Καλύτερα να ανοιχτώ σε θάλασσα με δέκα μποφόρ παρά σε άνθρωπο

Φέρνω πάγκο για κοιλιακούς στο σπιτι,επιτέλους λεει η μάνα μου,θα σιδερώνει και κάποιος αλλος εδω μεσα.

Νέος χρήστης βάιμπερ,λέει,χαιρετήστε τον Καλώς τα αρχίδια μας

Στην Ελβετία οι γυναίκες λένε "πούτσο να 'χει κορίτσια, λεφτά έχουν όλοι"

η οδοντίατρος μου είπε ότι πρέπει να πλένουμε τα δόντια μας για επτά λεπτά.Και το είπε σε μένα ρε φίλε που κάνω σεξ σε τέσσερα

Προτιμω να βλεπω 1 ωρα το πλυντηριο στο προγραμμα για τα χρωματιστα παρα ελληνικη τηλεοραση.

- Οταν θελω να κανω σεξ σφυριζω στην κοπελα μου.
- Και οταν θελει να κανει αυτη;
- Με ρωταει.."Ορεστη μηπως σφυριξες;"

- Κορνάρω στον μαλάκα στο φανάρι κατεβαίνει 2μετρη ντουλάπα.
- Τι έγινε ρε μαγκα, τρέχει κάτι;
- Η μύτη μου απαντώ, ακόμα με δέρνει

Σου ζητάει δώρο για τα γενέθλια της, την πας κ διαλέγει ένα μεγάλο αρκούδο, γυρνάτε σπίτι με την μηχανή, σου κόβουν κλήση για τρικάβαλο.

Καρναβάλι στην Πάτρα είναι, να ακούς από την Παρασκευή συνέχεια ροδάκια από βαλίτσες

-Γιατρέ δε νοιώθω καλά
-Καπνίζεις;
-Ναι
-Έχεις αναπτήρα;

Μου στέλνει ο πατέρας μου μήνυμα “τα μπιφτέκια στο ψυγείο είναι δικά σου”.Το πιο ρομαντικό μηνυμα που έχω πάρει στη ζωή μου

Αν το θέλεις πάρα πολύ στο τέλος μπορεί και να της τον ακουμπήσεις. Πάολο Πουτσέλιο.