- Μ'αγαπάς;
- Πάρε το μαχαιρι απ'το λαιμό μου κ θα σου πω..!

42% η ακροαματικότητα στο σερβάιβορ, οι υπόλοιποι είναι γέροι, μωρά, κουφοί, τυφλοί, κινέζοι και εγώ

Μόνο στην Ελλάδα περπατάς σε πεζόδρομο και έρχεται μηχανάκι και ο οδηγός σε βρίζει επειδή δεν είσαι στην άκρη

-Σε θέλω.
-Κοίτα, είσαι ένα υπέροχο πανέξυπνο πλάσμα κ κολακεύομαι πάρα πολύ αλλά σου αξίζει κάτι καλύτερο.
-Ούτε να με φτύσεις, έτσι;
-Ναι.

Επιτέλους είδαμε ήλιο σήμερα μετά από 12 μέρες βροχής, στην πρόγνωση της επόμενης εβδομάδας

Ο Κασίδιαρης που έσπασε με τα πόδια το φράγμα του ήχου αναρωτιέται γιατί οι πρόσφυγες δεν κάθονται να πολεμήσουν.

Μου εκανε δωρο η γυναικα μου φορμα γυμναστικης,τη πηγα πισω κ πηρα 4 κιλα παϊδακια

Τον Απρίλιο λεει στην κυκλοφορία το νέο χαρτονόμισμα των 50 ευρώ.Οποιος το δει ας το ανεβασει στο Instagram για να το δουμε κι εμεις

-Τι πρόβλημα έχετε κυρία μου;
-Δεν αισθάνομαι καλά το τιμόνι.
-Έχετε ελέγξει τα ακρόμπαρα;
-Όχι, μόνο κάτι κωλόμπαρα που πάει ο άντρας μου.

- Γιατί κάνεις διατάσεις;
- Θα πάω με την δικιά μου στα μαγαζιά

-Ποσες μερες εισαι σε διαιτα;
-Απο την ερχομενη Πεμπτη

-Που πας μωρή καριόλα, δεν το βλέπεις το Stop ;
-Γιατί μιλάτε έτσι κύριε;
-Είμαι λίγο βραχνιασμένος

-Ποιος μαθαίνει σαξόφωνο μεσημεριάτικα;
-Ο παππούς είναι.
-Πήρε σαξόφωνο ο παππούς;
-Φασολάδα έφαγε.

Στην επόμενη διαφήμιση της Αλφα μπορούν να βαλουν ένα παιδάκι που σπουδάζει γιατρός για να κάνει καλά την τυφλή αδερφούλα του

-Θες να γαμηθούμε αύριο;
-Ορίστε;;
-Ωχ συγγνώμη, το τ9 φταίει.
-Δεν πειράζει, τι ήθελες να γράψεις;
-Θες να γαμηθούμε σήμερα;;;