Και φέτος τα ίδια,με το που πει ο παπάς στις 12 το κετελαμπόνγκο θα αδειάσει η εκκλησία.Αν είναι να πηγαίνετε για 10 λεπτά, μην πάτε καθόλου

Ο πατέρας μου εξομολογηθηκε στη παρέα ότι δε ψήνει αρνί.Ας έλεγε καλύτερα ότι ήταν ξερωγω χορευτής στη Φινος Φιλμ ας πούμε,λιγότερη η ντροπή

Να έκαναν μια χρονιά οι Κινέζοι ελληνικό Πάσχα να έμενε οι ανθρωπότητα νηστική έως το 2074

-Πήρατε αρνί?
-Ναι πήραμε ζωντανό..
-Πόσα κιλά?
-Δεν ξέρω είναι θηλυκό και δεν ανεβαίνει ζυγαριά.

Και για εξήγηστε εσείς οι αθεοι πως γίνεται κάθε χρόνο η Ανάσταση να πέφτει Κυριακή;

Με τιμές αρχηγού κράτους ήρθε το κατσικάκι σπίτι μας.

Εντάξει αυτός που παίζει τον Χριστό όντως μοιάζει πολύ με τον Χριστό,αλλά αυτός που παίζει τον Πέτρο είναι λες και είναι ο ίδιος ο Πέτρος.

Κατεβηκαμε 5 δικάβαλα από την ένωση αθεων και τρέξαμε κάτι χριστιανούς λαγούς μέχρι την μητρόπολη, τους πήραμε 3 εξαπτερυγα

Θαύμα δεν είναι που βρέχει κάθε μεγάλη παρασκευή, θαύμα θα ήταν να το πετύχαινε μία φορά κ το μετεό

Στον επιτάφιο ντυνόμαστε με σεμνά ρουχα στην ανασταση πουταναριά ολοι το ξέρουν αυτο

Ακούγεται κ εκεί που ειστε η βαλίτσα που σέρνω ή μονο στην Αθήνα;

Επιτέλους μια μέρα που ξέρουμε για ποιον χτυπάει η καμπάνα

Περασε ο επιτάφιος και ήταν λες και σχόλασε το Μαρκιζ ναπουμε

- Πέρασε απο σας ο επιτάφιος;
- Πέρασε το Μαράκι πριν απο λίγο στολισμένο για έξοδο,το ίδιο κάνει

Όλο το χρόνο κουλ και άθεοι και μόλις γυρίσει Πάσχα προσκύνηματα, σταυροκοπιές και τσουρέκια. Καλά τα τσουρέκια δεν φταίνε σε τίποτα.

Εντωμεταξύ όλοι μου λένε καλή ανάσταση λες και είμαι πεθαμένος ναπουμε

Συμφωνα με αυτα που αγορασε η μανα μου για την Κυριακη του Πασχα παντως μαλλον εχουμε καλεσμένη και την 12η Μεραρχία Πεζικού για φαι ναπουμε

Επεσε το ιντερνετ ειδα κατι ανθρωπους στο σπιτι "Ποιοι ειστε τι γυρευετε στην οικια των προγονων μου" τους λεω τελικα ηταν οι γονεις μου

Δουλεύεις το πρωΐ δεν ανοίγει το μάτι με τίποτα....δεν δουλεύεις, έχει ανοίξει από τα χαράματα λες κ έχεις κανα πάγκο στην λαϊκή, σταδιαλα.

-Που πάτε;
-Μέσα, να φάμε.
-Λυπάμαι το μαγαζί είναι πριβέ απόψε.
-Γιατί;
-Έχουμε έναν δείπνο.
-Τι δείπνο;
-Είναι μυστικός.

Η νηστεία είναι σαν την συναισθηματικά μπερδεμένη γκόμενα. Κάνει να φας ελιές αλλά όχι ελαιόλαδο.

-Το αρνί ελληνικό;
-Τρία μνημόνια έχει περάσει

-Που θα πάτε για Πάσχα ?
-Όπου έχει τζάμπα φαΐ φίλε, αρκεί να φτάσει η βενζίνη

-εχω κολλήσει μαζι σου.
-από εξπλορερ μπαίνεις;

- Ουάου τέλεια η στολή πόρνης! Που τη βρήκες?
- Τα ρούχα μου που βγαίνω τα Σάββατα είναι..

Είμαστε σε γενέθλια όλοι τριαντάρηδες,παντρεμένοι,παιδάκια και εμείς πέντε μπάκουροι συγκρίνουμε τον Σούπερμαν με τον Σογκόκου.

Ακούω τον δίπλα να λέει στη τύπισσα που είναι 1.57 θα σε ανάψω λαμπάδα ίσια με το μπόι σου!!!Κουβαρντά εσύ

-Μπάρμαν βάλε 2 μπύρες!
-Ο ντι τζει είμαι
-Αααα να κάνω μια παραγγελία?
-Ναι
-Δυο μπύρες θέλω!

Μου λέει ο γιός μου, αφού είναι Μεγάλη εβδομάδα, δε μπορούμε να τη λέμε και
Βδομαδάρα;

τι σκατα την αγοράζω τη ζάχαρη? εκτός του οτι τον καφε μου τον πινω σκέτο μένω σε μονοκατοικία

Η μάνα μου παίρνει πρώτα τον ενα μου αδερφό,μετα τον αλλο και τέλος τη πίεση.

Πάντως εγώ προτιμώ να πλένω τα πιάτα στο χέρι και όχι πλυντήριο πιάτων.
Βέβαια μπορεί να φταίει και το γεγονός πως δεν έχω πλυντήριο πιάτων!

Κάντε μαλακιες άθεοι με το κρέας Μ. Παρασκευή να βάλουν καμιά βόμβα οι χριστιανοί στην ταβερνα και να φοράμε μπλούζες ζε σουί τα 3 αδέρφια.

Είναι καλό το αρνί μάστορα ρωτάω, αυτό θα μελώσει θα γίνει λουκούμι μου λέει, το Πάσχα μάλλον θα ανεβάσουμε ζάχαρο αντί για χοληστερίνη

-Σου ξαναέστειλε μήνυμα?
-Από τότε που δεν του απάντησα, εξαφανίστηκε ο μαλακας.
-Θα του κόπηκε ο βήχας.
-Λες να ήταν άρρωστο το μωρό μου?

Όλοι άθεοι το παιζετε με τα σουβλάκια Μ Παρασκευή, δε βλέπω όμως να λέει κανείς θα φάω φακές την Κυριακή του Πάσχα, έτσι ξέρω κ γω

-Γιατί δεν πας να κοινωνήσεις;
-Είμαι στους ΑΑ, δεν πρέπει να πιω κρασί.

Ή χάλασε το γλυκό κουταλιού ή έφαγα μισό βάζο μουστάρδα

-Να ρωτήσω, ποσό κάνει αυτό το δαχτυλίδι παρακαλώ;
-1500 Ε
-Ωω, και εκείνο ;
-Δυο φορές ωω.

Φασολακια σκετα λες και ειμαστε και σκαβουμε καναν αγωγο στο Ουζμπεκισταν και τρωμε με δελτιο ναπουμε

-κάνε με να νιώσω γυναίκα
-πιάνεις τον περισσότερο χώρο στο κρεβάτι

Dish είναι το πιάτο στα Αγγλικά και στην Λάρισα η προστακτική του ντύνομαι

Να πλύνω τα πιάτα ή να βάλω φωτιά το σπίτι και να κατευθυνθώ νότια όσο με βγάλει το ρεζερβουάρ;

To καλο με τον internet explorer ειναι οτι εκει ο Prince και ο David Bowie δεν εχουν πεθανει ακομη.

-Επιτέλους, έχασα τα κιλα της εγκυμοσύνης
-Ποσο σου πηρε φιλενάδα;
-12 χρονια

"Μεγάλη Εβδομάδα", Season 1983, Episode 07


***SPOILER ALERT***


Στο συγκλονιστικό τελευταίο επεισόδιο της S1983, o Χριστός Ανασταίνεται!!

Φτερνίστηκε ο άλλος ούτε που ακούστηκε κ εγώ μια φορά ήμουν στα φανάρια σταματημένος χωρίς χειρόφρενο, φτερνίστηκα κ τράκαρα τον πίσω.

-Μάνα πήρα αύξηση,δεύτερη μέσα σε ενα χρόνο
-Μπράβο αγόρι μου,μα πως τα καταφέρνεις ετσι?
-Ισως επειδή ειναι ο μπαμπάς το αφεντικό

Ευχαριστω φωτοκύτταρο της τουαλέτας, ηθελα να κατουρησω μονο για δυόμισι δευτερολεπτα

Φανταστικος ο καιρος παντως. Χθες φορουσαμε κοντομανικο και σημερα ψηνουμε καστανα μπροστα στην ξυλοσομπα ναπουμε.

Μου πατάει λαικ ο αρραβωνιαστικος μου αλλά δε ξέρει ακόμα ότι είναι αρραβωνιαστικος μου εγώ δε κολλάω σε τέτοια πράματα είμαι οπενμαιντ

Η χώρα βρίσκεται ανάμεσα σε δύο κακά. Το ένα είναι οι εκλογές και το άλλο η κυβέρνηση Τσίπρα.

- Καλημέρα - Καλημέρα. Τι θα θέλατε;
- 3 μπουγάτσες με τυρί, 2 με κρέμα, 4 κρουασάν και 1 μεγάλο ΤΟΠΙΝΟ
- Κάτι άλλο;
- Όχι, νηστεύω.

Κοφι λοβερ κρατώντας στο χερι στάρμπακς, είναι σα να λες "ΟΡΓΙΑΣΑΜΕ" με μπιφτέκια λαχανικών και σαλάτα.

Ρώτησα την άλλη γιατί νηστεύει κ μου είπε γιατί την κάνει να νιώθει καλύτερος άνθρωπος κ μετά από λίγο διαολόστειλε έναν που δεν έβγαλε φλας

Τι γκειμ οφ θροουνς μεγάλη Δευτερα. Και οι Λανιστερ Ιησου από τη Ναζαρετ βλεπουν σήμερα.

Αν ο Χριστός σταυρώθηκε για τις αμαρτίες μας, δεν είναι λίγο κρίμα αν σταυρώθηκε επειδή εγώ κάποτε είχα κλεψει μια σοκοφρέτα;

-Τι συμβολιζει αυτο το τατουαζ π εχεις στο ποδι; Μοιαζει με μαυρο κυκλο, σαν την ανεξερευνητη μερια του συμπαντος
-Χθες επεσα απο τις σκαλες

Ειναι απίστευτο το ποσο διαφορετικά κοιμόμαστε οι άνθρωποι. Εγω κοιμαμαι μπρούμυτα η κολλητη μου στα πλαγια ο πρωην μου με πουτάνες

Εμείς δεν είμαστε παραθαλάσσια χώρα ,  Φ.Π.Α. με λίγο θάλασσα είμαστε

- Γιατι δηλωσες συμμετοχη στο #XFactorGR ;
- Γιατι ειμαι απο την Κυπρο

Παιδικο πάρτυ και πάντα θα υπάρχει μια μαμά που μιλάει ακατάπαυστα. Τι στο καλό την νοικιάζουν μαζί με τον παιδότοπο;

Και θέλω να το παίξω ψύχραιμη αλλα μου το χαλάει η φλέβα στον λαιμο.

Ζητείται άνεργη, άεργη, ανεπρόκοπη, να πηγαίνουμε για μπάνιο. Πληροφορίες  εντός.

Σας αξίζουν γκόμενες που να μασάνε ροζ τσιχλόφουσκα με θόρυβο και σε κάθε συζήτηση να απαντούν με το ευφυέστατο "πασκαλά ρε μλκ";

Μήνυση στα σουβλατζίδικα που κλείνουν μεγάλη βδομάδα.

-σε βλέπω σαν φίλο
-δεν γίνεται.
-γιατί?
-γιατί λένε,δείξε μου τον φίλο σου να σου πω ποιος είσαι?
-ε και?
-ε,εσύ τώρα έγινες καριόλα

Πως λένε στα αγγλικά "ΡΕ ΚΑΡΓΙΟΛΗ, ΕΧΩ ΠΑΡΑΓΓΕΙΛΕΙ ΕΔΩ ΚΑΙ 3 ΜΗΝΕΣ 1 ΚΑΛΩΔΙΟ, ΘΑ ΕΡΘΩ ΣΤΗΝ ΚΙΝΑ ΚΑΙ ΘΑ ΣΤΟ ΒΑΛΩ ΣΤΟΝ ΠΑΤΟ, ΦΙΛΙΚΑ ΧΡΗΣΤΟΣ";

Τα 30' που περιμένεις την πίτσα να βγει από τον φούρνο μετράνε για νηστεία η μπα ;

Τα πρωτα superfoods ηταν στις κυριακατικες ταβερνες που χωναμε σε ποτηρια ψωμι πατατες κοκκαλα κ τζατζικι κ βαζαμε στοιχημα ποιος θα τα φαει

Παιδια εχει καποιος Ιρλανδικο η Πορτογαλικο μνημονιο να ανταλλαξω μαζι του ελληνικο?Το εχω τεσσερις φορες.

Είπα στη μάνα μου ότι δεν θα ανέβω φέτος για πάσχα. Ξέκινησαν οι διαδικασίες ενοικίασης 2 πούλμαν για να στείλει φαγητά στο παιδί της.

- Μας έδωσε το αφεντικό το δώρο Πασχα
- Ολόκληρο ;
- Ε τι μισό τσουρέκι θα μας έδινε ;

Τα 5 ταχύτερα ζώα ξηράς:
5. Γαζέλα Thomson
4. Άλογο Quarter
3. Αντιλόπη Pronghorn
2. Τσίταχ
1. 5χρονο σε Supermarket

Μου λεει η γυναικα μου να γραφτω γυμναστηριο εγω που εμεινα στο Γυμνασιο μεταξεταστεος Λατινικα κ Γυμναστικη

Κανεις δε πεθανε απο παγωμενη μπυρα

ή θα μπορούσαν να είχαν κλείσει τη θέση για το Άγιο Φως 6 μήνες πριν με ριανέρ και να στοίχιζε ολη η μεταφορά 1 ευρώ και 99 λεπτά.

Με πήρε η μάνα μου.Έλα μετά εκκλησιά,μου πε,θα βγάλουν τον Ιησού έξω. Ωπ! της λέω,έχει έξοδο ο τζίζας τουνάιτ; Μ έβρισε. Χριστιανικά πάντα!

-Θα φας;
-Έφαγα σουβλάκια
-Και εγώ για ποιον μαγειρεύω που με έχεις κάνει δούλα σου βρε;
-Έφερα κ για σένα
-Καλά εκανες γιατί δεν τρωγώτανε

Σουπιές με σπανάκι...Μάλιστα.. Ο Θεός μπορεί να συγχωρεί, η μάνα μου αν ξεχάσεις να της ψωνίσεις αυτά που θέλει, ποτέ!

Παντα πιστευα οτι μπορω ν αλλαξω τον κοσμο.. Τελικα ομως ουτε κατι γόβες απ τον Καλογηρου δεν καταφερα να αλλαξω που πηρα σε λαθος νουμερο

Δεν έχω πρόβλημα με τους θρησκους, εχω πολλους φίλους θρησκους, αρκεί να μην βγαίνουν στους δρόμους και προκαλούν με αναστασεις και θαυματα

Μου χτυπάει το θυροτηλέφωνο κ μου λεει για τα κοινόχρηστα ειμαι! Για τιποτα δεν εισαι του λεω κ δεν του άνοιξα ε μα

Με ρωτάει η ξαδέρφη τι να μου φέρει απ'την Αθήνα. Ξέρωγω, έναν Βιγκαν να χω να δείχνω στο καφενείο

Ο αλλος στο σουπερμαρκετ αγορασε 12αδα προφυλακτικα και εγω μια 4αδα σφουγγαρια. Ενταξει θα γαμησει αλλα να δω πως θα πλυνει μετα τα πιατα

Μπλοκ το Σαββατο 11:30 η ωρα το βραδυ η αλλη, λες και την εταξα να την παω στον Ρεμο και το ξεχασα ναπουμε.

Ημέρα 52...Ακόμα να της εξηγήσουν

Έχουν ρίξει την ποιότητα οι Γερμανοί στα προϊόντα τους, να δες τα μνημόνια, ούτε ένα χρόνο και είναι για πέταμα πρέπει να πάρεις καινούριο

Ισοφάρισε σε 2-2 τα Μνημόνια η Αριστερά και φορτσάρει με ανεβασμένη ψυχολογία για το διπλό.

Τελικά μάλλον είπε "θα σκιστώ στα μνημόνια" #tetarto_mnimonio

Το καλύτερο μνημόνιο θα είναι το έκτο. Πες το διαίσθηση, πες το όπως θες.

Μου πε ο διαιτολόγος να κόψω το ψωμί λες και τόσο καιρό δεν το έκοβα πριν το φάω.

Αλεξη μνημονια ειναι αγορι μου δεν ειναι πιτογυρα..

-Από wind σας παίρνω,δίνουμε 15000 λεπτά,
500 Gb,40000 sms & 20 στρέμματα ελιές
-Αχ,γίνεται να βάλετε & μια δεκάρα
cosmote για να μιλάω ?

-Θα μου χαρίσεις το ονοματάκι σου;
-Δώρον άδωρον
-Από Κύπρο;

-Γιατρέ δεν μπορώ να σηκωθώ το πρωί να πάω για δουλειά.
-Ούτε και εγώ. 90€

Έχω τόσα μαγνητάκια στο ψυγείο που σε λίγο το σπίτι θα γυρίσει προς τον βορρά

Δε με βλέπει η σερβιτόρα και μου λεει ο αλλος να σηκώσω χερι.Νταξει, με εχει εκνευρίσει αλλά δε θα τη δειρω κιόλας.

Να μας ζήσει το #tetarto_mnimonio. Είμαστε πλέον πολύτεκνοι.

Πάω να βαφτώ λίγο λέει, μπήκε στο μπάνιο Μαρία βγήκε σαν βαγόνι ΟΣΕ τίγκα στα γκράφιτι.

-Κάθε ζευγάρι έχει ένα τραγούδι που τους ταιριάζει.Εμείς γιατί δεν έχουμε?
-Εγώ ταυτίζομαι με ένα.
-Με ποιο?
-Me and my monkey.

Το κατάστημα τελεί υπό νέα διεύθυνση γράφουν και βρίσκεται ακόμα στην γωνία Αλκιβιάδου και Σωκράτους. Για πόσο ηλίθιους μας έχουν;

Είδα στο δρομο ένα γεράκο να κουβαλά τσάντες.Παππού,τον λέω,μπορείς;; Ναι κόρη μου, μου λεει. Ωραία,τον λέω,κουβάλα και τις δικές μου τότε.

Η άλλη λέει αντί για άντρα έχει δονητή. Κι εντάξει κατσαρίδα χτυπάς με το δονητή, με τα γυάλινα βαζάκια είμαι περίεργος πως τον χρησιμοποιεί

Αφού κόπηκε το χτύπα σαν άντρας προτείνω νέο τέλος, να λέει αυτός στην Άντζελα σε θέλω πίσω και να του απαντάει μην κάνεις σαν γυναικούλα

Ναι πες μου το πρόβλημα σου απλά για την ιστορία να ξέρεις στο αυτοκίνητο στην αλλαγή πρώτης με δευτέρα σπρωχνω και λίγο με το κάθισμα

Είναι που δεν βρέθηκε καμιά να τους ανοίξει το κεφάλι με αυτό, κι έτσι υπάρχουν άντρες που κυκλοφορούν στην κοινωνία με σαμπό.

-Γεια σου εστειλα στο πιο ομορφο κορτσι του κοσμου...
-Αχ τι γλυκος τι ρομαντικος εισαι..
-Αλλα δε μου απαντησε και εστειλα σε σενα ...
-.......

-Γεια σας πόσο κοστίζει η εγγραφή στο γυμναστήριό σας;
-150€ τον χρόνο.
-Υπάρχει κάποια έκπτωση;
-Αναλόγως τι θα κάνετε..
-Τσεκ ιν μόνο.

και στην τελικη αν τα jumbo δεν τα πανε καλα με τα παιχνιδια μπορουν να ανοιξουν και μπουζουξιδικο αμα λάχει

Ολοι αυτό το Πάσχα περιμένουν την ανάσταση του Χριστού ενω εμείς οι άλλοι την ανάσταση του John Snow

Κορίτσια λίγο ήρεμα με τα σορτσάκια στους δρόμους, δεν περισσεύουν λεφτά για τρακαρίσματα και συνεργεία

Μάλλον ο Lemmy ξέμεινε απο τσιγάρα και είπε στον Χάρο να πεταχτεί να του φέρει κάνα Prince

Όταν ακούς κάποιον να λέει "Eγώ, δεν είμαι χουντικός, αλλά η Χούντα έκανε δρόμους. Κοιμόμασταν με ανοιχτά παράθυρα" τράβηξε του κουτουλίδι

Είπα στην άλλη πέθανε ο Prince και ρωτάει ο Γουίλιαμ ή ο Χάρι;

Να θες να αυτοκτονήσεις και το σχοινί να έχει ΦΠΑ 24% ρε φίλε

με τη Ρηαλ νιουζ αυτη την Κυριακη, δωρο ένα πρινς μαλακό επειδη δε προλαβαμε

- Κυρία μου γιατί ανατινάξατε το αυτοκίνητο του άντρα σας;
- Καταρχάς δεν έχω άντρα, ήταν μέσα στο αυτοκίνητο.

-Κυριε μου δε σας προτεινω αυτα τα γυαλια γιατι φαινεστε σαν αυγόφετα με χέρια
-Πουτσα μου φιλε ειναι μοδα φερτα

Πρόβλεψη αυριανού καιρού: Αν βάλετε κοντομάνικο, θα κάνει κρύο Αν βάλετε μακρυμάνικο, θα κάνει ζέστη.

-Δικιά σου είναι η κρεπερι φιλε?
-Ναι δικιά μου
-Το όνομα σου?
-Μπάμπις
-Από που βγαίνει -Από το Μπανάνα Μπισκότο