Ανέκδοτα με ζευγάρια

Ενα ζευγαρι θελει μιση ωρα για να παντρευτει στο Λας Βεγκας και δεκα λεπτα για να χωρισει μεσα στο Ζαρα

-Και πως το έριξες το γκομενακι από το Παρίσι;
-Της είπα πως είναι μοναδική για μένα
-Πως είναι το μοναδική στα γαλλικά ρε;
-Λαμία

Μπαίνω σε καταστήματα με είδη καπνού και τους λέω "Θέλω να πάρω πίπα στον γκόμενό μου"

-Κορίτσι μου,πόσα χρόνια είχα να σε δω;

-Πολλά

-Έγινες ψηλή!

-Ναι

-Κι ωραία

-Ευχαριστώ κ.Κώστα

-Παντρεμένη;

-Όχι

-Κι έξυπνη!Μπράβο παιδί μου

Δεν γλυτωνει γυναικα από μενα λέει ο άλλος, εν τω μεταξυ είναι τόσο χαλιας που ακόμα και διευθυνση στο GPS να βάλει παίζει να του απαντησει η γυναικεια φωνη "εχω γκόμενο".

Ρε οταν γουσταρετε μια γκομενα να την διεκδεικ…, διεκδικοιτ…, διεκδηκειτ…, να περιμενετε να σας την πεσει.

Νταξει ωραιο να χεις γκομενα αλλα θελει να ασχολεισαι

Η άλλη ήρθε Κρήτη διακοπές και σε δύο μέρες βρήκε γκόμενο και θα κάνουν μαζί το γύρο του νησιού. Τρία χρόνια εγώ στην Κρήτη και τρία χρόνια εγώ στην Κρήτη αυτό δεν έχει κάτι άλλο

Προβληματίζεται η άλλη μην είναι κανένας μαλακας ο νέος γκόμενος και να μην είναι ρε κορίτσι μου θα τον κάνεις εσύ εύκολα

-κοιτά ρε Νίκη ενα μαλακα απέναντι πως μας κοιτάει ..

-ο γκομενος μου ειναι ..

-κοιτά ρε Νίκη τον γκόμενο σου απέναντι πως μας κοιτάει ..

Οι γκόμενες έχουν πάει σ´άλλο λέβελ τα ονόματα χρωμάτων,σάπιο μήλο,ληγμένο τζατζίκι,μουχλιασμένο κοντοσούβλι,χαλασμένη φριτέζα

-Πότε θα βρω γκόμενο ρε;

-Να πάρε αυτό το τηλέφωνο.

-Ποιανού είναι;

-Ενός πλαστικού.

Εβλεπα ονειρο πως ημουν στη Κρητη,ρακες,μεζεδες,πανηγυρια,αντικρυστα,εχει γουστο να εφυγα παντρεμενος απο το νησι

Δε πτοούμαι απ΄τα ερωτευμένα ζευγαράκια που βλέπω γύρω μου, σφίγγω με αγάπη τη σακούλα με τα σουβλάκια και συνεχίζω το δρόμο μου.

κανω αναπάντητη στον τύπο με το καφέ και σε 5 λεπτάκια το φρεντάκι ειναι στην πορτα μου…ουτε γκομενο να τον είχα.

Ένας καλός τρόπος να εκτιμήσεις την μοναξιά σου είναι να βγεις με γκόμενο που μετράει ποσά λαϊκ έχει στο Φάις .

Άγιος Γεώργιος ο προστάτης του πεζικού, Αγία Βαρβάρα η προστάτιδα του πυροβολικού, Άγιος Βαλεντίνος ο προστάτης της παντρεμένης που έχει πονοκέφαλο.

– Αυτή μωρό μου πως σου φαίνεται;
– Δεύτερη γκόμενα.
– Συμφωνώ απόλυτα μωράκι μου!
– Όχι, δε κατάλαβες…

Αγαπητό ωτοκορέκτ όταν γράφω πούλο δεν εννοώ τον Παύλο το γκόμενο που είχα στο δημοτικό. Πούλο εννοώ, μην με διορθώνεις!

– Παναγία μου Γιώργο, μια σαύρα στο σπίτι

– Ελα ήρεμα, ο μικρός θα 'φερε πάλι γκόμενα

– …