Ο άλλος φοράει ένα Μ στον λαιμό του.Ή Μιχάλη τον λένε ή έχει αυτογνωσία.

Φήμες λένε πως υπάρχει γυναίκα που την ώρα που βγαίνει απο το αυτοκίνητο δεν πιάνεται η τσάντα της στο χειρόφρενο.

-Με αγνοείς νομίζω.
-Καλά, εσύ;

'Πάρε να διαβάσεις αυτά τα φυλλάδια' μου λέει. Μάρτυρας του Ιεχωβά κ δε με ρώτησε καν αν έχω 10 λεπτά χρόνο. Ερασιτέχνης.

Ντρέπεται ο άλλος που δεν πρόλαβε να εκτυπώσει βιογραφικό κ το λέει σε μένα που έχω δώσει στικάκι με τραγούδια αντί αυτού με το βιογραφικό.

Αν δεν ήσασταν ρατσιστές θα βάζετε κ τα μαύρα με τα άσπρα στο πλυντήριο

Έδωσε ο άμπαλος ένα κάρο λεφτά για να αγοράσει το Power Plate, ενώ εγώ κάνω το ίδιο τζάμπα επειδή δεν έχω κάνει ζυγοστάθμιση στο αμάξι.

Έδωσε ο άμπαλος ένα κάρο λεφτά για να αγοράσει το Power Plate, ενώ εγώ κάνω το ίδιο τζάμπα επειδή δεν έχω κάνει ζυγοστάθμιση στο αμάξι.

-Τι κινητό έχεις;
-Ένα απ'το χωριό, δεν το ξέρεις.

Σημασία δεν έχει ποιος θα σου πει καλημέρα .. σημασία έχει ποιος θα σου φτιάξει τον καφέ ..

-Θέλω να σε ρωτήσω κάτι τώρα που μείναμε μόνοι...
-Ναι φυσικά τι?
-Τι ώρα είναι?

- Χόρτα τρως αγόρι μου?
- Όχι ρε γιαγιά μόνο τα πίνω

φόβοι στην Κρήτη για βεντέτα, από σαμιαμίδια συγγενείς του Σήφη

Η άλλη άλλαξε 4γκόμενους μέσα
σε 6μήνες & με όλους λέει άκουσε το βιολογικό της ρολόι να χτυπάει!Αυτό μάναμ δεν είναι ρολόι, ringtone είναι!

-τι ζώδιο εισαι ;
-ιχθύς
-τον Αρη που τον εχεις;
-στην Γ εθνική