Το αντίθετο του ελληνικού λεωφορείου είναι Rexona.

Μη γκαστρώνετε τις φίλες μου μαλάκες.Δεν θα μείνει καμία να πηγαίνω για ποτό

-Τι ζώδιο είσαι;
-Κριός
-Α, τέλεια ταιριάζουμε
-Γιατί τι ζώδιο είσαι;
-Είμαι Ζυγός με ωροσκόπο έχω να γαμήσω από πρόπερσι

Όσες κάνουν πρωκτικό σεξ στο πρώτο ραντεβού τηρούν το πρωτόκωλο.....!!!

Με πήραν τηλέφωνο για δουλειά.Άντε γα@@@τε που θα κοροιδέψετε εσείς εμένα τους είπα και το'κλεισα.

Εσείς με τα γιγάντια ρολόγια στα χέρια τι φάση είστε; H πιο μεγάλη ώρα είναι τώρα;

Αν κρίνω από το πως ρουφάει η δίπλα το φρέντο, κάποιος άνδρας είναι πολύ ευτυχισμένος.

O σκύλος κοντεύει να με φάει και η μαλακισμένη φωνάζει "Μην φοβάσαι, να παίξει θέλει!" Να παίξει με το πτώμα μου μωρή;;;

Τρία χωράφια πούλησε ο πατερας μου για να πάρω το ρημάδι το λόουερ κι έρχεται τώρα το σταρ και μου βάζει τον Μπαγκς Μπάνι μεταγλωττισμένο.

Έβαλα στο κουτάβι Μότσαρτ για να είναι ήρεμο όσο ήμουν έξω για δουλειές, όταν γύρισα κάπνιζε πίπα στο σαλόνι και διάβαζε τους Τάιμς

-Άμα δεν κοιμηθω το μεσημέρι δεν μπορω να βγάλω την ημερα
-Τι ωρα ξυπνας το πρωι?
-Στις τρεις το μεσημέρι

Το μπάσκετ δεν ψηλωνει... Απλώς οι ψηλοι παίζουν το άθλημα...

Έχω κατουρήσει σε φιλημένη ποδιά.

Μου λέει η μάνα μου ήσουν και εσύ στο γάμο. Σε είχα στην κοιλιά. Της λέω καλό τσουλάκι ήσουν κ εσύ αστεφάνωτη. Με έστειλε στο διάολο.