Τους γιους σας να τους μεγαλωνετε με στοχους. Ξεκινηστε με τον πολυ απλο της λεκανης

η πιο διαβολική απάντηση, που έχει επινοήσει ανθρώπινος νους, είναι το κάνε ό,τι νομίζεις

-Φόρα και κάνα κοστούμι τόσα έχεις...
-Άκου μάνα μία φορά φόρεσα κοστούμι μπροστά στο PC όταν πήγα τον Εργοτέλη τελικό Τσάμπιονς Λιγκ στο Football Manager....

-Μας έχεις πρήξει με τον Αλκαίο δε νομίζεις?
-Είναι Αλκυονίδες μέρες αφού

Σιγά μη στείλω μήνυμα, θα δείξω κατωτερότητα και θα πάω από κει. Άσε που δεν έχω κ μονάδες

Έτσι μας καταντήσατε αλήτες
Να μην έχουμε λεφτά,ν βάλουμε στο κώλο μας,κανά βρακί της προκοπής
Όλο με κάτι παλιοκορδόνια είμαστε.Ντροπή τσας

Σε δίκη διαζυγίου:
- Κύριε μάρτυς τους είδες να συνουσιάζονται;
- Δεν ξέρω αν συνουσιάζονταν ή ξεσυνουσιάζονταν όμως ένα γαμήσι της το ριξε

-Τρία χρονια τωρα σε σκεφτομαι πολυ,θελω να τα ξαναβρούμε,πάμε κάπου να μιλήσουμε;
-Δεν μπορω,εχω να πάω σε γάμο..
-Ποιος παντρεύεται;
-Εγω!

Να σταματήσω να του πηδάω τη γυναίκα γιατί θα με σφάξει λέει ο άλλος και το κλείνει.Ναι,αλλά ποιανής ο άντρας είσαι δε μου 'πες ρε φίλε

Στο τηλ με τη μάνα μου
-Τι κάνεις;
-1 ψιλοσυναχάκι έχω
Τι ακούει η μάνα μου:
Με πάτησε νταλίκα κ πεθαίνω στην εντατική

Δεν έχει σημασία να μαγειρεύει η άλλη με τα εσώρουχα και την ποδιά, αν το φαγητό δεν είναι παστίτσιο!

Ο Βαν Γκογκ ήταν πολύ μπροστά απ' την εποχή του. Έκοψε τ' αυτί του έναν αιώνα πριν τραγουδήσει ο Σταν.

- Θέλω να της μιλήσω ρε φίλε αλλά δεν ξέρω τι να της πω...
- Ρώτα την κάτι επίκαιρο...
- Γεια σου Μαράκι, κατεβαίνεις στα μπλόκα??

Συζητάνε 2 αράχνες:
-Δεν υπάρχει ο spiderman
-Σκάσε άθεε..!!

Και ατομική βόμβα να μας ρίξουν εσείς εκεί σελφι με το μανιτάρι. Δε χαμπαριαζετε.

Και τέλος πάντων αν θέλετε να δείτε ωραίο ποιοτικό θέατρο ρωτήστε τη γκόμενα σας με πόσους έχει πάει. Εκπληκτικη παράσταση.

Κορίτσια άμα δεν ανεβάσετε μια μερα τα βυζιά σας κ το σκυλί σας δεν σας το παίρνουν το αηφον. Δικό σας είναι. Έχετε την απόδειξη. Χαλαρώστε.

- Μερικές μέρες το μήνα έχω νεύρα.
- Πόσες μέρες δηλαδή;
- 30 με 31 μέρες. Ανάλογα το μήνα.

Θα ανοίξω καφετέρια με 4 πρίζες ανά τραπέζι και θα βάλω κορίτσια να πουλάνε πανέρια με φορτιστές. Πλούσιος θα γίνω.

-Τι δουλειά κάνεις;
-Το πρωΐ, το απόγευμα ή το βράδυ;

Ποιος το γαμάει το εθνικό θέατρο κ γιατί ασχολούμαστε με μετανάστες κ ασφαλιστικο? Εδω υπάρχουν ακόμα άνθρωποι με αηφον 4.

-Χασάπικο εκεί;
-Ναι τι θα θέλατε;
-Έχετε γλώσσα;
-Βεβαίως.
-Θα μου σαλιώσετε κάτι φάκελα γιατί σιχαίνομαι;

- Κοπελιά χορεύεις?
- Ναι, φυσικά!
- Ωραία, άντε σήκω χόρεψε γιατί θέλω το σκαμπό.

Φοβαμαι μην καμια φορα ξυπνησω και εχουμε γινει κανονικη χωρα ναπουμε.

Ακριβαίνουν κι άλλο τα εισιτήρια για τα μέσα μεταφοράς λέει. Να δουλεύεις Κορωπί και να συμφέρει να πηγαίνεις με Ryan Air αντί για Μετρό.

-πω μουστάκι αυτή η φίλη σου
-κανόνισε να σου ξεφύγει καμιά μαλακία ...

-αυτόν με τα παιχνίδια τι τον έχεις;
-τον τζάμπο;
-όχι τον Μουστάκα

Ο πρωθυπουργός δεν ξέρει αγγλικά.
Ο Υπουργός Οικονομικών δεν ξέρει ελληνικά.
Και ο Υπουργός Αμύνης δεν ξέρει ούτε ελληνικά, ούτε αγγλικά.

- Περίγραψε μου την ερωτική σου ζωή με δυο λέξεις.
- Μετρό Θεσσαλονίκης.

Την ψαλίδα σου είπα μόνο μωρή καριόλαααααααα
Σαμψών 730 π.Χ.

Ήτανε μια ψείρα με τη μαμά της και της λέει:
- Μαμά γιατι κλαις; Που είναι ο μπαμπάς;
- ο μπαμπάς σου αγόρι μου έφυγε για το μέτωπο.

-Τι ζώδιο είσαι;
-Ταύρος.
-Ααα, ζώδιο της γης. Εγω σκορπιός, ζώδιο του νερού.
-Καυλα. Ελα να γίνουμε λάσπη.

Συγνωμη που έλειψα καμια δυο μέρες, η κοπέλα μου είχε να μου πει μια σύντομη ιστορία απο την καθημερινότητά της

Μιλάει η 7χρονη κόρη μου με αγοράκι και πάω κοντά.
-Σε ποιά τάξη πας αγόρι μου;
-Στη μπλέ...
Εντάξει μπουνταλάς ειναι,απομακρύνομαι

Είμαι καθαρή από καφέ εδώ κ τρεις μήνες.
ΚΑΤΑΛΑΒΑΤΕ;;;;;

ένα κόλπο κορίτσια για να βρίσκετε εύκολα τα κλειδιά σας μέσα στην τσάντα είναι να πάρετε μπρελόκ μεγαλύτερο από την τσάντα

Την φίλησα και μου πέταξε το τασάκι. Με γουστάρει απλά θέλει να μου ρίξει στάχτη στα μάτια..

Αν είσαι βετζετέριαν και δεν το πεις σε όλο τον κόσμο δεν είσαι βετζετέριαν, όλοι το ξέρουν αυτό.

Τα ζευγαρια που πανε μαζι γυμναστηριο ειναι λιγο πιο ενοχλητικα απ τα ζευγαρια με κοινο προφιλ στα σοσιαλ μιντια.

Είμαι σε ηλικία που η βαφτισιμιά μου αντί για λαμπάδα μου ζητάει μπουκάλι ουίσκι στον Μαζωνάκη.

Από όσο μπορώ να υπολογίσω από τον καπνό της εξάτμισης του μπροστινού πρέπει να καίει οξιά ή πουρνάρι.

-Γεια σας, μια προσφορά απο τη Cyta να κάνουμε?
- Δε θέλουμε παιδάκι μου, βάλαμε πέρσι με τα κουφώματα.

-Εγω σε κεράτωσα Τάκη μου ?
-Γιώργο με λένε
-Λεπτομέρειες

-Η δουλειά έχει ωράριο 8 με 2 κάθε μέρα.
-Απολαβές ;
-Από λαβές ζίου ζίτσου 5 χρόνια.

Ο Λευτέρης.. Φίλος.. Όταν ξεκινάει την πρότασή του με το "Ρε μαλάκες, έχετε σκεφτεί ποτέ...."  ξέρεις ότι ακολουθεί μαλακία μεγατόνων

Σας παίρνουν κι εσας τηλεφωνο στο σταθερό και σας ρωτανε αν ειστε σπίτι ή μονο οι δικοί μου συγγενείς μαλακιζονται;

Παντως μετα απο μια σύντομη έρευνα που εκανα ουτε απο τα μαλτιζερς μπορείς να φας μονο ενα

Προσπαθούσα να κουμπώσω ένα κουμπί σε σημείο που δεν υπήρχε τρύπα. Είστε τυχερές που δεν είμαι άντρας.

-Δεν εχετε ψιλά ε;Ενα λεπτό γιατι πρεπει να πάω να τα χαλάσω...
-Δεν με ενδιαφέρουν τα προσωπικά σας

Ολοκληρωμένο πρωινό θα πει 3πλο εσπρέσσο-ντεπον-μισοκαπνισμένο χτεσινοβραδινό τσιγάρο.

Ναι αγάπη μου, πες μου γιατί η φίλη σου χώρισε για 20ή φορά με το μαλάκα της, πες μου πόσο δυνατό δέσιμο έχουν που χωρίζουν κάθε μήνα τα ζώα

Οι μουναρες έχουν δίκιο ακόμη και όταν δεν έχουν όλοι το ξέρουν αυτό

Σύνταξη πρότασης:
"Ο παπάρας δεν έστειλε μήνυμα"
Γελοίο Υποκείμενο - Ρήμα -Αντικείμενο

Επειδή δεν έχω γκόμενο στέλνω σε φίλους μου Ποια είναι αυτή η καριόλα που έκανες λάηκ μην ξεχάσω και τα βασικά

Παιδιά, όταν κάποιος λέει μια άποψη χωρίς να τον ρωτήσετε, τυχαίνει κι εσείς ν' ακούτε στη σιωπή που ακολουθεί ενα απαλό "στ' αρχίδια μας;"

- Έλα αφεντικό δε θα έρθω σήμερα δουλειά!
- Γιατί;
- Πήρα αναρρωτική για να πάω ταξιδάκι το ΠΣΚ!
- ...

-Ρε μαλάκα δεν φτάνει που έχουμε μαλώσει μού κλέβεις και τα σταφύλια;
-Είπα μήπως ελαφρύνει το κλίμα..

-Τι δουλειά κάνεις;
-Παίζω μπάσκετ!!Στον Ολυμπιακό!!
-Αλήθεια;Πως σε λένε;
-Στρόμπερι
-Μια Φραουλίτσα τι την έχεις;

Αν έπαιζα στο Lord of the rings θα ήμουν ο άρχοντας Άφραγκον..

Πείτε με τρελή παιδιά, αλλά όταν χτυπάς το κουδούνι του δικού σου, λες Άννα κ απαντάει ποια απ τις δύο, έχει σίγουρα χαλάσει το θυροτηλέφωνο

Δεν είναι νορμάλ το παιδί να έχει ομοφυλόφιλους γονείς.Θέλει πατέρα ρατσιστή ομοφοβικό και  μάνα θρησκόληπτη που πιστεύει και στα ζώδια.

-Και τι μπορείς να προσφέρεις στην εταιρεία αν προσληφθείς;
-Ειμαι καλό μουνί και εύκολο.

Αυτό που έχουμε καταπιεί τρία μνημόνια σερί αμάσητα, το 'χω πάθει και με βρώμικα μετά από ξενύχτι

Αρχίζει η μάνα μου, ο ξάδερφός σου έχει δύο παιδιά, καλή δουλειά, νοικοκύρης όχι σαν εσένα. Ο Γιωργάκης, που δε μπορεί να πάρει ούτε 10 λάικ

δεν άνοιξα φως στην κουζίνα ξέρω με κλειστά μάτια που βρίσκεται το κάθε τι ή μπιφτέκι έφαγα ή σφουγγάρι με παλμολιβ

Εχω μετακομισει ολο το σπιτι κοντα στη πριζα που φορτιζω το κινητο