Στο χωριό έχουμε τον Βαγγελάκη που άμα τον ρωτήσεις πως του αρέσει η γυναίκα απαντάει ΡΕ Τ'Σ ΑΣΒΕΣΤΩΝΑ ΟΛΕΣ

65€ πετσέτα για την παραλία αγόρασε ο άλλος ρε φίλε.Με 65€ πας Θεσσαλονίκη-Αθήνα 5 φορές με Ryanair.

χάλασε το μιξεράκι του καφέ κ μου λέει η γυναίκα μου για δες τι έχει λες και δουλεύω στη νάσα κ προβλέπω τροχιές αστεροειδών να πούμε

Ο προϊστάμενος δεν εξυπηρετεί ποτέ πελάτες και μόλις μπήκε γκόμενα με σορτσάκι στο γραφείο τη βούτηξε από την εξώπορτα με μπλοζόν Αμαριανάκη

"Δεν δανείζεσαι τους κοιλιακούς του φίλου σου", μου λέει η άλλη.
"Δεν δανείζεσαι κι εσύ την κωλάρα της κολλητής σου?"

Μαλάκα μου 6 παιδιά ο άλλος! Τι διάολο όπισθεν δεν είχε το πουλί του;

Μου στέλνουν οι μπάτσοι φωτογραφία που έτρεχα στην εθνική. Βγάζω κι εγώ φωτογραφία ένα 100ευρο.Τους το στέλνω..

-Θα μας φέρεις τον λογαριασμό;
-Βεβαίως, να μαζέψω τα πιάτα;
-Παρακαλώ.
-Τι θέλετε να σας κεράσουμε;
-Αυτά που φάγαμε.

Η δικιά μου χθες σε γάμο έπιασε την ανθοδέσμη της νύφης.Πως θα πηδιόμαστε τώρα αν παντρευτεί;.

Το καλό με τις Κυκλάδες είναι ότι όταν φυσάει σε πετάει δωρεάν στο διπλανό νησι.

Το Pokemon Go λεει σε βγαζει απ'το σπιτι. Και οι πλειστηριασμοι σε βγαζουν απ´το σπιτι αστραποβροντο, αλλα δεν ειδα να κυνηγας τον τραπεζιτη

Επιτέλους πραγματικότητα ο ιατρικός τουρισμός στη χώρα.Αρρωσταίνεις στη Σαντορίνη με το υπερσύγχρονο νοσοκομείο,γνωρίζεις κ Αθήνα ή Ηράκλειο

Η μανα μου, μολις έφτιαξε φακελο "γαμος" στο πιντερεστ. Ελπιζω να παντρεύεται.

Μια κοπέλα πίσω μου λέει στη φίλη της "μιλάγαμε σχεδόν κάθε μέρα και τώρα τίποτα. Τι να έχει;" άλλη της απαντάω. Πρέπει να ξέρει το κορίτσι.

Μαύρο στρινγκ ολόσωμο μαγιό η αλλη,τατου 4 πεταλούδες στο αριστερό κωλομαγουλο και του διπλα του'χουν βγει τα ματια,ευτυχως εγω δεν κοιτούσα