Οι άντρες που κάνουν αλλαγή φύλλου, άραγε ξεχνάνε το παρκάρισμα ;

Μία ομελέτα με 3 αυγά, 2 τοστ και τη μερέντα σταντμπάι, αυτά είναι τα άμεσα μέτρα που έλαβα ενάντια στη φακή της μάνας.

Μπορείς να γίνεις ο Μπάτμαν αν θέλεις. Όμως μη γίνεις ποτέ βαψομαλλιάς.

-Πέρνα πρώτος,προηγούνται οι μεγαλύτεροι.
-Συνομήλικοι είμαστε ρε.
-Ποσό είσαι?
-Εσύ ποσό είσαι?
-32 εσύ?
-Μικρός είσαι.

Δεν θα στολίσουμε φέτος είπε ο γείτονας, κ όταν ανάβει τα φωτάκια στο μπαλκόνι πέφτει ή τάση του ρεύματος σε όλο το τετράγωνο.

-Πως τα πας με τον δικό σου?
-Τέλεια. Όλη την ώρα στα μέλια είμαστε.
-Και δεν του φαίνεται για τόσο ερωτιάρης.
-Μελισσοκόμος είναι.

-Πες μου 5 νούμερα.
-Δεν θέλω να παίξω.
-Ρε χαζούλα έχει τζακ-ποτ.
-Το τζόκερ το κέρδισα όταν γνώρισα εσένα.

Ποτέ καμμία.

Μου βγαίνει η κούραση της νέας χρονιάς.

Ανέβηκα στην ζυγαριά και μου έγραψε , είσαι βάρος στην κοινωνία.

-Πάλι σε πορείες τρέχει ο γιος σου.Δεν φοβάσαι?
-Φοβάμαι λίγο αλλά η τελευταία σέλφι του πήρε 90 λαικ σε μια ημέρα.Οπότε χαλάλι ο φόβος.

Μια σέλφι για να ανέβει η διάθεση σας,γράφει η άλλη,κ εάν κάνεις ζουμ,ψάχνεις ελεύθερη πρίζα να βάλεις δύο δάχτυλα μπας κ συνέλθεις.

-Αργησα λίγο μωρέ ,με πήρε ο ύπνος.
-Δεν έμεινε κ κανένας που να μην σε έχει πάρει.
-ΤΙ ΕΙΠΕΣ?
-Για ποτέ πέρασε ή ώρα,ούτε που πήρα χαμπάρι.

Η πρώην μου,γύριζε από τον φούρνο κάθε μέρα με 3-4 τυρόπιτες,κ ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά. Απλά αργούσε λίγο,γιατί είχε πολύ κίνηση.Τι όχι?

-Είδα έχει μείνει λίγη τούρτα στο ψυγείο.
-Ναι.
-Δεν κόβεις ένα κομματάκι ?
-Κομματάκι δύσκολο.

-Μου είπε θα μου κάνει ρητορική ερώτηση,δηλαδή?
-Ερωτηση που δεν χρειάζεται να απαντηθεί.Τι ρώτησε?
-Αν είμαι τόσο μαλακάς όσο δειχνω.
-...