-Μωρό μου αν σε έπαιρνε κάποια τηλέφωνο και σου έλεγε ότι ο γκόμενος σου σε απατά τι θα απαντούσες;
-Ποιός από όλους;

Σπίτι πάντα παραλιακά έτσι ώστε αν κάτσει η στραβή σε 5 λεπτά το πολύ να μπορώ να πάω να πνιγώ

Παω ΑΤΜ, πατάω ανάληψη και μου γράφει "Αγαπητέ πελάτη,δεν υπάρχει διαθέσιμο υπόλοιπο, επιθυμείτε χαρτομάντηλο για τη συναλλαγή σας;"

- Μαρία καθε πρωι έρχεσαι στη δουλεια αργοπορημένη
- ναι αφεντικό αλλα φεύγω παντα στην ωρα μου

Οταν βλεπω νεαρά ζευγαρακια στα λεωφορεία μεσα στα μέλια θελω να παω να τους πω σε 3-4 μήνες θα χωρίσετε επειδη εκανε λαικ σε ξεκωλο στο fb

Έφερε τον υπέρηχο του μωρού της και ρωτάει όλο το γραφείο αν της μοιάζει.Εγώ καλά λέω ότι δεν πρέπει να δικαιούνται όλοι να γίνουν γονείς

Σημερα εψαχνα τα γυαλια μου,ενω τα φορουσα.Στην επομενη πορεια συνταξιουχων θα κραταω πανό και θα βγω ζωντανα στην εκπομπη του Αυτιά.

λεω της άλλης εχω χάσει τους κωδικούς του ταξις νετ δεν μπορω να μπω να κάνω τη φορολογική και μου λεει ασε το χω πάθει κ εγω με το ινστα

-Μωρό μου τι κάνεις;;;
-Σπίτι ειμαι και βλέπω ταινία...
-Α ωραια να έρθω κι εγώ;;;
-Έλα μωρό μου αλλά να ξέρεις σήμερα αδιαθετησα...
-Τι θες να πεις με αυτό ότι έρχομαι μόνο για το σεξ;;;
-Οχι μωρό μου απλά...
-Τίποτα Μαρία θύμωσα τώρα θέλω να μείνω μια εβδομάδα μόνος μου...

-Εχεις πολύ ωραίο χαμόγελο
-Ειναι επειδή φορούσα 4 χρόνια σιδεράκια

Έτσι, γιατί σημασία έχει να ξέρεις να διαχειριστείς το φλερτ.

- Και γιατί μαμά δεν βάζεις μια δική σου φωτογραφία στο φεισμπουκ κι έχεις αυτή την κοπέλα;
- Εγώ είμαι αυτή παιδί μου,έχω βάλει φίλτρα.

Τα παντζαρια λενε κανουν καλο στο νευρικο συστημα,π.χ. πασαλειβεσαι με αυτα πας στο αφεντικο λες σκονταψα,παιρνεις αδεια , πας σπιτι,ηρεμεις

Ο Johny Depp έριξε το iphone στη μάπα της γυναίκας του και της μαύρισε το μάτι. Ξέρει κανεις αν κάνουν την ίδια δουλειά και τα androids;

Να εδώ ένας χρυσαυγίτης μου λέει ότι δε θέλει τους Αφγανούς στην Ελλάδα και πρέπει να τους στείλουμε πίσω στο Αφγάν.

Είμαι σε γάμο και σκάνε πυροτεχνήματα, λογικά έβαλε γκολ η Ατλέτικο.

Με το ποσοστό που θα πάρει ο ΣΥΡΙΖΑ στις επόμενες εκλογές θα γίνει αυτόματα και απογραφή των δημοσίων υπαλλήλων.

Δεν μαθαίνετε τους γιους σας από μικρούς πώς βάζουμε τα χαλιά στις σακούλες και μεγαλώνουν μετά και κάνουν 7 ώρες να βάλουν το προφυλακτικό.

-αρχίζω πέρσοναλ με θεογκόμενο
-αφού πονάει η μέση σου
-μου είπε ότι κάνει γυμναστική αποκατάστασης
-κ εσύ τι του είπες
-να με αποκαταστήσει

Ελληνίδα μάνα όταν δεν απαντάς στο τηλ έχει πάρει:το 100,νοσοκομεία πρεσβείες,λιμάνια...
Όταν εκείνη δεν απαντάει ΑΠΛΑ ήταν στην γειτόνισσα.

23η μερα διακοπής καπνίσματος:
-Καλυτερη όσφρηση και γεύση
-Περισσότερη αντοχή
-Ποιοτικοτερος υπνος
-Χαμηλότερη πίεση αίματος
-4 νεκροί

-Γιώργο που είναι οι σοκολάτες των παιδιών;
-Τις έκρυψα
-Μπράβο Γιώργο μου.Που τις έκρυψες ;
-Στο στομάχι μου

9 στις 10 περιπτώσεις, ο μπάρμαν δεν σας θεωρεί αστείους.

Ο άλλος κολλημενος στην κινηση και καταφερε να ερθει σπιτι μου στην ωρα του. Αυτοι για να γαμησουνε ειναι ικανοι να βρουν πυλη στο χωροχρονο

Πήγε κι ο Γιαννάκης,ο γιος του ταξιτζή
απ' τη γειτονιά μας να δώσει #panellinies2016
& τον κράτησαν οι καθηγητές για να διορθώσει τα γραπτά

-Μωρό μου, μπορείς να μου κάνεις λίγο μασάζ στα πόδια;
-Να σου κάνω καλύτερα μακαρόνια με κιμά για να φας;

Αίτηση διαζυγίου κατέθεσε η συζυγος του Τζονι Ντεπ αλλα δεν ειχε κανει προγαμαιο.
Ω ρε φουλάρια μονο θα παρει

2.500 αστυνομικοί επί ποδός λεει για τον Πούτιν λες και παιζει ΠΑΟΚ Ολυμπιακος.

Πως στον πουτσο "βρέθηκε ο τάφος Αριστοτελη σήμερα" όταν ο αρμόδιος αρχαιολόγος δηλώνει πως τον εχει ταυτοποιησει από το 1996;

Βάζω στοίχημα ότι ο Καμμένος θα ήταν ικανός να πηδήξει από ελικόπτερο πυροβολώντας στον αέρα προκειμένου να φωτογραφηθεί δίπλα στον Πούτιν.

Δεν είμαστε στις καλές εποχές να πάμε τον Πούτιν σε ένα νυχτερινό κέντρο να σηκωθεί υπουργός για ζεμπεκιά κ να κάψει 2 εκατομμύρια στη πίστα

Φρεσκοχωρισμένος είδε φωτογραφία της δικιάς του με άλλον στο Facebook και άλλαξε την παροιμία σε μιά εικόνα ίσον 1000 χριστοπαναγίες.

Ερευνα εδειξε οτι 8 στους 10 Ελληνες με το που δοκιμαζουν το περσινο μαγιό, βαζουν κατευθειαν τα κλάματα.

- Δαγκώνει το σκυλάκι σας ;
- Όχι, βέβαια !
- ΑΑΑΑουτς !
- Καλά, δεν μου είπατε πως δεν δαγκώνει !
- Και ποιος σας είπε πως είναι δικό μου ;

Πάντα κάτι θα σου λείπει.Μια γυναίκα, μια όμορφη στιγμή, ένα γλυκό, μια βίδα

Έσκασε η αλλη με φούξια λαμε μπλούζα,φωσφοριζέ πρασινο κολαν & περλέ νύχι..
Μεχρι να το συνειδητοποιήσω νομιζα οτι ειχα φαει εκσταση..

Ο αλλος σιδερωσε τη γκομενα του επειδη τον απατουσε.Αμα αρχισουν κι εδω αυτα,η μιση πολη θα κυκλοφορει με τσάκιση στο προσωπο.

2.500 #plasta_ptyxia λέει...
Που να δεις και τα διπλώματα οδήγησης

αυτούς με τα  #plasta_ptyxia έπρεπε να τους πληρώνουμε με πλαστά 500ευρα.

-Εχω τα πτυχια μου σε ηλεκτρονικη μορφη και δεν μου τα ανοιγουν τα Οffice
-Ειναι αυθεντικα?
-Τα Office ναι.
#plasta_ptyxia

Ανταλλάσσεται γνήσιο πτυχίο πανεπιστημίου και διδακτορικό, με θέση στο δημόσιο. Δώρο οι κορνίζες.

-Κοπελιά πόσα κιλά είσαι;
-Με μέικ απ ή χωρίς;

Ξύρισε ο ΓΑΠ το μουστάκι. Μόλις έσπασε η 1η σφραγίδα της Αποκαλυψης. Η 2η είναι να βαφτεί η Παπαρήγα smokey.

-Ο Μήτσος κέρδισε το τζόκερ.
-Και που ειναι τώρα;
-Πήγε εκδρομή στο Έβερεστ.
-Αυτό ειναι που λένε αν έχεις τύχη, βουνό.

Όταν ανέβηκε ο Αίσωπος σε λεωφορείο, δημιουργήθηκε ο πρώτος αστικός μύθος.

7500 σελίδες λέει. Να δεις που το έγραψε γυναίκα και ανά 50 σελίδες αλλάζει γνώμη και λέει δεν ξέρω είμαι μπερδεμένη

- Κυρία μου γιατί ανατινάξατε το αυτοκίνητο του άντρα σας;
- Καταρχάς δεν έχω άντρα, ήταν μέσα στο αυτοκίνητο.

Είμαι με τη μάνα μου 3 ώρες
Αν ήμουν Ινδιανος θα λεγομουν πρησμένο παπαρι

Με ρωτησε ο παππούς εδω στην τραπεζα αν εχω ωρα λεω ναι.Ετσι σκέτο.Χωρις να του πω τι ωρα ειναι.Μαλακισμενα εσεις φταίτε.

Ο άλλος μιλά με ανοικτή ακρόαση στο κινητό μέσα στην καφετέρια, λες και είναι χειριστής ασυρμάτου στην άσκηση Παρμενίων

Πρέπει να θυμόμαστε επέτειο γνωριμίας, σχέσης, γάμου, ημερομηνία γενεθλίων και γιορτής. Εσείς δεν θέλετε άντρα, τον Καζαμία θέλετε

Εκλεισε το μεγκα, έκλεισε το περίπτερο, έκλεισε και το δάχτυλο στη πορτα το ψυγειου, δεν αντεχω αλλο πόνο

Ερωτικα πως τα πας με ρωταει φιλος παντρεμενος.Εχω να κανω σεξ 9 μήνες του λεω.Κι εγω απαντα.

Μέσα σε μισή ώρα έχουν περάσει απ'τη γειτονιά με τη ντουντουκα κ πουλάνε καρέκλες,τραπέζια,γαύρο,καρπούζια,καστανόχωμα,νεφρά,καλαζνικοφ

εκανα & εγω με τη δικια μου το ερωτικο τάισμα που καναν στο 9μιση βδομαδες,αρχισα να τη ταιζω φραουλες & κατεληξε να φαει 3 πιατα παστιτσιο

-Γειά σας,νοσοκομείο εκεί;
-Μάλιστα κύριε
-Ήρθε η γυναίκα μου για καρδιογράφημα και παίρνω για τ'αποτελέσματα.Μ'αγαπάει τελικά;Τι γίνεται;

Κορίτσια το μυστικό στη παραλία δεν είναι να είναι ωραίο το μαγιό αλλά ο κώλος δε το μαθατε απο μένα

Φέτος το καλοκαίρι είναι της μόδας η κοιλιά ε θα αφήσω κοιλιά

αν διάβαζες φυσική αντί για τις ετικέτες των σαμπουάν 3 ώρες μες στο μπάνιο θα έγραφες καλύτερα
#panellinies2016

Πενήντα ενα βαθμους λεει εφτασε η θερμοκρασια σημερα στην Ινδια και εμεις ψηνουμε ακομα πανσετες στο τζακι ναπουμε.

λέει ο γάτος θα βρεθεί είναι διαφορετικός απ τα υπόλοιπα γατια κι ο γάτος είναι άσπρος πορτοκαλί το 98% των γατων στην ελληνική επικράτεια

Δεν εχω δει ακομα το καινουριο επεισόδιο γκέιμ οφ θρόουνς και από χθες δεν έχω μπει ούτε στο γιουπορν γιατί ποτέ δεν ξέρεις με τους μαλάκες

Αυτό που μας τρέχουν τα σάλια όταν το ηλεκτρικό μαχαίρι κόβει τον γύρο, το παθαίνουν κι οι βίγκαν με την χορτοκοπτική μηχανή του γκαζόν

Μπήκα σε σάιτ με κατασκευες τύπου φτιάξτο μόνος σου και μου έβγαλε μήνυμα
"Εχεις ξεχάσει τι έγινε την τελευταία φορά με τα μακαρόνια ετσι ;"

Ο μισθός μου θυμίζει το φαγητό. Μαγειρεύεις τρεις ώρες, το τρως σε δέκα λεπτά, και έχεις και τον κακό συγγενή το κράτος, ακάλεστο

ρε παιδιά έλεος με τις γενικεύσεις φοράει μία μινι ειναι πουτάνα έχει βαθύ ντεκολτέ είναι πουτάνα τον παίζει σ'όλη την παρέα είναι πουτάνα

Μιλάτε για σποηλερ στο γκεημ οφ θροουνς, θα ξεχάσω το μαλακα που με σποηλαρε πως ο πιπης είναι η Βουγιουκλάκη

Μήπως να σας λέω τα ρεπο μου απο τις αρχές του μήνα να ξέρετε πότε θα βρεχει;

Είπε ο Λιάγκας "σοβαρή κυριούλα με τα βυζιά έξω" για την Κολέτσα, και είναι παντρεμένος με την Σκορδά ρε φίλε.

πάντα υπάρχει ένας πάτος κάτω απ΄τον πάτο που νομίζεις ότι έχεις πιάσει.

Έχουμε κάτι οικογενειακούς φίλους από Σαλονίκη, περιμένουν κοριτσάκι, φαίνονται τα ψηλοτάκουνα στον υπέρηχο.

Πριν το facebook κάναμε share στην γειτονιά  τα αγαπημένα μας τραγούδια δυναμώνοντας την ένταση του στερεοφωνικού

Ηρθαμε σε ένα καφέ, άλλη φέρνει τους καφέδες, άλλη τους χυμούς, άλλη τις μπύρες. Το παν είναι εξειδίκευση στις μέρες μας.

- Σ'αγαπώ..
- Είμαι λεσβία και έχω κοπέλα...
- Σας αγαπώ και τις δύο !!!

Η Έμιλι Ρατακόφσκι έφερε το καλοκαίρι νωρίτερα λεει και εδω κοιμομαστε ακομα με το παπλωμα

Διάβαζα μια έρευνα που έδειχνε πως οι συμπολίτες μας αντί να μειώνουν ανάγκες καταργούν ολόκληρες κατηγορίες αναγκών, μαντέψτε γιατί

Πάνε και φωτίζουν τα φαρμακεία σαν χασάπικα, κάτι για το στομάχι του λέω, έχετε συνταγή με ρωτάει, ναι λέω, τρεις μπριζόλες κι ένα κιλό κιμά

Χαζεύουμε απ'το ποτό και κάνουμε μαλακία σε δύο γραμμές μήνυμα, σκέψου αυτοί που είναι χαζοί απ'τη φύση τους τι έχουν κάνει σε 7500 σελίδες

Παγκόσμια ημέρα χελώνας λεει σημερα. Λογικα στο δημοσιο ειναι επίσημη αργια

Εισαι πανεξυπνος με ελεγε η αλλη χθες και σημερα λουζομουν με μαλακτικο και εψαχνα γιατι δεν κανει αφρο και αν χαλασε το σαμπουάν

Τηγανιτές πατάτες σήμερα γιατί έτσι και αλλιώς αργεί το καλοκαίρι

Ανάπτυξη λεει το 2085 στην Ελλάδα. Επιτέλους να μπορέσω στα 98 μου να ορθοποδήσω και να ζήσω σαν άνθρωπος βρε αδερφέ

έχω πει σε κουνούπι θα βγω σήμερα, κάνε λίγο υπομονή θα φας μόλις γυρίσω

Να δεις που ο Τσιπρας δεν πληρωσε το καλοκαιρι και θα μεινουμε για αλλους 6 μηνες με χειμωνα ρε μαλακα

-τι έχεις;
-τίποτα
-ο γιατρός είμαι κοπελιά

Δεν είσαι καλά τον τελευταιο καιρό κάτι σε απασχολεί με λεει, ναι τη λέω 15 μέρες έχω να φάω κεφτέδες.

Η κυβέρνηση θα φορολογήσει λέει μόνο όσους πίνουν, καπνίζουν & βγαίνουν για καφέ. Δηλαδή μόνο ο Κωνσταντίνος Κατακουζινός δε θα φορολογηθεί.

Και λιγο χιονακι αμα ριξει μεχρι το βραδι, θα ειμαστε κομπλε.

Άστατος λέει ο καιρός.
Ο καιρός είναι χάλια.  Άστατος είναι ο σύζυγος της κυρά Θοδώρας.

Ανεβάζει η άλλη σελφι, αχ τι γλυκούλα γράφει η άλλη από κάτω και είναι σαν το angry bird το κόκκινο.

- Χρόνια πολλά, πολύχρονος
- Να είσαι καλά, καλά να είσαι

Σε καθε γιορτη θα υπαρχει ενας "Αχ σε ευχαριστω, αλλα δεν γιορταζω σημερα,το Ντινα βγαινει απ το Σερπαντινα." Εγω φταιω που ασχολουμαι.