Ανέκδοτα με ζευγάρια

Γκομεναρα , μέχρι να πεταχτεί μπροστά μου ένας καθρέφτης από το πουθενά

Δεύτερη μέρα που πονάει το κεφάλι μου, έτσι χωρίς να είμαι παντρεμένη.

Την άλλη την έφερε ο άντρας της ψαροκροκέτες κι αναρωτιέται μήπως τελικά δεν πάει για ψάρεμα κι εχει γκόμενα

Τις καλύτερες γκομενες τις έχουν οι ψυχίατροι.

Είχα γκόμενα 1,83 που φόραγε και 10ποντο τακούνι. Αν μας έβλεπες να χορεύουμε νόμιζες ότι σπρωχνόμαστε για το ριμπάουντ.

Χτύπησε το τηλέφωνο και έμαθα 3 πράγματα:

1. Χθες ήμουν σε πάρτυ…

2. Μέθυσα άσχημα…

3. Έχω καινούρια γκόμενα. Ελπίζω να'ναι καλή!

Η αμήχανη στιγμή που πας να ρίξεις γκόμενα στο μπόουλινγκ και τη λένε Κορίνα.

Από έντεχνο, παλιά είχα μια γκόμενα Δανάη.

ωχ σόρι σας χτύπησα με τη σακούλα; δε πειράζει κοπελιά τι να τα κάνω τ'αρχίδια μου παντρεμένος είμαι

-Όταν γνωρίζεις μια σοβαρή γκόμενα γιατί κάνεις σαν χαζός;

-Αφού λένε ότι τα ετερώνυμα έλκονται ρε φίλε

– Εβγαλα γκομενα απο το φβ.

– Πως;

– Μπηκα με τον κωδικο της και πάτησα ''Αποσυνδεση''..

Όταν έχεις γκόμενο έχεις ένα εκαταμμύριο προβλήματα. Όταν δεν έχεις γκόμενο έχεις μόνο ένα. Το ότι δεν έχεις γκόμενο.

Ολοι κυνηγάνε χρήματα,δόξα, γκομένους/ες και εγώ κυνηγάω ένα ορεο κάτω από τον καναπέ

To Αγίου Βαλεντίνου γιορτάζουν

❒ οι ερωτευμένοι

❒ τα νορμάλ ζευγάρια

✔ανθοπωλεία, ζαχαροπλαστεία και κάτι δήθεν ερωτευμένοι

Σιγά το Φέλπς!Κολυμπά γρήγορα,ούτε τα γκομενάκια δίπλα του δεν βλέπει…

Ενώ έγω αργά αργά με στυλ,σταματώ, θαυμάζω,φλερτάρω,κλείνω το μάτι

Έχε γούστο να μην έχω σχέση επειδή δεν έχω γκόμενα..

Γραφει η αλλη για τον γκομενο 120 κιλων που τη χωρισε "αγερας ησουν"

Τι αγερας μωρη ?

Ο Μποφορ ητανε

-Που γρατζουνισες το αυτοκίνητο?

-Εχω γκόμενο

-Μην μου αλλάζεις θεμα

Θυμάμαι μια φορά άκουσα θόρυβο στην αποθήκη και νόμιζα πως εκεί είχε κρύψει η γυναίκα τον γκόμενο.Δεν ήξερα καν πως είχαμε πλυντήριο

Αν έχεις δίκιο και σωπαινεις σημαίνει ότι είσαι παντρεμένος!