Μη νομιζετε οτι ειμαστε τιποτα πλουσιοι επειδη εχουμε iphone.Για ηχο κλησης εχουμε το "Βρεχει στη φτωχογειτονια"

Γειά σου, μου λέει η γειτόνισσα φοιτήτρια, τι κάνεις. Καλά, της λέω, ωραίο οργασμό είχες χτες,από τους καλύτερους που έχω ακούσει.

Η αλλη εδω διπλα ειναι 800 κιλα
και θελει τον αντρα κυνηγο
λεει...ξερει κανεις με τι σφαιρα
σκοτωνουμε βισωνα;

Ο άλλος εχει τέσσερα πτυχία ,το άκουσε η μανα μου κ τον εχει καλέσει σε δυο τραπέζια τρεις γιορτές πέντε πανηγύρια κ στο γαμο μου για γαμπρό

-Mωρό μου μωρό μου σκότωσε την κατσαρίδα
-Κατέβα από την καρέκλα ρε Βαγγέλη

-Γεια σας ήρθα για κούρεμα
-Έχετε ραντεβού;
-Τι σε νοιάζει μωρή κοτσομπόλα

-Για το μαγαζί που νοικιάζεται παιρνω
-Μαλιστα κυριε,τι δουλειά κανετε?
-Ανεργος ειμαι
-Και που θα βρίσκεις τα λεφτά για το ενοικιο ρε φίλε?

Νιαούρισα στη γάτα μου και σαν να με αγριοκοίταξε,λογικά καμιά μαλακία θα είπα..

Η άλλη 28 χρονών δεν έχει ούτε Facebook,ούτε instagram ούτε Twitter, να δεις που Θα είναι και παρθένα.

Βγαίνεις πρώτη φορά ραντεβού με κάποιον και σε πλακώνει στις ερωτήσεις..βαλε και μια λάμπα να δέσει το σκηνικό της ανάκρισης!

Επειδή τσακώνομαι με έναν καργιόλη σε ένα τσατ, ξέρει κανείς πως ρίχνουν καρατιά στο λαιμοκάρυδο με το πληκτρολόγιο;

Αυτα τα al dente που λετε εσεις,εμεις στο χωριο μας τα λεγαμε βραστα κανα τεταρτο ακομη ...

Με είδε ένας εξωγήινος αλλά κανείς δεν τον πίστεψε.