Ανέκδοτα με ζευγάρια

Μου λεει ο αλλος εγω γαμαω 10 φορες περισσοτερες γκομενες απο σενα . Του λεω 10×0=0 .

Έχω φίλο παντρεμένο…. Που έχει βγει λιγότερες φορές έξω φέτος από ότι ο Κουφοντινας!

-Τον Οκτωβριο το διαλυουν τα περισσοτερα ζευγαρια
-Γιατι το λες αυτο?
-Γιατι ειναι χωρισμη

Έχω γκόμενο δεν μπορώ να σου δώσω το τηλ μου. Πάρε Facebook instagram Skype Αμκα Αφμ κ λίγο λάδι που έστειλε η μάνα μου απ το χωριό.

Κορίτσια με ρέγουλα το βάψιμο. Δε θα πέφτουμε εμείς στο κρεβάτι με την γκομενάρα και θα ξυπνάμε με τον Μήτρογλου

Να σου πω, επειδή φαίνεσαι πολύ ωραίο γκομενάκι από κοντά, έτσι είσαι και στη φωτό στο φβ ή θα ξενερώσω;

Φαντάσου να είχες γκόμενο τον Μπογδάνο και να το ήξεραν κι άλλοι άνθρωποι.

Βρίσκει η άλλη τον δικό της να τον καβαλάει μια γκόμενα και της λέει "Συγγνώμη αλλά εδώ καθόμουν εγώ."

Εγώ: άντε να βρω γκόμενο
Κάποιος : Γεια
Εγώ: Την όρεξη σου είχα μαλάκα

-Γαμώ τη μάνα σου.

-Μπράβο, ωραίο επίπεδο.

-Και εκτός από ωραίο επίπεδο έχω και ωραία γκόμενα. Ξέρεις ποια;

-Ποιά;

-Τη μάνα σου.

Μ ακολουθούν και κατι γκομενακια απ το εξωτερικό.Αμάν ρε κοριτσια,εδώ δεν μπορούμε να πηδηξουμε το Λενακι που μένει δύο πόρτες πιο κει..

Χώρισε φίλος μου μετά από 5 χρόνια και έχει χαλάσει σε 3 μέρες 10 ποντίκια με το να κλικάρει like σε γκομενάκια στο facebook.

Ανοίγει ο αδερφός μου όλες τις βρύσες, την ώρα που λούζομαι για να μείνω με τις σαπουνάδες. Βρε ζεβζέκη, του λέω, μ' αυτές τις βλακείες γελάς; 23 χρόνια παντρεμένος, μου λέει, και που γελάω θαύμα είναι.

Ξέρει κανείς αν τρέχει κανά ΕΣΠΑ για γκόμενο τον Αύγουστο;

Ζευγάρι λεει μετέφερε 1,5 κιλό χασίς σε ηχείο. Μαλλον θα ηθελαν να την ακουσουν στερεοφωνικα

μου λέει ο άλλος δεν έχει σεξ απόψε, θέλω να κάτσω να διαβάσω. αχ μακάρι να 'χει γκόμενα κ να μην είναι τόσο μαλάκας

Πάλι καλά που ροχαλίζει καμιά φορά και θυμάμαι οτι έχω γκόμενο.

– Καλημέρα κούκλα.

– Έχω γκόμενο.

– Ο άντρας σου είμαι, σύνελθε.

Η έχων δυο γκόμενους να δίνει τον εναν μέρες που είναι ναι?

-Θα τον χωρίσω τον μαλάκα

-Μα εσύ δεν έχεις γκόμενο

-Άλλο αυτό