-Κυριε Γεωργιάδη τι άρωμα φοράτε;
-Ο ντε τουαλέτα

-Κύριε Γεωργιάδη τι έχετε να πείτε για την επίθεση που δεχτηκατε;
-Χεστηκα...

Είστε σίγουροι πως πέταξαν σκατα στον Γεωργιάδη; Και πως τα ξεχωρίσατε από τον υπόλοιπο;

Δωρεάν WIFI,λευκή εβδομάδα αμέσως μετά τη καθαρά Δευτέρα και σήμερα αποφάσισες να καταργηθούν οι 2 πρώτες ώρες στα σχολεία (γνωστό κ ως coffee break) ώστε να τονωθεί η κίνηση στις καφετέριες!Σαμαρά για πρωθυπουργός δεν κάνεις αλλά για πρόεδρος 15μελους θα γαμαγες

Χειρότερα είδη γκόμενου:
5. Μαλάκας με περίοδο
4. Μαλάκας με σχέση
3. Μαλάκας που βρίζει
2. Μαλάκας μουνόδουλος
1. Μαλάκας "σε βλέπω φιλικά"

Οχι πως εχω παχύνει αλλα πηγα να κανω τατουάζ και μου ειπαν οτι θα μου το χρεώσουν σαν γκράφιτι.

Πάντα πίνω 2 μπυρίτσες πρίν παραγγείλω μια τρίτη!

Στο τσερνομπιλ.
-Μαμα μαμα εχω 3 βυζια!
-Στο πουτσο μου

Το να περιμενεις να σου επιστρεψει ο αδερφος τα δανεικα ειναι σαν να περιμενεις το πλοιο. Στο αεροδρόμιο

Ο άλλος στενοχωριεται που δεν φαίνονται καλά οι κοιλιακοί του κι εγώ έχω να ακουμπησω τα πλευρά μου από 6 χρονών.

Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη:
- Έχετε τα πάντα για το σκι;
- Ναι, τι θα θέλατε;
- Ένα ζευγάρι πατερίτσες...

Ρωμαίος και Ιουλιέτα,
Μπάτμαν και Ρόμπιν,
Μίκυ και Μίνι,
Σουβλάκια και εγώ.

Αγαπητό ωτοκορέκτ όταν γράφω πούλο δεν εννοώ τον Παύλο το γκόμενο που είχα στο δημοτικό. Πούλο εννοώ, μην με διορθώνεις!

Έχω μια φίλη από την Ουκρανία που καλή διαίσθηση μπορεί να μην έχει, αλλά έχει τρίτο μάτι

Πως λέγονταν ο δεύτερος από τους 7 νάνους της Χιονάτης;
.
.
.
Nanosecond..