να ξεκολλήσει.

Όποτε μπορεί κάποια από σας με το μαλακομαγνήτη να βοηθήσει, ψάχνω το φίλο μου το Γιώργο από το πρωί και δεν σηκώνει τα τηλέφωνα ο μαλακας

-Από την τράπεζα τηλεφωνώ, υπάρχει πρόβλημα με την πιστωτική σας κάρτα.
-Τι πρόβλημα;
-Έχει υπερβεί το όριο.
-Να τη μαλώσετε..

στέλνουν ακόμα προσκλητήρια για γάμους. δεν βάζουν μυαλό ρε φίλε

Πήγα ζαχαροπλαστείο να πάρω σοκολατόπιτα.Μου λέει μεγάλη ή μικρή.Του λέω μια μεγάλη και μαύρη.Προφανώς και δεν θα ξαναπάω σε αυτό το μαγαζί.

Ο σωστός ο άντρας ο βαρύς, αγοράζει λούτρινες παντόφλες στην γυναίκα του και βάζει τα τηγάνια στο πιο ψηλό ράφι.

λύσσαξαν τα 15χρονα όλο το καλοκαίρι. φάτε τώρα πρώτη ώρα αρχαία να στρώσετε

-Πόσα κιλά είσαι;
-126 αλλά είχα ζυγιστεί φαγωμένη κ δεν είχα πάει τουαλέτα

Με κοιτάει παράξενα ένας τουρίστας επειδή πίνω καφέ 9 το βραδυ, τι κοιτά ρε βλάχο το γιολο δεν το χεις ακουστα;

Η γέφυρα Pont Neuf στην Τουλούζη... 

Απο τις ωραιότερες του κόσμου... 

Κατασκευάστηκε από το 1544 μέχρι το 1632, ο Λουδοβίκος 14ος την διέσχισε το 1659.

-Ραντεβού στις 9 κέντρο
-Που;
-Στο Μικελ!
-Σε ποιο από όλα;
-Στην Τσιμισκή
-Σε ποιο από όλα;
-Σ αυτό κάτω από το σπίτι μου...
-Σε ποιο από τα 2;

-Πάχυνες!
-Μου λες οτι έβαλα κιλά,δηλαδή η ζυγαριά θα με δείχνει παραπάνω,υπονοείς εμμέσως πλην σαφώς οτι το βάρος μουχει αυξηθεί;
-Γιάγκο;

Μειώνονται οι ώρες της γυμναστικής στο Λύκειο. Αν αυξηθούν όμως οι ώρες των θρησκευτικών, θα εξαφανιστεί η παχυσαρκία με θαύμα.

Σαν στο σπίτι σου λέει ο άλλος και δεν έχει κοακολα στο ψυγείο.

είδα ντελιβερα πίτσας με τατού “Η ΤΑΝ Η ΕΠΙ ΤΑΣ”. Ωπα φιλαράκι, αν είναι να έρθεις εσύ πανω στην πίτσα άστο καλύτερα

Εγω πήρα καφε και μου έφεραν κουλουράκι. Στο δίπλα τραπεζι πήγαν ενα χαμπουγκερ ΝΑ. Τι πήρε να πιει ο πουστης;

Με είπε κλαρινογαμπρό ο άλλος επειδή φοράω μπλούζες με μεγάλο V. Με τέτοια μύτη αδερφέ μου, νομίζεις ότι μου μπαίνουν οι κανονικές;

Μ' έκοψαν στο δίπλωμα οδήγησης γιατί με ρώτησαν τι κάνεις πριν στρίψεις και τους είπα βγάζω φιλτράκι.

-Έναν ελληνικό θα ήθελα
-Καφέ?
-Όχι κινηματογράφο

Στείλε 1 ρετσίνα στα μουνιά απέναντι αδερφέ

Η μαγεία του πανηγυριού σε μιά πρόταση

-τι κάνεις;
-Προετοιμάζομαι για πανεπιστήμιο
-Διαβάζεις;
-Παίζω τίτσου

Υπέροχα βλέμματα:

- μωρού που γελάει
- γυναίκας ερωτευμένης
- φίλου που σε ευχαριστεί για κάτι αμίλητα
- περιφάνειας γονιού

Τα κοριτσάκια που λέγανε για πουτσες όλο το καλοκαίρι πήγανε για ύπνο γιατί έχουν θρησκευτικά πρώτη ώρα.

παιδιά αυτό το πόρσε καγιέν το τρίλιτρο με τα 400 άλογα ξέρετε αν είναι καλό,γιατί μου'ρθε η δόση ενφια και σκέφτομαι μήπως πέσω μπροστά σ'ένα

Ημουν το μονο παιδακι που δεν έκλαιγε την 1η μερα στο σχολείο. Πλάνταξα βέβαια την επόμενη που μου'παν οτι πρεπει να παω για αλλα 12χρονια

Μου λένε δεν βρέχει πολύ έλα να βγούμε.Βγαίνω στο μπαλκόνι και περνούσε ο Νώε απο κάτω ρωτώντας αν θέλω να με πετάξει κάπου.

Να ζείτε την κάθε στιγμή σαν να σας χτυπάει το κουδούνι ο ντελιβεράς

- Μαμά θα πάω σε ένα πάρτι
- Θα πιείς;
- Όχι
- Θα πάρεις ναρκωτικά;
- Όχι
- Θα κάνεις σεξ;
- Όχι
- Τότε τι στο διάλο πας να κάνεις σε πάρτι;

-Με πονάνε τα νεφρά..
-Πέτρα?
-Μολύβι?
-Ψαλίδι?
-Χαρτί?

έκανε λάθος ο ντελιβεράς και μου έφερε ένα πιτόγυρο, ΕΝΑ, ΜΟΝΟ ΤΟΥ, λες και έχουμε κατοχή ξερω γω

να βλέπετε τσόντες χωρίς υπότιτλους. να κάνετε παράλληλα εξάσκηση και το lower

Αν κοιτάει για πάνω από 5 δευτερόλεπτα τα παιδικά δωμάτια στον κατάλογο ικέα, χώρισε την όσο προλαβαίνεις.

-Γιατρέ δεν θέλω τα χάπια
-Πάρτα μωρή άρρωστη!

- Πότε θα πάρεις επιτέλους iPhone, βγήκε το 6.
- Όχι ακόμα το 6 δεν είναι ο τυχερός μου αριθμός.
- Και ποιος είναι;
- Το 382.

-Γεια σου παιδάκι,καλή σχολική χρονιά να έχεις. Πολύ ωραία η τσάντα σου
-Ο Σταύρος Θεοδωράκης είμαι

Αδερφέ, μπαντάνα στο κεφαλι μόνο αν είσαι Αμερικάνος τσοπεράς ή πενταημερη στη Ρόδο το '89.

-Πω ρε φιλε η γκομενα μου ειναι οτι... 

-Να'ναι? 

-Χιονατη?

Μειώθηκαν λέει οι ληστείες στα καταστήματα. Λογικό! Αφού τα μισά έχουν κλείσει!

Ωραία η μόδα με αυτά τα μακριά ασπρόμαυρα ριγέ φορέματα κορίτσια. Εκτός αν μένεις Κορυδαλλό και νομίζεις πως έγινε καμιά μαζική απόδραση.

ΕΚΤΑΚΤΟ – Αμφίπολη: Βρέθηκαν 2 επιγραφές στον τάφο!Η μία έγραφε:Σαμαρά Go Home!Kαι η 2ρη παρέπεμπε στην 1τη!

Επιτέλους βγαινει iPhone 6, να μειωθει η τιμή στο 5 και να αγορασω το 4!

- Πάμε κούκλε να σου τον παίξω;
- Παίρνω τη γυναίκα μου να της το πω και πάμε...
- Τι θα της πεις;
- Ότι παίχτηκε μια μαλακία και θ'αργήσω.

-Τι τυρόπιτα είναι αυτή?
-Ταψιού
-Γείτσες

Γυναίκα, τράβα φέρε μια μπύρα μη σηκωθώ πάνω και την πάρω μόνος μου

- Πως σε λένε?
- Επαμεινώνδα
- Και πως σε φωνάζουν συνήθως?
- Ρε μαλάκα

-Θα με βοηθήσεις στα Λατινικά;
-Αμέ. Για πες.
-Πρέπει να συμπληρώσω το κενό στην φράση: "Dum ________ Spero" -Spiro;
-Σωτήρη;

-Τι κοκτέιλ να σας φτιάξω;
-Μαργαρίτα.
-Πίτσα;
-Ρόμα;
-Γιουβέντους;
-Τι λέγαμε;

Ποτε δεν θα ξεπερασω το ξενερωμα που μου προκαλει η φραση ''ανοιγουν τα σχολεια''

Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι, καλό θα είναι να μη βγαίνουν στα ίδια στέκια.Να τα μοιράζουν. Αυτή τουίτερ κι αυτός φέισμπουκ.

-Κύριε διευθυντά τελειώσαμε τον έλεγχο.
-Πες.
-Πέντε από τις δέκα επιχειρήσεις φοροδιαφεύγουν.
-Οι άλλες πέντε;
-Εχουν κ γαμώ τα λογιστήρια.

υποσχέθηκε η γιαγιά μου να μου αγοράσει το iPhone 6. μόλις της είπα την τιμή έπαθε εγκεφαλικό και θα το πάρω με τα λεφτά απ την ασφαλιστική

-Χωριζουμε
-Εισαι τρελος;τι θα γινει με το ινσταγκραμ;
-Ωχ εχεις δικιο ας μη χωρισουμε τοτε

Θα έπαιρνα το νέο ρολόι της Αππλ, απ την άλλη βέβαια μπορώ να ξηλώσω τον ηλιακό απ την ταράτσα και να τον δέσω στον καρπό μου

-ψάχνω το αυτοκίνητο μου. ένα άλφα
-Ρομέο?
-Ιουλιέτα?

Κάθεται ένα πρεζόνι στο σαλόνι του σπιτιού του και σκέφτεται.
Τον κοιτάει η μάνα του που σκέφτεται.
Περνάει μία ώρα.
Περνάνε δύο.
Περνάνε τρεις, τέσσερις, ε και η μάνα δεν αντέχει:
- Βρε Γιώργο παιδί μου τι σκέφτεσαι τόση ώρα?
- Μπράβο ρε μάνα.. ...Γιώργος!

Σε fast food...
-Γεια σας ένα αποκριάτικο μενού θα ήθελα.
-Τι είναι αυτό κύριε?
-Αυτό που μου δώσατε και χθες και με πήγε σερπαντινα!

-Κατι τρεχει με τους ..
-Διπλα;
-Μελομακαρονο;

-θα αγοραζα κι εγω iphone 6 αλλα δεν περισσευει
-ευρω;
-νεφρο

-Φέτος δεν πήγα διακοπές.
-Πέρσι;
-Λεωνιδα;

Το iPhone 6 στα 900 δολάρια λέει, προφανώς σε πάει και διακοπές στη λειτουργία πτήσης.

To "Σαλτα γαμησου μωρε μαλακα που θα κανουμε κ κουβεντα" ειναι ενας αποτελεσματικος τροπος να ληξει 1 συζητηση

-Μου τα ειπε ολα χαρτι και...
-Καλαμαρι;
-Μπομπ;
-Οχι, ο Πατρικ ειμαι!

-Χρόνια πολλά να σας...
-Ζήση ;
-Μπουρούση ;

-Ένα ουίσκι παρακαλώ.
-Τζακ;
-Ρόουζ;

-σου γαμιεται η...
-μανα;
-παιδι μου;

-έχω το iPhone 6
-το πλας;
-γιατί να το πουλήσω αρέ, μόλις το πήρα


κάπου στη Λάρισα

Σκάει ο γόης στο μαγαζί τον χαζεύουν όλες, παω τουαλέτα τρώω τα μούτρα μου στις σκάλες, ποιον κοιτάνε ρε καργιόλη τώρα;

Το iPhone 6 στα 900 δολάρια λέει, προφανώς σε πάει και διακοπές στη λειτουργία πτήσης.

-Τι δουλειά κάνεις?
-Υπαστυνόμος!
-Πότε μου το είπες?

-Σου άρπαξαν τα μπιφτέκια
-Είδες ποιοι το έκαναν;

Ο σωστός ο μερακλής ο ελληνάρας που βαριέται να αλλάζει χέρι όταν τρώει φακές τσιμπάει την φέτα με το κουτάλι.

-Τι μαλακία καφές είναι αυτός που μου έκανες;
-Γκρινιάρη!
-Στρουμφίτα!

Θ'αργήσει λέει η πανσέτα. Η χριστοπαναγία δε θ'αργήσει όμως φίλε.

οι αριστοκρατες ειναι 70% περιε

Πτυχίο. Το χαρτί που δηλώνει πως σταματάς να χρωστάς μαθήματα και ξεκινάς να χρωστάς στο δημόσιο.

Αν τα νεκροταφεία τα λένε κοιμητήρια, τα μαιευτήρια δε θα έπρεπε να τα λένε ξυπνητήρια;

Θες να χάσεις έναν άντρα για πάντα; Άκου τις φίλες σου.

-ΟΤΑΝ ΣΕ ΠΑΙΡΝΩ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΝΑ ΤΟ ΣΗΚΩΝΕΙΣ ΑΜΕΣΩΣ!
-Μιλουσα.
-ΓΙΑ ΝΑ ΣΕ ΠΑΙΡΝΩ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΕΠΕΙΓΟΝ!
-Καλα πες.
.
.
.
.
-Λοιπον,4 γυρο χοιρινο,μια πατατες...

-Ο πόλεμος στην Τροία έγινε για την..
-Ελένη;
-μωρή Κατακουζίνα;;

- Γεια σας , μια παστα θα ηθελα.
- Φλωρα;
- Αλεκο;

-Μη βάλετε ζαμπόν
-Καπνιστή γαλοπούλα;
-Καθιστέ Βούβαλε;

Θα πάω στο κουρείο σήμερα και ήδη ανυπομονώ να ενημερωθώ σφαιρικά για το που μας έχουν καταντήσει οι αλήτες

-Μια μπύρα παρακαλώ
-Στέλα?
-Βαγγέλη?

Στο 5ο snooze το ξυπνητήρι θα 'πρεπε να βγάζει χέρι κ να σε πιάνει απ' τα μαλλιά ενώ σου φωνάζει Κοίτα μ' ένα μαλάκα που μπλέξαμε πρωί πρωί.

-μια φουστα θα ήθελα..
-κοντή ;;
-θεόπουλα ;;;

Να φτιάξουν ομάδα ποδοσφαίρου οι ντελιβεράδες και να βάλουν ύμνο το ''ένας κόμπος η χαρά μου''.

Πολύ καπνίζεις, μου λέει ο περιπτεράς. Ναι, του λέω, αλλά δεν πίνω αρκετά. Και κάπως έτσι σταματάνε να μου μιλάνε οι άνθρωποι

Η άλλη λέει πήγε κ έδωσε 400€ για βρακιά βικτορια σικρετ για να τα βάζει όταν κάνει σεξ. Εγώ θα τα έβαζα στο σκρινιο της μάνας μου.

- θα ήθελα ένα αλάτι...
- Κάλας?
- Ωνάση?

- Βάλε μου ένα ουϊσκάκι.
- Jack;
- Λάσι;
- Γουφ!

-Είδες το iPhone 6?
-έχω διαβάσει το βιβλίο

Συγγνώμη που άργησα αφεντικό, δεν έβρισκα τα μάτια μου να βάλω τους φακούς μου.

- Παω σουπερ..
- Μαριο?
- Λουιτζι?

σήμερα είπα να βάλω πράσινο πουκάμισο γιατί το'χω χορτάσει το μουνί μάλλον κι είπα να αράξω λίγο να χαλαρώσω

-..και με το που χτυπάει η καμπάνα ξυπνάω με το πρώτο..
-Ντιν?
-Σαμ?

-Σταματήστε αυτά τα ανέκδοτα γαμώ την..
-Παναγία;;
-Ιωσήφ;;

Ενα 17χρονο παιδί φτιάχνει γυαλιά με αισθητήρες για τυφλούς και μεις βουλιαζουμε καναπέδες με τις κωλαρες μας, κρίνοντας ανικανότητες αλλων.

- Μια ειναι η ουσία , δεν υπάρχει ...
- Αθανασία ;
- Κώστα ;

-Έχεις καφέ;
-Έχω καφέ
-Έχεις ζάχαρη;
-Είμαι παντρεμένη
-Κι εγώ σκέτο τον πινω