Όταν η γυναίκα έχει ωραίο κώλο δεν έχει όνομα. Όλοι την λένε κωλαρα. Είσαι σαν τα καθαριστικά τζαμιών. Όλα είναι αζαξ.

Γυναίκα φιλε.Βλεπει ξένη γυναικεία τρίχα επανω σου απο 50 μέτρα απόσταση αλλά ποτέ δεν προσέχει οτι εχει σηκωμένο χειρόφρενο οταν ξεκιναει

Λογικά η ημερομηνία γενεθλίων που βάζουν τα ζευγάρια με κοινό λογαριασμό στο facebook, είναι η επέτειος απ'όταν του έκοψε τα αρχίδια.

Ήρθε ο άλλος στην παραλία χωρίς τατουάζ .Σαν μάγειρας χωρίς κουτάλα ήταν

Δύσκολα τα πρώτα ραντεβού. Αμηχανία δεν ξέρεις τι να πεις. Εγώ της έλεγα για τον Κουτρουμπη στα χαφ κάποια στιγμή έφυγε έπινα μόνος μου.

Η άλλη δεύτερο ραντεβού και θέλει φαγητό. Στο τέταρτο τι? Παιδιά? Ηρέμησε σε παρακαλώ. Μπορείς να μου πεις και σε παγκάκι για τον πρώην σου.

Εκτός από τον ΚΟΚ να σέβεστε και το κωκ. Ποτέ δεν τρώμε πρώτα την σοκολάτα από πάνω.

-Μωρο μου,γιατι το χαιρετάς το ποτάμι;
-Αφου το λενε Αχελοόου

Σκότωσα κατά λάθος 2 πεταλούδες. Ζητώ συγνώμη από τους ερωτευμένους

το καλό με την πανσέληνο είναι που βλέπεις που πατάς άμα πιεις

Σελφοκόνταρο είναι αυτό στην τσέπη σου ή χαρηκες που με είδες;

-Μάνα πάω παραλία.
-Ρακέτα να πάρεις!!!

-Kαλως την φαλαινα ορκα...
-Eιστε σιγουρα διαιτολόγος;;

Μαλάκα μου, η άλλη ζει πραγματικά επικίνδυνα... Προχθές αποπειράθηκε να μου πάρει πατάτα ΜΕΣΑ από το πιάτο...

Γράφει η άλλη: "Στον έρωτα μοιράζεσαι το κορμί σου... Στην αγάπη μοιράζεσαι τη ζωή σου..."
Θεέ μου! Ευτυχώς σε καμία περίπτωση δεν μοιράζεσαι το πιτόγυρό σου!!!