2017

-Μπαμπά πάμε κούνιες;

-Αν μαζέψετε το δωμάτιό σας

-Η μαμά ξέρει ότι έφαγες το παγωτό της;

-Όχι κι ούτε θα το μάθει

-Θέλουμε & ποπ κορν τότε

140 ευρώ μαγιώ ο άλλος,λες κι έχει οθόνη αφής.

-Μαράκι θα ρθεις για σεξ;

-Σε λίγο.Το θες πολύ;

-Αναμένως πως και πως.

Η άλλη λέει θέλει δέκα λεπτά για να κάνει ντουζ και να ντυθεί, κι εγώ δέκα λεπτά θέλω μόνο για να βρω ποια πετσέτα θα πάρω μαζί μου.

Και που ξέρουμε τώρα αν δεν παίζουν τίποτα εξωγήινοι με το θερμοστάτη στη Γη; Ε;

Αλλά που να τα σκεφτείτε εσείς αυτά, άσχετοι όλοι δω μέσα.

η μισή παραλία γεμάτη φουσκωτούς γκόμενους και η άλλη μισή γεμάτη φουσκωτά φλαμίνγκο

Λεμπρονιάσου μωρο μου ακουω απ΄εξω, βγαινω στο μπαλκονι και βλεπω τον γειτονα με το βρακι να βλεπει γυναικειο μπασκετ ρε φιλε

Οι γυναίκες με ελιές θεωρούνται σέξυ, λέει το άρθρο. Παιδιά, ενημερωτικά και μόνο, 500 ρίζες έχω στο χωριό.

Κάτσε να βγάλω 40 φωτογραφίες να πετύχω μία αυθόρμητη

Για τους αλήτες που κοιτάζουν να τα αρπάξουν από παντού, μου μίλησε ο τύπος με το 3500 κυβικών αυτοκίνητο και το ρολεξ, Κυριακή πρωί.

Είπα στη δουλειά σε μια έγκυο να προηγηθεί κ η κυρία μπροστα της διαμαρτυρήθηκε κ είπα συγνώμη αλλά οι έγκυες προηγούνται κ από τις ηλίθιες

Απέναντι ένας πλανόδιος πουλάει ραδιοφωνακια και ρωτάει ένας είναι stereo;

-Ναι μάστορα στέρεο είναι, δες, όπου το βάλεις δε πέφτει

-Πως αντιμετωπιζετε την ζεστη;

-Με αιολικη ενεργεια

-Βενταλια;

-Ναι

Στη business τρεις γυναίκες, οι δυο βαλιτσάκι φιρμάτο, εγώ τάπερ μπιφτέκια με πιλάφι. Μεγάλο.

Να παντρευτω να παιζουμε ρακετες στην αμμουδια να χαζευω κανα κωλο απεναντι να με χτυπαει με την ρακετα στο κεφαλι να περναμε ομορφα

Απο διακοπες φετος κατι λουξ πορτοκαλαδες με πολλα παγακια

Πηγα για τρεξιμο στο βουνο το πρωι, πεταχτηκε φιδι μπροστα μου κι ετσι απλα και ευκολα εκανα παγκοσμιο ρεκορ στο αλμα εις μηκος.

Κι αλλο μήνυμα απο την Vodafone. Τι διαολο, χωριζουμε την ειπα