Της μίας ο γκόμενος της έφτιαξε τα βυζιά,της άλλης της έφτιαξε τη μύτη,εμένα ο δικός μου με τα χίλια ζόρια μου έφτιαξε μια φορά το καζανάκι

Εμένα τον παππού μου τον φάγανε τα κουνούπια

το να φλερτάρεις μεθυσμένος είναι σαν να πηγαίνεις πεινασμένος στο σουπερμάρκετ, γυρνάς με πράγματα σπίτι που δεν τα ήθελες

Μου στέλνει η άλλη μωράκι θα αργήσω το βράδι, φάε μόνος σου, να δεις με κερατώνει η πουτάνα, εντωμεταξυ δεν έχω γκόμενα, ποια είναι αυτή;

Ξέχασα να φάω όλη μερα λες και με λένε Φενια και είμαι περσοναλ τρεινερ

Μην μου σηκώνεις εμένα το ζωγραφιστό φρύδι, θα γίνει χαμός!

Σχολή σεξ λεει θα ανοιξει στην Ελλάδα. Μαθε τεχνη κι αστηνε φιλε, δεν ξερεις καμια φορα τι γινεται

-Γιατρέ μου δεν μπορώ να κοιμηθώ τα βράδια.
-Μην κοιμηθείς. 50 ευρώ.

Η γυναίκα μου έχει 15 διαφορετικά προϊόντα μπάνιου κι εγώ χρησιμοποιώ ένα μπουκαλι που το'χω για σαμπουάν/κοντισιονερ/αφρόλουτρο/υγρο φρενων

Ολοι είχαμε κάποτε...
Μια σχέση που μας πλήγωσε
Έναν έρωτα που έσβησε
Και έναν φίλο που ρώταγε ...Μήπως πήρες έναν bic μπλε απ το τραπέζι ?

-Τι έγινε φίλε πως περάσατε τις διακοπές σας ?
-Τσακωμένοι
-Γιατί?
-Ανύπαντρος?

Άλλοι με μελανιές στους καρπούς από bdsm και χειροπέδες κι εγώ με μελανιές απ'τις σακούλες του supermarket

Δεν πλήρωσα τη ΔΕΗ κι ένα πουκάμισο που είχα, μπλε ηλεκτρίκ, έγινε μπλε.

Μου ρθε μειλ με καθε αγορα αντρικων γυαλιων ηλιου, ενα γυναικειο στη μιση τιμη. Χρειαζεται γκομενος μεχρι και για να παρεις γυαλια,ΘΑΤΡΕΛΑΘΩ

3.700 δενδρύλλια κάνναβης ξεριζώθηκαν λεει στην Κρητη. Απο τα συννεφα επεσα φιλε, δεν ειχανε δωσει ποτε δικαιωματα

Παίρνει ο άλλος στο γραφείο άρχισε την πάρλα για τις διακοπές κ στο τέλος ρωτάει αν ανοίξαμε, όχι ρε μεγάλε με την τηλεφωνητή μιλάς μια ώρα.

Με 10% μπαταρία παλιά μέχρι να αρραβωνιαστεις μπορούσες.Τώρα με το ζόρι πατάς κανα δυο χαχα και καμία καρδούλα και μετά πάει ρε φίλε

- Μου μίλησε η ξανθιά μουνάρα που στέκεται δίπλα στην πόρτα.
- Και τι σου είπε;
- Καλησπέρα, έχετε κάνει κράτηση;

Ποστάρει η άλλη φωτογραφία στο ίνσταγκραμ,με λεζάντα "Φαγητάρες ατελείωτες,θα πεθάνουμε απ'το φαγητο" και είναι μια πιπεριά σ'ένα πιάτο μόνη

Οποια μαλακια γίνεται μόδα την ακολουθείτε πιστα κι έχετε γεμισει τα μπράτσα σας με βραχιόλια απο καλώδιο τηλεφώνου, το παλιό με το καντράν

-Κυρία μου υπάρχει επιγραφή απαγορεύεται το κάπνισμα
-Συγνώμη νόμιζα ότι αφορούσε αυτούς που ζουν στη Σουηδία

-Θα μου κανετε ενα τατουαζ περιποιημενο;
-Διπλα ειναι το γυραδικο φιλε

Οταν ολα γυρω μας θα γκρεμιστουν,οταν ολα θα γινουν αναμνησεις,τοτε να ξερεις πως το καλυτερο τας κεμπαπ το εφαγα σε σενα

Φαλάφελ τρώνε στο Παρίσι, εδώ το λέμε ρεβυθοκεφτέ, ναι;

Στα πόσα χιλιόμετρα κάνουμε το μεγάλο σέρβις του δονητή??

Εχω μεγάλες προσδοκίες για σένα πούστη Σεπτέμβρη.. πρόσεξε.

Παντρεύεται κι η Σοφούλα.Η συμμαθήτριά μου.Που στο λύκειο έπαιρνε πίπες μες τις τουαλέτες και φώναζε μη με χύσεις στο στόμα και μείνω έγκυος

Πήγα στον φούρνο για ένα ψωμί και πήρα κι ένα κέικ ανάμικτο και μισό κιλό κουλουράκια λες κι έχουμε τίποτα ΠΑΣΟΚ

- πως σε λένε φιλαράκι;
- Dan
- γεια χαρά Dan.

-Ενα εισιτηριο για το Παναθηναικος Λαρισα θα ηθελα
-Μαλιστα κυριε
-Παιζετε μπαλα;
-Ναι
-Μπορει να σας χρειαστουμε στο ημιχρονο

Εφυγε ο Μπεργκ και ο Ζεκα. Απο σημερα η εντεκαδα του Παναθηναικου θα στοιχιζει λιγοτερο απο μια σακουλα κολοκυθακια ρε μαλακα

-μωρο μου ελα να κανουμε σεξ
-ειμαι κουρασμένη
-ξαπλωμένη θα είσαι

Νυχτες αγωνιας,πονου,εντασης κ αναπαντητο το ερωτημα,θα ξεπαγωσει ο κιμας γρηγορα να φτιαξω κεφτεδακια;

Οι ντροπές του άντρα τελειώνουν στο στρατό κ της γυναίκας στο μαιευτήριο, όλοι το ξέρουν αυτό.

Στη μικρούλα δίπλα είτε έχουν βάλει ένα κιλο αντηλιακό στο πρόσωπο, ή η μικρή παίζει στο γιαπωνέζικο θεατρο Καμπουκι

-Ο Νίκος έφερε σπίτι 2 κιλά κόκα.
-Κάτι πήρε η μύτη μου.

Τι σε απασχολεί με λεει και είσαι όλο το βράδυ σκεπτικός και εγώ το μόνο που σκέφτομαι ειναι ποτε θα ξεκινήσει το walking dead

Ευτυχώς που ο ΕΝΦΙΑ καταργήθηκε.   Διαφορετικά κάποιος μπορεί να νόμιζε πως ο πρωθυπουργός είναι ένας αδίστακτος απατεώνας

Η φάση είναι μπύρες, ναρκωτικά και σεξ.
Χωρίς το σεξ και τα ναρκωτικά.

Το "στα έλεγα εγώ" είναι ενα πιάτο που τρώγεται κρύο

Έχετε παρατηρήσει ότι οι πλούσιοι φοράνε κάτι κόκκινα παντελόνια, κάτι σωμόν πουκάμισα, ροζ κτλ γιατί σου λέει εγώ έχω λεφτά τι να μου πείτε

Το ότι ξεφλουδίζω είναι σημάδι πως επιτέλους ωρίμασα ή μπά;

Η άλλη λέει είναι 48 κιλά, εμένα 48 κιλά είναι οι σακούλες όταν πάω Σκλαβενίτη

600ευρω για κάθισμα αυτοκινήτου για τον σκύλο
Και δεν του αγοράζω ένα δικό του αμάξι

-Πατερα χασαμε το σπιτι
-Ηλεκτρονικος πλειστηριασμος;
-Bet365

Φταίει ο Στάλιν που είχα 5 εκατομμύρια ευρώ σε μαύρες σακούλες. Αυτός θα ήταν τίτλος που θα πουλούσε περισσότερο.

Ο άλλος λέει είχε 5 χρόνια σχέση και δεν τσακώθηκε ούτε μία φορά. Με κούκλα δε θεωρείται σχέση αγόρι μου.

-Καλό χειμώνα
-Τον χειμώνα είπες θα πάρουμε αύξηση
-Έλα μωρέ καλοκαίρι είναι ακόμα

Ο αλλος κάθεται και βγάζει sexy φωτογραφίες την κοπέλα του με μαγιό στην παραλία λες και δεν την έχουμε δει γυμνή.

Να εδω ο Νικολας που θα παει τριτη δημοτικου μου λεει οτι το αεροπλανο στην ταινια ηταν προσομοιωτης και να μη στεναχωριεμαι

Φωνάζει ο υδραυλικός τον βοηθό:
- είναι κλειστές οι βάνες;
- ποιες βάνες;
- οι Μπάρμπες

- Φτιάξε βαλίτσα πάμε Αίγινα
- Αιγινε

Όταν περνάει από δίπλα σου ένας θρύλος

Εδω δεν περάσαμε Γιουρόπα λιγκ έχουμε και τον άλλο στο φέισμπουκ να κλαίει που δεν πέρασε Ιατρική στην Αθήνα ρε φίλε

Ένα τέταρτο στο ταμείο του σούπερ μάρκετ για να εξηγήσουμε σε μια γλυκιά γιαγιούλα πως εφόσον πλήρωσε με κάρτα, ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΡΕΣΤΑ ΓΑΜΩΤΟΣΤΑΝΙΟ

τελεία και παύλα ΑΕΚ είσαι καύλα τραγουδάει ο άλλος εδώ,  εν τω μεταξύ νόμιζα ότι η καύλα του ήμουν μόνο εγώ

Κολπο ηταν για να εχουμε ενα ματς την εβδομαδα και να επικεντρωθουμε στο πρωταθλημα. Μη μασατε αδερφια

Στο κολωνακι εχω παρατηρησει αυτο το φαινομενο που ειναι ο αλλος με τη μανα του τη γυναικα του και τη κορη και δε ξερεις ποια ειναι ποια

Για να αυξήσω τη ποσότητα του μαγνησίου στον οργανισμό μου πρέπει να τρώω σόγια,μου είπε ο γιατρός. ΠΑΕΙ ΚΑΛΑ ΡΕ; Τους συγγενείς μου θα φάω;

Παλιά οταν είχε αγώνα δεν τον έβλεπε για να μου μιλάει, τωρα δεν μού μιλάει για να βλέπει τον αγώνα, Αυτό τι είναι;

Με τσίμπησε ένα ψαράκι στον κωλο κ αυτό είναι ότι πιο κοντά στο σεξ για το καλοκαίρι

Εχει πιάσει ενα ωραίο αεράκι στο χωριό και θα κοιμηθούμε το βραδυ χωρις σκεπή.

5 μέρες διακοπές, 20 μέρες ανέβασμα φωτογραφιών

Ευτυχώς που πήρα ωραία γυναίκα κ έβγαλα ωραία παιδιά λέει ο μπαμπάς! Εγώ ειμαι ίδια εσυ ρε πατέρα του λέω! Άλλο εσυ μου λέει τι γίνεται;

-Ήρθε ο Γιώργος Τσαλίκης χθες,τον είδα να κατεβάζει τις βαλίτσες
-Ηρθε σελεμπριτι στο χωριό μας;
-Ο Γιώργος καλέ της θείας της Αλίκης

Ο αντρας:
-αυριο εκτος απο φαγητό να φτιάξεις κ γαλακτομπούρεκο!
-δεν προλαβαίνω!
-γιατι τι κανεις όλη μερα?

Η συνεχεια στις ειδήσεις!!!

-Ωραίο tattoo έχεις τι είναι?
-Δεν το βλέπεις ένα κλειδί
-Τι κλειδί?
-Δεκαρακι αλλά έχω και οχταρακι
-.....

- Είναι καλό αυτό το ψυγείο ή σε 10 χρόνια θα το πετάξω;
Κύριος Γιώργος, ετών 92.

Τι no filter μωρη, αναβοσβηνουν τα μαγουλα

Γεμάτο γαύρους το μαγαζί, ντουμάνι απο την κάπνα, ρωτάει ο άλλος τι event παίζει.Να, εδώ περιμένουμε τον ντράμερ να αρχίσει η συναυλία

-Θα πιούμε μαζί ένα καφεδάκι;
-Αγαμήσου!
-Τι είπες;;
-Ναι λέω, να μου το ξαναπείς θυμήσου!

Καθε φορα που παιρνω μετρο κ λεει "επομενη σταση:Νεος Κοσμος" νομιζω οτι θα βγω και θα δω ινδιανους ιθαγενεις μεσα σε χωραφια με καλαμποκια.

όλοι ξημερώματα δίνουν δικαιώματα εγώ δίνω συνταγή για κάρροτ κέϊκ

-βάλε περισσότερες πληροφορίες για σένα στο βιογραφικό σου.
-γραφε, έχω δυο μάτια πλάνα.

Ηρεμία, χαλάρωση κ υπομονή λέει ο άλλος σε μένα. Ρετραβαποδωτριμαλακα

Θέλω να βγάλουμε μια οικογενειακή φωτο
Εμείς το παιδί τα σκυλιά το τσίπουρο και το κοντοσούβλι

-Για να πηδήξετε χρειάζεστε αλεξίπτωτο.
-Για σκέτη πίπα?

Γελάω λίγο με εσάς που τραγουδάτε με πάθος το my way και στη ζωή σας τα κάνατε όλα ακριβώς όπως τα ήθελε η μαμά σας.

Αρχίζει και μου λείπει το παντοπωλείο του χωριού που νοιαζόταν για τον συνάνθρωπο. Εδώ πας στο σούπερ μάρκετ και δεν μαθαίνεις τίποτα.

Έσκασα σε μέρος που είναι όλο Λαρισαίοι και Γάλλοι. Κι εκεί που ακούς Μπονζουρ και Ζε νε σε πά, σκάει κι ένα "Πήρις Σκλια ρε; τι ράτσα"

Εφερε ο αλλος ολλανδη γκομενα στο χωριο που κανει τζοκινγκ το πρωι με σορτς χωρις σουτιεν..ολο το καφενειο κραταει τα Τρικαλινα Νεα αναποδα

Τατουαζ σταυρουδακι στο δεξι της χερι για να στον παιζει με τη βοηθεια του θεού

Δεν φτάνει που παίρνουν τηλέφωνο οι εισπρακτικές με το που γυρίσαμε από διακοπές, μας εύχονται κ καλό χειμώνα, να ξεμείνουμε από μπινελίκια.

Κι οι Βέλγοι ανακάλυψαν το σαξόφωνο κι έναν καλό σαξοφωνίστα δε βγάλανε. Έτσι κι εμείς με τη δημοκρατία, τι τρώγεστε;

Δεν ξέρω τι με κάνει πιο έξαλλη. Αυτοί που μου δίνουν συμβουλές για τη ζωή μου,ή το καπάκι της χλωρίνης που το γυρνάς 3 ώρες και δεν ανοίγει

Ρε συ φίλε,σ'αυτήν με το μπουστάκι είπα να στείλεις το ποτό. ΜΕ ΤΟ ΜΠΟΥΣΤΑΚΙ. ΟΧΙ ΜΕ ΤΟ ΜΟΥΣΤΑΚΙ.

Ούτε μπινελίκια, ούτε κατάρες, ούτε γαμωσταυρίδια. Πείτε σε έναν άντρα ότι είναι ανεπαρκής & του γαμήσατε συθέμελα το είναι του

Γράφει το 12χρονο "Ξημερώματα δίνω δικαιώματα"
Τι δικαιώματα πουλάκι μου?Αφησες το φως της τουαλέτας ανοιχτό οταν σηκώθηκες για τσίσα?

Μια χαρά ειναι πάντως και η διακοπή ρεύματος, σαν να πηγα διακοπές σε κάμπινγκ είμαι με την γκαζολαμπα και το ραδιοφωνάκι

Ακούω απ το καφενείο:Μπράβο,δε πειραζει,χειροκρότημα,ώπα λέω γίναμε Ευρώπη.Μετά απο λίγο:Το μουνί της γιαγιάς σου ρε αρχίδι.Ντάξ, χωριό ξανά

Την κοιτάς σε κοιτάει την κοιτάς σε κοιτάει την κοιτάς σε κοιτάει την κοιτας σε κοιτάει την κοιτάς πάει σπίτι, πάλι έκανες παιχνίδι αποψε

Μπατσίνα η άλλη, γράφει για σκυλάραπες ,πουστάρες, μισεί τα ζώα αλλά έχει εικόνες της παναγίας γιατί πάνω απ'ολα είναι καλή χριστιανή.

Γυρισανε ολοι απο τις διακοπες μαυρισμενοι φιλε βγαινεις εξω να πιεις εναν καφε και νομιζεις οτι εισαι στην Αντίς Αμπέμπα