Συζητάνε 2 αράχνες:
-Δεν υπάρχει ο spiderman
-Σκάσε άθεε..!!

Και ατομική βόμβα να μας ρίξουν εσείς εκεί σελφι με το μανιτάρι. Δε χαμπαριαζετε.

Και τέλος πάντων αν θέλετε να δείτε ωραίο ποιοτικό θέατρο ρωτήστε τη γκόμενα σας με πόσους έχει πάει. Εκπληκτικη παράσταση.

Κορίτσια άμα δεν ανεβάσετε μια μερα τα βυζιά σας κ το σκυλί σας δεν σας το παίρνουν το αηφον. Δικό σας είναι. Έχετε την απόδειξη. Χαλαρώστε.

- Μερικές μέρες το μήνα έχω νεύρα.
- Πόσες μέρες δηλαδή;
- 30 με 31 μέρες. Ανάλογα το μήνα.

Θα ανοίξω καφετέρια με 4 πρίζες ανά τραπέζι και θα βάλω κορίτσια να πουλάνε πανέρια με φορτιστές. Πλούσιος θα γίνω.

-Τι δουλειά κάνεις;
-Το πρωΐ, το απόγευμα ή το βράδυ;

Ποιος το γαμάει το εθνικό θέατρο κ γιατί ασχολούμαστε με μετανάστες κ ασφαλιστικο? Εδω υπάρχουν ακόμα άνθρωποι με αηφον 4.

-Χασάπικο εκεί;
-Ναι τι θα θέλατε;
-Έχετε γλώσσα;
-Βεβαίως.
-Θα μου σαλιώσετε κάτι φάκελα γιατί σιχαίνομαι;

- Κοπελιά χορεύεις?
- Ναι, φυσικά!
- Ωραία, άντε σήκω χόρεψε γιατί θέλω το σκαμπό.

Φοβαμαι μην καμια φορα ξυπνησω και εχουμε γινει κανονικη χωρα ναπουμε.

Ακριβαίνουν κι άλλο τα εισιτήρια για τα μέσα μεταφοράς λέει. Να δουλεύεις Κορωπί και να συμφέρει να πηγαίνεις με Ryan Air αντί για Μετρό.

-πω μουστάκι αυτή η φίλη σου
-κανόνισε να σου ξεφύγει καμιά μαλακία ...

-αυτόν με τα παιχνίδια τι τον έχεις;
-τον τζάμπο;
-όχι τον Μουστάκα

Ο πρωθυπουργός δεν ξέρει αγγλικά.
Ο Υπουργός Οικονομικών δεν ξέρει ελληνικά.
Και ο Υπουργός Αμύνης δεν ξέρει ούτε ελληνικά, ούτε αγγλικά.