μια κυράτσα, μ'είδε να δίνω € σ'ενα άστεγο, λέει "μην τους δίνεις λεφτά, τα θέλει για ποτά & ναρκωτικά",απάντησα "γιατί εγώ σε τι τα χαλάω;"

-Τσούλα!
-Τσουλάω.

-Έχεις καιρό να κάνεις σεξ;
-Ναι όσο θες

Πώς θα εξηγήσω στο παιδί μου ότι του γάμησα τη μάνα;

Παρήγγειλε μια γκόμενα σε ένα τσιπουράδικο πορτοκαλάδα με σαλάτα και την κοιτάξαμε όλοι λες και μπήκε θνητός σε λόμπι με βρικόλακες.

12 προσκλήσεις για Κάντι κρας της έστειλα
Και ακόμα να καταλάβει οτι θέλω να την παντρευτώ
Γυναίκες ρε φίλε

- Εγώ τον άντρα τον θέλω φέτες.
- Εγώ τον θέλω ολόκληρο.

-Εγώ δεν ήθελα να φάω & με πίεσαν...
-Δηλαδή τί σου ειπαν?.
-Πόσα σουβλάκια θέλεις??..

Όχι αφεντικό, δεν άργησα να έρθω στη δουλειά.
Στις 8 ήμουν στο γραφείο. Ώρα Αγγλίας.

-Έχετε βιβλία για την απιστία;
-Έχουμε
-Ωραίοοοοος...δεν με είδες,δεν σε είδα!

Ρεβυθια σημερα, ας βουτηξω τη μουρη μου μεσα στο πιατο μηπως απαλλαγω γρηγοροτερα απο αυτο το μαρτυριο

Οι υπερτροφές είναι σαν τις κανονικές τροφές απλα φοράνε μικρές μπερτες

Ελα μωρο μου σορυ δεν το ακουγα. Γαμουσα

μπιφτέκι λαχανικών εγώ στη θέση σου θα ντρεπόμουνα

Μπορεί να μην έχω πει "Φτιάξε μου το δικό μου" σε μπαρ αλλά το έχω πει σε σουβλατζίδικο.

Βρέχει στη φτωχογειτονιά --

via iPhone at Kolonaki sq.

Πλέον ο μόνος εκπρόσωπος της Ελλάδας στις ευρωπαϊκές διοργανώσεις είναι ο Βαρουφάκης στο Eurogroup.

-Ελα μωρη αρρώστια Πεστα όλα...
-Ειστε σίγουρα ψυχολόγος?

Πού χάθηκε ο Βαρουφάκης; Έχει περάσει μισή ώρα που δεν έχει δώσει ούτε μία συνέντευξη.

Ότι σε κάνει να χαμογελάς ποτέ δεν είναι λάθος.

-Έμποροι Ναρκωτικών

4 χρόνια έκανα Γερμανικά και το μόνο που θυμάμαι είναι ότι έκανα 4 χρόνια Γερμανικά.

Αισθάνομαι σαν το τρίτο μνημόνιο....κανείς δεν με θέλει γι αυτό που ειμαι.

- Έχετε βιβλία για την αδιαφορία;
- Έχουμε
- Στα αρχίδια μας

-Τι έχεις?
-Οι γονείς μου είναι ενάντια στη σχέση μας.
-Και γιαυτό κλαις! Μην ανησυχείς θα βρω άλλη.

Ρωταει η μανα μου ποσα κιλά επιτρεπεται να 'ναι η βαλιτσα,23 της λεω κ λεει ωραία χωράνε μπριζόλες,σουτζουκακια,γεμιστά κ ενα ταψί παστίτσιο

-Τι δουλειά κάνεις;
-Πολεμικός ανταποκριτής
-Που;;
-Στο καρναβάλι της Πάτρας

-Θέλω να σου αφιερώσω ένα κομμάτι,τι προτιμάς?
-Σπανακόπιτα

Πολύ ωραία την εψησες την πίτα φίλε. Πάντα ήθελα να φάω πατζούρι.

όλα θα πήγαιναν τέλεια αυτό το μήνα έλεγε το ζώδιο μου κ μόνο σε ανοιχτό τάφο δεν έχω πέσει ακόμα

-Με πόσες έχεις πάει;
-Που να θυμάμαι ρε φίλε
-Ε στο περίπου
-Στο περίπου πρέπει να ήταν μία

-Κοιμασαι πολυ;
-Δέκα με δώδεκα ώρες μες στο νερο
-Και δεν πνιγεσαι;

-Έχετε βιβλία για τον υπνο;
-Ναι
-Δώσε μου κανα δύο να τα βάλω για μαξιλάρι

Σιγά μην απαγγείλω και ποίηση για να σε πηδήξω ρε άσπρο μου λουλούδι που ξεπροβάλλεις άξαφνου στου παραθύρου μου τους ατέλειωτους ουρανούς

Έχω σώσει άνθρωπο από βέβαιο πνιγμό.Τελευταία στιγμή, εβγάλα τα χέρια μου απ´τον λαιμό του.

-Κατέβασε τα σκουπίδια
-Εσύ
-Εσύ
-Εσύ
-Εσύ
-Εσύ
-Εσύ
-Εσύ
-Εσύ

Ντρρρρρρννννννν
-Οι πίτσες σας
-Μπορείτε να κατεβάσετε και τα σκουπίδια λίγο;

-Έχετε βιβλία για τις καλημέρες ?
-Ναι
-Άντε γαμηθειτε

-Φαίνεται το στρινγκ μου?
-Όχι
-Τώρα ????

Και ξεκινάω μια πρόταση με αφετέρου και ψάχνανε να βρούνε ολοι το αφενός ναουμε.

Είμαι 70% αλκοόλ και 30% ότι δεν πρόλαβα να πιω.

Καύλα λέει οι 50 αποχρώσεις του γκρι και της δίνεις σφαλιάρα στο σεξ και βάζει τα κλάματα. Ασταδιάλα

Τέλειο το σπάσιμο εκείνου του καρτοτηλεφώνου στην αποψινή πορεία, να δω τι θα κάνουν τώρα οι καπιταλιστές που έμειναν χωρίς καρτοτηλέφωνο

- επιτέλους πόσταρες και μια φωτό χωρίς φίλτρα
- ο αδερφός μου είναι

Ερχεται η μανα μου σπιτι κοιτα τι πηρα μου λεει και βγαζει μια 6αδα κοντα φρεντοποτηρα της εδωσα και καλαμακια και ψαλιδι να εχει να παιζει

Εγώ μια κουβέντα μόνο θα σου πω, είπε η μάνα μου και μιλάει από την περασμένη Δευτέρα.

(.)(.) καλο κοριτσι να ειναι και εξυπνη
( . )( . ) καλο κοριτσι να ειναι
( . Υ . ) δεν ακουγα μου μιλαγες;

Οι παίκτες του Ολυμπιακού απόρησαν με την κόκκινη κάρτα γιατί δεν ήξεραν τι είναι.

Είδα έναν άστεγο στον δρόμο και με ρώτησε πόσο έκλεισε σήμερα το χρηματιστήριο.

Η απογοήτευση είναι σημαντική, μην την υποτιμάτε. Υποδηλώνει πάντα ότι υπήρχαν προσδοκίες.

Πέντε χρόνια μνημόνιο και δεν μπορούμε να βγάλουμε ένα μήνα χωρίς δανεικά. Και γαμω τα προγράμματα.

ήθελε η γριά να σηκώσει τον άλλο στο λεωφορείο να κάτσει κ ήταν ο οδηγός

Πρόγραμμα Θεσσαλονίκης και πρόγραμμα Θεσσαλονίκης μας πρήξατε. Εμείς στη Θεσσαλονίκη δεν έχουμε πρόγραμμα. Κάνουμε ό,τι μας καυλώσει.

προχωράει, το παίζει γκόμενα, τουρλώνει κώλο, γυρίζει διακριτικά να ρίξει βλέμμα μοιραίας ,πέφτει πάνω σε περαστικό...γεια μας!

-Σε βλεπω στο φλυτζανι μου, εχει ενα "μου"
-Μα δεν αρχιζει απο "μου" το ονομα μου
-Στασου, εχει κι ενα "νι" διπλα

Εν τω μεταξύ πάλι καλά που άρχισα να παίρνω χάπια και πίνω και λίγο νερό.

Δεν ξερω καθολου απο μαγειρεμα γιατι δεν μπορω να βρασω ουτε ενα τοστ.

Σε κάθε σπίτι στην Ελλάδα υπάρχει :
▫️1 άνεργος
▫️2 αυτοκίνητα
✔️1 εικονοστάσι σε κάθε κρεβατοκάμαρα.

Πριν φλερτάρω με το υγραέριο,ήταν απλώς αέριο.

ετοιμάζεται ο Γλέζος να ζητήσει συγγνώμη για την κωλοτούμπα της Μαντόνα

μπιφτέκι λαχανικών εγώ στη θέση σου θα ντρεπόμουνα

ελλαδίτσα δουλίτσα σχεσούλα μπαλίτσα ποτάκι ζωούλα...

-Φτανεις το αφρολουτρο;
-Αυτο;
-Αυτο ειναι μαλακτικο ρουχων
-Αυτο;
-Αυτες ειναι ταμπλετες πλυντηριου
-Αυτο;
-Γαμα το θα με γλειψει ο γατος

ο αλλος εχει το iPhone 6 και μου λεει ακριβό τον έχεις τον ελληνικό 1 ευρω.

Αν δεν υπήρχαν άσχημοι τα μισά μπαρ θα είχαν κλείσει.

Η βοτκα λεει αφαιρει τους λεκέδες απο τα ρουχα .. που να δεις κ τι θαύματα κάνει και στην μνήμη .

-με πόσους έχεις πάει;
-με 5.
-αλήθεια;
-ναι άστα, περίεργη νύχτα.

-έχω tumblr και flickr.
-εγώ είχα κάνει εμβόλιο μικρός.

Βάλτε μου ένα εκλαιρακι στο στόμα να δαγκώσω μην μου γυρίσει η γλώσσα.

-Ε τώρα τι μου φέρνεις κι εσύ πίτσα, πάνω που είπαμε να νηστέψουμε μπας κ χάσουμε κ κανα κιλό! -Αφου την παραγγείλατε κυρία μου

Φωτο τις μπουτάρες της και λεζάντα στη φωτο ''let it be, let it be'' ? Like χωρίς δεύτερη σκέψη

ένας αναπτήρας πολλές τσέπες κι ακόμα πιο πολλές παναγίες

το ντέρμπι το είδα μαζί με γαυρους στο τέλος αποχαιρετηθηκαμε με ένα αμοιβαίο "αντε ρε τράβα γαμησου γαμω τη παναγία σου"

Εγώ δεν είδα τίποτα κύριε πρόεδρε ,έπαιζα κουίζντομ

Με ένα 'ω να σου γαμήσω τι έγινε;' είμαι από το πρωί.

Φήμες λένε ότι το επόμενο cd του ΣΤΑΝ θα έχει και λυσάρι της 2ας Γυμνασίου.

H γιαγια μου παντα μας βαζει λιγο φαγητο και για το δρομο σε περιπτωση που αποκλειστουμε απο ζομπι για 4 χρονια

Αν η Καλημέρα ήταν Ινδιάνος θα λεγόταν πρησμένο αρχίδι.

Εύκολο να βρίζεις τον Μαρινάκη όταν είσαι στην απ'έξω. Για να ήσουν εσύ στη θέση του, πάμπλουτος και ισχυρός, θα σ'άρεσε;

Να πάρω λίγο απ το γλυκό σου?
*Θεός σχωρέστον.

Μπράβο Αλαφούζο τον είπες χοντρό. Τώρα πήγαινε ξεφουσκωσε του τα λάστιχα απ το ποδήλατο.

Κουρευτηκα μόνη μου.Γλιτωσα 15€ + τα λεφτά για τις εξόδους του υπόλοιπου μήνα.

Φίλε που σέρνεσαι μεθυσμένος στο πάτωμα χωρίς μπλούζα, με ένα παπούτσι κ τραγουδάς "Μα σε ξεπέρασα, αλήθεια σε ξεπέρασα" δεν πείθεις κανέναν

-Τι εφαγες για βραδυ?
-Γιαούρτι
-Και τωρα τι κανεις?
-ΠΕΙΝΑΩ

Όταν πάω σε γάμο, κάθομαι μακριά. Μην κολλήσω τίποτα...

Θα ξυπνάω νωρίς,θα κοιμάμαι νωρίς,θα τρώω υγιεινά,θα ξεκινήσω γυμναστήριο, θα κόψω το κάπνισμα.Θα δέσω μια πέτρα στο λαιμό θα πνιγώ.

-Μωρό αν γίνω χοντρή θα με θες;
-Μμμ όχι
-Οκ όπως έρχεσαι φέρε ένα ντονατ σοκολάτας,ένα κανέλας κ 2 πιτόγυρα ναι;

Ήταν μια διπλα μου κ έλεγε ότι σαν αυτη δεν υπάρχει άλλη...της λέω Χαλκιδική εσυ;; Δε γέλασε!

-Ο Γιώργος μου είπε οτι είμαι πιο όμορφη απο την Μπελούτσι.
-Ο Γιώργος ξέρει με ποια απο τις δυο θα κανει σεξ.

να πάει ο Βρουφάκης στην Μέρκελ και να της πει: "δεν φταις εσύ, απλά θέλουμε να μείνουμε λίγο μόνοι μας, να σκεφτούμε"

Ωραίος φαίνεται ο ταραμάς μάνα, ο,τι μείνει μην το πετάξεις, είναι 2-3 σημειάκια που θέλουν στοκάρισμα στην αποθήκη.

-Θέλω να με σκίσεις
-Συγνώμη σε βλέπω σαν μνημόνιο

Αυτός που ανακάλυψε την αποτελεσματικότητα των υπόθετων τι σκεφτόταν; "Λες να δράσει πιο γρήγορα αυτό το φάρμακο αν το βάλω στον κώλο μου;"

Quizdom γιατί δεν είχαμε αρκετούς λόγους να βρίζουμε μέσα στην μέρα

ήθελα να'ξερα ποιος μαλάκας σκέφτηκε στις πολυκατοικίες να είναι πάντα οι διακόπτες της σκάλας για το φως δίπλα ακριβώς απ'τα κουδούνια.

Φασολακια =4 ευρώ
2 Πιτογυρα =4 ευρώ
Δεν συνεχίζω.

Κανόνισα ραντεβού στον οδοντίατρο για καθαρισμό. 60 €. Μόνο τα δόντια γιατρέ,του λέω. Για σαλόνι, δωμάτια και χαλιά θα πάρω γυναίκα από βδομάδα.

- Μάνα;
- Τι θες;
- Έλα λίγο!
- Δεν μπορώ..
- Ε έλα λίγο
- Ήρθα τι θέλεις;
- Κλείσε λίγο το φως...

-Είσαι ανώριμος;
-Όποιος το λέει είναι.

-Κανενα θεμα δεν εχω με τη ηλικια μου
-ποσο εισαι;
-μακαρονια με κιμα

Μακάρι να μπει όριο στις αναλήψεις απ´ τα ΑΤΜ να μπορούμε να σηκώσουμε επιτέλους και ποσά όπως 17 € γιατί έχουν αραχνιάσει

-Ξέρεις κανένα παλιό σουηδικό συγκρότημα;
- Α, μπα...

με δύο αναπτήρες πάνω μου και ήδη θεωρούμαι περιζήτητος εργένης στη γειτονιά

- Ένα καπουτσίνο με low fat milk.
- Right away, μικρή τσοπάνα.

Άντρες ας μην τις νευριάζουμε άλλο.Βλέπουν 10η εντολή τα βράδια που εμείς κοιμόμαστε αποκαμωμένοι από τον μόχθο.Θα μας φάει το μαύρο χώμα.

-Κοίτα έχω galaxy!
-Κοίτα έχω iphone!
-Κοίτα έχω όπλο! Κοίτα έχω galaxy! Κοίτα έχω iphone!

-Πηρα ενα πουκαμισο μπερμπερι
-Οριτζιναλ;
-Οχι ρε. Μια ζωη γαυρος

-έχετε μπύρα χωρίς αλκοόλ;
-ναι
-γιατί;

Εδώ ρε σεις ο άλλος είναι music addict και traveller junkie μαζί και δε το βάζει κάτω το παλεύει κι εσείς στενοχωριέστε για μαλακίες

Έχει σταματήσει το ασανσέρ ανάμεσα στον δεύτερο και στον τρίτο και δεν ξέρω τι να κάνω.Να πάθω κλειστοφοβία ή να βγάλω καμιά σέλφι

-Περασα απο την γιαγια και μου δωσε 5.000
-Euro?
-Θερμιδες

15 χρόνια κολλητός παίζεις μαζί του quizdom και επιλέγει συνέχεια Σελέμπριτις κ σε κάνει να σκέφτεσαι αν διάλεξες λάθος θρανίο στο δημοτικό

Γράφει η άλλη "οι καλύτερες στιγμές δεν γίνονται τσεκ ιν". Σε τσεκ ιν.

Ο άλλος λέει ξύπνησε το πρωί μετά από μεθύσι, τον πονούσαν τα πόδια κ είχε 50ε παραπάνω στο παντελόνι. Άντε να τον πείσεις οτι δε το γάμησαν

-Ανοιγω το μάτι της κουζίνας και πεφτει το ρεύμα
-Ρελές?
-Τι να πω?

- Ποιος πιστεύεις πως είχε δυνατότερο σουτ; Ο Πελέ ή ο Μαραντόνα;
- Η Αριάδνη.
- Η ποιά;
- Εεε, ήταν ξακουστή για το μίτο της.

-Πως κάνεις τέτοια κόλπα μωρό μου αφού έχεις πάει μόνο με 2?
-Βλέπω τσόντες
-Κι εγώ βλέπω champions league αλλά δεν παίζω μπάλα σαν το Messi

-κετελαπογκο
-τωρα μιλας σωστα

Η πουτάνα που σπουδάζει στο Χημικό λέγεται Αιθηλυκή Παρτεμόλη

Πενθος σημερα στν γειτονια του Μπομπ Σφουγγαρακη......
R.I.P. Καλαμαρη. ....

Φοβάμαι πως ο χορτοφάγος με τον οποίο πηδιέμαι δεν αισθάνεται τίποτα για μένα. Με βλέπει μόνο ως ένα κομμάτι λαχανικού

Με το που μπει ο γιος μου στην εφηβεία θα του βρίσκω συνέχεια γκόμενες. Έτσι δεν θα έχει ποτέ του λεφτά για ναρκωτικά.

όχι μάνα καλή είναι η λαγανα δεν τα χρειαζόμουν τα 2 δοντια αυτα μην σε νοιαζει

Τα 5 ακριβότερα υλικά στον πλανήτη:
5.Χρυσός
4.Πλατίνα
3.Πλουτώνιο
2.Διαμάντι
1.Λαγάνα

Όταν βρίσκω τα σκούρα τα πλένω στους 30.

Ένας φίλος μου μιλάει τόσες ώρες στο τηλέφωνο,που αναρωτιόμαστε αν η κοπέλα του είναι φαντάρος.

- 4 ώρες παίζουν ποδόσφαιρο στο play station. Οι ηλίθιοι!
- αυτά είναι γνωστά proβλήματα...

Τα McDonald's πωλουν την μυστικη τους σαλτσα για 18.000 δολαρια το μπουκαλι διοτι χρειαζονται παρα πολλα λιωμενα πλειμομπιλ για να γεμισει

-που είσαι;
-Σταδίου
-στα 4 σε θέλω βλαχα μου

αντε να ρθει το καλοκαιρακι να παμε καμια παραλια να βαλουμε το καρπουζι θαλασσα να παγωσει να ανοιξουμε τρυπα να το πηδηξουμε μετα

Γλεζος:"βαφτισαμε το ψαρι κρεας".
Συριζα:"μπερδευτηκε, προκειται για ψαρονεφρι".

Μόνο πλαγκτόν δεν έχουμε φάει σήμερα.

Εγώ ήθελα να νηστέψω πάτερ, αυτός μου τον έβαλε στο στόμα.

σελοτεηπ, γαμω τις λεξεις οτι καλυτερο κυκλοφορει σε λεξη

Κλαίει το μωρό? Πιπίλα.
Κλαίει γυναίκα? Πιστωτική.

Όσες φορές έχω googlαρει θέμα υγείας έχω καταλήξει πως πεθαίνω

-Ωραία στολή και την σκατόφατσα την πέτυχες τέλεια.
-Δίπλωμα ασφάλεια και βγείτε απ τ αυτοκίνητο κύριε.

Και μην ξεχασετε Καθαρα Δευτερα να δωσετε 3€ για πατημενο ψωμι επειδη το λενε λαγανα και ειναι εθιμο

Παιδιά, μου στέλνει η άλλη μήνυμα και βάζει άνω τελεία. Άνω τελεία ρε μαλάκα, που άμα την δω σε κάνα βιβλίο το ξύνω μήπως είναι βρωμιά

-Μωρό μου πάμε για ένα καφέ?
-Δεν μπορώ, έχει μπάλα!
-Ναι αλλά η μπάλα δεν θα βγάλει κέρατα...

-Βιβλία για selfie έχετε ?
-Τα πήρε ολα Το Ποτάμι

Τώρα ή πέρασε από δίπλα μου αποτυχημένο φάσιο αικο ή πετυχημένο καρναβάλι, δε ξέρω θα το ψάξω.

Σημασια εχει η ποιότητα του χρονου που περνας με τη γκομενα,οχι ποση ωρα σου πήρε να την ξεπακετάρεις και να τη φουσκώσεις

Θα ξεχάσω εγώ που είχα ντυθεί Σούπερμαν κ ένα παιδάκι φώναζε ΜΑΜΑ ΚΟΙΤΑ Ο ΚΥΡΙΟΣ ΝΤΥΘΗΚΕ ΠΡΙΤΙ ΚΟΛΑΝ

Τριήμερο φίλε. Το αόρατο κωλοδαχτυλο στο αφεντικό.

Ειδες για να ειμαι θεολόγος;;; 4στα 4 εχω στη θρησκεία στο quizdom..

Κακό τάιμινγκ ορίζεται η στιγμή που σκάει ωραίο μωρό να ζητήσει αναπτήρα ενώ εσύ μόλις έχεις δαγκώσει μισή τυρόπιτα μεμιάς.

Παλι καλα που βάζετε ελληνικές σημαίες στα μπαλκόνια γιατι μια φορα χάθηκα στην καλλιθέα και νόμιζα οτι ήμουνα στο Μαϊάμι.

Αν δεν αρχισω ουτε αυριο γυμναστηριο, δε θα ξαναχρειαστω αμαξι.Θα κατρακυλαω στους δρομους μονη μου, σαν γιουβαρλακι.

Ξερατε οτι αν κοψεις το κεφαλι μιας καργιολας αυτη μπορει να συνεχισει να τσιμπουκωνει για 30 δευτερα?

το κετελαπογκο το παραδοσιακό χορεύεται αργόσυρτα

Ντύθηκα συριζαίος, έβαλα ψεύτικο μούσι, περούκα με μακριά αχτένιστα μαλλιά, το τζινάκι μου κι ένα μνημόνιο στον κώλο.

Tρεχει χαλαρη η στρουμφιτα με τα τακουνια μες στο στρουμφοχωριο κι εγω αμα βαλω γοβες παω μπουσουλώντας μεχρι την εξωπορτα

-Τι υψος εχεις;
-1.60 αλλα δε μου φαινεται
-Τι σου φαινεται;
-Μου φαινεται οτι θα βρεξει

Ηρθε ενας που νομίζαμε οτι έχει ντυθεί ζόμπι και τελικά ειχε πέσει με το μηχανάκι

Η άλλη στην ηλικία μου έχει παιδιά κ εγώ χαλάω ένα πακέτο για να καταφέρω να φυσήξω μια σερπαντίνα.

Στην Πάτρα τέτοια ώρα κάποια μένει έγκυος μια άλλη μεταδίδει κονδυλώματα κ η ζωή συνεχίζεται.

Ο άλλος ξυπνάει και ετοιμάζεται σε 15 λεπτά κι εγώ θέλω ένα 20λεπτο για να αποφασίσω αν θέλω να σηκωθώ ή όχι.

"η κυβέρνηση δημιουργεί κλίμα αβεβαιότητας." ενώ με την προηγούμενη τρέχαμε ανέμελες στα λιβάδια με ξεμπλεγμένες τις κοτσίδες μας

Μπηκα σε ταξι μονο και μονο για να μαθω απο πρωτο χερι τι εγινε στο Eurogroup

Όποτε βαριέμαι,ντύνομαι πρίγκιπας μπαίνω στο πρώτο ταξί που θα βρω και όταν με ρωτήσει που πάμε του λέω Παλατάκι.

Αν είχαν χιούμορ στο τρέιλερ της ταινίας "Οι 50 αποχρώσεις του γκρί" στους χορηγούς θα έγραφαν τη vernilac και τη vivechrom

-τι βασικό μισθό έχετε στην Ελλάδα;
-βασικά δεν εχουμε μισθό

Φήμες λένε οτι υπάρχει άνθρωπος που μπορεί να σου δημιουργήσει περισσότερες τύψεις απο την μάνα σου

Οταν βρίζετε κάποιον, μη τον λέτε μουνι. Το μουνι ειναι ωραιο. Το ξέρουμε όσες το έχουμε, το ξέρετε και όσοι το κυνηγάτε!

-Στα βιβλία ανατομίας έχετε προσφορά?
-Στο τρίτομο δώρο το πτώμα

κ ξεκινάει αύριο το Γιούρογκρουπ κ ακούγεται απ'τα μεγάφωνα "..previously on Eurogroup.."

Γιατί φοράτε μπλούζες από αμερικάνικα κολέγια που δεν έχετε πάει;

-θα μου βαλετε και λιγη ρωσικη?
-σαλατα?
-οχι αρκουδα

-Ρω μωρό μου γιατι δεν μου δινεις κωλο?
-Γιωργο φοβαμαι μη τα κανω σκατά

Για τη θέση απαιτείται πτυχίο, μεταπτυχιακό, 5 χρόνια εμπειρία, να έχεις κερδίσει τα hunger games, να έχεις τουλάχιστον 1 Τσάμπιονς Λίγκ

Το μόνο τζιν που δεν με σφίγγει είναι το Γκόρντονς

-Θα σε ρωτήσω κάτι αλλά θέλω να μου απαντήσεις με ένα ναι ή με ένα όχι.
-Έγινε.
-Πόσο κάνει ένα και ένα

Τουλάχιστον οι φωτογραφίες με τον Παυλόπουλο δεν θα βγαίνουν κουνημένες

Η μοναδική φορά που χόρτασα με κάτι πράσινου χρώματος ήταν στα 10 μου που έφαγα μια οικογενειακή συσκευασία παγωτό φιστίκι.

Πόσο μ'αρέσουν οι απόκριες! Κανείς δεν ξέρει ότι το ρόπαλο που κρατάω είναι αληθινό. Μόνο αυτοί που με χτυπάνε με πλαστικά το μαθαίνουν

Ο σωστός Έλληνας οδηγός σταματάει πάνω στην διάβαση,τσεκάρει πότε κοκκινίζει το φανάρι των πεζών & υπολογίζει με ακρίβεια πότε θα ξεκινήσει.

Ανήκω στην γενιά που όταν τελείωνε ο μαρκαδόρος βάζαμε λίγο οινόπνευμα μέσα για να βγάλει άλλες λίγες μέρες.

-Έχετε ιατρικά βιβλία;
-Είστε γιατρός;
-Οχι
-Ελπίζω να γνωρίζετε Γραμμική Β'

-Καλημέρα, θέλω να ανεβάσουμε την ιπποδύναμη, να βάλω κ μια μπουκάλα νίτρο.
-Θα κάνεις κόντρες;
-Θα περνάω με πορτοκαλί.

Έκλασε ο παππούς και η γιαγιά σήκωσε το θυροτηλέφωνο και φωνάζει "ποιος είναι;;;"

ευτυχισμένο ζευγάρι....

Κάνε παιδί μου την εργασία σου στα Αρχαία αύριο μεθαύριο γίνεται μια στραβή βγαίνει ο Ζουράρις πρωθυπουργός δεν θα καταλαβαίνεις τι λέει.

-Όλα εδώ πληρώνονται.
-είστε σίγουρα ταμίας;

Τι πρέπει να πιει ένα μήνυμα για να θεωρηθεί μεθυσμένο?

-Ποιο τραγουδι θα αφιερωνατε στο αγόρι σας;
-Δεν εχω αγόρι
-Αν είχατε ομως ,ποιο θα αφιερώνατε;;
-Το "Αν υπηρχες θα σε χώριζα"

Ρε είναι σίγουρα καλό το πρόγραμμα γέφυρα ;; Στην γέφυρα Ριου-Αντιρρίου πχ μπαίνεις απο κωλόδρομο πληρώνεις 13€ και βγαίνεις σε κωλόδρομο

-Μανα πηρα πτυχιο και τον αλλο μηνα παντρευομαι
-............
-Μανα , μανααα εισαι καλα ?
Σηκω ρε μανα πλακα εκανααα

Με έδιωξε η άλλη από το φαρμακείο επειδή της ζήτησα να μου δείξει πως βάζουν το προφυλακτικό.Εμ δεν κρατιέται έτσι η πελατεία μάτια μου!

Ξυπνάω και βλέπω τη δικιά μου να με παρατηρεί, ή είναι πολύ γλυκιά ή προσπαθεί κι αυτή να καταλάβει τι μου βρήκε

Δραχμή Ευρώπη και πρόεδρο Προκόπη 

-Είναι αρρωστημένη η ζήλεια σου κορίτσι μου!
-Σιγά μωρέ, επειδή σε πήγα μεθυσμένο κι έκανες ταττουάζ;
-ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΣΟΥ ΣΤΟ ΠΟΥΛΙ ΜΟΥ

Εγω ζηλιάρα δεν ειμαι, αλλα στον κήπο άνοιξε εντελως τυχαία ενας λάκκος ίσα με το μποϊ της πουτανας που σου στέλνει μηνύματα

ΑLPHA: η Γερμανια απομονωνεται
MEGA: η Ελλαδα απομονωνεται
SKAI: μεχρι τις 25 ζουσαμε στον παραδεισο κ ηρθε ο Τσιπρας να πεθανει τον Μπαμπη

Χασμουριέται ο φύλακας δύο γραφεία παρακάτω κι εγώ νόμιζα ότι δεχόμαστε επίθεση από αρκούδες :(

Μάνα.Κρατάω ομήρους 5 σεμεδάκια.Αν στην επόμενη ώρα δε μου φτιάξεις παστίτσιο και με αφήσεις με τι φακές,θα αναγκαστώ να εκτελέσω ένα.

-Θα κανουμε σεξ
-50 ευρώ
-μα ειμαι ο αντρα σου
-100 ευρώ

-Πω πω τσίτα το δέρμα σου! Υαλουρονικό οξύ;
-Δριμύ ψύχος.

Παίρνω να κλείσω ραντεβού για check-up κ μου λέει πρέπει να είμαι 12 ώρες νηστικός πριν την εξέταση οπότε δεν παίζει να κάνω check-up ποτε.

50 λεπτά μίλησαν Μέρκελ και Τσίπρας στο τηλέφωνο, όταν έκλεισαν η Περιστέρα του είπε να κοιμηθεί στον καναπέ απόψε

Θυμάμαι τα παλιά χρόνια που ο άντρας ήταν κύριος. Σου άνοιγε την πόρτα, σου άνοιγε τις κονσερβες, σου άνοιγε την μύτη αν έκανες μαλακία

Είσαι έλληνας αν στα 30 σου η μάνα σου ανησυχεί για το αν έχεις φάει, έχεις κοιμηθεί, αν σου ρίχνουν ναρκωτικά στο ποτό σου στα μπαρ

-συγγνωμη κυρια ζωη να ρωτ 

-σπασε

Τα κακά νέα είναι ότι ο Καμμένος είναι υπεύθυνος για την άμυνα της χώρας. Τα καλά νέα είναι ότι δεν έχουμε πυρηνικά.

-Ωραίο σώμα.
-Ευχαριστώ, γυμνάζομαι.
-Για το καλοριφέρ λέω.

Το μεγαλύτερο ψέμα της παιδικής μας ηλικίας. "Έλα ξυπνα, είναι 7.30 η ώρα θα αργήσεις.." Η ώρα ήταν 7 πάντα ρε φίλε.

Ντάξει παιδιά ας ηρεμήσουμε λίγο με το χιόνι παγωμένο νερό πέφτει απ τον ουρανό όχι πολύχρωμες κατσίκες

κοριτσια πρεπει να καταλαβετε οτι οταν ψαχνετε σοβαρη σχεση δεν γινεται να φορατε τιγρε και λεοπαρ κολαν , ειναι σινιαλο για πουτσα αυτα .

Παιδιά το ξέρατε οτι υπάρχουν άνθρωποι που τρώνε αγκινάρες, έτσι από μόνοι τους; Χωρίς να τους αναγκάσει κανείς!

Γυναικείο άρωμα λανσάρει ο Stan. Παλί καλά που δεν βγάζει CD.

παντρεύεται γνωστός μου που το 2004 τον τρέχαμε για ράμματα επειδή έριξε κεφαλιά σε τζαμαρία όταν είδε ότι δε του βάλανε μπεηκον στην πιτσα