Mε έδωσε η WIND 500000 λεπτά δωρεάν προς εξωγήινους. Τώρα τηλεφωνώ σε Ελοχείμ με ρωτάνε απο που παιρνεις λέω από έναν πλανήτη δεν τον ξέρεις

Τετη κ γω νιώθω μοναξιά μου αρέσουν τα ταξίδια ντύνομαι σέξι τρώω έξι κομμάτια παστίτσιο αλλά δεν χρεωνω 1,49€/sms.

"Θες να έρθεις σπίτι μου να πιάσουμε το Μάη;" είναι καλή ατάκα για πέσιμο;

Με γκομενο πως συγκατοικειτε?Εγω 3 μερες με την κολλητη μου κ ακομα τσακωνομαστε για το αν το χαρτι υγειας πρεπει να ειναι απο πανω η κατω

Άμα δείτε στην θάλασσα μια μουναρα ψηλή ξανθιά με πράσινα ματιά κ Βραζιλίανικο κωλο,μιλήστε της, είναι η διπλανή μου.

Πάω σε μια καφετέρια..βλέπω τη σερβιτόρα σηκώνω το χέρι

-θέλετε να παραγγείλετε ;

-όχι,κάνω νόημα στο σέντερ φορ να βγει στο δεύτερο δοκάρι

Το παγωτό μηχανής δεν είναι αυτό που βάζουμε το στόμα ανοιχτό απο κάτω και τραβάμε το λεβιέ;

-Γιατρέ θέλω να μου γράψετε μια συνταγή.

-Τι συνταγή; 

-Για μουσακά.

Έχω τάσεις φυγής λέει η άλλη και έκατσε για καφέ τρεις ώρες.Μας κοροϊδεύετε ε

Μπήκα φορτσάτη να αγοράσω τα πέδιλα σε μπλε και τελικά πήρα τα λευκά. Εννοείται το χω πάθει και με γκόμενο.

-Τι έχεις ρέ γυναίκα;

-Τίποτα

-Έλα πες τι έγινε;

-Τίποτα

-Έλα μωρό,πες

-Να,είδα κάτι παπούτσια και έχουν

-Έλα,δεν είναι τίποτα θα περάσει!

Τις τσόντες τις βλέπω μέχρι τέλους μην υπάρξει καμιά ανατροπή

Βόλτα στο κεντρο της Αθήνας Σάββατο πρωι για καφε και φαγητο

ή αλλιώς 85€

Οταν εισαστε στον καναπέ και σας έρχεται για τουαλέτα σκέφτεστε και εσείς "πωωω πάλι θα περπατήσω" ή μονο εγω ειμαι σούπερ φιτ ;

-Μαμά έγραψα πρόταση με τη λέξη λουλούδια στο σχολειο

- Τι έγραψες?

- Το μπαλκόνι της μαμάς ειναι γεμάτο ξερά λουλούδια! 

Πάλι ρεζίλι η μαμά

Πάω με το κινητό στην τουαλέτα κ έχω αφήσει αδιάβαστα σαμπουάν, αφρολουτρο κ ενα εντομοκτονο

Σαράντα λεπτά διάδρομο... Μετά έκατσα στο σαλόνι.

Η άλλη λέει χώρισε, αλλά εδώ και τρία χρόνια βρίσκονται κάθε Σάββατο μόνο για σεξ,της λέω τότε κακώς χωρίσατε, έπρεπε να παντρευτείτε.

Δεν ροχαλίζω λέει ο άλλος κ εγώ όλο το βραδυ νόμιζα οτι πηδιόντουσταν λιοντάρια.

Αν κάποιες στιγμές νιώθετε λίγο χαζές, να σας πω ότι μια φορά εγώ έστειλα στον δικό μου συνταγή για σουφλέ και στην νονά μου τα βυζιά μου.

Κάποτε έκανα καριέρα στο κικ-μπόξινγκ, μετά πήρανε κανονικό σάκο στο γυμναστήριο κ με διώξανε.

Ξεκίνησα γυμναστήριο για να χτίσω κορμί και το μόνο που κατάφερα ως τώρα είναι να περπατάω σαν πλειμομπιλ με 83% αναπηρία.

-Κανείς γράμμωση ?
-Γαλακτομπούρεκο κάνω

Και τι να μας πούνε τα πιτσιρίκια από μουσική εδώ έχουμε δει τον Τσιμιτσελη ραπερ στο lipstick

Ινδιάνικη φυλή που γούσταρε κρητικά αλλαντικά οι Απάκι

Μπα που να ξυπνάς πρώτος σε ξενο σπίτι κ να μη ξέρεις που εχουν τον καφε.

Αν βάζει χέρι στο καλαμάκι για να πιεί, βάζει χέρι και στην πίπα να ξέρετε

Ο άλλος μου λέει είμαι πέμπτος ξάδερφος του Βέρτη.Ναι φίλε κι εγώ ψωνίζω από το παντοπωλείο του φίλου του μπατζανάκη του Ιμπραΐμοβιτς

Τι θα παρετε? Ενα καπουτσινο με φερτε μου τη ζαχαρη εδω

Αν ήσουν χελώνα,θα σουν ξεπέτα-ξεπέτα

-Γκαρσόν μια μπύρα
-Πράσινη?
-Φως των Σπορ?

Μαγιό και κασκόλ μπερδεμένα στο ίδιο συρτάρι και ο αλλος θέλει να του ξεκαθαρίσω τη θέση μου.

Συνεληφθησαν 2 αδερφια που διατηρουσαν ταβερνα με την επωνυμία 'τα 3 αδερφια'. Παντου ψεμα..

- Να κεράσω ένα ποτό;
- Δεν μου δίνεις τα λεφτά καλύτερα;

Ο Γιωργος Αυτιας οταν γεννηθηκε θα πρεπει να ειπε στις νοσοκομες ποση συνταξη θα παρουν και μετα να εκλαψε ρε μαλακα

Μη πιεις καφέ λέει το απόγευμα,δε θα κοιμάσαι το βράδυ. Έχω 2 παιδιά καλή μου!!Και κοκαΐνη να σνιφάρω ,το βράδυ θα πέσω ξερός.

Έχουν ξεκινήσει όλες δίαιτα ζυγιζουμε το ρύζι από τον Σκλαβενιτη λες κ είναι κοκαΐνη από τη Κολομβία.

δύο πράγματα με έχουν ταλαιπωρήσει σε αυτή τη ζωή, τα δωδεκάποντα και οι δωδεκάποντοι

Ο άλλος λέει άντε να διαλυθούν τ Σκόπια να πάμε να τα πάρουμε. Να πας μόνος σου ρε μπαγλαμά. Εμείς έχουμε λεφτά για το ΚΤΕΛ μέχρι το Λαγκαδά

Τι εννοείς ρε γυναίκα όλο στον υπολογιστή είμαι;Πάσχα δε φάγαμε μαζί;

Ωραία η κοπέλα σου. Είναι μόνη αυτόν τον καιρό;

Πλήρωσα τους λογαριασμούς με ανέπαφη συναλλαγή σαν το σεξ που κάνω

-Μωρο μου πάμε ένα ταξιδάκι το τριήμερο;
-Αμέ, που θέλεις να σε πάω.
-Κάπου Ευρώπη.
-Θες νοτιοανατολικά της Ιταλίας;
-Ναιιι, που;
-Εύβοια.

Έχω να βγω ραντεβού από τότε που μας πηγαίνατε για πάστες στα ζαχαροπλαστεία κ θα ξαναβγώ όταν γίνει πάλι αυτό μόδα

Τρεις μυστικοί κωδικοί για είσοδο στο web banking. Λες και αμα αφήσω ξεκλειδωτο τον λογαριασμό, θα βρει ποτέ κανείς λεφτά μέσα, για να πάρει

Ακόμη ένα παραγωγικό meeting προσπαθώντας να καταλάβω πως πέρασαν αυτό το τραπέζι από την πόρτα ,έφτασε στο τέλος του

Πατατακια να έχουμε οι γυναίκες πάνε κ έρχονται

Αντιλαμβάνομαι πως υπάρχει μια κάποια ένταση στα Βαλκάνια. Ευτυχώς εμάς στα αρχίδια μας, μας νοιάζει μόνο η Βενεζουέλα που 'ναι γειτονιά μας

Η αλλη βαζει αιλαινερ μεσα στο μετρο. Που για να βαλω εγω αιλαινερ πρεπει να επικρατεί ακινησία σε ακτίνα τριών χιλιομέτρων

Δε μ εχετε δει να ζυμωνω,ν αλευρωνω κ να τηγανιζω κεφτεδακια γι αυτο δε μ εχετε ερωτευτει ακομα

Να γίνω λάιφ κόουτς να βγει βούκινο στο χωριό να μην μπορώ να πατήσω στον καφενέ.

Θα τρελαθώ,η ΔΕΗ άρχισε να μου χρεώνει και την λάμψη μου

3 μαντράχαλοι έχουμε βγάλει τις κοιλιές μας στο γραφειο κ σφιγγόμαστε να φανούν οι κοιλιακοί. Τώρα μαλώνουμε για το ποιος απ' τους 3 εκλασε

είπε η δασκάλα στον γιο μου μέχρι αύριο να κόψει την φράντζα, γιατί λογικά έχουμε 1958 κ είναι πολύ αυστηρός ο νόμος για τους τεντιμπόηδες

Mε έδωσε η WIND 500000 λεπτά δωρεάν προς εξωγήινους. Τώρα τηλεφωνώ σε Ελοχείμ με ρωτάνε απο που παιρνεις λέω από έναν πλανήτη δεν τον ξέρεις

Σε ένα χωρισμό φταίνε και οι 5

-Μωρό μου που έχουμε την πισίνα να ρίξω μια βουτιά.
-Δεν έχουμε πισίνα, πως σου ήρθε αυτό;
-Είδα τον λογαριασμό της ΕΥΔΑΠ.

Όταν τρως παντόφλα συχνά θεωρείσαι βίγκαν;

Απο καλοκαιρινά μου κάνουν τα καλαμάκια του φραπέ

-Πως σε λενε;
-Αχιλλέα-Χρηστο.
-Και πως σε φωναζουν;
-Άχρηστο.

Γκουγκλ σερτς πως πιάνεις γκόμενο τον γυμναστή χωρίς να πας γυμναστήριο

Με πηρε ενας φιλος οτι ο Σκλαβενιτης εχει προσφορα τις μπαρες δημητριακων,Αντωνη ξαναπαρε με οταν θα εχει στα γεμιστα μπιφτεκια

Λίστα με τους 10 πιο όμορφους άντρες στον κόσμο και δεν είμαι μέσα

Ρε λες να με βάλανε στους σεκσι ;

-Ό,τι αγαπώ είναι δικό σου....

- Άσε κάτω την πίτσα μωρή χαμούρα

-Ό,τι αγαπώ είναι δικό σου....

- Άσε κάτω την πίτσα μωρή χαμούρα

Όσκαρ υποτιτλισμού στην ομάδα του gamatotv που μετέφρασε το "i will fuck u" ως "θα σου γαμήσω ό,τι σου έχει μείνει αγάμητο"

-Κυρίε υδραυλικέ με πόσα κιλά μερέντα γεμίζει η μπανιέρα?
-Μόνο με νερό πρέπει αλλιώς θα βουλώσει.
-Θεωρητικά??

- είσαι άντρας ρε;
- είμαι!
- εγώ πιστεύω ο άντρας πρέπει να κερνάει στα ραντεβού του
- δε γαμιέσαι ρε Μήτσο;

Της έδωσα το αμάξι μου να το οδηγήσει στην Ε.Ο. της λεω έχει και έκτη, τι έκτη με ρωτάει, έκτη δημοτικού της απαντάω

-Ένα φρέντο εσπρέσσο παρακαλώ
-Σκέτο;
-Θα μου βάλετε λίγη ζάχαρη στη μύτη
-Βεβαίως, ελάτε κοντά

Εξαιρετικό το πρώτο ημίχρονο στο ΟΑΚΑ, λίγο καλύτερο από εκείνο το 3λεπτο του clasico που το ματς είχε σταματήσει γιατί είχε ματώσει ο Μέσι.

μπαινω σουβλατζιδικο να δω αγωνα με την παρεα του πατερα μου..εκει καθονται τα παιδια μού λεει,εν τω μεταξυ το πιο νεο παιδι ειναι εβδομηντα

Με παστιτσιο θα κρατησεις 40αρη μου λεει,εμεις τα 25χρονα θελουμε και σεξ στο μπαλκονι!
Ε να μην τα πολυλογω,ποσο βουτυρο θελει η μπεσαμελ;

Με πουλμαν λεει θα γυρισει ο Παναθηναικος απο την Κων/πολη. Με τοσα διοδια που θα πληρωσουν, πιο φτηνα θα τους εβγαινε το αεροπλανο

Να τους βάλει ο Γιαννακόπουλος όταν περνάνε από διόδια να πετάει ο Καλάθης τα ψιλά στο καλαθάκι, να γυρίσουν Αθήνα σε 2 εβδομάδες

Δύο πράγματα δεν αντέχω. Να με σφίγγει το σουτιέν και τους μίζερους ανθρώπους

Βρήκα ξαφνικά στο ντουλάπι τη μερεντα που αγόρασα τη μεγαλοβδομαδα και κάνω το γύρο του θριάμβου στο σαλονι

Ο άλλος δυνάμωσε τη φωνή στη τηλεόραση και το άφησε στο 19.Βαλτο στο 20 γαμημενε θα σε σαπίσω στο ξυλο δεν αντέχω

Όταν στο ΠΑΣΟΚ κάναμε σχέσεις με γυναίκες διαφορετικής ηλικίας ήταν δεκαετία του '80 και ο Μακρόν είχε πρώτη ώρα γυμναστική

Ο μέσος Έλληνας χτες το βράδυ! #survivorGR pic.twitter.com/BKY1So4FIk

— KAMMENA 🔥 (@kamm1gr) April 25, 2017

Με ρώτησε η ταμίας στο σουπερμαρκετ αν έχω κάρτα και της λέω όχι πάρε με εσύ

Κανονικά όταν λες όχι σε γλυκό πρέπει να χάνεις ένα κιλό ετσι αυτόματα για επιβράβευση

Να μην το δίνουμε εύκολα λέει ο άλλος, εδώ δεν βρίσκει έτσι θέλει και δυσκολία

Αν οδηγείτε ένα αυτοκίνητο για πρώτη φορά, βεβαιωθείτε πριν το παρκάρετε σε μεγάλο πάρκινγκ, ότι θυμόσαστε τι μάρκα είναι ή έστω τι χρώμα.

Έχει πέντε λεπτά που πληκτρολογεί, κάτσε να πάρω τη μάνα μου να την ξεματιάσει

Υπάρχουν 3ων ειδών Έλληνες ο 1ος κορνάρει ο 2ος γυρνάει κοιτάει κατεβαίνει κάτω ρίχνει την πρώτη και ο 3ος που σταματάει για να δει το ξύλο

Από εδώ και πέρα το #survivorGR θα ονομάζεται λατρεμένοι μου γείτονες

Πρεπει να σταματησω να πονταρω σε ομαδες που δεν μπορω να διαβασω σωστα το ονομα τους

Επίθεση με σφυρί δέχτηκε ο Τσουκαλάς.

Σε κρίσιμη κατάσταση το σφυρί.

Μη φάω μια τυρόπιτα, δυο κουλούρια, 3 σοκοφρέτες, αμέσως να ρωτήσει η άλλη αν είμαι έγκυος. Λαίμαργη είμαι μωρέ. Λαίμαργη.

Θα ηθελα να παω σε γκαλά αλλα δεν με εχουν γκαλέσει ποτέ

- Κόρη μου, γιατί δεν κάνεις παιδί; 

- Πάτερ, μ αρέσει να τα καταπίνω. 

- ....

-Σε ποιον όροφο πάτε;

-Στον 4ο

-Θα βγάλετε σελφι;

-Οχι

-Περάστε έξω κυρία μου!Υπάρχουν κ οι σκάλες γι αυτή τη δουλειά!

-..

Η σταση του Μελανσόν μπορεί να ειναι ντροπή για την ευρωπαϊκή αριστερά. Για την ελληνική αριστερά είναι τρόπος ζωής

Φοράμε σετ εσώρουχα και θέλετε να μας πηδήξετε με κλειστό το φως; όχι φιλαράκι στο ΟΑΚΑ θα πάμε.

Η Λαουριτα τραγουδάει I'm a survivor....Η Λαουριτα που στην τσουληθρα κόντεψε να πεθάνει #survivorGR

Αν ζούσα στη Γαλλία θα ψήφιζα Κραγιόν

Άντρας φίλε. Με δύο σταγόνες σαμπουάν πλένει κεφάλι χέρια πόδια πιάτα τοστιέρα φούρνο πατζούρια τρία μήλα κ δύο σουμπαρου ιμπρεζα.

Μέχρι και στο σερβαιβορ πλυθηκαν μια φορα, εσείς που μπαινετε στα λεωφορεία ποτε; #survivorgr

Αν είχε χιούμορ ο Τσανγκ θα έλεγε το Gangnam Style #survivorGR

Άνοιξαν λεει οι παραγγελίες για το ιπτάμενο αυτοκίνητο. Να τον δω τον Ελληνα μετα τα μπουζουκια με τετοιο και τι στον κοσμο

-γιατρέ, παίζει το μάτι μου..
-θα δεις ένα 50€υρω να κάνει φτερά

-Πού είσαι βρε;
-Δουλειά Μάνα
-Πέρνα να δοκιμάσεις κάτι μπάμιες που είδα στην Αργυρώ
-ΣΗΜΕΡΑ ΟΧΙ!
Παγκόσμια ημέρα κατά των πειραμάτων σε ζώα

Ρωτάει ο Αντετοκούμπο στη διαφήμιση: "Είσαι σίγουρος ότι έχεις βρει τα όριά σου;"
Δεν ξέρω,Γιάννη μου, νομίζω πως μπορώ να φάω κι άλλο.

- σήκω σχολείο
- μμμμ άσε με
- σήκω σχολείο λέμε
- μμμμμ άσε με
- μαμά σήκω θα αργήσω

Πηγαμε με τη γυναικα μου τη γατα για αντιλυσσικο εμβολιο,βεβαια εγω ειχα αλλη γνωμη για το ποιος επρεπε να το κανει

Ο Μπο θα τραγουδαει
Η Λαουρα θα σερβιρει
Η Ελισσαβετ θα κανει λαντζα
Ο Σπαλιαρας θα κανει pr
Ο Βασαλος θα ειναι πορτα
#survivorGR

Ο Μητσοτάκης στην αρχή τάχθηκε υπέρ του Φιγιόν. Μετά υπέρ του Μακρόν. Kι άμα η βγει η Λεπέν θα στείλει τον Αδωνι εκεί με ανταλλαγή Erasmus.

Το προηγουμενο 3μερο Πασχα, αυτο του Αγ.Γεωργιου το αλλο Πρωτομαγια αν συνεχισει ετσι οχι σε μαγιο,ουτε σε κελεμπια δεν θα μπαινουμε

Λεει η γυναικα μου να παρουμε 300 τριανταφυλλιες για το χωριο,να δεις που καπου πηγαινει κ μαθαινει περιεργες σαλατες,δε μπορει

-παιζει κανα ζαχαροπλαστειο εδω κοντα?
-οχι
-πόσο τις εχεις τις σοκοφρετες?
-50 λεπτά φιλε
-τύλιξέ μου καμιά τριανταριά,για δώρο
-..

Δηλαδή θέλετε να μου πείτε ότι η μορταδελα δεν είναι σούπερ φουντ;

Εχω να κανω σεξ 14 ωρες 25 μερες και 9 μηνες, λυπήσουμε...
Τι λέτε;;; Είναι καλή ατάκα για πέσιμο;;

Είδα ένα ωραίο μπουκάλι κρασί και του λέω, " τι οίνος είσαι εσύ" ;

Ο γιος μου στο φίλο του:
-Όμορφη η Μαρία,ε;
-Έδινες;
-Έδινα.
ΤΙ ΕΔΙΝΕΣ ΡΕ 13ΧΡΟΝΟ ΠΟΥ ΜΕΧΡΙ ΧΘΕΣ ΣΟΥ ΚΑΘΑΡΙΖΑ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΜΕ ΤΟ ΜΩΡΟΜΑΝΤΗΛΟ!

Ξεκιναμε λεει ο αλλος, πρωτο μπανακι και εμεις εδω κοντευουμε να καψουμε και τις ντουλαπες

Οχι ότι είμαι αγύμναστος αλλά έβγαλα ένα χταπόδι το χτύπησα 40 φορές στο βράχο να μαλακώσει κ τώρα περιμένω το ΕΚΑΒ να έρθει να με μαζέψει.

Μου λέει μία "γεννήθηκα στην Ουκρανία,μεγάλωσα στη Μολδαβία,αλλά είμαι Ρωσσίδα".
Η Σοβιετική Ένωση είσαι,της λέω. Καμάκι όχι αστεία.

Την απάτησε και του κοψε το σεξ για τιμωρία.Όταν μας απατάνε, δεν κοβουμε το σεξ.Τους πηδάμε 4 φορές τη μέρα,να μην σηκώνεται ούτε με τσόντα

Με σκετο τσεκ ιν στο αεροδρόμιο δεν μας πείθετε. Θελουμε και φωτο φτερό.

Να έπαιζε η Λάουρα στον Τιτανικό να του έλεγε οχι στην πλώρη Λεονάρντο έχω υψοφοβία πάμε στο λεβητοστάσιο

-Μπαμπά,η γυμνάστρια με μάλωσε που έπιασα τα στήθια της
-Τα στήθη της Γιωργάκη,πρόσεχε το συντακτικό σου,
ρεζίλι θα μας κάνεις στο σχολείο

Η μανα μου υπολόγισε οτι το σκυλι μας σε ανθρώπινη ηλικια ειναι όσο αυτη..ποσο κανει 5x7 ρε παιδια γιατι θα τρελαθώ

Σύμφωνα με τους παντρεμένους πάντως,ο πραγματικός έγγαμος βίος αρχίζει από το πρώτο βράδυ που θα σε στείλει η κυρά στον καναπέ.

Η δικιά μου βάζει ροδάκια στην ντουλάπα γιατί θέλει να πάμε τριήμερο λέει

- Χρόνια πολλά Γιώργο.
- Θωμά με λένε.
- Το ίδιο κάνει.

Ξύπνησα από τα χαράματα να απολαύσω κι εγώ μια φορά την Κυριακή μου και πρέπει να έχω ήδη πάρει γύρω στα δυόμισι κιλά σε δυόμισι ώρες

Όχι φίλε το να ρίχνεις μπουνιά σε ναζί δεν είναι η λύση. Λύση είναι να πάρεις ένα μπαστουνι του γκολφ.

Ο άλλος πήγε κ πήρε το τηλέφωνο που ξεκλειδώνει με δακτυλικο αποτύπωμα, λες και δεν μπορώ να του κόψω το δάχτυλο κ να το βάλω στην φορμολη.

Η μονη πορτα που ειναι για μενα ανοιχτη ειναι του ψυγειου μου

Απ' την στιγμή που η Κατερίνα η Στικούδη έγινε πετυχημένη τραγουδίστρια με σώμα θεάς και φωνή μπετατζή,τότε όλοι έχουμε δικαίωμα στο όνειρο.

Σαββατοβραδο με πιτζαμες,τζακι και γιουβαρλακια αυγολεμονο σουπα..πιο κεφι θα κανουνε στο Τζανειο..

Οκτώ χρόνια πτωχευμένη η χώρα και στη Βουλή θα συζητάνε για τη Βενεζουέλα. Μεταναστεύστε. Κι αν δεν μπορείτε, αυτοκτονήστε

Να πάμε το βράδυ για σουσι λέει σε εμένα που ακούω σουβλάκια και σκέφτομαι χορογραφία για χασάπικο.

-ποιος ειναι?
-τα καφεδάκια!
-ποια καφεδάκια?
-που παραγγείλατε
-δεν παράγγειλα τιποτα,ΕΦΥΓΕΣ
-μα ειναι και πληρωμένα
-ελα στον τρίτο φιλε!

παιζω επιτραπεζιο με το 4χρονο,λεω θα το αφησω να κερδισει να μη στεναχωριεται...εχασα 3 φορες με την αξια μου,νευριασα κ βγηκα για τσιγαρο

Όλες έξυπνες είστε κι όλες από μαλάκα τη πατήσατε που σας πούλησε παραμύθι.

-Ενα ποτηρι κοκκινο
-Τα ποτηρια μας ειναι διαφανη
-Ενα ποτηρι κοκκινο κρασι
-Τωρα μιλας σωστα

να βγει ο ρούμπικ να μου πει τι παιζει με τον κυβο του...τεσσερα χρονια παλευω

Σκέψεις για μείωση του ρεύματος

1 Κεριά
2 Φακός
3 Φιλοξενία σε άλλα σπίτια
4 Πλύσιμο ρούχων σε ποτάμι
5 Μπάνιο στο μπαλκόνι με λάστιχο

-Καλό μου μακαρόνι πέρασε πρώτο...
-Όχι γλυκιά μου πατάτα, προηγείσαι...

Ευγενή άμυλα...

ΘΑ ΛΙΠΟΘΥΜΗΣΩ. 600 ΕΥΡΩ ΡΕΥΜΑ ΛΕΣ ΚΑΙ ΜΕΝΩ ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΝΤΙΣΚΟΤΕΚ

Αλλες βγαίνουν με τα ντεκολτέ και τους ρίχνουν, άλλες με τις ποδάρες τους.. Εγω πάλι με τη κυνηγετική καραμπίνα του μπαμπά και οποίος πέσει χάμω

- Τι θα φάμε σήμερα, Γυναίκα ;
- Φακές !
- Με ;
- Με πολύ σίδηρο !

Όταν δεν είμαι καλά ψυχολογικά βάζω το dvd του γάμου και με βλέπω πώς χόρευα

Τουρίστριες Κερκυρα, ζητάνε τσίλι, τους πάει ο σουβλατζής το μπούκοβο κ τους λέει "Greek τσίλι, nice"

Σαν τον κλέφτη πάω κρυφά και αθόρυβα στην κουζίνα να φτιάξω καφέ μην τους ξυπνήσω και θέλουν κι αυτοί.

Καλύτερα να μου φας το γκόμενο παρά το σοκολατάκι

Σπίτι είναι το μέρος όπου χάνονται οι κάλτσες στο πλυντήριο την ώρα που πολλαπλασιάζονται τα πιάτα στο νεροχύτη

Σπίτι είναι το μέρος όπου χάνονται οι κάλτσες στο πλυντήριο την ώρα που πολλαπλασιάζονται τα πιάτα στο νεροχύτη

Το τέρας του λοχ νες, το καλοκαίρι το λένε τέρας του λοχ φραπέ.

-PS: I love you

-Και ποιος δεν αγαπάει το play station

Παίρνεις δέκα σφηνάκια τεκίλα και φέρνει πιατέλα με τα αλάτια και τα λεμόνια λες και θα ετοιμάσουμε τις μπριζόλες για ψήσιμο 

-Μπαμπά πώς γίνονται τα μωρά;
-Τα φέρνει ο πελαργός αγόρι μου
-Κι εσένα;
-Ναι
-Την μαμά;
-Ναι
-Την γιαγιά;
-Αυτήν την έφερε γερανός γιε μου

Σε πρωτο ραντεβου, ανοιγω φουμπου να της δειξω κατι και εμφανιζεται φατσα καρτα δημοσιευση απο ξενοδοχειο ημιδιαμονης. Ηταν μοιραιο.

Δεν είναι ευχάριστο να μη σε θέλουν οι άνθρωποι που συμβιώνεις είπε ο Ντάνος εντωμεταξύ όλη η Ελλάδα θέλει να συμβιώσει μαζί του #survivorGR

Μια δουλειά σαν της Λάουρα να βρούμε να μας στείλουν στον Άγιο Δομίνικο να καθόμαστε και να παίρνουμε 2 χιλιάρικα την εβδομάδα #survivorGR

Συνεχίζει ο Χούτος να μην μπορεί να μείνει πάνω από τρίμηνο σε ομάδα #survivorGR

Με τη χούντα κοιμόμασταν με ανοιχτές τις πόρτες τα βράδια, βέβαια των αριστερών τις άνοιγαν οι μπάτσοι με το ζόρι αλλά ποτέιτο ποτάτο

Είπε η μικρή στον ξάδερφό της να της μαθει τάβλι και της λέει: Θα μάθεις όταν πας πανεπιστήμιο, πως αλλιώς νομίζεις θα περνάς την μέρα σου!

-Τι σχολή έβγαλες?
-Νοσηλευτική,εσύ?
-Τι εγώ?
-Τι έβγαλες?
-Τα φρυδια μου

Έστειλε η γυναίκα μου φωτογραφίες μας σε swingers club και της απάντησαν αυτός δεν είναι για ανταλλαγή, κάντον κατευθείαν απόσυρση

Είκοσι λεπτά  να μου φέρουν τον καφέ, γιατί ο ντελιβερας θέλει να συναντήσει τον δημιουργό του μια ώρα αρχιτερα.

Τους κάρφωσε ένας ντόπιος. Λογικά ο Χανταμπάκης που θα πάρει υπηκοότητα και θα μείνει μόνιμα εκεί
#survivorGR

Μου εδειχνε ενας μαναρος μια ασκηση στο γυμναστηριο κ μου λεει γονατισε κ νομιζω το εκανα πιο προθυμα απ οσο επρεπε

Έβαλα ένα σοκολατάκι στη ζυγαριά και δεν έδειξε τίποτα. Όχι για να μη λέτε ότι παχαίνουν τα σοκολατάκια

-Εχετε κρατησει καλες σχεσεις με τον πρωην σου?
-Κανουμε ακομα λαικ ο ενας στον αλλο

Τριβω τα μπούτια μου με το σύρμα για τις κατσαρολες μπας και φύγει η κυτταρίτιδα.

Πρώην ζευγάρι Σουηδοί πλακώθηκαν χθες στο ξύλο κ κάπου ανάμεσα στα μπινελικια άκουσα την ατάκα Ελλάδα γίναμε

Όλοι ξέρουμε ποιος τους κάρφωσε για το φαγητό που πήραν... #survivorGR

-φιλε ποσο εχει αυτο το σαντουϊτς;
-σε ευρω;
-σε κουβερτες..
#survivorGR

Συγγνώμη μήπως έχετε αυτή την μπλούζα σε φθηνή;

Μου στέλνει ο άλλος να βγούμε για φαγητό 2 μέρες μετα το Πάσχα, κάτσε χριστιανέ μου να χώνεψω πρώτα.

Θα ερωτευτώ χωρίς να έχω εξεταστική και δεν θα μπορώ να το διαχειριστώ.

Μέχρι και στίκερς στο βάιμπερ κατέβασα για χάρη του, τι άλλο θέλει πχια;

Έβαλε ράδιο ο πατέρας για να με ξυπνήσει κι έπαιζε Οικονομόπουλο. Οικονομόπουλο ρε φίλε λες και με παράτησε ο Τάκης και τον θέλω πίσω

Έλα να με φιλήσεις έχω φάει ΙΟΝ αμυγδάλου,  είναι καλή ατάκα για κάτι ή μονο για κιλά;

Τραυματιστηκε ο μισθοφορος και του βάλανε ηχώ στις κραυγές λες και ειναι στα πανυγηρια και τραγουδαει Γωγω Τσαμπα  #SurvivorGR

Έχω & την μάνα μου που & για εμπόριο ναρκωτικών να πιάσουν την αδερφή μου, θα γυρίσει να μου πει "Εσύ γιατί δε τη βοηθούσες να τα πουλήσει;"

Ξύπνησα 10:00 κ έψαχνα αγχωμενος μια δικαιολογία να βρω για να πω στο αφεντικό μου και τελικά δεν βρήκα...εν τω μεταξύ δεν έχω αφεντικό.

- Πως τα πας με το τσιγάρο; Αντέχεις που το έκοψες;
- ΡΕ ΑΝΤΕ ΚΑΙ ΓΑΜΗΣΟΥ

Στην οθόνη τσοντοgif κι η μάνα μου παραδίπλα με ρωτάει ποιοι παίζουν στην ταινία που βλέπω

Ορίστε κατάσταση. Πάει η άλλη στη λαϊκή με κολάν, την κερνάνε φράουλες. Πάω εγώ με κολάν, με πετανε ντομάτες

Ναι Καμμένε,να κόπουν τα 100€ στα παππούδια γιατί τα σπαταλάνε άσκοπα σε φάρμακα και εξετάσεις..
Οι αλητήριοι!

Είσαι παντρεμένος με λεει, όχι λέω, και πως θα ζήσεις με λεει, μεγάλωσες, χωρίς άγχος για κέρατο λέω και πολλές ώρες για υπνο.

-Τελειώσατε, να κεράσουμε γλυκάκι;
-Ναι,ευχαριστούμε.
-Φρουτάκι ή γλυκάκι;
-Μη γαμιέσαι...γλυκάκι είπες.
-...

Λεμε για τα μνημόνια στην Ελλάδα, αλλά και στην Ιταλία βλέπω τα ίδια τραβάνε, ο Μπουφόν 70 χρονών κ ακόμα να πάρει σύνταξη

-Πόσο έχετε το λίτρο την βενζίνη.
-1.90€
-Γεμίστε το, γεμίστε κ τα αλλα 3 αμάξια που είναι εδώ, κερνάω.
-Πλάκα κάνετε;
-Εσείς το ξεκινήσατε.

Θα κόψουμε το 100ευρω από τον παππού για να μην το δίνει χαρτζιλίκι στον εγγονό ειπε ο Καμμένος. Μιλαμε για διανοιες, οχι μαλακιες

Η Λάουρα σε όλο το επεισόδιο είχε το βλέμμα "τελευταία μέρα διακοπών"..

Τι να κρατήσεις κακία μωρέ Λάουρα που έβγαλες ενα σκασμό λεφτά κάνοντας την τσιρλίντερ σε όλα τα αγωνίσματα? #survivorGR

Θελω να παρω καινουργια ψησταρια γιατι τη φαγαμε κ αυτη

Γνήσια Θεσσαλονικιά ο Τσάνκ δεν πάει πουθενά χωρίς να βαφτεί. #survivorGR

- Καλά ρε, κοτζαμ γαιδαρα και κοιμάσαι με καφέ λουτρινο ζωακι;
- Τσουρέκι είναι

-Γιατρε στράβωσε το στόμα του.
-Εχει άλλο σύμπτωμα;
-Παρέλυσε η αριστερή του πλευρά.
-Τι έκανε πριν γίνουν αυτά;
-Άνοιξε τον λογ/σμο της ΔΕΗ

Να θυμίσω λίγο κάπου εδώ ότι ο Σπαλ πριν αρχίσει να γκρεμοτσακίζεται, είχε φορέσει την αστερόμπλουζα του μάνατζερ
#survivorGR

Δεν είναι κιλά Είναι αναμνήσεις απο οικογενειακά τραπέζια

-Πόσο τον έχεις;
-Τσάμπα τον δίνω.

Ένα περίεργο πράγμα ! Απ' την επόμενη μέρα του Πάσχα όλες οι πόρτες του σπιτιού στένεψαν !

Δε ντρεπεσαι ρε,να κρυβεις το τσουρεκι στο τζακι;

Νόμιζα πως έκανα την υπέρβαση φέρνοντας στο γραφείο ταπερ με μαγειρίτσα μέχρι που είδα συνάδελφο να τρώει τοστ με κατσίκι

-Τριψε τυρί στην πίτσα
-Τελείωσε
-Τριψε τσουρέκι

ο μπουφές είναι να πας να τρως μέχρι να λιποθυμήσεις. όπως και το μουνί

Έχω διαβάσει τόσες δίαιτες σήμερα που θα έπρεπε να έχω χάσει ήδη τα πρώτα 3 κιλά.

Ο άλλος την εχει πεσει σε ολο το γυμναστήριο που το μόνο που ειναι πιθανό να του κάτσει ειναι το λάστιχο στο αμαξι του...

-Μωρο μου τελειωσε η τροφή για το καναρίνι
-Βαλ'του λίγο αρνί...

-Γεια σας, ήρθα να χάσω κιλα.
-Πόσα θέλετε να χάσετε;
-20, έως πότε λέτε να τα χάσω;
-Έως πότε θέλετε;
-Εως το καλοκαίρι.
-Ποιας χρονιάς;

Ο κύρης του σπιτιού μέχρι να της  ζητήσεις να αλλάξει το Survivor για να δεις μπάλα.

Η Ελληνίδα μάνα, μετά από νηστεία και στο καπάκι φουλ κρέας, κάτσε λέει να δω πόσο γρήγοροι είναι, να τους φτιάξω μία φασολάδα

Έκλασε ο γείτονας από το μπαλκόνι του. Κύρηξε την έναρξη του καλοκαιριού

Παίζαμε με την γυναίκα μου τον γιατρό. Διέγνωσα παχυσαρκία. Τώρα παίζουμε τον νεκροθάφτη

Η σιωπή είναι χρυσός. Το να τα γράφεις όλα στους όρχεις είναι πλατίνα.

Εισαι αδειος απο αισθηματα μου λεει η γυναικα μου,εμενα που ξημερωθηκα αγκαλια με το ψητο κ το κοκορετσι

Ήρθα στο γραφείο πρωτη από όλους,πριν κι από τον διευθυντή, με έχουν απομονώσει στην κουζίνα τώρα και περιμένω τον ψυχολόγο.

Εκανε λαικ ο αλλος σε μια μουναρα λες κ ειμαι καμια με κατανοηση