-Πως είσαι?
-Καλα ρε, Τζέτ .
-Αεροπλάνο είσαι δηλαδή?
-Εσύ πως εισαι?
-Κούλ
-Κατάψυξη?

-Χτες είχες τις μαύρες σου και σήμερα είσαι μέσα στην τρελή χαρά. Τι έγινε;
-Σήμερα έχω το μαύρο μου.

- Τράκαρε ο Νίκος.
- Ετσι ξαφνικά;;;
- Όχι, είχε προγραμματισμένο τρακάρισμα. - .....

-Συγγνώμη, να ρωτήσω, αυτή τη μπλούζα πόσο την έχετε;
-89 ευρώ
-Ωραία,σε τριανταφυλλί θα την ήθελα
-Λυπάμαι δε βγαίνει..
-Αααχ..Κρίμααααα...

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:
Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.
Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»
-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

- Μπορείς να καθαρίσεις το ψάρι;
- Πως να το καθαρισω;
- Καν´το να φανεί σαν ατύχημα.

-Μαρία μου, κάποιος θέλει να σε δει στο γραφείο του
-Ποιος;
-Αυτός! 1-0 χαχα! Έλα εντάξει πλάκα κάνω το αφεντικό σε θέλει, απολύεσαι.

-Δίπλωμα, ασφάλεια, ΚΤΕΟ και κάρτα καυσαερίων παρακαλώ
-Ορίστε κύριε.
-Αυτά είναι ληγμένα.
-Να τα δεις θέλεις η να τα φας ναπουμε?

-Που είναι η NASA;
-Δεν ξέρω.
-Που είναι η NASA;
-Δεν ξέρω.
-Που είναι η NASA;
-Δεν ξέρω.

Εφαγά τη γη NASA να ζητάω.

-Τι πείραμα κάνατε σήμερα στο σχολείο?
-Μάθαμε πως να φτιάχνουμε δυναμίτη!
-Και αύριο τι θα κάνετε στο σχολείο?
-Ποιο σχολείο?

-Γραμμη στηριξης για θυματα Γαστρεντεριτιδας
-Γεια.Με ποιον μιλαω?
-Γεια.Ειμαι η Ντινα
-Απ'το Κωνσταντινα?
-Οχι.Απ'το σε πηγε Σερπαντινα.

-Πιάσε απ'το ντουλάπι τον καφέ
-Αυτός είναι;
-Αυτό είναι ζάχαρη
-Αυτό;
-Αυτό κακάο
-Αυτό τότε;
-Αλάτι
-Μήπως αυτό;
-Bravo! Αυτός είναι καφές

-Τί έχεις ρε, γιατί είσαι έτσι;
-Άστα, προβλήματα στη δουλειά..
-Του τύπου;
-Ποιανού τύπου ρε, δικά μου λέμε

-έχω πιαστεί ολόκληρος.
-γυμναστήριο;
-μαλάκας.

-Ένα νερό παρακαλώ.
-Τι νερό;
-Ξέρω γω, κυρά Βαγγελιώ.

-Κοιμασαι πολυ;
-Δέκα με δώδεκα ώρες μες στο νερο
-Και δεν πνιγεσαι;

-Κατέβασε τα σκουπίδια
-Εσύ
-Εσύ
-Εσύ
-Εσύ
-Εσύ
-Εσύ
-Εσύ
-Εσύ

Ντρρρρρρννννννν
-Οι πίτσες σας
-Μπορείτε να κατεβάσετε και τα σκουπίδια λίγο;

-Περασα απο την γιαγια και μου δωσε 5.000
-Euro?
-Θερμιδες

-Ωραίο σώμα.
-Ευχαριστώ, γυμνάζομαι.
-Για το καλοριφέρ λέω.

-Θα μου πατησεις λιγο το πουκαμισο;
-θα στο λερωσω εχω λασπες