Αύριο γιορτάζει η Σελένε,το κορίτσι του Μάη

Αν ανοιξεις αθλητικο ραδιο Σαλονικης σημερα θα νομισεις οτι ο παοκ πηρε το μουντιαλ

-Με είπε αλκοολικό
-Και εσύ τί της απάντησες;
-Ότι δε μου καίγεται καραφάκι

Κέρασα μια γκόμενα που φόραγε μπλουζάκι Τζακ Ντάνιελς ένα σφηνάκι & το έφτυσε.
"Τι είχε μέσα;", είπε με αηδία
"Τζακ Ντάνιελς", της απάντησα

Ο Τσελέντης είπε «3 ελληνικές περιοχές είναι ώριμες για σεισμό» ε ναι μη πέσει ο σεισμός σε τίποτα μαλακισμένες περιοχές που κάνουν βλακείες

-Παμε για μπανιο την πρωτομαγια;;
-Καλα δεν κρυωνεις;;
-Μια σελφι ρε συ και θα βγουμε να ντυθουμε.

-Τι επαθες ρε;Πεσμένο σε βλεπω
-Ασε ρε πηρα 3 κιλα...
-Ε δε λεει κατι αυτο
-...απο τις 3 σημερα το μεσημερι

-εμένα γιατί δεν με κάνεις Φόλομπακ?
-ασε με ρε μάνα

Mας έστειλαν mail στη δουλειά όταν χτυπάει ο συναγερμός να εγκαταλείπουμε τα γραφεία μας.Ήθελα τόσο να ρισκάρω τη ζωή μου για την εταιρία.

Η αλλη σημερα με ειπε "Ε δεν εισαι κ τοσο ωραιος"ποιος εγω που μπηκα αναμεσα στους 1,500,000,000 ομορφοτερους αντρες στο κοσμο.

-Ονομα,επίθετο;
-Βασίλης τσαντιλας.
-Οικογενειακή κατάσταση;

-Της πουτανας.

-Μπαμπά, ξύπνα
-Τι έγινε;
-Έπαθα ονείρωξη, τι να κάνω;
-Άναψε τσιγάρο

-θα μου βάλεις 20 ευρό αμόλυβδη??
-απλή...
-ναι χωρίς νερό!!

-Πατερα πρεπει να ρίξουμε τις τιμές,στη γειτονια λενε οτι ειμαστε φαρμακείο
-Φαρμακείο εχουμε ρε βλάκα

Έχω πάρει δάνειο για να πληρώσω πάρκινγκ στο κέντρο

Τσακώθηκαν για τη σελφι και βγήκαν τα κοντάρια έξω

Πάω σουπερμάρκετ, παίρνω ένα πακέτο μακαρόνια που λέει στην άκρη ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ και το ανοίγω εκεί

Κοίτα τι έκανες - Νίκος Γκάνος
Κίτα τυ αίκανες - Νίκος Ουγκανος

Πριν έρθουν οι μετανάστες ήμασταν μια χαρά, κάναμε τους εμφύλιούς μας, τις χούντες μας, τα δάνειά μας, μετά ήρθαν και γαμήθηκαν ολα

Δεν θα ηταν γαματο να έβγαινε τωρα 1 το βραδυ ενας ήλιος, να μεναμε ολοι μαλακες

Αυτοί που φοράγανε μπλούζα που έλεγε FBI κ σε παρένθεση female body inspector λέτε να έχουν γαμήσει ποτέ οτιδήποτε εκτός από ρολά τουαλέτας;

δεν χύνεται ο καφές δεν μας χέζουν περιστέρια να δω που θα βρούμε λεφτά μέχρι τέλος του μήνα

ο σταλόνε έχει μονίμως τη φάτσα κάποιου που ανοίγει τη συσκευασία του παγωτού κ έχει μέσα φασόλια φίλε

Ξαπλωνεις λιγο και μολις παει να σε πάρει ο υπνος απέξω ζευγαρωνουν κατι σκουπιδιαρικα να πουμε τι γίνεται

γυρνάω την άλλη σπίτι της παω να φύγω μου λέει και καλά "εχεις οπισθεν,βάλε πρώτη για να ξεκινήσεις".Απ το πρώτο ραντεβού θέλουν πουτσα φίλε

Εγώ μια φορά πεινούσα κι έφτιαξα ομελέτα και πήγα να την γυρίσω και την πέταξα ψηλά και μπήκε σε τροχιά και τώρα μεταδίδει ρώσικες ειδήσεις

Είπα "ξεφάντωμα" και κάνω μία έτσι να δω το κινητό κι είχα αναπάντητες από Φαίδωνα Γεωργιτση και Κώστα Βουτσα

Είχα μια γκόμενα που όταν είχαμε βγει 2ο ραντεβού δεν θυμόμουν το όνομά της και δεν την ρώτησα ποτέ και χωρίσαμε χωρίς να ξέρω πως τη λένε

Είμαι στο μαιευτήριο, του λέω ενανού εκεί "άνοιξε κάνα παράθυρο, από που θα μπει ο πελαργός; είσαι και γιατρός πανάθεμα σε".

Ειδα  τον Γιώργο που στα 9 παίζαμε το γιατρό κ μου είπε ότι
Μπαινοβγαινει φυλακή για ναρκωτικά κ μαστροπεια
Γάμω τα ποδαρικα του έκανα.

Είμαι στα ΚΤΕΛ,θέλει κανείς κάνα Ray Ban;

Το κόλπο για μην δακρύζετε οταν κόβετε τα κρεμμύδια, είναι να μην συνδέεστε συναισθηματικά μ αυτά.

Ευτυχώς που μου χύνεται και ο καφές και πέφτω πού και που στα τέσσερα.

Τρώω κάτι κρακερακια χωρίς αλάτι χωρίς ζάχαρη χωρίς συντηρητικά χωρίς εσένα είμαι ένα τίποτα μια κουκκίδα στο χάρτη χαμένη.

Γιατρό δεν με λες, αλλά τον βήχα στον κόβω.

Τελειωσαν τα δακρυγόνα σε μια πορεία και βάλανε cd του Πλούταρχου

αρχίζει η δίαιτα και η μουρμούρα του "πως θα βγω σε ένα μήνα στην παραλία" και έντεκα μήνες ήταν σε τσεκ ιν "σκάσαμε στο φαΐ με παρεούλα"

-Ναι καλημέρα σας, απ'τη Vodafone τηλεφωνώ
-Α καλά που πήρες κοπελιά, είχα πεθυμήσει να ρίξω μια χριστοπαναγία

- Aγαπη μου μμμμμμμμμ πολυ νόστιμο.
- Πήρα την συνταγή από μια σειρά.
- Ποια σειρά;
- Hannibal.
- ...

- Κατσαριδα! Πως να τη σκοτωσω;
- Αρχισε τη στη μουρμουρα. Αν είναι αρσενικη θα αυτοκτονήσει μονη της. Αν ειναι θηλυκη, πες της πως παχυνε.

Εντάξει ο πρώην μου με κεράτωνε, αλλά ήταν τρομερά επιλεκτικός, δηλαδή αν το άλλο άτομο είχε πούτσα δεν έπαιζε φάση.

Θα ανησυχούσα για το ότι η ζωή τα φέρνει όπως θέλει, μόνο αν η Ζωή ήταν σερβιτορα σε σουβλατζιδικο.

Καθε εμποδιο για καλο παιδια. Αρκει να χεις καβατζα κανα 20-30 χιλιαρικα στην τραπεζα

- Ποιο είναι το αγαπημενο σου χρώμα;
- το κοκκινιστό

Καλά μωρή πως κατάφερες να μείνεις παρθένα μέχρι τα 30;
-Ήμουν κωλόφαρδη

Η κοπελα στο διπλανό τραπέζι ίδρωσε,σκούπισε το μέτωπό της και έσβησε και ενα φρύδι

Μου λέει η άλλη στείλε μου πραγματική σου φωτογραφία, δεν έχω μάνα μου,τις κρατάνε οι φωτογράφοι και τις στέλνουν σ'αυτούς που τους χρωστάνε

Στο τελος της εκπομπης ο τσιπρας θα δωσει τα 1.000€ σε ενα παρατραγουδο απ το κοινο

- Θα μου κάνετε την τιμή να χορέψουμε;
- 30 ευρώ μαζί με το ποτό.

Δεν είναι πως δε σας θέλει, απλά μπορεί και να έχει γούστο.

Είδα σε ταβέρνα συμμαθητή μου 27 χρονών παντρεμένο να κρατάει νεογέννητο παιδάκι και εγώ κράταγα αρνίσιο παϊδάκι

- Καλά σοβαρά σου σηκώνεται με κουλτουριάρικες ταινίες;
- Γκοντάρ σε λέω!

-και για πες καλό το γκομενάκι που γνώρισες;
-896 Like στην προφάιλ φωτο

Καθάρισα την οθόνη απ το τάμπλετ.
Καλά θυμόμουν τελικά ότι είχα κι ένα Samsung.

Κοιμήθηκα 12, ξύπνησα 7 παρά από μόνη μου και δεν μου μπήκε καν η σύνταξη στον λογαριασμό μου ακόμα.

Περήφανη μάνα γράφει κάτω από φωτογραφία του παιδιού της " μεγάλωσε ο ιός μου".
Ναι, έγινε γαστρεντερίτιδα.

-Εχεις ινσταγκραμ?
-Οχι, ειμαι ασχημη για σελφι, δεν εχω γατα κ τα φαγητα μου τα χλαπακιαζω πριν τα φωτογραφισω...

Χτυπάς στην γειτόνισσα για ζάχαρη..ανοίγει ο άντρας της.
σορρυ φίλε το φως ήθελα να ανάψω..

Πως θα γίνει τώρα να κάνω μπάνιο εδώ στον καναπέ;

-Ο Γιώργος της Μαρίας πήδιεται με το Σοφακι.
-Και τι έγινε;
-Πήγα και το καρφωσα στην Μαρία.
-Τον χώρισε;Στεναχωρηθηκε;
-Δεν κατάλαβες..

Ελεγκτές τωρα στο μετρό Θεσσαλονικης

παλι κουβα μωρη τοτεναμ σκυλα εχω καταστραφει εχω κοσμο αποψε παλι με κρασι της παρεας θα την βγαλουμε

Εφερε η γειτονισσα ραβανι απο τα χερακια της κορης της να δειξει οτι ειναι χρυσοχερα και τελικα ειναι αμυγδαλοπιτα, στο ραφι θα της μεινει

Στους 6 εσπρέσο έπρεπε να δίνουν δώρο πιεσόμετρο

Κι εγω θελω να μεινουμε στο ευρω, δεν εχω δει ακομα 500αρικο απο κοντα και ειναι κριμα

Ακούω τραγούδια που στην εποχή τους δεν μου άρεσαν, αλλά τώρα μ'αρέσουν γιατί μου θυμίζουν εκείνη την εποχή

50 φορες είπα στον σκύλο μου "φερε μια μπύρα" Και τις 50 με έγραψε στ αρχίδια του

Ωραιο το Σαββατιατικο πρωινο σεξ.
Θα ελεγα αν το κανα.

-Ο Γιώργος μου λέει να τα καταπίνω γιατί βοηθάνε στη λειτουργία του πεπτικού συστήματος
-O Γιώργος είναι πονηρός & αυτά που λέει μην τα τρως

-Αγαπη μου σου εφερα παγωτο
-Βρε μωρο μου με ποναει ο λαιμος το ξεχασες;
-Ααα κριμα παρε μου πιπα τοτε να σου περασει

Ώρες ώρες αναρωτιέμαι, τις υπόλοιπες τρώω.

Μια γκόμενα δεν έβαλε φώτο από το περσινό καλοκαίρι με χάσταγκ λίγο ακόμα έμεινε και τη εξόρισαν Παρνασσό να ξεχορταριάζει τον Περικλή.

Με τέτοια γαμήσια που ρίχνουν αυτές τις μέρες τα γατιά της γειτονιάς,
μου πέφτουν τα κλειδιά στην πυλωτή και φοβάμαι να σκύψω να τα πάρω.

Ο άλλος 1,60 και λέει ότι κάνει πεταλούδα για να χτυπήσει τατού στα φτερά. Του είπα τις μέρες που κλείνει η πισίνα να κάνει στο νεροχύτη μου

Μετρουσατε κι εσείς όταν ήσασταν μικρά τα παγωτά κ τα μπάνια το καλοκαίρι, ή μόνο εγώ ήμουν βλαμμενο;

Αυτός που εφηύρε τα κιάλια έβλεπε πολύ μακριά

-Πέτρα η κοιλιά μου, πιάσε.
-Γυμναστική;
-Πολύ φαϊ.

-Θέλω γλυκό
-Όχι,θα γίνει λίπος
-Θα φάω και θα το κάψω με γυμναστική
-Αφού δεν κάνεις
-Θα το κάψω με σεξ
-Κάνεις σεξ;
-Καλά δεν θα φάω γλυκό

-Τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι αρθρογράφος σε εφημερίδα
-Και τι γράφεις;
-Ο, η, το

-Τί θα πιείτε;
-Μία μπατίντα ντε κόκο. Τί οφείλω;
-Χίλιες πεντακόσιες δραχμές.

-σε θέλω
-είμαι γκέι
-χέστηκα, σε θέλω
-παίρνω πρέζα
-σε ποθώ
-έχω κάνει αφαίρεση όρχεων
-είσαι καύλα
-είμαι δίδυμος
-τι λες ρε φιλαράκι?

Πραγματική συζήτηση στα αλλαντικά:
Πελάτισσα:
-20 φέτες ένταμ Γερμανίας
Κυρία αλλαντικών:
-έτσι όμως δε γίνεται επανάσταση

- Θα κάνεις γυμναστική;
- Μπα μόλις έφαγα

Μετά από 2 ώρες

- Θα κάνεις γυμναστική
- Μπα τώρα πείνασα

-Τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι Τοπογράφος
-Ουάου! Και για ποιον τόπο γράφεις τελευταία;

"To iPhone έχει αρκετά κρυμμένα κόλπα τα οποία είναι για λίγους. Δείτε μερικά από αυτά:
1) Ανοίγει απ το power button
2) Κάνει κλήσεις..."

Γνωρίζεις γκομενάκι,το χαμουρεύεις το χουφτώνεις & όταν πας να το προχωρήσεις σου λέει... στόπ είμαι αξύριστη..
δεν κρατιέσαι ούτε με γιόγκα

Ήμουν σε στριπτιτζάδικο,χάζευα τις κοπέλες & με ρωτάει ο σερβιτόρος
-Ψάχνετε κάτι συγκεκριμένο;
-Από κάπου σε ξέρω εσένα
-Δούλευα στα Public

Βερμούδα και σακάκι μαζί είναι επιτρεπτή μόνο αν παίζεις κιθάρα στους AC/DC.

βυζια δεν έχω ..κοιλιακούς και fitness ούτε για πλάκα ..luxury living κ αγροτιά δεν πάει ..τι σκατα το Θέλω το instagram.?

πάτε κ πληρώνετε σολαριουμ κ βλακείες .έλα μαναμ να σκαλίζεις υπαίθριο κολοκύθι και θα μαυρισεις κ θα πληρωθεις

-Αυτή η μικρή βόμβα είναι παντρεμένη;
-Ήταν, αλλά χήρεψε. Είναι χηρο-βομβίδα.

Εδώ ο Oliver Quin δεν έχει την γυναίκα που θέλει, και θα εχω εγώ αυτήν που θέλω??

Πάντα βάζω κάτω από το στρώμα 1,8 εκατομμύρια ευρώ για μιαν ώρα ανάγκης

Διαβάζω διαθήκη τύπισσας που έχει κάνει δέκα πλαστικές και λέει πως δεν θέλει πλάκα στο μνήμα γιατί δεν έδωσε τόσα λεφτά για στήθος τζάμπα

-και να σου πω εισαι ψηλή?
-αρκετά
-μου κατεβάζεις μια τα καλοκαιρινά?

Κάνει το Redbull χορηγίες σε κάτι περίεργους & όχι στους πραγματικούς ήρωες που είναι οι άντρες στα Bershka που περιμένουν τις κοπέλες τους.

"Χρεοκοπησαμε γιατί νεοπλουτίσαμε" είπε η Φωτεινη Πιπιλή κατεβαίνοντας απ το σπορ μερτσεντε στολισμένη σαν επιτάφιος

Πάει ο άλλος Μαλδίβες κι ανεβάζει όλη την ώρα φωτογραφίες.Μεγάλε,αν θέλαμε να δούμε τις Μαλδίβες,θα είχαμε πάει κι εμείς.

-Τι να σου φέρω;
-Ένα φειμους με πάγο
-Μεσημεριάτικα;
-Ναι δεν πρόλαβα να πιω το πρωί

Γειά σας.Ήρθα να αντικαθι..αντιθι...αντικαταθ...αντικαθιτ...αντικαταστα...λείπει η άλλη κ ήρθα γω

- Δεν έπινε δεν κάπνιζε και έφτασε 102 χρονών.
- και τι κατάλαβε?

Είπα στην γιαγιά μου να με ξεματιάξει και πετυχα με ένα σμπάρο δυο τρυγόνια. Και με ξεματιαξε και εκανα μπανιο.

Ολοι λεμε το beautiful μπεαούτιφουλ πριν το γραψουμε

-Ρεύτηκα
-Γίνε λίγο ρομαντική
-Ρεύτηκα φράουλες

-Πω πω, τουλάχιστον δύο καράβια σέρνει αυτό που βλέπω εδώ κάτω..
-Είστε σίγουρα γυναικόλογος;

Το Silver Alert είναι το instagram της γριάς.

Περίοδος->λικέρ,
δόντια->ούζο,
λύπη->κρασί,
μαλλιά->μπύρα,
λεκκές->τσίπουρο,
λαιμός->κονιάκ
καψούρα->βότκα
Όλοι οι δρόμοι στους ΑΑ,αδέρφια!!

- Θα καθαρίσω ένα μήλο.
- Γιατί, τι σου κανε;

Σας ελεγε κι εσας η μανα σας οταν εισασταν μικρα οτι αν καταπιεις τη τσιχλα θα κολλησουν τα αντερα σας ή μονο η δικια μου ηταν τοσο μορφωμενη???

Μου λέει ο οδοντίατρος αυτό θα είναι λίγο δυσάρεστο, ΟΚ του λέω αντέχω, σου γάμησα τη γκόμενα μου λέει

-Περάστε, καθίστε, σαν στο σπίτι σας
-Σιγά μην είναι σαν το σπίτι μου αυτή η βλαχιά

Υπεροχος καιρος σημερα να βαλεις κοντομανικο και τζιν μπουφαν να βγεις εξω να παθεις πνευμονια να πεθανεις ναπουμε.

Η κατάλληλη τοποθεσία για τη δίκη της χρυσής αυγής θα ήταν ενα φουσκωτό στα ανοικτά της Λιβύης

Στέλνω εμοτικον που κλείνει μάτι και μετα καπάκια θυμωμένο και παθαίνουν μουνόπλακα, τι ειναι αυτος ο αληταράς λένε τι γίνεται

Έκλεισε επιτέλους το βίντεο κλαμπ της γειτονιάς μου και μου έμεινε κ επίσημα το φονικό όπλο 3 που δεν το επέστρεψα ποτε χαχα πως τους φανηκε

5 συμβουλες για να ειστε παντα ομορφη χωρις μακιγιάζ:
1. να ειστε μουναρα
2. δεν εχει αλλες συμβουλες.

Εντάξει μωράκι μου να συγκατοικήσουμε αλλά αν θέλω να φέρω κάνα μουνάκι σπίτι τι θα κάνω;

-έχετε την τυρόπιτα της φωτογραφίας;
-όχι έχουμε ένα άλλο μοντέλο εξίσου καλό

Έλα μάστορα, καλημέρα. Κάνει έναν περίεργο θόρυβο το αμάξι. Πότε μπορείς να στο φέρω να με κλέψεις;

Να σου πω, επειδή φαίνεσαι πολύ ωραίο γκομενάκι από κοντά, έτσι είσαι και στη φωτό στο φβ ή θα ξενερώσω;

Πολύ κρύο για σεντόνι, πολύ ζέστη για πάπλωμα, πολύ κωλόπαιδο ο Κυριάκος.

-Συγνώμη κλείνετε;
-Όχι κατεβάσαμε το μισό ρολό για να χορέψουμε λίμπο

Τα παιχνίδια της Μπαρτσελόνα είναι σαν σχολικές φωτογραφίες των 70s. Μπορείς να δεις αρκετά άθλια κουρέματα και πολλές ποδιές.

Έχετε και εσείς στο σπίτι σας ένα κουτί με άχρηστα καλώδια κινητών ή μόνο εμείς κάνουμε συλλογή από φορτιστές nokia του 1800?

Έλληνας είναι αυτός που βρίζει κ καταριέται τους Σύριους πρόσφυγες κ στο δρόμο ανάβει κερί στο παρεκκλήσι των Αγίων Εφραίμ και Ισαάκ του Σύρου

-Τι δουλειά κάνεις?
-Καφετζής
-Λες και τον καφέ?
-Με 50€ και την τυροκαυτερή σου λέω

- Τί σημαίνει speechless;
- Ενεός
- ................. Τί σημαίνει ενεός;
- Άναυδος
- ................. Τί σημ...
- Έμεινα μαλάκας
- Α! οκ.

Αν ήμουν υπερήρωας θα ήμουν Super Food

Μη σκέφτεσαι λέει συνέχεια το σεξ,
Τι να σκεφτώ ?
Τα οικονομικά μου ?
Αφού κι εκεί πούτσες παίζουν
και μάλιστα αγριεμένες

-Να ανοίξω τηλεόραση?
-Δεν βλεπω τηλεόραση
-Στον τοίχο ειναι ρε γκαβε

-Μπαμπα,θελω να γίνω σαν εσενα οταν μεγαλώσω
-Σσσσς,μη σ'ακουσει η μαμα,θα μας σκοτώσει και τους δυο

Πάω να διαβάσω.Τα λέμε σε 3 λεπτα..

- Φθινόπωρα, χειμώνες, καλοκαίρια.
- Άνοιξες;
- Γιατι, χτύπησε κανείς;

Εγώ πάντως ήθελα ο Σιλβέστερ να φάει τον Τουίτι να ησυχάσουμε.Σκατοπούλι

-Πώς ήταν ο γάμος;
-Γάμησέ τα

Ο άλλος προσπαθεί να πουλήσει το αμάξι του και το μόνο που δεν έχει πει είναι ότι κάνει το Παγκράτι - Μέση Γη με ένα ρεζερβουάρ.

-Αφεντικο αν δε με πληρωσεις θα μου κανουν εξωση απτο σπιτι.
-Να ερθεις να μενεις στο γραφειο,θα μπορεις να δουλευεις και το βραδυ.

Δονητές φιλε. Και φώναζε ο κοσμος στη βιομηχανική επανάσταση οτι θα μας παρουν τις δουλειές οι μηχανες αλλα ποιος άκουγε τοτε.

Συμφωνα με το πακετο μακαρονια που κραταω,ειμαι "4 ατομα".

Έχω τρακάρει τόσες φορές που η Ρενό μου ζήτησε να ξεκολλήσω το σήμα της απ'τ'αμάξι μου λόγω δυσφήμησης.

- μωρό μου σκέφτομαι να κανω μια αλλαγή πανω μου, τι μου προτείνεις να αλλάξω;
- χώρα.

- Δωρα Μπιζου
- Ανθη Φυτα, χάρηκα.

ο αλλος ειναι 17 χρονων και χακαρε το FBI και εγω εχω 5 ωρες που προσπαθω να βαλω τα καναλια απο την τηλεοραση σε μια σειρα και δεν μπορώ

κίτρινο κραγιόν η Jennifer Lopez θεά
κίτρινο κραγιόν εγώ, λες και φασώθηκα με ηλιοτρόπιο

Τετοιο πλασε είχα κάνει κ εγώ το 2006 και γκρεμισα την απλωστρα της γιωργιας της ανυπαντρης απέναντι

Το χαρτί υγείας βγαίνει και σε γάλακτος?

μόνος μου για ποτό, δε θα μου φανεί καθόλου περίεργο αν ξεκινήσω να γυρνάω και τα πατζάκια στο τζιν

πάμε παραλία μου λέει ο άλλος εντάξει λέω κάτσε να κάνω αποτρίχωση να βρω το μαγιό να χάσω τέσσερα κιλά και ξεκινάω σε μισή ωρίτσα

Μου λέει ο αλλος "Παμε για μπάλα?" "Πάμε"λεω. Ακομα τον περιμένω στην Δωδωνη.

-Κορίτσια να ρωτησω μηπως ξέρετε που βρίσκεται η οδός Περικλεους?
-Στο πρωτο στ
-Σκάσε εσυ,η βυζαρου θελω να μου απαντήσει

- Το ζώδιο σου,δείχνει ότι είσαι ρεαλιστής
- Καλά κάνω και δεν τα πιστεύω αυτά,εγώ Μπαρτσελόνα είμαι

Έρχεται η σερβιτόρα πιάνει το ποτήρι με τον καφέ και με ρωτάει "Τον παίρνω;". Ξέρω γω ρε κοπελιά δεν ανακατεύομαι στα προσωπικά σου...

Της ανοίγω τη πόρτα.

-Τι ιππότης!!! μου λέει.

-Τζεντάι... απαντησα!

Και μετά απορώ που δεν πηδάω.

Ήμουν όρθιος στο λεωφορείο και με λέει μια γριά ' κάτσε εκεί για να σε σηκώσω' ...

Πρώτη της φορά μου λέει η άλλη, την έχυσα στο στόμα και μου έκανε σπερματόφουσκες σε σχήμα καρδούλας...

Ελληνίδα η τελευταία γυναίκα που θα μείνει στον πλανήτη κ δεν θα συνεχίσει το ανθρώπινο είδος γιατί ο σκορπιός δεν ταιριάζει με τον κριό.

-Την έριξες την κινεζούλα;
-Βράσε ρύζι
-Αυτή με την κάβα;
-Καλά κρασιά
-Την πιλότο;
-Μου 'κοψε τα φτερά
-Την κόρη του υδραυλικού;
-Χέσε μέσα

το μόνο κακό που έχει ο καφές ,είναι οτι δεν φτιαχνετε μόνος του

του αγίου Γεωργίου γιατί είναι κινητή; δε βρίσκει να παρκάρει το δράκο;

Πριν το Πασχα εβαλα στοχο μεχρι τον Ιουνιο να χασω 7 κιλα Μου εμειναν ακομη 10 να χασω.

-Θέλω να τον πετύχω κάπου..
-Εννοείς τυχαία στον δρόμο?
-Εννοώ επίτηδες με βάζο στο κεφάλι

Χρεωκοπησαμε και αποψε στο mega, αυριο στις 8 παλι

Έχω φτιάξει ενα κοκτέιλ τσαγιου με δικταμο,τσαι πράσινο κ λουίζα τέλειο! Απορώ πως δεν με έχουν πάρει σε κάνα καπη να κάνω την μπαργούμαν

Η άλλη στο insta είχε ανεβάσει φώτο με 3000 φίλτρα και έγραφε"Δεν είμαι ωραία!Είμαι πολύ ωραία"!Γελάνε μέχρι και τα φίλτρα του απορροφητήρα μου!

Δοκίμασα ένα ούλτρα μέγκα σούπερ σκίννυ τζιν στα μπέρσκα το 2011 και ακόμα με πονούν τα αρχίδια μου

-Τι ώρα είναι;
-Μια παρα λία

και ξυπνάω 8 το πρωί και βλέπω τη μάνα να τηγανίζει κεφτεδάκια. Της λέω γάμησε τον καφέ, φτιάξε μια χωριάτικη.

Στον τάφο μου θα γράφει "πέθανε αγκαλιά με μια κατσαρόλα μακαρόνια με κιμά"...

Η Μόνα Λίζα έχει το χαμόγελο αυτού που κατουράει στην θάλασσα.

Ελα ρε, που είσαι;
Στο λεωφορείο
Μέσα;
Όχι, στην οροφή για παρκουρ

Μ'αφηνει η γυναικα μου να βγαινω με τους φίλους μου,μόνο για να μου υπενθυμιζει οτι μ'αφηνει να βγαινω με τους φιλους μου.

Διάλογος με 5χρονο.
- Πως σε λένε;
- Αλέκα, εσένα;
- Βρασίδα
- Τι σου έκαναν κ σένα παιδί μου
*με κοιτάζει με απορία*

Ποτέ δεν κατάλαβα τον όρο Συμπρωτεύουσα. Ας ονόμασουμε & το Ναύπλιο Επίτιμη πρωτεύουσα, την Πάτρα Β' Αναπληρωματική & τη Ρόδο Μις Τουρισμός

Δεν απορώ που οι Γερμανοί πιάσαν στον ύπνο τους Γάλλους στον Β' Παγκόσμιο Πόλεμο. Πως να ξυπνήσεις με Γαλλικό καφέ;;;

Ήρθε μια κοπέλα στο χωριό που δεν ήξερα και την ρώτησα "Ποιανού είσαι εσύ;".
Μαλάκες... γερνάω!

Συζήτηση με Τ9
-Γειά σου τι κλάνεις
-Καλάμαρια εσυ.
-Μια Χαράλαμπος
-Τι νεανικά;
-Τι ποτά.Εσυ
-Τίποτα
-Θα βγεις εξωτερικά σήμερα;
-Μπακλαβάς,θα καύσωνας σπίτι σήμερα
-Αα οκλαδόν.Ένταση θάλαμος τα πούμε
-Ναι έντομα!!

Καθε βραδυ κοιμαμαι με την ιδια απορια αν θα χτυπησει το ξυπνητηρι αν το κινητο ειναι στο αθορυβο

-Αυτη η πορνη μοιαζει πολυ με μια αλλη πορνη.
-Ναι, ειναι πορνιδια.

Χτύπα μου τον φραπέ στο χέρι λέει. Σιγα μην σου χτυπήσω και πέτρες για να ανάψεις το τσιγάρο. Άντε γαμησου σήκω φύγε απ' το σπίτι μου.

Η φράση ''μετά την δουλειά, είπαμε να παμε για ένα ποτό και καταλήξαμε να κανουμε σεξ στο αμάξι'' περιλαμβάνει όσα δεν έχω

ο άλλος έκανε στο σνόουμπορντ άλμα με 4 περιστροφές γύρω απ'τον εαυτό του στον αέρα κ γω μια φορά έπεσα με το κεφάλι βγάζοντας τις κάλτσες

Στεναχωρηθηκε λέει που την έπιασε ο δικός της να παίρνει πίπα στην τουαλέτα.Γλυκιά μου, αν δεν σε καταλαβαίνει ο άλλος...άστα

Εχουν φτιαξει ειδικο group στο fb "Εστιες ΤΕΙ - Ποιες το δινουν" και εχει 13.468 μελη

εβαφαν το σπίτι στον 3ο όροφο κι από σήμερα έχω πουά αυτοκίνητο φοβάμαι πως αν χτυπήσει το κινητό μου θα είναι ο Τσιλιμπουνιδακης

Η άλλη κάθεται λέει μαζι του επειδή ειναι καλό παιδί.αμα ειναι καλό παιδί να τον κεράσουμε μια πάστα

Έπεσε το μπουκαλάκι με το μεϊκ απ και γέμισε ολο το πατωμα και μετά το πάτωμα έμοιαζε με φοιτήτρια στο Πάντειο

είχα πει σε μία ότι δε θέλω να κάνω παιδιά κι έβαλε γυαλιά ηλίου κι είπε στο σερβιτόρο τι χρωστάω πόσο κάνει ο καπουτσίνο θέλω να φύγω

-Ένα καπουτσίνο με low fat milk.
-Right away, μικρή τσοπάνα.

Θέλω να πω στο δικό μου να αλλάξουμε θέση στα έπιπλα αλλά δε σηκώνει και πολλά

Έφτιαξα μακέτα για συσκευασμένα ραδίκια και έχω βάλει και την ένδειξη this side up

34 χρονών η Ζιζέλ και βγήκε στη σύνταξη. Και μετά λένε εμάς τεμπέληδες

Τι εννοεί ιεραποστολικό ταξίδι; Τον πήγαινε γαμιώντας;

-Χαμόγελα ρε μάνα,νύφη σου 'φερα.
-Χαμογελάω.
-Όχι σαν την Τζοκοντα ρε μάνα.

Φοιτήτρια χημικός που της έκοψε το χαρτζιλίκι ο μπαμπάς ξεκινά επιχείρηση, breaking dad

Ο Τρίτος Παγκόσμιος Πόλεμος θα γίνει με hackers

Κάποια στιγμή πρέπει να κατεβάσω τα σκουπίδια. Έχουν έρθει κάτι γλάροι στα κουρτινοξυλα.

Ο Άραβας πεισματάρης λέγεται Αμέτι Μουχαμέτι

Η ραχηλ μακρη δηλωσε οτι ακουει παντελιδη γιατι εμεις πιστευαμε οτι ακουγε τσαικοφσι

-Πως είσαι?
-Καλα ρε, Τζέτ .
-Αεροπλάνο είσαι δηλαδή?
-Εσύ πως εισαι?
-Κούλ
-Κατάψυξη?

- Θα μου πεις το ονοματακι σου;
- Πλανασαι πλανην οικτραν.
- Αρμενισσα;

Με ειπε αλκοολικό
Και τι έκανες ?
Το μπυρα πολυ άσχημα

Ωραιο κοκορετσι...
Τα νευρα μου ειναι..

-Δυναμιτη με φυτιλι εχεις κουκλα μου στα χειλη...
-Μακαροναδα τρωω...

-Τελευταία φορά που έκανες σεξ;
-Οταν η μάνα μου έφερε σπίτι ενα κιλό παγωτό και γαμησα τη δίαιτα.

Δεν ξέρω τι γίνεται κ χάνω συνέχεια στο κουιζντομ...και να πω ότι δεν απαντάω στην τύχη...

Ήταν τόσο μεγάλη η διαδρομή του επιταφίου που τερμάτισαν πρώτοι δυο κενυάτες και ένας αιθίοπας

-Το επιθετο της μαμάς πρεπει να ειναι "Αγαπημου" γιατι ετσι τη φωνάζει ο μπαμπάς,κυρία
-Τι γλυκός!Και το μικρο της όνομα;
-"Συγνωμη" νομιζω

Σε ένα παράλληλο Πάσχα, 2 αρνιά πλένουν τα βρωμο άντερά σου και τυλίγουν το κομματιασμενο σου συκώτι, ενώ ένα τρίτο σου ρίχνει ρίγανη.

Πήγα στο live ήπια 10 μπύρες γνώρισα ένα γκομενάκι
της λέω πως σε λένε; Σονια με λέει.
Απ' το μορταλ κομπατ της λέω; και γυρισα μονος σπιτι

Έβγαλα το μπουφάν την ώρα που οδηγούσα
το αυτοκίνητο και εκτυπώθηκε από το
ραδιόφωνο δίπλωμα εκπαιδευτή
γιογκα στο όνομα μου!

Μου έστειλε γεια σου ερωτιάρα, τι να απαντήσω
με ρωτάει η άλλη, ξέρωγω γεια σου τσιτσόπουλε
αισθηματία με το κλαρίνο σου;

- Γεια σας μια αίτηση θέλω να κάνω
- Έχετε χαρτιά μαζί σας ;
- Ναι, θα στήσουμε κανα ποκεράκι ;

Ζευγάρι χωρίς κινητό με μπροστινή κάμερα για selfie;
6 μήνες maximum τους δίνω...

Με κοιτάει το γκομενάκι, τη κοιτάω, με κοιτάει, την ξανά κοιτάω με ξανά κοιτάει,την ξανά κοιτάω "θα παραγγείλεις κάποτε ρε μαλάκα" μου λέει ;

Πήγα σήμερα το πρωί να βάλω βενζίνη ντυμένος Ζωή Κωνσταντοπούλου. Μου άλλαξαν και τα τέσσερα λάστιχα. Τζάμπα.

Ο πατέρας μου εξομολογηθηκε στη παρέα ότι δε ψήνει αρνί.Ας έλεγε καλύτερα ότι ήταν ξερωγω χορευτής στη Φινος Φιλμ ας πούμε,λιγότερη η ντροπή

Μπηκα στο ταξι,μου ανοιγει παραθυρα αν θελω να καπνισω,μου αλλαζει σταθμο μηπως δεν με αρεσει,ουτε σε 1ο ραντεβου δεν μου τα χουν κανει αυτα

-πως πέρασες το Πάσχα;
-τρώγωντας.

διαβάζω μια έρευνα που ακούστε τι λέει, όσοι κορνάρουν λέει έτσι για της ψωλής τους το χαβά πεθαίνουν από ροπαλιά στο κεφάλι, απίστευτο ε

Ας είμαστε σοβαροί. Αν πράγματι είχαν συμβεί όλα αυτά στο βενζινάδικο με τη Ζωή, κανείς από τους μάρτυρες δεν θα ζούσε για να τα διηγηθεί.

Άθεος μέχρι να γίνεις πρωθυπουργός.

Μη τα κρατάτε μέσα σας,θα πάθετε ουρολοίμωξη

Πότε φθάσαμε στα μέσα του Απριλίου; Πότε ήρθε και πέρασε το Πάσχα; Πότε θα πληρωθώ;

-Ένα πενταπλό εσπρέσο θα ήθελα
-Να σου κάνω μια ένεση αδρεναλίνης καλύτερα?

Ξάπλωσα για ύπνο με κοντομάνικο. Είμαι ροκάς? Η απάντηση είναι ναι

Σήμερα πήρα και χυμό και καπνό από την κοπέλα στο περίπτερο. Θέλω να με βλέπει και να λέει ''αυτός εκτός από όμορφος είναι και μεγιστάνας''

Μ'ενα καημό θα πεθάνετε. Να μεγαλώσει το πουλί του γκομενου σας και το καλώδιο του φορτιστή του αηφον.

Παιδιά μην αφήνετε μούσι μόνο κάτω από το στόμα εκτός αν είστε ο Ρέμος ή θέλετε να ξεσκονίζετε τις γωνίες στα έπιπλα

1500 μηνύματα προς όλους και την χώρισε από κοντά. Ο ορισμός του μαλάκα κύρια μου.

Μην φοράτε τσαντάκια μπανάνα εκτός κι αν δουλεύετε ντελίβερι

-Χτες είχες τις μαύρες σου και σήμερα είσαι μέσα στην τρελή χαρά. Τι έγινε;
-Σήμερα έχω το μαύρο μου.

-τι αρωμα φορας;
-γεμιστα.

Περισσοτερο για κατάληψη στο Μαξίμου μοιάζει αυτό που ζούμε παρά για κυβέρνηση

Μου λέει έλα να πάμε για τρέξιμο ενώ είχα πάει για περπάτημα πριν 2 μήνες λες και είμαι κανένας μαραθωνοδρομέας

-Σε χασαπικο πηρα;
-Μάλιστα.
-Έχετε μικρά αρνάκια;
-Μικρά εννοείτε γάλακτος;
-Γιατί έχετε κ μικρά αμυγδάλου;

-Βασίλη όλα καλά με μας αλλά κάτι με τρομάζει.
-Τι μωράκι μού;
-Τι το θες τ' αλυσοπρίονο μαζί για πρώτο ραντεβού;

- Μωρακι πρέπει να χωρίσουμε. Θα πάω στα ξενα.
- Ποια ξενα;
- Τα ξένα χέρια.

Στο πανεπιστήμιο χρωστούσα τόσα μαθήματα που με έπαιρνε τηλέφωνο η γραμματεία να κάνουμε διακανονισμο

-ελα ρε που εισαι;
-σπιτι κατεβαζω τα καλοκαιρινα
-με ποιο τορεντ;

Βαρεθήκαμε το κρέας και σήμερα λέμε να φάμε κεφτεδάκια.

Ο άλλος βγαίνει με ροζ σακάκι γιατί μπορεί χθες να έτριψε κάνα λιχνάρι, να βγήκε κάνα τζίνι και να ευχήθηκε να γίνει αόρατος οπότε κλάιν

Χωρίζετε και κράζετε τον πρώην σας λες και δεν του τον παίρνατε βαθιά στο στόμα μέχρι να τρέξει η μάσκαρα !

Σ' αγαπάω μωρό μου αλλά έχω βάλει στοίχημα να την πηδήξω αυτήν, θέλεις να χάσω το στοίχημα δεν μ' αγαπάς καθόλου;

Σήμερα ξύπνησα πολύ ευδιάθετος.
Ας πάρω τη μάνα μου ένα τηλέφωνο να με αγχώσει, να με απελπίσει, να αυτοκτονήσω ...

Όταν ήμουν στο 13ο έτος στη σχολή, κυκλοφορούσα στα αμφιθέατρα με μια λευκή γάτα αγκαλιά και μου φιλούσαν οι συμφοιτητές μου το χέρι.

Μόλις μίλησα με Τσίπρα στο Skype, περνάνε τέλεια, ήπιαν βότκες και τώρα ο Πούτιν κρατάει κεφαλοκλείδωμα μια αρκούδα κι ο Λαφαζάνης τη πηδάει !

Να ρωτήσω, επειδή παίζει να έχω κάνει μαλακία , τον επιτάφιο τον περνάμε από κάτω ή από πάνω ;

Μπαινει ενα αλογο σε ενα μπαρ.
-Τι θα παρετε?
.
.
.
.
.
.
.
Το αλογο ανήμπορο να κατανοήσει την ανθρώπινη γλώσσα χέζει στο πάτωμα και φεύγει.

άκουσα τις τέσσερις εποχές του Βιβάλντι, φόρεσα μαγιό μπουφάν κ πηρα ομπρέλα για την βροχή κ μια θαλάσσης για να'μαι σε ολες μεσα.

Στην Αγγλία λένε..mind your own business..στο Αγρίνιο..καν' δλιάς....

- Χθες πέτυχα τη γκόμενά σου.
- Α ναι, που?
- Θυμάσαι που έχει ένα Μικέλ απέναντι από ένα μπουρδέλο?
- Ναι.
- Ε εκεί, απέναντι από το Μικέλ.

Γυναικείος λόχος 4 η ώρα το πρωί.
- Κλείσε μωρή το πιστολάκι, θέλουμε να κοιμηθούμε
- Έχω σκοπιά μωρη, σαν τη γύφτισσα θα πάω ????

Μωρό μου μ' αγαπάς?
-Πες μου εσύ και θα σου πω κι εγώ.
-Μου εσύ.
-Κι εγώ

ενταξει, τους ανθρώπους που αγάπησα τους αφησα να φύγουν... Τους υπόλοιπους που εχω στο υπόγειο τι να τους κανω;

Ο άλλος 35 χρονώ μπάρμπας, 1.90 ύψος γομάρι παραγγέλνει γαλλικό με 2 ζαχαρίνες & δίπλα μια νεραϊδα ξύνει τ'αρχίδια της πίνοντας φραπέ σκέτο.

Ο έρωτας χωρίς ανταπόκριση είναι σα το βαζάκι της μερεντας που απλά γλυφεις τα πλαϊνά με το δάχτυλο ενώ ο άλλος την έχει φάει όλη με κουτάλι

Από τον επομενο μήνα με τους ΣυριζοΑνελ θα εξαφανιστούν όλοι οι λαθρομεταναστες αφού θα μετατραπούν σε τουρίστες που κάνουν ηλιοθεραπεια.

-Βάλτε το σωσίβιο οπως δείχνω--Γιατι σηκώνετε το χερι σας κυριε;
-Ο κωδικός του wifi;
-Μα σας μιλαω για ασφαλή πτήση
-Μια λέξη;Ολα κεφαλαία;

Είπα σε ένα φίλο μου "ελα να δούμε το ματσάκι" και για 90 λεπτά κοιτούσαμε τον μαϊντανό στο τραπέζι.

Η αλλη νηστευει ολη την μεγαλη βδομαδα και μετα την Ανασταση θα την δεις λιποθυμη στις τουαλετες του Πλουταρχου χωρις το στρινγκ...

Είναι μια εδώ απέναντι μου με πρησμένα χείλη ή της αρέσουν τα φιστίκια ή κατέχει το μυστικό που θα με κάνει να ξεχάσω ότι χρωστάω στο τεβε

Μου στέλνει μήνυμα "Θέλω να σε δω ASAP " Της απαντώ "δε μπορώ τώρα είμαι στον HASAP". Με έβρισε.

δεν πάχυνα κατακράτηση γλυκών είναι

Τι καρδουλα με τα χερακια βρε μπαγλαμα; 30χρονων μαλακας εισαι.

Η άλλη τα είχε με χρυσοχόο γέμισε χρυσαφικά Τα έφτιαξε με τατουατζή γέμισε τατουάζ Να τα φτιάξει με νεκροθάφτη να μας θάψει όλους..

-Τα ποτά ήταν μπόμπα χθες. Χάλια έγινα.
-Πόσα ήπιες;
-24.

-Μωρό μου με χούφτωσε
-Ποιός να τονε σκοτώσω;
-Αυτός εκεί ο ντουλάπας
-Άλλος;

-Θες να γίνεις δική μου?
-Ξεκόλλα ρε μαλάκα, δε μιλάει η πίτσα

Έχω φάει τόσο πολύ που και ντουζ να κάνω θα πνιγώ

Τι να πλύνεις δόντια με τόση μαγειρίτσα και κατσίκι; Με τη μία για καθαρισμό στον οδοντίατρο για αμμοβολή

Να έκαναν μια χρονιά οι Κινέζοι ελληνικό Πάσχα να έμενε οι ανθρωπότητα νηστική έως το 2074

Κοίτα πως το τρώει το κοκορέτσι η πουτανα επίτηδες το κάνει για να προκαλέσει

Η πιο πετυχημένη ατάκα πεσίματος για Κυριακή του Πάσχα είναι το "να σε κεράσω μια σόδα;"

5 λεπτα μπηκα στο instagram και μυρίζει ολο το σπιτι τσίκνα

Γιατί λέτε happy easter? Αφού απ τη φωτογραφία δε φαίνεται να σουβλίσατε στο Μίσιγκαν

Το βράδυ θα φάω ελαφρά. Λίγη μερέντα με ένα τσουρέκι.

Ρίξε λίγο κοκορέτσι πάνω σου κι έλα στο κρεβάτι

Γενικα το οτι τα μαγαζιά σε διώχνουν με έντεχνα, κατι σημαίνει για τα έντεχνα

έπρεπε να πεθάνει ο γιος του Θεού για να δούμε επιτέλους 2 μέρες καλοκαιρίας, τι έχουν να πουν τώρα οι άθεοι;

σ'ένα παράλληλο σύμπαν όταν βγαίνεις για ποτό με τη νυν κ την πρώην στη Σουηδία λεν "Ελλάδα γίναμε"

Στην επέτειο γέννησης του Χριστού σφαζουμε γαλοπούλες.
Στην επέτειο της ανάστασης του σφαζουμε αρνιά.
Ήθελα να 'ξερα τι βύσμα έχουν οι πουτανες οι κότες

Ο ψάλτης έδωσε 4 λεπτά καθυστέρηση λόγω καπνογόνων κ κροτίδων που έπεσαν κ θα αναστήσουμε 12:04 , για πέντε δέκα ανεγκέφαλους κάθε φορά

Χριστιανοι μην ριχνετε δυναμιτακια κ φωτοβολιδες. Προστατεψτε την ενορια μας. Θα τιμωρηθουμε κεκλεισμενων της εκλλησιας.

Φρεντο με κοκορέτσι. Ζήτω η Ελλάδα ζήτω το έθνος.

Παγκόσμια ημέρα δύο φορές καζανάκι.

Ρε παππού, άσε να ζωγραφίσει κανας άλλος το σταυρό στο κατώφλι! Μπράβο παππού, ωραία η σβάστικα...

Στο χριστος ανεστη ειχαμε χωνεψει και το γλυκο

-Χριστός Ανέστη
-ο,τι πεις, εγω για το φαΐ ήρθα

Είσαι στην τουαλέτα της καφετέριας του χωριού, χτυπάει η πόρτα:
-Άλλος.
-Τίνος ;
-Ενός από την πόλη δεν τον ξέρεις.

Πιέστε ελαφρά την κοιλιακή χώρα, από αριστερά προς δεξιά, για να δημιουργήσετε χώρο για το γλυκό.

-Χριστός ανέστη!
-Άσε ρε
-Αλήθεια ρε Χριστός ανέστη
-Δώσε λινκ δεν σε πιστεύω

Ο άλλος τα έχει μια βδομάδα με την άλλη και της πήρε Rolex. Στον ενα μήνα λογικά θα της πάρει το Blue Star Paros

- θα ρθεις να δούμε το ματσάκι ρε??
- δεν γίνετε ρε φίλε.
- παντόφλα η γυναίκα??
- ποιός την γαμάει αυτή ρε... να σιδερώσω έχω.

-ποτε θα πας για δουλεια επιτελους;
-την άλλη εβδομάδα
-εναν χρονο τωρα αυτο λες..
-ναι είμαι σταθερός στις απόψεις μου

-Χριστός Ανέστη!
-Και στα δικά σας.

Ο άλλος ψήνει έξω και ακούει Σταν.
Φίλε, τέτοια μέρα κι ο Σταν κλαρίνα ακούει.

Εσάς σας εκαναν ταγκ σε φωτογραφίες με λαμπάδες κ τσουρέκια ή δεν έχετε φίλους που σας αγαπάνε? Αν δεν να σας δώσω εγώ μερικούς.

Γελάσατε με τη χοντρή; Χλευάσατε την πουστάρα; Κλωτσήσατε το αδέσποτο; Ειρωνευτήκατε τον ανάπηρο;

Δεν πειράζει. Είπατε Χριστός Ανέστη.

Είναι ο Χριστός στον Σταυρό και γυρνάει στον ληστή και τον ρωτάει "εσείς που θα σουβλίσετε φέτος";

-Χριστός Ανέστη
-Χάρηκα φίλε, Κύπριος είσαι;

Φήμες λένε ότι αν δεν ανεβάσεις φωτογραφία με το αρνί στη σούβλα στην αυλή σου, το αρνί σηκώνεται και φεύγει και μένεις με τη σαλάτα.

και να πω και κατι αλλο σε μια ξαδερφη μου.δεν γινεται να εχουμε 2015 και να σε λενε πιτσα.η πρεπει να τ αλλαξεις η πρεπει να σε φαμε

Είναι λίγο άψητο το κοκορέτσι και ρουφάμε τα αντεράκια σαν την λαίδη και τον αλήτη

Τελειωσαν οι χαρτοπετσετες, θα σκουπιστω με παγωτινια.