πάντως το πρωί στέλνουν τα καλύτερα μεθυσμένα μηνύματα. πριν λίγο πήρα ένα "πάμε για τρέξιμο?". πόσο να ΄πιε

Κοιταζομουν στον καθρέφτη στο γυμναστήριο, ή που έχω γίνει φέτες, ψηλός, ξανθός ή που δεν ήταν καθρέφτης αλλά αφίσα

- θα ρθεις να δούμε το ματσάκι ρε??
- δεν γίνετε ρε φίλε.
- παντόφλα η γυναίκα??
- ποιός την γαμάει αυτή ρε... να σιδερώσω έχω.

Το αντίθετο του έφαγα χυλόπιτα είναι έφαγα τυρόπιτα;

Φήμες οτι η παλια δουλεια του Σπαλιάρα ηταν τυροπιτάς ελέγχονται πιθανώς ως ακριβείς

Εγω αν πιάσω το τζοκερ το χρήμα δε θα με αλλάξει,απο απλός μαλακας θα γίνω μαλακας με ελικόπτερο

Λέει στη συνταγή "αντι για φιλέτο μπακαλιάρου μπορείτε να βάλετε και γλωσσα"
Ωπα ρε παιδια, θα μαγειρέψουμε ή θα καβλωσουμε;

Παιδια,αν σας πει οτι δε χρειαζεται να της πάρετε δώρο για τα Χριστούγεννα να ξερετε ΕΙΝΑΙ ΠΑΓΙΔΑ

-Ερωτας ειναι να τη βλεπεις καθε μερα και να ειναι σα να την κοιτάζεις για πρώτη φορα καθε φορα...
-Αλτσχάιμερ ειναι αυτο αδερφε

Φήμες λένε αν δε πάρεις καλαμαράκια σε ψαροταβέρνα χάνεις την Ελληνική υποκοότητα.

-Φτιάχνω την καλύτερη τυρόπιτα.
-Με τα χεράκια σου;
-Ενίοτε και χωρίς.

Φοβάμαι να βάλω φάτνη κάτω απ'το δέντρο, μη μου ζητήσουν ΕΝΦΙΑ.

-Κερνάω ζαμπονοτυρόπιτα.
-Ώπα, φίλε, είμαι σε σχέση.

Αν δεν με θες μια φορα εσυ μωρη καργιολα εγω σε θελω δέκα βρε μωρακι μου

-πάχυνες;
-ναι
-μη τρως ρε πολυ
-πω καλα που μου το πες φιλε μ έσωσες

Κανονικα θα επρεπε να εχουμε την επιλογη μια φορα τη βδομαδα να παταμε skip σε καποια ημερα της επιλογης μας.

Φράσεις που έμειναν στην ιστορία
-Μολών λαβέ
-ΟΧΙ
-Λεφτά υπάρχουν
-Τι έγινε Κωστάκη;Σε γουστάρει η χωριάτισσα;

-Πως τη θέλεις τη γυναίκα?
-Από πεϊνιρλί και πάνω

Μια τυρόπιτα θέλω
Στήσου

Η μάνα μου πήρε λατε μακιατο καραμελ και εγώ ελληνικό ! ΘΕΕ ΜΟΥ αλλάξαμε σώματα

-Εχεις ωραια ματια
-Ευχαριστω
-Αυτος ο σφιχτης εκει γκομενος σου ειναι;
-Οχι
-Εχεις και βυζαρες

-Τι κάνεις;
-Τον ωραίο..
-Δεν το κάνεις καλά

- μωρο μου θες να παιξουμε το γιατρο?
- 50 ευρω

#se_periptwsi_polemou οι ρομαντικοι θα συνεχιζουν να μας βομβαρδιζουν με καρδουλες

... Συναντάς κάποιον μετά από χρόνια, σε ρωτάει αν παντρεύτηκες, απαντάς αρνητικά και σε κοιτάει λες και σ'έχει χτυπήσει αλύπητα η μοίρα ...

Είχαμε έναν γεράκο μικροπωλητή στην παλιά μου γειτονιά, περνούσε με το ποδήλατο και φώναζε εετυρόπιτεεε. Σήμερα θα ήταν σεξ σύμπολ.

Εδω και τρεις συνεχόμενες μέρες η μαμά μου ταΐζει τον μπαμπά μου φακές , φοβάμαι να ρωτήσω τι της έχει κάνει .

Στο Τσέρνομπιλ τα ακουστικά έχουν L, R, M

Πήρα και λίγα φρούτα να χαλάσουν στο ψυγείο.

Πρόσεχε που δίνεις δεύτερες ευκαιρίες. Αν σε χώρισε την πρώτη φορά επειδή σε έπιασε με άλλη, θα στο ξανακάνει. Δεν αλλάζει ο άνθρωπος

Παντρεψου ρε μαλακα με λεει ενας συμμαθητης μου να ηρεμησεις λιγο και σε ενα μισαωρο τον ειχε παρει 50 φορες τηλεφωνο η γυναικα του ναπουμε.

-Τι θα φατε?
-Μακαρονια.
-Με κιμα,με τεσσερα τυρια,με κοκκινη σαλτσα?
-Ναι.

-Πατερ ποσο εχει αυτος ο σταυρος?
-150 ευρω γιατι ειναι διαβασμενος.
-Δεν θελω να μου περασει τα μαθηματα,να τον φοραω θελω.

-Ο καφές που μου δώσατε ήταν πικρός, εγώ μέτριο τον πίνω!
-Δεν ήταν καφές ρε Σωκράτη...

Το μόνο που δεν εχω βρει μεσα σε καπνό Drum ειναι το δάχτυλο αυτουνού που τον μάζεψε.

Μια χαρά είναι η τυρόπιτα, άλλες το δίνουν τσάμπα.

Last Christmas i gave you my heart,αλλά φέτος στείλε εσύ ένα συκώτι γιατί θα μου χρειαστεί

- Γιατρέ πονάω!
- Που?
- Εδω 1-0
- 50€ 1-1
- Θέλω απόδειξη 2-1
- 57€ 2-2

Οι στατιστικές λένε πως κάθε άνθρωπος κάνει σεξ 95 φορές τον χρόνο.
Απ' ό,τι φαίνεται με περιμένει ένας έξαλλος Δεκέμβριος.

με τόσα ΔΕΡΜΑΤΙΝΑ ΚΟΛΑΝ που βλεπω να φορατε νιώθω BATMAN στην GOTHAM CITY....

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω έχω τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από 15 λεπτά όμως, όλα μου περνάνε. Τι να κάνω;
- Να σηκώνεσαι 15 λεπτά αργότερα.

Κι εκεί που είσαι απόλυτα σίγουρος πως η Ελλάδα έχει παγκοσμίως τους πιο μαλάκες πολιτικούς... εμφανίζεται ο Ερντογάν.

Η Μπάγερν σε ένα ημίχρονο βάζει περισσότερα γκολ από όσα βάζει ομάδα του ελληνικού πρωταθλήματος σε όλη τη σεζόν ρε φίλε

Εμείς πάντως αν είχαν ρίξει οι δικοί μας ρωσικό αεροσκάφος και έκαναν και μαγκιές στον Πούτιν τώρα θα κολυμπούσαμε ήδη για Γιβραλτάρ

Πρωτη γραμμη να στειλουμε αυτους που λενε "Τύπου", "Απιστεύτου" κ "Καλα ε, ξερνάω"

Αν ήταν ο Τσίπρας προπονητής του Ολυμπιακού θα έλεγε "χάσαμε, αλλά με τη στάση μας αλλάξαμε τις ισορροπίες στο ευρωπαϊκό ποδόσφαιρο".

... Σας άρεσε ο  Κρητικός αλλά στο γκόμενό σας κρατάτε ακόμα  μούτρα που δεν φόρεσε τις εσπαντρίγιες που του πήρατε το καλοκαίρι. ...

Αγαπητέ μου Αγ.Βασίλη, μην κάνεις καμια μαλάκια και δεν μου φέρεις και φετος δώρο, γιατί θα αρχισω να πιστευω πως δεν υπάρχεις.

- Μάκη τελείωσαν οι σφαίρες ρε.
- Ω Θεε μου!
- Κράτα γέρα, θα τους πετάξω το Galaxy, είναι η τελευταία μας ελπίδα.

#se_periptwsi_polemou

Πήγα σινεμά πρίν τα μπουζούκια και για ζέσταμα πετούσα ποπ κορν στην οθόνη.

Στον Λιάγκα δεν αρέσει οι άντρες στην τηλεόραση να φοράνε γόβες.Εκτός είναι οκ,αρκεί να ταιριάζουν με την γραβάτα.

Φτάνει πια, ως εδώ! Ως πότε θα κάνουν κουμάντο στη χώρα μας 10 εκατομμύρια μαλάκες;

αν γίνω πλούσιος δεν ξανανάβω ποτέ φλας σταρχίδια μου όλα

έχασα 200 ευρώ στο μετρό και μετά από λίγο είδα το μετρό να φοράει καινούριο μπουφάν

Όταν πλενετε τα δόντια να ξεπλενετε το στόμα με ποτηρακι και όχι με το χέρι σαν βλάχοι. Δείτε καμια εγγλεζικη ταινία.

-Το κόκκινο ή το μπλε καλώδιο;
-Το κόκκινο.
-Νομίζω το μπλε.
-ΟΧΙΙ, ΤΟ ΚΟΚΚΙΝΟΟΟΟ ΕΙΠΑΑΑ
-Δεν καταλαβαίνω την έκρηξή σου.

Μάνα τζιχαντιστή: Σταμάτα να τρως παιδί μου, θα σκάσεις πριν την ώρα σου.

-Ααα η πίσω βεράντα βλέπει βουνό εεε;
-Τα ασιδέρωτα είναι...

Μου αρέσει όταν στο Χόλιγουντ ο ένας τρώει 67 σφαίρες στο στήθος και άλλος του λέει "ηρέμησε και προσπάθησε να πάρεις ανάσες "

Τι εγινε παππου γιατι τοσο σκεπτικος του λεω. Θα σου πω κατι μου λεει κ βαλ΄το καλα στο μυαλο σου "Ο θεος το μουνι το΄φιαξε για να γαμιεται"

- Πες μου μωρό μου κάτι να πάω για δώρο στην κολλητή μου
- Έναν αποχυμωτή
- Σκέτο;μαλακία δεν είναι ;
- Σωστά, παρ της και 1 κιλό πορτοκάλια

Έβαλε κρασί από τα λιντλ η δικιά μου για να σβήσει τον κόκορα και από κρασάτος έγινε φευγάτος

Τους λογαριασμούς στο σπίτι τους έχω χωρίσει σε δυο κατηγορίες
1) Κάποτε θα τους πληρώσω
2) Κάποτε θα μου τα κόψουν

-Γιατρέ μου, ο αντρας μου δεν είναι καλά.
-Και ποιος είναι; 50€.

-Παμε το βραδυ να φαμε καπου ρομαντικα;;;
-Ποσες φορες θα στο πω; ΧΩΡΙΣΑΜΕ!!!
-Π το βραδυ να φ καπου ρομαντικα;;;

Ρούφηξε ελληνικό καφέ ο απέναντι και πρέπει να ρούφηξε και τις σκόνες του σπιτιού

Μόλις είδα ρτ της Μενεγάκη σε αντρικό ακαουν, έχει καταστραφεί ο κόσμος παιδιά κ δε μου λέτε τίποτα.

- Θα κατεβείτε στην επόμενη στάση ;
- Όχι έτσι σηκώθηκα να δω την θέα.

Χειρότερο ψέμα απ'το "θελω να μείνω λιγο μονη μου" είναι το "ελα ρε,μολις θα σε έπαιρνα"

εδώ δε μπορείτε να κρατήσετε τον κωστάκη που παίρνει μάλιμπου ανανά με ομπρελίτσα ο κρητικός σας μάρανε

Του λέω πρόσεχε έχω πιει είμαι ικανή για όλα και έφαγα τρία τοστ και κοιμήθηκα.

Αν πιάσω ενα πιτόγυρο και το κόψω σε 5 κομματια δε θα μοιάζει με σουσι;

όχι ότι αδυνάτισα πολύ, αλλά πήγα να ζυγιστώ το πρωί κ μου είπε η ζυγαριά έχει μακαρόνια με κιμά από χθες φάε κ ξαναέλα

μου λέει ο άλλος δεν έχει σεξ απόψε, θέλω να κάτσω να διαβάσω. αχ μακάρι να 'χει γκόμενα κ να μην είναι τόσο μαλάκας

- Μάνα πάω να ψηφίσω
- Ρουτερ να πάρεις

Μου άρεσε που ήθελαν να κόψουν την υποψηφιότητα Άδωνι για 8 λεπτά λες και δουλεύουν όλα ρολόι στη ΝΔ και είναι άτεγκτοι σε αυτά.

Μου χάλασε το λαπτοπ κι ήρθε ο Παπαμιμικος και έκανε φορματ στον θερμοσιφωνα

Εγω παντως αν είχα ψηφισει Τσιπρα 3 φορές δεν θα κορόιδευα ποτε κανέναν για το υπόλοιπο της ζωής μου.

- Πως τον πίνεις τον καφέ;
- Χωρίς να με ρωτάνε μαλακίες

Καθόμαστε στον καναπέ και παίρνω τηλ στο σταθερό μας,τρέχει η δικιά μου,το σηκώνει και της λέω...μιας που είσαι όρθια δεν μου βάζεις ένα νερό?

Νέα Δημοκρατία : Το μονο κόμμα που μπόρεσε και έχασε σε εσωκομματικές εκλογες.